31. Insomnia2004/01/27 15:05
[ответить]
>>30.Ымах
>Слишком много, ИМХО, лишнего. Много конкретики там, где без неё можно обойтись. Подробности, детальность, расписанный каждый шаг... Правда, это есть и у меня, потому рискну предположить, что первоначально рассказ задумывался намного шире, да и получался шире, а Вы его урезали. Потому и концовка получилась смазанная. Но вот хоррор-часть - на высоте! :))) У меня аж похолодело всё внутри, как представил гонящийся за собой призрак. :)))
Спасибо за отзыв. Хорор часть еще никто не хвалил, вы первый.
30. 2004/01/26 18:04
[ответить]
Слишком много, ИМХО, лишнего. Много конкретики там, где без неё можно обойтись. Подробности, детальность, расписанный каждый шаг... Правда, это есть и у меня, потому рискну предположить, что первоначально рассказ задумывался намного шире, да и получался шире, а Вы его урезали. Потому и концовка получилась смазанная. Но вот хоррор-часть - на высоте! :))) У меня аж похолодело всё внутри, как представил гонящийся за собой призрак. :)))
29. Insomnia2004/01/23 20:43
[ответить]
>>26.Рыцарь лазоревого оленя
>Зря, зря все обернулось именно так....
>Ведь язык хороший, а концовка просто как отписка...
>Я уже находясь у колодца вместе с героем видел настоящую концовку без сиропа и всего такого прочего....
>Ведь ОН и был оборотнем, это ЕГО звали волки...
>Причем тут девчонка!
>Э-э-э-эх!
>Но целиком рассказ понравился...если без концовки...
Эх, позно после драки кулаками махать. Не поверите, выставили рассказ на конкурс и именно эта идея в голову взбрела. Вы правы, концовка была бы значительно лучшей. Но плясали-то мы от любви, то есть сразу была концовка, а потом к ней налепились остальные детали, в том числе и вой волков.
Наверно, может быть стоит в будущем переписать. Сейчас уже поздно. 27. Мракобес_в_Запасе
>> 26.Рыцарь лазоревого оленя
> Это интересная мысль, кстати. Что-то вроде Пелевинской "Проблемы верволка..." но всерьёз. Что-то такое мне при чтении тоже приходило в голову. То есть, если оставить героя, мучающегося непонятной бессонницей, и антураж полузаброшенного посёлка, и написать рассказ (завязка-кульминация-развязка) про оборотней - могло бы что-то получиться. Но в этом то тексте ничего этого нет. Потому я и сказал "песня акына" - в смысле, "что вижу, то пою". Впрочем, следует помнить, что так песни акынов воспринимают европейцы, а не те для кого они (песни) предназначены. И, скорее всего, европейцы совершенно не правы. Так что, вполне возможно, и я ошибаюсь в отношении этого рассказа...
Ясно, на счет песни акына. Возможно, Вы и правы, мы действительно, что видели, то и пели.
28. Insomnia2004/01/23 20:36
[ответить]
>>25.Нехилый Чувырлик
>Ага - риалтайм, значит, чего вижу - то пою :)))
>Ритм повествования быстро утомляет - слишком он ровный какой-то, ни всплесков ни падений, всё на одном уровне. Оттого вторую половину читал по диагонали. Всё ждал, когда наконец будет страшно. А не получилось.
Жаль. Что по диагонали прочитал в смысле, так точно страшно никогда не будет.
27. Мракобес_в_Запасе2004/01/23 14:56
[ответить]
>>26.Рыцарь лазоревого оленя
>Зря, зря все обернулось именно так....
>Ведь язык хороший, а концовка просто как отписка...
>Я уже находясь у колодца вместе с героем видел настоящую концовку без сиропа и всего такого прочего....
>Ведь ОН и был оборотнем, это ЕГО звали волки...
>Причем тут девчонка!
>Э-э-э-эх!
>Но целиком рассказ понравился...если без концовки...
Это интересная мысль, кстати. Что-то вроде Пелевинской "Проблемы верволка..." но всерьёз. Что-то такое мне при чтении тоже приходило в голову. То есть, если оставить героя, мучающегося непонятной бессонницей, и антураж полузаброшенного посёлка, и написать рассказ (завязка-кульминация-развязка) про оборотней - могло бы что-то получиться.
Но в этом то тексте ничего этого нет.
