Мильченко Игорь Юрьевич : другие произведения.

Жизнь и удивительные приключения, а также злоключения, заключения, исключения и отключения Петра Угроедкина

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Полный текст можно заказать Здесь
  
  ________________________________________
  ________________________________________
   ♔
   ♞ Жизнь ♗
   и удивительные приключения,
   а также злоключения, заключения,
   ❦ исключения и отключения ❦
   Петра Угроедкина.
  
  
  
   Угроедкинки 
  
   ❉ Дорога ложка к обеду, вилка к розетке, а ножик к разборке.
  
   ❉ Не плюй в колодец - пригодится плюнуть в соседа.
  
   ❉ Где потеряешь, там и найдёшь - шиш.
  
   ❉ За одного битого двум небитым дают от года.
  
   ❉ Не говори гоп-стоп, пока не освободился.
  
   ❉ Слово - серебро, молчание - золото, а взломанный пинкод
   на кредитке - палладий!
  
   ❉ Назвался Груздевым - полезай в Бутырку за измену места
   встречи с Родиной.
  
  
   Предисловие. 
  
   ❧ Высокочтимые господа читатели и достославные товарищи критики, благосклонно соизволившие заглянуть несколько ниже, возымеют не часто даруемую нам в жизни возможность проявить ренессансный гуманизм, христианское сострадание и античное великодушие к душе, испытавшей если не трагические, то, наверняка, травматические удары со стороны суровой судьбы, нанесённые рукой ревущего рока и из-под полы подлой планиды. Душа сия, рождённая, очевидно и невероятно, некой высшей силой и, вброшенная, как шайба на лёд, в самую гущу нашего кипящего не здоровыми страстями мира, прошла, судя по всему, изощрённо-запутанный путь по безжалостным, в своей дикой природности, тропинкам мирозданья, и, сохранив при этом едва ль не святую прозрачность, приблизилась к нашему взору во всей своей парадоксальной противоречивости и гениальной непосредственности, достойной, быть может лишь фигур если даже не исторических, то, на худой случай, мифических. И как любой мифический герой поражает наше скромное воображение масштабом своих титанических деяний, так и эта душа ошарашивает нас размером и количеством возлияний, излияний, слияний, сияний, валяний, виляний, ковыляний, стояний, состояний, ковыряний, зияний, влияний, и настояний выпавших на её долю, - выпавших, подобранных ею и стойко ею же преодолённых на путях своих. А если и не совсем преодолённых, то, наверняка уж, употреблённых, освоенных и благополучно выведенных вовне. И как любое общественное явление всегда несёт в себе букет противоречивых качеств и конфликтных ситуаций, так и эта душа содержит набор склонностей неоднозначных, странных, а порой и диковатых. Тем не менее, являясь нам как произведение силы более возвышенной, чем она сама, душа эта взывает нас к милости, снисходительности, или, в крайнем случае, к юмору, - ибо только благодаря проявлению этих качеств появляется надежда спасти душу, эту ли, другую, а может быть - и свою, от той ужасной доли, которую вечно стремится уготовить душам мир. Доля эта - затеряться в каменном лабиринте повседневности и пасть там, невольно, во мраке, на дно колодца забвения, ещё более страшного, чем пасть Минотавра, - подстерегает любую душу без исключения, ибо, даже самое возвышенное, благородное и святое деяние, повторяемое душой изо дня в день, превращается в рутину, обиход, привычку, и с тем теряет свою благодатную миссию светоча, озаряющего душе путь во тьме мира. И как огню светильника для горения его нужен постоянный приток пищи его - масла, воска, парафина, электричества, так и факелу, с которым душа бредёт по закоулкам мира, необходим ежедневный прилив свежести восприятий и новизны зрения. Иначе нагар на фитиле грозит погасить пламя! Блажен, кто способен с каждым своим шагом узреть новое в привычном, благое в надоевшем, высокое в падшем, иное в банальном, божественное в унавоженном, вечное в секундном, весёлое в скучном и смешное в ужасном. Только идущий таким путём не сгинет в болотах материального мира, болотах коварных и обольстительных, пленяющих своей иллюзорной изменчивостью, под которой таится однообразная и простая, как дупло в зубе, трясина мнимого благополучия.
   Итак, смелей же, ступай душа по неожиданным маршрутам среди знакомых стен и наблюдай вокруг неповторимую игру теней от огонька мерцающей во тьме кромешной жизни!
   Остаётся лишь разъяснить, что историю кромешной жизни Петра Угроедкина посчастливилось нам узнать, выудив её из архивных залежей в хранилище рукописей одного иностранного джентльмена, некоего мистера сони Эрика K.I, господина в высшей мере капризного и своенравного, отчего материалы эти изначально имели вид весьма безалаберный и взъерошенный. Мы, как смогли, утрясли и причесали сию головоломную чехарду и решились выставить её на обозрение всех желающих, если таковые отыщутся. Фрагментарность и мозаичность заметок о Петре Угроедкине ни в коей мере не должны затруднять понимание его натуры. Напротив, они всячески акцентируют и проявляют её живость и феноменальность, напрочь лишённую закостенелого догматизма и подплинтусного фундаментализма, - этих двух бичей современности. Третий же бич - пофигический релятивизм успешно устраняется самим фактом заметок об Угроедкине, ибо, сколько самой неподкупной нравственности надо было иметь в душе, чтобы решиться спуститься в столь зловещие глубины бытия означенного персонажа и подвергнуть их тщательному наблюдению, с надеждой и верой в грядущее воспарение к свету.
  
   Происхождение 
   ❧ Как некоторые везучие люди, которые рождаются в рубашках, так и Угроедкин был уверен, что его принёс не аист, в клюве, а пеликан в своём тёплом, комфортабельном кожаном мешке.
  
  
   Краткое введение в курс угоедкологии 
  
   12.08.07, 08:47
   Однажды в бане Угроедкин перепутал дверь в женское отделение. Заметив различия, Угроедкин расстроился. - Ампутанты, - тревожно подумал он. - Видать, из хирургии.
  
   12.08.07, 09:57
   Угроедкину нравилось ходить за лимонадом для бабушки. Сдачу ему позволяли оставлять себе. Он любил ставить ее на красное. Но в казино его почему-то не впускали.
  
   12.08.07,10:05
   Иногда Угроедкин смотрел телевизор и не переставал удивляться, как это можно было так точно приладить экран и кнопки в прорези панели, - во, вкалывают ребята!
  
   12.08.07, 10:10
   Магнитофону Угроедкин предпочитал audio-CD. В них можно было хорошо разглядеть свое лицо во время утреннего бритья. - Не то, что в этой дряни, - говорил он о кассетах.
  
   12.08.07, 10:24
   Водку Угроедкин не пил. Бабушка настаивала на ней бузину и растирала ступни от мозолей. Угроедкин брезговал и потому пил только французский коньяк и крепкое какао.
  
   12.08.07, 10:33
   Больше всего в своей жизни Угроедкин боялся кобр и налоговой полиции, которая могла его арестовать за неуплату налогов. А кобры могли съесть его хомяка Бореньку.
  
   12.08.07, 10:41
   Личным своим врагом Угроедкин считал изобретателя шнурков на кроссовках. Каждый раз, наступив на шнурок, Угроедкин ругал изобретателя: - Вот паразит! Подлость придумал!
  
   12.08.07, 10:54
   Однажды в супермаркете Угроедкин не съел тайком шоколадку. - Наверное, стал честным, - подумал он. И в награду тут же съел тайком два 'Сникерса' и апельсин.
  
   12.08.07, 11:09
   Альпинистов Угроедкин не понимал. Какое же это удовольствие - дышать кристальной горной свежестью от стиральных порошков? - Лохи, - думал про альпинистов Угроедкин.
  
   12.08.07, 11:28
   Иногда Угроедкин жалел, что не попал в армию танкистом. - Хрен бы там эти придурки смогли штрафовать за неправильную парковку, - думал он. Штрафы платить всегда было обидно.
  
   12.08.07, 11:34
   Однажды Угроедкин видел террориста. Террорист рылся в мусорном баке.
   - Видать, забыл детонатор вставить, - рассудил Угроедкин и прибавил шагу - опаздывал в бассейн.
  
   12.08.07, 11:56
   К Швейцарии Угроедкин относился с подозрением.
   - Такая богатая страна, а танки делать не умеют. Наверное, лодыри, - думал он. Поэтому деньги хранил на Кипре - там тепло.
  
   12.08.07, 12:05
   Капусту Угроедкин еще любил: на ней колючек не было. А кактусы, хоть и поливать не надо, но борща из них не сваришь: горькие, заразы. Небритыми в горло не лезут.
  
   12.08.07, 12:26
   Велоспорт Угроедкин любил. Даже купил себе спортивный байсикл и шлем. Но, сколько, ни искал на базаре допинг, так и не нашел. Пришлось о карьере велозвезды забыть.
  
   12.08.07, 12:32
   С детства Угроедкин хотел стать хирургом. Но его пугали слишком большие сроки за нелегальную пересадку органов. И он решил дождаться реформ в Уголовном кодексе.
  
   12.08.07, 12:44
   Услышав о фильме 'Дьявол носит 'Prada', Угроедкин круто огорчился.
   - Блин, никакого выбора нет в жизни, подумал он. Ни сатанистом, ни лохом ему быть не хотелось.
  
   12.08.07, 12:57
   В инопланетян Угроедкин не верил.
   - Если бы они были, - думал он, - то давно бы стелепатировали пинкоды со всех кредиток и ушились бы со всеми бабками обратно на свою планету.
  
   12.08.07, 13:08
   Однажды Угроедкин захотел стать президентом, чтоб диктовать указы и ездить на саммиты. Но потом решил стать фэшн топ-моделью. Дела - те самые, а платят больше.
  
   12.08.07, 13:19
   Однажды Угроедкина развели как последнего лоха. Положил он свою золотую печатку на хранение в сейф во Всемирном торговом центре, а когда хотел забрать, то небоскреба и след простыл.
  
   12.08.07, 13:26
   В своей жизни Угроедкин, как и все, тоже сталкивался с рэкетирами. Когда ему доводилось ехать в троллейбусе, те всегда подходили к нему - требовали деньги за проезд.
  
   12.08.07, 13:32
   Шашлыки на шампурах Угроедкин не любил. Первый кусочек он еще доставал, а дальше - рта не хватало, и шампур больно колол в горле.
   - Варварское блюдо, - говорил он.
  
   12.08.07, 13:39
   Больше всего на свете Угроедкин любил наезжать своим Феррари Ламборджини на пустые пластиковые бутылки по обочинам дорог. Они так забавно хлопали под колесами!
  
   12.08.07, 13:45
   Проблема его была в том, что Угроедкин имел солидный процветающий бизнес, но никак не мог вспомнить, где. Поэтому бензин приходилось зарабатывать кражей металлолома.
  
   12.08.07, 13:58
   Испанию Угроедкин не любил. Однажды он выпил бутылку испанского вина, и ему было плохо. Оказалось, там была вода, крепленная местным самогоном и свеклой. Жулье испанское!
  
   07.08.07, 15:12
   Угроедкин верил в историю о том, как узнав из предвыборной кампании о денежных выплатах за рождение ребенка, прапорщики страны раскупили весь тираж фантастического романа 'Я стал мамой', сюжет которого строился на истории ученого, успешно осуществившего на себе эксперимент по искусственной беременности у мужчин. При этом многие прапорщики пошли в вечерние школы, чтобы, подучившись, прочитать роман самостоятельно и не быть сбитыми с толку конкурентами.
  
   12.08.07, 17:43
   Как говорил сосед Угроедкина по подъезду - прапорщик, каждый настоящий мужик должен за жизнь построить роту, посадить в КПЗ соседа и родить придурка-дебила с мотоциклом.
  
   12.08.07, 19:08
   Угроедкин долго размышлял над восточной мудростью, о которой говорили соседу-прапорщику его китайские коллеги: 'инвестируйте в армию побольше гороха и порожних дирижаблей, и вы получите неиссякаемый источник природного газа'.
  
   14.08.07, 14:29
   Однажды Угроедкину выпал единственный шанс в жизни. Он пощупал фактуру, заглянул в механику и взял его. Но скоро ему эта дрянь надоела, и он загнал ее по дешевке.
  
   14.08.07, 14:30
   Порой Угроедкина мучили философские вопросы. Так, после третьей литры пива он размышлял:
   - А интересно, кого, сушеного, едят кальмары, анчоусы и воблы с пивом?
  
   14.08.07, 14:31
   Иногда Угроедкин имел интимные отношения с подругами. Каждый раз после отношений он думал:
   - Не пойму, как от двух бутылок водки и полной отключки родятся дети?
  
   14.08.07, 14:31
   Время от времени Угроедкину досаждали комары и финансовые пирамиды. Комары сосали кровь, а пирамиды оскорбляли человеческое достоинство наглой заманчивостью.
  
   14.08.07, 14:32
   Случалось, Угроедкин играл в новую русскую рулетку. По-пьяни заказывал киллерам сам себя. Спасало то, что денег на предоплату, как правило, не было. Приходилось жить.
  
   14.08.07, 19:05
   К медному купоросу Угроедкин питал отвращение. Но приходилось терпеть. Хотя кожа и облезала, но зато вода в ванне была цветом точно как в Адриатическом море.
  
   14.08.07, 19:14
   Ураганы Угроедкин не любил. После них слишком много песка, окурков и пластиковых бутылок приходилось выковыривать из носа, ушей и рта.
   - Беспредел, - говорил он.
  
   14.08.07, 19:19
   Однажды Угроедкин видел шаровую молнию. И даже не одну. Это было в деревне, во время грозы. Молний было завались. И все на-шару.
   - Халява, - понравилось Угроедкину.
  
   14.08.07, 19:23
   Летать самолетами Угроедкин опасался. Стука колес о рельсы не слышно...
   - Не поймешь, уже станция или еще нет. Как же в буфет выбегать? - логично рассуждал он.
  
   14.08.07, 19:26
   Когда Угроедкин услышал, что только дураки микроскопом забивают гвозди, то проверил и сам. Гвозди не лезли.
   - Действительно, дураки! - пришел к выводу Угроедкин.
  
   15.08.07, 08:24
   То, что кино - волшебный сон, Угроедкин понимал. Необходимость рекламы в фильмах он тоже понимал. Но он не мог понять, зачем нужна реклама в его волшебных ночных сновидениях.
  
   15.08.07, 10:38
   Величайшим достижением считал Угроедкин свободу выбора. Он мог смотреть дебильный фильм, а мог и не смотреть. Фильм он таки смотрел, но свобода выбора окрыляла!
  
   15.08.07, 10:50
   Взрывы поездов Угроедкин не одобрял. Упавшие с колеи составы могли повредить вдоль путей флору и фауну.
   - Откуда только у них деньги на взрывчатку, - вздыхал он.
  
   15.08.07, 10:57
   Угроедкин был человек культурный. Он бывал в Лувре, Тейде, Эрмитаже. Правда, ему там не очень понравилось. Трудно было незаметно взять что-то в память о посещении.
  
   15.08.07, 22:04
   Как говорил Угроедкину его сосед - прапорщик, желаннее дурака-начальника может быть только сосед с бензопилой и мотоциклом на балконе. И тот, и другой - дар Бога, чтоб не скучать.
  
   16.08.07, 10:47
   Угроедкин очень любил, когда кто-нибудь посторонний заглядывал в экранчик его мобильного. Тогда он мог бить тому морду со спокойной душой, без угрызений совести.
  
   17.08.07, 22:18
   Один раз Угроедкин пообедал в рабочей столовой. После этого ему еще долго хотелось забивать в шпалы костыли кувалдой, швырять булыжники и петь 'Интернационал'.
  
   18.08.07, 05:38
   Когда Угроедкин узнал, что у него синдром приобретенного интеллектуального дефицита, то сразу понял, что заразился через поцелуй с Лелей Ивановной.
  
   18.08.07, 05:55
   Угроедкин был антинационалист. Этнос не имел для него значения. У него даже был один приятель-грузин, оказавшийся впоследствии кабардинским евреем.
  
   18.08.07, 07:09
   В светлое будущее Угроедкин верил, а темное прошлое презирал. Будущее сулило безвозмездные кредиты. В прошлом остались так и неоплаченные коммунальные долги.
  
   18.08.07, 07:20
   Частенько Угроедкин заходил к своему соседу-прапорщику выпить пару рюмок крепкого какао и деликатно послушать красноречивого умного человека.
  
   18.08.07, 07:39
   Узнав историю песни 'Зеленые рукава', Угроедкин заказал знакомому композитору сочинить песню о своей грустной истории - 'Зеленые штанины новых белых штанов'.
  
   18.08.07, 07:51
   Очень ценил Угроедкин в людях взаимопонимание. Особенно в моменты, когда надо было объяснить кому-то, почему он никогда не сможет отдать ему денежный долг.
  
   18.08.07, 08:20
   Увидев в рекламе, как девушка бреет себе ноги, Угроедкин понял суть прекрасного. - Бородатые ноги - это было бы не совсем возвышенно, - подумал он.
  
   18.08.07, 10:04
   Угроедкин знал, что жадность фраера погубит, но почему-то всегда полагал, что его собственная жадность должна погубить какого-то другого, чужого и плохого фраера.
  
   18.08.07, 11:00
   Поспорил Угроедкин с одним прапорщиком-десантником, приятелем соседа на ящик какао, разобьет ли тот, как сенсей, головой кирпич. Неудачная попытка привела прапорщика к полной амнезии. Развели на какао, как лоха!
  
   18.08.07, 12:14
   Жару Угроедкин признавал и любил. Никакой дурак, надев форменную фуражку и взяв полосатую палку, не станет стоять на солнцепеке. А если станет, то так ему, дураку, и надо.
  
   18.08.07, 14:31
   Хотя Угроедкин не обладал внушающей доверие внешностью человека, встретив которого ночью в лесу, любой даст 100 $ в долг без возврата, но его лицо ему нравилось.
  
   18.08.07, 14:42
   Как говорил сосед-прапорщик: обсуждающие синие, зеленые, вообще любые книги милиционеры - это такой же дивный феномен, как не ворующие и непьющие вежливые прапорщики.
  
   18.08.07, 15:39
   Летом Угроедкин любил по утрам, после дождя, выйти на балкон и увидеть, как на просторе, насколько хватает глаз, растет, растет и растет в цене недвижимость.
  
   18.08.07, 16:14
   Начальникам в кабинетах Угроедкин не завидовал, поскольку тем приходилось, по должностным обязанностям, заниматься сексом со своими секретаршами и охранниками.
  
   18.08.07, 16:20
   Вообще-то секса Угроедкин не боялся. Просто он никак не мог решить для себя вопрос: кто, кому и за что должен платить. Поэтому приходилось от секса воздерживаться.
  
   18.08.07, 17:00
   Иногда Угроедкин мечтал, что он - настоящий мачо, который с мачете шел на матч и мочил, мочил, мочил проклятых футбольных фанов, нацарапавших гвоздем на его авто нехорошее слово Спартак.
  
   18.08.07, 17:19
   Как-то Угроедкин занялся фермерством. Весной он посеял коноплю. А когда приехал осенью за урожаем, никакой картошки не было - одна лебеда.
   - Не повезло, - подумал он. И с фермерством покончил.
  
   18.08.07, 17:49
   Однажды на спиритическом сеансе Угроедкин вызвал дьявола. Дьявол явился.
   - Ну ты и чмо, - сказал он Угроедкину. Больше на сеансы Угроедкин не ходил. Шарлатанство!
  
   18.08.07, 21:34
   Когда Угроедкину его психоаналитик сказал, что плохие мысли надо гнать поганой метлой, Угроедкин долго ходил по маркетам, но никакой метлы не нашел. Даже хорошей.
  
   19.08.07, 06:59
   Угроедкин не очень любил делить радости с другими. Он предпочитал с другими эти радости умножать. Но и то, и другое все равно кончалось мордобоем и похмельем.
  
   19.08.07, 08:24
   Порой жизнь давала Угроедкину пищу для размышлений. Это было неприятно. Нелегко затем было избавиться от переваренных остатков этой пищи, валявшихся по квартире.
  
   19.08.07, 09:40
   Как-то Угроедкин напился и уснул, чтобы ни о чем не думать. Проснулся он рядом с чужой бабой и ее пятью детьми, называвших его папой. Сон был кошмарней, чем жизнь!
  
   19.08.07, 09:57
   Увидев в одной бабушкиной книжке прошлого века упоминание о бычках в томате, Угроедкин удивился. Курить бычки он иногда мог. Но чтобы еще и есть их с помидорами...
  
   19.08.07, 14:19
   Бывал ли Угроедкин на рыбалке, сказать трудно. Сам он помнил, что не раз ходил на нее с приятелями. Но что там было, и как возвращался - этого он не мог вспомнить никак.
  
   19.08.07, 14:51
   Метеоритные дожди Угроедкин воспринимал болезненно. Те, почему-то, всяк раз являлись в тот миг, когда в подъезде крали лампочки, и он в темноте бился лбом о выступ балки.
  
   19.08.07, 15:09
   Однажды в автобусе Угроедкин испытал большое ограбление. Когда он отказался платить рэкетиру за проезд, та привела сообщника в погонах. Пришлось заплатить вдесятеро.
  
  
   19.08.07, 18:56
   Каждый август был суровой, жестокой порой в жизни Угроедкина. На каждом шагу подстерегали арбузные и дынные корки, и на фоне сотрясения мозга перелом ноги был пустяком.
  
   20.08.07, 10:53
   Угроедкин знал, что люди делятся на непорядочных скотов и скотин порядочных. Трудности возникали при отнесении себя к одному из двух отрядов, и он по этому поводу комплексовал.
  
   20.08.07, 13:50
   Как говорил сосед Угороедкина - прапорщик: на выборы стройся! Если наступили на грабли один раз, то это ротозейство. А если в год по два раза - это учебно-тактические маневры.
  
   20.08.07, 14:01
   Вороне Бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать уж было собралась, и тут Угроедкин грохнул ее из рогатки. Светлое воспоминание детства!
  
   20.08.07, 14:29
   Как-то Угроедкин встретил на улице Кашпировского. Тот сделал установку, снял с оторопевшего Угроедкина барсетку, и растворился.
   - Вот это профессионал! - восхитился Угроедкин.
  
   20.08.07, 16:42
   Вообще-то в то, что будет виден свет в конце туннеля, Угроедкин верил свято. Только он не мог въехать, а когда же, собственно, тот проклятый туннель начнется.
  
   21.08.07, 09:38
   Когда Угроедкин видел прекрасных дам, сердце его трепетало, но дамы эти оказывались всегда почему-то врачами, снимающими кардиограмму. Так Угроедкину диагностировали синусную тахикардию.
  
   21.08.07, 10:33
   Летом, в жару, Угроедкину не думалось. Осенью он хандрил. Зимой все мысли были о том, как не замерзнуть. А весной девушки такие красивые! Времени думать не было.
  
   21.08.07, 10:38
   Однажды на дружеской пьянке-вечеринке Угроедкин убедительно и наглядно опроверг античного философа, утверждавшего: то, что бегает на четырёх ногах, хрюкая, - явно свинья.
  
   23.08.07, 15:19
   Частенько Угроедкин упаковывал котяшки своего хомячка Бори и отправлял бандерольками по почте в отдаленнейшие уголки мира, приговаривая, - Пусть теперь почтальоны крадут и теряют, не жалко!
  
   23.08.07, 19:25
   Угроедкин понял почему, если в жару, наматюкавшись и обпившись пива уснуть, то в открытый рот тут же налезают мухи. Просто там их привлекает недожеваная котлета!
  
   23.08.07, 20:01
   Как грустно и культурно говорил сосед Угроедкина, прапорщик, увидев, что бутылка пуста: finita la кomedia. И сразу посылал сержанта за другой. Если бывали деньги. Если нет, все одно, посылал...
  
   24.08.07, 12:52
   Раз в год Угроедкин напивался так крепко, что тело действовало независимо от мозгов, а язык говорил независимо от ума. Раз в год у Угроедкина был день независимости.
  
   24.08.07, 12:52
   Иногда, когда совесть брала верх над ленью, Угроедкин весь день вкалывал. После этого бабушка долго вытаскивала свои иголки и булавки из стен, потолка, окон и дверей.
  
   27.08.07, 06:45
   Что общего между доктором Фаустом, доктором Франкенштейном и доктором Живаго? Угроедкин сообразил это сразу - они никогда не бывали на швейцарском озере Лох-Несс. Ну не повезло...
  
   24.08.07, 18:06
   Долго думал Угроедкин, куда вложить капитал, доставшийся ему от деда. Но в библиотеках ему отвечали, что сочинение г-на Маркса у них уже имеется в достатке. Пришлось выкинуть на помойку.
  
   24.08.07, 18:15
   Удивлялся Угроедкин на этих инспекторов дорожной полиции. То, что ремень не застегнут, это их тревожит. А если ширинка нараспашку - им все равно. Странная логика!
  
   24.08.07, 18:42
   Был у Угроедкина дядя - алтайский шаман, подданный Израиля, проживающий в Гонконге. И хоть бы десять баксов прислал! Только и пользы, что память детства голубого.
  
   24.08.07, 18:57
   Как-то, желая наказать одного хама и лоха, Угроедкин долго и упорно чихал в системный блок его компьютера. И что? Никакие вирусы не глюкнули. Брешут програмеры. Нагло.
  
   24.08.07, 19:07
   Долго стоял Угроедкин у афиши 'Мышеловка' Агаты Кристи и крутил ей дули. - Фигу вам, господа. Ищите лохов в другом месте. А мы тут все - Коты-Котофеичи. Без пантов!
  
   25.08.07, 00:10
   Когда Угроедкин не мог уснуть, он считал баранов. Обычно он засыпал где-то на втором или четвёртом этаже соседнего подъезда, обходя квартиры и представляясь переписчиком населения.
  
   25.08.07, 06:33
   Все остальные дни после Дня независимости Угроедкин пил понемногу. Совсем по чуть-чуть. Но весь год и каждый день. Это были суровые будни какаовой зависимости.
  
   25.08.07, 06:34
   Играя в новую русскую рулетку, Угроедкин всегда боялся перепутать её с заказом пиццы. На пиццу-то денежка была. Так можно было ведь и залететь когда-нибудь.
  
   25.08.07, 09:28
   Прислушиваясь к указам ума и заказам чести-совести, Угроедкин пел старые песни на новый лад. Но, вместо, безумству храбрых, приходилось храбрости безумных петь песню.
  
   25.08.07, 10:14
   Вершиной стильной жизни мнилось Угроедкину спустить назло казлам в казино казенные деньги. Но неизбежная казнь слегка шик портила. Да и казлы его в казино не пускали.
  
   25.08.07, 10:36
   Идея выпускать на поле вместо футболистов по братку от каждого клуба, с мешками денег и стволами, казалась Угроедкину интересной. Наблюдать за матчами было бы намного проще.
  
   25.08.07, 12:48
   Если бы Угроедкин знал, чем тренинг отличается от 'Грюндига', то он мог бы командовать ротой и разгадывать кроссворды, как сосед-прапорщик. Но, видать, не судьба.
  
   25.08.07, 14:05
   С недоумением принимал Угроедкин то, что его относили к виду Homo sapiens. Он подозревал, что давно уже пролез в Homo postsapiens, который в разумности не нуждался.
  
   25.08.07, 14:16
   Смотря по Люкс-TV 'Жизнь роскоши', Угроедкин не завидовал. Не заметно было, чтоб в той жизни попивали какао от пуза, вкалывали булавки в стены и внимали прапорщикам.
  
   25.08.07, 14:58
   Одну вещь Угроедкин не мог понять: экс-чемпионы - это те, кто когда-то лихо откалывал. А какие же еще более крутые номера отчебучивали гибиционисты до того, как стали 'экс'?
  
   25.08.07, 15:22
   Вода камень точит! Каждый день Угроедкин клал в копилку 1 копейку. И через... через... он не мог высчитать, но когда-то же должен был накопиться этот долбанный млн.$!
  
   25.08.07, 15:38
   Историю Угроедкин знал неплохо! Например, царь Петр I был великим трансформер. Или перфоратор? Ну, короче, не фиг к словам придираться. Он же еще EuroWindows изобрел!
  
   25.08.07, 15:48
   А химию Угроедкин не любил. Варят какую-то гадость в ложках и колют в вены. Уж лучше натуральную бабушкину водку пить. Больше пользы почкам и пищесварению.
  
   25.08.07, 17:00
   Все спорные вопросы жизни Угроедкин посылал на три буквы. В суд по ним он дел не подавал. Дела в суды принимали в четверг, а по четвергам Угроедкин вообще никому не подавал.
  
   26.08.07, 10:05
   Задумал Угроедкин сменить непрезентабельную фамилию. Паспортистка предложила на выбор: Угрожуйкин, Угрохавкин, Прыщеглоткин. Но Угроедкин хотел 'Иванов'. Паспортистка сказала, что с фамилией Иванов теперь в Израиль могут не впустить.
   - Причем тут Израиль, - подумал Угроедкин. Но к совету прислушался: мало ли. Так он и остался Угроедкиным.
  
   26.08.07, 10:35
   Услышав, что в свет вышла знаменитая книга-детектив, Угроедкин месяц ходил по ресторанам, барам, ночным клубам, вглядываясь в лица. Но так никакой книги и не встретил.
  
   26.08.07, 10:47
   Иногда Угроедкин мечтал о банковской карточке с миллионом. Вставить бы ее в банкомат и заказать весь миллион сразу. Как тогда эта скотина будет реагировать?
  
   26.08.07, 12:31
   То, что в Швеции живут чокнутые, Угроедкин знал. Как определить норму-пайку за шведским столом? А кто алименты должен платить после шведского секса? А? То-то же. Дураки!
  
   26.08.07, 13:26
   - Да-а, - думал Угроедкин. - Все-таки в Шотландии аристократия! У нас назовут чудовищным лохом, и хоть плачь. А там... лох-несское чудовище! Красиво. Благородно. Необидно.
  
   26.08.07, 13:47
   Раз, хохмы ради, решил Угроедкин разжечь межнациональную рознь между цыганами и ромалами. Но, почему-то, те вместе набили ему морду. И Угроедкин понял: политика - дело тонкое.
  
   26.08.07, 14:17
   Однажды в столице Угроедкин повторил подвиг трёхсот спартанцев! Застряв на входе единственного эскалатора в метро, он, полчаса, в одиночку сдерживал десять тысяч пассажиров!
  
   26.08.07, 17:20
   Узнав, что Микеланджело не мылся, когда творил свои гениальные произведения, Угроедкин понял: вот путь к славе! И мыться перестал. Его не стали пускать на бесплатные фуршеты презентаций. Пришлось о славе забыть.
  
   27.08.07, 08:55
   Как в той песне, Угроедкин, то, что было не с ним, - помнил. Но зато, как бы ни злорадствовали недоброжелатели, то, что было с ним, он помнил смутно, чаще и вовсе, по-другому.
  
   27.08.07, 09:48
   Угроедкина крайне удивляло, что наряду с метанием молота в олимпийскую программу не входит метание серпов, зубил, отверток, кусачек. Тут-то он мог быть лидером!
  
   27.08.07, 10:54
   Угроедкин был человек законопослушный. Он строго соблюдал букву закона. Особенно трепетно соблюдал он букву 'ы'. Также старался соблюдать буквы 'у', 'а', 'э'.
  
   27.08.07, 12:16
   Угроедкин досадовал, когда приходилось нестись галопом по Европам, ржать над тупыми шутками приятелей и платить дань хаму, но он понимал: это вина трехсот лет монголо-татарского ига.
  
   27.08.07, 12:53
   Угроедкина весьма интересовала старая песня 'Мы - мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути'. Ему хотелось найти тот запасный путь, где столько металлолома!
  
   27.08.07, 14:31
   Гендерное неравноправие било по Угроедкину даже на лингвистическом фронте. Назвав мужика козлом, а девушку - козочкой, в сути он был равнозначен. А как отличались их ему ответы!
  
   27.08.07, 16:27
   Какое жестокое прозрение! Человек в бане, которого Угроедкин полагал своим психоаналитиком, оказался массажистом. То-то его контактные методы психоанализа показались Угроедкину странными!
  
   28.08.07, 08:43
   То, что до 1917 года жизнь была сурова, Угроедкин понял, увидев в музее скелет динозавра. - Вон, какая зверюга была до новой эры, и ту до костей обглодали хищные твари, - подумал он.
  
   28.08.07, 12:48
   Угроедкин был счастливым обладателем настоящего рецепта пива 'Гиннес'! Рецепт дал ему за шестнадцать с половиной долларов один солидный мужик, работавший дегустатором при пивном ларьке у базара.
  
   28.08.07, 13:15
   Китайцев Угроедкин не понимал. Столько народа! Богатая страна. А язык, как у даунов. И пишут черточками. Откуда только у Китая столько денег? Наверно, крыша у него хорошая.
  
   28.08.07, 13:40
   Угроедкин никогда не писал стихов. И вот однажды ночью он проснулся от непреодолимого желания никогда не писать их впредь.
   - Вот так гибнут великие поэты, - подумал он.
  
   28.08.07, 13:49
   Поразмышляв как-то, почему он до сих пор не великий писатель, Угроедкин понял, что у него развита мощнейшая самоцензура, не позволявшая написать ему в жизни ни строчки.
  
   28.08.07, 14:01
   Угроедкин был не какой-нибудь лох базарный. Поэтому, когда кто-нибудь хотел рассказать ему анекдот, Угроедкин спрашивал, лицензионный ли продукт ему предлагают?
  
   28.08.07, 14:20
   Каждое утро после гулянки-вечеринки у себя в квартире, Угроедкин думал о том, что опять, пользуясь атмосферой праздника, злобные заграничные силы сделали такой бардак!
  
   28.08.07, 15:31
   С детства Угроедкин любил книги о пиратах, островах, сокровищах... Поэтому, однажды, взяв ящик нелицензионных CD, он покинул дом и отправился на базар. Что было дальше, вспоминать он не любил.
  
   29.08.07, 08:32
   Узнав об акции 'Добровольно сдай незарегистрированное оружие и получи приз в подарок', Угроедкин задумался, а не сдать ли ему авианосец 'Саратога', регистрации на который у него не было.
  
   29.08.07, 09:45
   Слушая песенку 'Гуд бай, мой мальчик, твоя девчонка уезжает навсегда, и на тропинке, на тропинке уже не встретится с тобою никогда', Угроедкин рыдал... Мальчика жалко!
  
   29.08.07, 11:51
   Попробовав себя в прыжках с шестом, Угроедкин отказался от этого вида спорта. Высоту он всегда брал без труда, но никак не мог перенести через планку этот дурацкий шест.
  
   29.08.07, 20:14
   От волнения Угроедкин картавил. Как-то, торгуя бабушкиным бриллиантом, на вопрос 'Откуда дровишки?', он ответил снисходительно 'Де билс' и был почему-то бит братком-покупателем.
  
   29.08.07, 20:14
   - Жизнь, она как бокс, - философствовал Угроедкин. - Победитель с расквашенной мордой отличается от такого же расквашенного побежденного только рукой, поднятой рефери.
  
   29.08.07, 20:32
   Временами, слыша из соседней квартиры вопли 'Я его посажу! Его надо посадить!!!', Угроедкин думал:
   - Наверно, опять эти, из 76-ой, к себе на дачу собираются ехать.
  
   31.08.07, 09:16
   Порой Угроедкин посылал приветы знакомым. Он посылал эти приветы на такие места, что даже сосед-прапорщик удивлялся, откуда Угроедкин знает подобные трехэтажные словечки.
  
   31.08.07, 09:16
   Уголовный кодекс Угроедкин знал. Он знал, например, что возбуждение неуголовного органа у человека иногда приводит к возбуждению уголовного дела против него. Диалектика!
  
   31.08.07, 09:38
   Однажды Угроедкин бросил работу. Бросил он ее с восьмого этажа. А поскольку тогда он занимался ремонтом стиральной машины, последствия броска были весьма печальны для нее.
  
   31.08.07, 10:31
   В сказки Угроедкин не верил. Дураку понятно: чтобы курица снесла золотое яичко в 100 граммов, ей надо скормить 150 граммов золотого зерна и 50 граммов золотых червячков.
  
   31.08.07, 10:53
   Иногда Угроедкин видел на улице маньяков, ищущих жертву. Он даже знал адрес их главного управления, но телефоны там были государственной тайной. Пронеси, Господи, и сохрани!
  
   31.08.07, 11:04
   Один раз Угроедкин решил взяться за ум. Но, как он ни ощупывал свою голову, ничего, кроме волос, ушей и носа, в руки не попадалось.
   - Браться-то и не за что, - грустно подумал Угроедкин.
  
   31.08.07, 11:36
   Как-то, поступая в консерваторию, Угроедкин вытащил билет 'Синкопа'. Угроедкин предположил, что это сын американского полисмена, выходца из Жмеринки. Жаль! А мог бы стать композитором.
  
   31.08.07, 12:47
   Знал Угроедкин одного типа. Тот нанимался на работы взамен бастующих. И фамилия у типа была какая-то подозрительная - Штрейкбрехер.
   - Еврей, наверно, - думал Угроедкин.
  
   31.08.07, 13:05
   Экономику Угроедкин знал. Например, рыночное ценообразование. Однажды, когда он торговал на базаре семечками, к нему несколько раз подходил рынок в мундире с погонами и диктовал цены.
  
   31.08.07, 15:50
   Однажды днем по всему городу дико завыли сирены военно-воздушной тревоги.
   - Видать, у начальника гражданской обороны свадьба, - подумал Угроедкин. - Во, дает!
  
   31.08.07, 16:23
   Одно время Угроедкин был на двух работах сразу: инкассатором и спасателем на лодочной станции. Но пришлось обе оставить. Он все время путал броне и спасательный жилеты.
  
   31.08.07, 20:18
   Как звали Угроедкина? Мама звала его горем луковым, папа - Остолопом Придурковичем, а бабушка - Петрушей. Сам же он представлялся, как Арнольд Крутович Угроедкинс.
  
   01.09.07, 21:13
   Угроедкин терпеть не мог тупых ментовских разговоров. Они всякий раз повторялись слово в слово, когда, после того, как он в очередной раз проскакивал на красный свет светофора, менты его останавливали.
  
   02.09.07, 18:21
   Как-то Угроедкин увидел в книжке фразу 'голубое небо'.
   - Ну, ни фига себе, - подумал он, - уже и небо стало с нетрадиционной ориентацией. Куда цензура смотрит!
  
   02.09.07, 21:12
   Угроедкин задумался о трудностях, связанных с тем, что через двадцать лет Россия планирует открыть обитаемую базу на Луне. Основная трудность будет в том, чтобы протянуть до Луны трубу газо и нефтепроводов, - от Таймыра к базе.
  
   03.09.07, 18:55
   Угроедкин никак не мог понять, почему мир называют бездушным. В одной только гостинице 'Столичная' душей хоть отбавляй. Правда, горячая вода не всегда бывает.
  
   04.09.07, 21:04
   Угроедкин обожал тушёную брюссельскую капусту. Он полагал, что столица Европы названа в честь этой капусты. Так же, как и Швейцария, названая так в честь сыра.
  
   04.09.07, 21:16
   Однажды Угроедкин решил исследовать закон Мерфи о падении бутерброда маслом на пол. Но, как он не бился, ничего не вышло. Бутерброды съедались еще до падения на пол.
  
   04.09.07, 21:41
   Иногда Угроедкин занимался жестким сексом по телефону. Он звонил с мобильного в районный отдел милиции, называл там всех придурками и слушал крепчайшие эротические выражения.
  
   05.09.07, 10:16
   Как-то Угроедкин был в армии. В первый день он так вымыл пол в доме командира, что жена командира захотела еще. А командир сказал:
   - Вали-ка, боец, домой! Чтоб духу твоего в армии не было!
  
   05.09.07, 10:26
   Узнав, как раньше хозяин нанимал работника по тому, как тот ел за столом, Угроедкин явился на биржу труда со своим харчем: осетрина, икра, балык. Все съел! А работы не дали!
  
   05.09.07, 10:48
   Раз Угроедкин видел, как какие-то хмурые мужики игрались в парке в прятки. Они спрятали своего товарища в яму и засыпали листьями. Но через пару дней его нашла стая ворон.
  
   05.09.07, 11:15
   Загорелых блондинок Угроедкин избегал. Его все время неодолимо тянуло съесть шоколадку. А ведь каннибализм - это омерзительно и уголовно. Дуры-искусительницы!
  
   05.09.07, 11:31
   Как-то у Угроедкина выскочил прыщик. Угроедкин купил у бабы на базаре настоящую американскую мазь от прыщей. Помогло! Вся кожа, с головы до ног, облезла, вместе с прыщем.
  
   05.09.07, 11:45
   Раз Угроедкина задержали за попытку вывезти без накладной десять тонн пшеницы с элеватора. Как ни пытался он объяснить, что это - его хомячку Боре, черствые души не поняли.
  
   05.09.07, 11:53
   Психоаналитик в бане разъяснил Угроедкину, что негатив - это плохо, и надо его избегать. Поэтому, когда в фотоателье Угроедкину предложили еще и негатив, он просто дал им в морды.
  
   05.09.07, 12:10
   Когда Угроедкин бывал в зоопарке, он всегда удивлялся, глядя на бегемота, - почему такого солидного и представительного кандидата никто не выдвигает в президенты?
  
   05.09.07, 12:22
   В свой единственный день в армии, Угроедкин, в полном соответствии с командой 'Угроедкин! - Я! - Выйти из строя!', расстроился и вышел из всякого строя. Так его и вернули домой.
  
   05.09.07, 15:10
   Иногда в разговорах Угроедкин упоминал, для важности, своего хорошего знакомого мужика, который работает в органах. Ну и что с того, что он проктолог? Разве то не орган?
  
   05.09.07, 15:53
   Угроедкин увлекался маразматикой. Или как там называют коллекционирование монет? У него их было пять с четвертью килограмма и все достоинством в одну копейку, новенькие и блестящие.
  
   05.09.07, 16:04
   Угроедкину нравились сушеные кальмары с пивом. И когда он услышал, что щупальца спрута мафии проникли повсюду, он долго ходил. Везде. И хоть бы одно маленькое щупальце где нашлось...
  
   05.09.07, 16:52
   Раз Угроедкин пришел домой хорошим. Глядь, а в прихожей какой-то гад стоит! Смотрит нагло. Дороги не уступает. Угроедкин вызвал по мобильному милицию. И гад тоже вызвал свою братву. Но первой приехала милиция и выяснила: зеркало...
  
   06.09.07, 16:28
   Намаявшись со шнурками, Угроедкин изобрел одноразовые кроссовки. Для этого надо просто погуще обмотать ступни скотчем. Главное, обматывать каждую в отдельности.
  
   06.09.07, 16:29
   Угроедкину повалило! Он изобрел вечный тормоз для вечного двигателя! Да такой грамотный, что, найдись где-то тот вечный двигатель, он бы тормознул его раз и навсегда!
  
   06.09.07, 18:30
   Новым изобретением Угроедкина стал консервированный борщ. Обычный борщ заморозить при - 80. Затем измельчить в пневмо-дезинтеграторе и нагревать до +900. Продукт хранится вечно!
  
   06.09.07, 18:59
   Еще Угроедкин изобрел невидимые тушь для ресниц, пудру и помаду. Они не имели запаха, вкуса, цвета, веса и объема! Поэтому им всегда было место в сумочке. Макияж a la kosmic...
  
   06.09.07, 19:06
   Еще Угроедкин изобрел специальный клей для банков. Если во время ограбления им смазать руки преступников, то мешки с купюрами намертво приклеятся к рукам злодеев и станут неопровержимой уликой.
  
   06.09.07, 19:22
   Угроедкин придумал современнейший метод утилизации радиоактивных отходов. Надо вечерком, незаметно, в глухой местности слить их через границу. И тогда пусть докажут!
  
   06.09.07, 19:58
   Угроедкин предложил, как улучшить систему образования и просвещения. В школах надо установить рентгеновские аппараты и образовать пропускные пункты поголовного просвещения.
  
   06.09.07, 20:13
   Угроедкин почему-то думал, что бейсбол - это то же, что и балбес, но только еще круче. И поэтому он уважал бейсбольные биты, как наглядный пример прогресса интеллекта.
  
   06.09.07, 20:36
   Когда у Угроедкина случалась в жизни черная полоса, он вспоминал, что муху на тельняшке прихлопнуть газетой труднее на черном, чем на белом. Это вселяло оптимизм.
  
   06.09.07, 20:58
   Одна знакомая сказала Угроедкину, что она никогда не вешает нос. Придя домой, Угроедкин сломал вешалку, но, точно, тоже так и не смог повесить на нее свой носище.
  
   07.09.07, 09:32
   Однажды Угроедкин поссорился с бабушкой и решил уйти навсегда, куда глаза глядят. Вскоре он вернулся домой.
   - Земля-то круглая, а может, косоглазие, - подумал он.
  
   07.09.07, 09:34
   Так как стихосложением Угроедкин уже не занимался, а общество требовало от него духовности, он иногда занимался стиховычитанием, стиходелением и стихоизвлечением корнеплодов.
  
   07.09.07, 09:58
   Поразмыслив, с кем бы он пошел в разведку, Угроедкин понял, что только его хомячок Боренька не расколется на допросах и не выдаст военную тайну в случае провала на явке.
  
