Аннотация: Продолжаю бороться за справки для перерегистрации оружия.
У нарколога.
В пятницу я в "дурку" едва не загремел, я вам уже писал об этом, а сегодня к наркологу пошёл. Мне справки нужны для перерегистрации оружия. И опять, чуть не замели. Впрочем, подозреваю, что в туже самую "дурку" и отвезли бы.
Пришёл, отстоял нешуточную очередь, даже на обед попал врачебный, который прямо перед моим носом начался. И, вот, "я в "Хопре". Содрали семьсот с чем-то там рублей, выдали баночку для мочи, велели её наполнить и сдать в лабораторию. А я, пока у них обед был, поболтался на морозе, покурил, да и обоссал им угол. Пришёл с баночкой в туалет, а мочиться нечем. Пошёл искать магазин. Купил бутыль "Кока-Колы" и, пока возвращался, прикончил её. Заодно, думаю, и проверю, есть ли в ней кокаин, как обозначено на этикетке. Наполнил стаканчик, пожалел, что он по объёму не соответствует бутыли с любимым напитком Санта Клауса, но, как-то справился. Сдал сокровище лаборантке и стою дальше жду.
Тут нужно сделать небольшое отступление, чтобы немного описать наш не навязчивый сервис. Впрочем, вы и сами с ним знакомы. Нарко-диспансер расположен, как водится, в старинном деревянном домишке раскулаченного в 1930 году, или чуть раньше, купчишки. Хотя, в 1917 с таким же успехом могли поступить и с простым городским мещанином, сумевшим выстроить двухэтажный домишко. Должен заметить, что старый нарко-диспансер в городе Казани был в подобной халупе же. Из чего я делаю вывод, что не так уж и важна была борьба с пьянством и алкоголизмом в СССР, как нам её минеральный секретарь Горбачёв рисовал. Словом, теснота неимоверная! Присесть негде, поскольку всего три сшитых вместе стульчика, которые, впрочем, занимают полезную площадь больше, чем предоставляют удобств. На месте этих трёх стульев с сидящими на них людьми, о чьи ноги все спотыкаются и матерятся, вполне могло бы разместится девять человек, стоящих не в непринуждённых позах, поскольку места нет, но, как и все остальные, в позах селёдок пряного посола в бочке. И в этой спрессованной теснотой толпе, как "Титаник" среди айсбергов, движется взад-вперёд здоровенная тётка с ведром и шваброй, бесконечно протирая пол. Снег же на улицах не сильно убирают, и его, порыжелый от городской сутолоки, приносят в помещение в невероятных количествах на современной обуви с рифлёной подошвой. А от столкновения с этим "Титаником" тонут, разумеется, айсберги. Слишком тщедушны они, по сравнению с этим ледоколом.
В этой продолжительной давке, время от времени, в кильватере этой уборщицы продвигаются к туалету, на одно посадочное место, счастливые обладатели баночек для мочи. Там у них уже своя очередь и своя давка. Время от времени из лаборатории выныривает лаборантка с бумажным пучком анализов в руке и таранит толпу, пробиваясь в кабинет, чтобы передать их врачу. Приём страждущих прерывается, и из-за двери врачиха громовым голосом начинает вызывать тех, чьи анализы она получила. Отдаёт им вожделенные справки, и они, расхристанные толкотнёй и счастливые от окончания этого мероприятия, бегут бухать, колоться и курить анашу, чтобы снять стресс.
И так, сдал мочу на анализ. Стою. Жду результат. Выскочила лаборантка с очередной пачкой экспресс-тестов и стала прорываться к врачу. Намётанным глазом нашла меня в толпе и громко выкрикнула, поскольку меня оттёрли к самому туалету: "Вам, Чикин, придётся подождать"! Вся толпа злорадно на меня уставилась. Думаю, что вовсе не из-за того, что рассмотрела во мне кокаиниста, а просто, мол, так тебе и надо! Все, мол, уже охренели от давки, и ты продолжай охреневать! Успеешь ещё, старый чёрт, забухать на радостях.
Из кабинета врача лаборантка вышла уже в сопровождении принимающей врачихи, и они скрылись в лаборатории. Я сразу понял, что занялись они моей мочой. У двери лаборатории мгновенно собрались люди с баночками, оттеснив от дверей первичных посетителей. У меня в мозгу проскочила мысль, что "Кока-Кола", всё-таки, решила порадовать на Новый год детишек кокаинчиком: им-то к наркологу ходить ещё рано. Не знала же эта солидная фирма, что я так по-дурацки попадусь?
Люди с баночками возле туалета давно иссякли, поскольку случился досадный сбой в отлаженной работе конвейера. Но, по закону сообщающихся сосудов, они вытеснили к туалету людей от двери лаборатории. И вот я вижу, что время от времени эти люди из толпы шныряют в него. Больше женщины, чем мужчины. Мужикам-то проще. У них и мочевой пузырь больше, да и в узелок, если что, есть что завязать для герметичности. А женщинам совсем туго приходится. И у меня возникают такие, примерно, мысли: а что же они в баночку нальют, когда их очередь придёт? И представился мне небольшой бизнес-план: нанять пару разнополых школьников в качестве доноров. Платить им "Пепси-Колой", поскольку, видимо, "Кока-Кола", как катализатор не подходит, да и продавать их мочу за небольшую мзду.
Тут меня оторвали от этих мыслей два добрых молодца из службы доставки. Вначале меня слегка толкнула милая дама в белом халате, что бы проникнуть к двери, выходящей во двор. Потом она эту дверь отомкнула и впустила добрых молодцев с бутылями питьевой воды. Эти расторопные мужички споро начали сновать сквозь толпу по кабинетам разнося бутыли и вынося порожнюю тару. На наше счастье диспансер крошечный и кабинетов не очень много. Словом, пяти ходок сквозь толпу им хватило.
Лаборантка с врачихой исследовали мою мочу почти час. Толпа за это время от вновь прибывших совсем загустела, как встающий бетон. Похоже, что врачиха с лаборанткой надеялись выделить из моей мочи чистый кокаин для последующей перепродажи. И тут, блин, я вспомнил! "Кока-Кола" совершенно не виновата! Я проснулся ночью, около четырёх часов, с сильной головной болью. Автоматом глянул на часы и слопал таблетку "Спазмалгона" и заел её таблеткой "Тампалгина"! И вот эти-то препараты болтаются теперь в моей моче, вскружив голову врачихе и лаборантке лёгким заработком! И, как только я про это подумал, врачиха вышла из лаборатории и протолкалась в свой кабинет. "Чикин! - взревела она из-за двери. - Зайдите"! Я протиснулся. Она что-то там строчила в моей справке. Потом сунула мне синий договор об оказании услуги по экспресс-анализу мочи и и синий корешок по его оплате. Я слабо заикнулся, мол, можно бы скидочку рублей в семьсот сделать за полуторачасовой "экспресс"-то. Но она глянуала на меня, как на психа, и я понял, что моя пятничная мечта проканать в наркологии за психа сбылась!