Джекил И Хайд : другие произведения.

Комментарии: Анекдоти про Наруто на УкраЌнськiй мовi
 ()

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
  • © Copyright Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua)
  • Размещен: 22/11/2012, изменен: 05/06/2015. 1k. Статистика.
  • Сборник рассказов: Юмор, Пародии
  • Аннотация:
    Колись, я дуже захоплювався серiалом Наруто, тому навiть написав декiлька анекдотiв, на цю тему, будемо сподiватись, що Вам сподобається )))
    		• ОБСУЖДЕНИЯ: Юмор (последние)
    22:34 Кубрин М.С. "Исполнение "золотой мечты" " (66/1)
    20:22 Фирсанова Ю.А. "Кира и К: радуга на запястье" (332/1)
    14:18 Калинин А.А. "Басенки 2024-11" (6/5)
    13:02 Меркулов Е.Ю. "Антиалкогольные лимерики" (197/2)
    Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]
    Страниц (6): 1 2 3 4 5 6
    ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ:
    22:56 "Диалоги о Творчестве" (299/11)
    22:55 "Форум: все за 12 часов" (365/101)
    22:53 "Форум: Трибуна люду" (242/75)
    11:58 "Технические вопросы "Самиздата"" (238/4)
    25/11 "Форум: Литературные объявления" (666)
    25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
    ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние)
    23:12 Седрик "Список фанфиков с моими комментариями" (390/9)
    23:11 Давыдов С.А. "Флудилка Универсальная" (606/5)
    23:10 Каминяр Д.Г. "Кратко про двух малых панд" (2/1)
    23:09 Карелин Р.Ф. "Законы истории не ведут к " (7/2)
    23:08 Виноградов Z.П. "Русская болезнь украинства" (8/2)
    23:08 Лысак С.В. "Черноморский призрак" (768/1)
    23:07 Родин Д.М. "Князь Барбашин 3" (878/37)
    23:05 Киндеев А.Г. "Убийство Сальваторе Маранзано" (7/6)
    22:56 Модератор-2 "Диалоги о Творчестве" (299/11)
    22:55 Флинт К. "Цели и средства" (14/1)
    22:48 Гусейнова О.В. "Разыскивается Любовно - Фантастический " (504/1)
    22:43 Черненко А. "Лорд Дарк: Лорд" (55/1)
    22:39 Стоптанные К. "Форум журнала "Горизонт"" (42/3)
    22:34 Кубрин М.С. "Исполнение "золотой мечты" " (66/1)
    22:32 Коркханн "Лабиринты эволюции" (1)
    22:31 Тюлин Д.Ю. "Анаквайр" (27/6)
    22:29 Николаев М.П. "Телохранители" (112/4)
    22:28 Ледащёв А.В. "Все просто" (5/4)
    22:23 Малышев А. "Окончательное решение Тухачевского " (38/34)
    22:22 Кирьякова И. "Сохрани..." (3/2)

    РУЛЕТКА:
    Академия Стихий
    Своя дорога
    Роковая наследственность.
    Рекомендует Якивчик А.

    ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ:
     Авторов: 108583
     Произведений: 1671281

    Список известности России

    СМ. ТАКЖЕ:
    Заграница.lib.ru     | Интервью СИ
    Музыка.lib.ru | Туризм.lib.ru
    Художники | Звезды Самиздата
    ArtOfWar | Okopka.ru
    Фильм про "Самиздат"
    Уровень Шума:
    Интервью про "Самиздат"

    НАШИ КОНКУРСЫ:
    Рождественский детектив-24


    30/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ:
     А.Астраханский
     Аккуратов А.С.
     Акстись А.С.
     Андрианов С.Н.
     Бахчевников В.В.
     Белокурова Е.Э.
     Болотин Д.Г.
     Быков А.В.
     Володин И.
     Герасимов А.А.
     Гордийчук А.Н.
     Грахн А.
     Грибовская И.
     Деревянченко М.
     Долгополова П.Р.
     Заболотников А.А.
     Зайкина Н.
     Ильиных С.И.
     Каретников Н.В.
     Катджит Д.
     Колентьев А.С.
     Колчанов А.
     Костенкова К.Е.
     Кравцив Р.Б.
     Красулина Н.
     Кремнев Е.А.
     Лигина В.В.
     Лобач М.П.
     Макарова Е.А.
     Мельник А.А.
     Мызников В.Е.
     Немец Л.
     Нинель Т.
     Овчинникова М.С.
     Палитко С.А.
     Певзнер М.Я.
     Перунова О.А.
     Печников В.Ю.
     Подвисоцкий Д.В.
     Попова К.А.
     Прочерк И.А.
     Раев А.М.
     Райкири
     Рыжая
     Садов М.В.
     Салий Е.
     Саранча В.П.
     Соловьева К.
     Сорокин О.В.
     Староветров Р.
     Трамонтана П.
     Фаг А.
     Чиширская Р.
     Чудинова Т.
     Alucard-Den-Engla
     Corvus
     Foxurineko
     Mur A.
     Neya B.
    ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка)
    13:29 Piaf "Возникновение"
    10:19 Герасимов А.С. "Смерть всего лишь новое начало"
    00:08 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)"
    16:35 Mosaiccreme "The Lives and Deaths of Commander "
    30/11 Неизвестный А.Ф. "Книга третья.Часть вторая"
    30/11 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия"
    28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды"
    167. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/09/18 22:07 [ответить]
      Привет) Продолжаем делиться анекдотами?))
      
      Пливе жаба, бачить - карась хлюпається. То одним боком вивернеться, то іншим, вистрибне, бульбашки пустить, короче, ковбасить його по повній. Жаба:
      - Карась, ти що тут робиш?
      Карась:
      - Як що, рибалок чекаю!
      - Ти що? Жити набридло?
      - Та ні, просто ми з крокодилом на полюванні - я приманка, а він в очеретах заникався...
    166. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/06/25 01:22 [ответить]
      > > 165.Самохина Анна
      >> > 162.Джекил И Хайд
      >>Чорний гумор )))
      >А это каким гумором будет?
      >За крадіжку з одеського супермаркету жінку притягнули до суду.
      >- Громадянка Ціперович, - запитує суддя. - Що саме ви вкрали?
      >- Маленьку банку з консервованими персиками. У ній було всього шість персиків.
      >- Шість персиків ... гм ... Суд засуджує вас до шести діб тюремного ув'язнення, по одному дню за кожен персик.
      >Жінка вбита горем і ледь не непритомніє, а її чоловік схоплюється з місця і кричить:
      >- Ваша честь! А ще вона вкрала банку зеленого горошку!
      >
      >
      Хорошо она, хоть икру не брала )))
      
      
      Розмова в потязі між двома жінками:
      - А як ви ся називаєте?
      - Мєня зовут Анжеліка.
      - Йой, як це файно - Анжеліка. А в нас в селі як не Марія так Гануся. А як ваш синок ся називає?
      - Сина звать Артур.
      - Йой, як це файно - Артур. А в нас в селі як не Петро так Василь. А чоловіка вашого як звати?
      - У мєня нєт мужа.Нєзамужем я. Я мать-одіночка.
      - Йой, як це файно - мать-одіночка. А в нас в селі кажуть - курва.
      
      
      До уваги хлопцям.
      Якщо довго спостерігати за красивою дівчиною, можна помітити: як вона виходить заміж, народжує дитину, веде її на перший дзвоник та розлучається...
      
      
      Син, який ходив з батьком на рибалку з 4-х років,так і залишився німим.
      
      
    165. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/06/24 16:51 [ответить]
      > > 162.Джекил И Хайд
      >Чорний гумор )))
      А это каким гумором будет?
      За крадіжку з одеського супермаркету жінку притягнули до суду.
      - Громадянка Ціперович, - запитує суддя. - Що саме ви вкрали?
      - Маленьку банку з консервованими персиками. У ній було всього шість персиків.
      - Шість персиків ... гм ... Суд засуджує вас до шести діб тюремного ув'язнення, по одному дню за кожен персик.
      Жінка вбита горем і ледь не непритомніє, а її чоловік схоплюється з місця і кричить:
      - Ваша честь! А ще вона вкрала банку зеленого горошку!
      
      
      
      >Тост.
      >Пливе змія на черепасі.
      >Змія думає: - Вкусити?.. так потопить.
      >Черепаха думає: - Втопити?.. так вкусить.
      >То вип'ємо ж за жіночу дружбу.
      Выпьем:)))
      
      >Чоловік до жінки:
      > -Я на іподром!
      > -Скачок не буде!
      > -???
      > -Я твоїй кобилі морду розбила!..
      
