51. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 08:50
[ответить]
>>49.Пит Борн
>>>48.НЧ
>>>>46.Мимобегом по наглой роже и зазнайству :)
>>>"Она и ЯВЛЯЛАСЬ той единственной..." - канцеляризм;
>>Являются в суд с повинной или черти являются в кошмарах. Наверно, хотелось написать "была", но "быть" графоману показалось слишком простым глаголом... (
>Когда-то мне знакомая литредактор (профессионал) говорила, что лучше несколько раз подряд повторить "он был" (что само по себе плохо), чем разбавить, заменив одно из них на "он являлся". :)
>Однажды я поиском проверил на этот глагол "Мертвые души". Не встретился в этом значении ни разу. :)
Да неужели, Петруччио Бородин? )))
Но, в отличие от Александровской слободки, здесь главною причиной зажиточности являются все-таки не продажа спирта, не фаворитизм или близость сахалинского Парижа, а несомненные успехи в хлебопашестве.
Чехов А. П., Остров Сахалин, 1895
Воровство в слободе не считалось грехом, являясь обычаем и почти единственным средством к жизни для полуголодных мещан.
Горький Максим, Детство, 1914
Еще прмеры нужны?
Получалась самая жалкая картина, причем главною причиной являлось полное отсутствие правильных путей сообщения, о чем сибиряки заботились меньше всего.
Мамин-Сибиряк Д. Н., Хлеб, 1895
Чехов, Горький и другие классики тоже не знали смысла в литературе? Убогий ты, Петька, не в курсе, что синонимы для того и существуют, дабы менять твое "было".
Достоевский, говоришь? На тебе и Достоевского ))
Да и множество сверх того являлось подобных сему признаков, по которым неповинного слугу и захватили.
Достоевский Ф. М., Братья Карамазовы, 1880
И Куприн, любитель канцеляритов, туда же, да? ))))
Таким образом, его превосходительство является вашим последним судьей и разрешителем.
Куприн А. И., Юнкера, 1932
Напрасно некоторые, немногие, бывшие исключениями из века, являлись противниками сих ужасных мер.
Гоголь Н. В., Тарас Бульба, 1835
Сцука, классики поголовно писать не умели по нормативам черного и синего Петьки Бородина ))) И я с ними тоже ))) Плохо мы пишем, плохо ))))
Опять ты, Петка, обделался в споре со мной. Как всегда, впрочем..
50. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 09:09
[ответить]
>>48.НЧ
>>>46.Мимобегом по наглой роже и зазнайству :)
>>>>40.Пращур
>>"Она и ЯВЛЯЛАСЬ той единственной..." - канцеляризм;
>Являются в суд с повинной или черти являются в кошмарах. Наверно, хотелось написать "была", но "быть" графоману показалось слишком простым глаголом... (
Вы сперва понятие "канцеляризм" выучите, а потом ярлыки пытайтесь вешать. ))) Канцнляризмом тут и не пахнет.
>>46.Мимобегом по наглой роже и зазнайству :)
>>>40.Пращур
>>>>38.Макс Эханик
>>> Джек, с грустью, (неоправданное выделение) осознавал: их разлучила не соленая пучина, не вздыбившийся ураган, а та безликая и слепая старуха, чье присутствие всегда рядом -- Смерть. Она и являлась той единственной, но непреодолимой преградой. Отец проглотил ее, как камень, и вместе с ней ушел на дно.
>
>Вы не отметили у эХАМика:
Хамите, кстати, больше вы. ))) Так что ярлычок на себя нацепите. Он вам идет.
>"ТА... ТОЙ..." - дурной повтор местоимения;
Нет. Все норм.
>"Она и ЯВЛЯЛАСЬ той единственной..." - канцеляризм;
Нет. Пост выше тому пример. Даже классики этим не брезговали и не считали плохим словом в прозе.
>"КАК КАмень..." - дурное созвучие;
Да. Тут "каки" рядом, можно и заменить. Можно и оставить. Подумаю.
>отсутствие запятой перед тире.
Не нужна там запятая, учите пунктуацию, парежде чем такое заявлять )))
>И всё это - в коротком абзаце.
>Диагноз: графомания.
>:)
Да неужели? А у вас - полемика. Доводов не увидел. Ни одного.
>>47.НЧ
>>>33.Макс Эханик
>>>>30.Пращур
>>Лично я считаю, что Хохлу нужен конкретный ребрендинг в его творчестве
>А лично я считаю, что вам нужен конкрентный пересмотр уместности пошлой саморекламы в разделе автора, которому вы пишете дурацкие комментарии с ошибками в пунктуации. Как оказалось (комм 46), и ваши самоцитаты без нужных запятых! Никто не тянул вас за язык, а оказались в полных дураках! Осталось переходить на личности типа "А ты кто такой?!" )
Никакой саморекламы! Идет разбор полетов, а этот способ общения для поиска истины на литературных сайтах приемлем. Не надо ля-ля.
Насчет кавычек вы правы, но я не роман пишу, а комментаарии. Мне более приемлемо здесь просто выделять цитаты. Или не выделять. На свое усмотрение.