Потому я и сказал "песня акына" - в смысле, "что вижу, то пою". Впрочем, следует помнить, что так песни акынов воспринимают европейцы, а не те для кого они (песни) предназначены. И, скорее всего, европейцы совершенно не правы. Так что, вполне возможно, и я ошибаюсь в отношении этого рассказа...
26. *Рыцарь лазоревого оленя2004/01/23 14:38
[ответить]
Зря, зря все обернулось именно так....
Ведь язык хороший, а концовка просто как отписка...
Я уже находясь у колодца вместе с героем видел настоящую концовку без сиропа и всего такого прочего....
Ведь ОН и был оборотнем, это ЕГО звали волки...
Причем тут девчонка!
Э-э-э-эх!
Но целиком рассказ понравился...если без концовки...
25. Нехилый Чувырлик2004/01/23 14:18
[ответить]
Ага - риалтайм, значит, чего вижу - то пою :)))
Ритм повествования быстро утомляет - слишком он ровный какой-то, ни всплесков ни падений, всё на одном уровне. Оттого вторую половину читал по диагонали. Всё ждал, когда наконец будет страшно. А не получилось.
24. Insomnia2004/01/23 13:56
[ответить]
21. Смертник
>> 16.Insomnia
>>Так всегда бывает. Одни называют стиль хорошим, другие отвратительным. Даже в этом случае - посмотрите остальные комментарии. Просто Вам он по душе не пришелся. В любом случае сейчас собираемся очередной раз править и Ваше замечание, возможно, учтем. Хотя сомнительно. Ведро то звенело два раза. А лампочка мигала три, причем после двух последних героя ударило током.
> Ведро не просто звенело. Когда персонаж подходит к колодцу слово "ведро" упоминается 6 раз за 2 абзаца. Если хотите - посчитайте сколько раз Вы употребеили слово ведро. Стиль это точно не украшает. И стилизация мыслей персонажа здесь не причём.
Возможно, это был первоначальный вариант. Сейчас ведер по тексту значительно меньше. И уж точно нет 6-х на 2 абзаца. Убивать выключатели так и не решились.
> Кстати, а почему Вы думаете, что при бессоннице человек думает таким образом?
Каждый человек думает по-разному. Например, мы писали этот рассказ в состоянии бессонницы, не такой жуткой, как у героя, но все же. Так что можно сказать, это наши мысли.
>> Штампов не так и много. В любом случае - здесь стилизация, наш герой может выражаться как угодно - это его мысли. Если мы перепишем по Вашему совету, будет совершенно другой рассказ, причем гораздо худший.
> А почему Вы так уверенны? Мне, в принципе, всё равно - это не мой рассказ. Я просто выразил свои мысли, и поверьте - после очередного мигания лампочки очень захотелось бросить читать. Но я не претендую на догму, не хотите - не исправляйте.
Просто нам вначале показалось, что Вы говорите какими-то прописными истинами и мы остро прореагировали. За что просим прощения, так как понимаем - мнение человека - это только его ИМХО. Лампочка кажется нам таким ярким образом, что убивать ее рука не поднимается. И так текст уже сократился на 3к. К тому же мигала она три раза, не так и много.
> Луна показалась из-за туч. Когда она за тучами - темно. Показалась - стало светло. Именно так и было.
> Луна - не солнце. И вы считаете что чтобы пройти цепочку "Полная темнота - светло как днём" достаточно чтобы луна вышла из-за туч..?
Достаточно того, что луна прибавляет света. А полная луна - тем более. 'Светло как днем' - это выразился герой образно, и естественно преувеличил. Мы ходили в полнолуние и знаем, что с луной достаточно светло.
>> Иду туда - не знаю куда; иду за тем - не знаю зачем... Бессонница, на лицо признаки лунатизма.
> В том-то всё и дело. Лунатики не помнят себя, но они знают зачем и почему они идут. Если желаете пополнить свой интеллектуальный багаж - ознакомьтесь с соответствующей литературой. К тому же бессонница и лунатизм... Связка сомнительная.
Мы уже отвечали госпоже, это не лунатизм, ошиблись. Но состояние, при котором от луны человек ходит в сознании, по крайней мере, помнит о том, что он делал - бывает. Почему бы не пофантазировать, и не заявить, что такое состояние с ним происходит периодически. А в промежутках он стонет - что я делаю? Почему бы такому состоянию не произойти от бессонницы? Ведь организм человека ослаблен.