   07.09.07, 10:05
   Угроедкин любил выйти ночью, взглянуть в бездонное звездное небо с дымкой галактик и поэтически ощутить, что дождя завтра не будет и можно не надевать резиновые боты.
  
   07.09.07, 10:39
   Как-то Угроедкин увидел на экране того самого Усаму бин Ладена. Ладный такой мужик. С усами. Но говорил чего-то непонятное. ' Даун, наверное, хоть и крутой', подумал Угроедкин.
  
   07.09.07, 11:45
   Угроедкин любил кататься на водных лыжах. Одного он не мог понять, зачем их делают такими широкими. Ими так трудно управлять на горных снежных склонах, среди деревьев.
  
   07.09.07, 12:44
   Когда Угроедкину предложили страховой полис, он испугался. В дорожной и простой милиции он уже бывал. Там ему не понравилось. А тут полиция. Да еще и страшная. Жуть!
  
   07.09.07, 13:11
   Угроедкин удивлялся, как это народ болеет острыми кишечными инфекциями. У него все эти инфекции были тупыми и протекали, до банального идиотизма, тупо и глупо.
  
   07.09.07, 15:22
   Что от дурной головы ногам покоя нет, Угроедкин узнал, сев не в тот автобус, и сорок километров идя пешком обратно. А что от дурных ног нет покоя голове, - получив бутсой по зубам на футболе.
  
   07.09.07, 15:39
   После того как Угроедкина турнули из армии, он знал, что прапорщиков надо уважать, чтить и слушать, но в жизни лучше держаться от них подальше. А особенно - от их жен.
  
   07.09.07, 17:06
   Угроедкин покупает на базаре семечки у бабы, высыпает в карман, сует руку... а они, как тараканы расползаются. Тут Угроедкин обычно просыпался и думал: опять переел на ночь.
  
   07.09.07, 17:33
   Дурная голова Угроедкина - это катастрофа только для бабушки. Дурная голова президента - катастрофа для всей страны. Масштаб несопоставим. Это несколько утешало Угроедкина.
  
   07.09.07, 17:47
   Как Угроедкину обещали, должны были прийти здоровые рыночные силы и построить хорошую жизнь. А пока что эти силы били морды, жрали и строили. Но не жизнь.
  
   07.09.07, 18:11
   Когда Угроедкин сказал соседу-прапорщику, что есть специальный кубик Рубика для прапорщиков, где все грани зеленые, тот обиделся и гордо сказал, что однажды одолел кубик даже с синими гранями.
  
   07.09.07, 18:44
   То, что обстановка в мире тревожна, Угроедкин знал не понаслышке. Какие-то исламские террористы регулярно воровали лампы в подъезде, гадили и писали матюки на стенах.
  
   07.09.07, 19:44
   Несколько раз Угроедкина похищали инопланетяне. Они опаивали его какао и коньяком с клофелином, вывозили за город, забирали кредитки, мобильный, раздевали и бросали.
  
   07.09.07, 20:19
   Пришлось испытать Угроедкину и телепортацию. Вечером он входил в ночной клуб, а утром вдруг оказывался в участке милиции. И как туда перенёсся, не помнил. Фантастика!
  
   08.09.07, 10:06
   Иногда Угроедкин, как Винни-Пух, напившись медовухи, бродил ежиком в тумане. Это было все, что он помнил из своего светлого детства. А говорят, детства не вернуть!
  
   08.09.07, 10:38
   Из рассказов бабушки Угроедкин вывел разницу меж городом и деревней. В деревенских колодцах живут жабы, а в городских, водопроводных - бомжи и пластиковые бутылки.
  
   08.09.07, 11:21
   Как объяснил Угроедкину психиатр, когда человек говорит с Богом, - это молитва. А когда Бог с человеком, - паранойя, и она неизлечима.
   - Значит, Бог вечен, - понял Угроедкин.
  
   08.09.07, 11:56
   Как-то Угроедкин специально купил топор, и, когда бабушка в очередной раз сказала, что его дружки накурили в квартире, хоть топор вешай, продемонстрировал: никакой топор не зависает!
  
   08.09.07, 17:03
   Временами Угроедкину приходили мысли типа: а-а-а у-уе-еии-ее-й и а-а-а-е-е-е! Как жаль, что он так и не смог понять, к чему они, о чем они, зачем они?
  
   10.09.07, 12:57
   Как-то, в понедельник, Угроедкин спросил в аптеке лекарство. Ему сказали, в пятницу завезут.
   - До пятницы я либо помру, либо выздоровею, - сказал Угроедкин. Да и денег не было.
  
   10.09.07, 17:15
   Узнав о стихийном бедствии - граде с куриное яйцо - Угроедкин сказал:
   - А что же вы хотели? Чтобы куры несли яйца с горошину? Как же тогда делать яичницу из пяти яиц?
  
   10.09.07, 10:31
   Когда Угроедкина спрашивали, терпел ли он в армии дедовщину, он отвечал, что дедовщины не встречал, а вот бабовщины было столько, что не дай Бог кому испытать.
  
   10.09.07, 17:56
   Однажды Угроедкин попал под этническую чистку. Они с друганами сидели на бульваре и тихо лузгали семечки, но тут пришли два милиционера и изгнали 'грязных свиней' со своей территории.
  
   10.09.07, 19:39
   Как-то Угроедкин прочел о смерти любимого певца. Затем, позже, когда он слушал его живьем со сцены, он не знал, о чем думать: о зомби, о привидении, о клоне, о жулике?
  
   10.09.07, 20:16
   То, что реклама брешет, Угроедкин убедился на своем животе. Как-то, выпив за вечер 0,9 литра Nemiroff, он чуть кони не двинул. А пишут 'абсолютное качество продукта'!
  
   10.09.07, 10:29
   Узнав о возбуждении уголовного дела против журналиста, заложившего муляж взрывного устройства, Угроедкин сказал:
   - Во, дурак! Надо было настоящим шандарахнуть! Тогда не нашли бы.
  
   12.09.07, 18:50
   Угроедкин ясно представлял себе, чем отличаются баррикада от кордебалета. На баррикаде кипят аморальные страсти, а в кордебалете, жертвуя собой, вдохновляют на святое дело.
  
   12.09.07, 18:51
   Действие вакуумной бомбы Угроедкин знал не понаслышке. Однажды он забивал молотком в стену тупой шуруп. А тупая муха ему мешала и потом тупо села на экран телевизора...
  
   12.09.07, 16:25
   Когда наступали угрюмые осенние денечки депрессии, и хомяк Боря залегал в спячку, Угроедкин думал:
   - А когда же ты будешь жрать те полторы тонны зерна, что я тебе заготовил?
  
   13.09.07, 16:34
   За грибами Угроедкин ходить любил. Но, съев парочку нужных грибочков, нападал на кабанов, волков, лосей и охотников. Поэтому в лес его не пускали силами конной милиции.
  
   13.09.07,16:48
   Одна бабулька научила Угроедкина заготавливать ягодки на болоте. А были они сытнее грибков. Спасибо бабульке-горбульке! Пришлось и к болоту наряд милиции ставить.
  
   13.09.07, 16:55
   Узнав про амазонскую жабу, в слизи которой есть психотропные вещества, Угроедкин сразу смекнул, в чем мораль русской народной сказки о Царевне-лягушке и Иване-наркомане.
  
   13.09.07, 17:02
   Наблюдая, как в печальном небе летит клин журавлей, уток, гусей или лебедей, Угроедкин сердечно думал: - Слава Богу, птичий грипп к туркам полетел...
  
   13.09.07, 17:10
   Помня, что надо готовить телегу зимой, а сани - летом, осенью Угроедкин ремонтировал и подкрашивал мотоциклетный шлем, чтобы надевать его от падающих весенних сосулек.
  
   13.09.07, 17:16
   - Бедняги, как же туго у этих пожарных с инвентарем, - всякий раз думал Угроедкин, когда на дороге его останавливал мужик с полосатой палкой и спрашивал, есть ли у него огнетушитель.
  
   13.09.07, 17:30
   Видя за окошком бесконечный осенний дождик, душа Угроедкина представляла жаждущие влаги пустыни нефтяных эмиратов и томилась: какой бизнес в землю даром пропадает!
  
   14.09.07, 11:54
   Раз в год Угроедкин шел в отпуск, брал горные лыжи, акваланг, альпинистское снаряжение и ехал на пляжи Турции. В итоге его, вместе с другими рыбаками, спасали с льдины на Байкале.
  
   14.09.07, 12:35
   Один только отпуск Угроедкина и прошел нормально. Собрались в Кению на сафари. Выпили на дорожку. А в аэропорту Угроедкина задержали за поведение и две недели выясняли личность, которой почти что не было. Так и отпустили, как неявно вменяемого. Пришлось вернуться домой. Но и хорошо. И деньги целы, и в голове без новых дырок от ружья.
  
   14.09.07, 13:08
   Когда Угроедкину говорили, что его гражданский долг - пойти на выборы и бросить бумагу в урну, он покорно брал кипу газет и обходил город, проклиная дурака, расставившего урны на всех углах.
  
   14.09.07, 16:50
   Внимательно рассмотрев фотографию Эйфелевой башни, Угроедкин понял, что она построена неправильно, и сразу сообразил, как ее построить правильно. Он даже позвонил во французское правительство и элементарно, на пальцах, объяснил, как это сделать, но ему ответили коротко и, почему-то, по-китайски. Послали, наверно, искать спонсора-инвестора.
  
   14.09.07, 17:47
   Случалось, Угроедкин штурмовал восьмитысячники. Это бывало, когда они с соседом-прапорщиком немного выпивали во дворе, а затем ему приходилось нести прапорщика на восьмой этаж.
  
   14.09.07, 19:11
   Как-то, на Новый год, за столом Угроедкин почувствовал себя не в своей тарелке. И точно. Подняв голову, он понял, что уснул лицом в тарелке с салатом своей подруги.
  
   14.09.07, 19:24
   Порой Угроедкин задумывался о доходах бизнеса моды. Это случалось каждый раз, когда на улице, на общественных началах, ему приходилось исполнять роль гоп-стоп модели.
  
   15.09.07, 12:51
   Алгоритм победы Угроедкин знал и, когда забивал в домино с соседом-прапорщиком, то до тех пор, пока не вливал в того пол-литра алкоголя, выиграть не мог. Вот вам и весь ритм-тактика.
  
   15.09.07, 13:05
   Угроедкину всегда очень хотелось обсудить с соседом-прапорщиком ну хоть какую-нибудь книгу. Но тот читал только Устав, а он не обсуждается. Но исполняется беспрекословно.
  
   15.09.07, 17:27
   Любой экзамен Угроедкин сдавал легко. Он натренировался этому, сдавая стеклотару, металлолом, макулатуру. Словом: пришел. Сдал. Отвалил. Был бы приемщик на месте.
  
   15.09.07, 19:12
   Однажды Угроедкин нашел мумию фараона в недрах подвала, под их домом. Мумия высунула голову из тряпья и сказала по-русски:
   - Тебе чо надо, мужик? Вали отсюда! Это моя территория.
  
   15.09.07, 19:25
   Иногда Угроедкин общался с дельфийским оракулом. Он кричал трижды в люк мусоропровода:
   - Э-э-эй! Ответь! И тогда оракул отвечал:
   -За-а-аткнись, дурак! Спа-аа-ать мешаешь.
  
   16.09.07, 14:38
   Как-то Угроедкин накупил у вьетнамских челноков ценных бумаг на американские долги Китаю на 10.000. $, по бакусу за 10 долларов долга, но уронил бычок в мешок с долговыми обязательствами и погорел.
  
   16.09.07, 16:36
   Вообще-то Угроедкин был абсолютно здоров и мог быть эталоном здоровья нации. Правда, у него была дурная голова. Но это, скорее, признак избытка здоровья, чем его ущербности.
  
   16.09.07, 17:06
   На любой медосмотр Угроедкин надевал теплое белье, потому что в 'обезьяннике' на нарах холод. Когда он нормально реагировал на тупые вопросы врачей, те почему-то вызывали милицию.
  
   16.09.07, 17:25
   У хирурга Угроедкин был один раз в жизни, когда на спор с соседом проглотил металлический доллар. Хирург долго копался и сказал, что ничего не нашел. Спер бакс, как пить дать!
  
   16.09.07, 17:40
   Как-то раз, на приёме у окулиста, тот дал Угроедкину ракетку для пинг-понга и сказал ему:
   - Давай сверху.
   Шарика нигде не было, Угроедкин начал линзами, и, чёрт побери, хорошо начал! А тот побежал за милицией. Пойми их...
  
   16.09.07, 17:56
   К психиатрам Угроедкина не пускали. Они заранее о том беспокоились, узнав список фамилий на предстоящий медосмотр. Лучезарная улыбка Угроедкина вызывала у них депрессию.
  
   16.09.07, 18:03
   Ясный помидор, что водительские права Угроедкин и так смог бы купить, но сосед-прапорщик посоветовал через медосмотр, а то вдруг он дальтоник и не отличит пожарную машину от молоковоза.
  
   16.09.07, 18:19
   Кстати, как выяснилось, врачи привычно ошиблись, а дальтонизм проявился, когда Угроедкин на трассе никак не уступал скорости долбаному молоковозу с мигалками и сиреной.
  
   16.09.07, 18:38
   Был Угроедкин однажды и у проктолога. Просто зашел к знакомому мужику спросить, как устроиться к ним на работу в органы. Но оказалось, там полная задница, никаких перспектив.
  
   16.09.07, 18:55
   Раз был Угроедкин и у гинеколога. Угроедкин почему-то вообразил: тот сможет дать ему совет, как попасть в Книгу Гиннеса. А он и впрямь дал. Но какой-то очень нехороший и трудный.
  
   16.09.07, 19:14
   Брал Угроедкин сеансы у психоаналитика, мучаясь эдиповым комплексом, когда выбросил в окно стиральную машину, а внизу в это время вроде бы шел папа. Но психоаналитик оказался массажистом в бане.
  
   17.09.07, 11:49
   Как у всех нормальных людей у Угроедкина была своя земля обетованная, свои палестины. Он уходил на пустырь за город, и там слышал голос. Голос из своего CD-плейера.
  
   17.09.07, 13:27
   Был у Угроедкина очень хороший японский приемничек, сделанный в Китае. В нем было не счесть кнопок и диапазонов. Но на всех почему-то звучала одна станция - 'Радио Китая'.
  
   17.09.07, 18:23
   Как-то Угроедкин купил пирожков с капустой и понес их бабушке тропинкой через парк, а навстречу друзья - охотники выпить. Так и не спросил он тогда у бабушки про глаза и зубы.
  
   17.09.07,18:51
   Раз на вечеринке Угроедкин припал к одной. 'Мерседес'! Платье от Армани! Телохранители! Да оказалось - Золушка. 'Мерс' - из проката, Армани китайское. Телохранители - братки-ухажеры.
  
   17.09.07, 19:07
   - Были же времена, - мечтал Угроедкин, - когда водились Дюймовочки! Купил ей в игрушечном магазине лимузинчик, самолетик, яхточку - и всех делов-то! А на отдых - в цветочки, к аквариуму.
  
   17.09.07, 19:21
   Раз попал Угроедкин в плен Снежной Королевы. Въехал в бампер джипа на парковке. Страховки нет. Что с него взять. Хозяйка джипа ему и велела три месяца отработать в морозилке ее фабрики мороженого. Грустная сказка...
  
   17.09.07, 19:35
   То, что у них на крыше живет Карлсон, Угроедкин знал точно. Кто же еще другой бросал пустые бутылки, окурки и упаковки, которые всегда кучей лежали внизу, на газоне под окнами.
  
   17.09.07, 19:50
   Задумал Угроедкин организовать осенние олимпийские игры, куда бы вошли: сон в дождливую погоду, поедание арбузов, борьба с осенней депрессией, ходьба по грязи за пивом.
  
   17.09.07, 20:54
   Угроедкина очень тревожила проблема мирового потребления наркотиков. Известно же, религия - опиум для народа. И вот тебе на! Новость. На площади Ватикана - сто тысяч опиоманов!
  
   17.09.07, 21:04
   Однажды Угроедкин даже надумал сообщить в отдел борьбы с наркотиками, что во всех городских церквях батюшки торгуют опиумом, но побоялся, что и его возьмут за употребление.
  
   17.09.07, 21:13
   Была одна певица, про которую пастор Шлаг сказал Штирлицу: она переживет века. Точно! Фамилию певицы Угроедкин не помнил, но фраза-то, фраза! Перешла из XX-го в XXI-й век!
  
   17.09.07, 21:22
   Однажды Угроедкин узнал, что великий Ньютон жив и живет в соседнем доме! Как-то, когда он проходил мимо, какая-то дама орала с балкона во двор:
   - Исаак! Исаак! Иди ужинать рыбу!
  
   17.09.07, 09:49
   Делая маркетологический опрос для фирмы, Угроедкин проявил смекалку и опросил аж тысячу человек на стадионе во время футбольного матча. И оказалось, прокладками Tampax почти никто не пользуется!
  
   18.09.07, 09:58
   Случалось, в холода, к Угроедкину приходил сосед-прапорщик, и они принимали по сто пятьдесят грамм для согрева. И еще. Для поддержания тонуса. А что бывало дальше, никто из них уже не помнил.
  
   18.09.07, 10:19
   Однажды вечером сосед пришел с банкой трофейного самогона. Угроедкин помнил, что говорили о культуре и он показывал соседу альбом репродукций Сальвадора Дали. Но вот загадка: как появилась на кухне вилка, завязанная узлом?
  
   18.09.07, 10:25
   Как-то Угроедкин позвал соседа-прапорщика, чтобы изловить Карлсона, мусорившего с крыши. Взяли ящик пива, сигарет, чипсов и ночь просидели в засаде. Хитрый гад оказался этот Карлсон! Мусору прибавил, а на глаза не показался!
  
   18:09.07, 11:16
   Сорвал-таки Угроедкин джек-пот! Нашел целый брошенный роторный экскаватор в карьере. Отволок махину на металлолом! Непонятно, почему его теперь с милицией ищут? Он же был ничей.
  
   18.09.07, 11:24
   Угроедкин хотел стабильности. Когда цены росли, приходилось их косить под дурака. А падали всегда больно на любимую мозоль. Стабильности хотел Угроедкин. Стабильности.
  
   18.09.07, 11:39
   Не понимал Угроедкин этих дураков, покупавших участки на Луне. Ну вырастет там конопля. А доставка оттуда сколько будет стоить? А? Кто ж будет тут брать по такой цене?
  
   18.09.07, 12:16
   Как-то Угроедкин и сосед-прапорщик занялись виноделием. В итоге они стали счастливыми обладателями трёхсот литров уксуса. С тех пор они предпочитали заниматься винобезделием.
  
   18.09.07, 13:13
   Пришли к Угроедкину два мордоворота. Говорят:
   - Ты, мурло, пошто наш скаватор спер, гнида!
   А тому ума хватило сказать:
   - Докажите, что он ваш!
   Кошмары снились иногда Угроедкину, ох, кошмары!
  
   18.09.07, 13:42
   Сосед-прапорщик разъяснил Угроедкину, что люди бывают второго, первого и высшего сорта. Угроедкин поразмышлял и понял, что, скорее, себя он оценит, как 'афганку'.
  
   18.09.07, 20:35
   Услышав где-нибудь слова 'отморозок', 'зимородок', 'чукча', Угроедкин кручинился и жалел себя, натерпевшегося лиха грузчиком в морозильной камере на фабрике мороженого.
  
   18.09.07, 20:36
   Как-то бабушка растолковала Угроедкину, что квасить морды и лупить рыла - неинтеллигентно. С тех пор он старался бить лица и шлифовать физиономии.
  
   18.09.07, 20:36
   Иногда на Угроедкина нападала аллергическая ностальгия. В носу щипало, свербело, щекотало. Так бывало, когда он носом чуял, что дело идет к расплате за неуплаченные долги.
  
   18.09.07, 20:52
   Посмотрев в телевизоре соревнования по борьбе сумо, Угроедкин поразился тому, какой мощной и напряженной может быть борьба с ожирением, достигающая своего апофеоза на татами.
  
   18.09.07, 21:13
   Нет худа без добра. Теперь, в трамваях, на требования рэкетиров оплатить проезд, Угроедкину не надо было притворяться отмороженным. Спасибо Снежной Королеве!
  
   19.09.07, 11:01
   Сцепились в Угроедкине дурь и лень.
   Дурь толкала:
   - Иди за грибами!
   Лень ворчала:
   - Да нет там ничего!
   Дурь визжала:
   - Лодарюка!
   И матюками, да пинками победила дурь. Пошел. Лень оказалась права...
  
   19.09.07, 12:07
   Ходил Угроедкин по лесу. Слушал кукушку: ку-ку, ку-ку. И прослезился, поняв птичью душу. Просит, бедолага, ку-ку-рузки. А выговорить не может. Плохо в школе учили, изверги.
  
   19.09.07, 13:16
   Умаялся в лесу Угроедкин. Ни грибочка, ни стрючочка. Устроил привал. И, на тебе, привалило! Три комара в ухо, в нос муха и пара клещей в пузо! Добыча, однако, как-никак. Дичь!
  
   19.09.07, 16:33
   Угроедкин не боялся ни кабанов, ни вепрей. Вкус их мяса был ему знаком. Быстро и бесшумно делал он бросок и одним ловким движением покупал охотничью свиную колбаску в маркете.
  
   20.09.07, 11:11
   Две вселенских катастрофы существовали для Угроедкина. Черные дыры в космосе и грязные дыры в носках. С черными он еще кое-как справлялся. Но с носками!..
  
   20.09.07, 11:28
   Как-то Угроедкин узнал о химическом составе кишечных газов. С той поры его преследовала навязчивая идея тихонько организовать свой небольшой частный газпромчик.
  
   20.09.07, 11:44
   Психоаналитик на очередном сеансе в бане внушил Угроедкину, что наркотики - плохо. Угроедкин понял и твёрдо усвоил: колеса - это зло. Вышел из бани, а его тачка на стоянке - без колес! Какая нечаянная радость!
  
   20.09.07, 12:20
   Наслушавшись по радио упоминаний о неких Гейне, Гей-Люссаках, Гейгелях, Угроедкин подумал, что непростыми, извилистыми путями двигалась история сексуальных меньшинств.
  
   20.09.07, 12:31
   После каждой неудачи с девушками Угроедкин тешил себя, вспоминая Нострадамуса. Вон как мужик настрадался от дам! Аж крышей поехал и стал видеть будущие кошмары мира.
  
   20.09.07, 12:37
   Хотел Угроедкин подарить папе с мамой на годовщину свадьбы CD с их любимым певцом, да не смог вспомнить: то ли 'Г.Б.', то ли 'К.Г.Б', то ли 'Б.Г.'. Поди их разбери.
  
   20.09.07, 12:59
   Однажды на медкомиссии в военкомате Угроедкин на вопрос 'Пол?' ответил:
   - Раньше был паркет, а теперь евроламинат. Взяли в армию. Правда, только на неделю. Известная история.
  
   20.09.07, 14:26
   Бывало, Угроедкину, сил нет, как хотелось спать. Особенно тяжко бывало это с двух до трёх ночи. Спать хочется-я-я, а сил-то и нет! Такие вот полуночные посиделки.
  
   20.09.07, 14:39
   Как всякого активного гражданина, Угроедкина интересовало, куда движется его страна. Выйдя на трассу, смотрел внимательно и понимал: да хрен их поймет, куда они все едут?
  
   20.09.07, 15:01
   Иногда, когда бабушка дома устраивала свои вечеринки, Угроедкин шел в гараж и засыпал там за рулем до самого утра. И ничего! Никаких аварий ни разу. Одно слово: автоас!
  
   20.09.07, 16:26
   Как-то Угроедкин участвовал в конкурсе на новый бренд 'Боинга' в Европе и не понял, почему его гениальный 'Аэро-план 99,9%' привлек внимание только лишь Интерпола.
  
   20.09.07, 16:46
   Как-то Угроедкин по-дружески разыграл соседа-прапорщика. Сообщил ему, что у того умер троюродный дедушка в Канаде и оставил ему миллион долларов! К вечеру сосед продал квартиру и сидел на чемодане...
  
   20.09.07, 17:08
   Бывало, и Угроедкина разыгрывали. Как-то позвонили из банка и сказали, что за невыплату кредита заберут машину. Он, конечно, не поверил шутникам-проказникам. И зря! Но отшутился он тем, что машину его угнали ещё до прихода пристава.
  
   20.09.07, 17:22
   Машину у Угроедкина угоняли регулярно, но быстро возвращали. Каждый патрульный, на дороге, сразу же останавливал до бешенства знакомое авто, и бил морды всем, кто там сидел, не разбираясь. За чужие огрехи - получи на орехи!
  
   20.09.07, 17:43
   То, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих, Угроедкин усвоил, когда работал спасателем и попытался спасти блондинку, но оказалось, что та просто играла в дельфина со своим другом - боксером.
  
   20.09.07, 21:50
   На обвинения в непоследовательном мышлении Угроедкин пожимал плечами и выдавал, что его феноменальное параллельное мышление для гирлянды лампочек сознания намного надежнее.
  
   21.09.07, 09:32
   Как-то раз, ночью, в полпервого на улице к Угроедкину подошли двое. Наверно, журналисты. Взяли интервью и все, что нашли в карманах. Да и брюки с курткой тоже взяли.
  
   21.09.07, 17:48
   Еще античный Геродот описал скифскую 'план-хату', или анашекурильню, и назвал ее 'скифской баней'. Кто после такого посмеет заявить, что Угроедкин не существует.
  
   21.09.07, 20:53
   Кажется, от бабушки Угроедкин слышал легенды и мифы о варениках с вишнями и клубникой. Подвиги Геракла меркли на фоне этого эпоса. И душа Угроедкина трепетала, благоговея...
  
   22.09.07, 09:09
   Угроедкин никак не мог найти работу в приличной солидной фирме. Его угнетали корпоративные пьянки, на которых надо было так много пить, и при этом говорить умности.
  
   25.09.07, 11:05
   Угроедкин все время опасался тектонического сдвига платформ. Ведь тогда, перепутав платформы, можно сесть не в тот поезд, а идти потом пешком из Томска в Таллинн как-то не очень хотелось.
  
   25.09.07, 12:36
   Хулиганье, гопники проклятые, постоянно поджигали газеты в почтовом ящике [email protected] , поэтому переписку ему вести решительно не получалось.
  
   25.09.07, 13:59
   Когда учитель рисования в школе ругал Угроедкина:
   - Ну где твоя фантазия?!
   Угроедкин уныло смотрел в пол и думал:
   - Где мне ее тебе, дураку, взять, если всю фанту делают в Европе.
  
   25.09.07, 14:09
   Угроедкин не переставал удивляться бардаку в мире. Вот, например, в вино-водочном отделе, словно это аптека, торгуют ушными каплями 'Медо-в-уха'. Обалдеть можно!
  
   25.09.07, 15:09
   Угроедкина поразила мысль, сколько бесхозных автомобилей стоит на парковках! Никого в них нет. Есть, правда, наказуемый способ узнать, бросили или нет их хозяева.
  
   25.09.07, 15:37
   Написав и отправив несколько весьма глубокомысленных писем президентам ведущих стран, Угроедкин ни слова не получил в ответ.
   -То-то, - подумал он. - Вам и ответить нечего.
  
   25.09.07, 16:07
   Как-то Угроедкин услышал объявление о конкурсе логотипов. Обещали приличный денежный приз. С таким трудом затащил он на этот конкурс одного знакомого типа - настоящего логопеда! А закончилось, как и всегда, скандалом.
  
   25.009.07, 16:42
   Два года Угроедкин страдал от одиночества, когда его сосед-прапорщик, за неудачную попытку вынести из части бесхозный бензовоз, отправился на курсы повышения квалификации.
  
   26.09.07, 11:49
   Соседи сверху топали и гупали сутки напролет, мешая Угроедкину спать. Он и придумал на потолок звукоизоляцию. Прибил ее так, что гвозди к соседям повылезали. Пусть теперь себе пляшут!
  
   26.09.07, 14:10
   Когда Угроедкин слышал где-нибудь фразу 'беременная женщина', он думал, что такое уточнение связано, бесспорно, с тем, что где-то водятся, наверно, и беременные мужики.
  
   26.09.07, 14:38
   Однажды, 'после вчерашнего', Угроедкина сильно мутило, тошнило, болела голова и невыносимо хотелось остро-соленого. Перепугавшись, он двинул к гинекологу. Мало ли чего...
  
   26.09.07, 15:29
   Наслушавшись рассказов про то, какие бывают порно-звезды, Угроедкин специально купил телескоп. Но, сколько ни пялился в ночное небо, один только вход в бескрайнюю задницу и увидел...
  
   26.09.07, 15:58
   Угроедкина неодолимо тянуло устроиться солистом в какой-нибудь женский хоровой секстет. Даже дураку понятно, какими тет-а-тетами там занимаются на репетициях.
  
   26.09.07, 16:24
   Угроедкин терпеть не мог намеков и грязных двусмысленностей. Поэтому, когда девушки на улице его спрашивали, как пройти на вокзал, он отвечал чисто, ясно и просто. - А вы что, со мной переспать хотите?
  
   26.09.07, 17:10
   Неопознанными летающими объектами Угроедкина было не удивить. Он видал и не такое. Иногда праздничными вечерами в парке он наблюдал неопознанных ползающих субъектов!
  
   27.09.07, 10:10
   Давным-давно один мужик призывал Угроедкина голосовать за него и обещал вымыть ему сапоги в индийском океанском бассейне. Но до сих пор Угроедкину и сапог тех даже не выдал.
  
   27.09.07, 10:17
   Психоаналитик из бани спросил Угроедкина, какие ассоциации вызывает у него слово 'член'. Ответ был: правление, банк, деньги, заграница, убежище, вкладчики, наемный убийца.
  
   27.09.07, 10:21
   Угроедкину никак не выходило стать фермером. Ну не мог он вспомнить, кто царица полей: артиллерия или кукуруза? И пойми, что сеять: снаряды от 500 мм гаубицы или зерно?
  
   27.09.07, 10:36
   Однажды, в ночь полнолуния, Угроедкин стал вампиром. Тихо и жутко прошел он по лестнице на крышу и жадно закурил окурочек, оставшийся там ещё со времен засады на хитрого Карлсона.
  
   27.09.07, 11:00
   Угроедкин понимал, почему шахтеры выходят из забоя черными, как негры. Но он никак не мог понять, почему негры едут из своей Африки черными, как шахтеры со смены.
  
   27.09.07, 11:29
   Как-то Угроедкин спросил у соседа-прапорщика, не думает ли он, что наказания за изнасилования слишком суровы. Но тот ответил, эта проблема перед ним не стоит. Проблема в том, - что не стоит.
  
   27.09.07, 17:22
   Проходя под девятиэтажкой, и глазом не успел моргнуть Угроедкин, как пролетели сверху, тоньше паутинок, и упали на голову дамские колготки.
   - Видать, бабье лето пришло, - подумал Угроедкин с грустью.
  
   28.09.07, 11:31
   Долго думал Угроедкин над происхождением слова 'стебать'. Вычленял и так, и этак. И понял! Понял, что диссертацию по филологии на этом защитить не дадут, умники.
  
   28.09.07, 13:42
   Иван Арамович Шнипельбаум, тренер Угроедкина по нумизматике, говорил ему:
   - Петруша, монеты не любят грязи.
   Угроедкин и спросил, как следует, у профессионала в банке, отмоет ли тот ему его деньги? За что ж в милицию?
  
   28.09.07, 14:49
   Угроедкин задумал проект симфонии, способной покорить необъятный Китай. По гонгу, раз - ху! По треугольнику, два - дзинь! По бонгу, три - тау! И так все время - раз, два, три, раз, два, три...
  
   28.09.07, 17:53
   Бритье было для Угроедкина священодейством. Торжественно взбивалась пена. Благоговейно наносилась на лицо. Медленно бралась бритва, и раз! Черт! Пускалась жертвенная кровь.
  
   28.09.07, 18:07
   Угроедкин любил моменты затишья перед бурей. Например, можно было на базаре подойти к торговке салом и спросить:
   - тетенька, почем у вас мыло?.. И наступал миг затишья.
  
   28.09.07, 18:51
   Иногда по выходным Угроедкин пек блины. Он брал отвертку, плоскогубцы, разводной ключ, снимал сифон с раковины и начинал: блин, блин! Блин! От, блин, ну блин! Блин!
  
   01.10.07, 13:27
   - Эх! Поем грибочков, тоска и пройдет, - подумал Угроедкин, узнав, что не видать ему президентства, как своих ушей. С его диагнозом принимали только на премьер-министров.
  
   01.10.07, 14:22
   С детства Угроедкин в душе подозревал, что чебуреки как-то связаны с Чебурашками. А когда увидел, из кого узбеки на базаре готовят те чебуреки, то чуть не чебурахнулся.
  
   01.10.07, 16:55
   Можно было бы устраивать свой моцион так: прогулка в лес. Сон. Но Угроедкин выбрал для себя чудовищно тяжелый, экстремальный путь: сон. А затем - прогулка в лес.
  
   01.10.07, 17:15
   Узнав об учении одного восточного мудреца о том, как можно жить вечно, Угроедкин подумал о неизбежном, при таком раскладе, количестве нулей в счетах за свет, газ, воду. От этой вечной жизни жить ему расхотелось вовсе.
  
   01.10.07, 14:42
   - Бабушка - мне друг, но истина дороже, - сказал Угроедкин на балконе соседу-прапорщику, доказав ему при помощи бабушкиного сервиза, что летающие тарелки существуют.
  
   02.10.07, 22:09
   Как разъяснил Угроедкину сосед-прапорщик теорию относительности, нет никакой возможности установить точно, то ли голова пукает, то ли задница чихает. Релятивизм!
  
   03.10.07, 10:45
   Угроедкин очень завидовал мужикам, у которых не было ни зубов, ни мозгов. Мужики те не боялись, что в драке им выбьют первые и вышибут последние. Зубы у Угроедкина все же были.
  
   22.09.07, 16:00
   Как-то Угроедкин и сосед-прапорщик пили пиво и заедали его арбузами. Ну не было ничего другого. Что сделаешь. Никаких гы-гы-гы. Все чин чинарем. Даже не прослезились.
  
   22.09.07, 19:51
   Изредка Угроедкина мучил глубоко философский вопрос: работаешь, расслабляешься, выпивая, снова работаешь и снова расслабляешься, выпивая. А жить-закусывать-то когда?!
  
   22.09.07, 19:51
   Угроедкин стремился всегда идти в ногу со временем, поэтому по его просьбе и при его финансировании, сосед-прапорщик регулярно посылал ему простую SMS-ку: 'Левой! Левой!'
  
   23.09.07, 15:13
   Когда Угроедкина терзали проблемы, он звонил своему психоаналитику, который, как назло, почему-то всегда в это время делал даме полный массаж. Поэтому проблему приходилось забывать.
  
   23.09.07, 15:28
   Наводнений Угроедкин не боялся. Когда он уходил из спасателей, то прихватил с собой и спасательный жилет. Или то был бронежилет инкассатора... Неважно. А наводнений он, всё равно, не боялся.
  
   23.09.07, 15:44
   Умные люди подсказали Угроедкину: все новости по ТВ надо фильтровать. После этого он стал окончательно считать их дураками. Как же можно водный фильтр засунуть в телевизор.
  
   23.09.07, 15:53
   Вообще-то халву Угроедкин любил. Особенно, если она была доброй и быстро разносилась по всей округе из уст в уста. Правда, бывала ещё и другая халва. За которую били морду.
  
   23.09.07, 16:06
   После случая с золотой печаткой Угроедкин в Америки не ездил. Его там стали считать зазнавшимся умником, и пообещали дать в дыню при удобном случае. Дыни он не любил.
  
   23.09.07,16:30
   Дед терпел политрепрессии. Папа - экономдепрессии. А Угроедкина прессовали по полной средства массовой информации.
  
   23.09.07, 16:46
   Как-то психоаналитик из бани дал Угроедкину адрес одного свого коллеги, на консультацию. Угроедкин пошел. Позвонил. Вышел мужик. Представился:
   - Психолох Куркин.
   Это надо ж было так влипнуть!
  
   23.09.07, 17:12
   Однажды, когда Угроедкина окончательно достала политическая свистопляска, он нашел бабульку-знахарку и спросил у нее какой-нибудь недорогой заговор с целью свержения власти.
  
   29.09.07, 12:14
   Угроедкин был законопослушен. В день перед выборами он не писал на заборах матерные слова. Он не писал их и в другие дни, но в день запрета агитации не писал намного усерднее.
  
   29.09.07, 15:20
   Деревянный стол у Угроедкина был. Был пластмассовый стол. Даже металлический был. А вот паспортного стола не было. Так он и не придумал, где же на него набрать столько паспортов.
  
   03.10.07, 13:54
   Терпеть не мог Угроедкин производственные совещания своих коллег - сборщиков металлолома. На них надо было ходить с монтировкой, а после них - к зубопротезисту или ортопеду.
  
   03.10.07, 13:54
   Ходить к зубному врачу Угроедкин не боялся и даже вовсе любил. Всегда можно было выбрать момент и взять незаметно, как сувенир, себе на память какие-нибудь особо хромированные пассатижи.
  
   03.10.07, 13:55
   Однажды в палеонтологическом музее Угроедкин увидел зуб мамонта и поразился храбрости и физической силе дантиста, который тот зуб, должно быть, в свое время экстрагировал у пациента.
  
   03.10.07, 13:55
   Раз Угроедкин попал на ток-шоу. Пришел к соседу-прапорщику. Тот ремонтировал электропроводку и попросил Угроедкина попридержать его на табуретке, пока он обрежет провод, где тока быть не могло ну никак...
  
   03.10.07, 18:38
   Святость рыночной психологии была видна Угроедкину из истории Адама и Евы. Если бы Ева предложила яблоко за денежку, которой у Адама быть не могло, жили бы в раю.
  
   04.10.07, 10:56
   Был в городе один дантист, к которому Угроедкин не хотел ходить. Тот дантист имел на него зуб с такой темной историей, что даже никаким рентгеном просветить ее решительно не получалось.
  
   04.10.07, 10:58
   Сияющая святостью аура видилась Угроедкину в образованности. В какой-нибудь бульварной газетенке он мог быть только лишь хер-журналюгой, а в научном журнале - член-корреспондент!
  
   04.10.07, 10:58
   Угроедкин что-то слышал о космической эре человечества и первом искусственном спутнике. Он даже видел иногда на тротуарах пустые смятые пачки сигарет 'Космос'!
  
   04.10.07, 10:58
   Посмотрел-поглядел Угроедкин на мировые дела да и решил себе тоже обзавестись ядерным оружием. Тем более, что в бабушкиной стиральной машине одна центрифуга уже была.
  
   04.10.07, 14:28
   Сосед-прапорщик сказал, что когда у него в животе печёт, то, значит, чрево хочет водки, мяса и бабу. Но когда один раз и у Угроедкина запекло, то оказалось - сальмонеллез.
  
   04.10.07, 16:35
   Кто-то однажды дал Угроедкину почитать 'Протокол киотских мудрецов'. Они учили, что пар уже ломит всем кости. Но сосед-прапорщик сказал, что это - происки 'антиглобальных крутомассонов'.
  
   04.10.07, 16:47
   Был у Угроедкина один хороший знакомый. Крутой мужик! Заведовал рыночными механизмами: тележками на колесиках, метлами, совками, ведрами и главным рубильником на рынке-базаре.
  
   04.10.07, 17:04
   Вообще-то, Угроедкин помнил даже клички собачек, которые впервые летали в космос. Кажись, то были Горячка и Свиданка, что-то типа того. Или близко по смыслу.
  
   04.10.07, 17:46
   А ведь историки брешут! Угроедкин точно помнил, что это именно он купил за $100 билет номер 1 и ПЕРВЫМ вошел и вышел в зал только что открытой дискотеки-клуба 'Космос'!
  
   04.10.07, 18:13
   Нет, не понимал Угроедкин прошлое старших поколений. Когда у него полетела трансмиссия на машине, то это была еще та проблема. А там у них когда-то целый космический корабль полетел, а народ ликовал...
  
   04.10.07, 19:01
   Угроедкин подозревал, что когда-то школьный учитель литературы морочил ему и всему классу голову. И вот,- точно! Недавно так и узнал, что Николай Васильевич Google, оказывается, - поисковая система, а не писатель.
  
   04.10.07, 20:18
   Премного наслышан был Угроедкин о великом граде Санкт-Петербурге. Там делаются великие дела. Там даже не только лохов, но и мосты разводят. Причем, регулярно.
  
   05.10.07, 07:34
   А еще сосед-прапорщик рассказывал Угроедкину о нравах и законах в медвытрезвителе, куда он попадал по юности. И Угроедкин рыдал потрясенный великим духом той эпохи.
  
   05.10.07, 09:12
   Помня и учитывая горький опыт одного датского карикатуриста, Угроедкин выбрал пророка Трикманглабиба из религии шунгрухманства и рисовал на него карикатуры совершенно спокойно, без боязни.
  
   05.10.07, 11:13
   Сосед-прапорщик разглядел в карикатуре на шунгрухманского пророка что-то очень обидное в свой гендерный адрес, и целых два часа с Угроедкиным не разговаривал.
  
   05.10.07, 19:01
   Угроедкин знал, что Чарльз Дарвин произошел от обезьяны, Адама создали из глины, остальных принес аист или нашли в капусте. А сосед-прапорщик уверял, что лично его собрали в санчасти.
  
   05.10.07, 20:24
   Угроедкин любил, время от времени, зайти в приватную платную библиотеку. Там можно было выпить кофе, съесть бутерброд с икрой, взять сауну, заказать девушек. Книг, правда, он там не видел.
  
   05.10.07, 20:56
   Сосед-прапорщик рассказал Угроедкину, как однажды он с одним прапором, накурившись какой-то дряни, обхохотались так, что обмочились. Или обмочились так, что обхохотались. Последовательности Угроедкин не уловил.
  
   05.10.07, 22:30
   Долго Угроедкин слушал на уличном митинге, что пролетариату нечего терять, кроме своих цепей, и думал:
   - Я-то уже свою золотую цепь в ломбард отнес, и, видать, с концами.
  
   06.10.07, 10:26
   Как-то раз у Угроедкина случился нервный срыв и депрессия. Но психоаналитик из бани так ловко их вправил при помощи ласковых разъяснений, что Угроедкину это дело понравилось. Так он и пристрастился к забаве.
  
   06.10.07, 10:26
   Угроедкин гордился тем, что его страна победила и избавилась без следа от КПСС - ума, чести и совести эпохи. Ну и что с того, что других взамен не нашли. Само рассосется!
  
   06.10.07, 10:34
   Коронным номером психоаналитика из бани был тот, когда, в кульминации сеанса, он прыгал лежавшему Угроедкину на спину и танцевал довольно лихо джигу. Душа ведь растёт из тела!
  
   07.10.07, 18:05
   Угроедкин, как все нормальные люди, любил бывать в гостях. Приятно было осознавать, вернувшись домой, что не умер от переедания, перепивания и удара бутылкой по голове.
  
   07.10.07, 18:53
   Понедельники Угроедкин не любил. В понедельники он встречал приятелей и знакомых, и они подробно рассказывали ему, что 'оно' вытворяло на вечеринке в субботу.
  
   07.10.07, 19:37
   Узнав, сколько полагается свободно конвертируемой валюты на содержание одной обезьяны в Zoo Нью-Йорка, Угроедкин долго и упорно бездельничал, но, увы, так и не стал приматом. Врал Чарльз Дарвин!
  
   07.10.07, 19:55
   Частенько, заглянув к соседу-прапорщику, Угроедкин заставал его в нелегких домашних заботах. Тот лазал по квартире в поисках старых забытых заначек и перепрятывал новые.
  
   07.10.07, 20:42
   Сойти с ума, Угроедкин, как А.С. Пушкин не боялся. Он знал, что если сошел не там, где надо, всегда можно дождаться и сесть в следующий трамвай. Хуже, если замкнёт в нейронах. Тогда приходилось топать пешком.
  
   07.10.07, 21:11
   Был у Угроедкина один знакомый мужик-йог. Он путем упражнений и медитаций достиг совершенства и мог за раз съесть семь с половиной килограммов ливерной колбасы без особого вреда здоровью и вывести её естественным путём.
  
   07.10.07, 21:48
   Сосед Угроедкина, прапорщик, в свободное от службы время подрабатывал охранником на спиртовом заводе, где и получил себе свой нервный срыв от мысли, что всего этого ему не выпить НИКОГДА.
  
   08.10.07, 10:51
   С огромным нетерпением ожидал Угроедкин хоть какой-нибудь завалящей войнушки. Тогда начнется всеобщая мобилизация населения, а дармовая мобила - кому помешает?
  
   08.10.07, 10:52
   С каждым годом Угроедкин все увереннее смотрел в будущее. Становилось ясно, что будет хуже и хуже, и эта предсказуемая стабильность вдохновляла оптимистически.
  
   08.10.07, 11:55
   - Крепить надо было лучше, и опоры брать не гнилые, а то хорошие, наверно, поворовали, - подумал Угроедкин, узнав, что на Дальний Восток обрушились ливневые дожди.
  
   08.10.07, 16:11
   Была одна барышня, от которой Угроедкин буквально летал. Он сказал ей, что она полная дура, и ее ухажеры-братки долго кидали Угроедкина, как волейбольный мячик.
  
