14. *2024/09/28 13:54
[ответить]
Вот оно наглядное объяснение, почему у высокоразвитых земных существ не больше двух полов :)))
13. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/09/21 14:42
[ответить]
Грил сидел на диване и смотрел матч по пескоболу.
- Обходит! Выходит один на один! Бьёт по куче! - надрывался старенький стереовизор.
Поржал. Реально прикольно )) - Тра-тра! Мы будем тра-тра! - Радостно встретил их четвёртый супруг, проворно вскакивая со своего коврика.
Надоть так:
- Тра-тра! Мы будем тра-тра! - радостно встретил их четвёртый супруг, проворно вскакивая со своего коврика.
12. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/09/21 12:00
[ответить]
>11. Белкин Александр
> Макс Эханик, спасибо за подробный разбор!
> Про тавтологию согласен, сам с ней борюсь, хотя и не всегда успешно.
> А вот про разбиение на абзацы... Мне кажется, это довольно субъективно, где кончается одна мысль, и начинается другая. Тем более, что первый абзац (именно в таком виде) повторяется в конце рассказа, создавая ощущение 'закольцованности'. Буду над этим думать.
Всегда пожалуйста. Рад помочь.
Нет. Тут не соглашусь. Абзац есть абзац. В вашем контексте их надо разделять именно так. Тем более, что разделение абзацев (а именно -- перенос последнего предложения в начало следующего абзца) помогло избежать той самой тавтологиии. Да и так более благозвучно. А в целом мне рассказ понравился. Повеяло той старой и доброй фантастикой из прошлого века, когда мы этих марсиан представляли именно такими...
11. (v16806427@yandex.ru) 2024/09/20 10:41
[ответить]
Lesta Omela, спасибо за отзыв и такое хорошее понимание рассказа!
Макс Эханик, спасибо за подробный разбор!
Про тавтологию согласен, сам с ней борюсь, хотя и не всегда успешно.
А вот про разбиение на абзацы... Мне кажется, это довольно субъективно, где кончается одна мысль, и начинается другая. Тем более, что первый абзац (именно в таком виде) повторяется в конце рассказа, создавая ощущение 'закольцованности'. Буду над этим думать.
10. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/09/20 00:40
[ответить]
Мне понравился рассказ.
Но! Цитирую:
Ууш валялся на узкой лежанке и смотрел в большое круглое окно. За окном бушевала песчаная буря, а в доме было тепло и тихо. Вставать не хотелось. Спать не хотелось тоже. Хотелось чего-то неясного, непонятного. Ууш протянул щупальце, сунул в ротовое отверстие корень рырыг, пожевал. Желание не пропало. Но определилось. Ууш хотел любви.
Честно говоря, тавтология режет глаз. Это плохо -- так писать. Есть синонимы, можно перестроить предложения. Но тавтология - это всегда плохо.
Почему не написать так, избегая повторений там, где они ничем не обоснованны?
Ууш валялся на узкой лежанке и смотрел в большое круглое окно. Снаружи бушевала песчаная буря, а в доме было тепло и тихо. Вставать не хотелось. Спать тоже. Одолевало желание чего-то неясного, непонятного. Ууш протянул щупальце, сунул в ротовое отверстие корень рырыг, пожевал. Желание не пропало. Но определилось. Ууш хотел любви.
В моем варианте "желание" и "хотелось--хотел" тоже повторяется, но они здесь уместны стилистически. Автор, играйте словами, перебирайте множество вариантов -- в этом и состоит писательское ремесло. А тавтология зачастую говорит о косноязычии автора.
Можно избежать и повторение слова желание.
Так: Ууш валялся на узкой лежанке и смотрел в большое круглое окно. Снаружи бушевала песчаная буря, а в доме было тепло и тихо. Вставать не хотелось. Спать тоже. Одолевала потребность чего-то неясного, непонятного. Ууш протянул щупальце, сунул в ротовое отверстие корень рырыг, пожевал. Желание не пропало. Но определилось. Ууш хотел любви.
Или так:
Ууш валялся на узкой лежанке и смотрел в большое круглое окно. Снаружи бушевала песчаная буря, а в доме было тепло и тихо. Вставать не хотелось. Спать тоже. Влекло к чему-то неясному, непонятному. Ууш протянул щупальце, сунул в ротовое отверстие корень рырыг, пожевал. Желание не пропало. Но определилось. Ууш хотел любви.
