1. *2017/01/25 03:09
[ответить]
;))
2. 2017/01/25 11:48
[ответить]
большинство людей действительно не хотят любви, тем более, что даже не знают что это такое:))) а меньшинство знает, что делает всё ещё веселей - они не могут без неё жить....
3. *2017/01/25 15:17
[ответить]
>>2.Эллиотт
> меньшинство знает, что делает всё ещё веселей - они не могут без неё жить....
Это значит требуется гормон окситоцин:))). Увеличить его можно оргазмом или "кустарно" - возбуждением осязательных рецепторов, т.е гладить кожу. Что гладить - зависит индивидуально от того, что вызывает зависимость от любимого человека - страх, обида, гнев (попу, туловище, голову, соответственно). Оптимальной частотой считается 40! поглаживаний в минуту - с такой частотой инстинктивно гладят домашних животных и детей. Женщины, как и младенцы, без прикосновений умирают:((( :)))
4. (tchijik@juno.com) 2017/01/27 05:36
[ответить]
Не знал, что у Фрейда женщина символизирует церковь, но всегда знал и говорил верующим то же самое: если вы молитесь Марии, а не Христу, то вы молитесь церкви, т.е. самим себе. :))
Вы тут упомянули Онана и онанистов. Я освежил в памяти эти библейские строки. Оквзывается, злополучный Онан трахал жену своего брата, а чтобы она случайно не забеременела, кончал в землю. Соответвенно, мораль этой притчи состоит не в том, что нельзя кончать "в землю", а в том, что всё-таки нехорошо трахать жену родного брата - спи со своей и тогда можешь смело отрываться по полной. Это о том, как некоторые до сих пор читают Библию.
5. 2017/01/27 16:37
[ответить]
>>4.Чижик Валерий Александрович
>Соответвенно, мораль этой притчи состоит не в том, что нельзя кончать "в землю", а в том, что всё-таки нехорошо трахать жену родного брата - спи со своей и тогда можешь смело отрываться по полной. Это о том, как некоторые до сих пор читают Библию.
Нельзя кончать в землю без кавычек. В ней - демоны, согласно иудейской мистикологии. Это общественная стратегия. Дабы не прое*ать Мессию - раз. А вообще смыслообразование идет по минимуму в 3 категориях (потому что если в двух, то они будут противоположны, и это некалибруемо, т.е не прощаемо): "общее", "частное" и "особенное". Раз - это было "особенное". "Общее" - смешение израильского семени с "народами земли" не приветствуется родовыми правилами. Это два. "Личное" - три - Седьмая заповедь "не прелюбодействуй". Грехов против Седьмой заповеди уже пру пруди и все "откровения" о них от кого не попадя. От Павла до сына Сирахова. Можно продолжить и до меня и до вас.
Но важне то, что на языке линейной алгебры смыслообразование должно идти в пространстве Минковского, потому каждая точка зрения может быть задана комбинацией из трёх линейно независимых векторов. В этих терминах смысл четырёхмерен, потому что общественная точка зрения во времени не зависит от личной. А если бы зависела, то всей Амартиаологии (Учению о грехе) была бы грош цена. А у Бога не было бы узды за которую стадо за Собой вести.
6. (tchijik@juno.com) 2017/01/28 03:16
[ответить]
>>5.Сфинкский
>Нельзя кончать в землю без кавычек. В ней - демоны, согласно иудейской мистикологии...
Поскольку я - радикальный консерватор, то тут мы с Вами радикально расходимся. Мне приходилось видеть вживую парочку иудейских мистиков - в их внешности и манерах несомненно присутствовало нечто демоническое. До библейских пророков они явно не дотягивали со своим местечковым герметизмом. Христа-мессию прохлопали и теперь ждут кого-то, ему противоположного. Т.е. безжалостного, корыстного и эгоистичного, как они сами. По-моему, моё прочтение Библии вполне осмысленное и лишено всяческих бабских забобонов. Аврааму было обещано заселить весь мир. Еврейская поговорка утверждает, что евреи как навоз: хороши как удобрение, но все в одном месте - много вони. Да и генетика стоит за смешение народов и рас. Не нарушай Заповедей и проживёшь счастливо. ПСАЛОМ 1, стих 3 - в моём переводе:
Благословенны мужчина и женщина,
Преодолевшие в себе алчность,
Победившие свой гнев,
Не питающие больше иллюзий,
Наслаждающиеся жизнью, как есть;
Сердца их открыты миру
И подобны они деревьям, посаженным у ручья:
Они обильно плодоносят по достижению зрелости,
Но листья их никогда не опадут, не увянут,
И любое их начинание будет успешным.
* * *
Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится весёлым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
(Арабская мудрость)
7. 2017/01/28 04:08
[ответить]
>>6.Чижик Валерий Александрович
>>>5.Сфинкский
>> генетика стоит за смешение народов и рас.
за вычетом эфиопских и индийских общин, все люди, которые считают себя евреями, составляют отчетливую этническую группу, генетически обособленную от остальных народов
>Не нарушай Заповедей и проживёшь счастливо.
Умрешь счастливо:))
8. * (tchijik@juno.com) 2017/01/28 07:08
[ответить]
>>7.Сфинкский
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
9. (tchijik@juno.com) 2017/02/20 22:29
[ответить]
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР НЕ СТОЛЬКО СТИЛЬ, СКОЛЬКО ОБРАЗ ЖИЗНИ
(Не моё)
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
***
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...
***
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
***
Лондон, Темза, табличка 'Ловить рыбу запрещено', под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (Достается из воды крючок, а на
нем червяк.)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!
***
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
***
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
***
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
***
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и, вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
***
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
***
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал. Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит: покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит: теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
***
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
***
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".