1. к2020/03/18 15:45
[ответить]
Если бы еще какой-то месяц назад кто-то сказал, что сейчас я буду стоять в аэропорту, ожидая ближайший рейс на Минск, я бы рассмеялась в лицо. Это похоже на безумие... И даже не то, что иначе как через Белоруссию до Москвы не добраться, а то, зачем я туда стремлюсь. Когда все так кардинально изменилось? Каких-то жалких пятьдесят дней - и мне напрочь снесло крышу. Пульс не сбивается уже даже таблетками. Говорят, в животе бабочки должны порхать, у меня же все стягивается в сладкий узел, едва вспоминаю тебя...
Ты появился так внезапно, когда совсем подобного не ждала. Когда сдалась уже, просто существовала... Когда устала плакать и тосковать о несбыточном, когда приняла все как есть и просто продолжала жить дальше. Ворвался легким бризом, мягко прошелся по естеству, даже представить не могла, во что это выльется...
До вылета тринадцать минут.... Нервно сжимаю ручку рюкзака, чувствую, как увлажняются ладони, хотя за окном всего лишь пятнадцать градусов. Весна еще не вступила в свои права, а ты уже... Когда ты успел так прочно обосноваться в моем сердце, поселиться в мыслях, полностью изгнав оттуда всех и вся... Переписка не безразмерная, считанные разговоры по дискорду, а по телу пробегается сладкая судорога, едва вспомню твой хрипловатый голос и приглушенный смешок... Так сладко, до дрожи...
Захожу в самолет как сомнамбула... Такое впечатление, что все это происходит не со мной, словно со стороны наблюдаю, как медленно опускаюсь на свое место и слегка дергаными движениями прижимаю к себе сумку. Всего лишь несколько самых необходимых вещей, ничего лишнего, поездка всего лишь на один день, всего лишь на пару часов... На пару мгновений, чтобы утолить и хоть немного потушить пылающий вулкан внутри. Если не увижу тебя, не почувствую телом - просто сойду с ума.
Ерзаю нетерпеливо, пытаясь удобней устроиться в таком сейчас неудобном кресле... Сейчас хочется пошло съязвить на каком именно единственном месте мне было бы сейчас удобно...
Дома решили, что я спятила... Мне тоже так кажется. Кажется, что теряю рассудок, едва представляю тебя рядом. Не вспоминаю, нет, я и так не могу ни на секунду тебя забыть. Но когда представляю, как твои объятия укрывают меня от внешнего мира, понимаю, что всецело теряю с ним связь с этим самым миром...
Часы тянуться месяцами, словно сквозь вату слышу стюардесс... Не их хочу сейчас слышать, и не размытый пейзаж за окном наблюдать перед глазами... Тебя хочу... Как наркоманка... Чертова зависимость от тебя... Вдохнуть тебя, лизнуть, чтобы пробрался под кожу... Ах, кому я лгу, ты уже давно там. Как? Как такое могло произойти? Как так быстро?
Длинная дорога... Ты ждешь, ждешь меня на работе. Это было моим условием, хочу все так, как в моих фантазиях. И ты не сопротивляешься. А смысл? Все равно, все сделаю по-своему... Хоть на эту слабость я имею право. Все остальное и так уже принадлежит тебе.
Словно сквозь вату слышу голоса кругом, сердце заполошно гоняет кровь, не могу на тебя даже смотреть. Все происходит словно в тумане. Прихожу в себя лишь когда оказываемся вдвоем в закрытом помещении. Последнее, что слышу, - это поворот ключа, который выстрелом разрезает сознание. Пути назад нет, я чувствую себя загнанной в ловушку, жертвой, которая сама примчалась в логово к зверю, которая мазохистично ожидает скорой казни... Сладкой, нежной, выбивающей дух...
Ты порывисто сдавливаешь меня в своих объятиях, заглядываешь в глаза и в этот момент я понимаю: этот твой расфокусированный взгляд отражение моего, только ведет нас обоих не только от физической близости. Это что-то намного большее, что-то сокровенное, что-то мало кем понятое, что-то из-за чего порой развязывались настоящие войны...
Накрываешь мои губы своими, и я уже не могу сдержать сладострастный стон. Этот развратный поцелуй не идет ни в какое сравнение с самый пошлым сексом... Это сам секс в чистом виде... Только такой, за которым стоит намного больше обычного плотского желания...
Впервые в жизни у меня подкашиваются колени, впервые не могу контролировать себя. Как же много лет я мечтала о подобном, знала, что так может быть, но даже помыслить не могла, что все же случится со мной...
Твои крепкие ладони хаотично бегают по моему телу, оглаживая, сдавливая, словно запоминая, чтобы потом с кончиков пальцев к груди устремлялись теплые потоки, потом, когда меня не будет рядом, твое тело само буде откликаться на воспоминания обо мне.
А сейчас у нас есть жалкие два часа... Так много и так мало... Специально надела платье на пуговицах, чтобы ни секунды лишней не тратить на ненужные тряпки. Чувствую, как дрожат у тебя руки, как сдерживаешься, чтобы не рвануть ненавистную ткань и не вырвать эти чертовы пуговицы с мясом... чтобы разлетелись по полу в хаотичном порядке, примерно так же, как сейчас ведут себя мои мысли...
Хочу... Хочу отдаваться тебе на твоих рабочих поверхностях, хочу захлебываться стонами в твоих руках, хочу, чтобы один день мы занимались там любовью, а на следующий ты дурел, вспоминая, как сладко было в меня изливаться...
А потом просыпаюсь словно в тяжелом угаре... Всего лишь сон, как и все наши с тобой отношения. Такие недолгие и такие безумные... Им не место в нашей выверенной и размеренной жизни. Видимо, жизнь еще раньше за нас приняла решение, и все, что нам остается, просто принять все как есть...
Принять пока что так, на расстоянии, с непрочной связью по проводам. В жизни все течет, все меняется, и не нам сейчас решать, куда наш маленький пока еще ручеек нас выведет...