   08.10.07, 18:17
   - Тишина - залог здоровья, - сказал сосед-прапорщик Угроедкину, выписавшись после сотрясения спинных мозгов из-за спора с одним жильцом о громкости рэп-музыки .
  
   08.10.07, 21:06
   - Во как бедолаг переклинило, - подумал Угроедкин, увидев в осеннем небе перелетных журавлей, - видать, пролетали над полянкой, где конфискованную травку сжигали.
  
   10.10.07, 14:57
   Независимо от Шарля Огюстена Угроедкин открыл Закон Кулона: срок заключения прямо пропорционален количеству украденных золотых кулонов и обратно пропорционален добровольно сданным в органы.
  
   10.10.07, 15:02
   И совсем никакие не отморозки были приятели у Угроедкина. Просто всем им часто и много лечили зубы с мощной анестезией. Оно и замораживало до темечка.
  
   11.10.07, 12:25
   Угроедкин и сам понимал, что не годится жить так, как жил он - беспечно. Но что он мог поделать, когда никакой печи в квартире не было, а только батареи отопления.
  
   11.10.07, 14:17
   Бывало, что Угроедкин попадал на прием к врачу 'глухо, горлом, в нос'. Как правило, это бывало в пивной, когда он мешал водку с пивом и лез в незнакомую компанию с непонятными намерениями.
  
   12.10.07, 12:31
   Как поживает Угроедкин? Да как? На завтрак - юшка, на обед - тюлька, а на ужин приходит сосед-прапорщик и начинает:
   - Я ну! Я ну! Я ну! Типа. Я ну.
  
   14.10.07, 14:14
   Однажды, когда Угроедкин простудился, ему посоветовали принять 'Панадол' и горячую ванну. Труднее всего было нагревать в кастрюле и глотать осколки керамической ванны.
  
   14.10.07, 16:25
   Думал Угроедкин, врут люди, что на безрыбье и рак - рыба. Но раз попал на такой хутор.... Какое уж там пиво, не говоря о раках. Тогда и понял: на безрыбье и таракан - лангуст!
  
   14.10.07, 16:43
   Где раки зимуют, Угроедкин знал отлично. Он сам видел не раз. Эти хитрые твари зимуют в холодильниках рыбных магазинов, завернувшись в вакуумную упаковку.
  
   14.10.07, 17:59
   Ахиллесовой пятой, куда могла сразить его бандитская или милицейская пуля, были у Угроедкина голова, спина, грудь, живот, все остальное. И только в пятку убить было нельзя.
  
   15.10.07, 13:31
   Свое осеннее кислое настроение Угроедкин пользовал со вкусом, толком и экономической выгодой. Можно было не тратиться на лимон к чаю и уксус к грибочкам.
  
   15.10.07, 14:30
   - Ну и дураки же эти итальяшки, - думал Угроедкин, - гордятся своей башней в Пизе. Да у нас в любую деревню пойди - ни одного ровного столба, хаты или силосной башни.
  
   16.10.07, 13:16
   Вообще-то Угроедкин был рад, что Нобелевской премии по химии ему не видать. За себя он еще ручался, а вот сосед-прапорщик тогда явно бы спился. Такие-то деньжищи!
  
   16.10.07, 13:42
   Иногда к Угроедкину попадали монеты с двуглавым орлом, и тогда он с печалью думал о мутагенном действии радиоактивной зоны, не пощадившем даже символы.
  
   19.10.07, 19:19
   Угроедкин заметил спрос и задумал хороший бизнес: отгружать эшелонами высшую власть хоть в Сибирь, хоть на Дальний Восток, хоть в Заполярье. Бартером. На лес.
  
   20.10.07, 16:27
   Одна загадка жизни не давала Угроедкину покоя, - почему жена соседа- прапорщика каждый день исправно пилила того без всяких поломок в отличие от всяких бензо и электропил?
  
   22.10.07, 09:10
   Угроедкин был потрясен, узнав, что в столице установили бюст писателя, нобелевского лауреата. Выходило, классик перенес операцию по гендерному изменению?
  
   22.10.07, 15:18
   Угроедкин знал, в чем секрет популярности сказок про Гарри Поттера. Просто, когда писательница их выдумывала, к ней не ходил в гости сосед-прапорщик с банкой самогона.
  
   22.10.07, 16:11
   Чтобы добиться успеха в жизни, надо работать много и упорно. Именно так Угроедкин и работал у одного порнопродюссера, и что? Только проблемы с правоохранительными органами. А успеха - ноль...
  
   23.10.07, 19:53
   Неспроста Угроедкин еще со школы не уважал Достоевского. Как-то раз, видит, книга: Ф.М. Достоевский. Идиот. Если уж целую книгу этому посвятили, то какие могут быть сомнения?
  
   25.10.07, 10:49
   Никак не мог понять Угроедкин, как это - волка ноги кормят? Но умные люди подсказали: сидит волчара в кабинете, а просители несут ему ноги. Кто свиную, кто коровью...
  
   25.10.07, 11:55
   Угроедкин обнаружил: безумие бывает двух типов - веселое и серьезное. Серьёзное случается от мании величия, и психиатром не лечится. Весёлое происходит от величия маний. Одним словом, - рыба!
  
   25.10.07, 13:34
   Наконец-то Угроедкин понял секрет долголетия во здравии. Надо просто быть последней сволочью и посылать смело, куда подальше, совесть, справедливость и доброту.
  
   25.10.07, 15:04
   Один приятель Угроедкина, генетик, работавший с дрозофилами, всегда истово заклинал его при встречах: мухи отдельно, а долбаные котлеты - отдельно!
  
   25.10.07, 16:39
   Вообще-то Угроедкин что-то слышал о Генпрокуроре. Но он никак не мог вообразить, как это крокодил Гена из мультика сумел стать прокурором и куда он дел Чебурашку?
  
   25.10.07, 17:55
   Ну и где справедливость? Франклин придумал громоотвод и его - на стобаксовую купюру. А Угроедкин придумал газоотвод, от трубы мимо счетчика к печке. И хоть бы на рубль поместили...
  
   25.10.07, 18:13
   Иногда сосед-прапорщик, под хмельком хвалил Угроедкина:
   - Ну какой же ты такой, ну этакий! Ну! Такой-растакой-разэтакий! Так тебя и растак и разэдак - мерзавца растакого!
  
   25.10.07, 18:27
   Искусство требует жертв. Мужик-компрессорщик рассказал Угроедкину, чего стоит накачать воздуху в меха ненасытного духовового органа в областной филармонии. Да еще и водки не дают!
  
   25.10.07, 18:55
   Завидовал Угроедкин античным грекам. У них кентавры встречались редко. А тут... Каждый второй - конь в пальто, пьет, как лошадь, ржет, как жеребец и врет, как сивый мерин.
  
   25.10.07, 19:09
   Одно из незабываемых впечатлений детства Угроедкина был культпоход с папой в органный зал. Правда, это был зал в музее патологоанатомии при мединституте.
  
   25.10.07, 19:18
   Понятно, почему эти мутные англичане никогда не говорят то, что думают. Если бы Угроедкин говорил то, что думал, ему сделали бы так, что он никогда бы уже и не говорил вовсе.
  
   25.10.07, 21:53
   Один священник в бане сказал Угроедкину, что соседи - это от Бога. И Угроедкин, вспомнив соседа-прапорщика, подумал, что Бог наверняка ходит в звании генерал-майора.
  
   28.10.07, 14:36
   - Никогда не бросай трубку, - сказал сосед-прапорщик Угроедкину, держась за голову и возвращая ему мобильный, который тот в сердцах, разозлившись на нее, швырнул с балкона.
  
   28.10.07, 15:28
   Угроедкина поражало, какого уровня достиг научно-технический прогресс в Китае. Так, если китайской отверткой открутить винтик, то она трансформируется и тут же превращается в подобие штопора.
  
   28.10.07, 15:33
   То, что 2×2 = 5, Угроедкин с соседом-прапорщиком доказывали не раз, выпив вдвоем по два литра какао и, каждый раз, находя еще литру в заначке.
  
   28.10.07, 15:54
   Один знакомый мужик-китаевед научил Угроедкина искусству фен-шуй. Для этого, придя на базар и взяв китайский фен, надо говорить 'шуйня' и класть его обратно.
  
   28.10.07, 16:45
   Однажды зимой Угроедкину встретились свободные художники. Они сказали, что он выглядит живописно, но есть одна лишняя деталь: ондатровая шапка. Ее они и забрали с собой.
  
   28.10.07, 16:58
   Где-то Угроедкин прочитал, что в банановой кожуре содержатся наркотические галлюциногенные вещества. И точно. Поскользнувшись на корке и ударив голову, он отлетел по полной программе.
  
   29.10.07, 09:32
   Угроедкин видел трогательные отношения соседа-прапорщика с женой. Однажды она так его тронула, что он едва не тронулся умом и попал на лечение к психиатру.
  
   29.10.07, 18:21
   Сосед-прапорщик растолковал Угроедкину, в чем отличие эволюции от креационизма. Это как если заходить во все магазины подряд и спрашивать водку. Или сразу идти в водочный.
  
   31.10.07, 12:46
   Психоаналитик из бани разъяснил Угроедкину, что все его проблемы от свободы мыслей. Просто они настолько свободны, что улетели путешествовать и обратно уже не вернулись.
  
   31.10.07, 13:38
   Один мужик порекомендовал Угроедкину для успеха повращаться немного в высоких кругах, но сколько они с соседом-прапорщиком ни катались на колесе обозрения, никакой успех не наступил.
  
   31.10.07, 13:49
   Угроедкин завидовал сельскохозяйственному бизнесу. Наверняка там не возникал вопрос, что на данный момент приоритетней: сеять, пропалывать или убирать урожай.
  
   31.10.07, 14:09
   Угроедкин восхищало бесстрашие и лихость работников сферы высоких технологий. Однажды он сам видел, ходя по стройке в поисках металлолома, как мужик с башенного крана плевал вниз, а потом орал ему матом.
  
   31.10.07, 14:14
   Наконец-то сосед-прапорщик объяснил Угроедкину, что такое 'нота протеста'. Когда он играл в полковом духовом оркестре на тубе и брал Е вместо С, дирижер яростно протестовал.
  
   31.10.07, 14:57
   Что-то Угроедкин не понял в жизни. Все говорят, что надо делать деньги. А когда один его приятель сделал очень хорошие деньги (не отличишь от настоящих!), то ему дали десять лет строгого.
  
   31.10.07, 15:03
   Послушал Угроедкин одного духовного авторитета, котоый бубнил, что человек - это не только еда, и согласился на 100%. Человек это еще и випивка, и прекрасные дамы.
  
   31.10.07, 15:08
   Когда Угроедкин задумывался, сколько сил и средств вкладывается в борьбу с наркотиками, он удивлялся, почему до сих пор этот вид борьбы не стал олимпийским.
  
   31.10.07, 15:19
   Очень плохо живут люди в Англии. Это Угроедкин понял, когда узнал, что к завтраку им все время подают только газету, пусть даже и свежайшую.
  
   31.10.07, 16:17
   Один знакомый мужик-гуру посоветовал Угроедкину очистить карму. Как ни мылся Угроедкин с мылом, стиральным порошком и даже каустической содой, проклятая карма отравляла ему жизнь.
  
   02.11.07, 13:32
   Загадка от соседа-прапорщика: что такое 'бабла немерено'? Отгадка: пьяный начфин поехал в банк за денежным довольствием для личного состава и привез его еще пьянее.
  
   04.11.07, 06:14
   Загадка от соседа-прапорщика. Что случилось, если прапорщик звонит к генералу с докладом, а они не отвечают? Ответ: одно из трёх. Или им чистют сапоги. Или они кушают водку. Или командующий им вставил.
  
   04.11.07, 11:53
   Однажды, проходя мимо ограбленного кем-то накануне банка, Угроедкин почувствовал чудесную легкость! И он понял, что невиновность, невинность и целомудрие - синонимы.
  
   05.11.07, 08:43
   Как говорил Угроедкину сосед-прапорщик: в целях экономии электроэнергии колбасу и котлеты надо есть вместе с кожурой, а пивные банки согласно номерам по описи сдавать каптеру.
  
   05.11.07, 11:00
   Сосед-прапорщик рассказал Угроедкину об ужасах прогресса: его кум решил подключиться к кабельному TV. Выбрал на лестничной площадке кабель с надписью 380v (380 каналов?) и подсоединился. Ужа-а-аа-ас!
  
   05.11.07, 12:00
   Угроедкин сам видел какое это прибыльное дело - политические беженцы. Получил баксы на одном политическом митинге за присутствие и айда бегом на другой...
  
   05.11.07, 14:01
   Угроедкин ненавидел педофилов. Дали бы ему волю, он бы обходил учебные заведения и всех выявленных педагогов-филателистов сразу во двор, лицом к стенке, пулю в лоб.
  
   05.11.07, 14:16
   На курсах доврачебной помощи для начинающих водителей Угроедкину задали на дом научиться завязывать санитарные узлы на бинтах. Самое трудное было продеть бинт в снятый санузел.
  
   05.11.07, 14:50
   Походил Угроедкин по пещерам святой лавры, посмотрел мощи и согласился с психоаналитиком из бани, что каждый должен найти себе нишу еще при жизни. А то почти все уже заняты.
  
  
   05.11.07, 15:12
   Будь Угроедкин министром финансов, он непременно бы ввел налог на холода, а то торговцы мясом, рыбой и мороженым зимой имеют сверхприбыли экономя на холодильниках!
  
   05.11.07, 16:10
   Угроедкин не обижался, если его где-нибудь называли маменьким или папеньким сыночком. Он знал, что быть соседским или чужого дяди сыночком, намного похуже будет.
  
   09.11.07, 09:29
   Решив жить в рамках правового поля, Угроедкин спросил эти рамки в художественном салоне, но ему ответили, что полевые аксессуары и сельхозинвентарь - в хозяйственных.
  
   09.11.07, 09:38
   Иногда по воскресеньям Угроедкин вынужден был исполнять обязанности следователя. Бабушка делала на базаре покупки, а он следовал за ней с сумками неотступно.
  
   09.11.07, 09:55
   Как-то Угроедкин предложил соседу-прапорщику для престижа окружить себя и его блестящим, энергичным, целеустремленным обществом. И на следующий день сосед-прапорщик, проявив инициативу, вызвал ОМОН.
  
   09.11.07, 10:49
   Когда братки или налоговый инспектор говорили Угроедкину, что надо поделиться, он подробно, красочно и охотно делился с ними своими страхами, проблемами и телефоном психоаналитика из бани.
  
   09.11.07, 12:00
   - За двумя зайцами погонись - ни одного не поймаешь, - сказала тетя-рэкетирша в троллейбусе. Поэтому-то Угроедкин по-жизни и поступал наоборот совету: ни за одним не гнался.
  
   09.11.07, 12:17
   Что такое менопауза, Угроедкин знал и трепетно ощущал всеми фибрами своей терпеливой души, когда, меняя валюту, отдавал в окошко сто долларов и ждал, ждал, ждал...
  
   10.11.07, 11:57
   Сосед-прапорщик сказал Угроедкину, что если его выгонят из армии, то он пойдет в милиционеры. А так как был День милиции, пришлось срочно бежать за бутылкой.
  
   11.11.07, 08:49
   Брезгливо, до тошноты, избегал Угроедкин упаковки с полустертыми надписями. После одного кошмарного случая он все время боялся перепутать морепродукты с нефтепродуктами.
  
   11.11.07, 10:55
   Как-то утром к Угроедкину прибежал сосед-прапорщик и долго орал, что ночной бурей у них сорвало крышу. Угроедкин так и не понял, куда теперь им всем идти: к психиатрам, кровельщикам или милиционерам?
  
   11.11.07, 12:28
   Зима нравилась Угроедкину больше, чем лето. Белых мух, в отличие от серых, не надо было вынимать из чая, просеивать от котлет или выковыривать вилкой из зуба.
  
   12.11.07, 11:34
   - Все течет, все изменяется, - философски прокомментировал Угроедкину сосед-прапорщик случай, когда, разыскивая места протекания труб, нашел у себя под ванной чужие мужские трусы.
  
   12.11.07, 12:19
   Узнав в очередной раз о выделении правительством средств по нужде культуры, Угроедкин подивился огромному размеру органа и деликатной мизерности его выделений.
  
   12.11.07, 12:22
   - Победитель получает все, - подумал Угроедкин, выиграв в покер триста двадцать четыре доллара и получив по голове обрезком трубы, когда по пути домой, в парке, какие-то ребята их у него отобрали.
  
   12.11.07, 12:25
   Иногда, хлебнув лишнего, сосед-прапорщик впадал, как говорил Угроедкин, в состояние харизмаразма и, обнажившись до торса, с балкона героически пытался соблазнять пенсионерок.
  
   12.11.07, 15:17
   Ну, сутяги! Соседи сверху позавидовали, видать, звукоизоляции, которую Петя сделал своими руками, вызывали участкового милиционера и составили с ним половой акт о порче Угроедкиным частной собственности.
  
   12.11.07, 15:22
   - Интересно, - подумал Угроедкин, - а нельзя ли собачку, которая недавно укусила его за ногу, привлечь к суду за наглое преступление против его человечности?
  
   12.11.07, 15:23
   Выборы Угроедкин не любил. Но предвыборная компания - сосед-прапорщик, его шурин и Леха, кореш-друган, ему нравились. Пили весь месяц перед выборами и еще неделю после.
  
   13.11.07, 15:12
   Это нормально, когда мнения ученых разделяются. Вот и у Угроедкина мнение разделилось: денежные долги надо отдавать, а возвращать взятое в долг ни в коем случае нельзя.
  
   13.11.07, 15:13
   На анекдот про мужика, что искал утерянные ключи под фонарем, так как там было светлее, Угроедкин заметил:
   - Дурак! Зря другому рассказал. Сам не отыщет, а тот, после, вернется и найдет.
  
   13.11.07, 15:13
   Однажды к Угроедкину пришел сосед-прапорщик и молча поставил перед ним задачу на стол. Угроедкин так же молча откупорил ее, и за пятнадцать с половиной минут задача была успешно выпита.
  
   13.11.07, 15:13
   Как-то сосед-прапорщик попросил Угроедкина разобраться в алиментной ситуации с одной из его жен. Разобраться Угроедкин согласился при условии, что его потом соберут обратно.
  
   13.11.07, 15:13
   - Да ерунда, - подумал Угроедкин, - если вспышки китайского птичьего гриппа так же надежны, как вспышки на китайских фотоаппаратах, то эпидемии нам не видать.
  
   13.11.07, 15:14
   Ай, как правильно то, что не занимался Угроедкин политикой! А то у одного его дружка нашли в кармане кусочек плана Путина и дали семь лет строгого за хранение и сбыт.
  
   13.11.07, 15:14
   Сосед-прапорщик объявил, что он альфа-самец, и теперь все должны знать, кто в доме хозяин. Потом он допил из стакана и, как ни поднимал его Угроедкин, захрапел на диване.
  
   13.11.07, 15:26
   Угроедкин решил: никогда не сообщается о том, что из танкера вылилось большое количество коньяку, ну или хотя бы водки, наверно, потому, чтоб не травить душу народу.
  
   14.11.07, 15:25
   Начитавшись протоколов киотских мудрецов, Угроедкин начал дышать по системе прана-йоги, а квоту на недовыдохнутый СО2 подарил на день рождения соседу-прапорщику.
  
   14.11.07, 15:25
   Затаив дыхание, смотрел Угроедкин по TV футбол. Не то, чтобы хорошая игра. Просто в подъезде делали ремонт и дышать из-за ацетона не было никакой возможности.
  
   14.11.07, 15:26
   Вообще-то Угроедкин был бы не прочь стать духовным лидером нации. И даже имел к тому способности. Но, блин, подходящей нации как-то ему до сих пор не попадалось.
  
   14.11.07, 15:39
   Время от времени и у Угроедкина случались выбросы и экологические катастрофы, связанные с кишечником. Ну, с кем не бывает. И зачем на весь мир трубить по телевизору? Как-то не этично...
  
   14.11.07, 15:42
   На День рождения к соседу-прапорщику с поздравлениями пришла широкая народная общественность. Некоторая была настолько широка, что Угроедкин еле разместился у стола.
  
   16.11.07, 12:01
   Один мужик в бане сказал: 'Все гении были натурам противоречивыми,
   упрямыми, порой - неадекватными'.
   -Во, блин, - подумал Угроедкин, - только гением мне быть еще и не хватало.
  
   17.11.07, 15:12
   Один правозащитник в бане доказывал Угроедкину, что каждый человек имеет право, на что Угроедкин возразил, что если каждый сможет иметь право, то значит оно - уличная девка.
  
   17.11.07, 15:52
   Услышав в новостях с шахматного турнира о том, что гроссмейстер пожертвовал коня, Угроедкин подивился диким языческим нравам жертвоприношений, царящим в шахматном мире.
  
   17.11.07, 16:02
   Сосед-прапорщик сказал Угроедкину, что судьбы всего мира решаются в коридорах власти. Коридор у Угроедкина был, а власти не было. Значит, подумал он, судьба как минимум половины мира у него в руках.
  
   18.11.07, 06:38
   Как-то сосед-прапорщик, его кум и Угроедкин пили 0,5 на троих. Делили поровну, налили по 150. В бутылке осталось 50. Налили по 15. Осталось 5. Налили по 1,5. Осталось 0,5. Мистика!!! И всё пошло сначала...
  
   19.11.07, 13:23
   Прочитав несколько шпионских романов и узнав, что время от времени агентуру консервируют, Угроедкин перестал есть тушенку в банках. Каннибализм Угроедкину был не по вкусу.
  
   19.11.07, 13:24
   Позанимавшись боксом, Угроедкин усвоил, что бокс - это военная технология, превращающая в процессе боя голову в боеголовку с разделяющимися элементами автономного полета.
  
   19.11.07, 13:24
   Как объяснил Угроедкину в бане один мужик-прокурор, незнание закона не освобождает от ответственной должности, но ответственная должность освобождает от знания законов.
  
   19.11.07, 14:05
   Вдруг выяснилось, что Угроедкин - талантливейший кинодокументалист. Налоговый инспектор, изучая его отчетную документацию, все приговаривал:
   - Кино! Ну, кино!
  
   19.11.07, 14:24
   Сосед-прапорщик посвятил Угроедкина в секреты грязных технологий, показав ему, как надо невооружённой рукой очищать санузел, забитый старым ботинком и остатками одеяла.
  
   19.11.07, 14:44
   Угроедкина очень возмущал карьеризм пожарных и маляров в моменты, когда он видел, как те, быстро, ловко и бессовестно карабкаются вверх по своим служебным лестницам.
  
   19.11.07, 16:07,
   - Чтобы попасть в парламент, надо себя хорошо проявить, - сказал сосед-прапорщик Угроедкину. Лезть в ванну с фотопроявителем ради власти Угроедкин отказался. Своя шкура себе дороже.
  
   21.11.07, 09:31
   Как-то Угроедкин написал письмо одному политику-популисту, в котором просил дать ему адрес оптики, где тот набирает дешевые политические очки. А то бабушкины треснули. Ответа так и не дождался. Тёмное дело - политика...
  
   21.11.07, 10:15
   Сосед-прапорщик научил Угроедкина толерантности. Они брали водки и шли с утра пораньше к какому-то Толе, у которого всегда была закуска, да еще чем добавить из заначки.
  
   21.11.07, 12:23
   Один знакомый мужик, уличный грабитель, как-то по пьянке рассказал Угроедкину о трудностях своего ремесла, которое требует индивидуальных подходов к клиентам.
  
   21.11.07, 12:51
   Чудным зимним утром Угроедкин в очередной раз ошарашил сообщением своего соседа-прапорщика, сказав ему две новости: плохую, - водка подорожала. И хорошую: всего на 2,5%.
  
   21.11.07, 18:58
   Случалось, Угроедкин просил взаймы у соседа-прапорщика хлеб, сало, колбасу. И тот не отказывал. Отрезал - как говорил. А он бывал порой весьма даже лаконичен.
  
   21.11.07, 20:13
   Иногда, в парной бани, Угроедкин размышлял о блаженстве потогонной системы труда и заблуждениях трудящихся, которые всячески против нее неблагодарно протестуют.
  
   22.11.07, 21:08
   Угроедкин начал подозревать, что вместо добротного крупповского остроумия ему всучили поддельный китайский ширпотреб, отчего оно быстро затупилось и поржавело.
  
   23.11.07, 10:15
   Как-то однажды Угроедкин присутствовал на субботнике, где VIP-персоны сажали деревья и рожали детей. А потом сажали уже их и отправляли строить большой дом для казенной надобности.
  
   23.11.07, 11:38
   Угроедкина затащили на какую-то старую английскую пьесу, где по сцене бегал Полоний и все время кого-то травили. Просто дежавю какое-то нехороше, ей Богу!
  
   23.11.07, 11:43
   Для борьбы с пробками на улицах города Угроедкин придумал радикальный штопор - танк с бульдозерным ковшом. Проедет на скорости - и пожалуйста, путь свободен!
  
   23.11.07, 11:52
   Как остановить рост цен на продукты питания? Угроедкина осенило: да просто - надо резко поднять цены на кое-какие общественные услуги и сопутствующую им туалетную бумагу!
  
   23.11.07, 11:58
   Угроедкина всегда поражала колдовская сила, заключенная в заклинании 'полоса неудач'. Стоило лишь только выехать по трассе на встречную полосу, как тут же начинались неудачи.
  
   23.11.07, 12:18
   Как-то Угроедкин устроился работать переводчиком. Брал на рынке мясо и мариновал его на шашлыки для продажи. И, надо сказать, очень прилично и весьма много его перевёл...
  
   23.11.07, 13:10
   Сосед-прапорщик пожаловался Угроедкину, как он, чин по чину, хотел пропустить пару-тройку по двести граммов. Зашел в Интернет-кафе, а там полная ерунда. Даже закуски нет.
  
   23.11.07, 13:11
   Порой, когда Угроедкин терпел застолье у соседа-прапорщика, его переполняло головокружительное чувство, и он бежал на балкон, либо в туалет, а то и в коридор.
  
   23.11.07, 13:54
   Своими глазами видел Угроедкин мощь духовной силы, когда батюшка сельского прихода одной левой брал мешок жертвенной муки и, благословясь, нес домой, аки нуждающийся.
  
   23.11.07, 14:01
   Однажды у Угроедкина возникло такое ощущение, что нечто проникает в самую его сущность. Тут он и вспомнил, что находится на профилактическом приёме у проктолога.
  
   23.11.07, 14:27
   Как добропорядочный и законопослушный гражданин, Угроедкин осуждал марши несогласных и регулярно устраивал на диване лежачую акцию полного согласия с властью.
  
   23.11.07, 15:29
   Решил Угроедкин по дворянскому обычаю покататься на катке с барышней. Пригласил одну. А она, дура, с коньками пришла. Лучше бы солярки для катка принесла.
  
   23.11.07, 15:31
   Со слезами на глазах смотрел Угроедкин по TV многосерийную эпопею о том, как судьба, подобно Сусанину, водила по мукам народных депутатов и, наконец, привела к присяге.
  
   23.11.07, 15:42
   Видя, как отцы родные ставят страну то с ног на голову, то на уши, то на колени, то еще как, Угроедкин догадался: они, напутав, вместо Конституции подглядывают в Камасутру.
  
   23.11.07, 16:17
   Однажды сосед-прапорщик сказал Угроедкину, что тому надо избавиться от иллюзий.
   - Когда же он успел пропить всю зарплату и взятое у меня в долг? - подумал Угроедкин.
  
   23.11.07, 16:19
   Услышав, сколько стоят стволовые клетки, Угроедкин выбрал дерево с приличным стволом, нарезал из него реек и соорудил приличную клетку. И что бы вы думали? Ну, да. Именно так...
  
   23.11.07, 16:30
   Часто, по осени к Угроедкину заходили приятели - культурно отдохнуть. Разуваться они не умели. И он дня три после отмывал с полов их богатое культурное наследие.
  
   23.11.07, 16:47
   В очередной раз поразил Угроедкина сосед-прапорщик широтой своих взглядов. Стоя к нему спиной и глядя в окно, он сказал, что зря тот смотрит на шкаф. Заначки там нет.
  
   23.11.07, 16:57
   Какая-то дама по радио просила снегопад не спешить, а тот отвечал, что, блин, синоптики могут и в морду дать.
   - Во!- подумал Угроедкин, - а всего одну папироску-то и выкурил.
  
   23.11.07, 17:48
   Один мужик-диетолог в бане нахваливал белковую диету. Ну, умник! Угроедкин так и не понял, а где же набрать столько тех белок? По деревьям лазить, что ли?
  
   23.11.07, 18:53
   Угроедкин заметил, что у него уже входит в привычку, проснувшись утром, звонить в милицию и говорить, что голый пьяный человек, снятый вчера с крыши женского общежития - его сосед, и он его сегодня заберет на поруки.
  
   23.11.07, 21:59
   Когда Угроедкину приснился цветной сон и он похвастался соседу-прапорщику, тот хмуро сказал, что кокаин - вещь гадкая и уж лучше пить водку, от которой заразные сны дохнут.
  
   26.11.07, 12:25
   Когда один человек думает, что все его обижают - это диагноз. Когда так думает вся страна - это государственная политика. Так Угроедкин понял выгоду коллективизма.
  
   26.11.07, 12:42
   Какие-то хулиганы, шантажируя, завалили Угроедкина письмами, угрожая, что если он не оплатит коммунальные долги, то они ему отключат газ, воду и свет. Просто криминал!
  
   26.11.07, 12:52
   Помня обещание премьер-министра навести порядок во всей стране, Угроедкин думал:
   - Блин, когда же он придет подмести и вымыть пол! Три года не убиралось в квартире!
  
   26.11.07, 14:53
   Сосед-прапорщик сказал Угроедкину, что подписанная бумага означает успех любого бизнеса. Угроедкин купил тысячу листов бумаги формата А4 и всю ее тщательно подписал. И где тот успех?
  
   26.11.07, 14:59
   Сосед-прапорщик попросил Угроедкина найти окно, зайти на порно-сайт и глянуть, что ж там такое. Угроедкин обошел полгорода, заглядывал во все окна, заходил во все двери. Но не то, что порно, вообще никаких сайтов нигде не нашёл!
  
   28.11.07, 10:16
   - Главное - настойчивость, - учил сосед-прапорщик Угроедкина, - важно всегда настаивать на своем. Самое лучшее - настаивать на дубовых стружках. Тогда сивушные масла не так воняют.
  
   29.11.07, 10:52
   Из каптерки соседа-прапорщика пропала пара старых казенных сапог. Сняв фуражку на разводе и повинившись перед личным составом, он подал рапорт в отставку.
  
   29.11.07, 11:11
   Когда сосед-прапорщик подал в отставку, его командир на коленях умолял не делать этого, солдаты объявили голодовку, а генерал просто рыдал. Пришлось остаться.
  
   28.11.07, 11:24
   Угроедкин купил себе супермодные, в обтяжечку, джинсы от Armani и началось хождение по мукам, поскольку они зверски ущемляли его человеческое и мужское достоинство.
  
   28.11.07, 11:43
   Угроедкин твердо решил сохранить для потомков богатство культурного процесса общений с соседом-прапором. Поэтому пустые бутылки он не сдавал, а складывал на балкон.
  
   28.11.07, 11:53
   Угроедкин удивился: какой-то писатель, ветхий дедуля, призывал жить не по LG. Во как! Старый черт, а ты глянь, разбирается в производителях мобильных телефонов.
  
   28.11.07, 12:45
   Будучи наслышан о печальных судьбах грязных публичных девок, Угроедкин, опасаясь за свое целомудрие, панически боялся прославиться и стать публичным человеком.
  
   28.11.07, 12:56
   Один добрый приятель Угроедкина являлся человеком одержимым любимым делом. А любимое его дело было выливать с балкона на прохожих тушь, чернила или краску.
  
   28.11.07, 14:06
   Угроедкин стал правозащитником! Дорожный инспектор хотел отобрать у него за нарушение правил водительские права, но Угроедкин дал ему взятку и так защитил права.
  
   28.11.07, 15:05
   Узнав английскую народную мудрость, что лучшая новость - отсутствие всяких новостей, Угроедкин отослал на ВВС подборку отличнейших новостей на десяти совершенно чистых листах.
  
   28.11.07, 15:09
   За подборку лучших новостей Угроедкин получил от ВВС в лучшем виде лучший и соответствующий гонорар. А может, просто Англия одичала и забыла народные мудрости?
  
   01.12.07, 18:38
   Угроедкин спросил соседа-прапорщика, какой точки зрения он придерживается во взглядах на мировые проблемы, на что тот ответил, что, выпивши, он обычно придерживается стены.
  
   02.12.07, 13:51
   Когда Угроедкин услышал, что взлетели цены на масло и молоко, он попросил соседа-прапорщика порекомендовать ему достойное военно-воздушное училище. Очень хотелось полетать на тех ценах.
  
   02.12.07, 13:51
   Угроедкин решил создать общество по защите прав профессиональных политиков. Почему парикмахерам, мясникам и лавочникам можно передавать дело по наследству, а им - нельзя?
  
   02.12.07, 13:51
   Угроедкин все никак не мог понять происхождение слова 'язычники', а потом как-то услышал, о чем плетут языками бабульки у подъезда, и сразу все распознал.
  
   05.12.07, 17:42
   Однажды Угроедкин, сосед-прапорщик и его кум Кока соскучились. Рассматривали алмаз в четверть карата, а он возьми, да упади под диван. Ну и они, все вместе, кучей, полезли его искать.
  
   05.12.07, 17:54
   Был один день в году, когда Угроедкину, ну хоть тресни, хоть умри, не знал, что писать, говорить или думать Это был последний день подачи налоговой декларации.
  
   05.12.07, 18:06
   Когда кум Кока ушел с алмазом, обещав его оценить у одного знакомого ювелира, Угроедкин спросил, почему он раньше никогда не видел этого кума, на что сосед-прапорщик с удивлением сказал, что сам думал, что это - шурин Угроедкина.
  
   05.12.07, 18:42
   Свои трудовые сбережения Угроедкин хранил в итальянской валюте. Купил у одного типа римский сестерций 2-го века и еще остался должен тому лет на пять вперед.
   .
   06.12.07, 11:27
   Угроедкин был доволен тем, что во всех бедах мира обвиняли масонов и коммунистов. Ведь могли и монголо-татар приспособить. Что тогда, опять выходить на Куликово поле?
  
   06.12.07, 11:41
   Подумал Угроедкин и решил, что все-таки Бог поступил мудро, запретив иудеям есть сало и мусульманам пить самогон.
   - А ну-ка, столько ртов! А так - милое дело! Осанна!
  
   06.12.07, 14:56
   Угроедкин регулярно обшаривал свою квартиру в поисках микрофонов-жучков и камер слежения. Но ничего не находил и он очень горевал. Их ведь можно было бы очень выгодно загнать на базаре.
  
   06.12.07, 15:20
   - Стране нужен новый лидер - вождь, - сказал сосед-прапорщик Угроедкину и тот понял, что настало время учиться стрелять из лука, грести на каноэ и ставить вигвам.
  
   06.12.07, 15:55
   Угроедкин и сосед-прапорщик поспорили: пойдет или не пойдет президент на третий срок. Но как бы там ни было, и так было ясно: две ходки - уже рецидивист в законе.
  
   06.12.07, 16:13
   Однажды, когда Угроедкин зашел к соседу-прапорщику, у того в квартире сидел заложник. Это был солдатик, который рассказывал соседу-прапорщику все казарменные новости.
  
   06.12.07, 17:50
   Угроедкин позвонил знаменитому путешественнику, прошедшему самые непроходимые места и поинтересовался, не сможет ли он улучшить проходимость кишечника у бабушки.
  
   07.12.07, 11:02
   А-аа-пять! Угроедкин забыл закрыть кран в ванной и солидно подмочил репутацию чести и достоинства уважаемых соседей с их евроремонтом. Просто политический терроризм!
  
   07.12.07, 11:37
   Как-то Угроедкин и сосед-прапорщик решили цивилизованно разрешить возникшие политические противоречия и сели за стол переговоров. Когда Угроедкин пришел в себя, пришлось опять ехать за соседом-прапорщиком в милицию.
  
   07.12.07, 12:17
   Не ожидал Угроедкин такой моральной распущенности у античных граждан. Это же надо такое, назвать бога сновидений в честь наркотического алкалоида мака!
  
   07.12.07, 15:51
   Однажды после культурной конференции Угроедкин проснулся у какой-то дамочки и не нашел своей одежды. Пришлось уйти в платье хозяйки. Странный кайф у трансвеститов...
  
   08.12.07, 12:09
   Еврейские анекдоты Угроедкин не любил. Они подло и коварно выдавали врагам не только государственные, но и приватно-интимные тайны его личной жизни.
  
   08.12.07, 13:29
   Весь кошмар и ужас бытия с его необходимостью выбора Угроедкин ощущал, когда надо было решать, что незаметно брать в магазине: шоколадные батончики или буженину.
  
   08.12.07, 14:05
   Угроедкин полагал, что детская литература развращает умы. Если бы вовремя запретили Винни-Пуха с той сценой на воздушном шаре, то дирижабль 'Гинденбург' был бы цел.
  
   08.12.07, 14:16
   Когда бабушка уехала погостить к родичам, Угроедкину так захотелось ее салатика из капусты с зеленью! Он взял пачку новеньких баксов, кое-как их порезал... Нет. Не тот вкус. Не тот...
  
   08.12.07, 15:48
   Угроедкин был доволен. Теперь-то есть, что писать в резюме. Один академик-экономист после беседы признал в нем креатив и даже сказал это по-латыни: 'Кретинос!'
  
   10.12.07, 06:28
   Угроедкин в совершенстве владел английским, и даже если вдруг забывал свой ключ дома, то особой проволочкой открывл его в два счета. Легко и быстро.
  
   10.12.07, 09:44
   Один мужик, тренер, сказал Угроедкину, что стать футбольной звездой легко. Надо просто уметь забивать мяч. Ну, Угроедкин взял бейсбольную биту, да и забил свой мяч в лохмотья...
  
   10.12.07, 10:08
   Когда нобелевский лауреат не может приехать на церемонию за премией, об этом трубят все средства массовой информации. А вот Угроедкин никак не может уже десять лет туда поехать - и все молчат!
  
   10.12.07, 10:27
   Угроедкин начал копить деньги на компрессор и пару отбойных молотков на случай, если решит-таки стать драматическим актером и придется пробиваться на большую сцену.
  
   10.12.07, 10:30
   Как их отцы и деды, Угроедкин и сосед-прапорщик пошли в разведку за языком. И взяли-таки в гипермаркете тихо и бесшумно, так, что никто и не заметил, целую вакуумную упаковку говяжьих!
  
   10.12.07, 11:43
   Оказалось, что штаны Угроедкина - настоящие террористы! Всякий раз, обмочив их в сортире, он с благодарностью вспоминал мудрого политика, открывшего ему на это глаза.
  
   10.12.07, 14:45
   Обсудив с соседом-прапорщиком вопрос классика 'Кто я - тварь дрожащая, или имею право?', Угроедкин предложил натуральный ответ: тварь дрожащая, которая имеет право.
  
   10.12.07, 14:45
   Угроедкин полагал себя человеком обаятельным. Во всяком случае, он еще за два квартала мог наверняка сказать, жарят ли на базаре-ярмарке шашлыки или варят кулиш.
  
   10.12.07, 14:40
   Однажды Угроедкин попал на сногсшибательный фильм. На экране была полная мура, но зато, после сеанса, ему дали чем-то тяжёлым по голове и забрали кошелек с бесчувственного тела!
  
   10.12.07, 15:36
   Угроедкин, как супермен-киборг, имел синтетические нервы. Невропатолог так и сказал ему:
   - У вас, батенька, холосые нейлоны. На них мозно белье сусыть и лыбу ловить.
  
   13.12.07, 14:24
   Угроедкин очень любил и гордился родной землей, которую он хранил в коробочке от 'Tic-Tac' и время от времени обновлял, набирая свежей с газона или дворовой клумбы.
  
   13.12.07, 14:24
   Услышав о всемирном наследии ЮНЕСКО, Угроедкин подумал о том, что он, пожалуй, и есть тот самый юношеский наследник. Осталось выяснить, на каких условиях все получать.
  
   13.12.07, 14:24
   Зловещие дела творились в мировом спорте. Один приятель Угроедкина вышел в четвертьфинал по шашкам, а обратно уже не вошел. И больше его никто и нигде не видел... Ужас!
  
   13.12.07, 14:29
   Угроедкин прилежно выполнял заповедь старины Хэма: ни строчки в день! Ну, или что-то типа того, неважно, но нобелевскую давать ему не торопились. Бюрократы-формалисты!
  
   13.12.07, 14:31
   Любопытство - вот настоящий враг блаженного покоя. Надо же было Угроедкину спросить на рынке:
   - Чье мясо?
   Ему и ответили:
   - Польское.
   А ведь поляки - люди! Кошмар. Ужас. Мрак.
  
   13.12.07, 15:58
   Порой Угроедкин приглядывал за серьезной недвижимостью. Сосед-прапорщик, выпив сверх лишнего, становился фатально неподвижным, и его приходилось контролировать.
  
   13.12.07, 16:51
   Угроедкин, как пес бездомный, остался без серьезной психологической помощи, так как его психоаналитик оставил баню и пошел работать стриптизером в женский ночной клуб.
  
   14.12.07, 12:31
   Посовещавшись, Угроедкин и сосед-прапорщик решили, как это принято у людей, поделить портфели. Нашли в чулане два ранца и дерматиновый кейс. С ранцами проблем не было. А вот кейс пришлось перепиливать.
  
   15.12.07, 16:59
   Угроедкин тоже порой терял голос, до хрипоты доказывая всяким дуракам насущную необходимость для человечества клонировать мамонтов с целью охоты на них.
  
   15.12.07, 18:16
   Угроедкин заказал себе заблаговременно эпитафию: 'Здесь заначен прах того, чей дух мятежный был при рождении утерян и годы жизни были безмятежны'. Содрали сто двадцать три доллара за надпись, хамы!
  
   15.12.07, 18:28
   У соседа-прапорщика проблемы. Какой-то наглец под его фамилией и личиной, по его пропуску, ходил на службу и наворовал со склада... страшно сказать, сколько наворовал за десять лет службы!
  
   15.12.07, 18:55
   Увидев в бане мужика, сплошь поросшего ангорским мохером, и припомнив глобальное потепление, Угроедкин понял, что иногда дура-эволюция вида идет не совсем в нужную сторону.
  
   15.12.07, 19:45
   Как-то сосед-прапорщик потерял голос на футболе. Угроедкин поехал на стадион, долго искал и нашел на трибуне пятьдесят баксов. А когда об этом узнал сосед-прапорщик, то и голос вернулся. Сразу же.
  
   15.12.07, 20:32
   Сосед-прапорщик, порой, от волнения глотал слоги. И когда он сказал при личном составе начальнику, проглотив 'ни' , ' Вы, товарищ, капитан - гений!', пришлось ему доказывать обратное.
  
   15.12.07, 20:47
   Раз сосед-прапорщик пришел к Угроедкину и спросил, нет ли у того складного метра: ему по службе надо провести хронометраж одевания противогазов. Не мерить же секундомер линейкой!
  
   16.12.07, 21:12
   Сосед-прапорщик показал Угроедкину шаманский способ вызвать духов. Наелся фасоли, гороха, выпил банку самогона и отключился в трансе. Духи, точно, явились, как им и положено - зловонные и громкие.
  
   16.12.07, 21:38
   Сосед-прапорщик жаловался Угроедкину, что у него в квартире завелась черная рука. Она душила его за горло и заставляла насильно пить водку. Без заку-у-у-у-уски....
  
   16.12.07, 21:59
   Нарколог сказал соседу-прапорщику,
   - Или ты бросаешь пить, или дни твои сочтены.
   Тот, естественно, пить бросил и стал просто бухать. Полегчало. Сказано - медицина!
  
   24.12.07, 14:59
   - Голод - не тётка, - сказал Угроедкин, когда к ним в гости приехала тетя из деревни, - ее сколько ни корми, все равно она в кухню смотрит на холодильник с окорочками.
  
   24.12.07, 16:33
   Какая-то дура, по имени Merry Cristmas, регулярно, раз в год лезла на глаза Угроедкину в SMS-ках, почтовых открытках и TV-программах.
   - Наверное, фанатка, - лениво думал Угроедкин.
  
   24.12.07, 17:27
   Перед каждым новым годом Угроедкин так любил слушать экономические программы, в которых говорилось о росте на 18% продаж ёлочных игрушек. Это поднимало настроение.
  
   24.12.07, 21:14
   По старой, доброй, милой американской традиции Угроедкин под Новый год шел в пивную-гадюшник и там украшал свой фасад множеством фонариков, фонарей и фонарищ...
  
   27.12.07, 09:45
   Как сказал Угроедкин, найдя в почтовом ящике повестку в суд по иску налоговой инспекции и срочно собирая дорожную сумку:
   - Прямо сил добавилось от письмеца!
  
   27.12.07, 13:14
   Угроедкин всякий раз рыдал от жалости, представляя, как там белые медведи на морозе плывут одиноко и бесприютно в Ледовитом океане, бедняги. Такие несчастные!
  
