Спасибо Вам большое. После конкурса внесу правки. Курсив... Беда с этим курсивом. :)
15. * (andreyz2000@hotmail.com) 2017/01/05 10:48
[ответить]
Обещанные дполнительные заметки к обзору. Это всё мелочевка, в обзор включать смысла нет, наверное:
Фраза "Какой бы ни был мороз, лагерников не жалели и гнали на объект." показалась лишней. Или, хотя бы, требующей чистки - "не жалея гнали на объект".
"Да, пленных не щадили, они были расходным материалом, строительным инструментом. В суровом климате севера заключённые часто умирали." Показалось лишним. Не объясняловка, конечно, но стиль именно такой.
"так напутствовал Томаса один надзиратель, перед отправкой того в Сибирь." Я бы сказал "так, перед отправкой в Сибирь, напутствовал Томаса один надзиратель"
"И тысячи призраков замерзали в Сибири или жарились в аду Долины Смерти. Долина Смерти не так далеко от Лос-Анджелеса, всего несколько часов на машине." Можно подсократить: "... жарились в аду калифорнийской Долины Смерти". Но при этом уйдёт курсив. Как я говорил, мне лично курсив не пошёл, но, наверное, может быть и другое мнение.
"И одновременно пришёл гнев на чрезмерные эмоции по отношению к какому-то сновидению, Амели вызывала отвращение своей ухоженностью и беззаботностью, невозможными в мире отчаяния и безысходности, и это в свою очередь удваивало протест." предложение не понравилось совсем. Может переписать? Разделить на несколько?
"Чем старше он становился, тем сильнее была заметна разница." Смысл предложения не совсем понятен. Если только мне, то ладно, а если и остальным?
"Иногда руки сами собой пытались что-то схватить, повести себя не так как надо, но Том усилием воли подавлял чуждые желания и брал контроль за своим телом. Было тяжело." Показалось, что "Было тяжело" - лишнее.
"Том сразу решил, что эти сны не плод воображения, и он сам прожил три жизни." По-моему нестыковка. Выше он ведь воспринимает каждый переход как просыпание.
"Три разных жизни в разных вселенных. Различий было много, настолько много, что не оставалось ничего общего. Там существовали Штаты, как единое государство, здесь же экономический кризис девяностых расколол могучую страну на несколько частей. Том попытался разобраться, откуда пошли изменения. Память подсказывала, что история двадцатого века, вплоть до середины восьмидесятых, полностью совпадала. Получалось, что точкой отчёта было его собственное рождение или момент чуть раньше." Для меня прозвучало как объясняловка. Только для меня?
"Том нашёл телефон профессора Купера." Фамилия профессора встречается только один раз в этом месте. Может не нужна?
"Но если совсем коротко, то вселенная десятимерна, и мы не в состоянии полноценно наблюдать все процессы, как не могут наблюдать жители двумерной Флатландии объёмные объекты. Для них движение трёхмерного тела сквозь их плоский мир будет выглядеть как беспорядочно меняющий длину отрезок. Что касается нас, то любое произошедшее в нашем мире событие могло и не произойти. Каждая такая вилка делит для нас вселенную на две, так что их получается неисчислимое множество. Хотя на самом деле она одна. Просто мы не можем видеть сразу всю картину. Она подобна набору плоскостей для флатландцев, но живут-то они в одной и видят только её." Мне показалось, что это не выглядит, как объяснение вкратце, для полицейского. Я бы предложил сократить и упростить.
"Не дело, когда страж закона, часто выносящий приговор преступнику на месте ареста, не может отвечать за свои действия." Мне кажется, что полицейский никак не может выносить приговор, даже на месте ареста. Приговор подразумевает размышление, взвешивание аргументов. Если у полицейского есть время подумать, это уже суд Линча. А рассказ не об этом. Наверное, он не приговор выносит, а что-то другое? В мгновение оценивает опасность, решает можно ли стрелять на поражение, в смысле настолько ли опасен ли преступник. Не подберу подходящую замену вот так, налету, но, наверняка, заменить можно.