      Специфично:))
      
      >Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови.
      > Одна: - Кіно, чи що, знімають?
      > Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ...
      
      Поразил!))
      
      
      
    164. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/06/16 02:47 [ответить]
      > > 163.Приколист
      Пійшов якось Мадара на місію, лиса дев'ятихвостого підкорювать. Прийшов на місце, дивится - величезний глиняний холм а в холмі тому нора. Ну подійшов Мадара, віяло в одну руку, серпа в іншу, став та й гукає:
      - Кьюбі, виходь битися.
      А з нори нічого. Він знов:
      - Кьюбі, битися виходь, холера хвостата!
      І знов нічого. То Мадара розізлився, кричить так, що ажно дерева трусятся.
      - Кьюбі, бісова лисиця, хай тобі трясця! Виходь битися, боягуз хвостатий, холера тебе задери!!!
      Тут з-поза холма з'являєтся лисяча голова та й каже:
      - Чого у дупу розоравсь? Хочеш битися - то підійшов би до пики!
      
      Зараховується )))
      
    163. Приколист (kobometal@qip.ru) 2013/06/15 08:54 [ответить]
      Пійшов якось Мадара на місію, лиса дев'ятихвостого підкорювать. Прийшов на місце, дивится - величезний глиняний холм а в холмі тому нора. Ну подійшов Мадара, віяло в одну руку, серпа в іншу, став та й гукає:
      - Кьюбі, виходь битися.
      А з нори нічого. Він знов:
      - Кьюбі, битися виходь, холера хвостата!
      І знов нічого. То Мадара розізлився, кричить так, що ажно дерева трусятся.
      - Кьюбі, бісова лисиця, хай тобі трясця! Виходь битися, боягуз хвостатий, холера тебе задери!!!
      Тут з-поза холма з'являєтся лисяча голова та й каже:
      - Чого у дупу розоравсь? Хочеш битися - то підійшов би до пики!
    162. Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/06/15 02:56 [ответить]
      > > 161.Самохина Анна
      >> > 160.Джекил И Хайд
      >>>Вот и она, новая встреча:)
      >>Довгоочікувана зустріч )
      >Очень!)
      >>Стоїть на вулиці негр та пьє молоко. Проходить поруч гуцул, зупиняється, дивиться, дивиться, а потім каже: - Ні синку, навіть не старайся не допоможе!
      >
      >Гєна стриже Чебурашку. - Чебурашка, тобі вуха потрібні? - Потрібні. - На, тримай.
      
      Чорний гумор )))
      
      >- Припустимо, що в тебе 10 яблук і хтось попросив у тебе 2. Скільки в тебе залишилось?
      >- Як і раніше 10.
      >- Ну ... Припустимо, хтось забрав у тебе 2 яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
      >- 10 яблук і 1 труп...
      
      Дуже чорний )))
      
      Сиджу засмучена, підходить донька, дає цукерочку. Я їй кажу:
      - У мене, доню, дорослі проблеми, і цим їх не вирішити.
      Вона йде, через п'ять хвилин повертається з пляшкою віскаря і питає:
      - А так?
      
      Тост.
      Пливе змія на черепасі.
      Змія думає: - Вкусити?.. так потопить.
      Черепаха думає: - Втопити?.. так вкусить.
      То вип'ємо ж за жіночу дружбу.
      
      Чоловік до жінки:
       -Я на іподром!
       -Скачок не буде!
       -???
       -Я твоїй кобилі морду розбила!..
      
      Йдуть дві баби з сінокосу. Повз пролітає хлопець на мотоциклі ... без голови.
       Одна: - Кіно, чи що, знімають?
       Друга: - Ти б косу на інше плече переклала ...
    161. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/06/15 00:03 [ответить]
      > > 160.Джекил И Хайд
      >>Вот и она, новая встреча:)
      >Довгоочікувана зустріч )
      Очень!)
      >Стоїть на вулиці негр та пьє молоко. Проходить поруч гуцул, зупиняється, дивиться, дивиться, а потім каже: - Ні синку, навіть не старайся не допоможе!
      
      Гєна стриже Чебурашку. - Чебурашка, тобі вуха потрібні? - Потрібні. - На, тримай.
      
      - Припустимо, що в тебе 10 яблук і хтось попросив у тебе 2. Скільки в тебе залишилось?
      - Як і раніше 10.
      - Ну ... Припустимо, хтось забрав у тебе 2 яблука силою. Скільки в тебе залишилось?
      - 10 яблук і 1 труп...
    160. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/06/06 00:37 [ответить]
      > > 159.Самохина Анна
      
      >Вот и она, новая встреча:)
      
      Довгоочікувана зустріч )
      
      >- Алло, це база?
      >- Ні, ви не туди потрапили. Це ракетна база.
      >- Це ви не туди потрапили! Хто мені заплатить за мій сарай?!
      
      Стоїть на вулиці негр та пьє молоко. Проходить поруч гуцул, зупиняється, дивиться, дивиться, а потім каже: - Ні синку, навіть не старайся не допоможе!
    159. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/06/06 00:03 [ответить]
      > > 158.Джекил И Хайд
      >До нових зустрічей )))
      Вот и она, новая встреча:)
      
      >- Ким будеш одягатися на карнавал?
      > - Шреком.
      > - Маску купив?
      > - Поки ні, а ти ким будеш?
      > - Красунею!
      > - Маску купила?))
      Неа))))))))
      
      
      - Алло, це база?
      - Ні, ви не туди потрапили. Це ракетна база.
      - Це ви не туди потрапили! Хто мені заплатить за мій сарай?!
      
      
    158. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/05/19 10:27 [ответить]
      > > 157.Самохина Анна
      >> > 156.Джекил И Хайд
      >>-Хто найбільш забобонний у світі?
      >>-Дятел,увесь час стукає по дереву!
      >)))))))
      >
      >>Я, звичайно, розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!
      >Класс!))
      >
      >Думає студент перед іспитом: 'Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся...' Потім думає: 'Все рівно напиватися!' І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, взяв білет і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв білет - професор запитує:
      >- Огірок є?
      >- Немає...
      >- Тоді чотири!
      
      )))
      
      >До мобільної послуги "Передзвоніть мені будь ласка" давно пора добавити послугу "іди нафіг, у самого на рахунку немає".
      >
      >До лета, Джекил)
      
      
      До нових зустрічей )))
      
      
      Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
       - Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
       Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
       Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
       - Ну що, вліпили догану?
       - Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром...
      
      
      Дружина говорить чоловікові:
       - Купила крем для обличчя, так видать підробкою виявився. Намазазала їм разок, все обличя опухло й затверділо. Хотіла викинути, так дочка просить віддати їй. У неї говорить груди маленькі. Я от кумекаю, що рано їй про груди думати.Віддам-ка я його краще тобі...
      
      
      - Ким будеш одягатися на карнавал?
       - Шреком.
       - Маску купив?
       - Поки ні, а ти ким будеш?
       - Красунею!
       - Маску купила?))
      
      - Поцілуй мене в знак перемир'я.
       - А де він у тебе?))
    157. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/05/16 23:42 [ответить]
      > > 156.Джекил И Хайд
      >-Хто найбільш забобонний у світі?
      >-Дятел,увесь час стукає по дереву!
      )))))))
      
      >Я, звичайно, розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!
      Класс!))
      
      Думає студент перед іспитом: 'Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся...' Потім думає: 'Все рівно напиватися!' І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, взяв білет і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв білет - професор запитує:
      - Огірок є?
      - Немає...
      - Тоді чотири!
      
      До мобільної послуги "Передзвоніть мені будь ласка" давно пора добавити послугу "іди нафіг, у самого на рахунку немає".
      
      До лета, Джекил)
    156. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/29 23:44 [ответить]
      > > 155.Самохина Анна
      
      >
      >Я не храплю. Мені сняться мотоцикли.
      >
      >- Привіт. Вільний у вихідні?
      >- Ні, я буду зайнятий.
      >- Чим?
      >- Поїду на грядкофітнес.
      >
      >Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила по інтернету шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все по інструкції, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
      >- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так ...
      >Зібрали, сусід заліз в шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
      >- А у мене для тебе сюрприз! Він у кімнаті!
      >Чоловік йде до кімнати, бачить - нову шафа, відкриває - а там сусід! Чоловік, офігівши, запитує:
      >- Вова?! А ти чого тут робиш?!
      >- Вась! Не повіриш! ТРАМВАЯ ЧЕКАЮ! !
      
