16. (LaKresta@yandex.ru) 2006/10/25 22:55
[ответить]
>>15.Ангел
>Очень хорошо. С таким чувством... Одно из лучших. ( Ивана на мыло. Ничего он не понимает в стихах!). Спасибо!
Честно скажу, Ивана не люблю) А стих правда хороший...он...с тем же чувством написан, что и "Брату" например...
15. *2006/10/25 18:42
[ответить]
Очень хорошо. С таким чувством... Одно из лучших. ( Ивана на мыло. Ничего он не понимает в стихах!). Спасибо!
14. Noun2004/10/02 14:18
[ответить]
>>11.Зеленцов Иван
>>>10.Noun
>Кто я, вы можете посмотреть, кликнув по моему имени. А вот кто вы, уважаемый (-ая), это большой вопрос.
>Я специально не касался содержания, оценивая только техническую сторону стихотворения. Не люблю разбирать стихи. Да, это не самое приятное занятие, потрошить чужие произведения, особенно если они замешаны на глубоких личных переживаниях. В данном случае сделал это только потому, что хозяйка раздела попросила меня об этом.
>Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что не владея формой можно написать хорошее литературное произведение.
>Всего наилучшего.
Я очень рад, что вижу понимание слов мною сказанных: ибо "не самое приятное занятие, потрошить чужие произведения, особенно если они замешаны на глубоких личных переживаниях".
И вместе мс тем согласись: только чувства рождают форму)
13. (LaKresta@yandex.ru) 2004/09/29 21:52
[ответить]
>>12.Зеленцов Иван
>>>9.Lakresta
>>>>8.Иван
>
>Успехов, Лена!
>Буду следить за Вашим творчеством.
Ещё раз спасибо!)
12. (zelencov_i@mail.ru) 2004/09/29 16:05
[ответить]
>>9.Lakresta
>>>8.Иван
>>Что сказать? Ругаться буду гораздо меньше, чем планировал. Кое-что очень понравилось. Но сначала о том, что не понравилось.
>>
>>1.И сок слАдкий, свежий весенний...
>>Здесь нарушение размера. На третий слог ударение падать никак не должно. Советую это место переделать.
>>
>>2.Никто никогда не заменит. Ты жил так, что б выжила я,
>>И мир был прекрасен и светел, в тебе отражалась Земля...
>>Ты бил очень крепкой рукою, учил не сдаваться, кричать,
>>Не плакать, держаться, не верить, о боле и страхе молчать
>>
>>3. Это четверостишие, на мой взгляд, самое слабое. Во второй строке нет никакого перехода между плохо согласованными предложениями. Везде идёт обращение ко второму лицу, и вдруг в середине почему-то появляется "мир", который "был прекрасен и светел". Это разрушает целостность восприятия. Потом, совершенно непонятно, почему "в тебе отражалась Земля..." Из контекста это выяснить не получается, поэтому очень сложно понять, о чём речь, да и вообще представить себе такое, трансформировать этот образ в картинку в голове.
>>Ты бил очень крепкой рукою... - опять же не совсем понятно, что имеется в виду. Кого бил лирический герой своей крепкой рукой? Героиню? Или кого-то ещё, о ком в тексте не упомянуто?
>>Исправьте опечатки - "чтоб" и "о боли".
>>
>>4. Во всем стихотворении нет ни одной оригинальной рифмы. Пробуйте рифмовать что-нибудь более интересное, чем "сны - весны", "кричать - молчать", "простит -болит". Ищете оригинальные рифмы, старайтесь не рифмовать глаголы.
>>
>>5. Мне кажется, что в тексте чересчур много прилагательных, часть которых абсолютно не информативна и использована только для заполнения пустых мест. Это Вам должно быть известно лучше, чем мне. Не думайте о том, что произвольное заполнение таких пустот прокатит на фоне остального, пускай даже неслабого текста. Каждая фраза, каждое слово должны нести в себе какой-то смысл, вписываться в общую канву стихотворения.
>>
>>Что понравилось.
>>
>>Использован и практически выдержан достаточно сложный размер. Есть хорошие места, образы. Первое четверостишие очень понравилось.
>>Понравилось вот это:
>>
>>Никто никогда не заменит. Болезненно-грустные сны,
>>И с привкусом горьким миндаля - ветра безутешной весны,
>>Дорога от сердца - на север, и иней в узорах мечты,
>>
>>Вижу, используете вкусовые и цветовые аллюзии, давите непосредственно на органы чувств. Словом, пользуетесь одним из модных приёмов современной литературы. Это хорошо. И при умелом использовании обязательно сделает Ваши стихи более живыми.