А ваше хамство вас не красит. ))
Да. Чуть не забыл. Не наджо писать А лично я считаю, что вам нужен с бюуквы "А". Во-первых, это по-графомански, она не несет никакого смысла и тут явно лишняя. А для противопоставления своего мнения моему существует, к примеру, "В отличие от вашего мнения", "в отличие от вас" и т.д. И "чтокайте поменьше" -- это во-вторых. ))) И почему вы делаете сокращение слова и не используете точку, грмотей вы наш? (комм 46)
49. 2024/05/13 07:56
[ответить]
>>48.НЧ
>>>46.Мимобегом по наглой роже и зазнайству :)
>>>>40.Пращур
>>"Она и ЯВЛЯЛАСЬ той единственной..." - канцеляризм;
>Являются в суд с повинной или черти являются в кошмарах. Наверно, хотелось написать "была", но "быть" графоману показалось слишком простым глаголом... (
Когда-то мне знакомая литредактор (профессионал) говорила, что лучше несколько раз подряд повторить "он был" (что само по себе плохо), чем разбавить, заменив одно из них на "он являлся". :)
Однажды я поиском проверил на этот глагол "Мертвые души". Не встретился в этом значении ни разу. :)
48. *2024/05/13 07:30
[ответить]
>>46.Мимобегом по наглой роже и зазнайству :)
>>>40.Пращур
>>>>38.Макс Эханик
>"Она и ЯВЛЯЛАСЬ той единственной..." - канцеляризм;
Являются в суд с повинной или черти являются в кошмарах. Наверно, хотелось написать "была", но "быть" графоману показалось слишком простым глаголом... (
47. *2024/05/13 07:19
[ответить]
>>33.Макс Эханик
>>>30.Пращур
>>>>28.Макс Эханик
>Лично я считаю, что Хохлу нужен конкретный ребрендинг в его творчестве
А лично я считаю, что вам нужен конкрентный пересмотр уместности пошлой саморекламы в разделе автора, которому вы пишете дурацкие комментарии с ошибками в пунктуации. Как оказалось (комм 46), и ваши самоцитаты без нужных запятых! Никто не тянул вас за язык, а оказались в полных дураках! Осталось переходить на личности типа "А ты кто такой?!" )
46. Мимобегом по наглой роже и зазнайству :)2024/05/13 07:00
[ответить]
>>40.Пращур
>>>38.Макс Эханик
>> Джек, с грустью, (неоправданное выделение) осознавал: их разлучила не соленая пучина, не вздыбившийся ураган, а та безликая и слепая старуха, чье присутствие всегда рядом -- Смерть. Она и являлась той единственной, но непреодолимой преградой. Отец проглотил ее, как камень, и вместе с ней ушел на дно.
Вы не отметили у эХАМика:
"ТА... ТОЙ..." - дурной повтор местоимения;
"Она и ЯВЛЯЛАСЬ той единственной..." - канцеляризм;
"КАК КАмень..." - дурное созвучие;
отсутствие запятой перед тире.
И всё это - в коротком абзаце.
Диагноз: графомания.
:)
45. *2024/05/13 05:55
[ответить]
>>43.Дорми фон д'Урнозвон
>>>25.Макс Эханик
>>>>23.Макс Эханик
>но Винокур себя паетом не считает, а Хохол считает.
Это вы считаете, что он так считает. Приведите его слова типа "Мне, как поэту...", "Такие поэты, как я..." или даже "Я - поэт!" со ссылкой и номером комментария, как положено. Вы пошлый вральчонок, Урнозвон. Туповатый и завистливый. Знайте свое место!
44. * (xoxol6624@gmail.com) 2024/05/13 05:06
[ответить]
>>41.Макс Эханик
>>>40.Пращур
>>>>38.Макс Эханик
>А вот смерть мамы вызывает до сих пор грусть.
Как трогательно, Макс! Моя мама тоже, представьте, умерла. От старости. А ваша? Обсуждение смерти наших мам мне кажется особенно уместным в комментариях к стихотворению "Дверь": ведь дверь можно представить как вход и выход из жизни, не правда ли? А запятые - скучная тема. Правда, и вам в своей прозе следовало бы следовать правилам пунктуации русского языка. Да и комментарии следовало бы писать грамотнее, например (комм 39): в "с того момента, как" запятая не нужна. :))
43.Удалено владельцем раздела. 2024/05/13 06:31
42. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 02:55
[ответить]
>>40.Пращур
>>>38.Макс Эханик
Вот, к примеру, еще текст:
Сон Джека прервал рык собаки и последовавший за ним короткий, осторожный стук в дверь. Он приоткрыл глаза, посмотрел в окно, на фоне которого круглой тенью виднелся глобус, и на стоявший на столе спартанский строй пивных бутылок. На улице все еще царила темнота. Ветер снаружи выл, кашлял и визжал, но в комнате было относительно тепло и безопасно. Изюминка сна -- обнаженная Цирцея -- улетучилась.
Джек перевел взгляд на пса -- тот занял оборону у входа и навострил уши.
Под дверью виднелась полоска света от фонарика.
Стук повторился.
Снова раздалось низкое, горловое рычание ротвейлера.
-- Румб, ко мне, -- поморщившись, тихо произнес Джек, а для тех, кто находился за дверью, добавил громче: -- Кому там приспичило?
Румб глухо рыкнул и подошел к Джеку, продолжая коситься то на дверь, то на хозяина.
-- Джек, это я, -- послышался голос Клима, робко дрогнувший. -- Со мной Проныра. Придержи Румба.
-- Чего вам надо?
-- Есть одна тема. По пустяку мы бы тебя не тревожили, -- тут же отозвался Проныра и на всякий случай глупо поинтересовался: -- Ты ни чем не занят?
-- Нет. -- Джек разминал пальцами затекшую шею. -- Просто стою на голове и гоняю шкурку, ожидая твоего "тук-тук-тук". Слов нет -- одни буквы, как я тебе рад, Проныра.
За дверью раздался смешок Клима.
Здесь вам тоже может показаться лишним на стоявший на столе спартанский строй пивных бутылок, ведь можно было написать "на стол, на котором стояли пивные бутылки" или "на стол с пивными бутылками". И всё. НО! Нет. Тут "спартанский" дает картинку, что бутылок было много, так как спартанский строй очень плотный. Это образно.
В прозе много приемов. К примеру, можно написать так: Я зажмурил глаза перед дверью, а открыл их уже в комнате.
Маленькое "УЖЕ" сокращает текст автору, давая читателю понять, что герой зажмурил глаза и прошел через дверь в комнату.Наречие означает окончательное совершение, наступление, выполнение чего-нибудь. И автор может избежать "прошел в комнату и там их открыл".
А вот еще один интересный литературный прием, как диалогом между героями подстегнуть скорость чтения у самого читателя, и это произойдет с ним автоматически и подсознательно. Научился этому у старины Кинга. Но написал по-своему, разумеется. Но приемчик принял на вооружение.
Сверху на трупе сидели две крысы и жадно вырывали куски мяса из его шеи.
Курт стиснул зубы.
- Это Вайгель... Я знал его... Может, еще жив? - потусторонним голосом проговорил Хорьх, который и сам не верил в то, что сказал. - Давай откроем дверь... нужно же убедиться...
- С ума сошел? - прошипел Курт. - Включай свою адскую горелку и сожги здесь все к чертовой матери!
- Но...
- Ты не слышал приказ? - Рука Курта потянулась к кобуре.
- ...нужно...
- В нашей группе я назначен старшим! - Пальцы расстегнули кобуру.
- ...проверить...
- Выполняй приказ!
- ...что он действительно мертв.
- Немедленно! - В живот Хорьха уперся ствол пистолета. Глаза Курта горели.
Хорьх спрятал в карман фонарь, поджег горелку и вставил трубу огнемета в дверную щель.
- Отойдите подальше, - проговорил он и, о чем-то подумав, добавил: - Прости, Ганс.
Краузэ передернул затвор автомата и отошел на пять шагов назад. Курт последовал за ним, держа на мушке Хорьха.
- Зажигай, черт возьми! Жги их!
В трубе огнемета что-то зашипело и затем громко ухнуло.
Хорьх резко отскочил в сторону.
Из дверной щели вихрем вырвались языки пламени.
Здесь многоточия и разрыв фраз в споре дает толчок нарастить скорость чтения.
41. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 03:05
[ответить]
>>40.Пращур
>>>38.Макс Эханик
>>У меня с этим полный порядок
>в данном отрывке - да.
>(у Вас в разделе я уже указал на необходимость перенесения беседы до утра)
>>>и -- В ПРОЗЕ -- надо особо следить за знаками препинания.
>>Вы нашли ошибки у меня? Укажите.
>хорошо. постараюсь.
>
>> Джек, с грустью, (неоправданное выделение) осознавал: их разлучила не соленая пучина, не вздыбившийся ураган, а та безликая и слепая старуха, чье присутствие всегда рядом -- Смерть. Она и являлась той единственной, но непреодолимой преградой. Отец проглотил ее, как камень, и вместе с ней ушел на дно.
Но он ведь ГРУСТИЛ. ))) Все тут норм. к месту. Есть моменты, что воспоминания лезут человеку в голову, пусть даже непрятные, но он относится к этому холодно. Ясно? ))) Поймите, в прилагательных асегда должен быть смысл. Желательно.
Например, у меня первая жена давно умерла. И, поверьте, я уже, спустя время, отношусь к этому спокойно. А вот смерть мамы вызывает до сих пор грусть. Ибо мама она одна, а жен и тёщей может быть десять. И они заменят утрату, сотрут в памяти грусть. Логично? Ведь жить с другой женщтной, полюбив ее, а продолжать мучаться из-за смерти женщины, с котрой жил раньше и уже не вернуть, абсурдно. Если человек зацикливается на страданиях по бывшей, то он и новую не найдет, пока не успокоится. А вот новую маму он точно искать не будет, или отца. Их никто не заменит. Даже приемные дети это понимают, если знают, что родители у них не генетические. Так же человек может грустить и о погибших детях, родных, даже если у него будет новая семья и другие дети. А вот даже если у этого человека умрет дитя его родного брата, к примеру, то он долго грустить не будет, а то и вообще. Грустить всю жизнь будет брат. Или дедушка с бабушкой. Почему так происходит -- непонятно. Но такова жизнь. А кто с этим не согласен, тот обманывает не только себя, но и окружающих.
40. * (wbr67@yandex.ru) 2024/05/13 02:25
[ответить]
>>38.Макс Эханик
>У меня с этим полный порядок
в данном отрывке - да.
(у Вас в разделе я уже указал на необходимость перенесения беседы до утра)
>>и -- В ПРОЗЕ -- надо особо следить за знаками препинания.