Повторю. Сам рассказ мне понравился. Оценил его. Но над ним автору еще надо поработать.
Далее. О разделении текста на абзацы. Абзац -- это законченная мысль. Цитирую автора:
Ууш валялся на узкой лежанке и смотрел в большое круглое окно. За окном бушевала песчаная буря, а в доме было тепло и тихо. Вставать не хотелось. Спать не хотелось тоже. Хотелось чего-то неясного, непонятного. Ууш протянул щупальце, сунул в ротовое отверстие корень рырыг, пожевал. Желание не пропало. Но определилось. Ууш хотел любви.
Довольно естественное желание для молодого половозрелого марсианина. Состоящего, к тому же, в законном браке. Быстро дожевав корень рырыг, он бодро свалился с лежанки, наскоро принял песчаный душ, и, накинув на себя ополух - ритуальное одеяние обуреваемого страстью рыхтуна - быстро пополз к комнате Раннат, своей брачной партнёрши.
Здесь второй абзац начинается как продолжение первого. Он должен либо быть соединен с первым, либо (что более правильно, чтобы не делать громздские абзацы), последнее предложение должно быть перенесено в начало второго абзаца. И тем самым мы езще и ихбавимся от повторения однокоренных сло "хотелось -- хотел".
Так (с моей правкой сразу):
Ууш валялся на узкой лежанке и смотрел в большое круглое окно. Снаружи бушевала песчаная буря, а в доме было тепло и тихо. Вставать не хотелось. Спать тоже. Влекло к чему-то неясному, непонятному. Ууш протянул щупальце, сунул в ротовое отверстие корень рырыг, пожевал. Желание не пропало. Но определилось.
Ууш хотел любви. Довольно естественное желание для молодого половозрелого марсианина. Состоящего, к тому же, в законном браке. Быстро дожевав корень рырыг, он бодро свалился с лежанки, наскоро принял песчаный душ, и, накинув на себя ополух - ритуальное одеяние обуреваемого страстью рыхтуна - быстро пополз к комнате Раннат, своей брачной партнёрши.
Теперь текст стал практически идеальным.
Вот над этим стоит работать автору.
9. * (olga_baudoin@msn.com) 2024/09/19 22:32
[ответить]
Как по мне, так этот рассказ о самых что ни на есть человеческих проблемах. Да, пусть у них там на Земле :) супругов всего двое, и казалось бы, что стоит подстроиться друг под друга... Но на самом деле влиятельных сторон гораздо больше: дети, родители, тёща, и т.д., и т.п., и каждый тащит одеяло на себя. Под таким социальным прессингом, попробуй счастливо закольцеваться!
8. * (wasyata@mail.ru) 2024/09/08 23:32
[ответить]
Александр, Будем благодарны за оценку работ Оргсписка.
Приятного чтения!
7. * (iszp@mail.ru) 2024/08/27 15:14
[ответить]
>>6.Белкин Александр
>
>Но, Роман, мне кажется, что фраза 'в главной роли должен быть ЧЕЛОВЕК', означает, что рассказ должен поднимать и обсуждать ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ проблемы, а не то, что главным героем обязательно должен быть человек. Хотя, я могу, конечно, и ошибаться.
Я бы больше сказал - человек просто не умеет писать ни про что, кроме человека. А уж деление персонажей на гуманоидов и негуманоидов с точки зрения темы конкурса, это, знаете, расизм :))
ПыСы.
Сказка, например, про двух лягушек в сметане - чистый ВНЛ. А ведь не гуманоиды
6. (v16806427@yandex.ru) 2024/08/27 14:31
[ответить]
Винокур Роман, Тюлин Дмитрий Юрьевич, Альтегин Егор и Звонарёв Сергей, спасибо за отзывы!
Но, Роман, мне кажется, что фраза 'в главной роли должен быть ЧЕЛОВЕК', означает, что рассказ должен поднимать и обсуждать ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ проблемы, а не то, что главным героем обязательно должен быть человек. Хотя, я могу, конечно, и ошибаться.
5. (dmityul@mail.ru) 2024/08/24 13:50
[ответить]
Даааа, рассказы писать сейчас - как кольцо на Марсе собирать))))) Диверсификация читателя, как пример диверсификации внутри социальных классов, вследствие диверсификации производства товаров и услуг, в условиях рыночной конкуренции.