В общем, больших противоречий мы здесь не видим. Однако, согласны с Вами - в рассказе сюжет слабоват. Особенно концовка подводит.
22. Леший
> Мигание скорее раздражает, нежели пугает, -- по жизни.
Нашего героя оно тоже раздражает, обратите внимание, как он ругается.
23. Мракобес_в_запасе
> Песня акына...
А это тут причем?
> Герою нехорошо, и он ходит туда-сюда , туда-сюда без всякого смысла и содержания, - что подробно и нудно описывается автором.
Ему нужно было как-нибудь попасть в клуб, чтоб увидеть призрака - таков сюжет, все остальное детали.
> Только, как я слышал, акыны должны были складывать свои творения в соответствии с весьма жёсткими требoваниями традиции. Тут же, требования конкурса тоже пошли побоку. Поскольку, никакого страха пересказ ощущений одуревшего от усталости челoвека не вызывает, и атмосферы "готической" тоже не наблюдается.
Все, кто кричит с пеной у рта, что это 'не-готика', так и не объяснили, что они понимают под этим словом. Такое впечатление, что они мечтали увидеть замки аля-'Графа Дракулы' и англицкие туманы. Мы поняли все имфы по готике, что главное здесь - атмосфера страха. Мы попытались ее создать, возможно, у нас не вышло. Может, кто-то читал наспех не вдумываясь, не знаем. Лично нам было очень страшно в четырех - пяти местах. Особенно в случае на снегу.
> Единственный момент гдe что-то проглядывает - эпизод, когда персонаж понимает, что готов замёрзнуть насмерть лишь бы поспать. Это слегка будит читателя, но тут же герой снова отправляется в дорогу - на этот раз в сопровождении такого же скучного призрака. С читателем (ИМХО) он явно не совпадает по фазе: поскольку персонаж не может заснуть, а читатель отчаянно борется с дрёмой.
Вы пробовали читать А.Рэдклиф 'Тайны Удольфского Замка'? Редкая скукотень, но - классика жанра. ИМХО, вся готическая литература такая. У кого чуть повеселее - тот явно написал не готику.
Мы попробовали написать рассказ по канонам жанра, может, у нас и не получилось.
> Есть и ляпы (правда не настолько грубые или забавные, чтобы не спать при прочтении: "Двое ужасных ... ночей" - этот Hочь, кто он такой?)
Ляпы, безусловно, есть, вернее были. Многие, в том числе и этот исправлены. Рассказ сократился на 3 к.
> Неудачный рассказ. ИМХО, конечно...
Неудачный может быть только в сравнении. Поэтому спрашиваем - в сравнении с чем? Может, вы просто хотели сказать - плохой. Будем считать, что так.
Спасибо за прочтение. Жаль, что не удалось Вас развеселить.
23. Мракобес_в_запасе2004/01/22 18:52
[ответить]
Песня акына... Герою нехорошо, и он ходит туда-сюда , туда-сюда без всякого смысла и содержания, - что подробно и нудно описывается автором.
Только, как я слышал, акыны должны были складывать свои творения в соответствии с весьма жёсткими требoваниями традиции. Тут же, требования конкурса тоже пошли побоку. Поскольку, никакого страха пересказ ощущений одуревшего от усталости челoвека не вызывает, и атмосферы "готической" тоже не наблюдается.
Единственный момент гдe что-то проглядывает - эпизод, когда персонаж понимает, что готов замёрзнуть насмерть лишь бы поспать. Это слегка будит читателя, но тут же герой снова отправляется в дорогу - на этот раз в сопровождении такого же скучного призрака. С читателем (ИМХО) он явно не совпадает по фазе: поскольку персонаж не может заснуть, а читатель отчаянно борется с дрёмой. Есть и ляпы (правда не настолько грубые или забавные, чтобы не спать при прочтении: "Двое ужасных ... ночей" - этот Hочь, кто он такой?)
Неудачный рассказ. ИМХО, конечно...
22. Леший2004/01/22 13:11
[ответить]
Мигание скорее раздражает, нежели пугает, -- по жизни.
21. Смертник2004/01/22 12:51
[ответить]
>>16.Insomnia
>12. Смертник
>> Рассказ мог бы быть неплохим, если б не отвратительный стиль. Удручающие повторения начинают доставать уже в первой трети текста. Все эти вёдра, пальто, мигающая лампочка...
