12. * (hyldeharde@yandex.ru) 2011/12/21 13:16
[ответить]
Дикая Охота через пейзаж... А что же не так со строкой о цветах?
11. * (burelluba@mail.ru) 2011/11/09 20:08
[ответить]
А я вспомнила "Дикую охоту короля Стаха". Отличная книга...
Спасибо Вам за ассоциацию
10. (Chrosvita@yandex.ru) 2011/10/15 17:09
[ответить]
Это Дикая Охота, она верховая, бьет копытом золотарник или что там еще под осень цветет. Но это место неудачное и в другом смысле. Надо же, никто не заметил!
9. * (zuev61@inbox.ru) 2011/10/14 17:33
[ответить]
Чем дальше влез,
Тем ближе вылез.
Чем дальше в лес,
Тем толще партизаны.
И мне б найти такую же поляну,
Где золото с копытами иль без!
Стих замечательный, серьёзно! Только вот с золотыми копытами цветов вы, как мне кажется, немного пересластили.
8. 2011/04/20 13:18
[ответить]
>>7.Мудрова Татьяна Алексеевна
>>>6.Шилов В.
>>Хороший стих!!!
>
>Спасибо. Это было сделано от души и в полном раздрае.
>Только дОвлеть надо писать. В смысле преобладать, а на давить. Это во мне "училка" говорит.
бывает :)) утешаю себя тем, что корректор поправит...
>А поправки кстати. Я этим позабыла заняться. Но не все возьму.
буду рад, если что-то пригодится. Стих получился стоящий!
>Цветы - пижма, зверобой (сомнительно для осени). Видела я их...
пижма чуть раньше и не такая яркая, не золотая..., а к осени и вовсе ржаво-желтая
>В ответе - лучше по форме, хотя смысл - отвечать. Но дельно.
>Крепкий ветер... если убрать "уже" - сомнется ритм. И смысл иной.
мне "уже" почему-то мешало, хотя ритм сбивается.
>Про переправу - поняла. Ага.
детально о правках ответил в своих коммах
:)
7. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/04/20 12:54
[ответить]
>>6.Шилов В.
>Хороший стих!!!
Спасибо. Это было сделано от души и в полном раздрае.
Только дОвлеть надо писать. В смысле преобладать, а на давить. Это во мне "училка" говорит.
А поправки кстати. Я этим позабыла заняться. Но не все возьму.
Цветы - пижма, зверобой (сомнительно для осени). Видела я их...
В ответе - лучше по форме, хотя смысл - отвечать. Но дельно.
Крепкий ветер... если убрать "уже" - сомнется ритм. И смысл иной.
чуть подправил бы его для себя (не серчайте, форма не должна давлеть, не должна мешать восприятию, хотя убирать смысловое "рваный" было жалко, но без него, по-моему, получается пронзительней. А "рваный" немного отвлекает.):
Волчья стая туч бежит вверху,
Дикая охота - по полям.
Весь татарник нынче в заячьем пуху,
Осень близится - ты знаешь это сам.
Бьет копытом золото цветов,
Жизни не дает седым дубам -
Дальше в лес, как говорится, больше дров
Наломаешь... И ответе будешь сам.
Крепкий ветер до того суров:
Разбросал холстину неба по лугам -
Грязно-снежный, траурный покров ...
Что ж, умрешь - ты это видишь сам.
Жаль, что чуть-чуть притянуты за уши "купы золотых цветов", которые не очень представляю в конце августа-сенятбря на лугах и опушках. Это ведь скорее садовые золотые шары... Но образ получился красивый.
Отлично найдены "татарник в заячьем пуху" и "холстина неба по лугам". Отличное композиционное решение.
Да, о смерти и архетипах:
Половодье.
Пуповина старого моста.
Хочешь, задержись
На переправе.
:))
Конечно, можно и продолжить, внести более привычную русскому менталитету разжеванность, но, думаю, это лишнее.
5. * (Chrosvita@yandex.ru) 2011/04/20 09:12
[ответить]
Всем спасибо. Видать, об этом лучше получается, чем о любви...
4. * (urTuzBuben@gmail.com) 2011/04/19 18:40
[ответить]
Разбросал холстину неба по лугам -
-------------
Очень и очень удачный образ.
3. * (yadkorsakdnav@mail.ru) 2011/04/19 18:33
[ответить]
Сильно! И очень яркая картинка возникает при прочтении.
D.N.