Комментарии: Конкурсные работы

Шендерович Виктор : другие произведения.

Комментарии: Конкурсные работы
()

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Размещен: 15/10/2001, изменен: 01/09/2006. 0k. Статистика.

Аннотация:
Оставьте здесь свой материал.

Помните, что компактность материала - крайне важное условие. Художественные произведения и многостраничные материалы будут молча удаляться. Берегите, пожалуйста, свои нервы и наши силы.

Если у вас несколько идей (статей) запишите их все в одном постинге, выделив квадратными скобками их [Заглавия]

С условиями конкурса можно ознакомиться тут.

Добавить комментарий Отсортировано по:[убыванию][возрастанию]Страниц (3): 1 2 3

ОБЩИЕ ГОСТЕВЫЕ: 06:58 "Диалоги о Творчестве" (290/35) 06:50 "Форум: все за 12 часов" (176/101) 05:15 "Форум: Трибуна люду" (179/101) 02:46 "Технические вопросы "Самиздата"" (235/2) 25/11 "Форум: Литературные объявления" (666) 25/11 "О блокировании "Самиздата"" (294)
ОБСУЖДЕНИЯ: (все обсуждения) (последние) 07:32 Уралов А., Рыжко "Найти и вспомнить (Трон на " (781/1) 07:31 Вебер А. "Полеты во сне и повелитель " (1) 06:58 Модератор-2 "Диалоги о Творчестве" (290/35) 06:40 Детектив-Клуб "Объявления Детектив-Клуба. " (500/2) 06:34 Шердан "Облом" (7/1) 06:33 Shirihai H., Bre "Гавайский Тюлень-Монах" (4/3) 06:27 Шурыгин А. "Кисловодск. Экскурсия по городу " (44/3) 06:09 Нивинная А. "Люблю вспоминать времена..." (3/2) 06:04 Винокур Р. "О поэтах прошлого" (15/14) 05:58 Евдокимов Г. "Новая жизнь майора Завьяловой" (3/1) 04:45 Хохол И.И. "Просьба" (59/5) 04:07 Седрик "Список фанфиков с моими комментариями" (382/7) 03:54 Меркулов Е.Ю. "Письмо Деду Морозу - 2023" (30/4) 03:47 Юрченко С.Г. "Свет Беспощадный" (716/3) 03:25 Щукин М. "Гекатессы 3" (138/2) 03:02 Давыдов С.А. "Флудилка Универсальная" (603/4) 02:59 Орлов Д.Е. "Маленький Саша. Прода. 96" (249/1) 02:58 Чернов К.Н. "Записки Империалиста Книга " (710/4) 02:19 Ибнейзер Э. "Диабет, ожирение, и как это " (7/1) 02:09 Боровиков А.П. "Выигрыш" (3/2) Полный список...>>
РУЛЕТКА: Академия Стихий Своя дорога Роковая наследственность. Рекомендует Якивчик А. ВСЕГО В ЖУРНАЛЕ: Авторов: 108583 Произведений: 1671281 Список известности России СМ. ТАКЖЕ: Заграница.lib.ru \| Интервью СИ Музыка.lib.ru \| Туризм.lib.ru Художники \| Звезды Самиздата ArtOfWar \| Okopka.ru Фильм про "Самиздат" Уровень Шума: Интервью про "Самиздат" НАШИ КОНКУРСЫ: Рождественский детектив-24	30/11 ПОЗДРАВЛЯЕМ: А.Астраханский Аккуратов А.С. Акстись А.С. Андрианов С.Н. Бахчевников В.В. Белокурова Е.Э. Болотин Д.Г. Быков А.В. Володин И. Герасимов А.А. Гордийчук А.Н. Грахн А. Грибовская И. Деревянченко М. Долгополова П.Р. Заболотников А.А. Зайкина Н. Ильиных С.И. Каретников Н.В. Катджит Д. Колентьев А.С. Колчанов А. Костенкова К.Е. Кравцив Р.Б. Красулина Н. Кремнев Е.А. Лигина В.В. Лобач М.П. Макарова Е.А. Мельник А.А. Мызников В.Е. Немец Л. Нинель Т. Овчинникова М.С. Палитко С.А. Певзнер М.Я. Перунова О.А. Печников В.Ю. Подвисоцкий Д.В. Попова К.А. Прочерк И.А. Раев А.М. Райкири Рыжая Садов М.В. Салий Е. Саранча В.П. Соловьева К. Сорокин О.В. Староветров Р. Трамонтана П. Фаг А. Чиширская Р. Чудинова Т. Alucard-Den-Engla Corvus Foxurineko Mur A. Neya B.
ПОСЛЕДНИЕ ПОСТУПЛЕНИЯ: (7day) (30day) (Рассылка) 00:08 Манчев В.С. "Царичина (1 часть)" 22:10 Неизвестный А.Ф. "Часть Вторая" 17:04 Шаповал Н.И. "Сборник стихов" 12:34 Бирюк В. "Зверь лютый. Книга 5. Парикмахерия" 28/11 Иевлев Г.В. "В плену горячей звезды" Полный список...>>

