Жил-был на свете один обычный человек и ничего про себя не знал. Ну, бывает так, живёт-живёт человек, а кто он, зачем он, ему даже в голову не придёт, живёт себе и всё. И звали этого человека Ленин. Почему так звали? Наверно, потому что его жену, нет, кажется, любовницу Леной звали. И все сначала говорили: 'Вона, глянь, ленкин топает'. А потом до мозгов-то дошло, что 'ленкин' как-то не интеллигентно звучит, и ласково так стали говорить: 'Вона, ленин хахаль идёт'. И вот как-то во вторник, нет, в пятницу сидит Ленин на кухне, ест котлеты магазинные и думает: 'Это, значит, пока я буду с какой-то дурой жить, меня все только чьим-то хахалем считать будут!' То есть хоть звезду вбей себе в лоб, а всё равно ты ленкин хахаль и всё! Ленин по этому поводу сильно кручинился, год кручинился, второй - оно понятно, без бабы тоже нельзя - потом бросил свою кепку оземь и полез на Александрийскую колонну, он сам в Питере тогда жил. Вот, залез, значит, на эту колонну и как заорёт благим матом: 'Я есмь вождь народа!' А народ идёт себе мимо и только семечками поплёвывает. Почему? Так народ-то был тёмный, несознательный, я бы даже сказал тупой... Да, стадо баранов, а не народ.

Очень тогда Ленин на весь народ обиделся и сбежал в Германию или во Францию, не помню. Точно помню, что Ленин от своей этой обиды стал очень злой. Идёт, бывало, по Елисейским полям, потом ра-аз! - штаны скинет и давай гадить посреди этих полей... Чего-то я опять напутал... Точно, это не со зла было, деревенская привычка у Ленина сильна была, он ведь всё по-простому, по-деревенски привык, простой был как пять копеек... Ага, потом ещё к Триумфальной арке подойдёт и кирпичом нацарапает, типа, буржуи недорезанные, сдавайтесь! Не то пролетарий вас наизнанку вывернет через одно место. А то ещё и матом напишет, жёстко так, типа, раскудыттвою!.. Нет, всё-таки злой он был на богатых.

Ну, французам вся эта байда с Лениным надоела, они же, хухель-мухель, культурные все, устриц жрут двумя пальчиками, а третий на отлёте - удавил бы!.. Во-от, а ихний президент, тощий такой на цаплю похожий, мерзкий тип, и говорит: 'Ми такова паскудства не дапустим. Вернём Ленина ту-ту в Россия'. Сказано - сделано. И давай за Лениным гонять по Парижу, шавки местные. Они думали его, как таракана поймать - щас! Ленин ещё в детстве от родителей прятался, а уж от таких идиотов и подавно: лифчик на себя натянул, на лысину женский парик приклеил и гуляет по Монмартру, мол, знай наших. И правда, никто его угадать не может: видят, по мостовой ходит какой-то мужичок с усами в женском парике, поверх пиджака лифчик натянут, сзади колготки волочатся, то ли ненормальный, то ли неудачно пол поменял, то есть вождя пролетариата в нём тогда никто не угадал. А на Монмартре, все знают, художников как блох на собаке, и они когда увидели это зрелище, и давай его рисовать со всех боков.

Кстати, эти рисунки до сих пор хранятся под грифом 'супер секретно' в службах безопасности разных стран, то есть люди во всём мире должны помнить вождя мирового пролетариата только в кепке, только в пиджаке и без колготок. А иначе какой он вождь. Ну, давайте ещё по всему Интернету фотки развесим, как он с женой в кровати возится, как лопухом подтирается, как соседу по пьяни в глаз лепит - нас тогда весь народ порвёт, а в него верить не перестанет. Поэтому лучше палку не перегибать.

Во-от... значит, пока эти карикатуристы хреновы Ленина рисовали на Монмартре, в Питере в это время народ стал беспокоиться: 'Куда, - говорят, - этот долбанутый мужичок пропал, который на колонне орал 'я есмь вождь народа'. Народ, конечно, тёмный был, словам ленинским ещё не верил, а видеть его хотел, потому что развлечься надо было. В Питере тогда скукота стояла смертная, ночных клубов нет, рекламы нет, менты не ездят, один гранит, чугун и мрамор - на кладбище веселее... Может, из-за этого и народ был такой недоразвитый?.. Во-от, собрался, значит, народ возле этой колонны и решил вернуть Ленина на место. Выбрали они из своих рядов самых достойных (это был сторож Лёха и алкаш один по кличке Пентюх), и отправили их искать Ленина. Вот и представьте себе, если эти два урода были самыми достойными, то какими были остальные?!

Ну, те двое, даже по имени их называть не хочется, пошли сначала в Германию... Нет, кажется, поехали. Конечно, поехали на поезде. А в те стародавние времена поезда ещё деревянные были, делали их искусные мастера без единого гвоздя и шурупа, не то что теперь - один брак или говно китайское. Вот, а Ленин, значит, на Монмартре позирует, художники его поят-кормят отпускать не хотят... Вот, а те двое недоразвитых из Питера в Германию чешут на поезде на деревянном. Жрут, пьют, спят - чего ещё таким дубарям делать, не книжки же читать... А он в Париже, значит... А эти в Германию...

