>>17.Трапинина Марина
"бродила в луже по дну." Ну и "же" тоже.
Меня эти строчки тоже немного смутили.
Грустное стихотворение. Сюжет интересный, перекликается с песней "Машины времени" "Он был старше её...". Понравилось, как вы перенесли на следующую строчку "а вниз", когда говорили о том, что она любила летать не вверх, а вниз.
17. *2010/05/25 13:58
[ответить]
Грустно как-то и непонятно.
Особенно: "бродила в луже по дну." Ну и "же" тоже.
16. *2010/05/25 12:28
[ответить]
Добрый день, Alona!
Заставила призадуматься первая строчка: "Теплым днем в раннем рассвете" (всё же днём или на рассвете? или лучше как-то по-другому сформулировать: на рассвете дня и т.п.?) Ведь начало стихотворения - это ключ к дальнейшему восприятию.
Понравились некоторые Ваши образы: лиричные и красивые - "словно ласковый ветер Проскользнула сквозь тишину", "Распахну затекшие крылья - Они умыты осенним дождем". Хотелось бы, чтобы в стихотворении было меньше глагольных рифм - ведь они изобилуют, хотелось бы большей точности рифмы, например - "с высоты - вниз"; а кое-где между 1-й и 3-й строками четверостиший она отсутствует. Мне кажется, можно поработать над техникой, чтобы оттенить Ваш сюжет, Ваше настроение - грустное, лиричное, задумчивое:)
15. *2010/05/23 19:18
[ответить]
Стихотворение, однозначно, про девушку, которую "заметил...и полюбил".
Тема не раскрыта.
14. * (alex-sun@yandex.ru) 2010/05/23 11:21
[ответить]
Пожалуй, "И навек её полюбил" - всё, что здесь есть о любви.
Остальное - про погоду, природу, время суток, шагание "ввысь с высоты", но не про любовь. И, несмотря на ощутимую смысловую суидицальность написанного, назвать поэзией это можно только условно. Это - хроника.
Хромающий синтаксис и всякие "уже-же" оставлю на совести автора.
13. 2010/05/20 16:34
[ответить]
"Теплым днем в раннем рассвете"
На исходе звёздного дня
Я гулял и её я встретил,
Только ей не понравилась я.
Не сердитесь, играть фантазией и образами нужно, но не до такой же степени.
12. * (dariarubtsova@gmail.com) 2010/05/19 22:07
[ответить]
Извините, мне не понравилось. проблемы с ритмом, на мой взгляд.
"Я ведь просто гуляю же..."
оценку поставлю 2 :(
но настроение чувствуется...
11. * (rapus@ukr.net) 2010/05/19 19:43
[ответить]
В рамках конкурса должен оценить Ваше произведение. Отмечу, что это всего лишь мое субъективное мнение.
Оценка:2
10. * (iden25@yandex.ru) 2010/05/17 19:20
[ответить]
бродят по лужам, а сидят в луже.
"гуляю же"... неповторимо!
9. (beregnaia65@mail.ru) 2010/05/14 06:56
[ответить]
Ваше стихотворение распределено в четвёртую группу с условным названием "Мы им поставим свечи в изголовье...". Удачи на конкурсе!
8. * (burelluba@mail.ru) 2010/05/18 13:33
[ответить]
Присоединяюсь к предыдущему оратору.
"Я ведь просто гуляю же..." - просто перл!
Оценки 2 2 3 2 4 , да простит меня автор
7. (yurec_vov@mail.ru) 2010/05/09 16:42
[ответить]
Умопомрачительная песня... Не очень понравилась. Одна хотела летать, второй, любил ее, но стоял и смотрел, как она "полетела". Что - зачем?
Ни смысла, ни текста... Хотя, если водки выпить, то наверно, разрыдаться можно, от такой любви.
6. * (wasyata@mail.ru) 2010/04/16 18:10
[ответить]
А вот это надо дорабатывать. Я поняла, что это очень раннее что то?
Вот Паучиха!... Блеск.
5. * (AlonaStray@yandex.ru) 2010/04/15 11:26
[ответить]
Так ведь не с чего веселиться...у стихов осеннее настроение)
4. * (plasa-sun@rambler.ru) 2010/04/15 11:25
[ответить]
Красиво, но так грустно стало...
3. * (AlonaStray@yandex.ru) 2010/04/14 14:01
[ответить]
Ок, сейчас)
2. (beregnaia65@mail.ru) 2010/04/14 14:02
[ответить]
Для участия в конкурсе необходимо исправить чепятки: девчОнка, после Ну, запятая, "исчо" в слове прошептала.
1. * (AlonaStray@mail.ru) 2009/06/12 20:07
[ответить]
Одна из первых моих песен написанных в рифму)))