25. Бабуля2017/01/12 21:51
[ответить]
Прочитала. Понравилось. Согласна, что собака - лишнее. Мне пришло в голову, что это двойное спасение: одна девица спасла другую и наоборот в перекрестье временных линий.
Ошибочки все же просматриваются. Желаю удачи в учебе!
24. Креветка Неразумная2017/01/11 13:55
[ответить]
>>23.Сидоров
>>>22.Креветка Неразумная
>>>>21.Сидоров
>>Перемещение тоже для антуража и чтобы в тему конкурса попасть.
>Ради нуля такие искажения...
Вангуете, уважаемый?))
23. Сидоров2017/01/10 17:44
[ответить]
>>22.Креветка Неразумная
>>>21.Сидоров
>
>>Только лишь... и что Вы за сюжет выбрали - чернуха на чернухе. Еще и перемещение во времени сюда приплели. Удивляюсь.
>
>Удивляйтесь, я способный.
>Перемещение тоже для антуража и чтобы в тему конкурса попасть.
Ради нуля такие искажения...
>Только лишь... и что Вы за сюжет выбрали - чернуха на чернухе. Еще и перемещение во времени сюда приплели. Удивляюсь.
Удивляйтесь, я способный.
Перемещение тоже для антуража и чтобы в тему конкурса попасть.
21. Сидоров2017/01/10 16:50
[ответить]
>>20.Креветка Неразумная
>>>19.Сидоров
>>>>18.Креветка Неразумная
>>>>Двойное утопление. Тема для восклицания К.С. Станиславского.
>>>
>>>И дважды неудачное, все равно нет?))
>>Удачные, оба. Только пса зачем-то присобачили.
>
>Для антуража.
Только лишь... и что Вы за сюжет выбрали - чернуха на чернухе. Еще и перемещение во времени сюда приплели. Удивляюсь.
20. Креветка Неразумная2017/01/10 16:24
[ответить]
>>19.Сидоров
>>>18.Креветка Неразумная
>>>>17.Сидоров
>>>Двойное утопление. Тема для восклицания К.С. Станиславского.
>>
>>И дважды неудачное, все равно нет?))
>Удачные, оба. Только пса зачем-то присобачили.
Для антуража.
19. Сидоров2017/01/10 16:02
[ответить]
>>18.Креветка Неразумная
>>>17.Сидоров
>>Двойное утопление. Тема для восклицания К.С. Станиславского.
>
>И дважды неудачное, все равно нет?))
Удачные, оба. Только пса зачем-то присобачили.
И дважды неудачное, все равно нет?))
17. Сидоров2017/01/10 15:27
[ответить]
Двойное утопление. Тема для восклицания К.С. Станиславского.
16. Креветка Неразумная2017/01/10 14:32
[ответить]
>>15.Казимиров Евгений Дмитриевич
>>>14.Креветка Неразумная
>Ну, дык, автор - хозяин. А я-то думал, что автор - молодая девушка. )))
В душЕ я маленькая девочка с косичками, вот!
>Уж не сочтите за обиду, но кажется, вы очень мало читаете серьезной, с хорошим богатым языком, литературы.
Совсем не читаю, только всякий ширпотреб. Его же и пишу)
15. * (nicklaus@mail.ru) 2017/01/10 11:12
[ответить]
>>14.Креветка Неразумная
>Спасибо коли так)
Рад помочь.
>Со некоторым не согласен, а грамматические ошибки и опечатки поправлю когда появится возможность.
Ну, дык, автор - хозяин. А я-то думал, что автор - молодая девушка. )))
>Кстати, "Болно" не опечатка, это акцент принцессы.
Тогда и "Правда" принцессы то же бы надо с акцентом, да только это чисто русское, да и "Больно" - коренной русский устный, иностранцы так не говорят.
"Ти так думаэшь?" "Вот здэсь - болно" - прижимает руку к груди. И имя не Мария, а Марика или что-то в этом роде.