   27.12.07, 13:58
   В цирк Угроедкин ходить не любил. Лекторы там выходили в дурацких башмаках, с большими красными носами, говорили так визгливо и такую чушь, что конспектировать их было невероятно трудно.
  
   28.12.07, 10:57
   Рассмотрев всего себя и сравнив это с порнофото какого-то негра, где тот был с двумя руками, двумя ногами и еще кое-чем, Угроедкин напрямую спросил у мамы о ее внебрачных связях.
  
   30.12.07, 08:59
   Как-то в сердце Угроедкина поселилась дама. Затем она переместилась в печень, костный мозг, поджелудочную железу, кончики волос и ногтей. Этакое переполняющее счастье.
  
   30.12.07, 09:16
   Угроедкин заметил, что сосед-прапорщик стал часто рассуждать о позитиве и негативе.
   - Наверно, фотографом по ночам на стройке подрабатывает, - решил Угроедкин.
  
   30.12.07, 09:56
   По совету соседа-прапорщика, чтобы избавиться от дамы в сердце, Угроедкин использовал кака-о: сходил несколько раз по-большому. И точно - помогло, полегчало. Сказано: просветление души.
  
   30.12.07, 10:50
   О! Уважаемые читательницы и читатели! Простите за эту большую пошлую глупость. Конечно же. Не по-большому ходил Угроедкин, выводя даму сердца и печени, а по-малому.
  
   06.01.08, 13:21
   Крупно повезло Угроедкину! Он нащупал лазейку в банковский бизнес! Удалось выйти на гору консервных банок со свалки, а в них - сталько олова и других цветных металлов!
  
   06.01.08, 13:21
   Как-то, в ночном клубе, Угроедкин увидел бывшего свого психоаналитика. Тот зарабатывал на хлеб тем, что снимал на подиуме с себя последние штаны. Подавали ему щедро.
  
   06.01.08, 13:22
   Поскольку средств на то, чтобы выдвинуть себя кандидатом в президенты не совсем хватало, Угроедкин решил хотя бы задвинуться из тех кандидатов в частную жизнь.
  
   06.01.08, 13:22
   Иногда, крепко выпив, сосед-прапорщик говорил со слезой Угроедкину:
   - Душа радуется... глядя на тебя... я знаю, что Бог есть... Если его нет, кто ж тогда... так тебя наказал...
  
   06.01.08, 13:22
   Угроедкин никогда ни сомневался, что выборы объективно отражают мнение народа. Отражают! Да еще как! Лучше, чем броня от танка отражает ружейную охотничью дробь.
  
   06.01.08, 13:22
   Всю ночь проторчал Угроедкин на крыше. Нашел Алголь, Ригель, Мицар, Денеб, Фомальгаут и даже Беллатрикс, но хвалённую шестиконечную звезду Давида так и не увидел!
  
   06.01.08, 13:23
   Иногда Угроедкин встречал на улицах отголоски великих философий и культур: какие-то пацаны, преследуемые антиподом Эроса - Танатосом, кричали на бегу:
   - Атас!.. Атас!..
  
   06.01.08, 13:23
   Услышав древнюю песенку 'Опять от меня сбежала последняя электричка', Угроедкин порадовался техническому прогрессу. Теперь-то электрички, наконец, оснастили колесами!
  
   07.01.08, 17:23
   После восьми часов допроса Угроедкина (где вы брали кокс, хмыри?) по подозрению его в причастности к контрабанде двух тонн кокаина, следователь, с воплем 'Да не употребляю я кокаин!', велел дежурному вышвырнуть на улицу 'этого дауна'.
  
   07.01.08, 17:38
   Вообще-то, допросы в милиции Угроедкин не любил. Встречая потом, спустя год, следователей на улице, опустившихся, грязных с безумными взглядами, он винил себя в их падении.
  
   07.01.08, 22:03
   Как-то Угроедкин перепутал повестку в милицию и талончик к зубному врачу. А вечером, у соседа-прапорщика у того волосы вставали дыбом от его рассказа о том, какие бесчеловечные методы допроса применял следователь, и как зубной врач снимал отпечатки пальцев и брал подписку о невыезде.
  
   08.01.08, 14:33
   Наслушавшись рассказов граждан о делопроизводстве в органах внутренних дел, Угроедкин задумал коммивояжерный бизнес белых ниток по отделам управлений тех органов.
  
   09.01.08, 12:24
   Угроедкину очень была по душе народная уличная традиция вставки морковок в качестве носов у снеговиков. Бесплатные морковные салаты, да еще зимой, он любил.
  
   09.01.08, 12:39
   Помидоры Угроедкин есть брезговал. Они всегда напоминали ему ягодицы одной старенькой бабульки, которые он когда-то вдруг увидел в бане, перепутав дверь в отделения.
  
   09.01.08, 13:08
   Угроедкин написал президенту США письмо с требованием предоставить ему гражданство, ибо, крогда он был в Америке, у него там ро-ди-лось(!) желание сходить в туалет, а оно неразделимо с ним.
  
   09.01.08, 13:35
   Но летать за границу Угроедкин не любил. Эти козлы не разрешали разводить костры в самолете и жарить барбекю. Хотя, на контроле было приятно: там требовали снять штаны.
  
   09.01.08, 14:15
   Один кореш обещал сделать Угроедкина президентом страны, если он научится чихнуть, не моргнув. Всем остальным он уже обладал. За свое будущее Угроедкин был спокоен.
  
   09.01.08, 19:00
   Бывало Угроедкину в жизни невыносимо тяжело, одиноко и тоскливо . Это всегда случалось в те моменты, когда наступала его очередь дома выносить мусорное ведро.
  
   09.01.08, 19:08
   Как жаль бывало Угроедкину хирургов в кинофильмах, когда они теряли больного! Так хотелось ему найти ну хоть кого-нибудь и вернуть им их любимую игрушку-забаву.
  
   09.01.08, 20:21
   Угроедкин ощутил себя непонятым гением: выкинул в окно пустую бутылку от 'Кока-колы', которая разбилась под ногами какого-то мужика. А тот и сказал: 'не понял...'
  
   10.01.08, 13:54
   - Свет ты мой, ясно солнышко, - сказал Угроедкин, рассмотрев в зеркале 'фонарь' под глазом, в который ему дал один эколог, доказывая пользу солнечных батарей.
  
   10.01.08, 13:54
   Под новый год. Да. Под Новый год вкусил Угроедкин от древа познания добра и зла. Срубил в парке елочку. Ну и попал на патруль, сто баксов штрафа и легкие телесные.
  
   10.01.08, 13:55
   Каким тупым оказалось это постиндустриальное общество! На ул. Индустриальной - пост автоинспекции, а на нем - целое общество, и каждому, каждому Угроедкин должен был дать!
  
   10.01.08, 13:55
   Играя в шашки с соседом-прапорщиком, Угроедкин неосторожно предложил ему сдаться. Тот отказался и открыл стрельбу из табельного нагана... К счастью, обошлось без жертв и ранений.
  
   10.01.08, 15:00
   Каждый раз с замиранием сердца заглядывал Угроедкин под крышечки бутылок в акции. И всякий раз его радости не было предела: 'Лексус' разорвал бы инфарктом сердце соседа-прапорщика...
  
   10.01.08, 15:12
   Как-то, уронив на асфальт 0,5 в стеклотаре, Угроедкин благоговейно вспомнил ностальгический рассказ соседа-прапорщика о золотых временах, когда за одну битую выдавали две небитых.
  
   10.01.08, 15:35
   История Угроедкина окончилась так же неожиданно, как и началась. Некая особа грубо взяла его замуж и дала ему свою фамилию. Так проходит слава мира...
  
   10.01.08, 16:04
   К СОЖАЛЕНИЮ, НИКАКИХ ПОЯСНЕНИЙ АВТОР ДАТЬ НЕ МОЖЕТ, ИБО СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ ЗАЩИЩЕНА ЗАКОНОМ ПРАЙДЕСИ.
  
   10.01.08, 19:24
   Прайдеси (от англ. pride - семья львов, прайд), было же сказано, что некая особа, полусветская львица, хищно Угроедкина заграбастала, и охраняет его по своим хищным законам.
  
   11.01.08, 15:26
   Очевидно, особа, взяв в оборот Угроедкина, навела у него 'паррря-дак'. Мы нашли на улице дневники Угроедкина. Все они написаны на обертках жевательных резинок. Мы попробуем привести их, пометив знаком +. Полагаем, они могут открыть некоторые ландшафты внутреннего мира великого никчёмы. Далее следуют.
  
   *********************************
  
   Дневники Угроедкина.
  
  
   11.01.08, 15:47
   + Сосед сказал: 'Для успеха важно приковать к себе внимание публики'. Ходил по магазинам. Продавцы говорят: 'Цепи - на собачьем рынке'. Дураки! Внимание же - не собака!
  
   11.01.08, 15:47
   + Был в храме Божьем. Хорошо. Понравилось. Только жаль было бородатого мужика. Он все время махал лампадкой на цепочке. Верно, хотел разжечь. А она только дымила.
  
   11.01.08, 15:48
   + Как достали эти собачки на улице. Подбегают. Нюхают ботинки. Лают. Будто я и сам не знаю, что вместо итальянского обувного крема мне всучили китайский контрафакт.
  
   12.01.08, 18:18
   +Вот говорят, что надо сеять мудрое, доброе вечное, Посеял. Бумажник с деньгами. Ни-че-го! Одно расстройство. Хотя, конечно, кто-то найдет. Наверно, тот, кто учит сеять.
  
   12.01.08, 18:52
   + Сдал экзамен по практической философии. Тема 'Причинно-следственная связь'. Причинил ущерб здоровью путем дачи в морду. Повязали в следственную часть. Трояк. Условно.
  
   12.01.08, 21:33
   + Познакомился с мужиком, близким к источникам в правительстве! Рассказал мне кучу интересных вещей. Заслуживает доверия! Он ремонтирует санузлы в их административном корпусе.
  
   12.01.08, 21:53
   +Как говорит сосед-прапорщик, сколько не выпей в субботу вечером, а все равно на следующий день - понедельник и опять на службу. Мистический парадокс календаря!
  
   13.01.08, 11:11
   + Живы культура и искусство! Видел, как в парке мама говорила малышу: 'Ну-ка, живо, пись-пись...' И юный живописец отменно справился с поставленной задачей. Шедевр!
  
   13.01.08, 15:18
   + Мыслей так много, что не успеваю их жевать. Не на чем записывать. Проблема! Наверно, буду подбирать на улицах. Как и положено всем гениям в нищете. Судьба!
  
   13.01.08, 15:24
   + Хотел подключить соседа к заготовке бумаги для дневника. Но он говорит, что жует только закусывая. Нельзя. Сопьется. А надо ещё доиграть отложенную партию в шашки...
  
   13.01.08,
   + У соседа - проблема. По квартире рассыпаны семечки. Подмести нельзя - разбегаются. Одно из двух: либо семечки - тараканы, либо тараканы - семечки. Либо допился...
  
   13.01.08, 16:13
   + Сосед - человек душевный. При мне снял с себя последнюю рубашку и отдал бомжу, чтобы тот ее продал и принес ему выпить. Царская щедрость! Королевский жест!
  
   13.01.08, 16:21
   + Дураки говорят: алкоголь губит нацию. Сосед на это сказал: посмотрим, кто - кого. Теперь он уничтожает врага нации так, что только стеклотара летит с балкона!
  
   13.01.08, 16:34
   + Решил заняться музыкой. Какие возможности открываются! Вон хотя бы в духовом оркестре. Одна туба - 10 кг отменной меди! А там еще тромбоны-валторны. Эльдорадо!
  
   13.01.08, 16:59
   + У соседа новый тарифный план. Все входящие - бесплатно. Просто звони и входи. Кормит щами с мятным сиропом, а если хочешь уйти - ставь пол-литры за рассоединение!
  
   15.01.08, 20:19
   + Что надо узнать и чему научиться к приему в посольстве Израиля:
   По-арамейски фразам: 'Здравствуйте, где здесь туалет' и 'До свидания, скоро вернусь. Где тут туалет?'
   Джентльмены должны быть в костюмах от Версачи, а дамы - в вечерних платьях от Кардена. Не перепутать!!! Заучить наизусть! Сделать шпаргалку, в конце концов!
   N.B. Проследить и не забыть снять с лацкана костюма трофейный значок 'Штурмюгенд', который удалось незаметно вынести с собрания Союза возрождения рейха.
   Попытаться как-то выяснить у посла, чем кошерная кабачковая икра отличается от некошерной чёрной (поинтересоваться, куда они выкидывают все некошерное).
   Спросить у соседа, сколько дивизий у нас, сколько у них. И в случае чего, не ударить лицом в грязь, а сразу бить кулаком в нос. Во избежание конфликта между народами.
   В порядке культурного обмена обязательно спросить у жены посла рецепт того, как сварить рождественский свиной холодец без некошерной и очень дорогой свинины.
   Спрашивая про великий завет обрезания, ни в коем случае не выказывать праздного любопытства к интимным деталям и моментам этого сакрального процесса!
   Не пить слишком много дармового коньяку! Иметь совесть! Иметь ее и иметь! Снова и снова! От этого зависит ход дружественных добрососедских взаимоотношений.
   Хамас пуляет в Ашкелон ракетами 'Касам'. Значит ли это, что где-то в Газе, на террасе, в час досуга с чашкой кофе сидит в камуфляже, читая Коран, бородатый Королев?
  
   16.01.08, 06:22
   + Как, должно быть, приятно и возвышенно - помочь раскрыть кому-то внутренний мир... Один знакомый мужик делает это тысячу раз в день: он потрошитель на птицефабрике.
  
   16.01.08, 09:00
   + Все можно забыть. Даже пинкод на банковской карточке. Если сделать татуировку пинкода в интимном месте, то как ее потом рассмотреть без зеркала? Сплошные неудобства!
  
   16.01.08, 14:08
   + Секс - это как Новый год. Ждешь его тридцать пять дней, а потом, бац! - куча пустых бутылок, и что было до него, и во время него, не вспомнить. И опять - ожидание праздника...
  
   16.01.08, 18:37
   + Президент Америки говорит, что изо всех сил заботится о том, чтобы каждый человек имел права... А эти жлобы из автоинспекции права отдавать не хотят. Ему назло?
  
   16.01.08, 19:12
   + В старину, когда еще водились рыцари-мушкетеры, хозяйки выливали помои из окна на мостовую. Значит, благородство нравов погубила центральная канализация.
  
   16.01.08, 19:24
   + Сосед заболел графоманией. Пишет прошение в триста тридцать шесть страниц испанскому королю о признании своих прав как отпрыска графа Дон Хуана Карлоса Эстебана Родриго Арагонского.
  
   16.01.18, 22:11
   + Сосед говорит, что идет на службу, как начищенный сапог, а возвращается домой, как выжатый лимон. Не понимаю, зачем получать лимонный сок из сапогов?
  
   17.01.08, 07:35
   + Вчера сосед дал рецепт доброго утра. Для этого берешь доброго самогона и утром самогон выпиваешь. Остается доброе утро. Элементарно и гениально! Работает на 100%!
  
   17.01.08, 07:36
   +Увидел фото одного типа, которого называют шокирующим блестящим политиком. Начал собирать фольгу от шоколадок и конфет. Дай срок, увидим, чей блеск возьмет!
  
   17.01.08, 09:17
   + Каждое утро встаю и иду в бой... Проклятый шпингалет на двери в санузел... Вот уже десять лет тянется эта война. С переменным успехом... Но я верю в победу добра!
  
   17.01.08, 09:27
   + Весь мир полон враждебных сил зла: гололеда, троллейбусных дверей, сухариков, молотого красного перца, западающей кнопки на мышке, заедающих зипперов. У-ж-а-с!
  
   17.01.08, 09:39
   + Вчера играл с соседом партию полуфинала. Очень напряженную! Он съел мою дамку. Были у врача. Тот дал слабительного. Пронесло... Хорошо. А то шашек не хватает. Продолжим.
  
   17.01.08, 09:54
   + Вчера была как бы депрессия. Типа очень тоскливо и плохо. Хотелось, скажем так, умереть. И последний шаг был, как бы, сделан. Сегодня все типа хорошо... Как бы...
  
   17.01.08, 10:11
   + Духовное. Сосед живет, мучаясь в равнодушной атмосфере: во всех комнатах одинаково душно. Кондиционер не ставит. Задушевно говорит, что тот задушит его экономически.
  
   17.01.08, 10:22
   + Известно, что все поэты пили. И пили крепко. И вот, наблюдая, как крепко пьет сосед, я начинаю подозревать в нем крупного поэта инкогнито. О! Как он велик...
  
   17.01.08, 10:31
   + Всю неделю занимался формированием спроса на дворников и стимулированием для них новых рабочих мест. Переворачивал мусорные баки по всему городу.
  
   17.01.08, 10:43
   + Какие-то дураки все время добавляют в мои любимые соевые батончики немного мяса и продают их как сардельки. И зачем такие хитрые сложности гурманства?
  
   17.01.08, 10:58
   + Сосед сказал, что пьет не от хорошей жизни. Хорошо бы, чтобы она у него никогда не наступила, а то можно представить, как же он начнет пить от хорошей жизни...
  
   17.01.08,1:15
   + Никогда не думал, что писать дневник так трудно: очень болят челюсти и скулы сводит от усталости и перенапряжения. Не перейти ли на туалетную бумагу?
  
   17.01.08, 11:17
   + Сегодня сосед попал в шашечной партии в трудное положение и применил сицилианскую защиту - приставил ко лбу свой табельный пистолет. Хороший ход. Пришлось тут же сдаться.
  
   17.01.08, 11:45
   + Занимался спасением соседа от хорошей жизни. Организовал пацифистов. Вставляли палки в колеса танков. Хороших палок не достать... Неблагодарное дело - пацифизм...
  
   17.01.08, 11:55
   + Решил заняться нефтяным бизнесом. Ходил по магазинам. Спрашивал нефть. Ни у кого нет. Вечером по TV сказали, что спрос на нефть увеличился. Буду требовать дивиденты....
  
   17.01.08, 12:04
   + Сосед решил затеять дело и вбухать в него большие деньги. Дело выгорело. Все деньги, полученные в кредит под квартиру, он успешно пробухал. Виртуоз бизнес-схем!!!
  
   17.01.08, 12:07
   + Я верю! Он наступит! Великий день триумфа справедливости. И производители водки поставят золотой памятник соседу - герою-потребителю и благодетелю-инвестору!
  
   17.01.08, 12:47
   + Говорят, что сборщикам подписей за кандидата на выборах в президенты платят по баксу за подпись. Пришли бы ко мне. Я бы им, со скидкой за 10% подписал 1.000.000 раз!
  
   17.01.08, 13:19
   + Вчера к соседу пришли сборщики подписей к выборам и агитаторы. Но его дома не было. Они и вынесли все ценное, наверно от обиды. Вот что значит пренебрегать политикой!
  
   17.01.08, 13:54
   + Сосед стал, богат, могущественен и знаменит. Вначале он просто ходил и ходил по комнате. А потом - раз, и стал, стоит. Я тогда сразу понял - О! Вот оно! Свер-ши-лось!
  
   17.01.08, 14:12
   + Слушал 'Трубадура' Джузеппе Верди. Какое меткое название! В пятом такте второй части арии труба дурит вовсю! Вместо диезов играет подряд чистые. Гениально!
  
   17.01.08, 14:25
   + Соседа осенило, что он сможет преподавать если не начальную военную подготовку в школе, то конечную военную подготовку в морге. Или на кладбище. Господи, прости...
  
   17.01.08, 14:46
   + Был в бассейне на опере 'Мадам Баттерфляй'. Надувательство. Почему-то победила американская пловчиха, а не китайская, как обещали. Да еще и кролем. Деньги - назад! Режиссера - на мыло!
  
   17.01.08, 15:07
   + Был на 'Кольце Нибелунгов'. Понравилось. Но слишком коротко. Не успел понять, зачем понадобилось выбрасывать дорогое кольцо в Рейн. Можно было просто сдать в ломбард.
  
   17.01.08, 17:28
   + Как ни крути, а сосед - человек невероятно умный. Он доказал это, когда на замечание какого-то хама 'Вы, вероятно, человек умный', дал ему в морду, как антитезу.
  
   17.01.08, 17:54
   + Командир, сочувствуя мукам подчинённого, приказал соседу немедленно идти и запломбировать больной зуб. Ну и намучились мы с ним крепить на зуб стандартную свинцовую пломбу с армейского склада.
  
   17.01.08, 18:00
   + Хотел и соседа повести в оперу. Но он сказал, что с операми уже однажды когда-то бухал и больше не хочет: они пьют по-черному, а ему его здоровье еще дорого.
  
   17.01.08, 18:52
   + Хотел познакомить соседа с Боренькой. Спросил, любит ли он хомяков. Он ответил, что не знает. Ондатр, барсуков и сусликов ел, а хомяков, к сожалению, не приходилось.
  
   17.01.08, 18:54
   + Сосед таки доел рождественского гуся. Его ему преподнесли сослуживцы. Ел маленькими осколками, проклиная традиции и дураков, которые делают теперь гусей из хрусталя.
  
   17.01.08, 18:57
   + Когда сосед рассказывает, чем они занимаются на службе в здоровом мужском коллективе, я догадываюсь, что все они хотят зачать ребенка. Да не где-то, а в мозгах.
  
   17.01.08, 19:07
   + Соседа увезла 'Скорая'. До этого он неделю не пил. Говорил, что Господь не велит. Родные и близкие решили, что у него белая горячка. Врач обещал вылечить. Надежда есть.
  
   17.01.08, 20:00
   + Вся жизнь моего соседа - это образец борьбы человека со своим комплексом патологической честности. Надо ему отдать должное. Он победил свою проблему. Виват!
  
   17.01.08, 20:22
   + Навестил соседа в психушке. Страдает. Говорил о миллионах заряженных бутылок. Они, как противопехотные мины, ждут своих жертв. А он не может накрыть их грудью.
  
   17.01.08, 20:34
   + Соседа выгнали из психушки. Наглядно пытался показать главврачу преимущества бактериологической атаки перед ядерным взрывом. Сказали, для больницы он опасен.
  
   18.01.08, 08:08
   + Сосед - неистощимый колодец веселья и шуток. Жаль только, каждый встречный в тот колодец наплевал. Хотя врачи говорят, что поцелуи полезны для здоровья граждан.
  
   18.01.08, 08:31
   + Иногда мы с соседом наблюдаем оптимистические явления: к соседу приходят какие-то незнакомые люди с самогоном. Мы пьем с ними. Они исчезают. Приходят другие...
  
   18.01.08, 09:17
   + Зашел к соседу. Он был мрачен. Ответил, что в него проник один Streptococcus pyogenes, и в данный момент два фагоцита пытаются его поглотить в сосуде мизинца.
  
   18.01.08, 10:40
   + Теперь мы с соседом фабриканты. Получили выгодные заказы от одного знакомого оперативника. Фабрикуем уголовные дела конвейерным методом. Думаем расширяться.
  
   18.01.08, 10:55
   + У соседа совесть чиста! Потому что на выборы он не ходил. По профессиональной причине. Если бы он кому-то отдал свой голос, то уж не смог бы командовать взводом разгильдяев.
  
   18.01.08, 11:28
   + Застал соседа за подковёрной возней. Решил, что он занялся большой политикой. Возникли надежды на его покровительство. Тщетно. Он просто искал закатившуюся монету.
  
   18.01.08, 11:40
   + Сосед пишет диссертацию на звание старшего прапорщика. Тема: 'Точечный метод ликвидации солдат вероятного противника путем иглоукалывания и мануальной терапии'.
  
   18.01.08, 12:01
   + Под хмельком сосед любит благодушно пересказывать, как в русско-прусскую, под Могилевом, он сбил выстрелом из 'Маузера' австрийский аэроплан с пиковым тузом на крыльях и фюзеляже.
  
   18.01.08, 12:17
   + Гуляли по парку с соседом. Он увидел какого-то бородача. Подбежал к нему и отлупил. Сказал, тот своим карикатурным видом на пророка Мухаммеда разжигает национальную рознь.
  
   18.01.08, 16:23
   + Сосед выиграл в лотерею! Заплатил все долги, кредиты, и залог квартиры. Ушло все. На радости устроил загул и набрал кредитов, долгов, а квартиру заложил дважды...
  
   18.01.08, 14:26
   + Составили с соседом секретно-стратегический план раздела США между Мексикой, Исландией и Гаити. Завтра он предоставит этот план на утверждение своему начальнику.
  
   18.01.08, 14:53
   + Пишу роскошную кулинарную книгу. Для желающих похудеть. Триста блюд из сухариков и воды. Предполагаю широкий к ней интерес. Особенно среди массовой публики.
  
   18.01.08, 15:12
   + Сосед надеется на премию за рацпредложение отмечать закрепленное личное оружие не номерами, а изображениями разных цветочков. Легче запомнить, да и маскировка!
  
   18.01.08, 16:26
   + Один знакомый мужик устроил на работу. Занимался всякой ерундой: подписывал транши в миллионы баксов, приказы снятия президентов, разрешения на ядерные взрывы...
  
   18.01.08, 16:30
   + Приготовили с соседом плов. Предложил ему есть правильно - руками. Он сказал: 'Мы же не чурбаны'. Ох, и намучались. Оказалось, что очень неудобно есть плов ногами.
  
   18.01.08, 16:44
   + Хорошо, ерундовая работа быстро закончилась. Пришел какой-то тип, всех обматерил и сказал, что наш двинутый сериал никто не смотрит, и он нас закрывает на фиг.
  
   18.01.08, 18:03
   + Как мудр народ! Сказано же, утопающий хватается за соломинку. Сосед на мели. Вспомнил, что, если выпить 150 через соломинку, то вставит, как от 200. Так и выплыл.
  
   18.01.08, 18:15
   + Решили есть плов по-самурайски. Палочек для харакири не нашли. Нашли похожие - барабанные, и - банзай! Ну что сказать. Очень ловкие они были ребята - самураи.
  
   18.01.08, 18:42
   + Говорили мне друзья, не связывайся с блондинками. И точно. Взяла и грохнула мне зеркало заднего вида. Сказала, это плохое зеркало, оно ее полнит. Худорба несчастная.
  
   18.01.08, 18:45
   + Умники говорят, что Интернет - всемирная клоака. Клеветники! Присоединил унитаз к сети шлангом. Хорошим! Ни ши-ша! Как переполнился, так и полилось через края... Брехуны.
  
   19.01.08, 20:32
   + Сосед сказал, что устроился в свободное от службы время на полставки в ресторан сомелье. Администрация довольна. План он выполняет на 800% и даже берет работу на дом.
  
   19.01.08, 21:20
   + Однажды сосед поймал себя на том, что, набрав в рот самогону, прополоскал и слил в раковину. Это был сигнал падения в бездну. С работой сомелье в тот же день было покончено!
  
   19.01.08, 21:32
   + Сегодня вечером сел на диету. Ощущение омерзительное. Впредь, перед тем, как присесть, буду смотреть и бабушке скажу, чтобы не ставила на стулья тарелки с овсянкой.
  
   20.01.08, 08:20
   + Только два раза и имел секс по телефону, а в счет от телефонной компании вошла вся сумма алиментов на восемнадцать лет вперед с учетом инфляции и будущих финансовых крахов.
  
   20.01.08, 08:20
   + Как раздражает железная трафаретность жизни. Пошел в магазин. Купил. Выпил. Повело. А вот если бы так: повело. Купил. Пошел в магазин. Выпил... Эклектика бытия!
  
   20.01.08, 08:50
   + С точки зрения экономики процесс пищеварения неэффективен, деструктивен и убыточен. Поэтому мировым лидерам следует договориться о его полном запрете и бойкоте.
  
   20.01.08, 10:13
   + Окончен многолетний труд. Самый короткий в мире философский трактат дописан. Тема: 'О нравственности правящих элит'. В нем 4 слова: да отсутствует, блин, на фиг.
  
   20.01.08, 10:22
   + Сосед сказал, что ненавидит и презирает себя за то, что уже пьет в одиночку. Решил его спасать. Нашел ему отличного, знаменитого нарколога. Теперь они пьют вдвоем.
  
   20.01.08, 10:33
   + Вчера у соседа была компания. Пили. Философствовали. Один мужик спросил: 'А в чем тут, извините, суть?'. Ему объяснили, что суть тут в то, во что и сруть. Недоумок...
  
   20.01.08, 20:50
   + Сосед сказал, что женщина думает сердцем. Значит, кардиология и психология - одно и то же. Шунтирование аорты расширяет границы сознания, а нитроглицерин - наркотик.
  
   20.01.08, 11:00
   + Решил приобщить соседа к прекрасному спорту. Повел на бокс. В середине боя он протрезвел и стал звать дежурного по части: на плацу какой-то салабон избивает деда!
  
   20.01.08, 17:06
   + Соседу кто-то сказал, что маска 'домино' придает таинственность и шарм эротическим играм. Ох, и замучился приклеивать эпоксидкой костяшки домино ему на физиономию!
  
   20.01.08, 12:36
   + Услышав песню 'Замело тебя снегом, Россия', сосед зарыдал, схватил лопату и побежал всех откапывать. Но, поскольку был июнь, лопату он продал и взял еще водки.
  
   20.01.08, 12:36
   + Выполняя указание одного главкома о том, чтоб котлеты были отделены от мух, сосед решил установить код ДНК котлет, так как код ДНК мух уже широко известен.
  
   20.01.08, 14:32
   + Пришел вчера доиграть партейку в шашки. Но сосед сказал, что шашки выкинул: в них завелся и всё поточил шашель. Странно. Недавно куплены. Новые. И, притом, пластмассовые.
  
   20.01.08, 15:00
   + Вчера батюшка по радио объяснил, что такое непорочное зачатие. Вот те на! Получается, любая тетя может ни с того, ни с сего к тебе прийти и заявить на алименты? Ужас!
  
   20.01.08, 15:17
   + Сосед сказал, что бросил пить, курить и думать о женщинах. Навсегда! Просто. Написал на листе бумаги: пить, курить, женщины. Скомкал и... бросил... в окно... навсегда... навечно
  
   20.01.08, 15:32
   + Правила хорошего тона ведут к блокированию и дисфункции верхних дыхательных путей. А как же можно, не ковыряя в носу, вытягивать оттуда большие, липкие козюли?
  
   21.01.08, 10:21
   + Сосед человек бывалый. Случалось ему как-то присутствовать на симпозиуме кулинарии. Кулинары были повсюду. Везде были нары и, как кули, лежали на них братки.
  
   21.01.08, 10:51
   + У соседа растет живот. Уговорил его идти к врачу. Гинеколог посмотрел на нас и написал направление к психиатру. Обоим. А ведь все правильно делали. По понятию.
  
   21.01.08, 11:03
   + Мой мудрый сосед говорит:
   - Не надо бояться человека с ружьем. Бояться надо ружья, из которого этот недоумок может пальнуть, когда ему в дурную голову взбредет.
  
   21.01.08, 11:37
   + Разжег вчера межнациональную рознь. Кипу газет в мусорном баке. А там фото и патриарха, и понтифика, и всех имамов. Разгорелось! А тут участковый... Пронесло. Влепил только за хулиганство.
  
   21.01.08, 12:44
   + Задумался над олигархиважным вопросом. Почему, если дуракам закон не писан, их все время норовят по закону привлечь? Вопиющая несправедливость! Просто не понимаю.
  
   21.01.08, 13:12
   + Какого-то придурка, жулика и ворюгу ищут розыском по всему миру, чтобы дать крышу, одежду и провиант лет на десять. А будешь паинькой, умри - искать не станут...
  
   21.01.08, 13:28
   + Сосед сказал, что мне не хватает главного - гламура. Всякой разной муры с избытком, а вот главной - не хватает. Надо будет над этим вопросом поработать тщательно.
  
   21.01.08, 13:44
   + Услышал о мировой проблеме отмывания грязных денег. Взглянул на стиральную машину и ... Нет, ищите дурака. Не скажу. Это их проблема. Мне какое дело до нее. Пусть сами думают.
  
   21.01.08, 14:16
   + Когда-то, с соседом ловили мы на крыше Карлсона, кидавшего мусор под окна. Я же не дурак. Никакого Карлсона нет. Просто хотел соседу дать хоть какой-то лучик надежды.
  
   21.01.08, 14:19
   + А все-таки у Бореньки мелкие повадки. Нет в нем шири, размаха. Я ему мешок пшеницы припер. Он и за щеку прячет и в углу коробки. Обывательские манеры лавочника.
  
   21.01.08, 14:43
   + Мог бы стать тренером по шашкам в Америке. Да только у них там политкорректность. Скажу, что белые всегда ходять первыми, назовут расистом. А если скажу, что чёрные - экстремистом.
  
   21.01.08, 19:41
   + Черный ворон - символ смерти. Белый голубь - символ любви. А как только соберутся в стаи, хоть те, хоть те - только держи ухо востро. Обгадят так, что мало не покажется.
  
   21.01.08, 20:18
   + У соседа-прапорщика на службе была корпоративная вечеринка. Прошли, под марш, строем по плацу. Ужин с котлетами в столовой, кино в клубе... И когда он только успел нарезаться в дрободан?
  
   22.01.08, 10:11
   + На биржах Азии упали котировки. Наверно, с крыш. Во, как далеко шагнула наука! Значит, уже скрестили котов с монтировками. Но, почему же тогда они упали с крыш? Странно...
  
   22.01.08, 10:25
   + Железная дорога - рассадник безумия. Лежал на верхней полке и смотрел, как стоим на станции. За окном - крыша встречного. И вдруг - она поехала. Реально! Куда смотрит Минздрав?
  
   22.01.08, 10:58
   + Прочел объявление человека, потерявшего водительские права, с обещанием о вознаграждении нашедшему. Пошел искать. Нашел! Но тут какой-то шустрый тип их у меня выхватил. И пошла борьба за права человека...
  
   22.01.08, 11:15
   + Сосед долго орал, а потом сказал, что у него - нервы. Жалко. Столько добра пропадает. Говорят, в НИИ психиатрии дают хорошие деньги за испытание лекарств.
  
   22.01.08, 11:33
   + Соседа мучает неуверенность в завтрашнем дне. Он не уверен в том, что все будут пить завтра. Водку? Самогон? Чачу? Текилу? Молдаванское? Ужас неопределенности...
  
   22.01.08, 11:58
   + Сосед развил в себе целеустремленный взгляд. Где бы он ни оказался - на улице, в гостях, в магазинах - взор его тут же быстр и четко останавливается на бутылках.
  
   22.01.08, 12:22
   + Сосед нашел в чулане скипидар. Срок годности скипидара истекает. Сосед в горе - пропадёт добро... Вспомнили: скипидаром лечат радикулит. Теперь пытаюсь нагнуть соседа. Авось вступит ему в спину...
  
   22.01.08, 12:45
   + Перечитал дедушкино наследство: 'Капитал'. Интересные мысли у г-на Маркса. Можно написать по этим мотивам 'Руководство по эксплуатации человека человеком'. Спрос будет!
  
   22.01.08, 13:01
   + Сосед смотрит 'В шесть часов вечера после войны' и всякий раз завидует светлым чувствам героев. Теперь он хочет уговорить начальство начать хоть какую-нибудь войну.
  
   22.01.08, 14:37
   + Пошли с соседом за грибочками. Встретили в лесу мужика. Тот спросил, дойдет ли он по этой дороге до станции. Сосед посмотрел на него и сказал, - дурацкий анекдот.
  
   22.01.08, 16:17
   + Сообщают, что американские ипотечные банки потеряли миллиарды долларов. NB! Выяснить конкретно место, где потеряли. В чем они были упакованы и что обещают нашедшему.
  
   22.01.08, 18:45
   + Нет ничего предосудительного или глупого в том, чтобы покупать кота в мешке. Все дело в том, что вам нужно: кот или мешок. В дырявых мешках котов не продают!
  
   23.01.08, 08:41
   + С недавних пор сосед зажил на широкую ногу. Сиганул по пьяни на спор с третьего этажа и теперь костыляет - нога в гипсе, широка, в ботинок не влезает.
  
   23.01.08, 09:08
   + До каких пор общественность будет равнодушно терпеть антиконституциональный принудительный труд банщиков и спасателей на пляжах у голозадых беструсников? Позор!
  
   23.01.08, 09:35
   + Какой же гад этот правозащитник! Куда смотрит суд? Подбежал сзади к нашему центрфорварду и подкатом не в мяч, а по ногам! Да за такие вещи надо давать красную!
  
   23.01.08, 10:58
   + Потерял ключи и, как дурак, не мог полдня зайти домой. Сотни граждан ежедневно страдают от подобных бытовых неудобств. Это ключевая проблема современности.
  
   23.01.08, 12:28
   + N.B. Запомнить! Корпорации и фирмы веников не вяжут. Они штампуют их гидравлическим прессом Круппа из асбестоволокна, облучённого для прочности гамма-лучами.
  
   23.01.08, 13:43
   + Сосед спросил,- топоры дома есть? Говорю, нет. А он:
   - Тогда заруби себе на носу: хочешь хорошо жить - учись, учись, учись. Но все равно дураком помрешь - мир непознаваем.
  
   23.01.08, 16:25
   + Окулист порекомендовал соседу взять очки. Теперь шашки побоку. Ночи напролет режемся в карты. Соседу не везет. Никак не может взять. В лучшем случае - перебор.
  
   23.01.08, 17:52
   + Сосед заимел цейсовский телескоп. Галактики его не интересуют. Наблюдает за ценниками в водочном ларьке напротив, чтоб не прозевать, когда цены начнут падать.
  
   23.01.08, 18:21
   + Повел соседа в интернет-кафе приобщить к прогрессу. Пока вышел по нужде, он успел наклюкаться со швейцаром, подраться с барменом и заказать музыкантам 'Семь сорок'...
  
   23.01.08, 18:25
   + Samsung делает гнусные мобильники. У них в аккумуляторах 'минус' больше, чем 'плюс'. Поэтому, о чем ни говори по нему с начальством, - сплошные отрицательные эмоции.
  
   23.01.08, 18:51
   + Испытал неописуемые ощущения от головокружительной карьеры эквилибриста, когда шел карнизом от пожарной лестницы к балкону, потому как ключи так и не нашел.
  
   23.01.08, 18:58
   + Послушал совет умного человека, о том, что мафия всегда ставит на темных лошадок и выигрывает. Поставил все в тотализаторе на вороного. Какая же она дура - мафия!
  
   23.01.08, 19:24
   + В жизни самое главное - не падать на гололеде. Потому как духом сколько ни падай, ни тебе переломов, ни тебе вывихов, даже синяка задрипаного - никогда не получишь.
  
   24.01.08, 13:28
   + Капризность - женщина тебе названье! Ну попросила она меня в подарок муфточку. Выбрал ей муфту самую крутую, полуавтоматическую, от грузового
   'Рено'! Да другая бы зацеловала!
  
   24.01.08, 14:09
   + Вчера, когда мы сидели на кухне у соседа, он сказал, что будь он на моем месте, то поскорее бы встал: ножка табуретки сейчас подломится. Хорошо, что у него стол крепкий. Выдержал удар моей головы.
  
   24.01.08, 14:20
   + Имею полное право отказаться от теста на опьянение - пройти по прямой, если у автоинспектора нет сейсмографа и он не докажет, что нет землетрясения в этот момент.
  
   24.01.08, 14:31
   + Сидели мирно с приятелем в его 'Порше'. Тихо вели беседу, играли в преферанс и пили апельсиновый сок, когда вдруг, на скорости 120 км/ч, в нас врезался фонарный столб.
  
   24.01.08, 14:43
   + Сосед купил себе электробритву Philips, и не может от нее оторваться: какие-то шутники-разгильдяи из роты в казарме намазали ее супер-клеем.
  
   24.01.08, 15:22
   + Сосед одержал важную победу над начальством. За пять лет упорных личных усилий он доказал порочность пьянства на службе. Генштаб готовит приказ по всем войскам.
  
   24.01.08, 15:45
   + Сосед рассказал, как пил в детстве восхитительную вещь - березовый сок. Поехал на лесосклад. Купил березовый брус. Выжал гидравлическим прессом. Ну и гадость!
  
   24.01.08, 20:14
   + У соседа завелась голодная ухажерка. Кто их знает, чем они там по ночам занимаются, но только утром у соседа ухо бывает изрядно искусано и пожевано. Такие пироги.
  
   24.01.08, 21:42
   + Посетовал соседу на зиму, мол, теплая, не снежная, слякотная. Он ответил, что разберется, кому надо - даст в рыло, кому надо - на лапу, и к лету вопрос решит положительно.
  
   24.01.08, 15:27
   + Всем нам надо бороться с одичанием, сажать хорошие, отборные семена, и повсюду пышно и щедро расцветет культура. Коноплю возделывать надо, возделывать!
  
   25.01.08, 15:33
   + Враг не дремлет! Вчера, на свалке, возле ортопедической мастерской, обнаружил руку Вашингтона. Крепкая. Жесткая. С надписью 'Made in USA'. Не дремлет враг, ох не дремлет...
  
   25.01.08, 15:36
   + Решил подработать имиджмейкером на выборах, сыграв на антипатии к коммунистам. Придумал слоган: хочешь стать богатым? Голосуй за N-N. Он и теперь мертвее всех мертвых!
  
   25.01.08, 15:39
   + Был файв-о-клок у соседа. Пришла публика. Пили чай. Вели непринужденную светскую беседу о повышении цен на газ, хлеб и коммунальные услуги. Разошлись с легкими телесными.
  
   25.01.08, 15:49
   + На квартире у соседа заседало теневое правительство. Определялись о методах работы с оппозицией. Постановили: позволить ей работать в местах лишения свободы.
  
   25.01.08, 15:51
   + Вчера на бегах ко мне подошел один знакомый президент. Сказал: 'Давай, Петя, надо! Надо опять ехать за бугор, корчить там придурка, экономического эмигранта, а то, что-то там, нам финансовую помощь уменьшают!'
  
   25.01.08, 16:06
   + Сосед всегда беспристрастен. С тех пор, как бес пристрастил его к выпивке, так он и хранит беспристрастность, не отдавая предпочтения водке перед самогоном.
  
   25.01.08, 16:46
   + Сосед рассказал, какой скользкий тип его начальник. Втроем не смогли удержать, когда в бане падал с полок на горячие камни. Может, потому что намыленный был?
  
   25.01.08, 16:56
   + 'Мело, мело по всей Земле, во все пределы. Свеча горела на столе, свеча горела' - вот историческое свидетельство поэта, что и тогда зимой отрезали электричество за неуплату.
  
   25.01.08, 19:12
   + Сосед молчит. Решением суда, за неуплату штрафа, арестовали его собственность. А кроме интеллектуальной собственности у него другой не было. Да и ту он носил в голове. Вот он и замолчал.
  
   25.01.08, 20:17
   + Два дня у соседа жил один его старый кореш. За неуплату налогов, рэкет, подделку чеков его разыскивают США, Англия, Израиль, Ливан, Северная Корея, Иран. Герой, объединивший мир.
  
  
   25.01.08, 21:11
   + Сосед отеческим теплом согревает души отморозков, коих присылают к нему в роту, и когда они тают, то ледоходом у них срывает крыши. Замкнутый круг педагогики.
  
   25.01.08, 21:22
   + Когда соседа вызывают к начальству, он чистит сапоги, прощается с близкими, принимает противозачаточное и, спрятав душу в тумбочку, отправляет тело на экзекуцию...
  
   26.01.07, 10:51
   + У Лукоморья дуб зеленый,
   Златая цепь на дубе том -
   Во, как тогда было. Молодой братан, а уже с золотым цепком на шее. Да еще и кореш его, банкир-котяра всегда рядом!
  
   26.01.07, 11:03
   + Или вон как ещё у них бывало: парус, порвали парус! Каюсь, каюсь, каюсь... Напились наверняка. А яхта дорогая. Паруса шелковые. Вот он перед хозяином и винится, мол, прости, папа, за парус...
  
   26.01.07, 11:24
   + А то еще: Я помню чудное мгновение... Вот оригинальный был стриптиз! Вышла на подиум, в секунду разделась и, шасть, за кулисы. Как неожиданно и нетривиально! Поэзия!
  
   26.01.07, 11:27
   + Быть иль не быть? - все понятно: у братана проблема. Или присутствовать на корпоративной вечеринке, или оттянуться с подругой, и тогда получить от босса по-полной!
  
   26.01.07, 11:41
   + Час зачатья я помню неточно, - ну а это он совсем впаривает вермишель. Как же он его может вообще как-то помнить. Его же тогда со-всем не бы-ло! Во, дает, мужик!
  
   26.01.07, 11:48
   + Но лучшее, вот это:
   Выхожу один я на дорогу...
   Братана всё достало. Капусты нет на дозу. Вот и двинул ночью на опасное дело. Даже где похоронить завещал, в случае чего.
  
   26.01.08, 14:23
   + Сегодня у соседа День рождения. Он так и сказал:
   - Ну, елки-моталки, после вчерашнего встал чуть живой. А стаканчик хлопнул, и тебе на, словно заново на свет народился!
  
   26.01.08, 17:19
   + Сосед сказал, что ещё древние классики писали басни-ремейки. Традиция не должна умереть, приобретя талантливую краткость! Даешь, блин, Ренессанс!
  
   26.01.08, 17:59
   + Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела,
   Оглянуться не успела - катит джип. На тормоза
   Жать никто не стал. Котлеткой подобрал ее, красиву,
   Муравей - в запас на зиму.
  
