К сожалению, преноминаторы не приняли Вашу позицию. Вы имеет право обжаловать решение преноминаторов перед полным составом жюри в течение трёх суток.
5. * (talie_arrow@list.ru) 2007/08/26 13:59
[ответить]
>>4.Конкурс Мистической Фантастики
>Уважаемый Автор!
>
> Пожалуйста, поясните, в чём Вы видите факторы мистики и Отражения в Вашем рассказе?
Мистка - в ментальной связи двух незнакомых людей, отражение - влияние и проникновение их реальности или снов в сознания друг друга.
4. * (robinhood06@rambler.ru) 2007/08/18 18:56
[ответить]
Уважаемый Автор!
Пожалуйста, поясните, в чём Вы видите факторы мистики и Отражения в Вашем рассказе?
2. (talie_arrow@list.ru) 2007/08/14 23:15
[ответить]
>>1.Кейт Ивен
Спасибо, всегда ценила конструктивную критику, постораюсь исправить. Это моя самая первая вещь, просто удачно подошедшая под формат конкурса.
1. * (val@mkoks.ds-mz.com) 2007/08/14 19:39
[ответить]
Надеюсь, никто не обидится, если я внесу свои предложения?
'Одинокая, неразличимая в тумане темная фигура на темной улице.
Дойдя до конца улицы, он вышел на площадь...' это повторяющаяся 'улица' резанула, может, лучше проспект или будьвар?
'Дойдя до конца улицы, он вышел на площадь и тут услышал нечто, вернувшее его к действительности. Звук был характерным, уже привычным и доносился именно оттуда: в клетке кто-то был.' Сразу же возникает вопрос: что ещё за клетка, где она? Пусть будет хотя бы какое-то пояснение, вроде 'в стоящей близ стены дома клетке...'. Понятно, что дальше всё разъясняется, но всё равно слишком уж неожиданно.
Здесь тоже:
'...в кабинете.
Джейсон зашел в свой кабинет и, поскольку делать ему...'
Может ему сазать: 'у себя'? Так как уже известно, что он терапевт, то 'у себя' будет воспринято именно как в кабинете.
Вот ещё хочу внести предложение:
'Только директор доволен всем происходящим: теперь никто не бегает по коридорам, не убегает с занятий - они просто сидят на уроках, абсолютно ко всему безучастные, с отрешенным выражением лица.'. По идее, директор должен первый беспокоиться и поднимать вопросы, поэтому предлагаю заменить его на уборщиц, ведь именно они после каждой перемены выметают конфетные бумажки, яблочные огрызки, гоняют малолетних курильщиков и прочее. :)
А здесь:
'Задыхаясь, Джейсон почти терял сознание.
- Почччему... вы счастллливы? - повторил он, сильнее сжимая руки.'
Создаётся впечатление, что он - это Джейсон. Может, лучше что-то вроде:
'Задыхаяь, Джейсон почти терял сознание.
- Почччему... вы счастллливы? - вновь прозвучало над самым его ухом, и чужие руки сжали сильнее.'
И ещё:
'Он легко коснулся ее губами, пытаясь успокоить ее сопереживающую всем душу.'
Коснулся её виска или щеки - так будет лучше, потому что когда говорят: он коснулся её, то считается, что коснулся руки или спины. Если проделать это губами, то получается глупо - в данном контексте. :)
Кроме того, поменьше голых диалогов! А вообще мне понравилось, написано очень хорошо и складно. :)))