      Багата людина - це та, яка дійсно голиться одноразовим станком ОДИН раз.
      
      Загубилася собака. Особливі прикмети: до повідця прив'язаний хлопчик років дев'яти.
      
      - Тату, а ми й завтра підемо на полювання?
      - Ні синку,завтра ми підемо до окуліста, - сказав батько, виколупуючи шріт у себе з дупи.
      
      -Хто найбільш забобонний у світі?
      -Дятел,увесь час стукає по дереву!
      
      Бог створив світ. Все інше зроблено в Китаї ...
      
      Я, звичайно, розумію, що в кожній дівчині повинна бути родзинка, але з тебе хоч компот вари!
      
    155. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/29 11:25 [ответить]
      > > 154.Джекил И Хайд
      >Кто бы со мной поспорил за лопату )))
      Все когда-нибудь будет)))
      
      > >- Вовочка, що таке "Світить, але не гріє"?
      > >- 15 років суворого режиму.
      > Это одиннадцать лет учебы в школе и и 4 года бакалавриата считают?))
      >Да, а за побег еще 3 года в аспирантуре могут припаять ))
      Ох, мамочки))))
      
      > Муравьи терпеливее людей получаются?))
      >Они просто тихо матерятся )))
      На ультразвуке?)))
      
      > Так ... я хочу "Мерседес", а грошей вистачає тільки на Дев'ятку ... і то на "Балтику".
      >Смертельное оружие, убивает наповал )))
      Попадание не просто в девяточку, а даже в десяточку))))))
      
      >У моїй квартирі було неприбрано. Вирішив зробити, як у рекламі про м. Пропера. Стукав паличками скрізь цілий день: по батареям, по стінам, по кастрюлям. Пізно ввечері подзвонили у двері. Зрадів, бо гадав, що то м. Пропер, відчинив - а там сусід... Ось так через рекламу потрапив до травматології.
      Вот так и верь рекламам))))
      
      >Список симптомів ліні:
      >1)
      А на большее и не хватает))))О,Лень!))))
      
      >Реклама навпроти ветеринарної клініки:
      >"Увага! Акція! Друга кастрація безкоштовно! Приведи друга".
      Бедные друзья))))))
      
      Я не храплю. Мені сняться мотоцикли.
      
      - Привіт. Вільний у вихідні?
      - Ні, я буду зайнятий.
      - Чим?
      - Поїду на грядкофітнес.
      
      Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила по інтернету шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все по інструкції, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
      - Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так ...
      Зібрали, сусід заліз в шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
      - А у мене для тебе сюрприз! Він у кімнаті!
      Чоловік йде до кімнати, бачить - нову шафа, відкриває - а там сусід! Чоловік, офігівши, запитує:
      - Вова?! А ти чого тут робиш?!
      - Вась! Не повіриш! ТРАМВАЯ ЧЕКАЮ! !
    154. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/26 21:06 [ответить]
      > > 153.Самохина Анна
       > У меня сейчас запара большая и пропаду надолго в мае, но пока еще здесь))
       >Горячая пора, сессия, что ли ))
       Ну я уже сейчас здесь не так часто как хотелось бы. А вообще то у меня весенняя перекопка на саду и возня с племянницами(!). Я со старшей кстати вчера спорила за лопату: кто копает)) Это помимо учебы, а сама учеба для меня легко. Только чаще надо заниматься, чтобы остались реальные знания, а не только то, что я с прошлой пары до следующей помню).
      
      Кто бы со мной поспорил за лопату )))
      
      
       >- Вовочка, що таке "Світить, але не гріє"?
       >- 15 років суворого режиму.
       Это одиннадцать лет учебы в школе и и 4 года бакалавриата считают?))
      
      Да, а за побег еще 3 года в аспирантуре могут припаять ))
      
       >Мураха в змозі перенести тягар, що багаторазово перевищує його власну вагу.
       >Людина робить те ж саме, але за кілька разів, і сильно при цьому матюкаючись.
       Муравьи терпеливее людей получаются?))
      
      Они просто тихо матерятся )))
      
      
       Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
       - Скільки ж ти випив?
       - Дві пляшки пива.
       - Брешеш!
       - У собаки запитай, вона брехати не вміє.
       - Скільки він пива випив?
       - Гав, гав.
       - А горілки?
       - У-у-у-у-у-у-у-у!
      
      )))))))))))))))))))))))))))!!
      
       Так ... я хочу "Мерседес", а грошей вистачає тільки на Дев'ятку ... і то на "Балтику".
      
      Смертельное оружие, убивает наповал )))
      
      У моїй квартирі було неприбрано. Вирішив зробити, як у рекламі про м. Пропера. Стукав паличками скрізь цілий день: по батареям, по стінам, по кастрюлям. Пізно ввечері подзвонили у двері. Зрадів, бо гадав, що то м. Пропер, відчинив - а там сусід... Ось так через рекламу потрапив до травматології.
      
      Список симптомів ліні:
      1)
      
      Реклама навпроти ветеринарної клініки:
      "Увага! Акція! Друга кастрація безкоштовно! Приведи друга".
      
    153. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/25 17:06 [ответить]
      > > 152.Джекил И Хайд
      >Мне нравиться твой настрой, я думаю у тебя все получиться ))
      Я пока все же писательством плотнее занимаюсь, а настрой мой заразительный, что я давно знаю какая я зараза:))))))))
      
      > У меня сейчас запара большая и пропаду надолго в мае, но пока еще здесь))
      >Горячая пора, сессия, что ли ))
      Ну я уже сейчас здесь не так часто как хотелось бы. А вообще то у меня весенняя перекопка на саду и возня с племянницами(!). Я со старшей кстати вчера спорила за лопату: кто копает)) Это помимо учебы, а сама учеба для меня легко. Только чаще надо заниматься, чтобы остались реальные знания, а не только то, что я с прошлой пары до следующей помню).
      > - Люба, ми виходимо через 15 Хвилин!
      > - Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне так швидко ...
      > - У нас є фен! У крайньому випадку, праска! У самому крайньому - ножиці!
      
      >Тогда лучше вообще париком пользоваться ))
      Ага: экономней по всем статьям выходит - и на шампуне))))
      
      >- Вовочка, що таке "Світить, але не гріє"?
      >- 15 років суворого режиму.
      Это одиннадцать лет учебы в школе и и 4 года бакалавриата считают?))
      
      >Вийшов з друку перший номер українського "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
      Там фото обнаженного и раскрытого каждому кошелька?))
      >Мураха в змозі перенести тягар, що багаторазово перевищує його власну вагу.
      >Людина робить те ж саме, але за кілька разів, і сильно при цьому матюкаючись.
      Муравьи терпеливее людей получаются?))
      
      >Чоловіки схожі на місця на стоянці. Хороші зайняті, а ті, що залишилися - або тільки для інвалідів або дуже маленькі.
      :)))))))))
      
      Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
      - Скільки ж ти випив?
      - Дві пляшки пива.
      - Брешеш!
      - У собаки запитай, вона брехати не вміє.
      - Скільки він пива випив?
      - Гав, гав.
      - А горілки?
      - У-у-у-у-у-у-у-у!
      
      
      Так ... я хочу "Мерседес", а грошей вистачає тільки на Дев'ятку ... і то на "Балтику".
    152. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/24 23:38 [ответить]
      > > 151.Самохина Анна
       Ух, Богдан. Во мне куча энергии. Это я себя в роли крышесносительного торнадо проявляю редко) А вот ты помог в задании направления для применения энергии. За что и высказано спасибо. Это только начало и если действительно хочу знать украинский, то надо бы конкретнее взяться за изучение.
      
      Мне нравиться твой настрой, я думаю у тебя все получиться ))
      
       >Мое любимое украинское фэнтези: Дяченко Марина - Дикая энергия.
       >http://www.fb2book.com/?kniga=36343
       Скачала, обязательно посмотрю. Как время будет.
       У меня сейчас запара большая и пропаду надолго в мае, но пока еще здесь))
      
      Горячая пора, сессия, что ли ))
      
       Кстати, обмен анекдотами не хочу забрасывать, а то мне понравилось подбирать что-то новенькое)
      
       Вот)):
       - Люба, ми виходимо через 15 Хвилин!
       - Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне так швидко ...
       - У нас є фен! У крайньому випадку, праска! У самому крайньому - ножиці!
      
      Тогда лучше вообще париком пользоваться ))
      
      
      - Вовочка, що таке "Світить, але не гріє"?
      - 15 років суворого режиму.
      
