11. 2011/07/06 20:24
[ответить]
>>9.Мудрая Татьяна Алексеевна
>Ай, Марзюша... Боюсь, не вы одна. Это вам не ТРЛ...
хы:-))))))))))
да уж,про любовь всегда проще можно выразиться,но это не означает, что сама любовь проще:-)
я завтра протрезвею разумом и с "тапками" приду:-)
ничего? сама не участвую, но попридираюсь:-)
12. * (leha.rabotha@yandex.ru) 2011/07/06 20:23
[ответить]
Здравствуйте, Танечка. Оригинальное стихотворение, я очарован!
13. (k_grigoriu@mail.ru) 2011/07/06 20:25
[ответить]
Да-а... мощно. Надеюсь, не окажется слишком сложно для конкурса.
14. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/06 20:30
[ответить]
Главное, чтобы г-н Трудлер-с одобрили. А они рамки испугаться изволили...((( И верно, ну ее к чертям.
15. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/06 21:20
[ответить]
>>11.Габдулганиева Марзия
>я завтра протрезвею разумом и с "тапками" приду:-)
>ничего? сама не участвую, но попридираюсь:-)
Ничего, это всегда полезно. Но стих трудный, и правда. Хотя вот сделала в 2 часа.
16. *2011/07/06 20:51
[ответить]
Отлично! Замечательно!
17. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/06 21:18
[ответить]
Это ж надо - все понимают...)))
18. *2011/07/07 06:58
[ответить]
>>17.Мудрая Татьяна Алексеевна
>Это ж надо - все понимают...)))
* А так ты про это спрашивала? У меня в коммах?
19. (sababa_habibi@mail.ru) 2011/07/07 09:17
[ответить]
Интересный стих по ритмическому рисунку. Вы вкрапили верлибр в тело рифмованного стиха. Интересное решение. Я его встречал у обэриутов (Хармс, Заболотский). Тут конечно нужно разбирать основательно. Жаль времени нет. В верлибрном отступление есть перебор с перечислящими метафорами, а поскольку стих описательный, то это перегрузка. Вы даете по три сложных определения каждому образу - это заставляет забыть о его назначении в стихе, так как определения (в комок, В шар огнистого золота, в мяч паутинных энергий или как птица в силках, в утесненье оконных зеркал, Прорываясь насквозь, точно солнечный взрыв, и сливаясь, Как разломанный надвое символ безрадостных дней) захватывают больше и смысл ускользает между пальцев.
В рифмованной части длиннная строка не оправдана, так как она разрывается многочисленными местоимениями и словами связками.
А в целом стих больше понравился, чем не понравился.
20. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/07 11:42
[ответить]
Спасибо, Алекс. Я учту, конечно. Только вот эта линия образов - отчасти нарочно сделана. Это мой стиль, от коего не избавишься. Кстати, у меня это порождает ощущение - именно - движения: и образы, и длинная строка. Метаморфозы следуют одна за другой, пока не найдешь окончательное воплощение..То есть это не сравнения. а конкретные состояния.
Вкрапление верлибра - это как бы раскачка между состояниями хаос-космос.
А насчет обилия местоимений и связок... Я так понимаю - это замечание общего характера, по всему стиху, так?
Еще кстати. Вы употребили не весьма распространенный вариант фамилии Заболоцкого. Нарочно ведь? Заболоцкий на меня явно влияет, я часто цитирую "Столбцы" и даже дочке пела кое-то как колыбельную. (Спит животное собака.)
21. * (sababa_habibi@mail.ru) 2011/07/07 12:06
[ответить]
>>20.Мудрая Татьяна Алексеевна
>Спасибо, Алекс. Я учту, конечно. Только вот эта линия образов - отчасти нарочно сделана. Это мой стиль, от коего не избавишься.
От стиля сбежать невозможно. разве что стилиста поменять (шучу).
>Кстати, у меня это порождает ощущение - именно - движения: и образы, и длинная строка. Метаморфозы следуют одна за другой, пока не найдешь окончательное воплощение..То есть это не сравнения. а конкретные состояния.
Стих - поиск?
>Вкрапление верлибра - это как бы раскачка между состояниями хаос-космос.
Интересный художественный приём. Но мне покзалось - космос - порядок. Всё-таки хаос и космос - это синономичный ряд.
>А насчет обилия местоимений и связок... Я так понимаю - это замечание общего характера, по всему стиху, так?