13. Ляшенко Ольга Валентиновна (chemodasa@rambler.ru) 2001/11/02 19:05 [ответить]
  > > 9.Шленский Александр Семенович
  > Новые находки на "Курске"
  >

  Саша! Извини, но это глупо.

11. Гамбург Евгений Сергеевич (eugenek_13@mail.ru) 2001/11/10 12:20 [ответить]
  Забытый герой

  “К борьбе за дело буржуинства будьте готовы!”
  “В натуре готовы!”

  Все мы теперь буржуины, раз живем в буржуинском мире. Мы наслаждаемся плодами своего буржуинства, завидуем более развитому чужому и мечтаем о светлом будущем. Последнее передалось нам от наших предков-неудачников красноармейцев. Но ничего, со временем мы перестанем лишь мечтать о будущем и научимся, наконец, как истинные буржуины, реально о нем заботиться. И у каждого из нас будет уже не одна банка варенья, а две! И даже больше! Потому что военных тайн, которые можно будет продать, у нас тоже будет больше! Но нам не жить лучше, если мы забудем своих героев, а точнее одного - нашего Мальчиша Плохиша, который пострадал за нас, который, как истинный буржуин, уже тогда знал, что царство его мечты не за горами, уже тогда он продал свою первую военную тайну, уже тогда он имел свою первую банку варенья, уже тогда он пострадал за наше будущее. Так не забудем же его, господа буржуины! Да будут наши сердца всегда помнить о его подвигах, без которых не было бы нас!

  Сделали деньги - привет Плохишу!
  Занялись сексом - привет Плохишу!
  Съездили за рубеж - привет Плохишу!
  А сказали, что думаете - салют Плохишу!

  Мальчишу Плохишу - вечная слава! Ура!!!

10. Елизавета Дубинская (msp@pbox.ttn.ru) 2001/10/31 12:07 [ответить]
  Вопросы хорошего тона

  Женщины в России живут дольше мужчин, но разве это жизнь?
   ----------------------
  Если при появлении Жириновского начинается приступ диареи, то кого считать засранцем?
   ----------------------
  Терроризм - это когда они нас или когда мы их?
   ----------------------
  Свобода слова без нормальной зарплаты - это свобода или слова?
   ----------------------
  Жену и депутата лучше выбирать снизу или назначать сверху?
   ---------------------
  Кому на Руси жить хорошо, но долго?
   ---------------------
  Почему в России жизнь - это всегда борьба? Где единство противоположностей?

9. Шленский Александр Семенович (shlenski@yahoo.com) 2001/10/31 11:49 [ответить]
   Новые находки на "Курске"

  Корреспондент израильской газеты "Идиот Хренвамврот" опубликовал сенсационные материалы из тщательно скрываемых от общественности секретных страниц из досье правительственной комиссии.

  Из этих материалов явствует, что тела членов экипажа были найдены прикованными к металлическому полу своих отсеков прочными металлическими цепями, длины которых едва хватало для перемещения в радиусе обслуживашия приборов и механизмов.

  Совершенно очевидно, что это было сделано для того, чтобы экипаж не мог покинуть судно ни при каких обстоятельствах.

  Эта практика использования смертников, считающаяся недопустимой и циничной даже в военное время, долгое время скрывалась в тайне от прессы и мировой общественности.

