8. * (the-whirlpool@yandex.ru) 2008/04/25 13:39 >>6.Навик Олег
>А по поводу - сократить: то что сказано - не более, чем тот гобелен на стене - одни кустики и облачка, а Ланселот с героиней - оказались за кадром. Если бы оставить только эпизод с треснувшим зеркалом, обрамив еще парой стиший, суть бы не изменилась - все равно история почти не прописана. Если не считать предисловия.)
Предисловие? Имеете в виду, диспозиция (река - башня - станок - зеркало)? Что ж, это такая история, что её почти и нету: долго сидела и ткала, потом разок посмотрела в окно - и умерла (а Ланселот - не с героиней! он так, мимо проезжал :) Вот и всё содержание - событийное. Психологическое содержание - гораздо богаче, и для меня в этой истории каждая деталь полна смысла. Сожалею, что я не сумела передать этот смысл читателю.
7. * (eesema@gmail.com) 2008/04/25 09:01 > 3.Елисеева Елена Владимировна
>Что же касается Вас, мне показалось, Вы в самом начале пути.
>Значит, вы считаете, что я пишу совсем зелено, сыро и коряво?
Честно говоря, прочитав Ваше стихотворение, меня настолько захлестнули воспоминания, что я потерялась в них. К сожалению, моя искренность была истолкована традиционно.
Повторю. Что же касается Вас, мне показалось, Вы в самом начале пути. Терпения и успехов. Смелее, но без спешки.
Эти слова я написала, глянув на год Вашего рождения. Извините, что мои туманные мысли заставили Вас истолковать иначе.
С ув. Е.
6. * (nakinava@yandex.ru) 2008/04/24 21:49 >>5.Смирнова Екатерина
>>>4.Навик Олег
>О том, насколько она "случайно узнала", нужно додумывать. У Теннисона сказано только: "She has heard a whisper say, A curse is on her if she stay To look down to Camelot" ("Она слышала шёпот, говорящий, что проклятие падёт на неё, если она встанет и посмотрит //в окно// на Камелот" - действие баллады происходит в артурианской Англии).
О-о, здесь и в голову не придет мысль: что она там думала и кто ей это нашептал!))) Все темно и туманно, но - вполне достаточно, для создания яркого образа.)
А по поводу - сократить: то что сказано - не более, чем тот гобелен на стене - одни кустики и облачка, а Ланселот с героиней - оказались за кадром. Если бы оставить только эпизод с треснувшим зеркалом, обрамив еще парой стиший, суть бы не изменилась - все равно история почти не прописана. Если не считать предисловия.)
5. * (the-whirlpool@yandex.ru) 2008/04/24 21:07 >>4.Навик Олег
>Это ведь не вольный перевод?)
Нет, по мотивам - не перевод. Это пересказ от первого лица истории, рассказанной Теннисоном от третьего.
Нашла в вашем отзыве частичные ответы на важные для меня вопросы - о том, насколько ясна история в пересказе. Как я поняла, вам, совершенно не знакомому с английским исходником, история осталась не совсем понятной, в каких-то местах не хватало подробностей. (Как это парадоксально у вас сочетается с советом "сократить в два раза" :)
К сожалению, вы дали разбор по строфам, то есть ваше восприятие история для меня получилось разрезанным на кусочки, а не общим, поэтому мне труднее делать выводы.
Вот ещё вы хорошо спросили:
>Она что - случайно узнала о своем проклятии?) Еее никто не предупреждал, что ей нельзя смотерть на мир?) Если так - уже давно бы посмотрела и сбежала с того острова.)
О том, насколько она "случайно узнала", нужно додумывать. У Теннисона сказано только: "She has heard a whisper say, A curse is on her if she stay To look down to Camelot" ("Она слышала шёпот, говорящий, что проклятие падёт на неё, если она встанет и посмотрит //в окно// на Камелот" - действие баллады происходит в артурианской Англии).
>Переживания ясны, но где-то смутно мне ощущается оригинал, которого не знаю: будто девушка не верила вообще в реальность того, что представляло ей зеркало.... Невнятно Вы это опустили и пропустили - а зря.
Верила, не верила - это психологическая интерпретация, которую выполняет читатель. Интересное и полезное занятие :)
>>3.Елисеева Елена Владимировна
>Что же касается Вас, мне показалось, Вы в самом начале пути.
Значит, вы считаете, что я пишу совсем зелено, сыро и коряво?
Что ж, можно и так сказать :)
Спасибо за оказанное внимание.