   26.01.08, 18:04
   + Осел, козел, мартышка
   Да косолапый мишка
   Затеяли квартет.
   Играли авангардный джаз, и громко!
   По сцене двигались неловко.
   Но на турне у них - аншлаг:
   Промоутер, видно, не дурак.
  
   27.01.08, 09:51
   + Решили с соседом вести новый здоровый образ жизни. Отправились на зимнюю прогулку. Хорошо! Водку охлаждать можно в снегу! И прикуривать от костра так весело!
  
   27.01.08, 10:36
   + Иногда сосед пользуется в речи парафразом. Так, обжегшись паром из чайника, он сказал пару таких фраз, что повторить их решительно невозможно - чернила покраснеют..
  
   27.01.08, 12:05
   + Вчера, наконец, удалось триумфально выйти на рынок электроэнергии - купил три батарейки для плейера по цене двух. Жаль, они оказались бывшими в употреблении.
  
   27.01.08, 14:02
   + Сосед - инакомыслящий. Когда он просит в магазине дать ему водку, его всегда спрашивают: сколько вам? И тогда он орет, что восемнадцать исполнилось уже лет двадцать тому!
  
   27.01.08, 14:24
   + Порой очень выгодно готовить блюда для угощення гостей так вкусно, чтобы они пальчики облизывали. Тогда реально можно сэкономить на салфетках и туалетном мыле.
  
   27.01.08, 15:10
   + Сосед, сидя на кухне, всегда живо откликается на просьбы радиослушателей передать по радио песню. Он кричит в форточку: да сколько же можно это дерьмо слушать?!
  
   27.01.08, 15:12
   + Попытался зарядить подержанные батарейки для плейера от сети. Шарахнуло, я те дам! Да, по-видимому на рынке электричества сохраняется большая напряженность.
  
   27.01.08, 16:17
   + Сосед просил найти на базаре и привести какого-нибудь завалящего китайца. Он с ним хочет конкретно разобраться, по какому такому праву они держат крышу мира - Тибет.
  
   27.01.08, 16:52
   + Здорово ходить в гости! Под конец застолья выйдешь в прихожую, начнешь искать сигареты в кармане своей куртки и всегда найдешь там кучу денег, словно кто подкинул!
  
   28.01.08, 07:39
   + Когда сосед на мели и дня три вынужден кушать чай без заварки, сахара и лимона, его невероятно раздражает, если кто-то говорит обеспечЕнье вместо обеспЕченье.
  
   28.01.08, 07:58
   + Узнав, что мировые финансовые рынки рухнули, сосед покаялся, что, когда он ещё служил в стройбате, они вроде бы там строили здания каких-то рынков, а цемент, не доложив в раствор, пропивали.
  
   28.01.08, 10:54
   + Сосед сказал: да только дайте мне волю, и я вам построю счастливый светлый мир. Дам команду - 'Мииир, стррройся!' - и тут же построится. А куда он денется? Супротив Устава не попрешь.
  
   28.01.08, 16:25
   + Терпеть не могу тухлые мысли. Лучше съесть килограмм просроченной колбасы, чем не дождаться ответа. От колбасы только пронесет, и всех-то делов. Нет проблем.
  
   28.01.08, 18:04
   + Как говорит сосед, жизня - штука суровая. Не будешь ходить на службу, не на что будет опохмелиться. Он мудр, как Сократ. Когда не выпивши. А выпив - как Аристотель.
  
   28.01.08, 18:07
   + Сосед разъяснил, что раз был в доме у одного гада. А там - чистота и порядок. Поэтому-то у него в квартире - вечная акция протеста против морали того мерзавца.
  
   28.01.08, 18:59
   + Как-то летом, лежа в тенёчке, под зонтиком на пляже, сосед нарисовал мне на песке схему, где можно купить хорошого пива. До сих пор эта теневая схема отлично работает. Гениально!
  
   28.01.08, 21:22
   + У соседа на квартире была очередная корпоративная вечеринка. Выпили для куражу. Дамы забросили юбки на голову... И сосед тут же уснул на диване. Умаялся, бедолага, за день.
  
   29.01.08, 19:49
   + Скучно стало в бане без психоаналитика. Разговорился с одним мужичком. Он - сексопатолог. Рассказал дивные вещи. И когда он только успел столько всякого испробовать?
  
   29.01.08, 20:16
   + Наблюдая за соседом, сделал фундаментальное открытие в области биоэлектроники: объем памяти в гигабайтах обратно пропорционален объему выпитого в декалитрах!
  
   30.01.08, 08:53
   + Был в загранкомандировке. По команде соседа обошел все магазины в поисках гранёного стакана. Нашел! Теперь водку пить будем в стиле соцретро, разливая 'по-старому'.
  
   30.01.08, 08:54
   + Сегодня беседовали на нравственную тему: можно ли избить женщину? Сосед сказал, что, в принципе-то, возможно, но очень трудно и опасно - может и сдачи дать крепко.
  
   30.01.08, 08:54
   + Снился железный Феликс. Бегал всю ночь за мной, крича: так почем, там, сталь на Токийской бирже?! От пожатия тяжелой его десницы провалились в подземный переход у рынка...
  
   30.01.08, 08:54
   + Путешествовал по некрополю. Обнаружил ступенчатую гранитную пирамиду прошлого тысячелетия. Внутри - мумия в стеклянном саркофаге. Ценностей нет - наверно, разграблены.
  
   30.01.08, 08:54
   + У соседа были в гостях родственники. Мы с ним мирно беседовали, как вдруг глянули - а на кухне-то, разгорелся скандал. Пока пожарная команда приехала, пол кухни сгорел дотла. Отделались синяками.
  
   30.01.08, 10:21
   + Надо придумать криминальный конструктор, чтобы детишки, наигравшись с ранних лет криминальными сборами и разборками, к зрелому возрасту исчерпали бы интерес.
  
   30.01.08 11:15
   + Рассказал соседу о ценах на конфиденциальную информацию. Придя в себя от шока, он выложил всю свою подноготную. Завтра выставлю их аудиозапись на аукцион.
  
   30.01.08, 11:24
   + Сосед решил лечиться методом, когда алкоголики публично признаются в своей зависимости. Теперь он, стоя у пивной, не только говорит, но даже наглядно демонстрирует зависимость.
  
   30.01.08, 13:34
   + Сосед составил черный список персон 'non grata' в его квартире: послы Замбии, Мозамбика, Нигерии, Конго, Ботсваны, Анголы, Кении, Танзании и островов Зеленого Мыса.
  
   30.01.08, 15:15
   + Услышал, что на манипуляциях с бухгалтерскими отчетами люди имеют миллионы. Взял незаметно взаймы бухгалтерский отчет в нашем ЖКХ. Весь день его по-всякому манипулировал. Ни фи-га.
  
   30.01.08, 16:35
   + Время - это деньги. Поэтому, когда у соседа запой, у него не бывает ни секундочки свободного времени. Полный цейтнот. Приходится ему брать взаймы под залог своих часов в ломбарде.
  
   30.01.08, 16:54
   + Сосед сказал, что для того, чтобы стать истинным джентльменом и офицером, надо регулярно брить на морде щетину. Закупил кисти из свиной щетины. Брить их на лице неудобно.
  
   30.01.08, 17:02
   + Сосед попал под сокращение. Заместитель командира по воспитательной работе приказал ему статьи в стенгазете подписывать не прапорщик, а пр. Нечитайло.
  
   30.01.08, 18:24
   + Сосед не пьет молоко. Говорит, что совесть не позволяет ему потреблять продукт, произведенный рабской эксплуатацией коров, которым и гроша не платят за их труд.
  
   30.01.08, 18:33
   + Вчера сварил на завтрак одно яйцо. Сегодня - два. Значит, производительность труда и валовой продукт выросли на 100 %. Учись, Америка! Завидуй, Китай! Завтра сварю четыре.
  
   30.01.08, 18:42
   + Однажды дал в рыло одному типу. Потом раскаялся. Извинился. По-лег-чааало! Теперь стараюсь делать это регулярно. Душа ну просто отдыхает. Сплошная релаксация.
  
   30.01.08, 18:45
   + Сосед пожаловался, что вчера в переполненном троллейбусе на него оказывали давление. Но свою политику относительно самогона он будет героически продолжать!
  
   30.01.08, 18:53
   + Как учит история, проблемы были всегда. В наше время это - рост цен на бензин. В прошлые века - это были пятнадцать человек на сундук мертвеца. Меняется форма. Но суть неизменна.
  
   30.01.08, 19:25
   + Только что сосед чихнул подряд три раза. Надо срочно требовать вернуть одолженную ему двадцатку. Если у него грипп, то вирус, как всегда, уничтожит в его памяти все файлы.
  
   31.01.08, 13:54
   + Надумал получить новый биометрический загранпаспорт. Туда нужны кое-какие данные. Отпечатки пальцев я-то могу снять. А вот объем черепа... Изнутри, что ли нужно мерять?
  
   31.01.08, 13:55
   + Сосед сказал, что есть только два способа восстановить социальную справедливость: сделать всех бедными, расстреляв богатых, или сделать всех богатыми, расстреляв бедных.
  
   31.01.08, 13:55
   + Два дня сосед жил как VIP-персона. Надрался до отключки на улице. Подъехали слуги. На руках занесли в воронок. На руках вынесли, и даже в ванну опускали с рук. Люкс!
  
   31.01.08, 13:56
   + Сделал несколько фото и отправил их в Берлинский музей прикладного искусства. На них - сосед прикладывается к бутылке. И весьма искусно прикладывается.
  
   01.02.08, 06:55
   + Взяв консультации у соседа, сделал экономическое открытие: эффект стагнации и депрессии близок по действию нейтронной бомбе: здания, дома, фабрики целы, а народа в них нет.
  
   01.02.08, 17:30
   + Сосед перевел свой цейсовский телескоп с водочного ларька. Сказал, что скорее дождется падения Луны, чем цен. Направил его на окно спальни блондинки напротив.
  
   03.02.08, 08:36
   + Батюшка в церкви сказал, что все обязаны позаботиться о бессмертии своей души. Позаботился. Соседу говорить не буду. А то тоже начнет все свои иголки прятать в яйцо и сундук. Намучается - натерпится....
  
   03.02.08, 08:46
   + У соседа протекла труба в санузле. Он подал в суд на домком. Затеялось дело. Пришел следователь. И трубу изъял, как вещественное доказательство. Теперь сосед ходит по нужде с балкона.
  
   03.02.08, 09:12
   + В детском садике воспитательница запрещала говорить и делать глупости. Но вот дети стали важными людьми и теперь никто не имеет никакого права им это запрещать!
  
   03.02.08, 09:28
   + Сосед узнал, что хоровое пение открывает чакры и возносит души. Попробовали. Теперь другие соседи в жалобах в милицию пишут кроме пьянки и дебоша - всенощный вой.
  
   03.02.08, 12:09
   + Как сокрушительно ударил рынок по грамотности! С тех пор, как общественные туалеты сделали платными, на их стенах перестали писать. Стало негде практиковаться.
  
   03.02.08, 12:41
   + Цивилизованный человек должен принимать душ. Сосед героически принимает его на себя. Ледяной. В неотапливаемой квартире. Так как на теплотрассе опять авария.
  
   03.02.08, 12:57
   + Осознали с соседом, что дурно влияем друг на друга. Решили прервать общение. Теперь он ходит ко мне три раза в день и по часу доказывает, что мы правильно решили.
  
   03.02.08, 13:21
   + Сосед страдает ксенофобией. Он подозревает, что при ремонте в его холодильник вместо аргона закачали ксенон и теперь ему вчинят иск за глобальное потепление.
  
   03.02.08, 13:42
   + Был на финале чемпионата по бегу на сто метров... Участвовали беженцы из Анголы, Ямайки, Китая, США, России, Германии и Фарерских островов. Добежать удалось всем.
  
   03.02.08, 14:51
   + Подлости и низости делают только люди имеющие совесть. Бессовестные же просто гребут бабло, хавают и чисто отдыхают, оттягиваюсь по полной. Закон нравственности.
  
   03.02.08, 15:14
   + Решили с соседом побеспокоиться о спасении душ. Достали флажки. Выучили сигналы SOS. Теперь по ночам сосед на балконе отрабатывает движения флажкового семафора.
  
   03.02.08, 15:51
   + Соседу приснился кошмар, будто он победил на выборах в самые старшие прапорщики страны, и ему уже надо брать в особо крупных размерах. На срок - до пожизненного.
  
   04.02.08, 11:57
   + Сосед решил найти своих школьных корешей, связь с которыми утерял. Обратился к приятелю в МВД. И тот его обнадежил. Сказал, что они уже давно в международном розыске. Найдутся.
  
   04.02.08, 12:43
   + У соседа сложилась тяжелая ситуация. Прямо-таки нагромоздилась. Или создалась. На кухне. Ужасная. Кошмарная. Пизанская башня. Египетская пирамида. Немытой посуды.
  
   04.02.08, 12:51
   + Сосед начал упорядоченную жизнь. 1. Утром бросает пить. 2. Днем разбирает ошибки. 3. Вечером пьет. 4. Утром бросает пить. 5. Днем разбирает ошибки. 6. Вечером пьет. 7. И т.д.
  
   04.02.08, 14:32
   + Сосед объявил голодовку солидарности с голодающими детьми Германии. Как раз у него вычли месячное денежное довольствие за пропажу партии новых ротных сапог.
  
   04.02.08, 15:15
   + Сосед просто обожает картошечку в мундире. Одно плохо. Грязная. И каждый раз, когда он выносит ее со склада через КПП в мундире, приходится тот мундир стирать.
  
   04.02.08, 15:45
   + Спросил в отделе бытовой химии, есть ли у них что-нибудь против национально-освободительного движения. Не поняли. Пояснил. По утрам у меня прусаки устраивают митинги на мусорном ведре.
  
   04.02.08, 15:51
   + Сосед упал со стула, когда узнал цены на черную икру. Сказал, что у него этой просроченной и очень чёрной кабачковой икры на складе завались. На целое состояние!
  
   04.02.08, 15:53
   + Решил заняться журналистикой и муссировать новости. Весь день макал в клубничный мусс свежую газету. Глупейшее занятие. Да. Журналистика - занятие для дураков.
  
   04.02.08, 16:04
   + Жизнь поставила соседа в унизительное положение, на колени перед мусоркой. Он выбросил книгу 'Алкоголь - твой враг', а потом вспомнил, что там была заначка в сто зелёных.
  
   04.02.08, 16:26
   + Президент пообещал нации построить дороги, на что сосед хмуро заметил, что даже он, даже в дым пьяный, не смог бы додуматься дать команду: доррроги, стройся!
  
   04.02.08, 16:35
   + По совету соседа задумался над самосовершенствованием. Еще пара рук не помешала бы. Тогда можно было бы держать ложку, вилку, кружку и хлеб одновременно!
  
   04.02.08, 16:45
   + Сосед сказал, что оторванная пуговица на подворотнчике в мирное время, в военное время обернётся оторванной головой. Он не сказал, что же тогда оторвет, если нет пуговицы на гульфике.
  
   04.02.08, 17:37
   + Жизнь у соседа нормализовалась. К нему на жительство из деревни приехал дед Леха Пихто. Он привез самогонный аппарат и рецепты, так как в деревне дрова кончились.
  
   14.03.08
   UVUUUUUUVUПЛППППЛП (Зубная карта Угроедкина)
   ППЛЛППVVVVПППЛЛЛЛп
  
  
  
   ************************************************************************
  
  
   - Мее-муу-ары.-
  
   Вообще-то, что бы там не говорили всевозможные злопыхатели, завистники и святоши, но в кулинарии Угроедкин разбирался. Не прошли даром месяцы работы поваром в министерстве металлозаготовительной промышленности. Во всяком случае, он легко мог отличить варёное ухо китайца - пельмень, от варёных ушей француженки - галушек.
  
  
   - Африканская.-
  
   'Так и знал, что угрызения совести к добру не приведут', подумал Угроедкин, услышав в новостях, как кенийский лев загрыз двух больших гну.
  
  
   - Обиды юности.-
  
   До сих пор временами душили Угроедкина слёзы обиды, едва только он вспоминал школьные годы и двойку по биологии. Тогда на вопрос учителя, что такое доминирующие самцы он ответил: 'дядя Коля, дядя Жора и дядя Гриша, забивающие во дворе козла'.
  
   - Мечты юности.-
  
   Как-то в юности Угроедкин увлёкся электроникой. Ему очень хотелось спаять какой-нибудь агрегат своими ручками. Но он нигде не мог найти олова. Спасибо один добрый дяденька подсказал место, где каждый обеспечен пайкой три раза в день, и даже помог Угроедкину туда попасть в качестве подследственного. Пайку там точно, выдавали, но паяльников не было. Так мечта юности и осталась мечтой.
  
   - Новогодняя.-
  
   На Новый Год Угроедкин по старинке говорил друзьям и близким слова пожелания Света, Добра и Радости. Поздравляя же их съ старымъ Новымъ Годомъ, он на новый лад желал им Света, Воды и Газа. С поздравлениями же на Рождество он воздерживался, так как сам путался в них и не понимал, как это можно было родиться два раза через две недели.
  
   - Совершенно секретная.-
  
   Один знающий и бывалый мужик из Заполярья за рюмочкой чая приоткрыл Угроедкину глаза на истинное положение дел. Он разъяснил: газ дорожает потому, что растут цены на исходное сырьё его добычи - на горох. При этом он добавил: '' Братанов уже тошнит от гороха, а что сделаешь? Бизнес. Нам бы хоть фасоли для разнообразия...'' И заплакал, сердешный.
  
  
   Новости от Угроедкина
  
   - Провизионная -
  
   Сам, своими глазами наблюдал Угроедкин по ТВ большую многолюдную церемонию переименования окорочков Буша в ляжки Обамы. Больше всего на этой церемонии его поразил какой-то тёмнокожий официант в белых перчатках, который поклялся перед всеми на Библии в том, что если всем вместе больше и лучше работать, то тогда всё, наверно, будет хорошо.
  
  
   - Вселенские сборы -
  
   Со всей вселенной съехались, приплыли и слетелись в столицу верующие архиепископы и иеромонахи, чтобы выбрать имеющего в миру широкий авторитет митрополита Кирилла на патриаршество.
  
  
   -Преимущества глобализма или с Новым Годом! -
  
   Как-то однажды зимой, в последних числах января, Угроедкин выпил рюмочку какао, затем другую, третью и как-то незаметно надрался вдрыск как зюзя. Очнувшись на следующий день, он долго мучился угрызениями совести от этого немотивированного проступка, пока вдруг не узнал к своему радостному утешению, что давеча был Новый Год по китайскому лунному календарю. С тех пор он стал живо интересоваться календарными праздниками народов мира.
  
  
   - Сенсации дня -
  
   1. Президент Киргизии выступит с телевизионным обращением к народу!!!
   2. В Москве -2 градуса по Цельсию!!!
   3. Нравственность в обществе падает!!!
  
  
  
   - В Давос разгребать навоз? -
  
   На предложение освещать саммит в Давосе Угроедкин почесал в затылке и ответил отказом - шампанского там не будет, ищите дурака!
  
  
   - Эффект Ломайносова -
  
   Ещё отец-основатель всея наук и дисциплин Михайло Васильич глаголил:
  
   '' Если чего где сколь убудет, то столь инде и прибудет в месте ином''. Аз зри на то, как многий люд, теряя работу, отчаивается люто, но в согласии с натуральным законом сия утерянная работа находится другими человеками на мостовой и, будучи тут же подобрана, сдаётся ими в приёмные пункты стекловидной тары с прибылью для них изрядной. Сие есть любо и мудро для отроков и для мужей нравопоучительно.
  
   Мудрость эту Угроедкин мотал на ус и, кровь из носа, воплощал в жизнь...
  
  
   -Налаживание добрососедских отношений -
  
   Широко развивается позитивный процесс налаживания добрососедских отношений между ведущими странами мира. Каждая страна считает делом чести наложить как можно больше таких отношений в общественное сознание другой страны и указать всему миру на ту неизмеримую массу добрососедства, которая появляется благодаря такому накладыванию. Позитивность накладывания добрососедских отношений истекает из естественных поз принимаемых странами в процессе взаимообмена этими отношениями. Чувство огромного облегчения испытывают народы мира от процесса налаживания добрососедства!
  
  
   - Шире шаг, товарищ! -
  
   Бодрой, твёрдой, жизнеутверждающей поступью идёт по странам и континентам мировой экономический кризис! Мощной рукой справедливости освобождает он угнетённых трудящихся от гнёта непосильного труда и открывает перед ними горизонты на все четыре стороны. С чувством глубокого отчаяния сплачиваются люди в торжественные манифестации, митинги, демонстрации требуя себе новых цепей ещё более продуктивного труда. Нет такого уголка на планете, куда бы ни заглянуло приветливое лицо кризиса. Народы приветствуют его салютом из всех видов стрелкового оружия. Шире шаг дорогой товарищ, шире шаг!
  
  
  
   - Мечта рыбака -
  
   Американские учёные обнаружили в недрах океана четырёхглазую рыбу, которая одинаково хорошо видит как при свете, так и в темноте. Эта рыба вдвое повышает шансы рыбаков своей способностью разглядеть крючок с наживкой.
  
  
   - Антигитлер с коалолицом -
  
   Как сообщил спикер нашего парламента г-н N.N. дух Адольфа Шекельгрубера воплотился в наших граждан, скрываясь под подлой маской экономического кризиса. Всем гражданам следует как можно быстрее объединиться и сплотиться для борьбы с гитлеризмом в их душах путём принятия на своём лице выражения коалы. После того, как все лица примут выражение мордочки этого забавного зверька, охотникам, в роли которых выступят сами же граждане, предусмотрительно вооружённые правительством, будет не трудно попасть друг в друга и так истребить поголовно гитлеризм - шекельгруберизм. Смерть немецким оккупантам! Смерть ницщите! Смерть нацим экономикам! Уррр-а-а товарищам!
  
  
  
   - Хит-парад поп-звёзд от Угроедкина -
  
   Произведённый мониторинг средств массовой информации методом учёта наиболее часто упоминаемых в программах, передачах и новостях поп-имён выявил следующий рейтинг деятелей поп-культуры:
  
   1. Патриарх Кирилл.
   2. Патриарх Кирилл.
   3. Патриарх Кирилл.
   4. Митрополит Владимир.
   5. Патриарх Кирилл.
   6. Архимандрит Ионафан.
   7. Патриарх Кирилл.
   8. Митрополит Филарет.
   9. Патриарх Кирилл.
   10. Митрополит Климент.
   11.-49. Патриарх Кирилл.
   50. Дима Билан.
  
  
  
   - Героика нашего времени -
  
   Если вы уже не верите в то, что наше время оставляет место подвигу - поезжайте в Якутию. Там, если вам повезёт и вы, зимой ли, летом ли, встретите в тундре местных нудистов, ваша вера в героизм возродится мощно и благотворно.
  
  
   - Новости из-за кулис -
  
   Антисемитизм вновь поднял свою уродливую голову, но сразу же её опустил, чтобы подло затаиться и выбрать удобный момент для коварного предательского удара кривым ножом мести и зависти в продажную спину гидры мирового жидомасонства.
  
  
   - Метаморфозы -
  
   Всем известно, что прогресс мысли не стоит. В смысле на месте не стоит. И если когда-то человека, с героическими усилиями труда, впервые послали в космос, то теперь его посылают почти так же далеко, но зато очень легко, без всяких усилий.
  
  
   - Дружеская помощь -
  
   В палате лордов одной из ведущих стран мира разгорелся крупный коррупционный скандал. МЧС другой очень ведущей страны мира выразило соболезнования и предложило выслать в помощь пожарный самолёт Ту-160 с полным боезапасом.
  
  
  
   - Новые технологии борьбы с преступностью -
  
   По заявлению высокопоставленного чина в министерстве внутренних дел, полный крах мировой финансовой системы может стать хорошим средством для профилактики ограблений банков.
  
  
   - Душевное участие -
  
   Как сообщают учёные, социологи и психологи, в мире появляется всё больше добрых душевных людей готовых узнать от вас и разделить с вами тревоги и страхи в таких глубоко интимных вещах как пинкод вашей банковской карточки, номер медицинской страховки или шифр вашего банковского сейфа.
  
  
   - Оптимистическая трагедия -
  
   По сообщениям в некотором образе жёлтых информационных агентств, более 20 000 000 человек в Поднебесной потеряли работу. Извините за столь вульгарное выражение, но Угроедкин подумал, 'блин! Ни шиша себе, сколько тогда там этой потерянной работы повсюду валяется! Вотку да на доехать искать работу!'
  
  
   - Кому на Земле жить хорошо -
  
  
   Пышно, широко, вольготно и сладкопевно прошла интронизация нового патриарха всея Великие, Белыя и Малыи на вселенском соборе. Роскошные облачения первосвященников, их богатая золотая утварь, елейный блеск их очей наглядно продемонстрировали миру нищего атеизма ту безмерную благодать кредита, которую ниспосылает небесная канцелярия на, право, славных и очень славных мужей - скоромных посредников между высшим непреходящим началом и низшим праздноидущим концом. Воистину - лоск святости сих смиренных слуг да ослепит собою до слёз горьких завистливые глаза диаволу, - отродию сатаны!
  
  
  
   - Арендаторы спортивных арен -
  
   Получившая в последнее время широкое распространение практика межклубных арендных взаимоотношений на футбольных полях призвана обеспечить хорошие урожаи таких зерновых культур как рожь, пшеница, овёс, ячмень, кукуруза, рис, а так же горох, соя, голы с угловых, пенальти и штрафных. Произойдёт это благодаря материальной стимуляции центрфорвардов и полузащитников, которые, прилагая всё больше усилий и стараний при обработке мяча современными методами агрохимии и мелиорации, поднимут культуру земледелия на новые, ещё более недосягаемые, высоты в истории, как отечественного, так и мирового спорта. Непонятным остаётся одно - зачем же на футболистах пахать и бороновать? Или - фермеров выбивать за боковую. Пора; пора уже, наконец, определиться нашим арендаторам со сферой деятельности!
  
  
  
   - Изучают классиков -
  
   Объединённые вооружённые силы мира в Афганистане предпринимаю очередную попытку изучить и понять мудрость старого философа открывшего что '' Опиум это религия для народа''.
  
  
   - Всевышний, хвала ему, становится ближе -
  
   Персидский спутник на земной орбите! Как сказал бы Заратустра: смейтесь и рыдайте все жители далёких стран, обитатели роскошных дворцов и богатых замков,- Всевышний, да славится имя его, стал теперь к вам намного ближе!
  
  
  
   - Замело тебя снегом... -
  
   Мощные снегопады обрушились на Британскую империю. Движение транспорта прекращено. Жизнь столицы парализована. Узнав об этом, один наш земляк, заслуженный прапорщик, чью фамилию мы не упоминаем по понятным причинам, разорвал на груди тельняшку и сказал: дайте мне роту лыжников и мы рассчитаемся за Севастополь!
  
  
   - Открытие в области философии -
  
   Сообщается, что гренландский учённый и философ Теодил Грантесун, проводя психологические эксперименты с тюленями, установил, что критерием истины является размер трески, которую он использовал в качестве подношений своим ластоногим оппонентам, желая добиться от них тех или иных решений и действий. Таким образом, если принять, что истина - это то, что срабатывает, то тогда критерием истины является размер взятки. В связи с этим открытием Теодил Грантесун выдвинут гренландским научным сообществом на соискание нобелевских премий по физике, химии, литературе, медицине, и социологии (премии мира). Надо полагать, он их получит благодаря своему величайшему в истории науки и культуры открытию.
  
  
   - Экстренный выпуск!!! -
  
   Только что нам стало известно, что в резиденции президента произошла утечка важной секретной информации. Приехавшие на вызов пожарные и отряды МЧС пытаются откачать из подвала результат утечки, чтобы добраться до канализационной трубы и устранить источник утечки. В пресслужбе администрации президента нам сообщили, что масштабы утечки изучаются и по предварительным оценкам они пока не угрожают национальной безопасности.
  
  
  
   - Тайны мадридского двора -
  
   Как сообщается, в Испании инквизиция активизирует свои действия, и её секретные шпионы повсюду скрытно ведут слежку даже и за членами правительства. Тенденция весьма странная, так, как всем хорошо известно, что Испания это Китай; любой, кто напишет на бумаге Испания то и увидит, что выйдет Китай. А кто ж не знает, что инквизиции в Китае не бывало никогда. Хунвейбины были, а инквизиции не было. Обозреватели и комментаторы склоны относить эту загадку к тайнам мадридского двора.
  
  
  
   - Законы стали гуманней -
  
   По морскому закону, принятому ещё в незапамятные времена, всякое судно оставленное командой считается ничейным, и любой поднявшийся на борт может стать его новым владельцем. В наше гуманное время сомалийские пираты скорректировали эту традицию с учётом человеческого фактора и теперь, чтобы стать новым владельцем судна, не обязательно ждать пока бедствующая команда его в отчаянии оставит. Брать судно в своё владение теперь можно вместе с командой. Законность такой новой традиции подтвердили в спецслужбе безопасности морских сообщений одного из государств, выплатив пиратам выкуп за взятое ими судно и объявив благодарность своим сотрудникам за успешное проведение операции по передаче выкупа пиратам. Йо-хо-хо и бутылка рому!
  
  
   - Пятница -
  
   Как стало известно, любопытное лингвистическое исследование произвели учёные из иерихонского технологического университета им. Луи XIV Армстронга. Им удалось установить происхождение слова Пятница (Friday). Как выяснилось в результате инверсионного компьютерного анализа текста романа Даниэля Дефо ''Робинзон Крузо'', Пятницей звали туземца, которого Робинзон спас от смерти. В благодарность за это и был назван день недели, который даровал Робинзону его помощника и слугу. Учёные полагают, что в дальнейшем от слова Frìday произошло слово Freedom. Они надеются установить тесную культурно-историческую связь между пятницей - священным днём магометан, и Пятницей - туземцем и каннибалом с островов в дельте Ла-Платы. Это поможет проследить пути миграции филистимлянских племён и определить район их первоначального обитания, который, как уже не сомневаются учёные, должен был быть расположен в верховьях реки Амазонки.
  
  
   -Безусловный рефлекс -
  
   Спросите любого и он, не задумываясь, ответит: поэт? - Пушкин! Фрукт - яблоко. Птица - воробей. Ёжик в тумане - Норштейн. Немеряное бабло - Газпром.
  
  
   - Правило для всех одно -
  
   Как сообщили нам в государственной автоинспекции - соблюдение пешеходами правил дорожного движения существенно уменьшает их риск попасть под трамвай, автомобиль или сокращение.
  
  
   - Мировое сообщество в шоке! -
  
   Информационные агентства всего мира облетела шокирующая новость. В Алма-Аты избит журналист. Мировое сообщество потрясено и ищет слова выразить своё отношение к столь вопиющему и невиданному преступлению. Будем надеяться, что когда-нибудь эти слова найдутся, и если кто-нибудь их обнаружит, просьба выслать по адресу: [email protected] за солидное вознаграждение.
  
  
  
   - По следу публикации -
  
   С сожалением вынуждены признать, что в одну из предыдущих наших публикаций коварно вкралась условно-кодированная игра слов. В статье '' Экстренный выпуск!'' вместо ''резиденция президента'' должно было стоять ''президенция резидента'', и далее ''в пресс службе администрации резидента'', ибо речь в статье шла об утечке сведений в конспиративной квартире резидента иностранной разведки одной из стран на нашей территории. Невольная игра слов произошла из-за того, что мы были сами введены в заблуждение атмосферой секретности, окутывавшей район утечки плотным шлейфом общеполитического запаха. Приносим свои извинения администрации президента за то, что своей публикацией случайно и невольно раскрыли секретные механизмы функционирования государственной машины.
  
  
   *******************************************************************************
   Советы от Угроедкина
  
   - Всеобщая демобилизация -
  
   Угроедкин щедро делился со всеми приятелями своим горьким опытом. Так, намаявшись от своего жуликоватого мобильного оператора, он решил сменить его на другого, более дорогого и, следовательно, респектабельного. Новый оператор оказался жуликом высокого полёта и, не церемонясь и не страдая излишней зажатостью мелких холопов-воришек, по-барски, сходу обжулил при первом же включении. С тех пор Угроедкин и советует всем ищущим честного оператора демобилизоваться с фронта борьбы за справедливость. Тем более, что гурманы говорят: жареные турманы вещь вполне вкусная, не зависимо от того какой был голубь - дикарь или почтарь.
  
  
   - Полит без просвета -
  
   Угроедкин не разделял тревог политических обозревателей по поводу апатии общества и народа к политической жизни в стране. Он же видел на всех стенах и заборах нацарапанные, написанные, намазанные слова-синонимы органов власти.
  
  
  
   - Правильнописание -
  
   Когда Угроедкину рассказали анекдот про то, как одна блондинка спрашивала у другой - как правильно пишется, Иран или Ирак? - он долго смеялся. Вот дуры! Пишется: Иран! Есть же проверочное слово: уран - на конце ''ран''.
  
  
   ***********************************************************************
  
   Новости о Угроедкине
  
   - Головокружительная глубина карьеры -
  
   С тех пор как Угроедкин переквалифицировался в журналисты, его жизнь круто изменилась. Металлозаготовительное прошлое казалось теперь ему нежно-розовым детством. Тем более если учесть, что журналистика была прикрытием для контрразведывательной деятельности.
  
  
  
   -В преддверии триумфа славы -
  
   Узнав, что в скором времени архивы спецслужб и КаГеБе будут открыты для всеобщего обозрения, Угроедкин каждый раз укладывался спать с восторженным ожиданием того, что возможно уже завтра он проснётся в ореоле национального героя спецагента ''00''.
  
  
   - Миссия не выполнима -
  
   Получив заказ на журналистский репортаж и авторскую статью о столице Таиланда, Угроедкин поначалу обрадовался и предвкушающе потёр руки. Но, сходив пару раз в посольство за визой, приуныл. А потом и вовсе решил отказаться от сумасшедшей поездки. В самом деле. В аэропорту надо будет брать такси, и говорить водителю куда ехать. А какой же нормальный человек сможет произнести это правильное название столицы: Крунгтеп Маханакон Аморн Раттанакосин Махинтара Юдтая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Удомратчнивес Махасатарн Аморн Пимарн Авалтарнсатит Сакататтия Висанукрам Прасит?
   Нет! Уж лучше в Жмеринку съездить...
  
  
   - Враг не пройдёт! -
  
   Как-то Угроедкин зашёл к соседу-прапорщику, чтобы по-дружески от всего сердца огорчить его новостью от одного своего хорошо информированного источника в высоком эшелоне. Источник слил ему, что грядёт полное упразднение прапорщества как чина. Но сосед-прапорщик, помешивая армейским черпаком брагу в алюминиевом бидоне, только хитро усмехнулся и сказал, что шиш им с перцем, а не упразднение. И разъяснил уже чисто экономически, что без прапорщиков армия через полгода разорится и вылетит в трубу на одних только мусоровозах, в которых ей придётся вывозить всё то барахло, которое прапорщики добровольно, бесплатно и секретно выносят из расположений на своих геройских плечах.
  
  
  
   - Сказка 1000 и 1-ой ночи -
  
   В Багдаде, по-прежнему, не всё спокойно.
  
  
  
   - Рождённый в истине -
  
   Когда Угроедкин узнал, что высшей стадией медитации для настоящего гуру является освобождение от всех мыслей и пребывание в состоянии просветлённого внемыслия, он был приятно поражён. Оказывается, та мудрость, к которой иные идут долгим путём ежедневных усилий, ему была дана как талант, от рождения!
  
  
  
   - Чисто сердечное признание -
  
  
   Первый свой срок Угроедкин получил по глупости. Надо было уйти в несознанку, прикинуться больным на голову, просто - тупо молчать. А он, дурак, взял и с чистым сердцем во всём ей признался. И отхватил свою ходку на год. Еле-еле потом развёлся по амнистии, - по обоюдному согласию сторон.
  
  
  
   - Мятежник -
  
   К мятежам Угроедкин относился очень отрицательно, и всегда невольно вздрагивал, заслышав где-то об этой процедуре. Он сам однажды, на вечеринке с выпивкой, случайно сел на коллекционного морского ежа. Мятый еж - это было ещё не так страшно. Хуже пришлось тому, во что по корень вошли его иглы. Поэтому мять ежей Угроедкин не любил.
  
  
  
   ************************************************************************
   По следам Угроедкина
  
   - Телефон недоверия -
  
   Объявление на столбе гласило: '' Если у Вас проблемы, то это не к нам. Если же у Вас всё в порядке и Вы абсолютно счастливы, мы охотно поговорим с Вами и поможем Вам разобраться в себе. Звоните! Холодная Линия! Наш телефон Недоверия 80705642009. (Спросить психаналитика П.Угроедкина) Звонок платный 2,54 У.Е./мин.
  
  
  
   - Отель ''У Погибшего Альпиниста'' -
  
   Говорят, что на одной скале возле местечка Тьянгбоче, что у подножья Джомолунгмы видна надпись масляной краской '' Здесь не был Петя''.
  
  
  
   - Опасение -
   (Заявление в посольство Израиля)
  
   '' Уважаемый господин посол!
   Убедительно прошу Вас строго запретить мне въезд на территорию Вашей исторической родины и категорически отказать мне в предоставлении гражданства Израиля, так как мне очень не хочется совершать обязательную для каждого иудея хирургическую операцию весьма деликатного свойства. Оно мне не надо!
   Примите заверения в полном почтении, и прочее и прочее.
   Пётр Угроедкин. ''
  
  
  
   - Деловое предложение -
  
   Текст письма:
   ''Уважаемый господин А.А. Матюченко.
   Пишу Вам по поводу Вашего объявления в газете, в котором вы просите нашедшего утерянный вами кейс с важными документами вернуть за приличное денежное вознаграждение. Хочу предложить Вам 10 % из обещанной суммы за полную информацию о точном месте утери кейса. Информация будет тщательно проверена и в случае полной её достоверности, подтверждённой наличием там кейса, Вы получите свои 10 %.
   Агент Угроедкин. Пётр ''
  
  
  
   - Полновесные деньги или назад в будущее! -
  
   ( Текст письма директору банка СельхозПродИнвест)
  
   ''Дорогой товарищ Директор!
   Пишет Вам клиент Вашего банка.
   Как должно быть Вам известно, в древности на острове Ява были в ходу ''феи'' - огромные каменные монеты с мельничный жернов, до двух метров диаметром и тонны весом. Понятно, что эти полновесные деньги были абсолютно не подвержены инфляции. Это очевидно. Никакой торговец не стал бы поднимать цену на свой товар: кокосовый орех, свинину или джут с одной феи до двух, понимая все тяжести которые могут ожидать его в противном случае.
   Правда ли, что эти деньги до сих пор в ходу на некоторых островах Индонезии? Я хотел бы узнать у вас. Возможно ли мои скромные сбережения, хранящиеся во вверенном Вам банке в количестве 7.52 У.Е. перевести на депозитный счёт в феях?
   С уважением. Угроедкин. Пётр. Клиент. Вашего банка''
  
  
  
   - А нам не зия -
  
   (Фрагмент записи в медицинской книжке.)
  
   Невропатолог: Больной Угроедкин. Возраст не установлен. Жалобы на затруднение двигательных функций рук при выполнении операций развязывания шнурков на кроссовках и возникновение на этой почве приступов ярости, доходящих до бешенства.
  
   Объективно:
   Двигательные рефлексы в норме. Надбровный, конъюнктивальный, корнеальный, нижнечелюстной, коленный рефлексы в норме. Кроссовки китайского производства с неродными шнурками неизвестного происхождения, дурацкие шнурки, ни черта не развяжешь!
  
   Диагноз: Здоров.
   Рекомендовано: купить нормальную обувь.
  
  
  
  
  
   - Бракодел -
  
  
   (Заявление в зал регистрации гражданских состояний Заречного района)
  
   ''Прошу расторгнуть по обоюдному согласию брак, который я выпустил 18.09.05 на пресс-штамповочной машине во время изготовления партии декоративных рекламных листовок в виде стодолларовых купюр США. Отсутствие на них водяных знаков произошло из-за технических ошибок и неполадок в технологических операциях. Прошу выдать мне копию о зарегистрированном расторжении брака для предоставления её в органы внутренних дел и государственной безопасности.
   Художник-декоратор Пётр Угроедкин.''
  
  
  
  
   - Разумный шаг -
  
   (Объявление в платной колонке ''Разное'' газеты ''Наш шанс'')
  
   '' Утерянную в районе аэропорта повестку к следователю ОБЭП на имя г. П.Угроедкина просьба считать недействительной, и за солидное вознаграждение не возвращать адресату!''
  
  
  
   **************************************************************************
   Анекдоты от Угроедкина
  
  
   - Четыре собаки и танкист -
  
   Четыре фашиста окружили танкиста. ''Собаки!'', сказал танкист.
   * * *
  
  
   - Чингачгук Большой Змей -
  
   Чингачгук был большой змей. Его жена-скво так ему и говорила иногда: ''Ну, ты и змей, Чингачгук''.
   * * *
  
  
   - Белоснежка и семь гомиков -
  
   Горько заплакала Белоснежка. Оказалось, что в лесном домике турбазы, куда её поселили, уже живут семеро гомосексуалистов...
   * * *
  
  
   - Маугли -
  
   Маугли воспитали волки. Поэтому этот лох не умел курить, пить водку, материться и одеваться в бутиках.
   * * *
  
   - Дюймовочка -
  
   Дюймовочка была никому не нужна. Все брали себе для водопровода только двухдюймовые трубы.
   * * *
  
   **************************************************************************************
  
   - Аферизмы от Угроедкин -
  
   Прежде чем пожать руку помощи, протянутую вам банком, убедитесь в том, что не протянете от этой помощи ноги.
  
  
  
   - Смысл жизни -
  
   В чём смысл жизни? Спросите у любого не глупого философа. И он вам ответит: это то, что постоянно ускользает от нашего сознания. Ну а кто ж не знает, ЧТО постоянно ускользает от нашего сознания - надёжный способ нарубить бабла, особо не рискуя башкой.
  
  
  
  
   **********************************************************************
  
   Эссеистика от Угроедкина.
  
   - Геополитическая зловредность и перспективы климата -
  
   Январь и февраль самые жаркие месяцы в Индонезии и Океании. Этот подлый феномен природы не даёт пока Газпрому никакой возможности применить политику энергетического шантажа по отношению к субэкваториальным странам тихоокеанского бассейна. Сама враждебная природа, кажется, противостоит там гуманным планам энергетического гиганта нести, подобно Прометею, божественный огонь народам мира. Вся надежда газового монополиста возлагается отныне на новый ледниковый период, в преддверье которого, как начинают уже полагать некоторые хорошо оплачиваемые учёные, стоит мир. Пока что голоса этих учёных тонут в хоре голосов других хорошо оплачиваемых учёных, который поёт о глобальном потеплении, но мировой финансовый кризис способен расставить синкопы в этой оратории по-новому и тогда изменение климата планеты пойдёт совсем другим путём. Акции Газпрома Вы можете купить на любой бирже мира!
  
  
  
   - Практикология геральдики -
  
   Дурак указывает пальцем на картинку и смеётся. Умный читает текст под картинкой и уже не смеётся. Всем, потешающимся над химерностью двуглавого орла, следует помнить, что одна голова этого симпатичного создания говорит одно, а другая - совершенно противоположное. Хозяин птицы, в зависимости от того, слова какой головы на каждый данный момент оказываются приемлемей, кидает кусок этой голове. Но поскольку обе головы имеют общий желудок, то, кажущаяся, на первый взгляд, параноидальность их речей идёт им, беспроигрышно, только во благо. Глупцам следовало бы не зубоскалить над нелепостью подобной геральдики, а самим обзавестись похожим образцом интегрированного плюрализма. Как вариант, можно порекомендовать истинно коренной и архияркий, исконно национальный тип - Змей Горыныч.
  
  
   **********************************************************************
  
  
  
   Правила этикета от Угроедкина.
  
   - От слов к делу -
  
   Если хам в присутствии мужа спрашивает даму, давно ли её кусали за задницу, даме следует выпятить зад и ответить: ну, на, укуси - пёсик.
   Хам встаёт перед идиотским выбором: остаться презренным пустомелей или попытаться укусить округлую форму в жёсткой джинсовой ткани (что, представляется делом практически безнадёжным).
  
  
  
  
   ************************************************************************
  
   Реклама от Угроедкина
  
   - Морской круиз на тепловозе по степям Забайкалья! Только у нас! Турагентство ЛОХОТИП Б организует поездку к Бараку нА БАМе. Всего $999.00, и Ваши впечатления Вы сможете передавать по наследству внукам и правнукам. Ватник и кирзовые сапоги от нас в подарок всего за $49,99.
  
  
  
  
   *******************************************************************************
   Обзорная
  
   - Эволюция мест обитания -
  
   Над младенчеством Угроедкина реял клич ''Наш дом - вся Земля!''. Детство его было согрето лозунгом: ''Европа наш общий дом''. Отрочество, трепетно колеблясь, слышало со всех сторон: ''Наш дом - Россия'', ''Наш дом - Украина'', ''Наш дом - Израиль'' и так далее. Зрелые годы вполне имели шанс пройти под лозунги ''Наш дом - Грязне'', ''Наш дом - Могрица'' или ''Наш дом - Марченки''. Очевидно есть шанс, что в преклонном возрасте Угроедкина весь мир будет жить уже по девизу ''Мой дом - Кишечник''.
  