  Одиннадцать тел, ивлеченных из атомохода, не прикованных к его корпусу, при тщательном изучении оказались американскими подводниками, которые погибли во время тарана Курска американской подводной лодкой. Импульс от удара был столь силен, что часть корпуса американской подлодки также оказалась разрушенной, и фрагменты разрушенного корпуса иностранной субмарины вместе с телами американских подводников были с силой вдавлены внуть корпуса российской субмарины.

  Большое количество тел иностранных моряков объясняется тем, что американцы не используют кандалы, а приклеивают своих подводников к терминалам механизмов полимерным клеем, и крепление получается менее прочным, что и проявило себя при столкновении.

  Ходят слухи, что до недавнего времени подобная практика применялась также и в военно-воздущных силах. И только в последние несколько лет военные летчики стали в обход устава получать ключи от кандалов, которыми они приковывались к бронеспинке кресла во время полета. В случае необходимости покинуть самолет, летчик должен потратить время, чтобы разомкнуть кандалы, и только затем воспользоваться катапультой.

8. Ляшенко Ольга Валентиновна (chemodasa@rambler.ru) 2001/10/31 11:11 [ответить]
Не густо

6. Дэн Гагин (lubish@mozhaysk.net) 2001/10/31 11:06 [ответить]
  Вольный пересказ передачи «Герой дня» от 29.10.01.

  Шустер: Илья Иосифович, я обычно ругаю власть, но сейчас приходиться признать, Вы – молодец! Операция по подъему Курска блестяще завершена. Я думаю, такого блеска не удастся достигнуть даже американцам при разгребании последствий их топорной экономической политики.

  Клебанов: Ну, я думаю, что такой блеск стал возможен, прежде всего, благодаря нашему президенту….

  Шустер: Расскажите пожалуйста подробнее. Как удалось так блестяще подобрать партнеров (фирму «Мамут»), как блестяще были продуманы все технические детали, как блестяще было организовано информационное сопровождение?

  Клебанов: Видите ли. Дело в том, что наш президент….

  Шустер: Как Вы думаете, как возрастет доверие народа к власти после столь блестящей операции: сильно, очень сильно, или сильно до невероятности?

  Клебанов: Безусловно. Но я хочу сказать, что только благодаря профессионально-грамотной постановке задачи нашим президентом….

  Шустер: А как Вы считаете, победа Локомотива над Андерлехтом, поднимет не только престиж российского футбола? Может быть она, в какой-то мере поднимет престиж нашей исполнительной власти?

  Клебанов: Я думаю даже более того. Усилиями нашего президента….

5. Николай Надеждин (nikj@aport2000.ru) 2001/10/26 21:03 [ответить]
  Вредная работа

  Буквально на днях в мои руки попала записная книжка одного известного депутата. Он принес ее сам и попросил опубликовать хотя бы частично.

  - Не скрою, это грубая фальшивка, - сказал депутат. – Я сочинил ее, чтобы снизить накал предвыборной борьбы. Мыслимое ли дело - шестнадцать кандидатов на один мандат!

  - По вашему мнению, кандидаты прочтут ваш дневник и добровольно откажутся участвовать в выборах? – деликатно поинтересовался я.

  - Вы догадливый юноша, - сказал он, приветливо улыбаясь. – Именно на это я и рассчитываю. Надеюсь, что у подавляющего большинства кандидатов хватит благоразумия поставить жирный крест на профессии депутата.

  - И какой бы конкурс вас устроил? – спросил я.

  Депутат задумался. А потом ответил:

  - Половина кандидатуры по каждому округу. Тогда у меня появится реальный шанс на победу…

  Фрагмент первый. Зима.

  «Сижу на заседании. Рассматриваем какую-то поправку. Кажется, к бюджету. А может, и не к бюджету. Господи, какая разница?

  Тоска зеленая. Разгадываю кроссворд, а он не сходится. Послал в свою фракцию записку – «столица Великобритании, шесть букв». От председателя пришел ответ – «Англия». Действительно. Как я сам не догадался?