Уж не сочтите за обиду, но кажется, вы очень мало читаете серьезной, с хорошим богатым языком, литературы. Рассказ - жанр очень строгий, язык рассказа - точный, емкий, краткий, но красочный.
14. Креветка Неразумная2017/01/09 14:41
[ответить]
>>13.Казимиров Евгений Дмитриевич
>Не со зла, для помощи
Спасибо коли так)
Со некоторым не согласен, а грамматические ошибки и опечатки поправлю когда появится возможность.
С пролеском, палатями и малосольными огурцами лоханулся, каюсь!
Конечно имелся ввиду перелесок, огурцы соленые, а полати через "о".
Кстати, "Болно" не опечатка, это акцент принцессы.
13. * (nicklaus@mail.ru) 2017/01/08 23:14
[ответить]
Пр собаку финальная фраза понравилось.
Не со зла, для помощи:
>...облепил ее тощее тельце...
очень грубо, лучше - "субтильную фигурку"
И вообще-то одежда в воде, наоборот, поначалу раздувается, пока материя не пропитается водой, особенно пуховик. И холод далеко не сразу сковывает, голое тело холодная вода обжигает, а в одежде холод поначалу не чувствуется, в основном только дыхание перехватывает.
>...но вдруг передумала и огляделась с интересом.
По видимому, "с изумлением"
>...промелькнуло в голове у подростка...
"подростка" здесь весьма неуместно, сбивает при чтении - читатель начинает искать новое действующее лицо.
>На козлах сидел совершенно идиотского вида паренек с чубом...
очень неуместно и грубо, создает отрицательное впечатление о героине рассказа
> - Насмотрелась? - вопросила бабища...
вульгарное "бабища" в рассказе можно было бы употребить только во время ругани ГГ с персом, а пока эта женщина ничего плохого ГГ не сделала, употребление вульгаризма неуместно, опять же и ГГ выглядит не романтической страдалицей, а сварливой невежей; вот после "затрещины" ругань уже уместна, ГГ разозлилась, т.е. реакция и действие в этой фразе построены неверно
>В доме, тереме как про себя назвала его Алина, пахло деревом и туалетом.
Если "терем", то не "туалет", а "сортир" (это и к стилю выражений вашей ГГ подходит более), и в деревне расположен он не в доме, а на улице, там канализации и локальных жижесборников нет
>Если перед тобой ребенок, да еще и плачет как не пожалеть?
"...да еще и плачет - как не пожалеть?" - нужно тире или запятую, ведь в этом месте фразы требуется пауза, попробуйте проверить произнесением вслух
>...когда поняла что ребенок начал успокаиваться...
здесь "ребенок" уже неуместно, сравните "Все же женщина, она женщина и есть. Если перед тобой ребенок, да еще и плачет как не пожалеть?" - здесь идет фокал со стороны женщины, для нее ГГ действительно ребенок, а в этой фразе "- Ну все, ну ладно. - проговорила она, когда поняла что ребенок начал успокаиваться и подтолкнула к умывальнику", хотя и прямая речь идет от лица женщины, комментарий в теле прямой речи ведется уже от лица рассказчика, то есть нашей ГГ, а о себе она "ребенок" может сказать только в шутку, что контекстом у вас не предусмотрено
>палати
"полати" - Гугл вам в помощь
>На палатях сушился укроп, да свалены были старые пропыленные вещи.
старье в деревнях хранили в сундуках, в сенях или в сарае, на полатях обычно спали, чтобы не подтапливать печь в ночное время
>...а из складки одного кафтана сиганул тощий мелкий таракан...
>Наспех переодевшись и примерившись к умывальнику, девушка ополоснула лицо.
"кафтан" - ГГ в какой век провалилась? Во времена "кафтанов" "умывальников" еще не было, лицо ополаскивали в бадье или бочке
>Джинсы с пуховиком, после в реке купания и в луже сидения, а так же кеды и сумку - все можно было выкидывать.
предложение построено очень коряво, уважайте читателя - "Джинсы с пуховиком, а так же кеды и сумку после в купания реке и сидения в луже можно было спокойно выкидывать."
А постирать и почистить, да хотя бы просто высушить, особенно учитывая, что ввалилась в такое время, где фиг чего купишь, да и при полном безденежье, влом было? Я уже совсем вашу ГГ уважать перестал.
>Критически осмотрев Алину, женщина хекнула и поманила ее за собой, где так вкусно пахло малосольными огурчиками и картошкой.
не "хекнула", а "хмыкнула"
пропущено - "и поманила ее за собой В ГОРНИЦУ (к примеру), где так вкусно...", а вообще-то поманить хозяйка ГГ никуда не могла, поскольку во времена "кафтанов" небогатые деревенские дома состояли из одной комнаты, а термин "изба-пятистенок" означает, что были кроме жилой комнаты еще и неотапливаемые сени для экономии тепла, многокомнатные дома в те времена могли себе позволить только очень богатые люди, а в обычных избах были только занавески, отделяющие спальное место
>Пообвыкнувшись с новым укладом...
ага, спать на жесткой лавке, под голову класть валенок, "ходить на двор" в натуре на двор, кормить гусей, курей, свиней, пасти овец, доить коров, рубить дрова (я так понял, что мужика в семье нет), чинить плетень, убирать навоз... Ф-фу.. Миленькая, вы в деревне-то хотя бы когда-нибудь жили?
А питаться пареной репой, картошкой или распаренными отрубями? Мясо в деревне было редкостью, не так как сейчас у нас - каждый день. И конфет не было, раз в год на тезоименитство Государя - леденцовый петушок.
>Люди в деревне оказались добрыми, и невесть откуда взявшуюся приблуду приняли нормально.
лишний рот в семью? даже не дальнюю родственницу? не смешите...
> На смену весне пришло лето, с запахом трав и цветов.
весной вышеупомянутых "малосольных огурчиков" быть не могло, только в сезон, а весной - пожалте бочковые, остатние, заплесневелые и неприятно пахнущие
>пролесок
"пролесок" - длинная поляна в лесу
может быть имелся в виду "перелесок", но в нем заблудиться невозможно, перелесок - это неширокая полоса деревьев между полянами
>Где сбоку раздался смех.
Где-то
>Вот только принц стоял напротив и спасать ее не собирался, хотя по щекам девушки текли слезы обиды.
неясное предложение, видимо, следует расписать подробнее или порядок в картине поменять: сперва описать принца и придворных дам, затем уж принцессу и ее слезы - будет сразу понятно, что девушку гнобят
>- Правда? - недоверчиво спросила Мария и снова хлюпнула носом. - Болно.
Больно
Где-то я еще мимо нехватки запятых пролетел, это вы уж сами - есть великолепный сайт , сам по нему учился.
12. * (wasyata@mail.ru) 2016/12/25 20:44
[ответить]
Пришла к вам с ответным визитом...
Отпишусь на днях.
11. *2016/12/23 17:31
[ответить]
>>10.Креветка Неразумная
>>>9.Славкин Ф.А.
>>>>8.Креветка Неразумная
>>>>Написано, в общем, хорошо, и описание самоубийства скорее отталкивает, чем соблазняет.
>>>
>>>Суицид был скорее вектором. И хорошо, что не соблазняет, а то тема на грани фола.
>>
>>Тема острая, но полноценный автор не проходит стыдливо мимо неё, а пытается исследовать.
>
>Не то чтобы я себя полноценным автором считал, но все же временами приходится примерять на себя разные образы мышления.
>С маньяками, пожалуй, посложнее было бы. Если подростками все когда-то были, то мыслить как садист-убийца..
>Или наркоманы. Тут вы правы. Без минимального знакомства с тематикой сложно достоверно выразить глубину.
>А без глубины все это не имеет смысла, да?)
Почему же не имеет? К примеру, если моя героиня - полицейский, специализирующаяся как раз на маньяках. Я показываю события её глазами, а ей пофиг, какими соображениями руководствуется очередной объект. Внешние проявления этих соображений (кого и при каких обстоятельствах он убивает) - имеют значения. Но - да, получается односторонне, я не показываю "правоту" маньяка, точнее, я её беру по публикациям
10. Креветка Неразумная2016/12/23 13:25
[ответить]
>>9.Славкин Ф.А.
>>>8.Креветка Неразумная
>>>>6.Ромм Фредди А.
>>>Написано, в общем, хорошо, и описание самоубийства скорее отталкивает, чем соблазняет.
>>
>>Суицид был скорее вектором. И хорошо, что не соблазняет, а то тема на грани фола.
>
>Тема острая, но полноценный автор не проходит стыдливо мимо неё, а пытается исследовать.
Не то чтобы я себя полноценным автором считал, но все же временами приходится примерять на себя разные образы мышления.
С маньяками, пожалуй, посложнее было бы. Если подростками все когда-то были, то мыслить как садист-убийца..
Или наркоманы. Тут вы правы. Без минимального знакомства с тематикой сложно достоверно выразить глубину.
А без глубины все это не имеет смысла, да?)
9. 2016/12/23 12:55
[ответить]
>>8.Креветка Неразумная
>>>6.Ромм Фредди А.
>>Написано, в общем, хорошо, и описание самоубийства скорее отталкивает, чем соблазняет.
>
>Суицид был скорее вектором. И хорошо, что не соблазняет, а то тема на грани фола.
Тема острая, но полноценный автор не проходит стыдливо мимо неё, а пытается исследовать. При этом нормальный результат - как раз отталкивающий показ суицида. Примерно так же выходит с темами наркотиков, маньяков-убийц и т.д. Другое дело, что мне, к примеру, трудно вникнуть в психику наркомана, наркоторговца или маньяка, приходится обходиться сведениями, почерпнутыми в публикациях, а это, конечно, снижает впечатление.
8. Креветка Неразумная2016/12/23 12:49
[ответить]
>>6.Ромм Фредди А.
>Написано, в общем, хорошо, и описание самоубийства скорее отталкивает, чем соблазняет.
Суицид был скорее вектором. И хорошо, что не соблазняет, а то тема на грани фола.
Спасибо за разбор, только что-то я больше не вижу кнопку редактора.
upd Заработало, это у меня руки-крюки))
7. Енотик2016/12/23 09:52
[ответить]
Доброе утро! Я к вам с ответным занудным визитом :))))
Страх стал ее сущностью, заполнил собой легкие, не давай вздохнуть - не давая
И снова девушка погнала от себя мысль, что это нее время. - не ее
Пообвыкнувшись с новым укладом, девушка заметила, что не так все плохо. - пообвыкшись?
И проявление чувств для таких (,) как она (,) это процесс болезненный.
И вот, когда почти уже решилась подойти, девушка резко вскочила и бросилась в веду. - в воду?
ойкнули и провалилась в подводную яму. - провалились
6. *2016/12/23 09:26
[ответить]
Написано, в общем, хорошо, и описание самоубийства скорее отталкивает, чем соблазняет. Финал удачный. Но ошибки надо исправить:
"Подросток усмехнулся" - это сбивает с толку, можно подумать, что речь о мальчике. Лучше написать "Девочка-подросток усмехнулась".
"К чему возвращаться? К родителям алкашам, которые и о смерти своего чада узнают только когда к ним полиция придет. Или друзья, которые ее кинули и отправились в клуб" после "родителям" надо дефис, а "друзья" надо в дательном падеже.
По поводу неудачной любви девочки: можно было бы вспомнить Татьяну Ларину. Как там потом разговаривал с ней Онегин, а?