>Так всегда бывает. Одни называют стиль хорошим, другие отвратительным. Даже в этом случае - посмотрите остальные комментарии. Просто Вам он по душе не пришелся. В любом случае сейчас собираемся очередной раз править и Ваше замечание, возможно, учтем. Хотя сомнительно. Ведро то звенело два раза. А лампочка мигала три, причем после двух последних героя ударило током.
Ведро не просто звенело. Когда персонаж подходит к колодцу слово "ведро" упоминается 6 раз за 2 абзаца. Если хотите - посчитайте сколько раз Вы употребеили слово ведро. Стиль это точно не украшает. И стилизация мыслей персонажа здесь не причём.
Кстати, а почему Вы думаете, что при бессоннице человек думает таким образом?
>> Автор, наверное, пересмотрел много ужастиков, поскольку сплошные штампы и условности, ни к чему не ведущие. Ну зачем надо было вставлять мигающую лампочку? Для красоты?
>Штампов не так и много. В любом случае - здесь стилизация, наш герой может выражаться как угодно - это его мысли. Если мы перепишем по Вашему совету, будет совершенно другой рассказ, причем гораздо худший.
А почему Вы так уверенны? Мне, в принципе, всё равно - это не мой рассказ. Я просто выразил свои мысли, и поверьте - после очередного мигания лампочки очень захотелось бросить читать. Но я не претендую на догму, не хотите - не исправляйте.
>> Куча противоречий самому себе, причём не надо ссылаться на душевное состояние героя. То он собственных рук в темноте рассмотреть не может, а через пару предложений вспоминает что на небе полная луна и всё в ажуре - "светло как днём".
>Луна показалась из-за туч. Когда она за тучами - темно. Показалась - стало светло. Именно так и было.
Луна - не солнце. И вы считаете что чтобы пройти цепочку "Полная темнота - светло как днём" достаточно чтобы луна вышла из-за туч..?
>> Иду туда - не знаю куда; иду за тем - не знаю зачем...
>Бессонница, на лицо признаки лунатизма.
В том-то всё и дело. Лунатики не помнят себя, но они знают зачем и почему они идут. Если желаете пополнить свой интеллектуальный багаж - ознакомьтесь с соответствующей литературой.
К тому же бессонница и лунатизм... Связка сомнительная.
>> PS Особенно обидно то, что могла получиться хорошая вещь, а так - ниже среднего.
>Хорошая - в Вашем понимании.
Ну а в чьём же ещё? :)
20. р-ня Инсомния2004/01/22 12:21
[ответить]
>>19.Г-жа Цеханассян
>>Что-то нам с Вами совершенно не хочется спорить. Мы знаем, кто такие лунатики. Ладно, согласны, не так выразились.
>Вы - знаете, я же имела несчастье наблюдать собственную дочь в состоянии лунатизма.
Неприятно. Мы в детстве кажется тоже страдали, надо у матери спросить. Шляние по ночам с сознании - тоже распространенное явление (ИМХО). Может, оно и по другому называется. Тут уж строго не взыщите, не врачи - мы, врачи - не мы.
>>Надеемся, Ваша душенька довольна, г-жа?
>Не-а. Моя душенька будет довольна только когда обнаружит средь всей этой шелухи шедевр.
Так и не поняли, чего Вам наше не понравилось. Не готика, ладно. Но ниужели о несчастной любви тоже на нравятся? От мужиков можно было такого ожидать, но... (Впрочем, мало ли кто скрывается под Вашим ником). Например, само МЗ (Шутка :-)))))
За шедеврами - не к нам (к большому сожалению).
19. Г-жа Цеханассян2004/01/22 11:09
[ответить]
>>18.Insomnia
>>>17.Г-жа Цеханассян
>Что-то нам с Вами совершенно не хочется спорить. Мы знаем, кто такие лунатики. Ладно, согласны, не так выразились.
Вы - знаете, я же имела несчастье наблюдать собственную дочь в состоянии лунатизма.
>Надеемся, Ваша душенька довольна, г-жа?
Не-а. Моя душенька будет довольна только когда обнаружит средь всей этой шелухи шедевр.