Да. Я думаю, что вы не зря выбрали длинную строку, но обильно сдобрили её местоимениями и связками. Это бросается в глаза.
>Еще кстати. Вы употребили не весьма распространенный вариант фамилии Заболоцкого. Нарочно ведь? Заболоцкий на меня явно влияет, я часто цитирую "Столбцы" и даже дочке пела кое-то как колыбельную. (Спит животное собака.)
Этот транслит так перевёл. Я не умею печатать на русской клавиатуре и пользуюсь програмой которая переводит с транслита. "ц" - это ts.:))) Не посмотрел. Я писал Заболоцкий. Он и мне очень нравится. Ага, поймал я вас, значит.:))
22. * (ta-1@list.ru) 2011/07/07 12:14
[ответить]
А последняя строфа - СУПЕР!!!
Эмфаза настоящая.
Хорошая работа)))
23. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/07 13:59
[ответить]
>>21.Трудлер Алекс
>Стих - поиск?
Ну, собственно, это не стих ищет, а ГГ пробует, в кого получше превратиться. Вены-разветвленная молния - молния шаровая-круглая сеть. Захватил и поволок, причем охотник и добыча радостно сплавляются, как две половинки монеты.
>>Вкрапление верлибра - это как бы раскачка между состояниями хаос-космос.
>
>Всё-таки хаос и космос - это синонимичный ряд.
Антонимичный, вы имели в виду? Тогда верно. Есть культурологическое и синергетическое понятие "плодотворного хаоса", в который надо привести старый космос, старый порядок, чтобы создать порядок иной, более гибкий и верный. В стихе - попытка именно это и сделать. Первый верлибр - совершеннейший поток сознания, потом он слегка организуется, потом снова "распускается" (но есть рифмы в конце трехстиший) и, наконец, ударяет окончательно.
>Да. Я думаю, что вы не зря выбрали длинную строку, но обильно сдобрили её местоимениями и связками. Это бросается в глаза.
Понятно. Бум стараться в след. раз не допустить...))) Но, кстати, это чтение Бродского так преломилось. Во многом спонтанно. Править возникшее было трудно. То есть я даже слоги по пальцам считала - от этого и вставочки с протезами, кстати. Или недомолвки.
>>Ага, поймал я вас, значит.:))
Ну конечно. А Бродский вам как?
Анализ вкраплений:
Набиваю на клаве письмо, затем кладу ладонь на экран
Против твоей руки. Не жаль, если пиксели перегорят,
Зато врежется след в монитор. Между нами синюшный туман
И - на страже порталов - лес. Мой по крови единственный брат,
Не вижу ничего лишнего, наоборот эллипсисы "Я".Мой -?
Там где руку свою ТЫ ко мне повернул (прошедшее время - безлично)
Раскрытой настежь ладонью как сердце на части разъятой
Лепестки пальцев рассекает ИХ линия жизни
Это ИХ - другая фраза, собственно. Кстати,о! бессмыслица - линия вместо ладони на пальцах получилась. Это надо смотреть...
ПОМЕНЯЛА. Хорошо, что вы придрались совсем к другому...
Ямка в центре как чаша в глуби цветка
Откуда пьют хоботком нектар беспечные пчёлы
И куда хочу Я впиться зубами но помехой витраж.
Лишнее Я.
На запястье моём набухает ветвистое дерево вен,
Моем - не лишнее. Там есть и другая рука.
Будто молния, что ударяет в стекло, летя в междумирье,
Собирая в слёзы туман и отдаваясь громами от стен,
Всю отдавая себя и расщепляясь на нити всё шире -
Не вижу того, что можно убрать без повреждения смыслов.
Захватить, оплести, словно сетью, в объятья и стиснуть в комок,
В шар огнистого золота, в мяч паутинных энергий
То, что рвётся навстречу всей силою крови своей -
То есть другую компьютерную душу. То - можно убрать, но будет же невнятица. Так же - и своей, и всей. Уйдет эмо.
И забиться, как птица в силках, в утесненье оконных зеркал,
Прорываясь насквозь, точно солнечный взрыв, и сливаясь,
Как разломанный надвое символ безрадостных дней.
Погляди, мы с тобою уж рядом. Где чёрная метка была -
Знак безгласных земель, безъязыких личин окаянство -
Там лицо расцвело, как лилея в оправе немого стекла,
Побеждая хулу, наполняя звучаньем пространство.
Лишнее Как. Где - там. Но не весьма лишнее...
