8. (whitewinter101@rambler.ru) 2012/09/02 19:57
[ответить]
В основном одно сплошное повествование-описание, от этого нет напряжения, идет один рассказ, как какое-то сочинение. Хотя жутковато и было.
Можно выделить стиль, особенно чувствуется его неприятный переизбыток, когда дело доходит до ненужной лирики: " Ах, если бы я тогда убежал, обуянный страхом, мне бы не пришлось столкнуться с тем кошмаром, который теперь, кажется, никогда не покинет моё сознание. Но я остался, пребывая под властью какой-то необъяснимой инерции."
Понравилась образность: "Ночь за окном уже давно распустила крылья, и дождь стучал, не переставая." Я бы даже написала, что просто "стучала дождем в окно, не переставая" (будто клювом). Хотя она среди постоянного описания выделяется.
В-общем, как мне кажется, текст очень неплохой, но какой-то неровный, то описания, то образность, то снова описания, будто шили классический костюм, но в процессе что-то еще надумыли и понатыкали цветочков вместе с черепами, и салфеточку в кармашек не забыли пихнуть.
Еще хотелось бы сказать, что описание участи Ивана в середине, а не в конце, кажется немного неуместным и интереса не прибавляет, скорее даже наоборот, убавляет, это можно было бы перенести в конец, что усугубило бы страх читателя за судьбу героя. Вообще Ивану очень не хватает разговорного языка, он говорит, как по линейке, хотя при этом иногда и появляется разговорное словцо, что и выделяется.
"Хотя недавно, ну Вы знаете после каких событий, нам пришлось долго согласовывать все детали"
"Видать, что-то у него приключилось, а он как всегда: всё в себе, да в себе."
Как будто два разных человека говорят.
Вы определенно читаете классику, правда, не могу понять какую, наверное больше зарубежную, потому что в чем-то этот стиль мне ее напоминает.
7. (2012teatime@gmail.com) 2012/08/30 13:49
[ответить]
Просто здорово! 10 баллов.
6. (the_lone_knight@mail.ru) 2012/08/23 15:45
[ответить]
>>2.Baker Max
Спасибо Вам, что помогли обратить внимание на мои ошибки. Пунктуация у меня явно хромает и надо подлечить эту хромоту)
5. (the_lone_knight@mail.ru) 2012/08/23 15:42
[ответить]
>>1.tragedy
Спасибо Вам огромное за рецензию! Обязательно учту все пожелания и доработаю рассказ.
Удачи на конкурсе!
4. * (l.b.s.lobod@gmail.com) 2012/08/22 16:13
[ответить]
Недурственно, но чуется мне в изложении век этак девятнадцатый. Поменять машину на упряжку лошадей, и прочие детали, и картина станет цельной.
3. (streetkid@list.ru) 2012/08/22 12:25
[ответить]
Я только начал читать и по мере чтения буду дополнять этот комментарий. Пока увидел следующие логические недочёты:
1. У археологов, как правило, не бывает много денег, ради которых к ним льнут женщины. Они могут быть у лектора-взяточника. Если Ронин обладал этой чертой, её лучше бы подчеркнуть. Этим Вы также объясните наличие слуги в богатом доме, который, кстати, остался неописанным.
2. Вы говорите "японка", но имя используете китайское. Ли Цунь. Японские имена многосложные. Любое аниме даст Вам о них представление.
3. В русской деревне живёт исполнительный слуга по имени Альберт, который "батрачит на участке". Очень маловероятно. Я бы заменил имя на обычное русское. И назвал бы его не слугой, а наёмным рабочим. Всю манеру речи (западную) тоже заменил бы.
4. Когда Вы называете Ронина "Петровичем", вся зловещая атмосфера тут же улетучивается. Особенно в сочетании со склепом.
***
Дочитал. Саспенс присутствует, и это главное. Но форма достаточно косноязычная. Вы пропускаете слова, допускаете ошибки (нет слова "вовнутрь", просто - внутрь; "гОргульи", а не "гаргульи") и опечатки ("упокоиться" вместо "успокоиться", "остервенено" вместо "остервенело"), то есть текст абсолютно не вычитан.
Много кривых выражений.
Разберу для примера первые два абзаца:
" Что мы знаем о любви? Наверное, только то, что лежит на поверхности. Родные и знакомые любому человеку страсть, привязанность, радость нахождения близких рядом, боль неразделенного чувства или пустота на душе после расставания. Хотя любовь бывает многогранной, дикой и даже зловещей. Порой, это присущее всем и каждому чувство извращается и становится непохожим на известное нам. Так она может быть жестока, уродлива и беспощадна...."
Слово "родные", как правило, используется в другом контексте. Здесь лучше убрать его совсем. Запятой после "порой" не нужно, а в многоточии всего три точки.
"Мой друг, Николай Петрович Ронин, также как и я, археолог по профессии, не был счастливцем в любви. Он страдал от редкой кожной болезни, что передалась ему от дедушки по материнской линии. Внешность его отталкивала большинство представительниц прекрасного пола. А те немногие, которые, несмотря на это Ронина, соглашались быть с ним, как правило, были скорее влюблены в его деньги. Это его и угнетало больше всего. Одинокий талантливый археолог, он был из тех людей, которые хотели настоящей любви, жаждали укрыться в ней как в тёплом одеяле. Найти верную спутницу жизни стало для него навязчивой идеей, делом принципа. Мне, кажется, тогда и проявились первые признаки его болезненной "одержимости"."