  
  
   ********************************************************************
   Про Угроедкина
  
   - Поговорка - мёд для сердца -
  
   Время от времени Угроедкин терял очередной ключ от своей стальной входной двери. Сидя на ледяных ступеньках лестницы и ожидая бригаду слесарей с автогеном, он обычно тихонько и удовлетворённо напевал на мотив ''по Дону гуляет казак молодой'': ''Мой дом - моя крепость, мой дом - моя крепость...''.
  
  
   ****************************************************************
  
   Мифы и легенды от Угроедкина
  
  
   - Отчёт об операции /объяснительная для милиции/-
  
  
   Ровно в (около, в районе) 21 вечера (после полудня, до полуночи) я, (мы, он, они) агент 00, (подозреваемый, обвиняемый, задержанный)
   проследовал (проник, пробрался, залез) в помещение (в ларёк, в киоск, в павильон) с целью (в состоянии алкогольной амнезии, вне сознания, без памяти) изучить (раздобыть, найти, разыскать) необходимую (жизненно-важную, страстно-желаемую, неудержимо-потребную) информацию. (бутылку пива, вина, водки).
   Мною (ими, нами) был произведён (учинён, совершён, предпринят) обыск (погром, разбой, переворот) помещения (киоска, ларька, павильона) в поиске (из хулиганских побуждений, из-за немотивированной ярости, от классовой ненависти) необходимой (жизненно-важной, страстно-желаемой, неудержимо-потребной) информации. (бутылки пива, вина, водки ). В результате (ходе, процессе, итоге) обыска (погрома, разбоя, переворота) необходимая (жизненно-важная, страстно-желаемая, неудержимо-потребная) информация (бутылка пива, вина, водки, рома, ликёра, коньяка) была найдена (обнаружены, увидены, замечены) и принята (употреблены, использованы, применены) в разработку. (по назначению, выпиты, высосаны).
   Убедительно (смиренно, раскаянно, слёзно) прошу, (умоляю, надеюсь) руководство (суд, органы правосудия, прокуратуру) предоставить (простить, оправдать, освободить) мне (нас, их, всех) очередное звание. (от уголовной ответственности, от наказания). Обязуюсь (клянусь, обещаю) и впредь (никогда больше, ни в коем случае) стоять (не пить, не употреблять) на страже (пиво, вино, водку, коньяк, ром) Родины (в ларьках, киосках, павильонах) и своего (без разрешения, без дозволения, без санкции) народа (товаровладельца, хозяина).
  
  
   Нужное подчеркнуть.
  
   Дата. 08.08.08
  
   Подпись. سظى٢لز٧
  
  
  
   ****************************************************************************************
  
   - Советы начинающим домохозяйкам от Угроедкина -
  
   Если ваш мобильный телефон глючит -
   1.Убедитесь в том, что он не лежит в Вашей сумочке рядом с Вашими антидепрессантами, а если лежит, то в том, что все таблетки на месте.
   2. Если все таблетки в сохранности, а телефон по-прежнему глючит, - подарите его своему семейному врачу-психоаналитику, пусть ка теперь он сам помучается.
  
  
  
  
   *******************************************************************************************
   Обзор газет от Угроедкина.
  
   - Газета ''Газета'' -
  
   Газета ''Газета'' - самая газетная из газет. Газетнее газеты ''Газета'', газеты не найти. Любая газета, в своей газетной деятельности ссылаясь на газету ''Газета'', приобретает газетную газетность и газетное газетство. В такой газетной газетности газеты '' Газета'' профессионалы газетного дела видят газетные газетства газетного совершенства. Любой, кто газетно газетит газету ''Газета'', находит в её газетном газетстве саму суть газетского газетничества. Все газеты на рынке газет в своей газетоподобной деятельности газетят газетную газетность газеты ''Газета'' с газетирующим постоянством. Очень газетно, что на газетном фоне других газет, газета ''Газета'' газетится в своём газетном газетизме со всей своей газетской газетностью и газетическим газетством. Подписка на газету ''Газета'' даёт газеточитателям возможность газетствовать со всем газетным миром. Газета ''Газета'' - это наша газета!
  
  
   - Проблемы лингвоботаники -
  
   Поскольку в Европе существуют некоторого рода недоразумения в законодательстве из-за разных трактовок понятий ОВОЩ и ФРУКТ, Угроедкин частенько напарывался на эти юридические шипы-коллизии. Например. Однажды он с уважением сказал об одном прокуроре, что дядя - ФРУКТ ещё тот. И был привлечён по статье за клевету. Прокурор чётко доказал в суде, что он никакой не ОВОЩ, и вполне дееспособный, активный и подвижный гражданин. Эта языковая неопределённость стоила Угроедкину $1000 моральной компенсации и судебных издержек. Такое вот варенье из морковки.
  
  
   ********************************************************************************
   Про Угроедкина
  
   - Ошибки юности -
  
   В своё время, в годы бурной юности Угроедкин пытался разобраться с гибкой рыночной системой кредитов, льгот, уценок и скидок. С тех пор его феррари-ламборджини, купленный по-случаю (недорого) на барахолке, так и стоял в гараже с отсоединёнными трубочками, шлангами, проводками под открытым капотом.
  
  
  
   -Код жизни ДНК -
  
   Когда Угроедкин осознал, что злоупотребляет чаем и какао вплоть до патологической зависимости, ему ничего не оставалось как закодироваться у врача-нарколога. Чтобы не забыть пинкод, пришлось поручить его хранение двум - трём приятелям. Кодировка действовала великолепно. Ни чай, ни какао Угроедкин больше не бухал. Правда дружки-приятели, пользуясь его пинкодом, не упускали случая одолжиться у него на пиво и при этом бессовестно злоупотребляли.
  
  
  
   - Таланты юности -
  
   Зорким и цепким взглядом контрразведчика Угроедкин обладал ещё с детства. Так, например, он мог, выйдя утром из дому в школу, увидеть сломанные заборы, горы пустых бутылок, окурков и упаковки, вытоптанные газоны, разбитые витрины и фонари, перевёрнутые автомобили и сразу же понять - вчера здесь опять ходили и успешно прошли очередные мирные демократические выборы в органы местной власти.
  
  
   - Уроки юности -
  
   Всем президентам, намеренным влить в экономику триллионы долларов, евро, рублей, юаней, йен Угроедкин мог дать небольшой практический совет. Прежде чем заливать бензин в бензобак, следует убедиться в том, что бензовод всё ещё присоединён к бензобаку. Это Угроедкин хорошо запомнил из горького опыта своей юности.
  
  
  
   Зооистория
  
   -Оппонент патриарху эволюции -
  
   Угроедкин был согласен с мнением духовенства о том, что учение Дарвина оскорбительно для чувств верующих. Впрочем, с небольшой поправкой. Он считал: рассуждение о том, что человек произошёл от обезьяны, оскорбляет этих милых, забавных, потешных, весёлых, смышлёных, жизнерадостных, доверчивых, наивных, некровожадных существ.
   *************************************************************************
  
  
  
   Энциклопедия от Угроедкина.
  
   Марафет - марафон по маркетам в поисках конфет, арбуз - буза-заварушка в Ереване, сальто - пальто в сальных пятнах, шашлык - игра в шашки лыка не вяжущими от водки.
  
  
   Из материалов Угропедии.http://ugropedia.dot.com
   

   Ландыш (landysh) - ыш, ты, какая земля. Обетованная страна, о которой грезит дед Лёха. Она же Валхала, Шамбала, Атлантида, Утопия, Эльдорадо.
   Обладает мощным действием на сердце.
  
  
   Барвинок (BarvinOK) - крутой, клёвый винный бар на углу возле базара. Могут дать в морду, но зато совершенно бесплатно. Оказывает мощное гипотензивное действие, порой, при передозировке - до полной отключки.
  
  
   Багульник болотный (Ledum palustre) - сосед-прапорщик в сезон загула по бабам. Шампанское со льдом бьёт фонтаном. Отсюда: Льдом по люстре.
   Избавляет от поноса.
  
   Бессмертник (Цмин) - чертяка-камикадзе. Цепляет на себя мину и действует. Хорошо помогает при почечнокаменной болезни, дробя камни. Иногда вместе с почками.
  
   Бузина (Sambucus nigra) - нехороший скандал, смута. Доходит и до самбо и до укусов. По чёрному. Обладает отхаркивающим и потогонным действием.
  
  
   Василёк (Centaurea jacea) - мальчонка из соседнего подъезда. Известен тем, что нашёл во дворе центовую монетку, пописав на неё под кустом. Хороший диуретик!
  
   Горец (водяной перец Polygonium hydropiper) - Один мужик с Кавказа, что торгует на базаре специями. Постоянно гоняет, чтобы отлить. Может помочь при геморрое.
  
   Девясил британский (Inula britannica) - английский скутер в девять лошадок! И нули на спидометре!!! Помогает при глистах и алкоголизме.
  
   Живокость полевая (Delphinium consolida) - Студентка консерватории. Из села. Худа-а-я. Не солидная. Но умница. Глазки как у дельфина. Вызывает паралич центральной нервной системы и остановку дыхания!!! Может вызвать обездвижение тела.
  
   Зверобой продырявленный (Hypericum perforatum) - старая-старая мухобойка. Совсем дырявая. Гипердырявая. Но ещё способна прихлопнуть шестиногого крылатого зверя. Помогает от желудочно-кишечных заболеваний.
  
   Золототысячник (Centaurium umbellatum) - золотая монета в 1000$, которая лежит где-то под кустом и ждёт, чтобы её нашли, пописав на неё. См. так же ЗОЛОТО ИНКОВ. Возбуждает аппетит, усиливает функцию пищеварения.
  
   Икотник серо-зелёный (Berteroa incana) - сосед-прапорщик, съевший чего-то, предположительно копченую мойву или колбасу ''Шахтёрскую''. Латинск. не ясно, требует изучения. Снимает головную боль и замедляет ритмы сердца.
  
   Кадило сарматское (Melittis sarmatica) - костёр на туристической стоянке дождливым утром в ноябрьском лесу. Помогает при скоплении газов в кишечнике.
  
   Кубышка жёлтая (Nuphar luteum) - ёмкость для латунных монет. Не путать с копилкой для монет никелевых. Обладает желчегонным и противозачаточным действием. Отпугивает тараканов. Ядовита!
  
   Молочай болотный (Euphorbia palustris) - утренний чай соседа-прапорщика по-английски с молоком. Помогает при бородавках и чирьях. Внутреннее применение требует осторожности. Ядовит.
  
  
   Лядвенец рогатый. (Lotus corniculatus.) - Особый вид бракосочетания, когда иностранец находит себе невесту по интернету, и после свадьбы узнаёт о её богатом опыте лёгкого поведения. Об опыте, и до свадьбы, и уже после. Оказывает отхаркивающее действие.
  
   Молодило отпрысковое. (Sempervivum soboliferum) - Правнук деда Лёхи, который учится в академии на милиционера, и иногда заходит проведать любимого дедулю. Пьёт самогон как настоящий опер! Благотворно и успокаивающе действует на пожилое сердце.
  
   Папоротник мужской.(Dryopteris filix-mas) - Особого рецепта настойка, которой папы, паханы, отцы городов, епископы и другие взрослые дяди полощут во рту. Средство от ленточных глистов.
  
   Подорожник большой. (Plantago major) - Майор-автоинспектор. На дежурстве. Голодный, умный и ласковый как плантатор. Хорошо останавливает кровотечения, даже внутренние, в жилах.
  
   Пустырник сердечный. (Leonuris cardiaca) - Один добрейшей души мужик, который летом живёт на пустыре, а зимой спит. Успокаивает и сердце, и нервную систему, и сосуды.
  
   Ромашка аптечная. (Matrìcaria chamomilla) - Какая-то дрянь в пузырьке из аптеки. Цветом и запахом похожа на ром. Мила хамам и алкашам-матершиникам и по цене, и по вкусу. Применяют внутрь при потливости ног, и наружно, для полоскания рта от насекомых.
  
   Хрен обыкновенный. (Armoracia rusticana) - Аморальный орган на русском теле. Применяется как отвлекающее и раздражающее. Всё время повышает аппетит.
  
   Язвенник многолистный. (Anthyllis polyphylla) Муж соседки- библиотекарши, умник и саркаст. Помогает при бессоннице, заболеваниях вызванных поднятием тяжестей и эпилепсии.
  
  
  
   ***********************************************************************************
  
  
  
  
  
   Новости от Угроедкина
  
   - Столкновение на орбите -
  
   С чувством глубокого удовлетворения восприняли автомобилисты всего мира новость о столкновении на орбите двух спутников. Очевидно, что вождение средств передвижения в нетрезвом виде приобретает масштабы воистину космические и автоинспекторам следует теперь обратить свои строгие взоры к небу, тем более что это сулит им от штрафов доходы вполне астрономические.
  
   Рыночная
  
   - За достойную оплату труда! -
  
   Каждый знает и согласен с тем, что всякий труд должен достойно оплачиваться, а уж тем более, если этот труд интеллектуально напряжён, морально и физически нелёгок, и связан с денежными операциями. Вот Угроедкина и мучил справедливый вопрос: кто и сколько должен платить ему за тот невыносимо тяжёлый ежедневный труд, с которым он делал покупки в магазинах, производил сложнейшие вычисления и расчёты, протягивал полновесные купюры, принимал сдачу в не менее полновесных монетах - кто-то же должен был оплачивать эту изнурительную работу!
  
  
   Криминальные новости в отношении Угроедкина
  
   - Протокол No *123*91880957596912# -
  
   Числа 13-го в эту пятницу, в девятом микрорайоне двух часов ночи гр. Угроедкин проживающий по адресу (указан гражданином невнятно) в состоянии похмельного синдрома следовал из своей квартиры в ночной нон-стоп ларёк Архидэя с целью завладеть путём покупки слабоàлкогольным напитком. При очередной попытке пирисиченея проежжой часть в неположином месте гр. Угроедкин совершил с целью ражжигания социальной ненависти умышленное столкновение с маршрутным такси гос. номер НУ 616 0 БЛИ стоявшим на остановке. На просьбу водителя такси гр. Х.Ч. Качка компенсировать материальные повреждения нанесённые машине в результате столкновения гр. Угроедкин ответил нецензурной бранью на молайском языке.
   гр. Х.Ч Качок вызвал наряд милиции омона ''Коршун''. Прибывший на место преступления наряд встретил ожесточённое сопротивление гр. Х.Ч. Качка вооружённого монтировкой, которая была тщательно им спрятана в салоне и обнаружена нарядом при обыске маршрутного такси гос. номер НУ 616 0 БЛИ. К гр. Х.Ч. Качку были применены адекватные силовые меры пресеченея. В это время от гоп-стоп ларька Архидэя вернулся гр. Угроедкин в состоянии слабоàлкогольного опьянения и продолжил дерзкое оскорбление гр. Х.Ч. Качка лежавшего на проежжей части особо циничным образом на малобарском языке. На все просьбы сотрудников наряда покинуть место предполагаемого преступления гр. Угроедкин отвечал особоциничным игнорированием. К нему были применены адекватные меры силового пресеченея. Лёжа на проежжей части гр. Угроедкин и гр. Х.Ч. Качик продолжали наносить телесные оскорбления друг другу и дискредитировать честь и достоинство сотрудников наряда путём нецензурной брани на молайском, малобарском и языках жестов.
   После того, как подсудимым было оглашено, что их сейчас проследуют в места временного лишения свободы, они выразили глубокое раскаяние своим поведением и заявили в письменном виде (заявления прилагаюцса), что не имеют взаимных претензей. После пренесенея извинений сотрудникам наряда подсудимые были отпущены под подписку о невыезде.
  
   Дежурный по 23-му отделению: и/о прапорщика милиции ст.сержант Усов.
  
   * * *
   

   Начальнику 23-го отделения, маиору Ковалёву.
  
   От гаражданина Хчкачика Жора оглы
  
   - Заивление -
  
   Заивляю тут, что не хачу иметь гр. Ухоеткин ни с какими притенсия. Надаела он мне. Бальной щеловека.
  
   Хчкачик Жора оглы.

  
   * * *
  
  
   Начальнику 23-го отделения майору Ковалёву.
   От П. Угроедкина
  
   - За'явление -
  
   Выражаю полную готовность отозвать выражения якобы оскорбительного характера в адрес представителя слаборазвитых народов гр. Хачикачика и временно заморозить претензии к нему до новой встречи.
  
   Журналист издания Путь Правды
   П. Угроедкин.
  
  
   ******************************************************************************************
   Пресс-конференция от Угроедкина (фрагмент)
  
   - Столкновение на орбитах менталитетов -
  
  
   Профессор Джоббс, глава отдела Безопасности Полётов в Космическом Пространстве при Комиссии Пентагона в НАСА.
  
   П. Угроедкин, корреспондент газеты Путь Правды.
  
  
   Вопрос профессора Джоббса к П. Угроедкину:
  
   - Простите, я не ослышался, вы спросили меня, что делать тому, кто нашёл на своём огороде фрагмент объекта с надписью Iridium 33?
  
   Ответ П. Угроедкина профессору Джоббсу:
  
   - Да. Я понял ваш вопрос. Существует стандартная процедура на этот случай. Фрагмент следует отвезти на пункт приёмки цветных металлов, а затем обратиться к врачу и пройти курс противолучевой терапии.
  
  
   Пресс-конференция от Угроедкина (фрагмент)
  
   Доводим до Вашего сведения, что НАСА не занимается приёмом цветных металлов. Она доставляет их на орбиту и выбрасывает в космическое пространство с целью создания препятствий свободному полёту российских спутников.
  
  
  
   *****************************************************************************************
  
  
  
  
   Из жизни Угроедкина
  
   - День ужасов -
  
   Не было в жизни дней ужасней для Угроедкина, чем его дни рождений. В эти дни к нему приходили друзья и подруги, чтобы поймать его в мышеловки. Они приносили подарки и категорически, наотрез, отказывались брать за них деньги. А ведь любой идиот знает элементарную истину, что бесплатным бывает только сыр в мышеловках!
  
   *****************************************************************************************
  
  
   Страна Угроедия
  
   - Обмен валютных веществ -
  
   Ещё с детства Угроедкин хорошо знал эту народную забаву и игру - обмен валюты. Основными качествами в ней были ловкость, быстрота и прыгучесть, ибо приходилось побегать по обменным пунктам. Зачем прыгучесть? Ну, некоторые будки обменных пунктов стояли далековато друг от друга - приходилось и прыгать на бегу.
  
  
  
   - Редька хрена не слаще -
  
   С чувством глубокого недоумения встретил Угроедкин статистические новости об увеличении численного состава дам в парламентах. Как будто дура - это лучше чем дурак.
  
  
  
   - Баблоруб -
  
   В минутки интимной жалости к самому себе Угроедкин любил рассматривать шрамы на своём лице. Они напоминали ему о светлых днях металлоломного бизнеса. Каждый шрам это была отметина-зарубка о каком-нибудь особо бойком дельце. Не даром же говорит народная мудрость: бабло рубят - щепки летят!
  
  
    Поэтическая пауза 
  
  
   - Пьяный Корабль -
  
  
  
   Между тем как несло Петра вниз по теченью,
   Из налоговой бросились вдруг к челнокам.
   Всех раздев догола, забавлялись лишеньем,
   Пригвоздили их в прессе к позорным столбам.
  
   Пётр остался один без весёлой ватаги.
   В кухне сахар промок,
   завонялось ведро...
   И тогда от бидона забадяженной браги
   Понесло его дальше,- куда, всё равно.
  
   Ох, похмелье качало, мутило и рвало.
   Как ханыгу весь месяц ломал отходняк.
   И сменялись дружки без конца и начала.
   Утверждал свою волю в квартире бардак.
  
   В буре истовых пьянок теряя рассудок,
   И над пробкою мучась, дурак дураком,
   Он гулял по квартире своей десять суток,
   Ни с одним из гостей в ней никак не знаком.
  
   Он дышал кислотою и сладостью сидра.
   Сквозь гнилой потолок вниз сочилась вода.
   Дверь входную сорвали, замок кто-то выдрал,
   И синели полы все от пятен вина.
  
   Так он пил наугад, погружённый во время.
   Напивался в умат, как последний герой.
   В этой однообразной и вечной поэме,
   Где жизнь кажется просто нелепой игрой.
  
   Лиловели на лицах оттёки и пятна,
   И казалось, что в муторном ритме тихи
   Чьи-то жалобы горькой любви лишь понятны -
   Крепче спирта, сивушней, чем эти стихи.
  
   Он запомнил свеченье окурков в салате,
   Пляску рюмок, пустых, что твоё решето.
   Чьи-то ноги, торчащие из-под кровати
   И такое, чего не запомнил никто.
  
   Он узнал, как в наездах взбешённых соседей
   Меркнет день, и фингал набухает, лилов,
   Как подобно развязкам античных трагедий
   Потрясает раскат их угроз - матюков.
  
   Снилось Пете, в дыму выедающем зренье,
   Будто Лёля его целовала в глаза.
   Пена пива давала душе озаренье,
   Животворная, дивная та желтизна.
  
   И когда месяцами, тупея от гнева
   Участковый к нему по утрам приходил,
   Пётр не верил угрозам возбУжденья дела,
   И, послав к адвокату, тем его усмирил.
  
   Понимаете, скольких Флорид он коснулся?
   Там как шишки на ёлках цвела конопля...
   Ослепительной радугой мост изогнулся...
   И вот тут участковый нагрянул: опля!
  
   Пётр узнал, как смердит с нар немытая туша,
   Содрогается в придурь, кося Корефан,
   Как чифирь по утрам после отпуска сушит,
   Как таращит слепые белки старикан...
  
   Как блестят алюминием ложки в баланде,
   Как на шконках, в тюремной грязи, на мели,
   Урки вяло поют о какой-то шаланде
   И грызут их клопы наказаньем земли.
  
   Убаюканный пеньем, им масти смешал он.
   Перепутал сам нары в позорной гоньбе.
   Завелись даже гниды в штанах обветшалых.
   И, как женщина, пав на колени в мольбе,
  
   Загрязнённый помётом, угодив в паутину,
   Под шуршанье и шорохи маленьких крыл,
   Всем идущим в этап, рассказав про кручину,
   Он свой трюм, как гостиницу, ночью открыл.
  
   Был он принят в их круг блатовитый и снова
   На свободу откинут решеньем суда,
   Не задержан никем в кпп с целью шмона,
   И отпущен идти сам захочет куда.
  
   Так, всклокочен как дым и как воздух непрочен,
   Продырявив туманы, что мимо неслись,
   Накопивший - девицам понравится очень! -
   Лишь лишайник на пальце и в гайморах слизь,
  
   Догоняя в огнях электрических поезд,
   На трамвай он бежал и, толкая народ,
   С вечным матом в ушах от проклятий их, споря,
   Рушил всех уложений общественных свод.
  
   Сто раз крученный-верченный в усмерть на стрёме,
   Захлебнувшийся водкой на свадьбах друзей,
   Он, прядильщик пурги, вдаль ползущий сквозь время,
   О Европе тоскует, о древней своей.
  
   Помня прошлые годы, ему вечно снится,
   Тот причал, где неистовый мечется дождь,-
   Не оттуда ли изгнан был он вереницей
   Неудач и прогулов в Грядущую Ночь?
  
   Слишком долго он плакал! Как юность не ладна,
   Как сосед беспощаден, как в квартире черно!
   Хоть бы кий расщепить о шары в биллиардной,
   Иль напиться и лечь на привычное дно.
  
   Ну а если Европа, то пусть в ней не будет
   Ни озябнувших луж, ни грязи во дворе.
   Пусть на корточках пьяный мужик там не крутит
   Головой, озираясь по ранней поре.
  
   Надоела Петру муть опаловой влаги,
   Бесконечные пьянки, бездомные дни,
   Надоели правительства чванные флаги
   И на зонах в колючке ночные огни.
  
  
  
    Античность и Угроедкин. Том 1 
  
  
  
  
   Один сея - другой жнёт, или ада больше нет.
  
  
   1. Муза, соседка Петра, тонкоперстая фурия хитро
   С улыбкой явившись ему приоткрыла священную тайну.
   Будто отец его, тот, что оставив младенца, пустился
   С братской войною в чужие края наказать супостатов,
   И уже двадцать как лет не слыхать о нём больше ни слова,
   Ныне, на самом-то деле их общий сосед из подъезда;
   Прапорщик он, и поклялась в том Муза богиней афинской.
  
   * * *
   2.Встал и покинул тогда сын соседский квартиру в смятенье.
   Долго блуждал он по граду терзаемый мыслью когтистой.
   Стали противны ему все дружки, что в квартире остались
   Пьянствовать и замышлять как им взять во владенье жилище.
   После, тайком мимо них, возвратясь, Угроедкин пробрался
   И заглянул в те покои, где бабушка тихо вязала
   Днём шерстяные носки, а ночами их вновь распускала.
   Прямо спросил её сын об отце своём близкодалёком.
   Горько в ответ ему только старушка, взглянув, промолчала.
   Сын, чтобы правду узнать об отце в путь отправился дальний.
   К деду Пихто он пошёл на деревню за дельным советом.
   Так вот всю ночь и всё утро спокойно свой путь совершал он.
  
   * * *
   З. Вышел, Ярило и, медно блистая, явился на небе
   В час, когда Пётр быстроногий добрался к селению старца.
   Деда Пихто там нашёл за обычным вседневным занятьем,
   Тот пировал и вкушал веселящих напитков с закуской.
   Прямо спросил его сын об отце своём тайной покрытом.
   Прямо ответил старик и подробно ему рассказал он
   Про похожденья, гулянки, в которых с соседом когда-то
   Время своё проводили не ведая предохраненья.
   Солнце тем временем село и все потемнели дороги.
  
   * * *
   4. В царственный город, в столицу державы отправился утром
   Сын, чтоб узнать об отце по совету разумному старца.
   Прибыв туда он нашёл командира, того, что когда-то
   Вместе с отцом его в битвы ходил с супостатами злыми.
   Сели и выпили сын с командиром отцовским по чарке,
   Тот рассказал, как боец его храбрый, в бою хитроумный,
   После кампании сам по себе возвращаясь в пенаты,
   Был очарован богиней одной и остался он с нею,
   В сладких любовных утехах забывшись на долгие годы.
   Но с той поры не слыхал командир о бойце своём больше.
   Знал бы, приказом взыскал алименты с него он под стражей.
  
   * * *
  
   5. 3ойка, покинувши рано Тимоши прекрасного ложе
   В гости пришла как то к Алле, подружке, богине амурной
   И рассказала, что жители дома, на всеобщем собрании
   Дружно решили привлечь её строго к суду по закону,
   Чтоб наказать грозным штрафом за то, что богиня негласно
   Держит в квартире своей много лет мужика без прописки.
   Быстро смекнула подружка, богиня, расходы на штрафы
   И в тот же миг в дальний путь сожильца своего снарядила.
   Прапорщик, тот, что семь лет жил у ней в роли мужа
   Выпущен в вольную был и отправлен домой ради Бога,
   Но очутился в лесу придорожном. И крепко заснул он.
  
   * * *
  
   6. Так постоянный в несчастьях и бедах боец отдыхал там
   Где и нашла его спящим девица прекрасная Ася
   В дом потащила к отцу, алкашу, наделённому властью,
   Чтобы отмыть, накормить и согреть постоянного в бедах,
   Флагоподобного мужа, пока не достиг он отчизны.
  
   * * *
  
   7. Так, очутившись там гостем, в несчастиях муж постоянный,
   Пищу вкушая и разных напитков, поведал подробно
   То, как без памяти жил у богини забыв об отчизне
   И как взашей из квартиры ей будучи выгнан,
   Лёг на траву и в лесу на поляне уснул он.
  
   * * *
  
   8. Встала из мрака младая с перстами пурпурными Зойка,
   Чтобы наведаться к Алле, той псевдо подруге, богине,
   И не нашла у ней больше в квартире сожителя-мужа.
   Пьянствовал он, в бедах муж постоянный, у новых хозяев.
   Там танцевал, и скандалил, и дрался, мечтая о доме,
   Добрый товарищ, испытанный друг и разумный советник.
  
   * * *
  
   9. Кончив застольные дрязги спросил алкоголик-хозяин
   Гостя о том, где его поносила нелёгкая сила
   Прежде чем он, муж в несчастьях своих постоянный и в бедах
   Был занесён к Алле, псевдо подруге и дивной богине.
   Всё рассказал ему прапорщик, путник и гость благодарный,
   Так говорил он: кампанию кончив, разбив супостатов
   Двинулись дружно домой мы на дембель весёлой ватагой.
   Но угодили вначале в края макоедов блаженных.
   Там нас кормили цветами и соком снотворного мака,
   Многие ум потеряв в тех краях, там остались навеки.
   Далее, те, кто спаслись, угодили в жестокие руки
   Злого и ростом в скалу одноглазого дикого мужа.
   Он всех насильно держал в стаде преданной паствы,
   Нас заставляя работать на нужды свои и на секту,
   Многих сожрал с потрохами, о том говоря фигурально.
   Дружно, гурьбою мы враз на того пастуха навалились
   И, оглушив, от него убежали, горюя о милых
   Мёртвых, но радуясь в сердце, что сами спаслись мы от смерти.
  
  
   * * *
  
    Античность и Угроедкин. Том 2 
  
  
  
   Один сея - другой жнёт, или ада больше нет.
  
   10. Вскоре вошёл я в селенье дорогой не знавшей объезда
   Вместе с друзьями своими. В селении том обитали
   Странные люди, умом легкомысленны, духом нестойки.
   Жили ветра в головах у них, буйнолихие стихии.
   Были накормлены мы. Но в дорогу опасный подарок
   Нам поднесли ветроносные люди: газету с рекламой;
   И запретили читать, до тех пор, как свой дом не увидим.
   Но не послушав их, раньше мы срока её прочитали.
   Ветры шальные у нас в головах вдруг задули и сразу
   Всех понесло нас в чужие края за большими деньгами.
   Так оказались мы вдруг средь бригад лесорубов жестоких,
   Сильных и диких существ с бородищами, жадных до плоти.
   Многих из нас с потрохами сожрали они фигурально.
   Те же, кто спасся из грубых их рук, угодили к Иришке.
   Эта коварная фермерша много держала скотины,
   И заманила несчастных скитальцев к себе жирной пищей,
   Крепким питьём и посулами сладких ночных поцелуев.
   Их обратив всех в свиней, издевалась, смеясь чародейка.
   Хитростью вызволил я из беды сотоварищей. Резво,
   Ночью они от Иришки бежали с той фермы, и вслед нам,
   Фермерша слала проклятья с посулами страшного ада;
   Дабы настиг нас в пути, оставаясь для глаз нам невидим.
  
   * * *
  
   11. К морю нас ждавшему тёплым песком мы, несчастные, вышли
   И совершили на радостях бурно вина возлиянье.
   Крепко упились. Вот тут нас настигло проклятье Иришки.
   В ад опустились вдруг мы и явились нам призрачно души.
   Шли между нами погибшие, павшие в битвах герои,
   И вопрошали сурово нас всех о судьбе непотребной.
   Горько рыдали мои сотоварищи видя как низко
   Пали, скатились они по наклонной скитальческой жизни.
   Было и мне, флаговидному мужу, упорному в бедах,
   Сказано свыше для будущих дней наставление в жизни,
   Дабы вернулся домой не как прапорщик в доблести явный,
   Но как бродяга, в лохмотьях гнилых и под рубищем ветхим,
   Так, чтоб враги раньше срока меня б не узнали и планы
   Смог разузнать я коварные их, и победно разрушить.
   Вскоре же все протрезвели и дружно направились к дому,
   Падая с ног от порывов, шатаясь под ветром попутным.
  
   * * *
  
   12. Быстро отрядом своим продвигаясь по пыльным дорогам,
   В край мы вошли где в отдельных домах обитали девицы.
   Сладостным пеньем к себе завлекая наивных прохожих,
   И одурманив их, грабили, голых бросая на гибель.
   Но сотоварищи пенья не слышали. Уши забиты
   Были у них хорошо и надёжно, нечищены, серой.
   Я ж со своей гигиеной пред пением был беззащитен,
   И попросил сотоварищей крепко, надёжно опутав
   Тело моё всё ремнями, его провести сквозь соблазны.
   Так миновали удачно мы край сладкопевных разбойниц.
   Дальше нас ждало судьбы испытанье. Две банды
   Нас окружили и с каждого носа востребовав плату,
   Нам не давали пройти, чтоб в родные края возвратиться.
   Банда одна собирала налог подорожный законно.
   Шайка другая взимала налог по закону другому.
   Обе грозили нам смертью, когда не заплатим сполна им,
   Гибель сулили, когда вдруг заплатим налог свой другим мы.
   Были те банды упорны в своих притязаньях как скалы,
   Денег, ни тем, ни другим, мы совсем не имели в карманах.
   И попрощались уж с жизнью иные из нас. На спасенье
   Была одна лишь надежда избегнуть кончины нам общей.
   Так мы и сделали дружно, немедля дав дёру оттуда.
   Лишь шестерых, отдышавшись, друзей мы тогда потеряли.
   Все остальные отправились далее, к дому родному.
   Страшное их ожидало. Решили, увидев, ребята
   В поле свободно пасущихся коз, поотведать жаркого.
   Коз мы поймали и лишь развели там костёрчик для жертвы,
   Вдруг появился хозяин тех коз. Небожитель, с Олимпа.
   И началось. Вся земля задрожала от грома в испуге.
   Нас разметало по полю чудовищной огненной силой.
   Сдуло бесследно моих сотоварищей. Я же носился
   Девять ночей по дорогам в округе не зная покоя.
   И на десятую был я заброшен случайною встречей
   В тихую гавань ту, к Алле и псевдо подруге богини.
   Мог ли я знать, одурманенный чарами Аллы богини,
   То, что квартира её в том же доме и в том же подъезде
   Где и моя. Там оставил семью я ушедши на битву.
   Нет ничего смертоносней для памяти бедного мужа,
   Чем самогон и лобзания страсти с амурной богиней.
   Но скучно рассказывать то, что уж я рассказал вам однажды.
  
   * * *
  
  
    Античность и Угроедкин. Том 3 
  
  
  
   Один сея - другой жнёт, или ада больше нет.
  
  
   13. Прапорщик так говорил и ему в потемневшем чертоге
   Молча внимали другие и все очарованы были.
   Тут же решили, что муж флагоносный, упорный в несчастьях,
   Будет доставлен посылкой надёжной в родные пенаты.
   Водкой его опоивши до меры, дышавшее тело
   Взяли под руки. Героя доставили к дому родному,
   Там у подъезда оставили, спящего, словно младенца,
   И удалились тот час восвояси, тем Благоговейно
   Мужа доверив заботам земли от рожденья родимой.
   Некто, посланцем богов, проходя мимо спавшего мужа,
   Сняв всю одежду с него и набросив на голое тело
   Рубище рваное грязных обносков, лохмотья гнилые,
   Скверно ругнулся и, сплюнул, исчезнув таинственно в дымке.
   Видимо к сыну его полетел он, спеша в Лакедемон священный.
  
   * * *
   14. Тою порою, очнувшись, наверх по ступенькам подъезда
   Двинулся прапорщик в рубище грязном бомжа и бродяги.
   В дверь постучался он к бывшему дворнику, древнему старцу,
   И попросил накормить, а потом дать ночлег ему в доме.
   Дворник его не узнал и впустил, посочувствовав в сердце.
   Прапорщик хитрый травил целый вечер нелепые байки.
   Щедрый, на уши лапши престарелому вешал тактично.
   После уснули они, недоступны дыханью Борея.
  
   * * *
  
   15. Тою порою таинственный некто в военном мундире
   Снятом с чужого плеча и заметно ему тесноватом
   Встретил у парка Петра и с ехидной усмешкой напомнил
   То, что дружки его пьянствуя в отчей квартире пропили
   Всё из того, что пропитию в ней подлежало возможным.
   Дальше ж они подбирались уже к недвижимым активам,
   Думая как им продать ту квартиру, а деньги присвоить.
   Хмуро направился Пётр Угроедкин домой, размышляя,
   Способ изгнания наглых дружков на квартире засевших.
   Прапорщик тою порою со старым служителем дома
   Пили и ели. Рассказами ловко всё за нос водили
   Друг они друга. В душе друг над другом, любя, потешались.
   После уснули устав. Подошёл в этот час Угроедкин
   К дому где множество спало в квартирах жильцов. По-соседству,
   Спал там и дед, флагоносного мужа слуга и хозяин.
  
   * * *
  
   16. Ранней порою проснулся старик и пошёл за кефиром.
   Встретил на лестнице он Угроедкина. Сын бесприютный
   Старца смиренно спросил лишь умыться под краном водою.
   Юноше была противна дружков его пьянка в квартире.
   Он не хотел перед ним явиться в пыли, не умытый.
   К дворнику в ванную Пётр Угроедкин вошёл и увидел
   Грязного в мерзких лохмотьях бродягу, не знавшего бритвы.
   Дерзко бродяга назвался отцом и раскинул объятия,
   Дабы, в нечистые, в них заключить позабытого сына.
   Пётр усомнился. Тогда это грязный бродяга побрившись,
   Быстро достал из мешка свой мундир запасной и оделся.
   Сразу узнал в нём тогда Угроедкин фигуру соседа.
   Прапорщик был он и, значит, отцом по преданью являлся.
   Плакали горько они и смеялись от счастья их встречи.
   Долго вели разговор как изгнать им из общей квартиры,
   Наглых дружков, что там пили и виды имели на площадь.
   Сели за стол, и порадовал душу им ужин; когда же
   Был удовольствован голод их сладкой едою, о ложе
   Каждый подумал; и сна благодать ниспослали им боги.
  
   * * *
  
   17. Вышла из мрака младая с перстами пурпурными Зойка.
   Ей же навстречу из двери напротив шагнул Угроедкин,
   И, поздоровавшись вежливо, двинулся вверх он к квартире,
   Где бушевали дружки его в пьянке, не ведая меры.
   К ним обратясь, он сказал им, что батя его, как вернётся,
   Всем им покажет, где раки для пива зимой продаются.
   Ржали дружки и не знали тупые и глупые дылды
   Что за судьба их так скоро уже ожидает, несчастных.
   Прапорщик тою порой уж где-то набравшись порядком,
   Пропил свой китель резервный и вымазав где-то обличье,
   С видом убогим явился к ним с просьбой смиренной и жалкой,
   Дать похмелиться гонимому страннику чем-нибудь крепким.
   Только смеялись над ним собутыльники, глядя на это,
   И поносили словами обидно; но пить не давали.
   Дом оглашался весь шумом пирующих; пеньем и пляской
   Там веселились. Тем временем тёмная ночь наступила.
  
   * * *
  
   18. В двери вошёл тут один, всем известный, бродяга шатаясь.
   Часто захаживал он в ту квартиру, чтоб выпить на шàру.
   Стал угрожать он побоями флагоподобному мужу,
   Гнать его принялся прочь попрошайка, как пёс от кормушки.
   Врезать пришлось тогда славному мужу упорному в бедах
   Прямо по рылу бродяге нахальному. Хрустнула челюсть
   У наглеца и бежал он с позором под хохот всеобщий.
   Стали дружки собутыльники снова подначивать мужа,
   Грубо смеялись и фразы обидные дерзко кидали.
   Он им ответил и кто-то из пьяных в угаре скамейкой
   Бросил в него но, промазав, попал в собутыльника точно.
   Так там едва не затеялась буйная общая драка.
   Пётр Угроедкин смирил её умным и ласковым словом.
   Им он сказал, что, мол, крыши у вас посрывало, ребята.
   Белая косит тут ваши ряды, несомненно, горячка.
   Шли бы вы все по домам, отдохнуть от безмерного пьянства.
   Так же, пожалуй, упившись, скотами дойдёте до точки.
   Сами, друг друга как свиньи ножами порежете в драке.
   С этим дружки согласились разумно приняв наставленье
   И посошок опрокинув, пошли по домам, чтоб предаться покою.
  
   * * *
  
   19. Все разошлись; ну а прапорщик сам в опустевшей квартире
   Стал замышлять как отвадить дружков от родного порога.
   Так, для начала, велел он Петру той же ночью немедля
   Вилки попрятать, их вместе с ножами засунув подальше.
   А собутыльникам, если те спросят, ответить с укором,
   Мол, все те вилки с ножами в залоги пошли для ломбарда,
   Чтобы долги заплатить за квартиру, еду и напитки.
   После беседовал муж допоздна со старушкой в покоях.
   К ней он явился как странник, бродяга бездомный,
   Дабы его, вдруг узнав, не нарушила план им старушка.
   Та рассказала ему, как дружки собутыльники дерзко
   К ней приходили и ей, пожилой, угрожали расправой
   Если она им квартиру тот час не отпишет в бумаге.
   Пообещала она, что как только закончит вязанье
   Тех шерстяных, на продажу, носков то отправится тут же,
   Всё им отпишет и нотариально заверит в конторе.
   Днём те носки она тихо у всех пред глазами вязала,
   Ночью же быстро, тайком, их обратно в клубки распускала.
   Тут же поклялся ей прапорщик страшно торжественной клятвой,
   В том, что отвадит злодеев дружков от порога их дома.
   Так ей велел им сказать, что отпишет она всю квартиру
   Только тому, кто собрав свои силы, сумеет на руку
   Всю растянуть его старую, с гайкой в кожухе, рогатку
   И с трёх шагов угодить этой гайкой в пустую бутылку.
   Ту он рогатку, когда-то по юности, сам смастерил из развилки,
   С крепкого дуба спилив и приделав к ней ленты резины,
   Острым ножом саморучно им срезанной с камер колёсных
   Грузовика, что БЕЛАЗом так гордо под небом зовётся.
   Тихо рыдала старушка о внуке никчёмном, покуда
   Сладкого сна не свела ей на очи таблетка Морфéя.
  
   * * *
  
   20. Тут приготовил в прихожей постель себе муж флаговидный;
   В ложе из старой дублёнки по пьянке дружками забытой,
   Лёг он; и тёплым забылся там сном от скитаний усталый.
   Утром с подъёмом затеяны были в квартире манёвры.
   К страшной Последней Пирушке готовились все не на шутку.
   Куплена была там выпивка, жарилась громко картошка,
   И на дверях укреплялись надёжно замки и запоры.
   К полдню явились дружки, собутыльники. Резво и нагло
   Принялись пить и закусывать, дерзко хозяев ругая.
   Пётр Угроедкин сквозь уши те, молча, пускал оскорбленья,
   Глазом следя за отцом в ожиданье условного знака,
   Чтобы по плану начать с беззаконною шайкой расправу.
   И никогда, и нигде, и никто не готовил такого
   Ужина людям, какой приготовил там прапорщик; грозный
   Муж для незваных гостей, беззаконных ругателей правды.
  
   * * *
  
   21. Бабушка тут сребровласая вышла из дальних покоев
   И объявила дружкам собутыльникам то, что отпишет
   Сразу квартиру тому, кто рогатку хозяйскую в руки
   Взяв, в ней тугую натянет резину и медною гайкой
   С трёх лишь шагов разобьёт, угодивши в пустую, бутылку.
   Радостно весть ту дружки собутыльники приняли с криком
   И за рогаткой друг друга толкая в бока потянулись,
   Но как, тщедушные, громко кряхтя не тянул резину
   Не то, что на три а на шаг не смогли они выстрелить гайку.
   Стали ругать они бабушку в том, что она насмехаясь
   Дàла рогатку с резиной, с которой не справиться смертным.
   Вышел тут прапорщик молча и взяв у несчастных оружье
   Быстрым движением он растянул во всю руку резину.
   Медною гайкой разнёс вдрыск пустую бутылку не целясь
   Он, и не с трёх а за десять шагов. Все умолкли, объятые страхом.
   Понял условленный знак Угроедкин, схватив подстаканник
   Стал, ко всему изготовясь, оружием медным блестящий.
  
   * * *
  
   22. Рубище сбросив с себя, ловко прапорщик вынул мешочек
   С медными гайками; их заготовил заботливо раньше.
   Принялся он, беспощаден, пулять из рогатки те гайки
   Метко дружков собутыльников в души, в тела поражая.
   Бросились те кто куда, чтоб укрыться от меди разящей.
   Кто-то полез под кровать, кто на люстре повис, вопиющий.
   Бросился кто-то бежать, но все заперты были там двери.
   Их Угроедкин, наученный батей, замкнул незаметно.
   Так оказались дружки собутыльники в страшной ловушке.
   В них, словно в крыс, беззащитных, метал он как молнии гайки.
   Долго тянулась там их экзекуция; вопли и стоны,
   Долго квартиру в ночи наполняли стенаньем и плачем.
   Но наконец дал команду отец сыну двери входные
   Настежь открыть и метлою под зад выгонять всю ораву.
   Бросились с воем, чуть живы, дружки из квартиры
   Жизнью своею поклявшись в неё никогда не вернуться.
   Вскоре затихли проклятья и стоны их в гулком подъезде.
   Прапорщик волю слезам дал; рыдал от веселья и скорби,
   Всех при свидании милых домашних своих узнавая.
  