"свист переполнил чашу страдания" почему-то не понравился образ. Почему - не скажу даже.
Я тут ещё подумал над курсивом и над вашим объяснением в дискуссии. Может попробовать сделать так: каждый курсив начинать с новой строки и перед началом давать имя с двоеточием, как в сценариях? Тогда будет чётко понятно, что в основной поток рассказа вклиниваются мысли не-доминирующей ипостаси. Хотя, может и неудачная это идея - подумайте и отбросьте.
14. Ириска2017/01/02 07:57
[ответить]
а китайцы еще проклинали пожеланием жить в интересное время)))
а тут аж целых четыре (или пять?)
понравилось))))
13. Су2016/12/27 21:50
[ответить]
>>11.Промокашка
>Тут вас ругали за имя Томми. Билл, Уил и Уильям может быть лучше бы сработало. Или Майк, Мик и Майкл или Микаэл
Может быть. Не знаю. Как-то он Томом стал и больше не хотел переименовываться.
>Ночью было прохладно, не больше сорока по Фаренгейту - может: не меньше?
Гм... Получается наполовину пустой стакан. Да нет, вроде не больше. Если не меньше, то это может и 50, и 70, и т.д. А если не больше, то точно холодно. Около 4 по Цельсию, для ЛА совсем мало.
>Они провели замечательный день, радуясь жизни и друг другу. - по-моему, Заяц не прав. Вполне себе фраза.
Зайцу спасибо, там же и другие замечания есть. Как всегда, каждому нравится строить фразы по-своему. Вот и подтверждение:
>Здесь третье "холодно", по-моему, лишнее: Холодно. Господи, как же холодно! Под конец февраля ударили морозы, вытягивая остатки сил и тепла. К утру в бараке становилось невыносимо холодно.
Вот нравится мне это тройное повторение, ничего не могу с этим поделать. :) Или я с ним свыкся...
>А в целом удачи и финала!
Спасибо. И Вам. Кстати, у Вас чудесный рассказ, очень понравился.
12.Удалено написавшим. 2016/12/27 21:41
11. Промокашка2016/12/27 19:45
[ответить]
Согласна с Ярославом - очень хороший рассказ. Миры так органически спутались друг с другом, придавив под собой главного героя.
Хотелось бы другого конца. Без эксперимента. Но это уже вкусовщина. Не обращайте внимания.
Тут вас ругали за имя Томми. Билл, Уил и Уильям может быть лучше бы сработало. Или Майк, Мик и Майкл или Микаэл
Ночью было прохладно, не больше сорока по Фаренгейту - может: не меньше?
Они провели замечательный день, радуясь жизни и друг другу. - по-моему, Заяц не прав. Вполне себе фраза.
Здесь третье "холодно", по-моему, лишнее: Холодно. Господи, как же холодно! Под конец февраля ударили морозы, вытягивая остатки сил и тепла. К утру в бараке становилось невыносимо холодно.
А в целом удачи и финала!
10. Су2016/12/24 22:32
[ответить]
>>8.Васильев Ярослав
>Думает)) я в общем
>У вас каждый раз взгляд от персонажа
А это случайно не то, что курсивом написано?
>Если сумеете слегка развести куски стилистически, будет настоящий шедевр
Пытался. Просто в стилях не силён. :)
9. * (andreyz2000@hotmail.com) 2016/12/24 21:30
[ответить]
Как обещано, дополнил обзор отзывом.
8. Васильев Ярослав2016/12/24 21:03
[ответить]
>>7.Су
>Говорит или думает? А то у него там реплик-то всего ничего.
Думает)) я в общем
У вас каждый раз взгляд от персонажа
Если сумеете слегка развести куски стилистически, будет настоящий шедевр
7. Су2016/12/24 20:20
[ответить]
>>6.Васильев Ярослав
>К минусам -стилистически плохо разведены разные персонвжи по манере речи. У вас пленный временами говорит как манагер, простите
Говорит или думает? А то у него там реплик-то всего ничего.