Ну, спорить не буду, дело в том, что просто иначе надо писать, а не вытрясать частицы отсюда.
24. * (sababa_habibi@mail.ru) 2011/07/07 15:53
[ответить]
>>23.Мудрая Татьяна Алексеевна
>>>21.Трудлер Алекс
>
>>Стих - поиск?
>Ну, собственно, это не стих ищет, а ГГ пробует, в кого получше превратиться. Вены-разветвленная молния - молния шаровая-круглая сеть. Захватил и поволок, причем охотник и добыча радостно сплавляются, как две половинки монеты.
О таком толковании я не думал. Приятно сознавать, что всё у вас не просто так, даже то, что кажется.:)
>>>Вкрапление верлибра - это как бы раскачка между состояниями хаос-космос.
>>
>>Всё-таки хаос и космос - это синонимичный ряд.
>
>Антонимичный, вы имели в виду? Тогда верно. Есть культурологическое и синергетическое понятие "плодотворного хаоса", в который надо привести старый космос, старый порядок, чтобы создать порядок иной, более гибкий и верный. В стихе - попытка именно это и сделать. Первый верлибр - совершеннейший поток сознания, потом он слегка организуется, потом снова "распускается" (но есть рифмы в конце трехстиший) и, наконец, ударяет окончательно.
Я имел в виду связку хаос - порядок. Не задумывался над космическим порядком (если честно), но слазил в гугл, чтобы убедиться, что вы парвы.:))))
>>Да. Я думаю, что вы не зря выбрали длинную строку, но обильно сдобрили её местоимениями и связками. Это бросается в глаза.
>
>Понятно. Бум стараться в след. раз не допустить...))) Но, кстати, это чтение Бродского так преломилось. Во многом спонтанно. Править возникшее было трудно. То есть я даже слоги по пальцам считала - от этого и вставочки с протезами, кстати. Или недомолвки.
Мне Бродский нравился, но я его уже давно не читал.
Я вижу влияние Бродского на современную сетевую поэзию (я имею в виду настоящую стихи, а не подделки). Оно огромно. В первую очередь, наполнение строчек содержанием берет вверх над "красивостью" и "размерностью".
>>>Ага, поймал я вас, значит.:))
>
>Ну конечно. А Бродский вам как?
>
>Анализ вкраплений:
Можно долго анализировать, но тогда получится другой текст.:)) Но мне понравился ваш подход.
25. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/07 16:33
[ответить]
Спасибо вам за все. А Бродский - знаете, у меня даже слов насчет него нету. Потомки, наверное, воспримут его, как... более чем гения.
26. * (sababa_habibi@mail.ru) 2011/07/07 16:39
[ответить]
>>25.Мудрая Татьяна Алексеевна
>Спасибо вам за все. А Бродский - знаете, у меня даже слов насчет него нету. Потомки, наверное, воспримут его, как... более чем гения.
Не за что, Татьяна. Общаться с вами - одно удовольствие.
Кстати, пиксели перегореть не могут. Это единицы измерения. Типа как: жаль, что квадратные сантиметры перегорят. Но я так, язвлю.:)
27. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/07 16:54
[ответить]
А, это я тоже знаю...но красиво. Так доча говорит, когда я лапаю пальцами ЖК монитор. А как верно сказать надо? Что там портится? Кристаллы? У меня похожее в пьесе.
28. * (sababa_habibi@mail.ru) 2011/07/07 17:03
[ответить]
>>27.Мудрая Татьяна Алексеевна
>А, это я тоже знаю...но красиво. Так доча говорит, когда я лапаю пальцами ЖК монитор. А как верно сказать надо? Что там портится? Кристаллы? У меня похожее в пьесе.
Смотря какой монитор - если жидкокристалический (LCD), то кристалы (сетчатка монитора), но обычно они так построены, что какой-то участок не может перегореть. А есть новьё - LED(со светодиодами).
Вот в ламповых мониторах (это старые большие с коробкой позади экрана) когда кинескоп садится, тогда на экране появляются "черные следы".
Ссылочка:
29. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/07 17:10
[ответить]
У нас ЖК. Дочка аж лютует. Так, менять стих не будем, вольность в размере допустимой, в пьесе прилично - там комп-фанат действует. А про ламповые знаю - были такие всю жизнь. Я больше про манеру выражаться интересуюсь.
Ага. прочла: ЛСД боятся "пальцев".Вот оно!