      Вийшов з друку перший номер українського "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
      
      Мураха в змозі перенести тягар, що багаторазово перевищує його власну вагу.
      Людина робить те ж саме, але за кілька разів, і сильно при цьому матюкаючись.
      
      Чоловіки схожі на місця на стоянці. Хороші зайняті, а ті, що залишилися - або тільки для інвалідів або дуже маленькі.
      
    151. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/24 21:48 [ответить]
      > > 150.Джекил И Хайд
      >> > 149.Самохина Анна
      >>Я тут попробовала на украинском почитать одну фэнтези немного. У меня кое-что получилось и мне понравилось! Спасибо тебе большое, Богдан.
      >Причем тут я, ты сама все сделала, знания всегда были в тебе их нужно было только пробудить )
      Ух, Богдан. Во мне куча энергии. Это я себя в роли крышесносительного торнадо проявляю редко) А вот ты помог в задании направления для применения энергии. За что и высказано спасибо. Это только начало и если действительно хочу знать украинский, то надо бы конкретнее взяться за изучение.
      >Мое любимое украинское фэнтези: Дяченко Марина - Дикая энергия.
      >http://www.fb2book.com/?kniga=36343
      Скачала, обязательно посмотрю. Как время будет.
      У меня сейчас запара большая и пропаду надолго в мае, но пока еще здесь))
      Кстати, обмен анекдотами не хочу забрасывать, а то мне понравилось подбирать что-то новенькое)
      
      Вот)):
      - Люба, ми виходимо через 15 Хвилин!
      - Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне так швидко ...
      - У нас є фен! У крайньому випадку, праска! У самому крайньому - ножиці!
    150. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/23 22:48 [ответить]
      > > 149.Самохина Анна
      
      >
      >
      >Я тут попробовала на украинском почитать одну фэнтези немного. У меня кое-что получилось и мне понравилось! Спасибо тебе большое, Богдан.
      
      Причем тут я, ты сама все сделала, знания всегда были в тебе их нужно было только пробудить )
      Мое любимое украинское фэнтези: Дяченко Марина - Дикая энергия.
      http://www.fb2book.com/?kniga=36343
      
      
    149. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/23 18:07 [ответить]
      > > 148.Джекил И Хайд
      >хто сказав, що сила волі - це виходити з контакту з 1 непрочитаним повідомленням?
      >Люди, сила волі - лягати спати з повним сечовим міхуром
      ))) Они наверное собираются встать пораньше и использую это как стимул быстрее вскочить)))))
      >Досвідчений донецький лісник знає 10 рим на слово "Ау"
      Вау?))))
      >Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:
      >- Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!
      >- Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !
      >- Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.
      >- Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на "Лебедине озеро" кликала, хто з вудками приперся?
      Мда, на классику с удочками. Восхитительно))
      
      - Мій брат працює викладачем в інституті..
      - І що він там викладає?
      - Плитку в туалеті!
      
      - Привіт! Я барвник Е-241!
      - А я посилювач смаку S-65
      - А я стабілізатор QP-12
      - А я ароматизатор, ідентичний натуральному...
      - Разом ми "Фруктовий сад"!
      
      
      Я тут попробовала на украинском почитать одну фэнтези немного. У меня кое-что получилось и мне понравилось! Спасибо тебе большое, Богдан.
    148. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/21 14:36 [ответить]
      > > 147.Самохина Анна
      >> > 146.Джекил И Хайд
      >>> > 145.Самохина Анна
      >> Это я . но так и быть поверю, что мы - близнецы)))
      >>>>Я Стрільці )
      >>>Я весы: взвешу и пристрелю, если что не так:)
      >>И чем же стреляют Весы? Гирьками )))))
      >Ну так что потом камень на шею бесполезен: я уже там:)))))
      >
      >>Перемен требуют наши сердца ))))
      >Таки хто сдал мою любимую группу?)))
      >
      >>>Что-то тебя на киндеров потянула.
      >>Меня никуда не тянуло, я шел по прямой )))
      >И докуда дошел?)))
      >
      >>Вірна народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків, вона обов'язково знайде 21-го, якому вона і нафіг не потрібна ...
      >Мда.. жизнь она сложно сложена, и не все противоположности так хорошо притягиваются...
      >>Ведмідь, який 10 років прожив з циганами, не лягає в сплячку, щоб у нього нічого не вкрали.
      >Бедный медведь!)))Хотя если бедный, то красть и нечего, и спать можно)))
      >>Якщо в Жашкові вийти з дискотеки і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
      >
      >>Три періоди в житті жінки:
      >>1. Нервує батька
      >>2. Дратує чоловіка
      >>3. Бісить зятя
      >А то, что женщина может быть свекровью?)
      
      хто сказав, що сила волі - це виходити з контакту з 1 непрочитаним повідомленням?
      Люди, сила волі - лягати спати з повним сечовим міхуром
      
      Досвідчений донецький лісник знає 10 рим на слово "Ау"
      
      Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:
      - Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!
      - Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !
      - Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.
      - Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на "Лебедине озеро" кликала, хто з вудками приперся?
    147. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/20 22:52 [ответить]
      > > 146.Джекил И Хайд
      >> > 145.Самохина Анна
      > Это я . но так и быть поверю, что мы - близнецы)))
      >>>Я Стрільці )
      >>Я весы: взвешу и пристрелю, если что не так:)
      >И чем же стреляют Весы? Гирьками )))))
      Ну так что потом камень на шею бесполезен: я уже там:)))))
      
      >Перемен требуют наши сердца ))))
      Таки хто сдал мою любимую группу?)))
      
      >>Что-то тебя на киндеров потянула.
      >Меня никуда не тянуло, я шел по прямой )))
      И докуда дошел?)))
      
      >Вірна народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків, вона обов'язково знайде 21-го, якому вона і нафіг не потрібна ...
      Мда.. жизнь она сложно сложена, и не все противоположности так хорошо притягиваются...
      >Ведмідь, який 10 років прожив з циганами, не лягає в сплячку, щоб у нього нічого не вкрали.
      Бедный медведь!)))Хотя если бедный, то красть и нечего, и спать можно)))
      >Якщо в Жашкові вийти з дискотеки і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
      
      >Три періоди в житті жінки:
      >1. Нервує батька
      >2. Дратує чоловіка
      >3. Бісить зятя
      А то, что женщина может быть свекровью?)
      
    146. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/20 02:18 [ответить]
      > > 145.Самохина Анна
       Это я . но так и быть поверю, что мы - близнецы)))
      >>Я Стрільці )
      >Я весы: взвешу и пристрелю, если что не так:)
      >
      И чем же стреляют Весы? Гирьками )))))
      
      >
      
      >> - Хех! А всього лише і потрібно було так це три дні просто мовчати, на них це так діє!
      >>Спробувати, чи що )))
      >Спробуй, только результат какой тебе потребен?))
      >
      Перемен требуют наши сердца ))))
      
      
      >Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
      >- Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
      >Папуга дівчині:
      >- Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?
      >
      >Вовочка був у саду і закопував якусь ямку, коли до нього через паркан заглянув сусід. Зацікавившись, чим це зайнятий рожевощокий хлопчина, він чемно запитує:
      >- Що ти робиш, Вовочка?
      >- Померла моя золота рибка, - сумно відповів той, не піднімаючи голови, - і я тільки що поховав її.
      >- Але це занадто велика ямка для золотої рибки, чи не так? - Зауважує сусід.
      >Вовочка, утромбовуэ останню купу землі і відповідає:
      >- Це тому, що вона всередині Вашого поганого кота!
      >>Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..
      >)))))
      >>Кохання як шоколад:
      >>Спочатку як Баунті- "райска насолода"
      >>Несподівано зявляється Твікс - "дві палички. Зроби паузу"
      >>А потім Кіндир Сюрприз...
      >Что-то тебя на киндеров потянула.
      
      Меня никуда не тянуло, я шел по прямой )))
      
      >>Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.
      >Бедный дедуля. Богатый внучок))
      
      
      Вірна народна прикмета: якщо за бабою упадає 20 нормальних мужиків, вона обов'язково знайде 21-го, якому вона і нафіг не потрібна ...
      
      Ведмідь, який 10 років прожив з циганами, не лягає в сплячку, щоб у нього нічого не вкрали.
      
      Якщо в Жашкові вийти з дискотеки і довго дивитись на зорі, то кров з носа перестане йти.
      