18. Insomnia2004/01/22 09:59
[ответить]
>>17.Г-жа Цеханассян
>>>16.Insomnia
>>Бессонница, на лицо признаки лунатизма.
>Да что вы!? А вы в курсе, что лунатики не осознают себя во время ночных хождений и уж во всяком случае не планируют дальнейших передвижений, и всего с ними связанного.
>Это не лунатизм, миленькая - это редкое занудство!
Что-то нам с Вами совершенно не хочется спорить. Мы знаем, кто такие лунатики. Ладно, согласны, не так выразились.
Надеемся, Ваша душенька довольна, г-жа?
17. Г-жа Цеханассян2004/01/22 09:54
[ответить]
>>16.Insomnia
>Бессонница, на лицо признаки лунатизма.
Да что вы!? А вы в курсе, что лунатики не осознают себя во время ночных хождений и уж во всяком случае не планируют дальнейших передвижений, и всего с ними связанного.
Это не лунатизм, миленькая - это редкое занудство!
16. Insomnia2004/01/22 09:56
[ответить]
12. Смертник
> Рассказ мог бы быть неплохим, если б не отвратительный стиль. Удручающие повторения начинают доставать уже в первой трети текста. Все эти вёдра, пальто, мигающая лампочка...
Так всегда бывает. Одни называют стиль хорошим, другие отвратительным. Даже в этом случае - посмотрите остальные комментарии. Просто Вам он по душе не пришелся. В любом случае сейчас собираемся очередной раз править и Ваше замечание, возможно, учтем. Хотя сомнительно. Ведро то звенело два раза. А лампочка мигала три, причем после двух последних героя ударило током.
> Автор, наверное, пересмотрел много ужастиков, поскольку сплошные штампы и условности, ни к чему не ведущие. Ну зачем надо было вставлять мигающую лампочку? Для красоты? Ну упомянули бы один раз, но нет, этого Вам показалось мало. И так - всё остальное.
Штампов не так и много. В любом случае - здесь стилизация, наш герой может выражаться как угодно - это его мысли. Посмотрим, что можно сделать по этому поводу. Но пока тех, кому стиль понравился, больше, чем тех, кому нет. Вы, собственно, единственный. Ну и у нас на месте тут есть люди. Если мы перепишем по Вашему совету, будет совершенно другой рассказ, причем гораздо худший.
> Куча противоречий самому себе, причём не надо ссылаться на душевное состояние героя. То он собственных рук в темноте рассмотреть не может, а через пару предложений вспоминает что на небе полная луна и всё в ажуре - "светло как днём".
Луна показалась из-за туч. Когда она за тучами - темно. Показалась - стало светло. Именно так и было.
> Иду туда - не знаю куда; иду за тем - не знаю зачем...
Бессонница, на лицо признаки лунатизма.
> Вроде и атмосферно, но скука - доминирующее чувство.
Очень жаль, что Вам не понравилось.
> имхо
> PS Особенно обидно то, что могла получиться хорошая вещь, а так - ниже среднего.
Хорошая - в Вашем понимании.
Спасибо за прочтение. 13. Не бессонница
> Рассказ из серии "простота хуже воровства". Написано-то ничего себе, но внятно излагать свои мысли многие умеют. Главное, чтобы мысли были. А тут что?
Сюжет нам тоже не сильно нравится, но другого нет.
> Не спал, пошёл бродить, чего-то увидел плохое, чего-то потом приснилось хорошее, и оказалось, что это день рождения был у убитой девушки. На этом можно было сделать страшно, но для этого что-то ещё, какой-то ещё смысл надо было довложить, а его нет.
День смерти. Именно в этот день ее убили. Надо было бы смысл довложить, но какой? Ничего лучшего мы не придумали.
> "На одной из городских дискотек ей ударили чем-то тяжелым по голове, никогда не узнавал подробностей."
> А каких подробностей? Чем именно ударили, что ли?
Подробности? Кто, на какой именно дискотеке, по какой причине, да и мало ли что? Смысл в том, что, постаравшись забыть о любви, герой намеренно забыл и обо всем, что связано с предметом его чувств. За десять лет ему это почти удалось. Если не считать времени бессонницы, когда воспоминания лезут наружу. Неужели, это было непонятно?
> "Никогда мы с Таней не целовались. Я понимаю, что любил образ, пустышку, сам себе что-то придумал. Полное безрассудство, с тех пор я себе такого не позволяю."