>>Стеклянная россыпьросою над листьями огненных роз - довольно удачная, на мой взгляд, аллитерация.
>>
>>В заключение:
>>
>>Много шелухи, но под ней обределенно пробескивает нечто интересное. Все в Ваших руках.
>>
>>Удачи!
>
>Спасибо Вам большое, за вашу работу. Мне очень захотелось улучшить то, что я пишу.. Вы меня вдохновили и показали новые пути... Со всем, что Вы сказали я полностью согласна... Буду стремиться, к такому совершенству, чтобы вы отдыхали, читая строки моих стихов.
>Ещё раз спасибо!
>
>С уважением
>Елена
Успехов, Лена!
Буду следить за Вашим творчеством.
11. (zelencov_i@mail.ru) 2004/09/29 16:03
[ответить]
>>10.Noun
> Комментарий адресован не автору, но комментаторам:
> Кто ты...? Не увидевший чувств, за рифмой??? Кто ты? Предпочитающий истину рифмоплётству??? Кто ты? Плохо пишущий сам, дабы судить чужой стих???
> Смысл в стихе, не трогающим сердце??? Смысл в сердце не раждающем любовь??? .... а смысл в любви - в ней самой...
Кто я, вы можете посмотреть, кликнув по моему имени. А вот кто вы, уважаемый (-ая), это большой вопрос.
Я специально не касался содержания, оценивая только техническую сторону стихотворения. Не люблю разбирать стихи. Да, это не самое приятное занятие, потрошить чужие произведения, особенно если они замешаны на глубоких личных переживаниях. В данном случае сделал это только потому, что хозяйка раздела попросила меня об этом.
Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что не владея формой можно написать хорошее литературное произведение.
Всего наилучшего.
10. Noun2004/09/28 20:41
[ответить]
Комментарий адресован не автору, но комментаторам:
Кто ты...? Не увидевший чувств, за рифмой??? Кто ты? Предпочитающий истину рифмоплётству??? Кто ты? Плохо пишущий сам, дабы судить чужой стих???
Смысл в стихе, не трогающим сердце??? Смысл в сердце не раждающем любовь??? .... а смысл в любви - в ней самой...
9. (LaKresta@yandex.ru) 2004/09/27 20:27
[ответить]
>>8.Иван
>Что сказать? Ругаться буду гораздо меньше, чем планировал. Кое-что очень понравилось. Но сначала о том, что не понравилось.
>
>1.И сок слАдкий, свежий весенний...
>Здесь нарушение размера. На третий слог ударение падать никак не должно. Советую это место переделать.
>
>2.Никто никогда не заменит. Ты жил так, что б выжила я,
>И мир был прекрасен и светел, в тебе отражалась Земля...
>Ты бил очень крепкой рукою, учил не сдаваться, кричать,
>Не плакать, держаться, не верить, о боле и страхе молчать
>
>3. Это четверостишие, на мой взгляд, самое слабое. Во второй строке нет никакого перехода между плохо согласованными предложениями. Везде идёт обращение ко второму лицу, и вдруг в середине почему-то появляется "мир", который "был прекрасен и светел". Это разрушает целостность восприятия. Потом, совершенно непонятно, почему "в тебе отражалась Земля..." Из контекста это выяснить не получается, поэтому очень сложно понять, о чём речь, да и вообще представить себе такое, трансформировать этот образ в картинку в голове.
>Ты бил очень крепкой рукою... - опять же не совсем понятно, что имеется в виду. Кого бил лирический герой своей крепкой рукой? Героиню? Или кого-то ещё, о ком в тексте не упомянуто?
>Исправьте опечатки - "чтоб" и "о боли".
>
>4. Во всем стихотворении нет ни одной оригинальной рифмы. Пробуйте рифмовать что-нибудь более интересное, чем "сны - весны", "кричать - молчать", "простит -болит". Ищете оригинальные рифмы, старайтесь не рифмовать глаголы.
>
>5. Мне кажется, что в тексте чересчур много прилагательных, часть которых абсолютно не информативна и использована только для заполнения пустых мест. Это Вам должно быть известно лучше, чем мне. Не думайте о том, что произвольное заполнение таких пустот прокатит на фоне остального, пускай даже неслабого текста. Каждая фраза, каждое слово должны нести в себе какой-то смысл, вписываться в общую канву стихотворения.