>Вы нашли ошибки у меня? Укажите.
хорошо. постараюсь.
> Джек, с грустью, (неоправданное выделение) осознавал: их разлучила не соленая пучина, не вздыбившийся ураган, а та безликая и слепая старуха, чье присутствие всегда рядом -- Смерть. Она и являлась той единственной, но непреодолимой преградой. Отец проглотил ее, как камень, и вместе с ней ушел на дно.
39. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 02:10
[ответить]
>>36.Пращур
>>>>>28.Макс Эханик
>>Лично я считаю, что Хохлу нужен конкретный ребрендинг в его творчестве, дабы стихи его несли по течению, а не идти по ухабистой дороге и спотыкаться на антирифме.
>пути поэтов (я имею ввиду -ПОЭТОВ) неисповедимы.
Как и всех людей и их деяний. Кто-то открывает дверь, чтобы войти, а кто-то -- чтобы выйти. Об этом и Хохол, кстати, в этом стихе написал.
>правила нужны лишь для того, чтобы их нарушать.
Нет. Это ложный подход в литературе. Они для того, чтобы не повторять ошибки.
>кстати, не абы кому, а тем, кто правила усвоил и пошёл непроторенной дорогой.
Даже Билл Шекспир шел в своем творчестве по уже протоптанной дорожке. Из НИЧЕГО давно ничего не появляется, с того момента, как образовался наш мир.
38. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 02:25
[ответить]
>>37.Пращур
>>>34.Макс Эханик
>стихийное общение продолжилось ))
>>Кстати, в прозе тоже должен присутствовать элемент поэзии. Я такое часто использую, чтоб текст был не только красивым и выверенным, но и нес глубокий смысл.
>и это правильно.
>только... не стоит злоупотреблять эпитетами.
Считаете соленая пучина, не вздыбившийся ураган и безликая и слепая старуха перебором? Я -- нет. Ничего лишнего тут нет и прилагательные к месту. В каждом из них заложен смысл, а не для красивости ради. Вот в чем разница -- употреблять их или нет.
У меня с этим полный порядок. А вот у вас с этим встречается конкретный перебор, цитирую:
Оно сладко потягивалось в полудрёме и, казалось, вот-вот проснётся и охватит своими ласковыми руками всё моё существо, быстро заполнит приятной негой тело и будет безрассудно источать в окружающее пространство яркие и сочные эмоции.
Оно сладко потягивалось в полудрёме и, казалось, вот-вот проснётся и охватит своими руками всё моё существо, быстро заполнит негой тело и будет безрассудно источать в окружающее пространство яркие и сочные эмоции.
Нега -- в привычном смысле: удовольствие, наслаждение, блаженство, упоение. Лишнее тут и "сладко". А "ласковыми" тоже -- у Чувства нет рук, а если это вы написали образно, то прилагательное "ласковыми" явно лишнее. А если вы его решили сравнить, то здесь нужно вставить "будто". Лучше так:
Оно будто потягивалось в полудрёме и, казалось, вот-вот проснётся и охватит меня целиком, быстро заполнит негой тело и будет безрассудно источать в окружающее пространство ярко-сочные эмоции.
Это вам не поэзия, а проза ))) Это равносильно, если бы вы употребили слово "лапки" вместо "руки" по отношению к человеку, не сделав правильно сравнение.
>и -- В ПРОЗЕ -- надо особо следить за знаками препинания.
Вы нашли ошибки у меня? Укажите. Так продолжалось до тех пор, пока мальчик не уставал от бурь и кораблекрушений и начинал сам искать другую забаву.
Если вы это предложение имели в виду, то запятоя после "и" тут не нужна. Плохо вы знаете пунктуацию.
>если что-то непонятно по эпитетам - почитайте прозу Есенина.
Пожалуй, не буду. Прозу можно читать Пушкина, к примеру, или Лермонтова. Есенин был крайне безграмотным, но гениальным самородком. Его стихи правили ОТ и ДО. Если в поэзии это прокатывает, то в прозе -- нет.
>лучше бы это были стихи...
37. * (wbr67@yandex.ru) 2024/05/13 01:01
[ответить]
>>34.Макс Эханик
стихийное общение продолжилось ))
>Кстати, в прозе тоже должен присутствовать элемент поэзии. Я такое часто использую, чтоб текст был не только красивым и выверенным, но и нес глубокий смысл.
и это правильно.
только... не стоит злоупотреблять эпитетами.
и -- В ПРОЗЕ -- надо особо следить за знаками препинания.
если что-то непонятно по эпитетам - почитайте прозу Есенина.
лучше бы это были стихи...
36. * (wbr67@yandex.ru) 2024/05/13 00:57
[ответить]
>>>>28.Макс Эханик
>Лично я считаю, что Хохлу нужен конкретный ребрендинг в его творчестве, дабы стихи его несли по течению, а не идти по ухабистой дороге и спотыкаться на антирифме.
пути поэтов (я имею ввиду -ПОЭТОВ) неисповедимы.
правила нужны лишь для того, чтобы их нарушать.
кстати, не абы кому, а тем, кто правила усвоил и пошёл непроторенной дорогой.
35. * (romanv1991@aol.com) 2024/05/13 00:52
[ответить]
>>1.НЧ
>Подарок с утра! Спасибо! )
>В те времена говорили "дермаНтин. Может быть, в данном контексте это было бы уместнее?