Ага, вот как дело было - Ленина, пока те ехали, художники уже разоблачили! Был такой художник Пика?ссо или Пикассо?, то ли негр, то ли еврей, он всё по отдельности рисовал: руки, задницу, голову по разным углам картины разбросает и сидит любуется, хухель-мухель. Ещё трубку так закурит и всем говорит: 'Эта есть мой великий изобретений - кубизм!' Какой на фиг 'великий', он просто был маньяк и извращенец, а иностранцы, сами знаете, либо педики, либо маньяки, в ладоши сразу захлопали: 'Йес, йес, - говорят, - кубизма нет нигде в мире, кроме как у нас!' Потом стали об России всякие гадости говорить, типа, в России не то что кубизма, даже реализма нет, и что художники у нас недоученные, краски бракованные, подрамники гнильё одно. Хлоп иху мать! Может, вы ещё и долларами в толчок ходите?!.. В общем, я про это говорить не буду, а то щас разнервничаюсь, потом напьюсь, сломаю чего-нибудь, не дай бог, морду кому набью, потом опять менты, разборки...

Во-от, и этот выродок, этот Пикассо, когда Ленина по кусочкам нарисовал, то сразу понял, что перед ним Ленин. 'Это есть русский шпион Ленин! - визжит, как баба, ручонками размахался. - Я хочу получать премия!' Был бы рядом, убил бы к чёрту! Но Ленин был не робкого десятка, хотя интеллигент, конечно, в ухо не мог двинуть, но никуда не побежал, не завизжал от страха, а прямо так и сказал: 'Таких, - говорит, - коблов в России на фонарях за одно место вешают'. В общем, сдали его в местную полицию, а те его прямиком в Германию... Эти французы, конечно, верчёные были, хитрые, перед Лениным вьются, как глисты в жопе, мол, мы не хотим международных конфликтов, а вы человек со странностями, можете и с Эйфелевой башни сигануть, нам потом отвечать, вам лучше где-нибудь в другом месте. То есть вывернули всё так, будто они для него же и стараются и, чтобы сохранить ему жизнь выгоняют из Франции. То есть у иностранцев такая логика, если я даже тебе пакость делаю, то всё это на твоё же благо, то есть пакостей они, типа, никогда не делают, а стараются для общества и для страны - хлоп иху мать! А на Вьетнам вместо бомб вы резиновых баб что ли сбрасывали?!.. Нет, я эту тему лучше развивать не буду, а то опять разнервничаюсь, напьюсь, начну стулья ломать...

Ну вот, и когда Ленин в Германию приехал, то эти двое, я их по имени даже называть не буду, тоже в Германию приехали на тот же самый вокзал, окошки прямо через перрон глядят друг на дружку. Те-то придурки сразу Ленина узнали, из вагона выбежали, радостные такие, Ленина за щёки треплют, по спине хлопают, ну, дубари неграмотные, чего с них взять. А Ленин-то их не знает, насторожился весь, напружинился и - замер, как статуя. 'Так, - думает, - опять запахло керосином. Немцы что ли этих гомосеков подослали?' Ну, а эти народные герои с одной извилиной на двоих за руки за ноги его схватили и в пивнуху немецкую потащили. Прямо на лавку его, шмяк, и давай в него пиво кружками всаживать. Ну, Ленину делать нечего, пьёт и давится, пьёт и давится... Литров шесть усадил, наверно, но ни звука не издал, только пиво когда назад лезло, он отрыгнёт и всё, опять молчок. А за соседним столиком сидел - не поверите кто - ихний германский канцлер. Хотя, нет, по-моему, это канцлерша была... Ну да, канцлерша, там же демократия у них, хухель-мухель, любая баба может в пивнухе с мужиками бухать, даже канцлерша. Только нравы у них из-за этой дерьмократии распущенные и все законы выродские, нормальному русскому человеку там жить всё равно что в унитазе плавать, не матерись, не воруй, в подъезде не мочись, в соседей не плюй, ментов не посылай - короче, так жить, всё равно что гадить внутрь себя! Я, конечно, за объективность и хочу сказать, что русские женщины тоже в пивную заходят, но с мужиками не ругаются, не ржут как лошади на всё помещение, закуску не оставляют. Нет, вы только представьте: сидит такая толстенная обрюзгшая канцлерша, чавкает, хлюпает, осоловевшая вся, руки от колбасы их нитратной сальные, кофта вся в пиве, слюни по тройному подбородку текут, а она ещё говорит, икая: 'Я есть германская королева, я буду иметь свой народ где хочу и когда хочу!' Ну, видать, пиво по мозгам долбануло, и несёт что попало.

Тут Ленин не выдержал, как даст кулаком по столу: 'Это кто здесь королева! Ты что ли, морда свинячья? Да таких королев раком до китайской стены не переставить!' То есть не мог он быть равнодушным, когда над народом глумились, пусть даже не русским. И что вы думаете? Вы думаете, она орать стала, ногами топать - не-а. Она берёт миллион немецких марок, тогда ещё евро не придумали, вот, и лист к листу отстёгивает их Ленину: 'Ти есть настоясчий русский революшинер! Ти должен будоражить Россия и сделать там демократишен рипублик, как в Германия!' Ленин от денег не отказался и правильно сделал, приехал в Россию и забабахал революцию, только не ихнюю демократию германскую, а по своей дороге пошёл... Вот. Ну, это уже в другой сказке. Потом расскажу, когда успокоюсь...

Кружнов Андрей Эдуардович
e-mail: [email protected];
site: http://www.a6202.ru

Вся информация охраняется законом об авторских правах и может быть использована только с разрешения автора и с указанием на источник.