  Неожиданно выяснилось, что это не поправка к бюджету, а поправка к поправке. Но все равно к бюджету. На всякий случай проголосовал «против». Поправка не прошла. Бюджет, естественно, тоже…

  Англия не подходит. Может, Би-Би-Си? Спикер просит высказываться. А что, собственно, обсуждаем? Вопрос номер два. Торговля спиртным в ночное время суток. Какие могут быть возражения? Конечно, «за»!

  Взял слово. Поднялся на трибуну. Показал язык фракции аграриев и сел на место. В зале аплодисменты. Спикер объявил перерыв.

  Решили скинуться с демократами и взять чекушку. Не можем же мы голосовать алкогольный закон всухую?»

  Фрагмент второй. Весна.

  «На улице солнышко. Тепло. А мы все заседаем. Обсуждаем поправку к бюджету. Или уже не к бюджету? Нет, к бюджету. У меня записано.

  Попросил спикера уточнить обсуждаемый вопрос. Он так раскричался. Значит, и сам забыл, чего обсуждаем. Ясно, что поправку. Но – какую?! Спикер говорит, мол, какую надо, такую и обсуждаем. Говорит – серьезней, господа. Берегите деньги налогоплательщиков.

  Поймал муху и оторвал ей крылья. Елозит, бедная, мучается. Вот так и наша Россия-матушка. Эх, судьба…

  Проголосовали поправку. Я, как обычно, «против». Спикер красный, будто помидор. Оказывается, это бюджет. Кто же знал? Давайте переголосуем. Вразрез с регламентом? Изменить регламент. Запишите четвертым пунктом – отменить три предыдущих и распуститься на летние каникулы.

  Спикер дал мне слово. Вышел на трибуну. Показал язык фракции аграриев. Аплодисменты. Нет, это кто-то из депутатов рухнул на пол. Уснул, бедолага, при обсуждении. И во сне не удержался…

  Не выпить ли с демократами за помин бюджета?

  После обеда подложил спикеру кнопку на стул. Спикер обиделся. А что он хотел от нетрезвого человека?»

  Фрагмент третий. Осень.

  «Не спать! Не спать… Не спа-а-ать… Ой, мамочки… Спикер тоже зевает. А что обсуждаем, господа? Бюджет? Да сколько же можно, в самом-то деле?!

  Это уже другой бюджет? Ну, тогда извините. А с тем что? Приняли? Когда? Год назад? Неужели? Вот работаем. Кайлуем!

  Решил выступить. Хотел подняться на трибуну и показать язык фракции аграриев. Спикер спросил – «что опять?» И слова мне не дал.

  После обеда предложил коммунистам поменяться названиями партий. Они улыбаются, кивают. Ну, какой может быть компромисс с оппозицией, если она шуток не понимает?

  Вот так крутишься, вертишься. Тратишь себя по пустякам. А жизнь проходит. Недавно утверждали делегацию в какой-то Брюссель. Попросился и я. Послал в свою фракцию записку – «Брюссель – это город или страна?» Председатель ответил – «капуста». Куда же я попросился?..

  А может, устроить акцию протеста? Объявить голодовку, собрать митинг, выставить пикеты. Провозгласить что-нибудь нейтральное, на тему экологии. Например, долой сталелитейное производство…

  Скучно же, елки!»

  Николай Надеждин


  Рекламные тайны

  Не у всякого человека есть повод гордиться своей работой. Ну что хорошего, скажем, в профессии налогового инспектора или участкового милиционера? Одна ответственность и никакого удовольствия.

  А вот я работаю рекламным агентом. Никакой ответственности и море самых разнообразных удовольствий.

  Накормят ли того же налогового инспектора бесплатным обедом за счет торгующей организации? Накормят, конечно. Но затем непременно привлекут за взятку в виде киевской котлеты.

  Меня же кормят не просто бесплатно. Мне выплачивают гонорар только за то, что я эту отраву публично ем.

  Хотя платят мне не слишком, я доволен. Все же бесплатное. Абсолютно все.

  Благодаря профессии на мне бесплатная одежда, бесплатная прическа и бесплатные украшения (оранжевые трикотажные носки и галстук с петухами).