Дерматин и дермантин -
Смысл обоих слов един.
:)
34. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 00:38
[ответить]
>>32.Пращур
>>>31.Макс Эханик
>было приятно пообщаться.
Мне тоже.
>с добром.
Кстати, в прозе тоже должен присутствовать элемент поэзии. Я такое часто использую, чтоб текст был не только красивым и выверенным, но и нес глубокий смысл.
Раньше Джек часто прикладывал руку к своей щеке, вспоминая, как вернувшийся с моря отец брал его на руки и целовал, уколов щетиной, а затем хрипло, долго смеялся, вглядываясь в веснушчатое лицо мальчика, перебирающего пальчиками его черные, туго сплетенные косички. Вспоминал Джек и то, как отец мастерил кораблики, а затем, по просьбе сына, опускал игрушки в небольшое корыто с водой, надувал щеки и выдувал на корыто-бухту шквальный ветер. Парусники кренились, переворачивались и тонули, а малыш засовывал руку в воду, молча доставал их, и игра начиналась снова. Так продолжалось до тех пор, пока мальчик не уставал от бурь и кораблекрушений и начинал сам искать другую забаву.
Потом и эти воспоминания накрыла мертвая зыбь времени. От образа отца остался лишь размытый силуэт: широкие плечи, чуть склоненная голова, скупые жесты -- и ни одного произнесенного им слова, будто с сыном его разделяло толстое дымчатое стекло, делавшее звуки бессмысленными.
Джек, с грустью, осознавал: их разлучила не соленая пучина, не вздыбившийся ураган, а та безликая и слепая старуха, чье присутствие всегда рядом -- Смерть. Она и являлась той единственной, но непреодолимой преградой. Отец проглотил ее, как камень, и вместе с ней ушел на дно.
33. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/13 00:32
[ответить]
>>30.Пращур
>>>28.Макс Эханик
Лично я считаю, что Хохлу нужен конкретный ребрендинг в его творчестве, дабы стихи его несли по течению, а не идти по ухабистой дороге и спотыкаться на антирифме.
32. * (wbr67@yandex.ru) 2024/05/13 00:10
[ответить]
>>31.Макс Эханик
было приятно пообщаться.
>
>кстати, если уж Вы цитировать начали, то и я позволю себе:
>
>Поэт - ругательное слово,
>И называться так не след.
>Печально скажет стиховед,
>Сомлев от чтения ночного:
>'Увы! величия былого
>В поэзии давно уж нет'
>
>Поэт - ругательное слово,
>И называться так не след.
>
>Нести пургу и прочий бред
>Хромою рифмою - не ново.
>Изжив в себе ростки дрянного,
>Я горд, что не кричат мне вслед:
>'Поэт!' - ругательное слово...
>
>Хохол, наверно, опять позволит себе "пародию" о порванной ц*лке...
>да и хр*н с ним
Люди, машины, кошки-собаки.
Деньги, бутылки, амбиции, драки.
Как же достал этот проклятый бред,
Что растянулся на множество лет.
Время в тоскливых тусовках и спорах.
Смерть, что гуляет в ночных коридорах.
Страх, что не может быть водкой запит.
И омерзительный, душащий быт.
Очередное пробитое днище.
Вещи, как жалкое счастье для нищих.
Мир, где сгущается пошлая чушь,
Где происходит агония душ.
Нервные вязкие мысли и строчки,
Точно нас нет. Лишь одни оболочки,
Тени снуют на руинах страны.
Даже себе не важны, не нужны.
АД
30. * (wbr67@yandex.ru) 2024/05/12 23:52
[ответить]
>>28.Макс Эханик
>Не поверите, но все вокруг подчиняется именно математике ))) Цифрам )))
тоже так думал. и довольно-таки продолжительное время.
кстати, тут недавно (в соседней ветке) шёл спор о том, что математика вовсе не наука.
чему нимало не удивился.
в данный момент идёт откат от научных основ в пучину мракобесия.
в поэзии - тоже самое.
основы сейчас преподносить не буду.
но... рваный ритм и неточность рифм тоже в своё время несли информацию.
для тех, кто умеет читать.
кстати, если уж Вы цитировать начали, то и я позволю себе:
Поэт — ругательное слово,
И называться так не след.
Печально скажет стиховед,
Сомлев от чтения ночного:
«Увы! величия былого
В поэзии давно уж нет»
Поэт — ругательное слово,
И называться так не след.
Нести пургу и прочий бред
Хромою рифмою — не ново.
Изжив в себе ростки дрянного,
Я горд, что не кричат мне вслед:
«Поэт!» — ругательное слово...
Хохол, наверно, опять позволит себе "пародию" о порванной ц*лке...
да и хр*н с ним
29. *2024/05/12 23:52
[ответить]
>>28.Макс Эханик
>>>27.Пращур
>>>>26.Макс Эханик
>Не поверите, но все вокруг подчиняется именно математике ))) Цифрам )))
Рифма не определяется количеством совпадающих букв в окончаниях слов. Рифма определяется звучанием. В данном случае она в ударных слогах "чё" и "жа". Созвучие окончаний отличное, хоть и не такое точное, как в "горячо/плечо" или "пажа/ножа". Вам, мил человек, похоже, медведь наступил на ухо (
28. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/12 23:41
[ответить]
>>27.Пращур
>>>26.Макс Эханик
>>Правильно. А если совместить без запинки слова "о чем-то" и "оставленном", а потом поделить слова в строках по слогам, то будет несоответствие в количестве слогов, что является нехорошим знаком. Так что и ритм ломается
>как всё запущено...