>
>Что понравилось.
>
>Использован и практически выдержан достаточно сложный размер. Есть хорошие места, образы. Первое четверостишие очень понравилось.
>Понравилось вот это:
>
>Никто никогда не заменит. Болезненно-грустные сны,
>И с привкусом горьким миндаля - ветра безутешной весны,
>Дорога от сердца - на север, и иней в узорах мечты,
>
>Вижу, используете вкусовые и цветовые аллюзии, давите непосредственно на органы чувств. Словом, пользуетесь одним из модных приёмов современной литературы. Это хорошо. И при умелом использовании обязательно сделает Ваши стихи более живыми.
>Стеклянная россыпьросою над листьями огненных роз - довольно удачная, на мой взгляд, аллитерация.
>
>В заключение:
>
>Много шелухи, но под ней обределенно пробескивает нечто интересное. Все в Ваших руках.
>
>Удачи!
Спасибо Вам большое, за вашу работу. Мне очень захотелось улучшить то, что я пишу.. Вы меня вдохновили и показали новые пути... Со всем, что Вы сказали я полностью согласна... Буду стремиться, к такому совершенству, чтобы вы отдыхали, читая строки моих стихов.
Ещё раз спасибо!
С уважением
Елена
8. 2004/09/27 11:41
[ответить]
Что сказать? Ругаться буду гораздо меньше, чем планировал. Кое-что очень понравилось. Но сначала о том, что не понравилось.
1.И сок слАдкий, свежий весенний...
Здесь нарушение размера. На третий слог ударение падать никак не должно. Советую это место переделать.
2.Никто никогда не заменит. Ты жил так, что б выжила я,
И мир был прекрасен и светел, в тебе отражалась Земля...
Ты бил очень крепкой рукою, учил не сдаваться, кричать,
Не плакать, держаться, не верить, о боле и страхе молчать
3. Это четверостишие, на мой взгляд, самое слабое. Во второй строке нет никакого перехода между плохо согласованными предложениями. Везде идёт обращение ко второму лицу, и вдруг в середине почему-то появляется "мир", который "был прекрасен и светел". Это разрушает целостность восприятия. Потом, совершенно непонятно, почему "в тебе отражалась Земля..." Из контекста это выяснить не получается, поэтому очень сложно понять, о чём речь, да и вообще представить себе такое, трансформировать этот образ в картинку в голове. Ты бил очень крепкой рукою... - опять же не совсем понятно, что имеется в виду. Кого бил лирический герой своей крепкой рукой? Героиню? Или кого-то ещё, о ком в тексте не упомянуто?
Исправьте опечатки - "чтоб" и "о боли".
4. Во всем стихотворении нет ни одной оригинальной рифмы. Пробуйте рифмовать что-нибудь более интересное, чем "сны - весны", "кричать - молчать", "простит -болит". Ищете оригинальные рифмы, старайтесь не рифмовать глаголы.
5. Мне кажется, что в тексте чересчур много прилагательных, часть которых абсолютно не информативна и использована только для заполнения пустых мест. Это Вам должно быть известно лучше, чем мне. Не думайте о том, что произвольное заполнение таких пустот прокатит на фоне остального, пускай даже неслабого текста. Каждая фраза, каждое слово должны нести в себе какой-то смысл, вписываться в общую канву стихотворения.
Что понравилось.
Использован и практически выдержан достаточно сложный размер. Есть хорошие места, образы. Первое четверостишие очень понравилось.
Понравилось вот это:
Никто никогда не заменит. Болезненно-грустные сны,
И с привкусом горьким миндаля - ветра безутешной весны,
Дорога от сердца - на север, и иней в узорах мечты,
Вижу, используете вкусовые и цветовые аллюзии, давите непосредственно на органы чувств. Словом, пользуетесь одним из модных приёмов современной литературы. Это хорошо. И при умелом использовании обязательно сделает Ваши стихи более живыми.
Стеклянная россыпьросою над листьями огненных роз - довольно удачная, на мой взгляд, аллитерация.
В заключение:
Много шелухи, но под ней обределенно пробескивает нечто интересное. Все в Ваших руках.
>Я подумала над этим...но действительно никто никогда НЕ ЗАМЕНИТ..новые люди, новые чувства...Я думаю, заменить нельзя не только близких людей..даже частичку прошлого мира...наполниться заново - возможно..но не заменить....