7. (AlecSel@yandex.ru) 2002/03/19 20:10
[ответить]
>>6.Остапенко Юлия
>Написано неплохо, но скучновато. Есть пара-тройка оригинальных метафор. Понравилось про трёх королев, а потом – стоп, это уже было у Стивена Кинга: царица Боль, Жажда и Голод, кажется, так, или приблизительно так. Вы нас напугать хотели, да? Не получилось. А жаль, декорации отличные. Но не страшно, понимаете? Не страшно, и всё. Или это я такая бесстрашная?
Нет, скорее у меня силенок не хватило. Описывать кровавости получается, а что бы прочувствовать... здесь мне еще учиться и учиться.
Алек
6. (janeparting@narod.tu) 2002/03/10 12:25
[ответить]
Написано неплохо, но скучновато. Есть пара-тройка оригинальных метафор. Понравилось про трёх королев, а потом – стоп, это уже было у Стивена Кинга: царица Боль, Жажда и Голод, кажется, так, или приблизительно так. Вы нас напугать хотели, да? Не получилось. А жаль, декорации отличные. Но не страшно, понимаете? Не страшно, и всё. Или это я такая бесстрашная?
5. (AlecSel@yandex.ru) 2002/01/29 08:09
[ответить]
>>4.Старый Ворчун
>Страшна не Смерть, страшно ожидание Смерти. Но тому, кто понял, что после смерти все равно, то и этот страх ерунда.
>Старый Ворчун
Ворчун, дружище - сколько лет, зим, осеней и весен!!!
КАк поживаешь - артирит и прочие зимние болячки не замучали?
Алек
4. (stariyvorchun@yandex.ru) 2002/01/28 21:37
[ответить]
Страшна не Смерть, страшно ожидание Смерти. Но тому, кто понял, что после смерти все равно, то и этот страх ерунда.
Старый Ворчун
3. (AlecSel@yandex.ru) 2002/01/21 11:25
[ответить]
>>2.Гамбург Евгений Сергеевич
>Здравствуйте, Алек! :)
>Я тут немного выпимши, поэтому брежу на ходу. Ничего, зато честнее будет.
Случается. И давольно часто.
>Я вам поставлю восьмерку. Не подведите меня, ибо сейчас он достоин максимум шестерки.
Играем в шерочки-машерочки? Но рассказ я подчищу. Вот завтра и подчищу - после экзамена.
>Ваш Евгений.
Ваш Алек
PS в смысле ВАШ?
2. (eugenek_13@mail.ru) 2002/01/19 23:21
[ответить]
Здравствуйте, Алек! :)
Я тут немного выпимши, поэтому брежу на ходу. Ничего, зато честнее будет.
1) «Пошел снег. Легкий, белый, словно саван смерти. Он нес с собой покой и тишину». ИМХО, неудачное сравнение, стилистически правильно «Пошел снег. Легкий, белый. Он нес с собой покой и тишину, словно саван смерти». Мелочь, конечно, но все же...
2) «от земли. С лица посыпались земля»- тавтология.
3) «на сколько хватало зрения». Типа, на сколько хватало глаз? Это не штамп, а неологизм, так что можно заменить.
4) «одни большим» - одним. ПОИС (простая ошибка, изменяющая смысл)
5) «Воспоминания казались далекими и забытыми». Вот это мне совсем не нравится. Как может быть забыто воспоминание. Нонсенс.
6) «Что было потом.» - и знак вопроса.
7) «почувствовал, как холод сковал его тело». Вот это вряд ли. Скорее всего не «как», а «что холод».
8) «зная, что ноги сломаны». Не понимаю, как можно это знать. Холод сковал тело, память «отбита», валяется... и при этом ЗНАЕТ, что ноги СЛОМАНЫ.
9) Он даже не знает, что с друзьями, что вообще случилось, а уже такие мысли в голове: «Нужно было развести хотя бы небольшой костерок», «Необходимо было еще найти спички и топливо...» Телец, наверное, я бы тоже так думал сначала... Только внимание на этом акцентируйте - что он человек домашний, любит думать о будущем, о благоустройстве. Или поставьте это предложение после того, как станет понятно, что все померли, и вопросов не возникнет.
10) «засунул подмышки». Надо быть мастером-анатомом, правильно «в подмышки».
11) «ко все мертвецам лежащих рядом». Гроздь ошибок. «Ко всеМ мертвецам(,) лежащиМ рядом».