>ладна, продолжайте проверять алгеброй гармонию.
Не поверите, но все вокруг подчиняется именно математике ))) Цифрам )))
>>>рифма имеется. и довольно-таки неплохая.
>>Правда? В чем же?
>в окончаниях строк. очевидно же ))
Нет. Не заметил.
>>>хотите иметь представление о плохих рифмах?
>>Ага.
>послушайте современную эстраду.
Или современные стихи -- аак у вас? )))
>>>откройте рифмогенератор от стихи.ру
>>Я с ботами и роботами общаться не хочу.
>зря. посмеяться от души полезно
Пустая итрата времени.
>>Если вы в них сами "сочиняете", то флаг вам в руки.
>не вешайте на другого свои подозрения.
Я часчто и много ловлю на этом. Того же цитатного воришку Сфинкского за ухо поймал.
>я прекрасно знаю, что Вы больше по части прозы.
Это так. Но и поэзию люблю и слушать, и понимать.
>не говорю же, что Вы пользуетесь текстогенератором...
В прозе это сразу будет видно.
Но мне больше такая поэзия по душе:
Когда уволишься из Ада,
Тогда поймешь наверняка
Как проходить сквозь годы надо,
Как жизнь трагически легка.
Сотрешь таинственные грани,
И через звезды перейдешь
На тонкий лед воспоминаний,
Где погибают смерть и ложь.
Ну а пока, броди по кругу
Забытых истин и идей...
Стремись то к северу, то к югу.
Иль к людям, или от людей.
АД
А если вы политику решиди в стихах обыграть, то лучше это делать так:
Державный вор сидит в кремле.
Толпа мерзавцу рукоплещет,
Покуда есть еда и вещи -
Не помнит о добре и зле.
Но время жаждет остроты
И крови требует, как дани.
И целый мир стоит на грани
Развоплощенья, пустоты.
Смотрю с усмешкою во тьму,
Оттуда раздаются вопли.
Но все равно: пожар, потоп ли -
За деньги воспоют чуму.
У большинства один лишь страх -
Быть отлученным от корыта.
Им кажется, все шито-крыто...
Но близок лжи их мира крах.
АД
Этот стих писался еще ЗАДОЛГО до войны, кстати.
Не уйти от русской безнадеги,
Разве что на время да в запой.
Вечно ходят беды и тревоги
По пятам за сгорбленным тобой.
Нет страны, лишь ворох декораций
Прикрывает полный демонтаж,
Плесень меркантильных операций,
Душ заблудших инфернальный стаж.
Словно поражен проклятьем свыше,
Вирусом наживы подлый люд.
Разрушает все легко, как дышит,
Наслаждаясь хаосом минут.
А тебе претит кабак и рынок,
На руинах мародеров власть,
И соблазн мерцающих картинок,
Нездоровая к вещичкам страсть.
Стали все мечты твои кошмаром,
Месть за жизнь лихую на уме.
Тенью ты бредешь по тротуарам,
Прячешься от зла в холодной тьме.
АД
Дорогу осилит идущий,
Или обнимет упавший...
Уже ничего не ждущий
И многое повидавший.
Не хочется лобызаться
С пылью, что правит минутой.
Приходится огрызаться
И жертвовать лаской уюта.
Повсюду, куда ни глянешь,
Вместо людей - оболочки,
Но черты ты не помянешь,
Ведь это еще цветочки.
И, кажется, что так мало
Тебе осталось - философ.
Но в сердце - тоска идеала
И горечь последних вопросов.
АД
27. * (wbr67@yandex.ru) 2024/05/12 23:27
[ответить]
>>26.Макс Эханик
>Правильно. А если совместить без запинки слова "о чем-то" и "оставленном", а потом поделить слова в строках по слогам, то будет несоответствие в количестве слогов, что является нехорошим знаком. Так что и ритм ломается
как всё запущено...
ладна, продолжайте проверять алгеброй гармонию.
>>рифма имеется. и довольно-таки неплохая.
>Правда? В чем же?
в окончаниях строк. очевидно же ))
>>хотите иметь представление о плохих рифмах?
>Ага.
послушайте современную эстраду.
>>откройте рифмогенератор от стихи.ру
>Я с ботами и роботами общаться не хочу.
зря. посмеяться от души полезно
>Если вы в них сами "сочиняете", то флаг вам в руки.
не вешайте на другого свои подозрения.
я прекрасно знаю, что Вы больше по части прозы.
не говорю же, что Вы пользуетесь текстогенератором...
26. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/12 23:29
[ответить]
>>24.Пращур
>диавол! никогда не мог подумать, что буду этого Хохла отстаивать ))
>>>22.Макс Эханик
>>А ЗРЯ -- прочитайте вслух и с выражением ваш стих и поймете, что там возникает запинка, что и требует знака препинания.
>Эханик, Вы неправильно читаете.
Правильно. А если совместить без запинки слова "о чем-то" и "оставленном", а потом поделить слова в строках по слогам, то будет несоответствие в количестве слогов, что является нехорошим знаком. Так что и ритм ломается.