      Три періоди в житті жінки:
      1. Нервує батька
      2. Дратує чоловіка
      3. Бісить зятя
      
    145. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/20 00:26 [ответить]
      > > 144.Джекил И Хайд
      >> > 141.Самохина Анна
      > > - Ти сова чи жайворонок?
      > > - Судячи з ритму життя, я зомбі.
      > >Это я )
      > Это я . но так и быть поверю, что мы - близнецы)))
      >Я Стрільці )
      Я весы: взвешу и пристрелю, если что не так:)
      
      > >- Миту я сам мив, а чиста - це кішка вилизали.
      > хорошо кошку присобачили: К делу!))))
      >У мене посуд миють таргани ))0
      Рационально!)))
      
      > >Тільки що пропонувала чай, а тепер постіль ... Ухх ... Подобаються мені провідниці!
      > Да проводницы хороши:
      > Предлагают от души))
      >Водки, пива, анаши...
      Только дела с ней не сшить:))
      > >Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку!
      > На что? На винтики?))))
      >На пружинки )
      И только то! Какие скромные умельцы!))
      
      > - Хех! А всього лише і потрібно було так це три дні просто мовчати, на них це так діє!
      >Спробувати, чи що )))
      Спробуй, только результат какой тебе потребен?))
      
      >Всі ці зірки для тебе - сказав хлопчик і ударив дівчинку металевим тазиком по голові. )
      )))))
      Купує дівчина на базарі папугу. Дівчина папузі:
      - Hу що, дурачок, ти хоч розмовляти вмієш?
      Папуга дівчині:
      - Розмовляти-то я вмію. А ти, дурепа, літати вмієш?
      
      Вовочка був у саду і закопував якусь ямку, коли до нього через паркан заглянув сусід. Зацікавившись, чим це зайнятий рожевощокий хлопчина, він чемно запитує:
      - Що ти робиш, Вовочка?
      - Померла моя золота рибка, - сумно відповів той, не піднімаючи голови, - і я тільки що поховав її.
      - Але це занадто велика ямка для золотої рибки, чи не так? - Зауважує сусід.
      Вовочка, утромбовуэ останню купу землі і відповідає:
      - Це тому, що вона всередині Вашого поганого кота!
      >Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..
      )))))
      >Кохання як шоколад:
      >Спочатку як Баунті- "райска насолода"
      >Несподівано зявляється Твікс - "дві палички. Зроби паузу"
      >А потім Кіндир Сюрприз...
      Что-то тебя на киндеров потянула.
      >Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.
      Бедный дедуля. Богатый внучок))
      
    144. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/18 21:24 [ответить]
      > > 141.Самохина Анна
       СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую."
       СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко."
      
      Після молока без туалетного паперу ніяк )
      
       > - Ти сова чи жайворонок?
       > - Судячи з ритму життя, я зомбі.
      
       >Это я )
       Это я . но так и быть поверю, что мы - близнецы)))
      
      Я Стрільці )
      
       >
       >Приїжджає приятель до друга на дачу - сідають обідати:
       >- Тобі тарілку чисту чи миту?
       >- Звичайно, чисту.
       >Трохи попоївши, запитує:
       >- А в чому різниця?
       >- Миту я сам мив, а чиста - це кішка вилизали.
       хорошо кошку присобачили: К делу!))))
      
      У мене посуд миють таргани ))0
      
       >Тільки що пропонувала чай, а тепер постіль ... Ухх ... Подобаються мені провідниці!
       Да проводницы хороши:
       Предлагают от души))
      
      Водки, пива, анаши...
      
       >Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку!
       На что? На винтики?))))
      
      На пружинки )
      
       - Сволота, покидьок, кобель! - Кричала жінка, нервово закидаючи речі в пухкі валізи. - Я витратила на тебе кращі роки свого життя! І це твоя вдячність?
       Її чоловік байдуже сидів у кріслі, навіть не дивлячись на дружину, його обличчя було втіленням спокою.
       - Ну скажи, як ти дізнався? - Раптом запитала жінка. - Хоча ні! Я і так знаю! Ти ніколи не довіряв мені, стежив за мною і безпричинно ревнував! Подумаєш? Одна маленька пригода, швидкоплинна ні до чого не зобов'язуюча ... Та й було воно давно! Звідки ти дізнався про санаторій? Лідка розповіла?
       Чоловік мовчав, жоден мускул на обличчі його не здригнувся.
       - Точно! Лідка! Вона на тебе очі давно поклала, от і розтріпала. Краща подруга називається! Все! Я йду від тебе так і знай, мені не потрібний чоловік, який заспівав з моїми подругами і стежить за мною!
       Вона рішуче грюкнула дверима. Через деякий час, в такій гнітючій тиші, чоловік стримано випустив повітря, ніби затримував дихання, потім взяв телефон, набрав номер:
       - Привіт, Вась ...
       - Ой! Здорово! Ну і як пройшло?
       - Слухай, дійсно дієвий метод. Тільки знаєш, як важко було?
       - Я попереджав. Ну, молодець що зважився. Твоя теж пішла?
       - Ага, дверима грюкнула, тиша як в раю тепер! І стільки всього виявляється у неї було! А я й не знав. Як ти і казав, вона сама все розповіла. Не витримала.
       - Хех! А всього лише і потрібно було так це три дні просто мовчати, на них це так діє!
      
      Спробувати, чи що )))
      
       - І що ж будемо робити в цій ситуації?
       - Купуємо коньяк, далі імпровізуємо.
      
      )))))))))))))))
      
      
      Минулої ночі я впав у депресію, і зателефонував за номером "Телефон довіри". Мій дзвінок перенаправили до Пакистану. Я сказав, що збираюся покінчити з собою. Вони страшно зраділи, і запитали, чи вмію я водити вантажівки.
      
      
      Всі ці зірки для тебе - сказав хлопчик і ударив дівчинку металевим тазиком по голові. )
      
      
      Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..
      
      
      Кохання як шоколад:
      Спочатку як Баунті- "райска насолода"
      Несподівано зявляється Твікс - "дві палички. Зроби паузу"
      А потім Кіндир Сюрприз...
      
      
      Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.
      
    143. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/18 20:55 [ответить]
      > > 142.Волкова Ольга Константиновна
      
       - Сто кiлограммiв золота.
      - А сто десять не хочете?
      - Сто десять, так сто десять!
       Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли ...
      >Спасибо! Так у вас здесь уютненько!!!
      >Слово "Золото" имеет ещё одно значение, далёкое от ювелирки и не к столу будь сказано...
      
      А какое, если не секрет )
      С друзьями всегда уютно )
      
      
    142. *Волкова Ольга Константиновна (volkovavolya@mail.ru) 2013/04/18 13:38 [ответить]
      > > 141.Самохина Анна
      >> > 140.Джекил И Хайд
      >> > - Сто кiлограммiв золота.
       > - А сто десять не хочете?
       > - Сто десять, так сто десять!
       > - Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли ...
      Спасибо! Так у вас здесь уютненько!!!
      Слово "Золото" имеет ещё одно значение, далёкое от ювелирки и не к столу будь сказано...
    141. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/18 12:42 [ответить]
      > > 140.Джекил И Хайд
      > >Дівчина з бідною фантазією називає свого хлопця "мій хлопець".
      > А как надо?)Мой кролик?))
      >Можно и котик )))
      Да.. Главное потом в зоопарке не запутаться, а то потом поголовно козлы получаются:)
      
      СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую."
      СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко."
      
      > - Ти сова чи жайворонок?
      > - Судячи з ритму життя, я зомбі.
      
      >Это я )
      Это я . но так и быть поверю, что мы - близнецы)))
      
      > Одеса. Третя ночi.
      > - Тук-тук!
      > - Ой, а хто там?
      > - Бандити.
      > - Ой, а що Вам потрібно?
      > - Сто кiлограммiв золота.
      > - А сто десять не хочете?
      > - Сто десять, так сто десять!
      > - Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли ...
      >
      >Я бы рассказал своему знакомому но он обидеться )))
      ))))
      
      >Не так страшно йти вночі по кладовищу, як чхнути в порожній квартирі і почути: "Будь здоровий".
      >
      >>Дуже, дуже, дуже товстого хлопчика лелеці довелося виховувати самому
      Бедный аист. тяжеловато пришлось))
      >Приїжджає приятель до друга на дачу - сідають обідати:
      >- Тобі тарілку чисту чи миту?
      >- Звичайно, чисту.
      >Трохи попоївши, запитує:
      >- А в чому різниця?
      >- Миту я сам мив, а чиста - це кішка вилизали.
      хорошо кошку присобачили: К делу!))))
      
