18. * (vendingo@mail.ru) 2005/03/31 02:01
[ответить]
Парень приходит на своё любимое озеро и знакомится с хозяйкой леса, которая дает ему послушать лесную песню. Парню песня нравится и она предлагает ему остаться с ней. Навсегда. '- Это не проблема. - ласкова произнесла хозяйка леса. Мой лес уже четыре раза превращали в пустыню. Ты думаешь, вы первая разумная цивилизация на этой земле?' - после этой фразы у меня возник вопрос: 'Скольким она делала аналогичное предложение за такой-то промежуток времени?'. Когда он почти согласился радость появились охотники. Далее возвращение в город, дела житейские и прочие. Герой немного забывает о хозяйке леса. Затем вдруг он видит её на улицы когда едет в трамваи. Следующая сцена избиения главного героя автомобильным транспортом, мне показалось странной. С таким рвением бежать от городской суеты, когда вроде и жизнь вполне даже. Почему хозяйка пришла в город через столько лет, а не показалась ему, когда парень ходил к озеру после знакомства с ней. Она хотела проверить насколько сильно он хочет к неё? Как оказалось сильно, даже в больницу попал.
Убежать в лес от городской суеты, соблазненный красотой природы в обличии девушки. Довольно избитая тема.
17. (hanna-che@yandex.ru) 2005/03/12 15:00
[ответить]
Огромное количество стилистических ошибок топит рассказ на корню. Прорвавшись к финалу через нескончаемые повторы, несоответствия, лексическую чрезмерность уже и в голову не закрадывается подумать о сюжете. Рассказ потребено прочесать мелким гребнем на предмет характерных ошибок и не по разу.
На СИ шпаргалок, для начинающих авторов пруд-пруди.
Почитайте:
15. Алексей (solverclub@mail.ru) 2005/02/27 20:40
[ответить]
>>14.Костин
>На уровне. Не понимаю, почему столь мало интереса к рассказу???
Столь мало интереса к рассказу со стороны автора или прочих людей?
З.Ы. Мне, между прочим, рассказ очень понравился не смотря ни на что.
14. Костин2005/02/24 22:37
[ответить]
На уровне. Не понимаю, почему столь мало интереса к рассказу???
13. *2005/02/18 22:44
[ответить]
Тук-тук-тук.
Эни бари хом?
Сколько коммов,и ни одного ответа.
Как будто люди со стеной разговаривают.
Если проблемы с инетом,пойму.Но молчите уже более месяца.
12. (fiona@land.ru) 2005/02/18 10:04
[ответить]
неплохая вешь
конец особенно понравился :)
а вот с началом что-то не то... может слегка затянуто
и диалоги какие-то странные, мне кажется люди и даже духи леса так не говорят...
11. (shahov2000@mail.ru) 2005/02/04 08:42
[ответить]
Есть свое очарование во всём этом...
10. (dmitriid@gmail.com) 2005/02/02 14:54
[ответить]
Скажу так - задумка хорошая, но читается не очень. Сложно описать состояние, но я это называю "судорожным чтением". Это когда рассказ или идея рассказа нравится, а само изложение - нет. Причем точно определить, что именно не нравится, - сложно. Это как бы общее ощущение, вызванное неверно или неровно составленными предложениями и корявыми переходами между различными частями повествования.
То есть "терпимо" но не "хорошо".
9. 2005/01/26 17:12
[ответить]
Здорово!Славяно-кельтская романтика!Не часто такое почитаешь.Очень понравилось.
(Щас пойдёт зигзагообразный полёт мыслей)
Вообще,когда думаешь о произведении плохо,а мнение по ходу меняется на положительное,всегда радует.Начал мыслить с названия - "опять фэнтези,наверно нечто эльфийское,Толкиен.Не люблю модных истерик.Толкиен - не новый писатель,помню было мне 9-10 лет я его "хоббитов" читал,классно пишет,а то,что его вспомнили лишь год-два назад говорит лишь о качестве пиара(пиар-это когда буржуи насилуют мозг народа)".Начало,рыбалка - "во здорово,давно на рыбалку не ходил,вещь офигенная-природа,рыба,азарт".Гребенщиков -"не радует он меня.Заумь одна.Выпендрёж".Схатился за ножь - "ну всё...понеслось.Твари,монстры,убийцы.Кровь,подвиги,сопли в разные стороны."Девушка - "опаньки:)приятный разворот событий..."Музыка - "картинка.так и представил.а рядом Кира.здорово.мож подвох какой?"