> Хихи. Чего не позволяет? С тех пор, при первом же подходе, как поручик Ржевский, сообщает: "Мадам, я хочу вам впендюрить"?
Утрированно, конечно, но смысл такой. Вас он шокирует или что? Короче, не доводит свои эмоции до такого состояния, которое можно назвать любовью.
> Да, чего-то к концу пошла масса небрежностей.
> Но начало написано довольно неплохо: состояние бесонницы, жажды, выход на зимнюю улицу - ну, ничего. Потом понеслись конк-задание скорее исполнить, да? Или батарейки сели. Ничего, но не ради чего.
Кстати, задумка рассказа появилась задолго до объявления задания, просто задание как ничто подошло к нему.
> Этого автора я знаю. Это у него часто бывает - что батарейки садатся
Серьезно. Поспорили бы на что угодно, что Вы ошибаетесь. Нет, есть одна деталь, по которой можно безошибочно нас вычислить. Но эта деталь - не стиль и не сюжет. Умолкаем, иначе снимут с конкурса. В любом случае этот рассказ будет потом выставлен в личном разделе, так что у Вас есть возможность проверить собственные предположения.
Удачи. Спасибо за отзыв. Понимаем, здесь много погрешностей, но рассказ был своего рода экспериментом, проверкой - можем ли мы так писать. 14. Дагмар
> А по стилю Кысь напоминает, забавно так :))
А кто это? Надеюсь, не автор СИ.
> н-н это больше походит на шикарную пародию на готический рассказ
Пародию? Вот это да! Надеюсь, Вы со смеху здесь со стула не падали? Нет? Тогда по каким критериям Вы определили, что это пародия? (Интересно же, может даже пригодится в будущем)
Спасибо за прочтение.
14. Дагмар2004/01/21 19:48
[ответить]
А по стилю Кысь напоминает, забавно так :))
н-н это больше походит на шикарную пародию на готический рассказ
13. Не бессонница2004/01/21 16:43
[ответить]
Рассказ из серии "простота хуже воровства". Написано-то ничего себе, но внятно излагать свои мысли многие умеют. Главное, чтобы мысли были. А тут что? Не спал, пошёл бродить, чего-то увидел плохое, чего-то потом приснилось хорошее, и оказалось, что это день рождения был у убитой девушки. На этом можно было сделать страшно, но для этого что-то ещё, какой-то ещё смысл надо было довложить, а его нет.
"На одной из городских дискотек ей ударили чем-то тяжелым по голове, никогда не узнавал подробностей."
А каких подробностей? Чем именно ударили, что ли?
"Никогда мы с Таней не целовались. Я понимаю, что любил образ, пустышку, сам себе что-то придумал. Полное безрассудство, с тех пор я себе такого не позволяю."
Хихи. Чего не позволяет? С тех пор, при первом же подходе, как поручик Ржевский, сообщает: "Мадам, я хочу вам впендюрить"?
Да, чего-то к концу пошла масса небрежностей.
Но начало написано довольно неплохо: состояние бесонницы, жажды, выход на зимнюю улицу - ну, ничего. Потом понеслись конк-задание скорее исполнить, да? Или батарейки сели. Ничего, но не ради чего.
Этого автора я знаю. Это у него часто бывает - что батарейки садатся.
12. Смертник2004/01/21 16:20
[ответить]
Рассказ мог бы быть неплохим, если б не отвратительный стиль. Удручающие повторения начинают доставать уже в первой трети текста. Все эти вёдра, пальто, мигающая лампочка...
Автор, наверное, пересмотрел много ужастиков, поскольку сплошные штампы и условности, ни к чему не ведущие. Ну зачем надо было вставлять мигающую лампочку? Для красоты? Ну упомянули бы один раз, но нет, этого Вам показалось мало. И так - всё остальное.
Куча противоречий самому себе, причём не надо ссылаться на душевное состояние героя. То он собственных рук в темноте рассмотреть не может, а через пару предложений вспоминает что на небе полная луна и всё в ажуре - "светло как днём".
Иду туда - не знаю куда; иду за тем - не знаю зачем...
Вроде и атмосферно, но скука - доминирующее чувство.
имхо
PS Особенно обидно то, что могла получиться хорошая вещь, а так - ниже среднего.
