28. * (knigi-new@rambler.ru) 2007/04/20 22:30
[ответить]
****************************************************
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел...
Ворона: - Лети, лети, Челленджер...
27. *2007/01/28 16:08
[ответить]
Судят слона за изнасилование удава. Обвиняют в том, что он употребил удава в особо извращённой форме, через рот. Слово предоставляют потрепевшему. Удав говорит:
- Прошу слона наказать по всей строгости! Он же меня обесчестил - терерь весь лес знает, что я - опущенный. Как мне жить с этим?! Прошу к слону применить всю строгость закона.
Спрашивают свидетельницу - макаку.
- Я, - говорит, - считаю, что слона необходимо оправдать. Какое было зрелище, сколько страсти, криков, стонов! Весь лес смотрел и наслаждался. Слона нужно оправдать и даже поощрить!
Предоставляют слово обвиняемому. Слон говорит:
- Так, на всё что тут говорили я класть хотел - полное враньё. Трахал я не удава, а макаку, а удава лишь натянул в качестве гондона.
26. (tchijik@juno.com) 2007/01/28 14:55
[ответить]
Один хирург говорит другому:
- Люблю на секретаршах операции делать. У них внутри - все по алфавиту.
Второй хирург - первому:
- А я - на математиках. У них внутри всё по номерам разложено...
25. 2007/01/12 00:46
[ответить]
Змей-Горыныч отдыхает у себя дома. Одна голова читает книгу, а две другие смотрят по телевизору хоккейный матч Спартак-ЦСКА. Спартак забивает гол. Две головы переглядываются:
- Спрыснём?
- Спрыснём!
Спрыснули.
Спартак забивает ещё гол. Две головы снова переглядываются:
- Спрыснём?
- Спрыснём!
Опять спрыснули.
Спартак забивает ещё гол. Две головы снова переглядываются:
- Спрыснём?
- Спрыснём!
Третья откладывает книгу:
- Как пить, так вдвоём, а как блевать, так вместе?!
24. 2006/12/31 18:58
[ответить]
* * *
Залетают два комара в спортзал:
- Ой, холодно!
- Ничего, сейчас надышим!
* * *
Летят два комара. Вдруг один останавливается. Другой спрашивает:
- Ты чего?
- Мне муха в глаз попала...
23. 2006/12/23 23:39
[ответить]
Мужик зашёл в зоомагазин, там 2 попугая. Один большой, красивый, умеет петь, танцевать и говорить н 5 языках. Стоит 100 дол. Второй маленький, невзрачный, не поёт и не танцует. Стоит 500 дол. Мужик спрашивает:
- А почему второй такой дорогой?
- Так ведь он художественный руководитель первого!
22. * (nick1159@hotmail.com) 2006/12/23 22:06
[ответить]
Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".
21. 2006/12/11 20:28
[ответить]
Мужик идёт по джунглям, видит - обезьяны разбирают бомбу. Он им говорит:
- Глупые, что вы делаете! Она же сейчас взорвётся!
- Ничего, у нас ещё есть!
20. * (nick1159@hotmail.com) 2006/12/10 20:06
[ответить]
Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа...
Родительный падеж -
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...
19. * (nick1159@hotmail.com) 2006/11/25 19:23
[ответить]
Женщина говорит подруге:
- Я выхожу замуж!
- Не понимаю, - отвечает та, - зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана...