Все м-ж отношения - сексуальны, Маульташ. И строятся на противоположностях. Выбирайте роль - секс со школьницей или секс с учительницей, секс с учеником или секс с учителем. Я - выбрал.
12. * (boris-0514@yandex.ru) 2014/01/26 20:03
[ответить]
Вот-вот! Как говорится, Сеня, береги руку! Сорри, ногу, и особливо чужую в мини-юбке! И очень плохо, если это окажется ножка Буша! :))
Замечательно!
13. *2014/01/26 21:14
[ответить]
>>12.Борис Терехов
>Вот-вот! Как говорится, Сеня, береги руку! Сорри, ногу, и особливо чужую в мини-юбке! И очень плохо, если это окажется ножка Буша! :))
>Замечательно!
Что брать, что не брать? Самое простое - будет поверить что тебе надо. Но нет ничего простого. :))
Мерси, Борь.
14. Маульташ (ulmatash@yandex.ru) 2014/01/27 17:25
[ответить]
Вчера была на концерте Гарри Гродберга о!... публика свойская - по абонементу, когда маэстро откатал фуги и токкаты, то на поклоны взял да и одарил нас собственным переложением "Крёстного отца"
Нирвана.............Вот чесслово!
15. *2014/01/27 21:50
[ответить]
>>14.Маульташ
> Вчера была на концерте Гарри Гродберга о!... публика свойская - по абонементу, когда маэстро откатал фуги и токкаты, то на поклоны взял да и одарил нас собственным переложением "Крёстного отца"
> Нирвана.............Вот чесслово!
Поздравляю, ренесанс - это возрождение. С другой стороны я встречал с названием Ренесанс услуги типа решаем психологические проблемы алкоголиков. Вы погодите, чесслово... вот вставлю себе зубы (5 или шесть) - один турецкий промышленник обещал за свой счет сделать, и мы еще не только послушаем, но и споём... Что там у нас следует за ренесансом?... Рахманинова, хоровые циклы споём.:))) Я однажды в сети познакомился с родственницей Рахманинова. Она была бывшим патологоанатомом, но едва я произнёс слово "склеп", у неё начался приступ шизофрении.
Вы, кстати, не слышали, что при определенных обстоятельствах пространство и время меняются местами? Есть такое решение в астрофизике. Так вот, я подумал о метафоре: Чувство времени, которое не занимаешься любовью с женщиной - это несовершенное чувство любви. :)))
16. Маульташ (ulmatash@yandex.ru) 2014/01/27 22:04
[ответить]
Я знавала одного извращенца, который занимался сексом под Битлов.
Что касается моего мнения(к которому присоединится любая женщина)- если мужик знает что делать в постели то Муз сопровождение может быть любое - Бах, Гендель, или там Мариконе...не принцип. Если мужик не тянет -то никакая музыка положения не спасёт.Даже живая.
17. *2014/01/27 22:59
[ответить]
>>16.Маульташ
> Если мужик не тянет - то никакая музыка положения не спасёт. Даже живая.
Я тоже заметил, заниматься сексом в 33 и в 53 - это не одно и тоже. Разные пределы чувства времени и пространства. В 33 человек чаще желает все начинать сначала.
ВРЕМЯ ЛЮБВИ
Сломанные часы в доме Мишель только дважды в сутки показывают верное время, всё остальное время - безмерно. Они отстают, как будто находятся в холодную погоду циферблатом вверх или безудержно спешат, как при распускании пружины, в результате - мне приходится слушать биение сердца и дыхание Мишель, и делать то, что подсказывает моя интуиция, чтобы определить точно то, что нужно делать в определенное время.
-- Не забывай о том, что здесь как на гитаре - все гаммы необходимо играть переменным штрихом. Вниз-вверх-вниз-вверх! - поучает Мишель
-- Вот так? - уточняю я, стараясь быть послушным учеником. Звучит тревожное минималистическое танго Тома Джонсона с повторяющейся синусоидой из пяти нот.
-- Твоя скорость игры достигла восьмидесяти ударов в минуту? Нет? Вернись к гаммам. - приказывает Мишель. Но часы уже дважды пробили полдень и отсутствие орального секса беспокоит как камешек в ботинке.