она - хозяйка леса.-"русское.не тут не подрожание Толкиену.тут исконно русское,даже не русское,а славянское.связь времён и всё-такое."И конец - "из окна.девушка.машины.оригинально.интересно."правильно"".
Вякну своё...а я б не согласился:)люблю и ненавижу этот уродливый мир.С уродами интересней - здесь борьба,без них - покой,а это не то.
8. (maxim_pl@mail.ru) 2005/01/22 19:07
[ответить]
Абзац в смысле пипец!
Ясно виден лишь порыв "выдуманной" души к прекрасному, выраженный далеко не прекрасными словами типа "масленого масла". Извините за строгость, но вам, судя по данному рассказу, нужно еще учиться и учиться ясно излагать свои мысли и чувства. НаУчитесь, может быть, и получится что-нибудь действительно прекрасное, а не только идиотский полет из окна трамвая к нему :)Оценка "плохо".
7. * (www.dim_the_colonel@mail.ru) 2005/01/21 05:19
[ответить]
Сама идея, вернее те чувства, которые вы хотели передать в рассказе, довольно близки и мне. И в какой-то степени их удалось передать. Но при прочтении, создается ощущение, что на бумагу все это изливалось с большим нетерпением. Хотя, возможно, это и не так... Когда внутри все уже давно прочувствовалось, созрело и рвется наружу - иногда просто нет времени систематизировать все это, обтачивать неровности и следить за стилистикой. Именно такая хаотичность и проступает в этом рассказе, как мне показалось. Отдельными моментами все идет плавно и гармоничтно, но потом словно срывается в нетерпении и выглядит даже сухо. Как бы стремясь к дальнейшему повествованию.
А если вкратце - общее впечатление неплохое.
6. (vladykont@rambler.ru) 2005/01/20 14:52
[ответить]
Вечный мотив гриновского Несбывшегося...
Но читать рассказ совершенно невозможно из-за огромного количества орфографических и стилистических ошибок, не говоря уже о знаках препинания. Корявые предложения типа:
'...это место располагается далеко не близко к ближайшей даже просёлочной дороге'.
'Она снова положила голову на плечо (кому?), и я ощутил ее свежее дыхание'
'Эхо выстрела прокатилось {громом] по лесу, разорвало меня на части и молнией швырнуло в свое тело' - Громом разорвало, молнией швырнуло??? Вот это гроза!
'Глаза наполнились резью вот-вот нахлынущих слез и взвыл дурным голосом' - No comment.
'А откуда-то рядом послышался чужой женский голос' - Где-то рядом -- откуда-то издалека. 'Откуда-то' и 'рядом' не стыкуются.
А вот это вообще преступление против русского языка!
'Она прильнула к моей спине, ложа голову мне на левое плечо'
Да Вы что, Слепое Сердце???
Рассказ нуждается в тщательнейшей правке и доработке!
5. * (marmorskaya@yandex.ru) 2005/01/15 15:04
[ответить]
Понравилось! Очень!
Есть грамматические огрехи, но про них уже столько написано!
А вот о самой идее не удержусь, скажу, хотя это, конечно, Ваша работа...
Когда герой видит Киру второй раз, было бы гораздо таинственнее и притягательнее, если среди прохожих и бушующей вьюги она стояла бы все в том же легеньком платьице! (но, как я уже говорила, все в вашей власти)
Вот так.
С уважением, М.М.
P.S. чисто субъективное мнение
4. (luda@upmark.ru) 2005/01/15 20:25
[ответить]
Не Паустовский, не Тургенев, но тоже неплохо представлены описания природы. Детально, по крайней мере. Герои на этом фоне выглядят более тускло. Диалоги не характеристичны. Есть стилистические ошибки, опечатки.
Нелепости типа: далеко не близко Наверное, лучше сказать отдалено от или что-то в этом роде. И рядом же близко к ближайшей. Тавтология. Масло масляное какое-то получается. И далее следует эта удалённость . Намазанное на сало и политое майонезом.