      >Тільки що пропонувала чай, а тепер постіль ... Ухх ... Подобаються мені провідниці!
      Да проводницы хороши:
      Предлагают от души))
      >Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку!
      На что? На винтики?))))
      
      - Сволота, покидьок, кобель! - Кричала жінка, нервово закидаючи речі в пухкі валізи. - Я витратила на тебе кращі роки свого життя! І це твоя вдячність?
      Її чоловік байдуже сидів у кріслі, навіть не дивлячись на дружину, його обличчя було втіленням спокою.
      - Ну скажи, як ти дізнався? - Раптом запитала жінка. - Хоча ні! Я і так знаю! Ти ніколи не довіряв мені, стежив за мною і безпричинно ревнував! Подумаєш? Одна маленька пригода, швидкоплинна ні до чого не зобов'язуюча ... Та й було воно давно! Звідки ти дізнався про санаторій? Лідка розповіла?
      Чоловік мовчав, жоден мускул на обличчі його не здригнувся.
      - Точно! Лідка! Вона на тебе очі давно поклала, от і розтріпала. Краща подруга називається! Все! Я йду від тебе так і знай, мені не потрібний чоловік, який заспівав з моїми подругами і стежить за мною!
      Вона рішуче грюкнула дверима. Через деякий час, в такій гнітючій тиші, чоловік стримано випустив повітря, ніби затримував дихання, потім взяв телефон, набрав номер:
      - Привіт, Вась ...
      - Ой! Здорово! Ну і як пройшло?
      - Слухай, дійсно дієвий метод. Тільки знаєш, як важко було?
      - Я попереджав. Ну, молодець що зважився. Твоя теж пішла?
      - Ага, дверима грюкнула, тиша як в раю тепер! І стільки всього виявляється у неї було! А я й не знав. Як ти і казав, вона сама все розповіла. Не витримала.
      - Хех! А всього лише і потрібно було так це три дні просто мовчати, на них це так діє!
      
      
      - І що ж будемо робити в цій ситуації?
      - Купуємо коньяк, далі імпровізуємо.
      
    140. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/16 20:57 [ответить]
      > > 139.Анна Сам
      >Я зрозумів чому сніг не танув в березні ... Це щоб ялинка з Нового Року виглядала в кімнаті більш адекватно!
       Елка-ялика? Ну я все же не так хорошо понимаю украинский без переводчика:)))
       >Дівчина з бідною фантазією називає свого хлопця "мій хлопець".
       А как надо?)Мой кролик?))
      
      Можно и котик )))
      
       - Ти сова чи жайворонок?
       - Судячи з ритму життя, я зомбі.
      
      Это я )
      
       На розі вулиці стоїть тринадцятирічний хлопець і курить. До нього підходить молода жінка і запитує:
       - Скажи, а твої батьки знають, що ти куриш?
       - А ваш чоловік занє, що ви пристаєте на вулиці до незнайомих чоловіків?
      
      )))
      
       Одеса. Третя ночi.
       - Тук-тук!
       - Ой, а хто там?
       - Бандити.
       - Ой, а що Вам потрібно?
       - Сто кiлограммiв золота.
       - А сто десять не хочете?
       - Сто десять, так сто десять!
       - Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли ...
      
      Я бы рассказал своему знакомому но он обидеться )))
      
      
      Не так страшно йти вночі по кладовищу, як чхнути в порожній квартирі і почути: "Будь здоровий".
      
      Дуже, дуже, дуже товстого хлопчика лелеці довелося виховувати самому
      
      Приїжджає приятель до друга на дачу - сідають обідати:
      - Тобі тарілку чисту чи миту?
      - Звичайно, чисту.
      Трохи попоївши, запитує:
      - А в чому різниця?
      - Миту я сам мив, а чиста - це кішка вилизали.
      
      Тільки що пропонувала чай, а тепер постіль ... Ухх ... Подобаються мені провідниці!
      
      Поки Чіп і Дейл поспішали на допомогу, Гвинтик і Шпунтик розкрутили Гаєчку!
      
      
    139. *Анна Сам (annanet2012@gmail.com) 2013/04/16 08:24 [ответить]
      > > 138.Джекил И Хайд
      >>>Зарплата - це наркотик.
      >>Гроші не головне...
      >Не главное но весомое. Попытайся представить себя без налички вообще. И как твои ощущения?
      >Вау, я опять студент )))
      Почуял значит:)))
      
      >>>- Принцеса моя, може я до тебе заскочу сьогодні?
      >>>- У мене дракон у вежі.
      >>>- Що?
      >>>- Тато вдома!
      >>Добре, що це тільки тато )))
      > Добре!))))А как переводится "у вежі"?
      >В Башне ))))
      Ну точно принцесса:)))))
      > Это ты мне уже сразу на украинском, чтоб я быстрее осваивалась?))))0
      >Конечно, я думаю, ты уже понимаешь процентов 70% слов )))
      Скорее с 50 и те которые ближе к русскому)))
      >>Здається, після фрази: "Спасибі, я просто дивлюся" продавці готові розчленувати мене і спалити останки.
      >Ага, многопрофильные специалисты, которым если что можно брать подработку в крематориях:)))
      >Они там и работают во вторую смену )))
      А кто тогда в аду? на сковородках заправляет?))))
      
      >Добрая девочка ))
      А почему нет?)))
      Сам, кстати, тематику таких анекдотов начал, а я еще потом и добрая оказываюсь:)))))
      > Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п'ятдесяти
      >Главное плиту не включать ))
      Ну для рыбки главное правильно все исполнить)))
      
      >- Мдаа, хреновий з мене чарівник...
      >Дамболдор начало истории )))
      Хорошо начал)))
      >Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн...
      >Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде...
      >Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду...
      >Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
      >Забитый болт залог успеха )))
      Может быть)))
      >Сьогодні був урок фізкультури та фізрук запитав нас, що вибираємо 5 км або футбол. Природно вибір був на користь футболу. Фізрук погодився, але поставив умову: граем до першого мата: Як тільки він почує матюк відразу біжимо 5 км .... Коротше, ми навіть м'яч розвести не встигли .....
      У нас волейбол был. И доброй девочке доставался мячик:)))))
      
      >Я зрозумів чому сніг не танув в березні ... Це щоб ялинка з Нового Року виглядала в кімнаті більш адекватно!
      Елка-ялика? Ну я все же не так хорошо понимаю украинский без переводчика:)))
      >Дівчина з бідною фантазією називає свого хлопця "мій хлопець".
      А как надо?)Мой кролик?))
      
      - Ти сова чи жайворонок?
      - Судячи з ритму життя, я зомбі.
      
      На розі вулиці стоїть тринадцятирічний хлопець і курить. До нього підходить молода жінка і запитує:
      - Скажи, а твої батьки знають, що ти куриш?
      - А ваш чоловік занє, що ви пристаєте на вулиці до незнайомих чоловіків?
      
      Одеса. Третя ночi.
      - Тук-тук!
      - Ой, а хто там?
      - Бандити.
      - Ой, а що Вам потрібно?
      - Сто кiлограммiв золота.
      - А сто десять не хочете?
      - Сто десять, так сто десять!
      - Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли ...
      
    138. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/14 17:26 [ответить]
      > > 137.Анна
      >>Зарплата - це наркотик.
       ..
       >Гроші не головне...
       Не главное но весомое. Попытайся представить себя без налички вообще. И как твои ощущения?
      
      Вау, я опять студент )))
      
       >>- Принцеса моя, може я до тебе заскочу сьогодні?
       >>- У мене дракон у вежі.
       >>- Що?
       >>- Тато вдома!
      
       >Добре, що це тільки тато )))
       Добре!))))А как переводится "у вежі"?
      
      В Башне ))))
      
       >>Був один хлопець, якого зачарувала чарівниця. Він міг говорити тільки одне слово в рік. І цей хлопець закохався, він 7 років не говорив ні слова і зібрав 7 слів. Він підійшов до дівчини і сказав: "я люблю тебе виходь за мене заміж", а вона витягла навушники і запитала: "що?"
      