также - так же. не был счастливцем в любви - не везло в любви. редкой кожной болезни - редкого кожного заболевания. "несмотря на это Ронина" - пропущено слово. "мне кажется" - запятая нужна только после "кажется". болезнь - болезненной, повторы.
Далее. "Былизмы" надо подчистить, цифры в рассказах пишутся словами.
Здесь: " нечем таким здесь делать.
Так что ему ничего не оставалось, как построить собственную у себя на участке. И по злой шутке судьбы"
нечего таким здесь делать. собственную (?) - слово пропущено. по злой иронии судьбы.
" всё сооружение дышит злом. И как только Петрович мог соорудить такое?
Вот, они построили ему это... сооружение... "
повторы.
Бросилось в глаза слово "зафиксированы" - о лентах в волосах. Лучше "закреплены".
И таких моментов много. Это, конечно, мелочи, но их нельзя так оставлять.
2. * (baker-max2012@yandex.ru) 2012/08/22 02:20
[ответить]
Идея понравилась, и ужас присутствует. Вполне достойный рассказ, а огрехи всегда можно поправить.
Вот что выловилось еще:
А те немногие, которые, несмотря на это Ронина, соглашались быть с ним, - несмотря на заболевание Ронина, видимо?
Мне, кажется, тогда и проявились - Мне кажется, тогда и проявились
Через полгода, Ронин вернулся домой - лишняя зпт
Память возвращается ко мне сквозь хмель в ресторан, - Память возвращает меня в ресторан?
ежели, он так хотел жениться - лишняя зпт
если не брать в счёт его жену-инвалида - не брать в расчет
наставил на верные цели - наставил на путь истинный, указал цели
Двумя днями после приезда - через два дня после приезда?
я созвонился с одним нашим общим знакомым, который и сообщим - очепятка
Утрата, как и любое прощание, наносит боль, - зпт
Складывалось такое впечатление, что здесь никто не жил в течение долгого времени. По крайней мере, с момента пары месяцев назад, когда я приезжал в последний раз. error 404. С момента пары месяцев назад - надо точно исправить как-нибудь...
Как вы знаете, у госпожи Ли Сунь есть некоторые проблемами с суставами пальцев рук, и мне приходится готовить ей пищу, если это можно таковой назвать... - зпт и проблемы
Он по-прежнему также чертовски хорошо умел запекать мясо, что и пару месяцев тому назад. - Можно ли за пару месяцев разучиться чертовски хорошо запекать мясо?..
Когда из-за горизонта начали вырисовываться первые очертания старого покосившегося забора и видных за ним могил, до меня постепенно начало доходить, - зпт
были настолько зловещего вида, что напугали повидавшего дикие обряды африканских племён меня, - что напугали меня, повидавшего дикие обряды
Хищным взором они смотрели на нас, готовые наброситься, если мы - зпт
Альберт толкнул каменную дверь, и та отворилась. зпт
Мы отворили каменную дверь и вошли. лишняя зпт
От такого необычного орнамента и мне стало необъяснимо жутко. лишняя зпт
батрачил - присоединюсь к Tragedy. Определитесь, Альберт - из крестьян или настоящий английский дворецкий.
Волосы её были убраны назад и зафиксированы алыми ленточками. - Вариант: В её убранные назад волосы были вплетены алые ленточки. Не фиксируйте там ничего...
Резко полил дождь. Причём такой сильный, как будто бы кто-то сверху включил напор воды и обливал нас из шланга водой. Весь обратный путь мы бежали. Когда мы приближались к дому, я заметил, что в окне второго этажа горело зловещее красное свечение. - Шланг портит впечатление от дождя. И: я заметил в окне второго этажа зловещее красное свечение.
Вполне мог еще что-то пропустить, не обессудьте. ))
1. 2012/08/22 00:57
[ответить]
рассказ получился. повествование идет в хорошем темпе, герои прописаны настолько, насколько нужно, загадки загаданы, напряжение присутствует, интерес не отпускает. страшно не было, но некоторое беспокойство за гг по ходу чтения определенно ощущалось - это точно плюс. картинки трактованы несколько буквально, поэтому описания монстров и героини не воспринимаются чем-то новым, но в контексте главной идеи смотрятся очень неплохо.
теперь тапки:
- пошерстите текст на предмет пунктуации: Зная, как болезненно мой друг воспринимает разговоры о женщинах, я думал, что это замечание оскорбит его и он, как обычно, уйдёт в себя. - перед "и" нужна зпт. таких случаев по тексту довольно много.
- и стилистики: Сомневаюсь, что ваши шлюшки-жёнушки будут горевать не больше трёх дней, когда вы один за другим передохните. - "не" не нужно, передохнЕте. Тогда я из глубин сознания всплывает тот наш давний вечер - "я" не нужно. где-то были еще подобные ляпы.
- то героиню зовут Ли Сунь, то Ли Цунь. определитесь ;)
- слуга очень неадекватен, что касается речи. то он говорит чуть ли не высокопарно, то сваливается в Так, боюсь, и загнётся скоро вслед за мужем.
или Петрович вообще отличный мужик был!
для кого-то новенького такое могло и прокатить, но у старика, который занимал эту должность уже сколько лет, должно быть побольше самоконтроля.