   * * *
  
   23. Сердцем ликуя и радуясь вверх побежала старушка
   Всем рассказать, что вернулся их прапорщик милый.
   Тут же сбежались соседи приветствовать славного мужа.
   Он рассказал им о странствиях всех и поведал подробно
   Те приключенья, что в них испытал на пути возвращаясь.
   После, как все разошлись, взял он молча в чулане лопату
   И зашагал, одержимый мечтой; и она его вскоре
   Вывела тайно по улицам людного города в поле.
  
   * * *
  
   24. Там, среди рощ и лугов, шёл он долго грунтовой дорогой.
   Встретил его человек отродясь не бывавший у моря.
   Пищу свою никогда не солящий, спросил незнакомец:
   ''Что за в е с л о ты несёшь на блестящем плече, чужестранец?''
   Прапорщик понял, что свершилось вдруг то прорицанье,
   Данное как-то цыганкой с базара ему за пятёрку.
   Значило это, что прибыл он в край исполненья желаний,
   И наступил здесь конец бесприютным и горьким скитаньям.
   Скинул лопату с плеча муж в несчастьях и бедах упорный,
   Землю копнул остриём, чернозёмную жирную почву.
   Так он вскопал огород и посеял полезные вещи:
   Лук и морковь, и капусту. Ещё посадил там картошки.
   Скоро потом между ним и народом союз укрепила
   Жертвой и клятвой великой принявшая ментора образ
   Светлая дочь громовержца, хозяина рынка палладия.
  
     
  
  
   Юриспруденция от Угроедкина
  
   - Житейские коллизии -
  
   Как известно, в одних странах при разводах суды отдают предпочтение матерям, оставляя ребёнка им. В других странах суды склонны оставлять детей с их отцами.
   Агент Угроедкин, тщательно изучив и проанализировав обстоятельства многих подобных дел в широком спектре международной практики, пришёл к однозначному выводу. В большинстве случаев детей следует по справедливости оставлять соседу.
  
  
  
  
  
  
   - Сонник -
  
   На протяжении многих лет Угроедкин регулярно записывал свои сны и следовавшие за ними основные события дня. У него получился такой сонник:
  
   Абажур - к деньгам
   Аббат - битым быть
   Абориген - к деньгам
   Абрек - битым быть
   Абрикос - к деньгам
   Абхаз - битым быть
   Аванс - к деньгам
   Авантюрист - битым быть
   Авария - к деньгам
   Авгиевы конюшни - битым быть
   Авиатор - к деньгам
   ...
   ...
   ...
   Ячмень - битым быть
   Яшма - к деньгам
   Ящерица - битым быть
   Ящик - к деньгам
  
  
  
  
   - Свиной грипп -
  
  
   - Свинство, - всякий раз думал Угроедкин, когда его @ в яндексе
   безнадёжно зависал, - свинство, с вирусом справиться не могут!
  
  
  
   - Всемирный праздник -
  
   Узнав о Всемирном Дне Охраны Труда, Угроедкин присвистнул. Он представил себе, как сотни тысяч охранников по всему миру на своих вышках пьют шампанское, а зеки из-за периметров кричат им поздравления. Картина представлялась Угроедкину весьма патетической, возвышенной и не лишённой размаха. От неё на душе стало светлее и радостнее.
  
  
  
   - Физиогномик -
  
   В душе Угроедкин склонялся к актам солидарности с маленькими людьми, которые осуждали звериное лицо капитализма. Он так же, как и они, предпочитал этому лицу скромную человеческую морду социал-демократии.
  
  
  
   - Теория и практикант -
  
   Однажды Угроедкин вычитал у некоего философа и поэта (имя его он не разгласил из соображений гуманитарности) установку на то, что человеку следует жить с Верой, Надеждой и Любовью.
   На следующий же день Угроедкин сделал предложение Верочке Сердюкович, Наденьке Шнейдерзон и Любочке Припреловой. Дело шло очень даже удачно вплоть до самого того момента, когда все три дамы осознали, что жить им предстоит под одной крышей всем вместе. Скандал был несколько даже с рукоприкладствами к лицу жениху.
   С тех пор Угроедкин старался не особо доверять поэтам философического склада.
  
  
  
   - Приобщение к сказке -
  
   Самым чудесным образом Угроедкин приобщился к былинному духу земли родимой. Майской, дивной ночью, когда расцветает сирень, а черёмуха уже отцвела, он шёл через безлюдный парк. Вдруг, откуда ни возьмись, навстречу ему вышло нечто и, показав нож размером в меч-кладенец, сняло с Угроедкина всё, что снималось. А вокруг свистали соловьи! Разбойники...
  
  
  
  
   - Пивной рекордсмен -
  
   Не раз уже собирался Угроедкин подать заявку в Книгу Рекордов как Самый Посредственный и Серый Человек из всех серых и посредственных людей. Но всякий раз пиво у него заканчивалось именно тогда, когда удавалось, наконец, найти бумагу и ручку. На написание письма куражу уже не хватало.
  
  
  
   - Навигаторы -
  
   Как-то, будучи по челночным делам проездом из Одессы в Пекин, Угроедкин заплутал в лабиринте узких улочек старого Истамбула. Тут и припомнилась ему бабушкина присказка на такой случай: ''язык до Киева доведёт''. Начал расспрашивать у народа вокруг. И, слово за слово, получилось преотлично! Совершенно по бабушкиному рецепту, дословно. Рассказали, показали, направили и помогли. На следующий день проснулся он уже в Киеве. Правда на этом карьера челнока окончилась: как не расспрашивал он дальше, - где тут Пекин, а всё одно попадал в ресторан 'Киев'.
  
  
  
   - Опера и жизнь -
  
   Временами Угроедкин жил насыщенной культурной жизнью. Он просто купался и парил в её благодатных лучах. Приобщение к шедеврам мирового искусства приобретало зримо ощутимый характер. Он словно бы органично растворялся в контекстах культурный слоёв и находил там созвучность укладов и унисон вдохновений. Так, например, в походах по учреждениям и институтам власти с прошением о субсидии, он понемногу начал невольно напевать на мотив партии Фигаро из великой оперы Моцарта: '' фигу мне здесь, фигу мне там, фигу мне здесь, фигу мне там, фигу мне, фигу мне, фигу мне, фи-и-и-гу мне...''
   И Амадей понимающе улыбался ему с небес...
  
  
  
   - Ошибочка -
  
   Однажды на собеседовании с работодателем, одним Очень Большим Боссом, Угроедкин позорно лоханулся. Информированные люди предупредили, что Очень Большой Босс не любит типов, которые за словом в карман не лезут. И вот на собеседовании, в ответ на какой-то вопрос Очень Большого Босса, Угроедкин демонстративно полез в карман за словом, дабы продемонстрировать тем самым, что ему известны вкусы и пристрастия своего будущего патрона, которым он намерен угождать. И тут же был атакован телохранителями Очень Большого Босса, обезврежен, обездвижен и вышвырнут на улицу без всяких разговоров и объяснений. Кто-то, чего-то не понял...
  
  
  
   - Фальсификатор истории -
  
   Совершенно, нет, не секретно, а напрасно Угроедкин предпринял усилия по обелению истории. Пытался вывести сомнительные пятна. На простыне. Ничего не вышло. Пробовал и порошками, и мылом, и аммиаком. Фальсификация не удалась. Пятна от истории остались. На простыне. Какие пятна? Ну... Гм... Это тёмная и совершенно запутанная история. Можно конечно было бы ещё попробовать серную кислоту или царскую водку... Но тут (как некстати!) издали указ об уголовной ответственности за пересмотр пятен истории. Так что теперь они там и останутся. Навеки. На простыне...
  
  
   Диалоги 
  
   - О вкусах -
  
   Как-то случился разговор на кухне у соседа-прапорщика зимним вечерком. Заговорили о вкусах и их многообразии.
   Угроедкин спросил:
   - Какой же вкус нам следует считать совершенным?
  
   Сосед-прапорщик ответил:
   - Вот так тебе всё вынь, да положь...
  
   У. - Ну... Всё не надо... О вкусе б только мне узнать...
  
   С.П. - Есть два пути для рассуждений.
  
   У. - Поведай же скорей мне оба!
  
   С.П. - Открой пошире все свои глаза и слушай.
  
   У. - Я весь - вниманье!
  
   С.П. - У каждого нормального бойца имеется боекомплект из двух подходов к вкусу.
  
   У. - И что же это за подходы?
  
   С.П. - Первейший и по чину высший, - тот вкус, который дан тебе приказом начальника и старшего по званию.
  
   У. - Прошу тебя, подробней поясни.
  
   С.П. - Когда, прибыв в гарнизонную столовую пешим строем, садишься за стол и получаешь норму пайки, то вкус её должен быть таким, каким положено в Уставе. И если командир скажет, что каша хороша и чай горячий, то значит, и на вкус так оно и есть - и чай хорош, и каша горяча. Боец должен есть все подряд и свои капризы засунуть в! ... специально отведённое для этого место...
  
   У. - Ну а второй подход?
  
   С.П. - Второй подход начинается после выхода из столовой. Боец идёт в буфет и покупает там, уже за свои деньги, бутерброды с колбасой, бутерброды с сыром, коржики, пряники, печенье, рыбные консервы, лимонад, тушёнку свиную, конфеты, тушёнку говяжью, пирожное, булочки, кефир, пирожки с повидлом, ещё один бутерброд с сыром, мармелад, ещё рыбные консервы, опять лимонад и кефир. А затем всё это съедает тут же, вместе со всем своим вкусом и аппетитом. Быстро, точно и в срок.
  
   У. - Какой же из подходов правильный?
  
   С.П. - Ни тот и не другой.
  
   У. - Я не пойму. Поясни.
  
   С.П. - Мотай на ус, пока я живой. Первый подход не правильный потому, что есть второй подход. А второй подход не правильный сам по себе.
  
   У. - Значит, в первом случае мы имеем относительную ошибку, а во втором - ошибку абсолютную?
  
   С.П. - Считай, что так.
  
   У. - Но чем и кому грозят эти ошибки?
  
   С.П. - Первый ошибочный подход угрожает дежурному по столовой прапорщику. Если боец входит во вкус и принимает его за норму, то дежурный прапорщик рискует потерять свою долю круп, чайной заварки и сахара которые он законным трофеем намерен унести с собой после наряда.
  
   У. - Это понятно. Чем утончённей вкус бойца, тем меньше он потребит каши и чая, а значит, меньше их следует готовить, а разницу между нормой и фактически сваренным смело можно унести!
  
   С.П. - Ты мыслишь в направлении верном.
  
   У. - Но не понятно: в чём же ошибочность подхода второго? Ибо чем больше боец надеется в нём утолить свой вкус и аппетит, тем меньше он станет набивать живот в подходе первом и доля прапорщика вырастет в пропорции!
  
   С.П. - Так, да не так...
  
   У. - В чём же секрет?
  
   С.П. - После второго подхода у бойца, как правило, начинается бардак и сражение в животе, боец теряет боеспособность, идёт в санчасть, а прапорщик вынужден бегать и искать ему замену на работы по строительству дачи для генерала, который уже ждёт бойцов для инструктажа и выражается, очень громко и очень крепко. Так что, как видишь, оба подхода к вкусам неправильны.
  
   У. - А есть ли теоретически идеальный подход?
  
   С.П. - Подход то есть. Но знает его только Верховный Командующий наш Небесный, а мы, смиренные рабы его обязаны терпеть несовершенство Устава Жизни и по мере сил размышлять о его улучшении.
  
   Высказав сие умозаключение, сосед-прапорщик отпил из стакана и скромно закусил маринованным помидорчиком.
  
  
   - О мужестве -
  
   Как-то, не совсем закусив после третьей, ибо аскетством щеголял тогда стол у философов, вопросил пытливый Угроедкин возвышенного соседа-прапорщика: ''что есть мужество?'' И призадумался мудрый, и нескоро ответил:
  
   - Полное отсутствие всяческой женственности...
  
   Ещё дольше осмысливался ответ спросившим. А когда, наконец, это свершилось, диалог потёк в темпе такого дискурса:
  
   У. - Так значит, и кобелёк может иметь мужественность? Ведь поскольку он не сучечка, то женственности у него нет никакой.
  
   С.П. - Да. У одного нашего майора был бульдог. Он, бульдог, а не майор, естественно, умел курить сигары и мужественно при этом переносил их дым. С собачьей точки зрения это был очень мужественный бульдог.
  
   У. - А я слышал и о мужественных женщинах.
  
   С.П. - Что только бы не снилось нам на белом свете, но лишь бы не женственные мужчины.
  
   У. - А как, как можно воспитать в себе мужественность? Такую мужественность, чтобы была видна с первого взгляда и украшала лицо обладателя благородными чертами.
  
   С.П. - Есть множество рецептов...
  
   У. - О! дорого б я дал за пару-тройку их!
  
   С.П. - Сколько?
  
   У. - ...
  
   С.П. - Ладно. Так и быть. Сегодня я добрый на подарки. Рецепт первый. Возьми для бритвенного станка лезвие ''Спутник''. Побрейся раз. Спустя день побрейся другой раз тем же лезвием. А в третий раз, уже тупым и ржавым, посредством мышечных усилий усердно соскобли щетину.
  
   У. - И что?
  
   С.П. - На пару дней лицо приобретёт особый рельеф мужественности, благодаря тем бессчётными царапинами, ранками и ссадинами, которые покроют его в результате проведённых операций. Как у истинного героя - мачо, который был в опасной переделке с погоней, пьянкой, дракой и бурной любовью.
  
   У. - А дальше?
  
   С.П. - Дальше бриться этим лезвием уже нельзя. Как ни налегай. Надо брать новое.
  
   У. - Этак их не накупишься.
  
   С.П. - Рецепт второй. Медитация. Размышления над сакральным смыслом, сокрытом в Уставе Гарнизонной и Караульной службы. Стоя в прихожей возле тумбочки. Ночь напролёт. Без сна. Без приёма пищи. К утру лицо и, особенно, глаза, приобретут здоровый оттенок мужественности, лишённый дамских сантиментов и насыщенный гранитной непроницаемостью. Если ещё и отжаться от пола раз десять, то мужественность приобретёт отлив закаленной стали.
  
   У. - Сталь это хорошо. Она всегда в цене. Но, что дальше?
  
   С.П. - Ледяной душ. Только ледяной душ. Как триумф понятия. После этого можно идти на улицу и если походка сама собой не перейдёт на чёткий строевой шаг, то я ничего не понимаю в мужественности.
  
   У. - А третий рецепт?
  
   С.П. - Тренинг воли.
  
   У. - Ну, наверно это слишком сложная схема!
  
   С.П. - Я разработал простой, но очень эффективный способ. Сам испытал его. И не раз. Способ надёжен, как командирские часы. Безотказно тренирует волю.
  
   У. - Как же мне уже не терпится узнать и испытать его!
  
   С.П. - Нет ничего проще. Для этого идёшь под вечер в пролетарский район и совершаешь неторопливым шагом марш по маршрут мимо самых злачных пивных и забегаловок. При этом на лице хранишь выражение глубочайшего мужества, полученное в результате ночной медитации над Уставом и под ледяным душем. Естественно, что всё пьяное отребье, хулиганьё и дурьё тебя оскорбляет, задирает и осмеивает. Тебе очень хочется как можно поскорее со всех ног и во все лопатки показать этим негодяям, кто ты есть на самом деле. Но ты, жалея их, сдерживаешь себя. Не подаёшь виду. И идёшь дальше. Так формируется воля. Это и есть её тренинг.
  
   У. - Гениально!
  
   С.П. - И очень недорого, что в наше время немаловажно.
  
   У. - Знать бы ещё те признаки, по которым можно определить мужественность, когда она вступит в свои права.
  
   С.П. - Бери их от противного. Если отсутствует желание делать эпиляцию и педикюр, если цветы вызывают отвращение, а жёстко несвежие носки - дежавю, если закуска не имеет значения, а немытая посуда становится объектом для снисходительной улыбки; если вместо десяти слов хочется
   сказать два звука, если отвёртка вполне заменяет зубочистку, если из двух зол в пепельнице выбираешь бычок без помады на фильтре, если взглянув на себя в зеркало, ощущаешь неодолимое желание набить морду этому хаму - считай, мужественность твоя тебя настигла.
  
   У. - Здорово! Особенно это, ну, с жёсткими носками. Припоминаю что-то похожее. Значит она, мужественность, уже навещала меня? Да и перед зеркалом было дело. Но я тогда решил с этим гадом не связываться, - он бы меня потом по судам затаскал, гнида. Я просто вызвал милицию.
  
   С.П. - Да. Порой требуется немало мужества, чтобы вот так, благородно, сдержать в себе зверя и поступить строго по закону.
  
   У. - Недаром же за Мужество дают орден, а за Женство - нет!
  
   С.П. - Я бы давал Орден за Многоженство. Не каждый настоящий муж способен вынести на плечах эту тяжкую ношу.
  
   У. - Даже представить себе её не могу.
  
   С.П. - Похоже, что это словно бы как быть главарём всемирного терроризма. Каждую ночь спишь в другом доме, а по следу идут ищейки, и если найдут, то всё твоё мясо пойдёт с молотка на уплату алиментов.
  
   У. - Как жестока бывает судьба с людьми мужественными.
  
   С.П. - Да. За всё в жизни приходится платить. И особенно - за мужественность. Вечная память вам, герои!
   Тут сосед-прапорщик встал и стоя допил из стакана.
  
  
  
      - О музыке -
  
   Засидевшись далеко за полночь, Угроедкин и сосед-прапорщик приступили к обсуждению музыки и её практической пользы для общества.
  
   У. - Для начала надо определиться с терминами. Что нам следует понимать под словом ''музыка''?
  
   С.П. - Музыка - это ритмическое сопровождение торжественному прохождению личным составом марша по плацу перед командиром части.
  
   У. - А как музыка соотносится с песней? Есть ли между ними взаимная связь?
  
   С.П. - Строевая песня и строевая музыка - взаимоисключающие мероприятия. Одновременное их появление приводит к хаосу и категорически не допустимо.
  
   У. - Наверное, это происходит из-за ожесточённой конкурентной борьбы между громким пением личного состава и мощным звучанием духового оркестра?
  
   С.П. - Нет. Это происходит из-за того, что на духовых инструментах нет четвертитоновых клапанов, и музыканты не могут правильно аккомпанировать строевой песне.
  
   У. - Я понял так, что следует разделять музыку и строевую песню.
  
   С.П. - Точно. Музыка - это всё, что не строевая песня. И наоборот - строевая песня это всё, что не музыка.
  
   У. - Какая же бывает практическая польза от музыки и от песни?
  
   С.П. - Рассмотрим по отдельности. Итак, практическая польза от музыки. Знаешь ли ты цены на медь, латунь и другие цветные металлы?
  
   У. - О, да! Эти цены мне хорошо известны. Некоторые из них навсегда зафиксированы в памяти моей шкуры шрамами и рубцами.
  
   С.П. - Приятно вести разговор с настоящим профессионалом, знающим жизнь не понаслышке.
  
   У. - Служим отечеству! Но, что ж там, с пользой?
  
   С.П. - Польза реальна и ощутима. Учитывая цены на лом цветных металлов и то, что все духовые инструменты в оркестре за исключением барабана сделаны из этих металлов, польза музыки логически проистекает сама собой. И чем чаще происходит пополнение духового оркестра свежими инструментами, тем ощутимей польза для тех, кто желает поучаствовать в грамотной утилизации инструментов, срок хранения которых истёк. Кроме того обслуживание оркестра и инструментов требует специальных расходных материалов, паст, бархаток, нотной бумаги, что в свою очередь является источником дополнительной пользы для лиц назначенных приказом и ответственных за пополнение этих материалов. Есть ещё и побочная польза - это комиссионные от организации ангажемента на похороны и концерты променада. Так что музыка, при грамотном к ней подходе, может стать источником весьма солидной пользы.
  
   У. - А как обстоит в этом плане дело со строевой песней, которая не является музыкой?
  
   С.П. - Конечно. Наличная польза от строевой песни ничтожна. Но она обладает немаловажной косвенной пользой. Когда личный состав роты под командой сержанта идёт строем на обед с песней, то её громкое звучание будит спящих по каптёркам офицеров и прапорщиков, сигнализируя им, что наступило время отправляться домой для полуденной трапезы. Если бы не строевая обеденная песня, страшно подумать, сколько народу проспало бы свой перерыв на обед и возможно погибло бы от голода и истощения.
  
  
   У. - Очевидно, что их человеческие жизни неоценимы с точки зрения пользы. Они бесценны, и значит - бесполезны.
  
   С.П. - Ошибочный подход. Конечно. Как подсчитано зарубежными учёными - в человеке насколько-то там центов железа, насколько-то марганца, цинка, олова и молибдена. Это ничтожная цена с малой пользой. Но есть другая сторона человеческой жизни, которая имеет уже значительно большую пользу. Каждая такая человеческая жизнь нуждается в мундире и нижнем белье, в сапогах и гуталине к сапогам, зубной щётке и расчёске, ей требуется паёк и аптечка, мыло и индивидуальный противорадиационный пакет. Всё это и другое имущество хранится на складах. И именно там, на складах, человеческая жизнь опосредованно через это имущество приносит большую пользу обществу моих коллег. Так что, чтобы там не болтали подлые пацифисты, но человеческие жизни мы ценим очень высоко.
  
   У. - Однако ж, вернёмся к музыке. Поскольку нет в мире вещей с абсолютной пользой, но каждая может быть ещё и чем-то вредна, то в чём же вред музыки, - если он есть?
  
   С.П. - Вред музыки можно подразделить на физический, химический, бактериологический и психический.
   Физический и химический вред обусловлен сильным насыщением воздуха тяжёлыми ионами меди, олова и серебра в результате нагрева солнцем труб, туб-геликонов, валторн, флейт, тромбонов и интенсивного воздухотока в них. Бактериологический вред обусловлен опасным насыщением воздуха вирусами в результате инфицированности ими трубачей, тубистов, валторнистов, флейтистов, тромбонистов и интенсивного воздухотока в их инструментах. Психический вред обусловлен интенсивным насыщением воздуха командирскими выражениями в адрес трубачей, тубистов, валторнистов, флейтистов, тромбонистов и всего остального личного состава подразделения баранов, которые маршируют тут, как коровы, когда тех ведут к быку на случку! Чаще всего все эти разновидности вреда музыки висят над плацем единовременно, и тогда плац превращается в кромешный ад.
  
   У. - Теперь мне понятно, почему говорят, что выше музыки могут быть только боги...
  
  
   - О печени -
  
   Как всегда, за столом, зашла речь о здоровье. И да-але-еко зашла! Начал, ни с того, ни с сего, сосед-прапорщик:
   - Кто не курит и не пьёт, одинаково - помрёт.
  
   У. - Зато помрёт комфортно, с качественной печенью и отменными лёгкими.
  
   С.П. - Ну да. И врачи-трансплантологи будут очень этим довольны. Хотя никому и не скажут, кроме богатенького реципиента, у которого печень сгнила от водки и табаку.
  
   У. - Хорошо хоть, что треска не пьёт и не курит. Люблю трескать её печень в масле.
  
   С.П. - А ещё есть гусиный паштет. Делают во Франции из циррозной печёнки.
  
   При словах ''гусиный паштет'' поднял свою голову дед Пихто, до тех пор дремавший за столом, и виртуозно вступил в беседу, сразу обратив её своей партией в триолог:
   - Капля никотина убивает лошадь.
  
   У. - А я никогда и не ел конскую печень.
  
   С.П. - Мне в Улан-Баторе доводилось. Маринованную в кумысе.
  
   Д.П. - Знаю я этих басмачей. У них даже кони анашу курят. Эх, жалко лошадку...
  
   У. - Чего-то я не понимаю, как это можно накурившуюся анаши лошадь поить ещё и кумысом? Это же жестокое обращение с животным!
  
   Д.П. - Балда! Это не жестокое обращение с животными, это жестокое обращение животных с лошадями. Надо же! Мариновать кумысом печень, не вынимая её из живой обкурившейся лошади! Изверги! Звери...
  
   С.П. - Эх! Знал бы я тогда, что печёнка от коня-наркомана, ни за что бы ни стал её есть. Хорошо, что сам от неё не подсел на отраву.
  
   У. - Так это что же выходит? Вот так ешь и не знаешь, чем её, треску, там кормили-поили. Съешь паштетик, а на следующий день, глядь, - на героин и потянуло. И всё. На крючке у наркомафии. Поймали как лоха. На печень трески нашпигованную героином.
  
   Д.П. - Ты, Петруша, завтра же иди в милицию. Покайся. Мол, не виноват. Не ведал, что ел. Уловили, мол, изверги, басмачи проклятые. В милиции поймут. В милиции простят. Лечить будут. И вылечат.
  
   С.П. - Так вон они, гады, что придумали! Героин в треске через границу возить. Не ходи, Петруха! Не поверят. Пришьют соучастие в контрабанде, и будешь лет десять в лагере лечиться.
  
   Д.П. - А что ж ты это, Петя, прикидывался. За нос нас водил. То пятёркой, то десяткой одалживался. А сейчас - выясняется... Я же знаю, что наркоконтрабандисты миллионами ворочают. Не хорошо старших обманывать. Не хорошо...
  
   У. - Извини, дед, извини... Я и не думал, что ты у нас старшой над всей контрабандой. Извини. Я старших уважаю.
  
   С.П. - Опа-на! Да что ж это такое! Вы меня не втягивайте в свои тёмные дела. Я ничего не слышал. Хватит. Знать ничего не хочу. А то если меня на допросе будут бить по печени, я всех сдам не раздумывая. Не очень я люблю, когда меня по печёнкам гориллы лупят сапогами...
  
   Д.П. - Сам виноват. Нормальные люди героин в желудке перевозят. А в печёнку его прячут только басмаческие лошади и дураки. Вот и поделом тебе, дураку. Не держи героин в печени! Не держи! Не держи! Не держи! В печени! Героин! Не держи!
  
   У. - Вы, дяденьки, меня совсем заморочили. Какой же я вам героин?
  
   С.П. - Ты-то тут причём, убогий?
  
   У. - Как причём? А кто говорил, что я у вас уже в печёнках сижу? Никакой я не героин! Не надо меня идеализировать символом и символизировать идеалом. Я простой человек. Иногда трус даже.
  
   С.П. - Ну, братец. Это уже ты теперь нас морочишь. Что-то я не слыхал никогда про такой каламбур: трусливый героин. Нет уж. Назвался героином - полезай в печёнку!
  
   Д.П. - Всё, ребятки. Хватит. Пойду спать. Не люблю я смотреть на ночь всякие кино-ужасти, когда там лютая жуть лезет к человеку в живот, чтобы в нём жить и размножаться почкованием.
   Извиняйте старого.
  
   У. - Да не жуть, я, не жуть! И ни в какие животы лезть не хочу. Ни жить там не хочу, ни размножаться почкованием. Я лучше домой пойду.
  
   С.П. - Вот же, говорил мне командир: не пей, прапорщик, не пей; добром не кончишь. Как в воду глядел полковник. Так вот и глазом моргнуть не успел, а уже и печень нафаршировали анашой, и героином заправили и какой-то ещё жутью засеяли. Нафаршировали, завербовали и бросили на произвол. Пойду-ка и я. Застрелюсь. Тем более и пить больше нечего.
  
   И все разошлись. Каждый по сугубо своим намерениям. Дед Лёха Пихто занялся видео-артом по Фрейду. Угроедкин пошёл осмотреть постмодерновые клепаные конструкции одной металлической инсталляции на соседней стройке. А сосед-прапорщик достал из кобуры, висевшей с портупеей над кроватью, классический пакетик с неким академическим изделием из латекса, и отправился в гости к одной малознакомой, но хорошенькой даме, поэтессе, мажордомке и экологине, давно уже заманивавшей кавалера к себе на чай.
  
  
  
  
   - О молчании -
  
   Порой беседы принимали жаркий и ожесточённый характер тактических боёв. Затевал перепалку обычно эскадрон гусар под командой бравого подпоручика - соседа-прапорщика. За ними не торопясь втягивалась пехота в лице Угроедкина. В финале, как правило, выходили из леса партизаны деда Пихто и ставили победную точку. Вот стенограмма одного из сражений:
  
   С.П. - Что-то слов много, а толку мало. Чем болтать, лучше бы делом занялись, огород бы посадили, сарай построили, дитё выродили бы...
  
   У. - Как же не болтать? Дед Лёха велел болтать и болтать подольше. А то сахар может весь не раствориться, останется на дне и бродить плохо будет.
  
   С.П. - А что мне дед Лёха? Я сам себе дед! И тебе, салабону, говорю - закрой рот и поменьше болтай!
  
   У. - Нет. Не могу. Я деду Лёхе обещал, что хорошо разболтаю. Слово ему дал. Я слова свои стараюсь держать.
  
   С.П. - Слово серебро, а молчанье - золото!
  
   У. - Вообще-то я взяток брать не умею. Никогда раньше не пробовал. Да и не предлагали почему-то. К тому же, смотря, сколько серебра и сколько золота. Надо взвесить. Прикинуть. А то вдруг за слова серебром сумма выйдет больше, чем золотом за молчание. Тогда не выгодно молчать.
  
   С.П. - Ну значит, тогда болтай! Хорошенько болтай... Болтун. Находка для врага.
  
   У. - Вот так всегда. То болтай, то не болтай, то опять болтай. Я старших уважаю, но никак не пойму, что у вас у всех за поза такая - сидеть на двух стульях. Ведь так же неудобно.
  
   С.П. - Ты болтай, да не забалтывайся! А то у меня умники сразу идут туалеты мыть!
  
   У. - Нельзя мне сейчас туалет мыть. У меня все руки в сиропе. Это не гигиенично. Сами же потом с дедом скажите, - почему это туалет воняет самогоном, а брага пахнет туалетом?
  
   С.П. - Ну, умник. Вот умник. Заставь умника брагу болтать, он и лоб расшибёт. Развёл тут демагогию. Профессор болтологических наук!
  
   У. - Дак, конечно! Самим болтать лень, вот и нашли крайнего. Вся самая грязная работа мне. Болтай, мол, Петруха, болтай, и тут же, одновременно, не болтай, помалкивай. Ещё и туалетами пугают. Полный консенсус нонсенса.
  
   С.П. - Это что ещё за матерая латынь? Чтоб я больше этих слов не слышал! Ишь! Грамотей. Тоже мне... Надо же! Чего удумал. На латыни сквернословить! Я тебе такой покажу нонсенсус косенса!
  
   У. - Да нет же. Консенсус нонсенса! Это не то. То называется пенис хомини. А это так называют полную пургу в парламенте.
  
   С.П. - Полную пургу в парламенте, говоришь? Ну-ну. Интересно. Валяй. Болтай дальше.
  
   У. - А что мне болтать. Всё. Я уже разболтал. Нормально. Можно ставить в тёплое место.
  
   С.П. - Нет. Ты не то болтай. Ты, давай, болтай другое.
  
   У. - А дед Лёха велел только один бидон болтать. Больше не надо.
  
   С.П. - От мозгоплёт! Ты не э т о болтай, а т о болтай. Про полную пургу в парламенте.
  
   У. - А что её болтать. Она и так уже полная пурга.
  
   С.П. - Так чего ж ты её только что болтал?
  
   У. - Кого?
  
   С.П. - Да эту вот самую, пургу!
  
   У. - Никакую пургу я не болтал. Я болтал брагу. Мне сегодня дед Лёха сказал, чтобы я...
  
   С.П. - Вот заладил! Дед Лёха, дед Лёха... Я ему говорю, что он сам пургу болтает, а он мне про брагу.
  
   У. - А как же мне её не болтать, если дед Лёха велел?
  
   С.П. - Что дед Лёха велел?
  
   У. - Болтать!
  
   С.П. - Пургу?
  
   У. - Брагу!!!
  
   С.П. - Чёрт бы побрал эти ваши и брагу и пургу! Развели здесь парламент! Разболтались совсем! Ничего. Я порядок вот наведу! Всех построю! Будете у меня наряды через день мочить!
  
   У. - Так ведь банок больше нет. Все под маринованные огурцы пошли.
  
   С.П. - Какие банки? Причём тут банки? На кой ляд банки?!
  
   У. - Дак, это. Ну. Мочить. На закуску. Как их. Наряды...
  
   С.П. - Молчать!!! Хватит тут мне нести брагу! Равняйсь! Смирна! Вспышка слева! Вспышка справа! Одеть противогазы! На высоту 295 бее-ГОм арш! Рассредоточиться! Пулемёт на левый фланг! Окопаться! Разведчиков к командиру! Ни шагу назад! Раненых в медсанбат! Приготовиться к десантированию! Заходи с левого фланга! Беречь боеприпасы! Подпускай поближе! Врукопашную!!!
  
   У. - Ну и кто тут из нас пургу болтает?
  
   С.П. - Да.. ! Я..?!! И..!!!
  
   У. - Куда?
  
   С.П. - А..? Чего?
  
   У. - Я спрашиваю, куда бидон ставить? Дед Лёха наказал, чтобы в тёплое место, к батарее, а там, вон, сапоги сушатся. И носки. И портянки.
  
   С.П. - Так и ставь, как дед наказывал. Ей же бродить надо.
  
   У. - Да. Не умеем мы ещё правильно организовать работу. Сколько нервов. А ведь дел-то, всего только и надо было - сахар разболтать...
  
   С.П. - Дурак-солдат болтает, а умный враг слушает. Помалкивать надо, помалкивать...
  
   У. - Дак я что... Я всегда готов. С удовольствием даже. Говорить, оно даже и лень. Помалкивать завсегда легче.
  
   С.П. - Ш-ш-ш... Кажись, идёт...
  
   У. - Кто?
  
   С.П. - Кто, кто... Дед Пихто!
  
   Дальнейшее - молчание. Правда, не очень надолго. До следующего дня...
  
  
  
  
  
   - О квадратуре круга -
  
   Угроедкин. - Эх! Что-то жизнь у меня пошла в последнее время поминутной стрелкой; сплошные бега по кругу. Одно и то же. Одно и то же. Механический тотализатор от фирмы ''Полёт'' с 23-мя камнями. И никакой нет в нём тайны, загадки, чуда... Сплошная алгебра, геометрия и статистика. Голова уже от них квадратной распухла...
  
   Сосед-прапорщик. - Круг кругу рознь. Кругов, каких только не бывает. Только успевай разгадывать задачки, в которых круги надо строить по квадратам.
  
   У. - Как это?
  
   С.П. - А вот так это. Пример. Из жизни. Район боевых действий. В квадрате ''сорок восемь дробь два'' окопался противник синих и ведёт ожесточённый шквальный огонь из всех видов стрелкового оружия. Генерал красных ставит боевую задачу: ОКРУЖИТЬ КВАДРАТ и уничтожить! Ему легко. Приказал и уехал себе дальше по позициям. А ты, прапорщик, давай, проявляй чудеса смекалки, разгадывай секрет, выполняй приказ. За невыполнение - строгий расстрел на месте без суда, следствия и апелляции!
  
   У. - Да-а... Задачка. Ну, ясно. Наверно окружить то - ерунда. Попробуй-ка уничтожить.
  
   С.П. - А вот и шиш! Ровно наоборот. Уничтожить - пара пустяков. Окружить - задача из задач.
  
   У. - Это почему?
  
   С.П. - Почему? По кочану, да по капусте... Потому, что означенный синий квадрат полагается очертить на карте плана местности СОРАЗМЕРНЫМ красным кругом. А в планшете кроме циркуля и линейки других приборов не положено.
  
   У. - Ну и что?
  
   С.П. - Что, что? Сразу видать - салабон. Мало служил ещё на белом свете. Дела не нюхал.
  
   У. - Не понимаю, в чём суть проблемы.
  
   С.П. - Вот я и говорю, - салабон. Истории вопроса не знаешь. За все прошлые века кто только из великих умов не пытался при помощи циркуля и линейки построить круг и квадрат с единообразно одинаковыми площадями. Анаксагор. Евклид. Гиппократ. Архимед. Колян Кузанец. Самен Ван-Эйк. Андрюха Мециус. Светочи мысли! Гении геометрии! Титаны духа! Мы им не чета. И что?
  
   У. - Что?
  
   С.П. - Ничего у них не вышло. Задачу они не решили. Более того. Доказали на пальцах, что квадратура круга при помощи линейки и циркуля не-раз-ре-ши-ма!
  
   У. - Так как же? Ведь прапорщика-то, я вижу, не расстреляли. Значит, он ту задачу решил?
  
   С.П. - Да. Он решил. Прапорщики если жить захотят и не такое решить способны. А жить прапорщики хотят всегда.
  
   У. - Интересно, интересно... Какими же построениями и операциями решается неразрешимая задачка квадратуры круга?
  
   С.П. - Вообще-то это военная тайна. За разглашение её в мирное время - расстрел условно, с оплатой судебных издержек и затрат на исполнение приговора, плюс десять лет дисциплинарного батальона с конфискацией личного имущества, плюс штраф в сто окладов с понижением в звании и запретом занимать материально ответственные должности.
  
   У. - Ого! Крепко! Понял, не дурак, - никому не разглашу.
  
   С.П. - Слушай сюда, салабон, как решают боевые прапорщики генеральскую задачу квадратуры круга, она же задача окружения квадрата ''н'' в степени ''м'' силами личного состава вверенного ему взвода на карте местности. Операция первая. Засылаешь толкового сержанта с надёжным бойцом в ближайший магазин за допингом для подъёма интеллекта по тревоге. Операция вторая. Измеряешь на карте сторону квадрата расстояния до магазина и делишь его на скорость пешеходного бега. Так узнаешь время возвращения засланцев с допингом, и не дай бог им задержаться! Операция третья. Умножаешь половину стороны квадрата на треть разницы между половиной диагонали этого квадрата и половиной его стороны. Операция четвёртая. Вычисляешь трансцендентное число ''ПИть'', которое показывает, сколько допинга положено из литровой бутылки на нос старшему лейтенанту - командиру роты, прапорщику - командиру взвода, и старшему сержанту - замком взвода. Это магическое число! Число нормы. Оно имеет вид БЕСКОНЕЧНОЙ дроби 333,333333333... граммов на грудь. Операция пятая. Приём доз на троих вышеназванных членов генштаба роты. Операция шестая. Когда допинг заработал, - описываешь от руки, на глаз, красным карандашом искомый круг, заключая в него квадрат. Очевидно, что площади их будут абсолютно равны, однообразны и единоразмерны. Что и требовалось построить! Дальше уже всё дело техники, артподготовки, авиации, флота, парочки стратегических ракет, дюжины кассетных бомб, напалмового шквала и - всё. Квадратик уничтожен. Даже и без практического окружения личным составом на местности.
  
   У. - Ловко! И, правда: уничтожить легче, чем окружить! Зачем же тогда все эти сложные и дорогие операции с допингом?
  
   С.П. - Вот салабон ! Ну, салабон! Генерал ведь П Р И К А З А Л окружить квадрат. А приказ - есть приказ. Он не должен обсуждаться и должен быть выполнен за любую цену, хоть по пять, хоть по десять, хоть по двадцать У.Е. за бутылку. Умри, а выполни. Уяснил?
  
   У. - Угу.
  
   С.П. - Не угу, а так точно. Салабонус! Учи геометрию. Геометрия - великая сила!
  
  
  
  
   - О Революции -
  
   Едва отдышавшись, Угроедкин вновь тревожно прислушался к грозному, глухому рокоту, доносившемуся оттуда, откуда он только что вернулся и созвучному тому, что кипел в нём самом, а затем торопливым конспиративным шепотом произнёс:
   - Ох, и зачем только в нашу жизнь врываются эти жуткие дни?
  
   Сосед-прапорщик. - Думаю, это естественный исторический процесс. Своеобразный ответ на плохое питание и скверную выпивку, которыми власть пичкает народ.
  
   У. - Да уж. Естественней не придумаешь. Только зачем же он происходит так бурно и стремительно?
  
   С.П. - Это исторически обусловлено законами его движущих сил. Путч на то и путч, чтобы поспешать, ибо промедление смерти подобно.
  
   У. - Хуже. Хуже смерти... В такой ситуации можно очутиться, что просто не знаешь, куда и деться...
  
   С.П. - Да. Так всегда бывает, когда верхи не могут, а низы не хотят вести себя по-старому. Тогда и назревает революционная ситуация. Зреет, созревает и изливается неудержимо буйным потоком возмущённых масс.
  
   У. - Я вот всегда думаю в такие тревожные часы о том, как не ценил раньше тихие мирные дни покоя и благоденствия.
  
   С.П. - Конечно! В этом тоже заключается великий смысл революций - напоминать нам о радости безмятежных дней, дней которые мы, привыкая, перестаём замечать и ценить. Прислушайся, и ты всем телом ощутишь мощь движущих сил революции. Они неотвратимы как лавина, сметающая на пути своём всё хлипкое, ветхое, трухлявое и случайное!
  
   У. - Это так. Но всё ж мне кажется, что жестокость, боль и беспощадность движущих сил революции чрезмерна.
  
   С.П. - Да... Да! Именно. Чрезмерна и неудержима! Революция это не пикник с барышнями. Это великий процесс очищения от скверны. И он должен быть грозным и беспощадным. Как извержение вулкана! Как всемирный потоп и пожар! Как карающая десница справедливости!
  
   У. - Но за что ж меня карать? В чём я виноват?
  
   С.П. - Виноват. Революция не трогает тех, у кого чистые руки. И если её очищающий огненный поток настиг тебя, то это наказание тебе за твои грязные руки.
  
   У. - Да мыл я руки... мыл...
  
   С.П. - С мылом?
  
   У. - Мыл я...
  
   С.П. - А надо было с мылом. Хождение по мукам будет тебе наукой!
  
   У. - Уж так намучался... И находился, в смысле - набегался.
  
   С.П. - Ничего. Терпи. Скоро подействует.
  
   У. - Точно?
  
   С.П. - Куда денется. Проверенное средство. Реакция подавления симптомов основана на мощном контрударе по очагам революции. Энтеросептол - лучшее контрреволюционное оружие!
  
   У. - Скорей бы... А то... Вот, опять!
  
   И Угроедкин вновь, пригибаясь, как матрос под кадетскими пулями, бросился бегом к туалету, всем своим нутром ощущая настойчивый и властный зов, или, вернее, позыв революции.
  
  
  
   - О вере -
  
   С.П. - О чём такой невесёлый сидишь, боец?
  
   У. - Жажду я прильнуть губами к благодатному её небесному источнику. О нём мечтаю днём и ночью вижу во снах. К нему стремлюсь всем сердцем.
  
   С.П. - Ты это про какой тут мне сейчас источник докладываешь?
  
   У. - Вера,- она одна светоч благодатный и родник манящий мой, звезда моих полночных грёз...
  
   С.П. - А-а... К этой? Ц... ц... Будет нелегко припасть к ней.
  
   У. - Я знаю. Знаю... Но не пойму, почему так труден путь к ней?
  
   С.П. - Дак у неё ж и без тебя дивизион несчётных ухажёров.
  
   У. - Разве она не безмерна в своей щедрости? Разве возле её благоуханных стоп не найдётся места ещё для одного бедного и жаждущего страдальца?
  
   С.П. - Она-то? Безразмерна. Ещё и как. Принимает всех без исключенья. Не отказывает ни конному, ни пешему. Только ленивому не даёт. Но для этого тебе надо прийти к ней, в чём и заключается, фактически, трудность. Окружающие её хахари, ухажёры и почитатели никого из посторонних к ней не подпускают и сразу резко отшивают.
  
   У. - За что же так жестоко!
  
   С.П. - Да, идиоты, они по жадности своей считают её богатой наследницей. И лишний рот тем женишкам вроде как бы ни к чему. Они и меж собой никак порядок в очереди к ней не поделят. Толпятся шайкою в подъезде и видом своим суровым пугают всех прохожих простодушных.
  
   У. - Да, верно. Слышал я об этом,- о том, что велико и необъятно её наследие.
  
   С.П. - Какое там наследие! Сплошные слухи, байки, сплетни и наверно, - блеф полнейший.
  
   У. - Не надо так. Это оскорбляет чувства.
  
   С.П. - Ну да уж! Как есть: оскар-блять, так оскар-блять! Точней о ней не скажешь.
  
   У. - Зачем? К чему? Какой в том оскорбленье прок?
  
   С.П. - Да проку нет в нём никакого. Один порок.
  
   У. - Но всё же. Вера. Вера. Она одна нужна мне. О ней вздыхаю. К ней стремлюсь я всеми, этими, как их, забыл такое слово поэтическое, ну, что-то типа, жабрами души.
  
   С.П. - Сдалась она тебе...
  
   У. - Не. Я и не пытался, дерзкий, штурмом одержать над ней победу.
  
   С.П. - Тогда наоборот: а сдался ль ты ей...
  
   У. - Да. Ей я сдался и на коленях буду её молить о снисхождении.
  
   С.П. - Ну и дурак. На коленях... Как же... Снизойдёт. Рухнет. Распахнёт свои объятия и одежды. Да только не за твои поклоны, а за боны.
  
   У. - Цинично так о ней судить. Вера ведь чиста и неподкупна! Об этом знают и говорят все.
  
   С.П. - Кто? Верка-потаскушка? Ну, брат, даёшь! Чиста и неподкупна... Продажней девки не найти.
  
   У. - Но, как же так! Ведь говорят, что лишь она одна может в жизни счастье дать. И ещё. Надежду. Любовь. Вера открывает к ним пути. Вера к ним ведёт. Вера их являет.
  