       >Треба було їй СМС-кою скинути )))
       Это ты мне уже сразу на украинском, чтоб я быстрее осваивалась?))))0
       Смс слишком просто для эффекта, хотя тоже идея:)
      
      Конечно, я думаю, ты уже понимаешь процентов 70% слов )))
      Можно и ММСкой, для большей наглядности )))
      
       >Здається, після фрази: "Спасибі, я просто дивлюся" продавці готові розчленувати мене і спалити останки.
       Ага, многопрофильные специалисты, которым если что можно брать подработку в крематориях:)))
      
      Они там и работают во вторую смену )))
      
       >- У нас на роботі три дівчини з ім'ям САША, і коли кажеш: "Саша", обертаються відразу три!
       >- Гигиги!
       >- Ну я знайшов вихід, підставив цифри після імені: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
       >- Хм ... За розміром грудей, чи що?
       >- От-от, вони теж здогадалися ... Тепер я Пашка-12 ...
      
       Ні, ну хіба не з дебілом я живу? Посередині заняття сексом він встає, тікає на кухню, випиває Несквік і кричить "Сила кролика, допоможи мені!"
      
      Это точно, лучше бы он ел шпинат и кричал как моряк Папай )))
      
       ЧОЛОВІК:
       У 20 років - playboy, в 30 - playman, в 40 - playoff, в 60 - game ove
      
      Добрая девочка ))
      
       >Дорогі батьки, вчіть дітей їсти лівою рукою.
       >Потім, сидячи за комп'ютером, вони вам спасибі скажуть.
      
       Ну я учусь разрабатывать левую руку на клавиатуре, а правая за питание отвечает:))))
      
      Так ты скрытый 'шульга' )))
      
       >- Галю,там півень курку топче.
       >- Ну то нормально любий.
       >- Ну незнаю я її тільки з морозилки витягнув.
      
       Знаю, петух-некромант:))))0
      
      Он просто хочет оживить ее силой своей любви ))0
      
       >Помираюча бабця своєму внуку залишила в заповіт Нано-ферму вконтакті
       Хорошо что не гномскую пещеру золота на картинке:))))
      
      
       Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п'ятдесяти
      
      Главное плиту не включать ))
      
       Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу:
       - Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
       Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумливо вниз і каже:
       - Мдаа, хреновий з мене чарівник...
      
      Дамболдор начало истории )))
      
       Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн...
       Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде...
       Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду...
       Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
      
      Забитый болт залог успеха )))
      
      
      Сьогодні був урок фізкультури та фізрук запитав нас, що вибираємо 5 км або футбол. Природно вибір був на користь футболу. Фізрук погодився, але поставив умову: граем до першого мата: Як тільки він почує матюк відразу біжимо 5 км .... Коротше, ми навіть м'яч розвести не встигли .....
      
      
      Високопоставлений чиновник збив своїм автомобілем на пішохідному переході відразу двох, ну і цікавиться у знайомого судді з приводу можливого вироку.
      - Ну, - міркує суддя, - я так думаю, що той, який своєю головою розбив лобове скло, може отримати 5 років за пошкодження чужого майна і за спробу крадіжки. А другий, який від удару відлетів в кущі, може і 8 років отримати за спробу втікти з місця пригоди.
      
      
      Я зрозумів чому сніг не танув в березні ... Це щоб ялинка з Нового Року виглядала в кімнаті більш адекватно!
      
      Дівчина з бідною фантазією називає свого хлопця "мій хлопець".
      
    137. *Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/14 11:49 [ответить]
      > > 136.Джекил И Хайд
      >> > 135.Анна
      >>> > 134.Джекил И Хайд
      
      >>Зарплата - це наркотик.
      ..
      >Гроші не головне...
      Не главное но весомое. Попытайся представить себя без налички вообще. И как твои ощущения?
      
      >>- Принцеса моя, може я до тебе заскочу сьогодні?
      >>- У мене дракон у вежі.
      >>- Що?
      >>- Тато вдома!
      
      >Добре, що це тільки тато )))
      Добре!))))А как переводится "у вежі"?
      
      >>Був один хлопець, якого зачарувала чарівниця. Він міг говорити тільки одне слово в рік. І цей хлопець закохався, він 7 років не говорив ні слова і зібрав 7 слів. Він підійшов до дівчини і сказав: "я люблю тебе виходь за мене заміж", а вона витягла навушники і запитала: "що?"
      
      >Треба було їй СМС-кою скинути )))
      Это ты мне уже сразу на украинском, чтоб я быстрее осваивалась?))))0
      Смс слишком просто для эффекта, хотя тоже идея:)
      
      >Здається, після фрази: "Спасибі, я просто дивлюся" продавці готові розчленувати мене і спалити останки.
      Ага, многопрофильные специалисты, которым если что можно брать подработку в крематориях:)))
      
      >- У нас на роботі три дівчини з ім'ям САША, і коли кажеш: "Саша", обертаються відразу три!
      >- Гигиги!
      >- Ну я знайшов вихід, підставив цифри після імені: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
      >- Хм ... За розміром грудей, чи що?
      >- От-от, вони теж здогадалися ... Тепер я Пашка-12 ...
      
      Ні, ну хіба не з дебілом я живу? Посередині заняття сексом він встає, тікає на кухню, випиває Несквік і кричить "Сила кролика, допоможи мені!"
      
      ЧОЛОВІК:
      У 20 років - playboy, в 30 - playman, в 40 - playoff, в 60 - game ove
      
      >Дорогі батьки, вчіть дітей їсти лівою рукою.
      >Потім, сидячи за комп'ютером, вони вам спасибі скажуть.
      Ну я учусь разрабатывать левую руку на клавиатуре, а правая за питание отвечает:))))
      >- Галю,там півень курку топче.
      >- Ну то нормально любий.
      >- Ну незнаю я її тільки з морозилки витягнув.
      Знаю, петух-некромант:))))0
      >Помираюча бабця своєму внуку залишила в заповіт Нано-ферму вконтакті
      Хорошо что не гномскую пещеру золота на картинке:))))
      
      Маленькі хитрощі: Чи знаєте ви, що якщо золоту рибку покласти на сковорідку, то кількість бажань збільшується до п'ятдесяти
      
      Лізе скалолаз по скалі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить скалолазу:
      - Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
      Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумливо вниз і каже:
      - Мдаа, хреновий з мене чарівник...
      
      Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн...
      Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде...
      Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду...
      Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
      
    136. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/14 01:04 [ответить]
      > > 135.Анна
      >> > 134.Джекил И Хайд
      >>Тато грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і каже:
      >>- Ну все досить, в мене голова болить.
      >>Чоловік сів, поглянув на дружину і запитує:
      >>- Вас що, цьому з дитинства навчають???
      >
      >С утробы. во младенчестве:))))))
      >
      >Зарплата - це наркотик.
      >- У день видачі зарплати безпричинно підвищується настрій, хочеться жартувати і сміятися (Як після прийому дози)
      >- Отримавши зарплату один раз ви вже не можете без неї (Викликає звикання)
      >- При довгій відсутності зарплати настає депресія, весь світ бачиться в чорних тонах (Самі все розумієте)
      >- Якщо з якихось причин доза зарплати виявилася більше норми, ейфорія посилюється (При передоз реально загнутися від щастя)
      >- При тривалому споживанні зарплати потрібно регулярне збільшення дози (Стара доза досить скоро перестє вставляти)
      >
      Гроші не головне...
      >
      >- Принцеса моя, може я до тебе заскочу сьогодні?
      >- У мене дракон у вежі.
      >- Що?
      >- Тато вдома!
      >
      Добре, що це тільки тато )))
      
      >Був один хлопець, якого зачарувала чарівниця. Він міг говорити тільки одне слово в рік. І цей хлопець закохався, він 7 років не говорив ні слова і зібрав 7 слів. Він підійшов до дівчини і сказав: "я люблю тебе виходь за мене заміж", а вона витягла навушники і запитала: "що?"
      
      Треба було їй СМС-кою скинути )))
      
      
      Здається, після фрази: "Спасибі, я просто дивлюся" продавці готові розчленувати мене і спалити останки.
      
      - У нас на роботі три дівчини з ім'ям САША, і коли кажеш: "Саша", обертаються відразу три!
      - Гигиги!
      - Ну я знайшов вихід, підставив цифри після імені: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
      - Хм ... За розміром грудей, чи що?
      - От-от, вони теж здогадалися ... Тепер я Пашка-12 ...
      
      Дорогі батьки, вчіть дітей їсти лівою рукою.
      Потім, сидячи за комп'ютером, вони вам спасибі скажуть.
      
      - Галю,там півень курку топче.
      - Ну то нормально любий.
      - Ну незнаю я її тільки з морозилки витягнув.
      
      Помираюча бабця своєму внуку залишила в заповіт Нано-ферму вконтакті
      
      
      
    135. *Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/13 23:53 [ответить]
      > > 134.Джекил И Хайд
      >Тато грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і каже:
      >- Ну все досить, в мене голова болить.
      >Чоловік сів, поглянув на дружину і запитує:
      >- Вас що, цьому з дитинства навчають???
      