>пауза должна быть не по окончании строки, а после знака препинания. которые ВСЕ стоят на своих местах.
>>Теперь
>>напоминанием о чём-то
>>Оставленном, что жаль мне и не жаль,
>>Я вижу дверь под дерматином чёрным,
>>Но на звонок не хочется нажать.
>>
>>И рифмы нет. Никакой. ЖАЛЬ и НАЖАТЬ? Белиберда какая-то.
>рифма имеется. и довольно-таки неплохая.
Правда? В чем же?
>хотите иметь представление о плохих рифмах?
Ага.
>откройте рифмогенератор от стихи.ру
Я с ботами и роботами общаться не хочу. Если вы в них сами "сочиняете", то флаг вам в руки.
>офигеете ))
Я от вашего стишка маленько уже офигел
Скажи-ка, дядя, если верить
Бухтенью импортных зараз,
Обилье санкций из америк
Давно уж удушило нас.
Там буржуины с мыслью праздной
(Их суть - менталитет ворья)
Прикрыли враз поставки разной
Фигни и всякого тряпья.
И между делом их ломбард
Зажал наш дохреналиард.
Как раз то, о чем ниже говорил Хохол -- ВОДКА и ЭЛЕКТРОПРОВОДКА. А политика в стихах -- это дерьмо.
Не стоит кривить душой,
Мой друг дорогой, не стоит.
Пусть даже бедой большой
Судьба тебя удостоит.
Пока еще в этой тьме
Твоя не кончена повесть.
В лихой людской кутерьме
Старайся услышать совесть.
АД
Вот это настоящая поэзия, а не ваши смешные речитативы )))
Жизнь - прогулка при северном ветре,
Хоть и кажется - все нипочем...
Но судьба на любом километре
Все маячит за левым плечом.
Приближается давнее лихо,
Подступает к тебе не спеша.
И на холоде странно и тихо
Замирает больная душа.
Растекается время по жилам -
Это вечности тягостный знак.
К дорогим ты привязан могилам,
А в глазах твоих плещется мрак,
Обещающий четко и верно,
Расплатиться по старым счетам...
И с тоскою надменной, безмерной,
Ты по проклятым бродишь местам.
АД
25. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/12 23:15
[ответить]
>>23.Макс Эханик
>>>20.Дорми фон д'Урнозвон
>>>>13.Макс Эханик
>>>Толковый словарь Даля
>>>
>>>засрать ЗАСРАТЬ, засеривать, пачкать своими испражнениями. Засеря об. дристун, серька, басран. Ср. басран.
>
>Энциклопедический словарь
>засерать
>Толкование
>засерать
>ЗАСЕРА́ТЬ см. Засра́ть.
>говнуть - поносить, засерать, мешать с говном; приводить в беспорядок Словарь русских синонимов ...
>
А вообще это спорное сллово. Другие источники утверждают, что правильно писать ЗАСИРАТЬ.
Я рад за вас, что вы посещаете и другие сайты, где копируете сюда информацию. Но не всем мнение словаря С. А. Кузнецова кажется верным.
Так что пусть каждый решает сам. Это как ТОННЕЛЬ и ТУННЕЛЬ.
Из того же источника
Так что не надо мне тут категорично утверждать, что я не прав.
>>Вы пишете о слове "засрать", а мы обсуждаем другое слово: "засирать". Оно, это слово, такое же, как слово "запирать", чередование гласных "и" и "е" в этом слове происходит: "запирать - запереть". Если после корня стоит буква "а", то в корне надо писать букву "и": "запирать", а если нету этой "а", то букву "е": "запереть", ну, и точно так же со словами "засирать - засереть". Никто, кроме вас, этих слов в "Самиздате" не употребляет, ну, а вы, если уж употребляете, то употребляйте, пожалуйста, правильно!
24. * (wbr67@yandex.ru) 2024/05/12 23:17
[ответить]
диавол! никогда не мог подумать, что буду этого Хохла отстаивать ))
>>22.Макс Эханик
>А ЗРЯ -- прочитайте вслух и с выражением ваш стих и поймете, что там возникает запинка, что и требует знака препинания.
Эханик, Вы неправильно читаете.
пауза должна быть не по окончании строки, а после знака препинания. которые ВСЕ стоят на своих местах.
>Теперь
>напоминанием о чём-то
>Оставленном, что жаль мне и не жаль,
>Я вижу дверь под дерматином чёрным,
>Но на звонок не хочется нажать.
>
>И рифмы нет. Никакой. ЖАЛЬ и НАЖАТЬ? Белиберда какая-то.
рифма имеется. и довольно-таки неплохая.
хотите иметь представление о плохих рифмах?
откройте рифмогенератор от стихи.ру
офигеете ))
а придраться лучше было бы к рифме чём-то -- чёрным
23. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/12 23:07
[ответить]
>>20.Дорми фон д'Урнозвон
>>>13.Макс Эханик
>>>>8.Дорми фон д'Урнозвон
>>Толковый словарь Даля
>>
>>засрать ЗАСРАТЬ, засеривать, пачкать своими испражнениями. Засеря об. дристун, серька, басран. Ср. басран.
Энциклопедический словарь
засерать
Толкование
засерать
ЗАСЕРА́ТЬ см. Засра́ть.