  Надо, к примеру, проехать на троллейбусе без билета. Захожу в транспортную контору, подписываю рекламный договор. И неделю разъезжаю за казенные деньги, громко высказываясь про то, что «совесть - лучший контролер».

  В каждой профессии есть свои секреты. Тем более - в нашей.

  Большая партия жевательной резинки разошлась в три дня после того, как я предложил использовать ее в качестве оконной замазки.

  А засохшей ваксой я призвал граждан смазывать лыжи. Пришлось завозить дополнительное количество.

  Вагон мужских некомплектных ботинок на левую ногу так бы и пропал на какой-нибудь свалке. А я пораскинул мозгами и предложил использовать обувь для хранения сыпучих продуктов. Дешево и, главное, модно. Вагон правых ботинок, запоздавший на неделю, брали по двойной цене.

  Ну? Кто-нибудь на такое способен? А мне - запросто.

  Малограмотный сельский фельдшер маялся безденежьем. Нанял меня. Я разрекламировал его гипнотическую способность купировать собачьи хвосты по методу Кашпировского. Теперь он уважаемый человек, приобрел офис с секретаршей.

  Банку, крупно задолжавшему одному моему клиенту, я всучил тысячу бракованных швейцарских дыроколов. Клиент остался в прибыли, банк разорился.

  После того, как я посетил ювелирную мастерскую, у сталепрокатного завода нет проблем со сбытом. Швеллер идет теперь на молодежные кольца в нос. Мастерская не справляется с заказами.

  В рекламном деле очень важно мыслить нетрадиционно. Пить бесплатную газированную водичку умеет любой. А ты изобрази наркотическое наслаждения от напитка «Квас хлебный» и озолотишься.

  Сейчас я гуляю по городским улицам со значком на груди - «Хочешь похудеть? Спроси меня как».

  Некоторые подходят, осматривают скептически мою восьмипудовую фигуру.

  «Вы не сомневайтесь», - говорю я. - «От этой штуки разносит исключительно рекламных агентов. А вы станете худым, словно покойник. Уж будьте уверены».

  «А не ядовитая ли она?» - спрашивают люди.

  «Смотря для кого. Я овдовел после трех таблеток».

  Когда в конце рабочего дня я наведываюсь к рекламодателю, мне с порога выкрикивают: «Вы за средством для похудения? Маша, запиши человека на следующую неделю. Извините, у нас только в порядке очереди...»

  Николай Надеждин

4. Алексей Маценко (macenko@inbox.ru) 2001/10/25 14:45 [ответить]
  Настоящий интернетчик

  Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

  Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

  Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

  Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

  В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить “вон этот сидючок” на халяву.

  Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

  Из телевизионных программ настоящего интернетчика больше всего прет реклама шоколадок с разгуливающими по кухне пингвинами.

  Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

  Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

  Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

  Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

  Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

  Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

  Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

  Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленой молодостью.

3. Редактор (moshkow@ipsun.ras.ru) 2001/10/25 14:43 [ответить]
Раздел конкурса был переделан, поэтому теперь конкурсные материалы надо размещать не в этой книге, а прямо со страницы http://zhurnal.lib.ru/k/konkurs/

2. Владимир Слепко (slepcko@elcode.ru) 2001/10/25 14:35 [ответить]
   БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

   Как хорошо быть коммунистом,
   Марксистом-ленинцем простым,
   Громить с изысканным цинизмом
   Самодержавье в прах и дым!
   В себе воспитывать сурово
   Борца, горлана, бунтаря,
   И поносить партийным словом
   Режим кровавого царя!
   На съезды мчать в Брюссель и Лондон
   И там за пивом обсуждать
   Как и решительно, и твёрдо
   Весь мир насилья разрушать!
   В запой читать газету "Искра",
   Народ к оружью призывать,
   Подбросить бомбу под министра
   И "Варшавянку" танцевать!
   Носить листовки по заводам
   И забастовки учинять.
   Крестьянам - землю, мир - народам
   Везде и всюду предлагать!
   Но спроса нет на коммунистов
   В унылый двадцать первый век...
   В стране, уставшей от марксистов,
   "Так вольно дышит человек"?