      С утробы. во младенчестве:))))))
      
      Зарплата - це наркотик.
      - У день видачі зарплати безпричинно підвищується настрій, хочеться жартувати і сміятися (Як після прийому дози)
      - Отримавши зарплату один раз ви вже не можете без неї (Викликає звикання)
      - При довгій відсутності зарплати настає депресія, весь світ бачиться в чорних тонах (Самі все розумієте)
      - Якщо з якихось причин доза зарплати виявилася більше норми, ейфорія посилюється (При передоз реально загнутися від щастя)
      - При тривалому споживанні зарплати потрібно регулярне збільшення дози (Стара доза досить скоро перестє вставляти)
      
      
      
      - Принцеса моя, може я до тебе заскочу сьогодні?
      - У мене дракон у вежі.
      - Що?
      - Тато вдома!
      
      Був один хлопець, якого зачарувала чарівниця. Він міг говорити тільки одне слово в рік. І цей хлопець закохався, він 7 років не говорив ні слова і зібрав 7 слів. Він підійшов до дівчини і сказав: "я люблю тебе виходь за мене заміж", а вона витягла навушники і запитала: "що?"
    134. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/07 13:11 [ответить]
      > > 133.Самохина Анна
      >- Татку, татку, нехай слоники ще побігають!
      >- Донечко, слоники втомилися.
      >- Ну, татку, останній раз!
      >- Гаразд! Самий останній раз... Рота! Одягнути протигази!
      
      
      ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
      
      Тато грає з маленькою дочкою. Через деякий час дочка його відштовхує і каже:
      - Ну все досить, в мене голова болить.
      Чоловік сів, поглянув на дружину і запитує:
      - Вас що, цьому з дитинства навчають???
    133. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/06 23:31 [ответить]
      - Татку, татку, нехай слоники ще побігають!
      - Донечко, слоники втомилися.
      - Ну, татку, останній раз!
      - Гаразд! Самий останній раз... Рота! Одягнути протигази!
    132. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/04/03 20:48 [ответить]
      > > 131.Самохина Анна
      >Зустрілися два давнішніх
      >приятеля.
      >- Ти чим займаєшся? - Запитує
      >один.
      >- Я пишу оперу.
      >- Молодець! Я знав, що ти
      >Виб'єшся в люди, станеш
      >великою і інтелігентною
      >людиною. Слухай, а мене ти
      >можеш прославити? Небудь, що
      >написати?
      >- Можу. Опер велів про всіх
      >писати.
      >
      >
      >Двоє перехожих проходили повз великого будинку на Луб'янці.
      >Один читає напис: 'Стороннім
      >вхід заборонений!' Другий
      >запитує:
      >- А якби було дозволено, ти б
      >пішов?
      
      Дороги іншої не треба,
      Коли зорить Чумацький шлях.
      
      гімн Укравтодору.
      
      
      - Ти чому не їздиш своїм Запорожцем?
      - У ньому взимку мотор перегрівається.
      - А влітку?
      - А влітку - дуже перегрівається.
      
      Розмовляють два сусіди:
      - Чого це ви вчора із дружиною сварилися?
      - Тобто? Коли?
      - Ну, вона ще вчора кричала "ідіот", "козел", "очі роззуй!"?
      - А-а-а... То вона вчора футбол дивилася, на суддю кричала.
      - Ти чого мовчав?
      - Та як завжди, боявся зайве слово сказати.
      
      - Як розмножуються червяки?
      - Вегетативно. Лопатою. Взяв лопату - розмножив червяка.
      - ахахахаа)))
      - Серйозно. Ти коли-небудь бачила вагітного червяка? Я - ні.
      - А що ж вони робили до появи лопати?
      - Вимирали.
    131. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/04/03 21:15 [ответить]
      Зустрілися два давнішніх приятеля.
      - Ти чим займаєшся? - Запитує один.
      - Я пишу оперу.
      - Молодець! Я знав, що ти Виб'єшся в люди, станеш великою і інтелігентною людиною. Слухай, а мене ти можеш прославити? Небудь, що написати?
      - Можу. Опер велів про всіх писати.
      
      
      Двоє перехожих проходили повз великого будинку на Луб'янці.
      Один читає напис: 'Стороннім вхід заборонений!' Другий
      запитує:
      - А якби було дозволено, ти б пішов?
      
      Весь день доводжу хлопцю, що не зраджувала йому, а він уперся рогами і не вірить.
      
    130. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/03/24 17:15 [ответить]
      > > 129.Самохина Анна
      >Вот этот переведи, пожалуйста.
      >>В Києві затримали пікетувальників проти катувань у буцегарнях. Тепер вони зможуть на власні очі побачити, що ніяких катувань у буцегарнях немає.
      >
      В Киеве, задержали протестантов, против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут собственными глазами увидеть, что никаких пыток в тюрьмах нет.
      
      >Коли я бачу дівчат, що явно переборщили з косметикою, хочеться у них на обличчі пальцем написати, як на авто: "помий мене"
      
      Надо будет попробовать )))
      
      >
      >А вот это про меня:
      >У мене дуже терплячий характер, типу накопичувальної системи знижок. Головне - потім не потрапити під мою роздачу бонусів.
      
      Тогда я лучше дождусь когда начнется розпродажа ))
      
      
      Хотів купити заспокійливого, але побачив ціну і заспокоївся.
      
      Мешканці будинку ?9 скинулись Антоніні Іванівні на квиток до Амстердаму, щоб вона нарешті побачила, як насправді виглядають проститутки і наркомани.
      
      Великі подвиги, благородні вчинки, неймовірні відкриття - ось до чого у всі часи доводило людей відсутність ІНТЕРНЕТУ.
      
      Сплю завжди з ножем під подушкою - про всяк випадок. Раптом хто-небудь із тортиком прийде.
      
      Внук до Діда:
      - Діду,а Ви де колись сиділи в контактах чи в однокласниках?
      - Я сидів на нарах за контакт із однокласницею...
      
    129. *Самохина Анна (annanet2012@gmail.com) 2013/03/24 00:20 [ответить]
      > > 128.Джекил И Хайд
      >> > 126.Самохина Анна
      >
      >>Насправді я добрий, тільки про це ніхто не знає, а ті, хто знав уже нікому не розкажуть.
      >>
      >Ось це про мене )))
      
      Так вот почему ты такой добрый:-)))
      
      >- Я тут у Берлін їздив, краса! Дуже сподобалось! А ті в Бепліні бував?
      >- Ні, я не був. Дідусь мій був. По роботі. На танкові.
      ))))))))))))))))
      
      Вот этот переведи, пожалуйста.
      >В Києві затримали пікетувальників проти катувань у буцегарнях. Тепер вони зможуть на власні очі побачити, що ніяких катувань у буцегарнях немає.
      
      
      
      
      Коли я бачу дівчат, що явно переборщили з косметикою, хочеться у них на обличчі пальцем написати, як на авто: "помий мене"
      
      Одружуються і виходять заміж зайчики, котики і сонечка, а розводяться козли, суки і олені!
      
      - А ти б хотіла, щоб твій хлопець носив тебе на руках?
      - Та мені, в принципі, і на шиї непогано.
      
      
      А вот это про меня:
      У мене дуже терплячий характер, типу накопичувальної системи знижок. Головне - потім не потрапити під мою роздачу бонусів.
      
    128. *Джекил И Хайд (Guginot32@i.ua) 2013/03/20 22:14 [ответить]
      > > 126.Самохина Анна
      
      
      >Насправді я добрий, тільки про це ніхто не знає, а ті, хто знав уже нікому не розкажуть.
      >
      Ось це про мене )))
      
      
      
      Про те, що Катя не поступила в університет, першим дізнався її батько далекобійник.
      
      - Я тут у Берлін їздив, краса! Дуже сподобалось! А ті в Бепліні бував?
      - Ні, я не був. Дідусь мій був. По роботі. На танкові.
      
      Корупція, злочинність, безробіття, проституція, наркотики. Але ні! В україні вирішили боротись саме з курінням.
      
      В Києві затримали пікетувальників проти катувань у буцегарнях. Тепер вони зможуть на власні очі побачити, що ніяких катувань у буцегарнях немає.
      
      
      
    Страниц (6): 1 2 3 4 5 6

    Связаться с программистом сайта.

    Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
    О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

    Как попасть в этoт список

    Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"