11. Insomnia2004/01/21 15:34
[ответить]
>>10.Г-жа Цеханассян
>>>9.Insomnia
>>>>7.Г-жа Цеханассян
>>>Помилуйте, какая ж это готика. Медленно и печально - это вовсе не готика, а довольно бестолковый текст из серии "Ну и что?".
>>Gotic - Ne-gotic, a nam net raznici. Pust sudit zhuri. K tomu zhe yasno napisano v pravilah - glavnoe atmosfera STRAHA.
>>Spasibo za prochtenie.
>Страха? Что-то не заметила я, в каком месте нужно пугаться.
Zhal.:-(( Nado bilo nochyu chitat. Mi kogda pisali, takogo straha naterpelis.
Esli vstretite strashni raskaz na konkurse, obyazatelno daite znat. Ochen hotim ispugatsa.
10. Г-жа Цеханассян2004/01/21 13:10
[ответить]
>>9.Insomnia
>>>7.Г-жа Цеханассян
>>Помилуйте, какая ж это готика. Медленно и печально - это вовсе не готика, а довольно бестолковый текст из серии "Ну и что?".
>Gotic - Ne-gotic, a nam net raznici. Pust sudit zhuri. K tomu zhe yasno napisano v pravilah - glavnoe atmosfera STRAHA.
>Spasibo za prochtenie.
Страха? Что-то не заметила я, в каком месте нужно пугаться.
9. Insomnia2004/01/21 13:05
[ответить]
>>7.Г-жа Цеханассян
>Помилуйте, какая ж это готика. Медленно и печально - это вовсе не готика, а довольно бестолковый текст из серии "Ну и что?".
Gotic - Ne-gotic, a nam net raznici. Pust sudit zhuri. K tomu zhe yasno napisano v pravilah - glavnoe atmosfera STRAHA.
Spasibo za prochtenie.
8. Insomnia2004/01/21 13:02
[ответить]
Big Sorry za prichinennie neudobstva. U nas net RUS Keyboard.
No zavtra planiruem dostat.
Esche raz - Big Sorry.
7. Г-жа Цеханассян2004/01/21 13:01
[ответить]
Помилуйте, какая ж это готика. Медленно и печально - это вовсе не готика, а довольно бестолковый текст из серии "Ну и что?".
6. Insomnia2004/01/21 12:56
[ответить]
>>5.Мисс Фаррингтон
>>Gde? Budu iskat. Vremya esche est
>Там что-то с глагольным выражением было где-то в середине. То ли падеж, то ли предлог не тот...
Yasno. Puiscu. Esche raz spasibo.
5. Мисс Фаррингтон2004/01/21 12:44
[ответить]
>>3.Insomnia
>>>1.Мисс Фаррингтон
>>А вот тут, пожалуй, выдержаны все законы жанра.
>>Стиль мастерский, хотя есть маленькие стилистически-грамматические недочетики.
>Gde? Budu iskat. Vremya esche est
Там что-то с глагольным выражением было где-то в середине. То ли падеж, то ли предлог не тот...
4. Insomnia2004/01/21 12:40
[ответить]
>>2.Мафин О.
>Стиль замечательный, читаешь, ждешь - когда же все случиться. Только вот конец, на мой взгляд, подкачал.
Vozmozhno. Nichego drugogo v golovu ne prishlo.
Spasibo za prochtenie.
3. Insomnia2004/01/21 12:38
[ответить]
>>1.Мисс Фаррингтон
>А вот тут, пожалуй, выдержаны все законы жанра.
>Стиль мастерский, хотя есть маленькие стилистически-грамматические недочетики.
Gde? Budu iskat. Vremya esche est
>Читать интересно (работу на время забросила :)), хотя ничего удивительного, в общем-то, и нет. Кое-что не пришлось, но в целом понравилось. Поставила 9 баллов.
Spasibo za otziv
2. О.2004/01/21 14:26
[ответить]
Стиль замечательный, читаешь, ждешь - когда же все случиться. Только вот конец...
1. Мисс Фаррингтон2004/01/21 12:32
[ответить]
А вот тут, пожалуй, выдержаны все законы жанра. Стиль мастерский, хотя есть маленькие стилистически-грамматические недочетики. Читать интересно (работу на время забросила :)), хотя ничего удивительного, в общем-то, и нет. Кое-что не пришлось, но в целом понравилось. Поставила 9 баллов.