- Во-первых, у неё точно не было ни с кем из ваших подруг.
- Разговаривая, она смотрит вам в глаза, потому что всё остальное у неё тоже есть.
- Она пишет вам длинные развёрнутые СМСки
- Если вы останетесь у неё ночевать, то реально ничего не будет...и она не будет всем рассказывать, что что-то было.
- Она осознаёт, что 30 тысяч рублей на сапоги - это нормально, а не 'Ты охренела!'
- Ей не придёт в голову научить вашего попугая ругаться матом...и вашего младшего брата тоже...и дедушку.
- Депрессия для неё - это реально существующая проблема, а не 'Ну...начинается!'
- Напиваться вместе с ней безопасно, потому что вы пьянеете с одинаковой скоростью.
- Она никогда не скажет, что это платье тебе очень идёт ради того, чтобы свалить из этого магазина.
- Она никогда не будет ржать над вами, если вы каждый раз отправляете в Microsoft отчет об ошибке.
- Если у неё начал расти живот, то это большая радость, а не пивной алкоголизм.
2. Женщины как:
как кофе: - горячие, возбуждающие и не дают тебе спать всю ночь, несмотря на то что ты уже допил свою чашку (кстати большинству мужчин не нравиться когда в их
кофе кто попало добавляет сливки);
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову, и чем дальше в квартиру пройдут тем труднее их выгнать;
как компьютеры: что делать при поломке знает большинство мужчин, но почему надо делать именно так знают единицы;
как фото обои : толку ноль ,но красиво;
как кредиты в банке: без денег ни хрена не дадут;
как снежинки: сначала холодные, потом тающие, после мокрые (внимание!!! в отличии от снежинок девушки испаряться не спешат );
как отечественные машины: дорогие, но совсем ненадежные;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но ты никогда не обращаешь внимание;
как погода: никоим образом не возможно их изменить, зато могут меняться сто раз на дню ;
как тесные брюки: чуть зазеваешься, и они расползутся;
правда жизни
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,
женская - интереснее..
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым -
это замужество его дочери.
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
на себя одеяло.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на
сторожевую собаку.
Что не стоит говорить при общение с женщиной (рассылка Subscribe.Ru)
Далее Вы прочитаете мои субъективные заметки о женщинах, это мое мнение и я никому не навязываю свои постулаты и правила. Если вам есть что добавить пишите в комментариях.
1. Hикогда не говоpите пpи женщинах фразу "незаменимых у нас нет". В пpотивном случае, вам найдут замену, и, пpи этом, вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефону. Она не оценит юмора.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбpасывайте. Окажите внимание женщине, подаpите это ей. Пусть сама выбpасывает.
5. Hикогда не спpашивайте ее мнения по какому-либо вопpосу. Она выскажет его самостоятельно без Вашей просьбы. Пpичем не один pаз и всегда pазные.
6. Никогда не удивляйтесь или не расстраивайтесь, если женщина повторяет одну и ту же вещь многократно, но так, как будо бы говорит об этом впервые. Кроме того, стаpайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. Выражение "девичья память" появилось не на пустом месте.
7. Категоpически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего дpуга. Тем более - подруги.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом. В лучшем случае, она купит не то пиво.
10. Hикогда не пpиводите женщине логических аpгументов. Помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом, а аргументы несостоятельными. Лучше воздействуйте эмоционально.
11. Никогда не говоpите женщинам двусмысленных комплиментов.
12. Никогда не пытайтесь понять женщину.
13. Hикогда не говоpите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и повеpить.
14. Hикогда не объясняйте женщине, за что Вы ее любите. Она все pавно Вас не поймет.
15. Никогда не говорите ей "никогда". Постарайтесь дать ей понять это другими словами.
16. Никогда не приводите ей в пример другую женщину, особенно, если сравнение не идет в ее пользу.
17. Никогда не забывайте памятных дат, а именно: дату знакомства, день свадьбы, день ее рождения, а так же день рождения ее мамы.
18. Не верьте ей никогда, если она говорит: что хочет женщина, того хочет Бог. Попробуйте представить себе Создателя в одеждах от новомодных кутюрье, на шпильках, с кучей косметики на лице и обвешанного украшениями, как рождественская елка.
19. И последнее, никогда не ищите идеальную женщину. Их нет.
Федоров Алексей Викторович
Вот... На форуме выловил.
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъе*ись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Б*я! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И тр...хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 г.
Линькова Татьяна Александровна (andraila@mail.ru)
Класс - Представительский
Регистрация - 177 RUS
Год выпуска - 1986
Место выпуска - Москва
Цвет - Блондинистый
Длина кузова - 170 см
Фары - зеленые
Эксплуатация бережная, летняя
Гаражное хранение
Документы на руках
Противоугонная сигнализация - на данный момент отсутствует
Салон - Кожа
Пробег - Обкатка
Привод - Классический передний
Кузов - Не битый, не ржавый, не гнилой, антикор, полировка
Тип топлива - Бейлис, Виски, Текила, Абсент
Расход топлива - 0,2 л/ 1 час
Легка в управлении (гидроусилитель)
Трансмиссия - Ручная
Крыша - На месте (без присмотра подвержена деформации)
Тормоза - Хорошие, но иногда отказывают
Завожусь с пол-оборота
Без проблем, даже утром и в мороз
Идеальное состояние
Все опции
Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением
Условия и место проведения тест-драйва - да не важно, главное чтобы весело
Есть постоянный владелец
Посредников просьба не беспокоиться
Парковку на платной стоянке не предлагать!!!
Sel (selj07@mail.ru)
есть ишшо)))
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВКОЙ:
Господи!
Помоги мне не напиться! Проснуться дома,
в своей кровати, с мужем!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги мне попой не сесть в салат!
Не потерять вещи (в том числе и себя).
Не писАть никому пьяных
СМС в 2 часа ночи, не звонить и главное -
не признаваться никому в
любви (по 2 раза, в крайнем случае!)
Помоги придти домой на 2х ,
а не на 4х!...
А если что натворю...,
ТО СОТРИ МОЮ ПАМЯТЬ НАВЕКИ ВЕКОВ! АМИНЬ!
*Селения Аквитанская (selj07@mail.ru)
Когда я стану старой тёткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец!
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза?
И пропадёт любовный пыл?
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт, иль пукнет, иль икнёт.
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулёк падёт.
Я шёл к тебе терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь принцесса, всё твоё!
...Ах старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать ё-моё?
............
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдём:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
А прЫнцев после подождём!
Автор неизестен.
Линькова Татьяна Александровна (andraila@mail.ru) 2009/10/24 23:38