>А если троллейбус 'гармошка' )))
тогда "квадратная коробка" с виляющим задом)))
4. * (Guginot32@i.ua) 2012/11/08 23:55
[ответить]
>>3.Блик
>в данном случае имеет место сравнения не благодаря длине, а благодаря способу передвижения: на изгибах поез извивается, словно змея, а троллейбус как был "квадратной коробкой", так и остаётся.
>))
А если троллейбус 'гармошка' )))
3. 2012/11/08 23:23
[ответить]
>>2.Бондар Богдан Витальевич
>>>1.Блик
>Я тут подумав, ми ж можем спокійно спілкуватись на українській, тим паче вірш на українській )
можем. однако сайт русскоязычный, не всяк, сюда забретший и проявивший интерес, поймёт о чём речь.
>На рахунок знаків пунктуації згоден, не вмію їх правельно роставляти, не вчив в школі правил )
начинать никогда не поздно, было бы желание.
>А мені здається, що 'моїх плечей торкнулась осінь' теж доволі банально,
)))
"посмотрела в спину" - это фрагмент повествовательного предложения, а а "торкнулась поглядом" - уже метафора. банальность? может быть. но уже иного, высшего порядка.
>'Дивиться в спину', мається на увазі, що вже наздоганяє, вже от-от наступить...
в таком случае точнее будет "дихати в потилицю".
>Незнаю мені краще звучить ...
Вы - автор, Вам виднее.
:)
> ...А оминаючі машини
> Накрили хвилею из бризк )
хрен редьки не слаще.
но Вы не останавливайтесь, экспериментируйте. ведь только идущий осиливает дорогу.
>Невже кількість 'слогов' така важлива )
станете мастером слова, будете ею филигранно играть, тогда да, не будет играть роли. но сейчас говорить "у меня так, как у великих" рано. очень сильно смахивает на "коваль коня кує, а жаба ногу наставляє".
*цель Вас обидеть мною не преследовалась*
>Ну довжина троллейбуса близько 12 м, це ближче до довжини найбільшої змії ніж поїзд, тим паче поїзд, як змія, це штамп, через це і використав тролейбус)
в данном случае имеет место сравнения не благодаря длине, а благодаря способу передвижения: на изгибах поез извивается, словно змея, а троллейбус как был "квадратной коробкой", так и остаётся.
))
2. * (Guginot32@i.ua) 2012/11/08 22:30
[ответить]
>>1.Блик
в этом стихотворении простенький (не значит плохой!) ритм, но Вы умудрились его несколько раз сломать. это не может идти ему - стиху - на пользу.
Я тут подумав, ми ж можем спокійно спілкуватись на українській, тим паче вірш на українській )
"дивиться у спину" - банальность. если Вы пишете стихотворение, применяйте поэтические образы. не принебрегайте и знаками пунктуации.
например, первую строфу можно было бы подать и так:
>Моїх плечей торкнулась осінь
>Холодним поглядом з пітьми
>А я її благаю: "Досить
>Тобі вже гратися з людьми!"
и смысл, кажется, не нарушен, и ритм ровнее, и ошибок нет (имхо)
На рахунок знаків пунктуації згоден, не вмію їх правельно роставляти, не вчив в школі правил )
А мені здається, що 'моїх плечей торкнулась осінь' теж доволі банально,
'Дивиться в спину', мається на увазі, що вже наздоганяє, вже от-от наступить...
небольшая перестановка слов в первой строке второй строфы сделает её - строку - более благозвучной (имхо)
>Вона заплакала з досади
Незнаю мені краще звучить 'заплакала вона з досади' - це той випадок коли від перестановки доданків сума не змінюється, моя логіка: що зробила вона - заплакала, від чого вона заплака з досади, може й не правельно, але я ще над цим подумаю...
в последнем существительном досадная опечатка, её бы исправить
>Калюжі утворились з слiз
Угу )
третья строка сформулирован неправильно: если я не ошибаюсь, в укр. языке нет аналога русскому причастию. выделенное целесообразно изменить.
>А проїзджаючі машини
выделенное в последней строке - "русизм". по-украински правильно написать"бризк". кроме того, "мене купали в морi" - банальность.
>Мене купали в морі бризг
...А оминаючі машини
Накрили хвилею из бризк )
в строфе, начинающейся словами "А осінь вбралася у чорне" в четных строках неоправданно (имхо) нарушается ритм.
А мені подобається, щоб слухач не засинав )
в строфе, начинающейся словами "Сьогодні знову буде дивно" тот же недостаток (по лишнему слогу в четных строках).
Невже кількість 'слогов' така важлива )
если бы это был поезд, то да, но применительно к троллейбусу... неудачный образ:
>Тролейбус тягнеться змією
Ну довжина троллейбуса близько 12 м, це ближче до довжини найбільшої змії ніж поїзд, тим паче поїзд, як змія, це штамп, через це і використав тролейбус)
противоречие, не идущее на пользу смыслу стиха: если троллейбус еле едет ("тягнеться"), то его очень легко догнать...
Да він тягнеться, але якщо він вже відїхав, то він уже не буде зупинятись, щоб підібрати мене, а якщо:
Троллейбус утікав змією
творческих Вам удач.
Дякую і до зустрічі )
1. *2012/11/08 15:36
[ответить]
если не брать во внимание откровенные смысловые ляпы, то можно было бы обратить ваше внимание на следующие моменты.
в этом стихотворении простенький (не значит плохой!) ритм, но Вы умудрились его несколько раз сломать. это не может идти ему - стиху - на пользу.
"дивиться у спину" - банальность. если Вы пишете стихотворение, применяйте поэтические образы. не принебрегайте и знаками пунктуации.
например, первую строфу можно было бы подать и так:
>Моїх плечей торкнулась осінь
>Холодним поглядом з пітьми
>А я її благаю: "Досить
>Тобі вже гратися з людьми!"
и смысл, кажется, не нарушен, и ритм ровнее, и ошибок нет (имхо)
небольшая перестановка слов в первой строке второй строфы сделает её - строку - более благозвучной (имхо)
>Вона заплакала з досади
в последнем существительном досадная опечатка, её бы исправить
>Калюжі утворились з слiз
третья строка сформулирован неправильно: если я не ошибаюсь, в укр. языке нет аналога русскому причастию. выделенное целесообразно изменить.
>А проїзджаючі машини
выделенное в последней строке - "русизм". по-украински правильно написать"бризк". кроме того, "мене купали в морi" - банальность.
>Мене купали в морі бризг
...
в строфе, начинающейся словами "А осінь вбралася у чорне" в четных строках неоправданно (имхо) нарушается ритм.
в строфе, начинающейся словами "Сьогодні знову буде дивно" тот же недостаток (по лишнему слогу в четных строках).
если бы это был поезд, то да, но применительно к троллейбусу... неудачный образ:
>Тролейбус тягнеться змією
противоречие, не идущее на пользу смыслу стиха: если троллейбус еле едет ("тягнеться"), то его очень легко догнать...