-- Мишель, часы уже пробили полдень.
-- Ни в коем случае не следует принимать гамму за аккорд и пытаться взять все ноты одновременно!
18. Маульташ (ulmatash@yandex.ru) 2014/01/29 22:40
[ответить]
Учитель иврита.(из пубератных воспоминаний)
Моя тупость беспредельна.... Нет, не так. Её тупость беспьедельна!!!
Не знаю.как этому помочь.......Но этому! Можно помочь!
Книга, исрещённая непонятными закорючками лежит передо мной на фигурном маленьком столике. Иероглифы выглядят знакомее и понятнее! Их я, по крайней мере видела раньше!
У подросткового возраста есть свои преимущества. Я аккуратно переворачиваю столик, книга шмякается на пол. Плюхаюсь на диван, ноги кладу туда, там где раньше лежал источник знаний и выжидательно смотрю на реакцию возлюбленных родителей. В кои-то веки они вместе, да ещё и спаянные одной цепью - моим тинейджерским бунтом.
Репетитор интересует меня много больше, чем все языки и наречия на свете. Он высокий, худой, бледный -ну как можно быть таким в жарком климате? Белая кипа, связанная столбиками без накида(или с накидом, я не спец) пришпилена к шелковистым кудрям обычными невидимками. Уроков я не выучила, так что пришлось напялить джинсовые шортики фасона "плавки" розовенькую куцую кофтюлю а под неё - одолженный у подруги лифчик на поролоне. (продолжение следует)
19. *2014/01/30 00:56
[ответить]
>>18.Маульташ
> Учитель иврита.(из пубератных воспоминаний)
> Моя тупость беспредельна.... Нет, не так. Её тупость беспьедельна!!!
Моё художественное воображение - беспредельно. Мой метод знакомства состоит в том, чтобы отключить левое полушарие, которое нам постоянно подсказывает: девушка до 16 - это две ноги, которые трогать нельзя, позади - жопа, в которую - ни-ни, на голове - длинные волосы, которые растила всю жизнь. Самым забавным знакомством мне кажется перевернутая девушка. Как перевернутый рисунок. Благодаря физическому разделению мозга на два полушария этот метод использует два способа переработки реальности. Один из них использует аналитический и вербальный режим мышления - им перерабатываются речь, звуки... -- Скажи "да". -- Нет. Скажи "нет". -- Да. -- А что еще ты можешь сказать? Второй, по которому я знакомлюсь с девушками - перевернуть девушку, чтобы отключить левое полушарие, использует образный и перцепционный режим - он отвечает за восприятие цвета кожи, сравнение размеров грудей и перспективы новых знакомых, видя их целиком "как есть". При знакомстве таким методом игнорируются мнения из памяти о том, как девушка до 16 должна выглядеть. Художник внутри вас.
20. Маульташ (ulmatash@yandex.ru) 2014/02/02 22:14
[ответить]
одоженный у подруги лифчик на поролоне. Она же снабдила инструкциями по "доводке" репетитора до нужной кондиции.
-Проверим домашнее задание я велел тебе - бубнит репетитор- я откидываюсь на спинку дивана, закидываю ногу на ногу, а руки за голову.
- А ты обрезанный?
Репетитор замолкает. Он вперяет в меня свои огромные, слегка навыкате глаза. Я лениво потягиваюсь старательно взбугряя поролон под подбородком
- Покажи, а?
-Я так понимаю, урок ты не выучила...цедит он сквозь зубы.
Я нахально улыбаюсь
А что было дальше? А ничего. Репетитор плюнул и ушёл. Ему не впервой было встречаться с малолетними дурами-гойками. А потом родители задумали свалить в Европу, так что вопрос с моими занятиями решился сам собой.
Когда-нибудь я допридумываю этой истории более достойный финиш. Как я его вначале соблазняла, потом он меня, потом мы поддались страсти, потом...ну, не знаю...тайный аборт? В Израиле?...счастливая семейная жизнь? Муж вечно молится а я бегаю на упоительные тайные свидания к неутомимому бездельнику- эфиопу?
Азохунвэй!!! Этому выражению научила меня наша пожилая соседка. Она всегда произносила его (в одно слово), когда глядела на меня.....