30. * (freziachild@gmail,com) 2011/07/10 17:43
[ответить]
Наиболее восхитивший образ -
На запястье моём набухает ветвистое дерево вен,
Будто молния, что ударяет в стекло, летя в междумирье.
Представилась рука, прижатая к монитору, и пальцы, которые невозможно оторвать от экрана, потому что вены, словно корни, вросли в матрицу, переплелись между ее слоями, а там, дальше, где закончился последний, выстрелили разрядом. В сотни бинарных кодов.
Единственное сочетание, которое не понравилось категорически - синюшный туман. Исключительно субъективно (помноженное на личное восприятие) вызывает ассоциации не с синим шумом, не с синим экраном смерти или чем-то мертвым, а с кем-либо сильно избитым, раной: синяком или кровоподтеком.
Спасибо :)
Желаю удачи =)
31. (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/10 19:20
[ответить]
Насчет тумана - субъективное, похоже. А чего - есть синий шум? Я знаю только белый. Подумаю - уже слегка меняла.
Тут образ не врастания: дерево - молния ветвящаяся - молния шаровая - снаряд в виде сети (такие сети бывают).
А еще лилея какая-то не тоё. Хотелось дать ощущение белизны и чистоты, однако...
32. * (kalinin_a55@mail.ru) 2011/07/10 19:30
[ответить]
Впечатляюще, Татьяна!
Симбиоз текста и его оформления.
Ветвистое дерево вен через пальцы стекает в экран монитора.
На того, кто их видит, струится с экрана душа.
)))
33. (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/11 10:13
[ответить]
Как шикаарно сказано)))... Спасибо. Надеюсь, и жюристам понравится...
Оформление делала сама, старалась скромнее. Картинка вообще "побитая".
34. * (freziachild@gmail,com) 2011/07/11 14:50
[ответить]
По поводу шумов есть в Вики кратко, но емко.
Я потом еще набросала ассоциативную зарисовку, не иллюстрация, скорее мысль вслух. Как только отсканирую, положу в комментарии. Может быть сегодня, но скорее всего завтра. :)
35. (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/11 15:52
[ответить]
Ддаа...Спасибо.
36. (Tania_6868@mail.ru) 2011/07/15 07:54
[ответить]
Сильно... Мощная энергетика идет при прочтении...
Не знаю, может быть, так задумано или невозможно исправить... повтор: отдаваясь - отдавая
Собирая в слёзы туман и отдаваясь громами от стен,
Всю отдавая себя и расщепляясь на нити всё шире
37. Мудрая Т.2011/07/15 11:56
[ответить]
Да, Танюша, это нарочно: неужели бы я пропустила такой ляп? Смысл в любви - отдавать и отдаваться самому.
38. * (Tania_6868@mail.ru) 2011/07/17 15:43
[ответить]
>>37.Мудрая Т.
>Да, Танюша, это нарочно: неужели бы я пропустила такой ляп? Смысл в любви - отдавать и отдаваться самому.
Так и думала :)
39. * (ruseva7@mail.ru) 2011/07/20 16:20
[ответить]
М-да, снимаю шляпу и чешу в затылке, вспоминая своё незамысловатое конкурсное творение.)
Шляпу, кстати, снимаю второй раз - вчера тоже заходила к Вам, но как-то много всего и сразу показалось: и оформление, и непростые форма и содержание самого стихотворения.
Запомнились моменты "На запястье моём набухает ветвистое дерево вен", "В шар огнистого золота, в мяч паутинных энергий" и экспрессия в строчке "И куда хочу я впиться зубами но помехой витраж."
Не уверена, но, мне кажется, в строчке "пьют хоботком нектар беспечные пчёлы" правильнее "пьют хоботками", не одним же на всех хоботком они пьют)
Захотелось вернуться к стихотворению ещё раз - и, знаете, при втором прочтении всё встало на свои места и обрело ясность.
Ваша работа своей глубиной и нешаблонностью украсила конкурс - это искренне.
С уважением.
40. (rogue9.mcd@gmail.com) 2011/07/20 19:23
[ответить]
Рамка, конечно, вынесла мозг. Но, наверное, так даже лучше.
Пока лучшее, что прочел на конкурсе. Хотя, справедливости ради, прочел не так и много :(
Вообще, не мне на данном этапе оценивать такие вещи.
Я пока меньше такой поэзии.