1. Владимир Слепко (slepcko@elcode.ru) 2001/10/25 14:33 [ответить]
   ШИРОКО ШАГАЕТ КОМПЬЮТЕРИЗАЦИЯ

   В иностранной печати публиковалась информация о том, что всемирно
  известная и всенародно любимая компания Microsoft (чтоб ей хорошо
  жилось!), практически полностью подмяв под себя весь мировой рынок
  программного обеспечения для IBM PC, приступила к освоению и
  заполонению новой благодатной нивы - компьютеризации и автоматизации
  рынка электроприборов и бытовой техники.
   За подробной информацией о новых планах и перспективных проектах
  мирового лидера в области программного обеспечения в московское
  представительство компании Microsoft обратился корреспондент отдела
  науки и техники газеты "Антисоветская Россия" Техноген Драйверян. Он
  взял интервью у директора московского представительства Microsoft
  Зигмунда фон Швайнемана и главного системного программиста компании
  Пук Вонь Чмо.
   Со слов представителей Microsoft, в самое ближайшее время весь
  широкий спектр бытовой техники от кофемолок и тостеров до
  автоматических кухонь и стиральных машин будет работать под
  управлением специально разработанной для этого новейшей многозадачной
  и мультиоконной операционной системы Microsoft Windows BOOS (Bytovuha
  Optional Operation System) - не путать с Георгием Боосом (George
  BOOS), прим. редакции.
   В частности, автоматизированный пылесос, работающий под Windows
  BOOS, способен в ходе уборки выдавать приятным нечеловеческим голосом
  (на 28-и языках мира) из встроенного в системный блок пылесборника
  динамика следующие сообщения:
   - "Обнаружена пыль неизвестного формата. Работа пылесоса
   приостановлена (System Halted). Если в дальнейшем будет
   возникать данная ошибка - обратитесь к разработчику пыли";
   - "Для удаления пыли нажмите клавишу "Delete";
   - "Пылесос завис - перезагрузите пылесос пылью. Нажатия кнопки
   "Reset" недостаточно".
   Ещё больше новых возможностей открывает компьютеризация
  холодильников - вмонтированный в дверцу холодильника плоский
  жидкокристаллический дисплей высокого разрешения под управлением ОС
  Windows BOOS способен в реальном масштабе времени выдавать следующие
  сообщения и команды:
   - "Обнаружена колбаса (сыр, мясо, творог и т.д.) с повреждёнными
   секторами. Опции: попытаться исправить, игнорировать, удалить,
   отменить? - (ОК)";
   - "Для экономии свободного пространства в морозильнике запускаю
   программу архивации ZipFood";
   - "В объектах "яйца куриные" обнаружен вирус salmonela.exe - всё
   содержимое холодильника будет отформатировано";
   - "Объект "пиво" связан OLE с объектом "вобла". Не могу выгрузить
   объект "пиво" отдельно. Опции: выгрузить и "пиво", и "вобла",
   не выгружать ни "пиво", ни "вобла"? - (ОК)";
   - "Повреждённый сектор объекта "торт бисквитный" успешно
   автоматически заменён неповреждённым кластером объекта "сельдь
   пряного посола". Продолжить? - (ОК)";
   - "Для получения объекта "икра красная" введите серийный номер
   объекта";
   - "Для получения объекта "водка" обратитесь к системному
   администратору холодильника (жене, тёще)";
   - "Объект "апельсин" в настоящий момент временно недоступен - он
   поедается другим пользователем (Used by User "Дочурка");
   - "Для получения объекта "утренний рассол для похмелья" введите
   код страны-производителя рассола и 256-разрядный код доступа к
   рассолу. Желаю быстрого и приятного похмелья!";
   - "Холодильник выполнил недопустимую операцию и будет
   разморожен!".
   Немало новых бытовых возможностей и программных опций несёт в
  себе ОС Windows BOOS при применении её в автоматизированных
  электроприборах: электробритвах, эпиляторах, соковыжималках,
  кофеварках. А посудомоечные машины и кухонные комбайны могут с успехом
  быть использованы в качестве серверов локальных бытовых сетей!

Страниц (3): 1 2 3

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"

Шендерович Виктор : другие произведения.

Комментарии: Конкурсные работы ()

Комментарии: Конкурсные работы
()