5. Ниразунеписатель2016/12/21 20:48
[ответить]
>>4.Креветка Неразумная
>>>3.Ниразунеписатель
>>Ну как? Мощно припечатал?))))
>
>Ага, сижу перевариваю теперь =))
>Вроде там все проще было. Задумывалось во всяком случае. В теме же было путешествие во времени и эволюция/деградация отдельной личности.
>Мадама должна была увидеть со стороны свою ситуацию и осознать, что с незапамятных времен существует проблема тассазать неразделенной любви. Меняются только декорации и действующие лица. Увидела, осознала, походя спасла сестру по несчастью (ну простите, что не Офе.. на портретах только Мария под описание подходила)) Эволюция же, не?
>Так а если совсем в фантазии уйти - может девчушка дальней родственницей спасенной приходится, хе-хе)))
Про раскрытие конкурсной темы - не буду спорить, без меня есть кому оценить. Про неправильное собственное прочтение - прошу извинить, сам знаю как это изумляет, когда пишешь одно, а тебе приходят какие-то невероятные потусторонние хренпоймикакие рецензии. И потом сидишь и думаешь - ну ни хрена себе, как же они так странно меня читают?!))
Привыкайте, таких читателей как я (с тараканами в голове) у вас будет наверное еще немало))
Ага, сижу перевариваю теперь =))
Вроде там все проще было. Задумывалось во всяком случае. В теме же было путешествие во времени и эволюция/деградация отдельной личности.
Мадама должна была увидеть со стороны свою ситуацию и осознать, что с незапамятных времен существует проблема тассазать неразделенной любви. Меняются только декорации и действующие лица. Увидела, осознала, походя спасла сестру по несчастью (ну простите, что не Офе.. на портретах только Мария под описание подходила)) Эволюция же, не?
Так а если совсем в фантазии уйти - может девчушка дальней родственницей спасенной приходится, хе-хе)))
3. *2016/12/21 17:51
[ответить]
Здравствуйте! Ни разу не критик, но не удержусь - попробую оценить Ваш рассказ критически!!))))
итак,
Здесь не про путешествие во времени, здесь про попаданство в прошлое.
И сюжет расска, - суть морально-мистическое нравоучение. Смотрите сами:
Судьба дает ГГ шанс исправить собственную ошибку путем построения последовательных поучительных сцен: сначала пастораль - простая сельская жизнь,с ее исконными добродетелями, потом (в дуальную противоположность) дана почти ДеСадовская сценка безнравственности, равнодушия и злонамеренности, кои процветают в мире богатых и праздных; далее следует момент обретения духа - ГГ спасает Жюсти..т.е. Офе.. Марию словно бы самоЮ себя в своем же греховном прошлом, обращаясь с увещеваниями к спасенной как к самоЁй себе. Далее следует ожидаемый (бонусный) катарсис. Героине в незамедлительном порядке выписывается обратный билет в мир живых. В конце текста черный пес (аки сфинкс) своим негавканьем докатывает в читательский мозх итоговые волны мистического прибоя. Вот и все.
Отличный рассказ! Но вот соответствия сюжета теме конкурса я не увидел.
______
Ну как? Мощно припечатал?))))
2. Креветка Неразумная2016/12/21 13:21
[ответить]
>>1.Азраэль
> Вроде бы и придраться не к чему, и мораль сей "сказки" хорошо прослеживается, но что-то не цепляет.
Этот первый блин, который комом.. буду стараться лучше =)
1. Азраэль2016/12/20 19:32
[ответить]
Тема подросткового суицида безусловно не нова, и в этом рассказе она раскрывается, имхо, далеко не так живо, как могла бы... Хотя начало мне понравилось, все вполне логично и даже с небольшой долей иронии. Часть с принцессой выглядит только как-то слишком притянутой и скомканной... А вот восприятие девочки, попавшей в прошлое, в целом неплохо передано. Вроде бы и придраться не к чему, и мораль сей "сказки" хорошо прослеживается, но что-то не цепляет.