>>26.Трудлер Алекс
>Кстати, пиксели перегореть не могут. Это единицы измерения. Типа как: жаль, что квадратные сантиметры перегорят. Но я так, язвлю.:)
Монитор - электронное устройство, воспринимающее или воспроизводящее изображение и имеющее пиксельную структуру. Эффект "битых пикселей" как раз и заключается в том, что выходной сигнал пикселя или нескольких пикселей остается неизменным.
Так что такой оборот речи употребляем и условно-корректен.
А манимастер пусть дальше занимается деньгами, и не лезет в техническую часть, в которой он не рубит. Он как-то не в курсе, что пиксель, помимо наименьшей единицы измерения в растровой графике, еще и физический элемент матрицы дисплеев.
41. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/21 10:21
[ответить]
Ребята, там уже кристаллы. Так лучше? И вообще не ссорьтесь, да еще на моей территории.
Ольге Русевой.
Хоботком - это допустимо в качестве обобщения, хотя оборот, пожалуй, старомоден. Со мной случается. К тому же он входит в ритм - в верлибре все-таки ритм должен чувствоваться.
42. (burelluba@mail.ru) 2011/07/21 10:14
[ответить]
У Вас виртуальная реальность - как портрет Клетчатого, нарисованный художником в "Приключениях принца Флоризеля": узнаёшь, поражаясь и восхищаясь:)))
43. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/21 10:20
[ответить]
Спасибо. Но я не поняла: это, наверное, в фильме, где стиль "кубизм"? В книжке нет такого эпизода.
44. * (mr.buharkin@gmail.com) 2011/07/21 10:23
[ответить]
>Откуда пьют хоботком нектар беспечные пчёлы
одним - все?
45. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/21 11:12
[ответить]
Уже писала об этом. По-моему - норма, хотя и устаревшая отчасти. Будете сильно запинаться - подправлю, но так получится более рыхло.
46. (burelluba@mail.ru) 2011/07/21 11:18
[ответить]
>>43.Мудрая Татьяна Алексеевна
>Спасибо. Но я не поняла: это, наверное, в фильме, где стиль "кубизм"? В книжке нет такого эпизода.
В фильме. Я, к сожалению, фильм посмотрела раньше, чем попыталась прочесть книгу. И это оказался тот редкий случай, когда фильм,
на мой взгляд, сильнее и интереснее книги:(((
Кто виноват? Возможно, актеры...Принц Флоризель и Даль - это, по-моему,
как синонимы.
47. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/21 11:33
[ответить]
Знаете, фильм, конечно, хорош, там еще более сильная ирония, чем в книге, и еще Даль, и намётка любовной линии... Но я так думаю, разные виды искусств несопоставимы.
Послушайте, вы и все люди. Хоботком пьют пчелы - это режет слух?
Меня учили (давно), что это норма, и я люблю такие обороты ради их лаконичности и большей выразительности. Собирательность. Дело не в книжной норме, то есть норме учебника, а в реальном оттенке падежного словоупотребления. В тн речевом узусе.
48. (burelluba@mail.ru) 2011/07/21 11:40
[ответить]
>>47.Мудрая Татьяна Алексеевна
>Знаете, фильм, конечно, хорош, там еще более сильная ирония, чем в книге, и еще Даль, и намётка любовной линии... Но я так думаю, разные виды искусств несопоставимы.
>
>
Согласна, что несопоставимы...Просто, как правило, первоисточник(книга) производит на меня большее впечатление,
чем фильм по книге. Редко эти впечатления равнозначны. А тут - особый случай...
>Послушайте, вы и все люди. Хоботком пьют пчелы - это режет слух?
>
>Меня учили (давно), что это норма, и я люблю такие обороты ради их лаконичности и большей выразительности. Собирательность. Дело не в книжной норме, то есть норме учебника, а в реальном оттенке падежного словоупотребления. В тн речевом узусе.
Честно скажу - мне не режет. Я, когда читала, не заметила никакого...
криминала. Но я - плохой эксперт, к сожалению.
А в целом Ваше стихотворение настолько необычно, что на такие мелочи просто, по-моему, трудно обратить внимание. Это надо с лупой читать.
Гармония содержания и формы заполняет плотно все "зазоры".
49. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/07/21 12:32
[ответить]
Понятно, спасибо. Уже второй чел запинается, а править рука не лежит. Впрочем, это ж конкурсный вариант, облегченный, оригинал подарен.
50. * (weavers@list.ru) 2011/07/22 15:15
[ответить]
"Набиваю на клаве письмо" - серьёзно? на клаве? каменным топориком? - кррррррррасота.