>>2.Качур
Виктория, благодарю вас за полезные технические замечания.
4. * (nakinava@yandex.ru) 2008/04/22 22:21 Прерафаэлиты хороши.) Вот только по английски не разумею.)
Это ведь не вольный перевод?)
За окном раздвинулась река,
Обрамив мой остров рукавами.
Я сижу у ткацкого станка,
Нити в полотно перевивая.
Слишком вычурно, неоправданно вычурно - пока сообразишь, что река разошлась на два рукава... пока поймешь, что нити переплетаются в полотно, а никак не вьются из пряжи...) Картинка пропала.
Влажный ветер, в башенном окне
Промелькнув, заглянет внутрь укромно,
Проскользит прохладой по спине
И исчезнет, не найдя приёма.
Ветер видим, что промелькнул "в окне" - как тень или чей-то лик?) Что значит "не найдя приема"? Звучит более чем двусмысленно - особенно в век, когда все знают радио.) Но дело даже не в этом. "Промелькнув, проскользит2 - тоже....
В гобелен вплетает мой уток
По краям - орнамент водных лилий,
Посредине - берег и поток,
Зарябивший россыпью слепливой:
Ну, пусть так.) Как-то излишне - не говорю о "слепливости" - рябить россыпью: два слова... Россыпь - рассыпалось на кусочки. Рябь - для глаза - тоже самое: пестро, рассыпчато.
То, что вижу в зеркале, - оно
Явит мне, как собственное око,
Что проходит за моей спиной
Мимо этой башни одинокой.
Коряво - "оно" всегда с чем хорошо рифмуется?) Но и опять - не в этом дело.) "Вижу.... - оно"? Что вижу? А это - "как собственное око" - невольно продолжение ждешь другое.) как с этим оком что-то случится.) А "собственное око" - у Вас на затылке?))) И как это - и за спиной и мимо башни? может, что-то одно?)
Облака, небесные огни,
Дни и ночи в вечной перемене,
Пешеходы, всадники - они
Тени, отражаются лишь тени.
Придумано для рифмы, совершенно пустая фраза. Какие тени - совсем не лишне объяснить, что они как отголоски, неживые.
И летит напев мой за окно,
Как мне славно жить в уютной башне,
Как всё ясно в зеркале видно,
Как узорно ткань мою украшу.
Начали за упокой, кончили во здравие.) Теперь - все "ясно виднО" и для ткани узорчик подобрался из тех тененй.)
Я слыхала, остров мой заклят,
О какой-то тайне говорится:
За один в окно упавший взгляд
Отплатить придётся мне сторицей,
Она что - случайно узнала о своем проклятии?) Еее никто не предупреждал, что ей нельзя смотерть на мир?) Если так - уже давно бы посмотрела и сбежала с того острова.)
Чем - не знаю. Такова судьба.
Но на гладь зеркального кристалла,
Полную теней, и на себя
Я смотреть уже почти устала.
Милая девушка - "почти" она устала на себя смотеть.) Что меня однажды отвлекло?
Что меня заставило вглядеться,
Будто светом залило стекло?
Отчего захолонуло сердце?
От чего отвлекло?) И куда она раньше смотрела, если все не в него?)
Отчего волной по телу - дрожь?
Нет, не мог ты тенью быть под взглядом!
Показалось, что меня ты ждёшь,
Что стоишь ты близко-близко рядом...
Переживания ясны, но где-то смутно мне ощущается оригинал, которого не знаю: будто девушка не верила вообще в реальность того, что представляло ей зеркало.... Невнятно Вы это опустили и пропустили - а зря.
Трёх шагов хватило до окна.
Как же странно, сколько в этом счастья,
Что мой взгляд, лучом тебя догнав,
Повернёт, чтоб зреньем возвращаться
Совсе не понял... Взгляд будет зреньем возвращаться... Очевидно, Вы хотели сказать: чужим взглядом же? то бишь не чужим, а возлюбленного?)
Вновь и вновь. И трещины изог
Ощутила я с внезапной мукой,
Как она по зеркалу ползёт -
С хряском, и как по сердцу - без звука.
Хряск и изог в одной строфе - перебор.) Но - экспрессивно.) Пожалуй, это место мне больше всего нравится.)
Вот мой жребий: между берегов,
Меж двух жизней: невозвратной - прежней,
Невозможной - новой и другой.
Здесь меня ничто уже не держит.