говнуть - поносить, засерать, мешать с говном; приводить в беспорядок Словарь русских синонимов ...
>Вы пишете о слове "засрать", а мы обсуждаем другое слово: "засирать". Оно, это слово, такое же, как слово "запирать", чередование гласных "и" и "е" в этом слове происходит: "запирать - запереть". Если после корня стоит буква "а", то в корне надо писать букву "и": "запирать", а если нету этой "а", то букву "е": "запереть", ну, и точно так же со словами "засирать - засереть". Никто, кроме вас, этих слов в "Самиздате" не употребляет, ну, а вы, если уж употребляете, то употребляйте, пожалуйста, правильно!
22. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/12 23:04
[ответить]
>>21.Хохол Илларион Иннокентиевич
>>>19.Пит Борн
>>>>18.Хохол Илларион Иннокентиевич
>>Прав NN - не нужна там запятая.
>Так её там не было и нет. У меня и вопроса не возникало на этот счёт :))
А ЗРЯ -- прочитайте вслух и с выражением ваш стих и поймете, что там возникает запинка, что и требует знака препинания.
Теперь
напоминанием о чём-то
Оставленном, что жаль мне и не жаль,
Я вижу дверь под дерматином чёрным,
Но на звонок не хочется нажать.
И рифмы нет. Никакой. ЖАЛЬ и НАЖАТЬ? Белиберда какая-то.
21. * (xoxol6624@gmail.com) 2024/05/12 21:38
[ответить]
>>19.Пит Борн
>>>18.Хохол Илларион Иннокентиевич
>>>>3.Макс Эханик
>Прав NN - не нужна там запятая.
Так её там не было и нет. У меня и вопроса не возникало на этот счёт :))
20.Удалено владельцем раздела. 2024/05/12 21:23
19. 2024/05/12 20:53
[ответить]
>>18.Хохол Илларион Иннокентиевич
>>>3.Макс Эханик
>>После "о чем-то" нужна запятая.
>Договоримся с вами так - я буду отвечать на ваши комментарии, если они конструктивны.
Прав NN - не нужна там запятая.
Этот горе-корректор так часто дает завиральные советы, что лучше просто посылать его подальше, чем перепроверять их. :)
18. * (xoxol6624@gmail.com) 2024/05/12 20:45
[ответить]
>>3.Макс Эханик
>После "о чем-то" нужна запятая.
Договоримся с вами так - я буду отвечать на ваши комментарии, если они конструктивны. Бывает, я пропускаю знаки препинания или ставлю лишние. Заметите - поблагодарю и внесу исправления. А о рифмах с вами спорить не буду. Вы, похоже, апологет твёрдых (или сильных) рифм типа "водка/электропроводка". У меня иной взгляд.
Спасибо за визит :))
17. 2024/05/12 20:45
[ответить]
>>9.NN
>>>3.Макс Эханик
>>Наконец-то в стихах Хохла начал просматриваться некий смысл, а не набор красивых спичечных этикеток или вкладышей жевательных резинок... рифма опять хромает...
>Ой-ой, какой критик объективный, даже похвалил. :)
>>Теперь напоминанием о чём-то
>>Оставленном, что жаль мне и не жаль,
>>Я вижу дверь под дерматином чёрным,
>>Но на звонок не хочется нажать.
>>После "о чем-то" нужна запятая.
>Что-то сделанное. Что-то оставленное. О чем-то оставленном.
>Не нужна запятая, граммар-наци!
>Имейся дополнение (что-то, оставленное где, кому и т.п.) - была бы нужна.
Самое забавное - оно (Ондрейко Ивасенко) обвиняет меня (то есть вас, считая вас мной) в придирании к опечаткам, занимаясь тем же самым, только, в отличие от вас (нас), тупо и где не надо. :)
Персонаж с гипертрофированным самомнением и многоглупый. :)
16. 2024/05/12 20:44
[ответить]
>>12.Макс Эханик
>>>9.NN
>петруччио бородин
Чудак не лечит паранойю
И всех ЭнЭн считает мною.
:)
15. * (xoxol6624@gmail.com) 2024/05/12 20:28
[ответить]
>>2.I'm
>великолепная философская работа с традиционно сильным финалом. Автору - респект.
Приятно слышать! Рад, что понравилась эта вещица :))
14. * (xoxol6624@gmail.com) 2024/05/12 20:27
[ответить]
>>1.НЧ
>Подарок с утра! Спасибо! )
>В те времена говорили "дермаНтин. Может быть, в данном контексте это было бы уместнее?
>ИМХО.
Да, так говорили. Наверно, где-то так говорят по сей день. Но в тексте лучше использовать правильные формы слов. В противном случае нужно объясняться в примечании, поскольку любой корректор исправит :))
Спасибо за отзыв :))
13. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/12 19:59
[ответить]
>>8.Дорми фон д'Урнозвон
Толковый словарь Даля
засрать ЗАСРАТЬ, засеривать, пачкать своими испражнениями. Засеря об. дристун, серька, басран. Ср. басран.
12. * (maxexanic1973@mail.ru) 2024/05/12 20:00
[ответить]
>>9.NN
>>>3.Макс Эханик
петруччио бородин, ты можешь, клоун, только к очепяткам случайным придраться, едахтур-стихоплет ))))