12) «Это страшная пытка, видеть как кто-то, избежав мучений, избавился от боли и страданий, а он принял все на себя». С чего бы ему страдать суицидальными наклонностями? Я не увидел причину, а нормальный человек не скулит, а старается выжить. Дело, наверное, в авторе, хотя отождествлять автора и рассказ не по мне.
13) «Снег ложился, укутывая землю». Покрывая или укрывая землю, но никак не укутывая - это несколько иное.
14) «голову, но тут же встряхивался, скидывая белые пушинки с головы» - ИМХО, тавтология.
15) «Алексей закашлял откашляться». Жалко, что я так не могу :(((
--- «животное учит, как питаться». Больной волк, но это уже сюжет. Хотя... чего только в жизни не бывает... Это личное :)
16) «сколько то часов (дней?) он хвалился» - наверное, «часов назад»?
--- «желудок разъедает стенки своим соком, питаясь самим телом». Этот процесс называется аутолизом. Для справки :)
17) «Тело уже не реагировало на все это». «Все» - лишнее, слишком собирательный термин, а речь идет лишь о холоде и морозе.
18) «во владение королевой с именем Ужас». Насколько мне известна психология и психиатрия, а уж мне-то она известна, поверьте, здесь не Ужас, а Апатия. И по смыслу подходит, только заменить осталось. Почему? Ужас - недолговечное чувство, весьма короткое, взрывное. Ужас герой должен был испытать где-то в начале, осознав свое положение. Затем сразу же идет смирение со своей участью, а потом уже и предсмертная апатия. Все это есть в моих рассказах. Прошу в гости :)
19) «долго не отпусти» - не отпустиТ.
20) «Дмитрий открыл рот». Уточните, что Дмитрий - это и есть тот самый труп. Так-то все правильно, но постороннее имя возникает совершенно спонтанно - читатель не подготовлен.
21) «тело начинает бить мелкая дрожь». Здесь не ясно, чье тело - героя или трупа? Уточните.
22) «ядовито красной на фоне его бледного замершего лица, струйкой». - Переместите «струйкой» после слова «красной», получится «красной струйкой». Мне кажется, так более удачно :)
23) «культю, вместо руки». Откуда взялась культя, как читатель хочу знать!
24) «Крик упрека. Дмитрий смотрел с немым упреком» - тавтология. Во втором случае лучше - «с немым укором».
25) «Дмитрий понимал, кем является, и это терзало его душу сильнее раны на теле». Зря, Алек, вы отдали преимущество трупу, сейчас главное то, что чувствует живой герой. А он и должен понять, что Дмитрий - труп, и ужас у читателя будет от этого осознания гораздо сильнее, чем понятие трупом, что он труп - кому это нужно? (Разве что простой взгляд со стороны) Кому сейчас нужны чувства трупа? Они косвенны. Вы же не про вампира пишите, Дмитрий даже и не герой особо... Не теряйте из поля зрения главного героя! Ни при каких обстоятельствах! Чувства читателей сосредоточены именно на нем! Всегда!
26) «перед предсмертным». Избегайте таких оборотов - «Перед-пред», «как-какой» и т.п. Это некрасиво, и называется неблагозвучием. Похожий предлог не должен предшествовать слову.
27) «сказать последнее: Прощай, никого нет. Только трупы в искореженном металле». «Прощай» и точка. Не надо сливать такие важные предложения!
28) «скрывая в себе чьи-то страхи и смерть». Выкиньте эти финальные словосочетания. Будет гораздо лучше :)
Мнение мое совершенно субъективно, посему прежде чем исправить что либо (если до этого дойдет), внимательно все взвесьте. Надо это высказывание применять во всех комментах на СИ :) Но дело не в нем. В конце вы не указали, что сон героя как-то на него повлиял, или не повлиял. Почему он на самом деле не отрезал кусок мяса? Не объяснили, а надо бы...
Я вам поставлю восьмерку. Не подведите меня, ибо сейчас он достоин максимум шестерки. Придут люди, увидят мою восьмерку и подумают: «Вот придурок, восьмерку поставил!». Так что, пожалуйста, внимательно просмотрите мою критику.
Ваш Евгений.
1. (talleyrand@yandex.ru) 2001/12/14 09:27
[ответить]
Читается легко, местами захватывающе, хотя в то же время есть ощущение некоей надуманности,ИМХО, конечно.