Опять неясность: жребий - быть между двух берегов? Никуда не прибиться? Но ведь говорится не об этом! Лучше упростить такю фигуру, сделать не крендель, а бублик.)
Пусть меня течением несёт,
Пусть ладья скользит в речные дали.
Чувствую, что близится исход,
Жизнь меня по капле покидает,
А где цель? Где-то в тумане пропала.....)
По слезе - уходит навсегда,
Убегает прочь из глаз недвижных.
Шепчет утешения вода,
Небо - то последнее, что вижу.
"то последнее".... Нехорошо. Лучше бы заменить все это на какую-то более яркую картину: небо свалилось, опустилось.... Ну и что, что небо? Ни о чем не говорит... Сократить в два раза - хуже не будет.)
Не лень мне было.)
Да - еще раз: трепетно, но и слова требуют трепетного к себе отношения, нельзя ими пользоваться как бездушным инструментом для выражения высоких чувств.)
3. * (eesema@gmail.com) 2008/04/22 21:00 Здравствуйте, Екатерина!
Прочитала Ваше стихотворение и вспомнила: три года назад я под впечатлением прочитанной известной легенды Хорхе Луис Борхес 'Роза Парацельса' написала по мотивам произведения стихотворение 'Учитель'. Сложилось оно у меня быстро и мне казалось, получилось не хуже самого оригинала. Гордая и довольная решилась представить его на суд аудитории. Благо подвернулся случай, была встреча ребят нашей СИ- ростовской тусовки. Многие их них давно занимались профессиональной литературной деятельностью. В самом разгаре вечера, волнуясь, я развернула листочки с напечатанным текстом, и, обращаясь к слушателям, начала читать. Вся интрига была в том, что я довольно слабо разбиралась в стихосложении и не замечала всей корявости стихотворения, а мои друзья, боясь меня обидеть, осторожно пытались вставлять смешные шутки, когда я переводила дыхание во время чтения. Это настолько всех подзадорило, что чтение сопровождалось гомерическим хохотом. Мне бы гордиться, что я смогла рассмешить всех, а я не выдержала и прекратила читать, понимая, что попала впросак. Вместо того, чтобы включиться в общее веселье, не знала куда деться. Вот тогда-то я и поняла, чтобы творить, надо долго готовить не только свою душу и сердце, но приобретать мучительный опыт литературной деятельности. А на это могут уйти годы упорного труда и не факт, что он может увенчаться успехом. Это я о себе.
Что же касается Вас, мне показалось, Вы в самом начале пути. Терпения и успехов.
Смелее, но без спешки.
С ув. Е.
2. * (kachurr mail.ru) 2008/04/22 09:52 уважаемая Екатерина, благодаря вашему стихотворению я узнала о существовании этой баллады Теннисона, за что вам весьма признательна. мне кажется, ваше изложение стилистически выдержано, однако в техническом плане мне видятся некоторые... шероховатости.
во-первых, режет слух фраза "заглянет внутрь укромно". согласно Ушакову, УКРОМНЫЙ, ая, ое; -мен, мна, мно - укрытый от посторонних взглядов, уединенный, тихий. думаю, заглядывал ветер, скорее, украдкой или как-то так?
во-вторых, режет глаз и слух слово "слепливой". судя по всему, это неологизм, но его значения я не понимию: то ли "слепящей", то ли "подслеповатой"... и звучит неприлично похоже на "сопливой", простите.
аналогичные пробемы со словом "изог". это тоже неологизм, означающий, надо полагать, изгиб, но по звуку более всего напоминающий изжогу.
в-третьих, смущает фраза "стоишь ты близко-близко рядом". можно ли стоять далеко-далеко рядом или наоборот - близко-близко, но при этом не рядом? если же "близко-близко" и "рядом" - синонимы, употреблённые в одном ряду для усиления смысла, нехудо бы, по-моему, разделить их запятой.
1. * (the-whirlpool@yandex.ru) 2008/04/22 09:01 Хочу пояснить, почему я предложила для разбора именно этот стих.
Дело в том, что это практически первое моё обращение к серьёзной теме, первая попытка серьёзно рассказать о чувствах.
В моём собственном разделе этот текст не получил ни одного комментария, и поэтому я сделала вывод,что стихотворение не затрагивает, не отзывается в душе у читателя. Меня это, конечно, огорчает, и хочется разобраться, в чём я недоработала.
Ещё меня смущает вопрос, внятно ли я пересказала историю, сюжет? Баллада Теннисона длинная, подробная, а я сильно ужала изложение.