Следующая ошибка: чувствуя себя свежим и ободренным Наверное, бодрым или взбодренным? Недоработочка вышла. Также как и заорал что было мочи имя хозяйки леса. Лучше сказать проорал.
Опечатки вроде неподвижные поплавки, мерно покачивающийся Глубоко затянувшись, я положил окурок в пепельницу Это что-то из ряда вон выходящее. Ни разу не видела в реале рыбаков, использующих на природе пепельницы, хотя бы и из жестяной коробочки. Только он-лайн рыбаки на компьютерной рыбалке. Вот выбросил окурок в лужу, образовавшуюся в колее куда правильнее (по жизни).
Странная пугливость героя настораживает. Да за городом, куда бы ни приехал на машине, байке, велосипеде - повсюду люди.
А уж тем более у населенных пунктов типа деревни или села - дети, тинэйджеры, грибники и рыбаки прочешут каждую кочку. Чего он пугается, словно преступник в розыске, аж за ножом сунулся? Тем более впоследствии герой возвращается туда аж по накатанной проселочной дороге и находит там полдесятка семей, приехавших на пикник на разнообразных машинах. Не удивляется при этом ничуть.
Теперь о девятнадцати сантиметрах каленой стали у бедра. Даже неопытный боец (или опять же пугливый грибник) может этой стальной полоской роковым образом пронзить бок героя.
Впечатлило: на ее таком простом и в то же время невероятно красивом лице - из манеры общаться и по описанию она похожа на блондинку вроде Даны Борисовой, то тут читаем : обрамленном длинными прямыми каштановыми волосами. А потом внезапно Ироничная ухмылочка сменилась широкой, искренне доброй улыбкой- и перед нами метаморфоза: вместо городской ироничной девушки перед нами предстает сельская дива с широким лицом и широкой улыбкой. Это как?
Еще нелепость: Ты первый, кого я так просто пустила в свой дом. Что, до него там пачками гибли люди? А тот же лесник Анндреич(правописание автора сохраняю). Он - ее родня или покоритель хозяйкиного сердца?
Упоминание духовного уродства, уродливого мира. Где его более подробное описание? Хоть штрихами, пунктиром.
Легкий флирт с Богом, Временем и Душой ничем не подкрепляется. К романтизму произведения никакого отношения не имеет. Ты думаешь, вы первая разумная цивилизация на этой земле?
Я не ответил на этот вопрос. Зачем отвечать, если твой ответ известен заранее? А что, существование других цивилизаций на Земле уже давно доказано? Или ученые нарыли где-то свитки давних динозаврьих мудростей? Я что-то пропустила.
Кира в городе. Немного банально. Она улыбнулась и почему-то расплакалось. А я поддался ласковым путам сна и, проваливаясь в пучину сновидений, думал: "Чего она за меня переживает?" Я знал, что не умру, ведь меня ждала повелительница Вечного леса. - совершенно лишний абзац. Лучше оставить слова героя:- Все будет нормально. Так эффектнее.
Не обижайтесь, пожалуйста, но я честно попыталась разобрать Ваше произведение на запчасти, и постараась указать на худшее, без чего рассказ заиграет всеми красками :).
3. * (astua-margarita) 2005/01/14 14:37
[ответить]
Согласна во многом с предыдущими комментаторами: идея - прекрасная, местами описания также очень хороши. Однако, ОЧЕНЬ много стилистических ошибок. Вот некоторые из них:
"Давно я здесь не был. Как же всё - таки в переполненном машинами городе не хватает тишины, околдованного тишиной спокойствия, уюта природы." - повторение слова "тишина" мне кажется неоправданным. "Уют природы" тоже вызывает сомнения.
"Хорошо, что это место располагается далеко не близко к ближайшей даже просёлочной дороге" - "далеко не близко к ближайшей" - просто ужасно звучит.
"Даже я здесь бываю нечасто" - почему "даже"? Может, лучше, "но и я здесь бываю нечасто"?
"присев на колени" - встав на колени? присев на корточки?
"Я никогда не купался здесь, хотя боле красивого места не видел нигде и никогда." - почему вы противопоставляте одно другому? Разве в красивом месте нужно обязательно купаться?
"ее простое на вид легкое платьице, казалось, было вытянуто из какой-то неведомой эпохи." - почему "вытянуто"?
"В конце концов, я просто выдохся, рассказав о себе всё нормальное, что только можно было и попросил её рассказать о себе." - как это "нормальное"?
"Она прильнула к моей спине, ложа голову мне на левое плечо." - "ложа" - так нельзя говорить.
"Зачем тебе возвращаться в свой мир. Мир, в котором процветает духовное уродство." - "духовное уродство" - это канцеляризм. Вообще, текст пестрит канцеляризмами, совершенно недопустимыми в устах духа леса!
"Но это не унесешь с собой в могилу. Да и толку там от них никакого." - определитесь с числом.
"Будет жалко, если твой дух вернется в землю из которой пришел. Я хочу, чтобы ты жил со мной вечно." - это уже не стилистика: дух вернется в землю? Я понимаю, что это ваша философия, но, все же кажется более чем странным, чтобы дух возвращался в землю. В землю возвращается бренное тело. А вот бренный дух - странное понятие.
"- Это не проблема." - Современный жаргон в устах духа леса!
"Я попрощался со Своим озером, выбросил окурок в лужу, образовавшуюся в колее, развернулся и пошел домой." - зачем ваш герой курит? Курение, кстати, это тоже "клеймо" проклятой цивилизации, против которой направлен рассказ. Тем более, кажется странным курение в данном контексте: вы проводите параллель между прощанием с озером (самым дорогим!) и бросанием окурка. Как будто это равновеликие понятия!
"Несмотря на лютый мороз, она стояла одетая в дутый синий пуховик, легкие черные штаны, которые безжалостно трепала вьюга, и аккуратные черные сапожки." - Повторение "черные" - излишне. Какую роль играет здесь цвет и "аккуратность" сапожек? Более того, вожможно, здесь надо дать как можно менее подробное описание девушки. Она ведь эфимерна. Опять же, что за "штаны" на ней были одеты? "Штаны" носят деревенские мужики, а милые аккуратные девушки носят "брючки".
"Она развернулась и медленным шагом потопала вдаль от остановки." - совершенно не в стиле "протопала"! Зачем вы используете такой стилистически окрашенный глагол? Хотите показать, что она шла, переваливаясь?
"Закрывая голову руками я выпал на улицу вместе с градом осколков, оставив за собой на окне лохмотья одежды и собственного мяса." - лохмотья собственного мяса - это уже слишком. Это просто ужастик какой-то!
Язык в целом не выдержан, не устойчив: характеризуется перескакиванием с одного стиля на другой, стилистическими несоответсвиями.
Рассказ был бы очарователен, если бы не было указанных огрехов.
Фигура духа неубедительна, по моему мнению, именно из-за ее стилистически невыдержанных реплик.
Удачи!
2. * (s-veta@navigator.lv) 2005/01/13 19:46
[ответить]
Рассказ - сказка, рассказ - мечта. Мечта о вечном, о красоте, об одиночестве, от которого нельзя избавиться даже в шумном, переполненном людьми, городе.
Автору удалось передать красоту и тайну Вечного Леса. Даже самой туда захотелось.
Образ же Хозяйки, по-моему, не очень убедителен. Как-то она теряется в самом рассказе.
Также автор не внимателен. Рекомендую перечитать свой текст, т.к. встречаются опечатки и ошибки, которые портят впечатление от чтения.
Например,
1. "на почти неподвижные поплавки, мерно покачивающийся на незаметных волнах"
2. "Что, внучка лесника Анндреича"
3. "нахлынущих слез"
Можно продолжать дальше.
Построение некоторых фраз также не очень удачно. Попробуйте прочитать, например, следующую фразу: "Хорошо, что это место располагается ***далеко не близко к ближайшей*** даже просёлочной дороге."
Поработайте над текстом и он "запоет".
С уважением,
Светлана.
1. (iset_yasur@rambler.ru) 2005/01/13 18:59
[ответить]
Рассказ приятный, описания природы изумительные. Диалоги понравились чуть меньше. Сильно подпортило впечатление "ложа голову мне на левое плечо". "Сбивая бабушку с ног" - тоже несколько смутило. Несовершенный вид деепричастия предполагает длительность и непрерывность этого действия. Здесь лучше употребить СВ: "сбив бабушку с ног". На этом, пожалуй, всё. Спасибо за рассказ.