   С.П. - Ну да уж. Знаю, знаю. Это все её подружки и коллеги по ремеслу. Красотки ещё, конечно, те. Ничего не скажешь. Но голову умеют заморочить так, что оглянуться не успеешь, как без штанов по улице пойдёшь.
  
   У. - Да. Да! Это, несомненно, она! Вера! Слышал я, что именно так она и учит. Мол, сними с себя последнее и отдай нуждающимся.
  
   С.П. - Ага. Ещё и снять сама поможет. Да вот только лишь себе оставит всё это потом, как охотничий трофей.
  
   У. - Я готов и всего себя отдать в её святые руки!
  
   С.П. - Вот бедолага. Эк она тебя пленила.
  
   У. - Пленила и очаровала...
  
   С.П. - Что ж. Коль твоё такое дело - безнадёга, тогда иди к ней. Попробуй. Может быть и вправду, спасёт тебя она от всей твоей сердечной заморочки.
  
   У. - Пойду. Пойду. Вот завтра же с утра к ней и отправлюсь.
  
   С.П. - Дак, что ж тянуть? Сейчас и начинай свою душевную попытку...
  
   У. - Как так, сейчас? Она же спит. Два ночи на часах!
  
   С.П. - Так в том и смысл! Чтоб, спящую, её будить в сердцах стуча к ней в дверь. В любое время года. Тогда стучащему откроют. Так вроде б и написано.
  
   У. - Нет. Не могу. Боюсь соседей разбудить. Скандал поднимут.
  
   С.П. - Соседей? Каких соседей? Постой. Ты о которой мне вере говоришь?
  
   У. - О Вере. О Сердюковой. Из шестнадцатой квартиры.
  
   С.П. - Вот те на! Чего же ты, чёрт, меня попутал! А я-то думал, что ты о Высшей Вере, о небесном состоянии духа! Ну, братец, это в корне всё меняет дело. Про эту Веру из шестнадцатой квартиры забудь. Её тебе и не видать и не иметь. Она и ты? Да ни за что на свете!
  
   У. - Как так? Какая в том причина?
  
   С.П. - Эта особа святая, необычайно нравственная и чистоты кристальной. Она величия души, пламенности сердца и доброты ума требует от всех ищущих её внимания. Вот потому-то, дура, до сих пор одна. Наверняка так и останется на век свой старой девой. Забудь, пока не поздно. С этой Верой тебе не светит. Никак и ни за что. Уж лучше обратись ты к вере той, заоблачной. Там больше шансов тебе для взаимности. А здесь - сплошной получишь поворот и от ворот и от калитки.
  
   У. - Да как же так! А я мечтал, что заживём мы с ней. И будет Вера рядом. Любовь. Надежда. Все мы. Вчетвером. Как и советуют поэты.
  
   С.П. - Не веришь? Ну, тогда попробуй сам.
  
   У. - Вот и попробую. Но завтра...
  
   С.П. - Валяй, боец! Благословляю. Действуй!
  
  
  
  
   - О детях -
  
  
   С.П. - Дети - это цветы жизни!
  
   У. - И что, хорошо пахнут?
  
   С.П. - Вообще - да, но иногда - не очень.
  
   У. - Разве будущее может плохо пахнуть, пусть и иногда?
  
   С.П. - Может. Особенно когда будущее делает нужду в штанишки, а потом ещё и расписывает этим стены квартиры.
  
   У. - Авангардное искусство?
  
   С.П. - Нет. Арьергардное естество.
  
   У. - Все мы были детьми.
  
   С.П. - Дитя дитю рознь.
  
   У. - Это как?
  
   С.П. - Одно дитё только в штанишки умеет делать, а другое - норовит заняться строевой подготовкой и интересуется устройством танкового двигателя.
  
   У. - А если в детстве интересуют марки с бабочками, устройство кошки и сбор строительного металлолома?
  
   С.П. - Тогда из дитя вырастает разведчик.
  
   У. - А если при этом дитё боится прыгать с парашютом, любит задавать вопросы и не любит таскать чемодан с рацией.
  
   С.П. - Тогда дитё, возмужав, обречено стать контрразведчиком.
  
   У. - Значит, контрразведчиком рождаются, а не становятся.
  
   С.П. - Да. Более того. Рождённый контрразведчиком - обязательно контрразведчиком и помрёт.
  
   У. - Что, работа вредная?
  
   С.П. - Нет, платят мало. А уйти нельзя. Слишком много знают. Так что им выход один - вовремя играть в ящик.
  
   У. - Выходит, самые несчастные дети в мире это те, кто рождены для контрразведки.
  
   С.П. - Да. Они лишены детства, ибо вынуждены готовить себя к великой миссии. Они лишены отрочества и юности, так как должны постигать азы. Они лишены взрослых своих лет потому, что отечество требует их и днём и ночью. И, наконец, они лишены старости, ибо должны вовремя сыграть в ящик.
  
   У. - Как хорошо, что я не был рождён контрразведчиком!
  
   С.П. - Ха-ха-ха! А... откуда ... ты ... знаешь?
  
   У. - Ну... Ни в детстве, ни в отрочестве, ни в юности мне не надо было готовиться и постигать азы.
  
   С.П. - Это ничегошеньки не означает. Ты мог родиться ЗАКОНСЕРВИРОВАННЫМ АГЕНТОМ КОНТРРАЗВЕДКИ.
  
   У. - Это как?
  
   С.П. - А так, что в любой момент тебя могут РАСКОНСЕРВИРОВАТЬ!
  
   У. - И что мне теперь надо делать?
  
   С.П. - Ни-че-го. Ждать. Когда ОНИ сами выйдут на связь.
  
   У. - Но как это будет?
  
   С.П. - О! У НИХ есть тысяча способов для этого...
  
   У. - Но как я пойму, что это именно ОНИ выходят на связь.
  
   С.П. - Поймёшь, поймёшь. Жить захочешь - поймёшь...
  
   У. - Как это?
  
   С.П. - А так это. Если не поймёшь ИХ условные сигналы и не ответишь, ТАМ решат, что ты решил выйти из игры и тогда тебя АННУЛИРУЮТ.
  
   У. - Это как?
  
   С.П. - Очень быстро. И практически безболезненно.
  
   У. - А как же быть?
  
   С.П. - Не пропустить ИХ СИГНАЛ, и правильно себя вести.
  
   У. - Спасибо за науку! Буду само внимание.
  
  
  
  
   - О слове -
  
  
   С.П. - А известно ли тебе, разумник, что такое СЛОВО?
  
   У. - Да как же... Знаю.
  
   С.П. - В самом деле? Гм... Ну... И - что?
  
   У. - Ага,- сейчас, скажу, и сразу мне объявят, что так и знали, что так и есть, что другого от меня не ожидали и услышать. Знакомая история! Уж лучше промолчу. Себе дороже станет.
  
   С.П. - Давай, давай! ФормулирУй! То ж мне нашёл, на чём здесь разводить дипломатические торги.
  
   У. - По-моему, слово - это заматеревшая мысль!
  
   С.П. - Не плохо. Не плохо. Не ожидал такого грамотного ответа. Тогда значит наоборот, мысль - это хилое слово?
  
   У. - Почему же хилое?
  
   С.П. - Ну как же. Как солдат бывает либо заматеревший - когда он дембель, либо хилый - когда он молодой, так мысль и слово - это секретная информация на разных стадиях срока службы.
  
   У. - Допустим, так. А почему секретная?
  
   С.П. - Секретная, потому, что чужие мысли и так никто не знает, а услышав слова, как шифр, всё равно никто их не понимает в полной мере.
  
   У. - Ну да... Не понимает... А как же приказы. Их-то выполняют быстро и точно. Разве можно быстро и точно выполнить то, что не понятно?
  
   С.П. - Во-первых. Приказ - это не просто слова. Приказ - это, если хочешь, заматеревшие слова. Высшая стадия в сроке службы секретной информации. Это уже даже не дембель, а сверхсрочник-спецназовец. Гвардия. Элита! Ей попробуй, не подчинись...
   Во-вторых. Никому и не надо понимать то, что выполняется по приказам. Тут скрыто величайшее таинство. Тот, кто отдаёт приказ, полагает, что исполнитель понимает, как и что надо сделать, и потому даёт приказ, не думая о чём он. А тот, кто выполняет приказ, считает, что отдавший его уже всё в нём продумал и выполняет не раздумывая. Так что всё происходит автоматически, без всякого понятия, и таким образом информация сохраняется в секрете.
   В-третьих. Для того и принято БЕЗ-у-СЛОВНОЕ исполнение приказа, что слово в нём не имеет значения. Приказ есть энергетический импульс к действию. Или прекращению действия. Когда тебе говорят ''кругом, арш!'', то это не значит, что ты должен бегать аршинными шагами по кругу. От тебя хотят, чтоб ты исчез и чтоб больше тебя сегодня не видели. Понятно?
  
   У. - Полный пеер-р-рёд!
  
   С.П. - Не понял...
  
   У. - Не. Это не означает, что у кого-то здесь толстый живот. Это означает, что смысл сказанного мне открылся, как курс кораблю, или путь бронепоезду, и я готов двигаться в направлении понимания дальше.
  
   С.П. - Мудрствуешь, боец...
  
   У. - Век воли не видать!
  
   С.П. - Гм... Гм... Расшифруй-ка!
  
   У. - Готов нести службу сверх срока до конца своих дней, если вру.
  
   С.П. - Молодец!
  
   У. - Филоню на шарашке!
  
   С.П. - Пе-ррр-реве-ди!
  
   У. - Служу Отечеству!
  
   С.П. - А-а-а... Ну-ну. Старайся. Прапорщиком станешь.
  
   У. - А генералом?
  
   С.П. - Генералом вряд ли.
  
   У. - И почему же?
  
   С.П. - Слишком много в твоей бестолковке мыслей. Заматереют - будет много слов. А те заматереют в приказы и всей вверенной тебе дивизии - кранты. Для генерала надо в день иметь полмысли, в неделю - одно слово, в месяц - три приказа. Но так, чтоб от приказов тех тряслась земля, шумел камыш, деревья гнулись, и все танкисты в своих танках становились смирно навытяжку.
  
   У. - Я так и чувствовал! Эх! Надо было тогда поступать в военную Академию. Стал бы маршалом.
  
   С.П. - Это по каким же данным и вводным?
  
   У. - А у меня, за месяц подготовки к экзаменам в университет ни одной мысли в голове не завелось. Как раз - на маршала лексикон потянул бы. А я тогда так и не понял - к чему бы это.
  
   С.П. - Да, боец. Упустил ты своё воинское счастье, упустил.
  
   У. - Ничего. У меня такое часто бывает. Наверстаю ещё. Как-нибудь. По случаю...
  
  
  
   - О мухах -
  
  
   С.П. - Уф... Устал... Ну и жарища сегодня... Хоть уж ты, боец, не жужжи, как муха...
  
   У. - А чё? Ик...
  
   С.П. - Ненавижу мух!
  
   У. - А чё... ик...
  
   С.П. - Они мне нервы в душе мотают.
  
   У. - А чё... ик...
  
   С.П. - Чё, чё... Язык через плечо! Заладил... Водички попей!
  
   У. - А чё... рная, или зелёная муха?
  
   С.П. - Зелёная; та похуже будет. Жирная тварь! С изумрудным отливом и лапки ли-и-и-пкие. Чёрная тоже гадина. Но не такая наглая. Хотя и хитрее.
  
   У. - А чем... - ик?
  
   С.П. - Тактикой. Тактикой своей. Зелёная, как бомбардировщик, летает - тупо и прямо. А чёрная, как штурмовой вертолёт, норовит использовать рельеф местности и сесть в укрытие. Там-то её достать трудно.
  
   У. - А чем... - ик?
  
   С.П. - Да всем, чем угодно: тапочкой, газетой, полотенцем, мухобойкой. Всем, что под руку попадёт. Шарахнешь по ней, а она, гадина хитрая, сидит расслабленная и воздушной волной её в сторону и отбрасывает. Ну и, ясно дело, лампочка, стакан, бутылка - то на чём она прохлаждалась - бац! в полные дребезги!
  
   У. - А чем... - ик?
  
   С.П. - Да чем же. Тем самым - тапочкой или там, молотком. Или сковородкой. Что в руках, тем и - бац!
  
   У. - А чем... пионский рекорд - сколько?
  
   С.П. - За сутки наряда - сотни полторы, не меньше.
  
   У. - Прилично.
  
   С.П. - Ну да. Я ж и говорю - твари.
  
   У. - Да... ик... Жаркое лето.
  
   С.П. - А ты ей в глаза когда-нибудь смотрел?
  
   У. - Чё... - ик?
  
   С.П. - В глаза, говорю, мухе смотрел когда-нибудь?
  
   У. - Чё... - ик?
  
   С.П. - Да уж чёрной, зелёной,- любой!
  
   У. - Не-а...
  
   С.П. - Значит, жизнь прожил даром, боец. Я, правда, сам тоже не видел, но один мужик по телевизору рассказывал.
  
   У. - Жара...
  
   С.П. - У этой твари, не поверишь, сто глаз! И каждый в свою сторону смотрит. Представляешь, какой у гадины кругозор?
  
   У. - Ну.
  
   С.П. - Вот тебе и ну. Сто глаз, и каждый ищет котлету. А как заметит, - то остальные девяносто девять всей кодлой на ту котлету и летят.
  
   У. - Твари... ик...
  
   С.П. - Не то слово. Попробуй потом отдели ту котлету от той мухи.
  
   У. - А зачем?
  
   С.П. - Да затем, что генерал орёт на всю столовую, мол, подавай ему котлеты отдельно, а мух отдельно. И от кого только набрался этакого гурманства. Раньше ел всё вместе и ничего, нахваливал, а теперь орёт, мол, я тебя, прапорщик, из армии вышвырну, как щенка, если ты мне не будешь их отдельно подавать. И откуда, только, такая мода пошла?
  
   У. - Да-а... Жарко...
  
   С.П. - Ещё как жарко. Я же не могу ему объяснить, что те мухи, которых я прихлопнул на мясе, уже вместе с ним прошли через мясорубку фаршем. Вот и бегаю, как дурак, ловлю новых, чтоб, когда он заорёт, мол, а мухи-то где, то я их ему под нос на ладони,- нате убедитесь, вот они родимые. Он и угомонится. А бегать по кухне в столовой за мухами - жарко, ох, жарко...
  
   У. - Да... В жару-то котлеты к мухам липнут...
  
   С.П. - Ото ж и оно.
  
   У. - Ик...
  
  
   - О полётах -
  
  
   У. - Ну, раз так обстоят дела на свете, то тогда есть ли нам хоть какая-нибудь возможность избежать авиакатастроф?
  
   С.П. - Теоретически - да, практически - нет.
  
   У. - Не совсем понятно. Особенно на первой ступени строения фразы.
  
   С.П. - Очень просто. Разъясняю. Все авиакатастрофы, в которые мы попадаем, летая по жизненным обстоятельствам, случаются из-за человеческой ошибки в работе автопилота.
  
   У. - Допустим как рабочую версию... Ну а дальше?
  
   С.П. - Так вот. Теоретически, если исключить полёты в режиме автопилота, то никаких падений, аварий и катастроф больше у нас не будет.
  
   У. - Это положение понятно. Но, почему же оно возможно только теоретически?
  
   С.П. - А потому, что практически невозможно не пить. Ну а если пьёшь, то, естественно, дойти домой без автопилота не представляется возможным. Так что этого зла избежать, очевидно, нельзя. Поэтому и в будущем всех нас ожидают падения, залёты, попадания в воронки трубаулётных потоков, вынужденные посадки с отсидками, штопорные проблемы, а так же утери багажа и кошельков с зарплатой. Это судьба; воля случая и стечение неблагоприятных факторов.
  
   У. - А что, разве нельзя просто пить меньше?
  
   С.П. - Теоретически - можно.
  
   У. - А практически?
  
   С.П. - Не задавай бессмысленных вопросов!
  
  
  
  
  
   - О картах -
  
   У. - Трудное наверно это дело - читать по картам, ориентироваться с ними и разбираться в них?
  
   С.П. - Поначалу конечно нелегко. Много обозначений надо зазубрить на память.
  
   У. - Условных обозначений?
  
   С.П. - Да. Цифр. Букв. Знаков масти.
  
   У. - Зато потом, наверное, интересно. Оперативные игры. Диспозиции и дислокации. Расклады маршрутов. Сражения.
  
   С.П. - Ну да. Как раздашь оперативно, да как перекинешься, да ещё как с раскладом в прикупе повезёт - так жизнь и засияет новенькой бляхой!
  
   У. - А уточняющие пометки от руки на карты трудно наносить?
  
   С.П. - Это дело тонкое, опасное...
  
   У. - Что, наверно масштаб трудно соблюсти? Или ошибиться нельзя с картографическими символами?
  
   С.П. - Ошибиться с масштабом, точно, нельзя. Если заметят на картах твои пометки, то вломят по рогам так, что мало не покажется.
  
   У. - Это что же, топографические правила, что ли такие?
  
   С.П. - Нет. Это общепринятый джентльменский закон.
  
   У. - Ну а секретность? Секретность-то с картами как, - нужна?
  
   С.П. - С этим строго. Ни одно постороннее рыло не должно сунуть свой нос в твои карты. Это законно.
  
   У. - А своя разведка? Карты противника-то надо знать.
  
   С.П. - Конечно, надо! Приходится исхитряться...
  
   У. - Значит, карты - дело серьёзное. Должны ли полководцы строго следовать рекомендациям карт?
  
   С.П. - Вообще-то, да. Если конечно партнёр не блефует или не играет втёмную.
  
   У. - А план местности и карты как-то взаимосвязаны между собой?
  
   С.П. - Ещё как. Ребята рассказывали, что если вначале иметь дело с местным планом, а затем взяться за карты - продуешься в дым. Но если вначале закончить с картами, а потом уже пробовать местный план - то ещё ничего, дело терпимое.
  
   У. - Интересно, а где обучают азам топографии, геодезии и началам картографии?
  
   С.П. - Дак это как попадёшь по-первой ходке в университет на шконки, так там сразу научат карты графить и стопы геодезить.
  
   У. - Ну а морские карты? В чём их отличие?
  
   С.П. - Не знаю, не держал. Может там русалки вместо дам, водяные вместо валетов, и вместо королей - нептуны да посейдоны.
  
   У. - А спутниковые карты?
  
   С.П. - Не-е... Это лажа. Ни в коем случае нельзя пользоваться картами своих спутников на теплоходах, в поездах и на электричках. Это наверняка жульё, и карты у них краплёные. Разденут в два счёта!
  
   У. - Никогда бы не подумал, что ориентирование на местности по карте может закончиться раздеванием!
  
   С.П. - Ох, не видал ты жизни, боец! Такое в ней бывает, что кровь в жилàх леденеет. Сядешь за карты с людьми на вид приличными. А там как начнёт выясняться... Глядишь, а это не просто люди, но ТЕ, - не правильно ориентированные п о э т о м у самому делу... И местность вокруг глухая... А они всё берут и берут банк, и уже штаны с тебя взяли... И уже на кальсоны ставка идёт... Ужас! Дальше то, что будет? Жуть пробирает...
  
   У. - И...?
  
   С.П. - Что, - и?
  
   У. - Дальше - что?
  
   С.П. - А дальше, боец, один манёвр - ноги в руки и организованным маршем, молниеносно, отходишь на дальние позиции, прикрывая тылы. Так что, карты - дело опасное. Поэтому-то я в карты ни-ни. Пусть уж лучше комбат с ними занимается. У него денежное довольствие больше - ему можно.
  
  
  
  
   - О знаках различия -
  
  
   С.П. - Заруби на носу, боец: каждый сам себя глубоко уважающий молодой человек обязан чётко разбираться в знаках различия!
  
   У. - Ну дак, я и умею разбираться.
  
   С.П. - Отлично! Молодец! И какие же они бывают, знаки различия?
  
   У. - Да это ж любому дураку известно - различные и бывают. На то ж они и знаки различия.
  
   С.П. - Да? Гм-м... Ну ладно. А зачем они нужны, знаешь?
  
   У. - В том-то и фишка, что нафик они не нужны никому, а их целой фабрикой тупо штампуют и штампуют. Из цветных металлов, которые даются нам кровью и шрамами, кстати...
  
   С.П. - Тогда зайдём с другого фланга. Для чего были природой установлены знаки различия?
  
   У. - Для реализации её мудрёного замысла субординации, который являет себя в величественных и благороднейших сценах жизни.
  
   С.П. - Отлично! Отлично! Приведи пример.
  
   У. - Для того, например, чтобы какой-нибудь майор, злой с похмелья, мог остановить какого-нибудь ещё не пьяного пока ефрейтора и вздрючить его под самую макушку за то, что у того долбаная кокарда на сраной пилотке не туда выгнута.
  
   С.П. - Экий ты очернитель действительности... Ну ладно, хорошо, а как бы ты тогда, скажем, если бы не было знаков различия, смог отличить майора-танкиста от прапорщика-десантника?
  
   У. - Дак проще упаренной репы! Тот, кто еле-еле пролазит в танковый люк - тот и майор. А тот, у кого дома на окнах шёлковые шторы со стропами - тот прапорщик.
  
   С.П. - Ну да! Да! Это ты верно подметил. Правильно - нет у меня шёлковых штор. Нет. Просился я в десантные. Не взяли. Сказали, что глаза у меня слишком добрые и хитрые, с ними я не смогу правильно головой кирпичи разбивать. А зачем мне их разбивать? Из них же можно там, я знаю, нужник на даче построить. Ан, нет. В десант хозяйственных не шлют. Вот так и остался я без штор, без дачи и без нужника... И нечего мне это на вид ставить! Это моя жизненная трагедия...
  
   У. - Извиняюсь. Не хотел.
  
   С.П. - Да ладно... Чего уж там... Оно может и к лучшему. Поясница здоровее будет - на даче-то грядки пришлось бы пропалывать регулярно. А вообще, что-то у тебя, боец, мрачный взгляд на знаки различия. Неужели они не вызывают у тебя прилива хоть каких-нибудь положительных, радостных и возвышенных чувств или эмоций?
  
   У. - Чё... Вызывают.
  
   С.П. - Отлично! Молодец! Приведи пример.
  
   У. - Ну-у-у... Э-э-э... Вот. Например... Э-э-э... Ну, например, знак различия номинала на стодолларовой купюре, мне значительно радостнее, чем на двадцатидолларовой.
  
   С.П. - Оно конечно. Спора нет. Но ведь этого, для того чтобы испытать прилив по-настоящему возвышенных чувств, ничтожно мало! Ведь согласись!
  
   У. - Ну да. Согласен. Мало. Я всегда и говорил, что для полнейшего прилива возвышенных чувств хорошо было бы заиметь купюру с номиналом в миллион баксов. Но,- увы. Это всего лишь мечта. Несбыточная грёза. И они её всё время девальвируют.
  
   С.П. - Мудришь ты, боец. Плохо, очень плохо у тебя обстоит дело со знаками различия!
  
   У. - Да. Вообще-то, если честно, мне вот и автоинспектора всё время про то говорят. Верно. Различаю я те знаки. Но плохо. Так они же сами виноваты. Нет, чтоб нормально писать на знаках словами ''Ехать нельзя!'', или ''Куда паркуешься, придурок? Запрещено!'', или '' Дебилам поворот налево закрыт!'', или ''Кто едет больше 100 - тот полный идиот!''. Так нет же. Придумали какие-то тупые символы: прямоугольнички, чёрточки, стрелочки. Филькину грамоту развели. Вавилонские иероглифы! Едешь и пока эту хренотень расшифруешь - уже три новых проехал. Наверно, специально запутывают мозги, чтобы штрафы драть. Хапуги. Выгоднее на троллейбусах ездить - там рэкетиры и то берут меньше.
  
   С.П. - Эх, боец, боец... Жизнь твоя бесформенна и не обозначена знаками различия. Туманна, как дымовая завеса.
  
   У. - Конкретно, дымовая. Полная завеса! Да я-то дружкам всё время говорю, чтоб меньше курили на кухне. Они конечно стараются. Но у них не всегда выходит. Вредная привычка она ведь как голодная кошка: выставь за дверь, - в окно залезет.
  
  
  
  
  
   - О стереотипах -
  
  
   У. - Теперь вот везде все только и говорят о том, что нельзя ни в коем случае попадать под власть стереотипов. Жаль только, не говорят,- каких?
  
   С.П. - А зачем у тебя за плечами своя голова со всеми её ушами, носом, мозгами, глазами и ртами! Самому надо из неё думать, самому.
  
   У. - Может быть это те типы, которые повсюду ходят в наушниках и слушают своё стерео? Сейчас их много развелось. Тогда - да. К ним под власть попадать неприятно.
  
   С.П. - Они что ж, наймиты мировой гидры?
  
   У. - Не. Они просто на тормозах. В смысле на якоре. Ну, в смысле - на полном приколе.
  
   С.П. - А может это о других типах говорят? Ну, о тех самых, которые живут как бы на два хозяина в одной голове. То один хозяин у них в головушке бушует, то второй верх берёт. И хозяйничает каждый из этих хозяев в голове сам по себе, а другого и знать не знает. Каждый отдаёт свои приказы, противоположные по смыслу и равновеликие по наказанию за их невыполнение. Вот так эти два хозяина и лютуют вовсю. Не дают покоя, а ни голове, а ни ногам. А заодно и окружающим.
  
   У. - А-а... Эти. Не-е... Не похоже. Эти уже при власти. Их нельзя свергать. Это будет государственный переворот. Статья в кодексе. От десяти и выше.
  
   С.П. - Да-а... Многовато... А какие ещё варианты?
  
   У. - Без вариантов. Только срок. Правда с возможностью помилования, амнистии и УДО.
  
   С.П. - Да нет. Я про варианты о стереотипах.
  
   У. - Есть у меня одна догадка.
  
   С.П. - Ну!
  
   У. - Может... это про тех типов, что умеют СТЕРЕТЬ из мозга всё лишнее? Ну, там всякие установки и комплексы. Те самые типы, которые лечат от зависимостей. От наркотической и алкоголической.
  
   С.П. - От алкоголической, говоришь? Вон оно что! Эге... Так. С этого места - подробней.
  
   У. - Ну да. Так вот, умеют они, эти самые типы, её, эту самую зависимость, из головы стереть так, что после только и можешь пить морковный сок, а от одного только вида водки душу мутит и ломает. И становится тогда такой стёртый человек подобен огурчику, ну, то есть, живёт полным и окончательным овощем, и до конца жизни ему остаётся одна закуска - манная каша!
  
   С.П. - Мор-ков-ный со-о-ок?!
  
   У. - Да. Да! Только морковный. И манная каша на закусь.
  
   С.П. - Вот гады! Изверги! Фашисты! Слушай, ну-ка, а что там говорят насчёт того, каким макаром можно уйти из-под власти этих подлых стереотипов?
  
   У. - Дак, всяко говорят. Советуют, к примеру, читать умную литературу, вроде неких Канта, Гегеля и Фейербаха. Но, непременно, так, чтобы в оригинале.
  
   С.П. - Не оригинально. Это старый способ. Припоминаю я, еще, когда в отрочестве поступал по-первому разу в школу прапорщиков, так конспектировал эти, как их, тезисы о Фейербахе. Ну, вообще-то там, если по правде, просто списывал с конспектов у Маруськи Хахарьши, ты её не знаешь, она тогда тоже поступала в соседнее культпросвет-училище, попка у неё была - пальчики оближешь... Да... Но, не важно. Так вот, я тебе скажу, - точно! Действует этот самый Фейербах. В смысле против власти стереотипов действует. Как перепишешь его страниц пять, так сразу и, - бах! - тянет надраться в стельку, уйти значит это из-под власти тех типов, что хотят в тебе стереть тягу к водке, а с ней и всю твою душу. А прикинь, как оно подействует, если самого Фейербаха прочесть в оригинале. Тут уж, брат, никакие стереотипы тебе не страшны. Сразу сделаешь им фигу, и запой по полной программе обеспечен!
  
   У. - Так что? Сбегать что ли в библиотеку за его томиком?
  
   С.П. - Зачем? Не надо. Теоретически, считай, мы всё усвоили. Лучше сгоняй за пол-литрой беленькой. Сразу к практикуму и приступим... Долой стереотипов! Даёшь!
  
  
  
     
  
   Несколько слов в защиту негативных субъектов. 

  
   Ну вот. Сбылись грёзы идиота. Картины пейзажей создаются и передаются тремя нажатиями кнопок. Правда не всегда удаётся раскрыть те картинки. Но это же не беда? Главное - участие, а не результат. Да ещё неоспоримое преимущество в технологии: ни тебе растворителей, ни проявителей с закрепителями. А производительность! Десять шедевров в минуту! Успевай только рамки создавать теми же кнопками.
   А какие перспективы для менеджмента. Лежишь себе где-нибудь, и возможно даже не один, и лёгким нажатием кнопки шлёшь подчинённым грозные указания в распечатанном уже по шаблону виде: казнить! или: миловать. В зависимости от того как прихоть ляжет.
   Да, что ни говори, а мечты идиотов всегда сбываются. По одной простой причине. Имя ей - справедливость. Если уж довелось стать по жизни идиотом, дураком или пуще того - придурком, то извольте получить утешительный приз в образе сбывшейся мечты: важной должности, состояния, чина, звания. А таланты-умники и так уже облагодетельствованы судьбой. С них станется. И вообще. Чем более обижен кто природой на предмет ума-разума, тем щедрее обязан он иметь благодатные компенсации от окружения.
   То же самое рассуждение можно распространить и на соучастников преступных деяний, как то: воровства, взяточничества и их апофеоза - разбоя и грабежа. В самом деле. В то время как законопослушные граждане наслаждаются жизнью, пребывая в нежной гармонии чистой совести, нарушители законов находятся во власти постоянного стресса разрушающего их души, а порой и сердца. Можно возразить, дескать, они сами виноваты в своих бедах и не следовало бы им идти против закона. Но если вспомнить, что преступление есть неотъемлемой частью жизни во все времена и исторические эпохи, то людей, которые взваливают на себя тяжкую ношу изгоев и отщепенцев дерзнувших попрать закон, следует считать мучениками совести, или, что точнее, бессовестности. Таким героям следует воздавать почести при жизни и выдавать материальные компенсации их самоотверженной деятельности на ниве безнравственного.
   Только осознав, что в поддержке, сочувствии и заботе нуждаются люди не сильные духом, но напротив, нравственно убогие, умственно лишенные и не здравомыслящие можно действительно подняться на хрустально-алмазную вершину истины.
   На сём оканчиваю рассуждения на столь животрепещущую тему.
  
  
   (Из рукописи, найденной Угроедкиным на антресолях у соседа-прапорщика, при поисках там болта на 18)
  
  
   ********************************************************************************
  
   Жизнь глазами Угроедкина.
  
  
   - Фатальная предопределённость.-
  
   Сидели втроем у соседа. За чашечкой самогона произошёл обмен мнениями. Дед Лёха сказал, что первач полезен для иммунитету. Сосед возразил: лучше пить водку. Я высказался за коньяк. После обмена мнениями дед Леха сказал, что коньяк тоже полезен для иммунитету, сосед заявил: пить можно и самогон, а я согласился на водку. Продолжили пить то, что было.


  
  
  
   - Исповедь бомжа -
  
   Сосед грустно подытожил, что за последний месяц он ночевал везде: в отделении, в казарме, у Тамары Никитичны, у Анастасии Яковлевны, у Лельки, у Соньки, у Машки, даже у дворника Лёвы ночевал, но только дома ночевать не довелось. 


  
  
   - Героическая болезнь -
  
   Сегодня весь вечер дед Лёха рассказывал во всех подробностях, красочно и с чувством о своём геморрое и о том, как ходил с ним по государственным больницам. Я рыдал, а сосед заметил, что это патриотично и благородно - проливать кровь на благо Родины! 


  
  
  
   - Респектабельность -
  
   Сосед объявил, что он теперь человек импозантный и респектабельный. Я спросил, что случилось. Он рассказал, как вчера на проспекте возле него остановилось роскошное авто и шикарная дама за рулем первой заговорила с ним! Я поинтересовался, о чём они беседовали. Сосед сказал, что дама спросила как ей проехать в аэропорт, а он ей показал и добавил, что б она, буржуйская сучка, валила в свой Израиль.
 

  
  
  
   -Головокружительная карьера -
  
   Сосед по большому секрету открыл, что он теперь курирует обладминистрацию. Каждый день, добираясь на службу по новому маршруту, он делает пересадку на трамвай возле облсовета и, ожидая свой номер, курит, курит, курит...


  
  
  
   - Гурман -
  
   Поинтересовался у соседа, любит ли он русский язык. Сосед ответил, что не пробовал, но вот телячий, по-французски, жаренный, под майонезом, с чесноком и душистым перцем обожает конкретно.
  
  
  
   - Ба-нанотехнологии -
  
   Сегодня сосед выступил с ежедневным посланием деда Лёхи. В нём он призвал всемерно, во всех свободных объёмах развивать ресурсосберегающие технологии, в частности дòбычу самогона из браги, заквашенной на банановых шкурах, коих везде под ногами завались - не встанешь. Дед Лёха обязался порешить проблему 'ширше' и сорганизовать производство молодых специалистов в этой области, запросив из бюджета 299 У.Е. на учебный ЛЭП-топ 500-не-простой-линии. 

  
  
  
   - Генеральностратег -
  
   Дед Лёха предложил соседу выработать план развития до 2020 года, на что сосед заметил, что мало ему проблем с анонимками дворника Лёвы о самогоноварении, он ещё хочет и 12 лет получить за изготовление гашиша и его хранение с целью сбыта? 

  
  
   
 - Преемственность власти -
  
   Дед Лёха назначил соседа своим преемником на посту у самогоноаппарата. Сам он перешёл на скромную должность распорядителя готовым продуктом. Для законности произвели выборы. Единогласно проголосовал я. Разумеется, За.
  
  
  
   - Бескомпромиссность-
  
   Сосед решил изучать и учитывать опыт других, чтобы не повторять их ошибок. Так, ознакомившись с историей некой мисс Левински, скомпрометировавшей самого президента, он занял твёрдую позицию по отношению ко всем мисс, а заодно и миссис. Он даже просил начальство не вводить для него штатной должностью секретаршу, и начальство его успокоило, что и не помышляло о таком.
   

  
  
   - Идиотъ -
  
   Внимательно присмотревшись к Бореньке, понял, что никакой он не хомяк, а настоящий князь мышкин. Сколько не щёлкай его по носу, а он всё равно тянется к руке, за зёрнышком. Добрая душа. Всепрощенец.
   

  
  
   - Жучки -
  
   Дед Лёха обнаружил, что мы все под колпаком. Присмотревшись к запасам круп, он нашёл там кучу жучков. Сосед сказал, что, судя по тому, что жучки нашпигованы почти в каждое зёрнышко нами интересуется очень серьёзная организация.


  
  
  
   - Высокая политика -
  
   Сосед открыл стенной шкаф и с самой верхней полки ему на голову посыпались тома сочинений Ленина, Сталина, Брежнева. Старый запас в ожидании цен на макулатуру. Больно бьёт по голове высокая политика!
  
   - Марш, Мендель и сон -
  
   Весь день сосед был мрачнее дворника Лёвы после праздников. Даже не напевал под нос свой любимый марш ''Прощай, славяночка'' в оригинальной аранжировке. Ночью ему был зловещий сон. Будто бы повенчался он с гарнизонной поварихой Клавой, и родилось у них четверо. Трое - люди как люди, с доминантными генами, тащат всё, что под руку попадёт. А четвёртый с генами рецессивными, и сам не берёт и соседу говорит: не бери чужого, папенька! Кошмар...
   _______________________________Про Угроедкина_____________________________________
  
  
   - Политбезпросвет -
  
   Угроедкина поражала корявая беспомощность и никчёмная неумелость государственных лидеров. Ведь даже пятилетний ребёнок сразу сообразит - для того что бы заморозить ядерную программу Ирана надо элементарно скачать её в интернете, распечатать на принтере и сунуть распечатку на ночь в морозильник.
  
  
  
   - Секретная миссия -
  
   Сосед-прапорщик поручил Угроедкину провести профилактику экстремизма, терроризма и сепаратизма в местах компактного проживания деда Лёхи на территории его квартиры. У соседа есть данные, что дед создаёт запасы пиротехники, якобы к Новому Году, и прячет их ориентировочно где-то в районе своей кровати.
  
  
  
   - Фонетика бытия -
  
   Сосед и дед Лёха помнили ещё те времена, когда везде была полная и твёрдая согласность. Потом наступила поюще-вопиющая гласность. Теперь звучит некая несогласность, которая суть и не гластность, и не согласность. Впрочем, вечное слово из трёх звуков произносится по-прежнему. Нет, это не то слово, которое само, помимо воли, хамовато лезет на ум. Это вполне литературное слово: шиш!!
  
  
  
   - ЛевиАфан -
  
   Дворник Лёва получил ключ от подъезда и чрезвычайные полномочия запирать дверь на ночь от бомжей, воришек и вандалов. Теперь он - крупная рыба-кит в иерархии жилкома, и требует от жильцов уважения по имени-отчеству: Лев Афанасьевич.
  
  
  
   - Вечные ценности -
  
   Дед Лёха рассказал о своём кореше, односельчанине, восьмидесятилетнем мужчине старого разлива, стального и несгибаемого, из воли которого до сих пор можно ковать гвозди. Угроедкину невольно припомнились цены на металл, и он зачем-то спросил: а весу в нём сколько?
  
  
   ____________________________Быт и Ё глазами Угроедкина.___________________________________
  
  
   - Невесомость -
  
   Открылся потрясающий эффект. В какой-то момент застолья с возлияниями, наступает явление отсутствия гравитации, от любого неосторожного движения посуда разлетается в стороны, а сосед и дед Лёха свободно зависают в пространстве. Сосед сказал, что проконсультируется об этом у одного знакомого космонавта, как только тот выйдет из наркологической клиники. А до тех пор надо на время сеансов запирать шлюзовой люк на балкон.
  
  
  
  
   - Происхождение праздника -
  
   Дед Лёха поведал о истинных истоках международного женского дня. Он в ту пору служил простым поручиком при штабе Колчака. Когда они взяли Екатеринбург и явились к городским баням для помывки, выяснилось что в банях пятница - женский день. Но их ротмистр, отчаянный малый, сославшись на военное положение, отдал приказ мыться с теми, кто есть. Операция завершилась так успешно, что с тех пор этот женский день отмечают в международном масштабе, даже в самых глухих уголках планеты, где и бань то отродясь не бывало.
  
  
  
   - Цензура -
  
   Сосед самым строгим образом распорядился, чтобы во время употребления продукта, а так же на протяжении его воздействия все участники процесса выражались исключительно цензурными словосочетаниями, поскольку политическая обстановка такова, что могут и прикрыть их лавочку на этой почве.
  
  
  
   - Исчадие ада -
  
   Иногда дед Лёха затевает свой коронный фирменный кулеш. Для начала он пропускает по маленькой ради куражу и творческого азарту. Потом он оставляет кулеш упревать на медленном огне и идёт отдохнуть на диване. Через пару часов из чада в квартире является сосед, будит повара и при этом выражается словами, коими сатана в аду журит своих грешников.
  
  
  
   - Василиск -
  
   Порой в гости к соседу является его добрейший приятель Василий Искандерович и ласково информирует об очередном грядущем изменении тарифов на воду, газ и свет, отчего сердца у соседа и деда Лёхи сказочно каменеют, и лица принимают гранитные очертания монумента замученным революционерам.
  
  
  
   - Мандибулы -
  
   Дед Лёха из самых добрых побуждений, как человек бывалый предостерёг соседа, что если он и дальше будет вести беспорядочную жизнь прыгуна-стрекозла то, в конце концов, таки нарвётся на чёрную вдову и узнает страшную силу её укусов.
  
  
  
   - Тропами пророков -
  
   Долгие, долгие, долгие ночи напролёт просиживал Угроедкин в одиночестве на кухне за рюмочкой чая, пытаясь постичь какой путь в рай реальнее: через игольное ушко или по острию бритвы?
  
  
  
   - Сталь и мускулы -
  
   По утрам сосед просыпается от бряцанья оружия. Это на кухне дед Лёха вызывающе манипулирует ножами и вилками. Тогда сосед в составе отряда быстрого реагирования летит на кухню и потягивается, демонстративно поигрывая мускулами.
  
  
   - Адаптация писания -
  
   Сосед доходчиво и популярно, но в строгом соответствии со Святым Уставом разъяснил все неясности апокрифа. Когда командирский хронометр покажет час Х, трубач Гаврила сыграет подъем, личный состав встанет и построится у ворот в большущий склад продуктового и вещевого довольствия, который охраняет старший прапорщик Петр. Он то и будет запускать в помещение отличников боевой и политической подготовки. А всех разгильдяев отправит на кочегарку, уголь таскать и котлы драить.
  
  
  
   - Urbi et orbi -
  
   Порой, не так часто, но традиционно регулярно, когда правда-матка подкатывает к горлу и питие не помогает, сосед выходит на балкон и в ясных однозначных выражениях отправляет своё послание и этому, прости господи, городу и всему, так называемому, как бы миру.
  
  
  
   - Невменяемость -
  
   Разгребая хлам в чулане, обнаружил в старом ботинке заначку - солидную пачку итальянских лир в тысячных купюрах. Но как не старался разъяснить в обменном пункте деликатную пикантность ситуации, за стеклом слушали с имбицильным равнодушием и лицом дауна.
  
  
  
  
   - Политическая физиология -
  
   Сосед потребовал продолжить переговоры с дедом Лёхой по газовой проблеме. В конце концов, пусть тот сходит в аптеку и возьмёт что-нибудь от метеоризма, сколько же можно это терпеть!
  
  
  
   - Реконструкция -
  
   Сосед предложил проект реконструкции центрального района квартиры, по которому деду Лёхе предоставляется благоустроенная раскладушка на кухне, а на его месте строится подземный паркинг и гостиница на 128 мест.
  
  
  
  
   
  
   - Страшный риск -
  
   Сосед-прапорщик поручил Угроедкину просчитать страховые риски процесса самогоноварения. Так появился следующий доклад:
  
   Страховые случаи процесса приготовления самогона (в дальнейшем - С).
  
  
   1.Перебои с теплоносителем (газом)
  
   а. Теракт на газопроводе.
   б. Отключение за неуплату в соседних квартирах.
   в. Кража фрагмента газопровода.
   г. Падение на газостанцию ОЛО и НЛО.
   д. Тайфуны, землетрясения, цунами, сход лавин, ледников и селей.
   е. Естественное истощение газового месторождения.
   ё. и др.
  
   2. Несанкционированный взрыв самогонного аппарата. (С.А.)
   Из-за:
  
   а. самодетонации боеприпасов второй мировой войны.
   б. технологического перегрева С.А.
   в. неточностей и погрешностей в расчётах Паскаля, Бойля, Мариотта и
   Свищинкина (конструктора данного С.А).
   г. диверсии конкурентов.
   д. естественного опьянения оператора парами.
   е. Падения НЛО, ОЛО и естественных небесных тел.
   ё. и др.
  
   3. Несанкционированная смена владельца С.А.
  
   а. кража.
   б. Конфискация органами.
   в. Случайная сдача в металлолом .
   г. Рейдерский захват.
   д. Конфискация заимодавцами в счёт долгов.
   е. Изъятие совладельцем (законной супругой владельца).
   ё. и др.
  
   4. Перебои с поставками сырья (сахарного песка).
   Из-за:
  
   а. активизации деятельности суданских экстремистов в Сахаре.
   б. Кончины кубинского лидера.
   в. Строительного бума в Китае.
   г. Тайфунов, цунами, землетрясений.
   д. Операции Песчаная буря в пустыне.
   е. Всемирного Потопа.
   ё. и др.
  
   5. и др. ё и т.д. ё и т. п. ё.
  
   составил: Угроедкин П.
   .
   Ознакомившись с докладом и вспомнив о больном сердце деда Лёхи, сосед приказал материал засекретить на 99 лет
  
   
  
   _______________________Обо всём понемногу_____________________________
  
  
   - Взаимность чувств -
  
   У деда Лёхи сложились тёплые сексуальные отношения с одним печатным органом. Он пишет туда прямолинейно обнажённые послания с обвинениями в клевете и лишении его личного достоинства путём оскорбления, а из газеты отвечают взаимностью и пишут, что информация достоверна, акт самогоноварения зафиксирован на фото, и на нём видно всё в самом откровенном ракурсе.
  
  
   - Диссидент -
  
   Сосед подвергается политическому преследованию со стороны одной экзальтированной особы - инспекторши из финотдела администрации. Она обвиняет его в том, что он разбил её девичье сердце, шевроле, сервиз и оставил без помощи умирать в спальне.
  
  
   - Сеанс стриптиза -
  
   Дед Лёха попросил дворника Лёву организовать ему у того на квартире, понятно, за приличную мзду ст... сп... стириптический сеанс. Дед вернулся под утро потрясённый и сказал, что и не подозревал что вызывать духов так трудно - бедному Лёве пришлось всю ночь под музыку раздеваться до исподнего
  
  
   - Издержки морального роста -
  
   Однажды Угроедкин зашёл к соседу-прапорщику и поразился невиданному им ранее беспорядку в комнатах. Сосед сказал, что вообще-то, вчера ещё был идеальный порядок, но сегодня дед Лёха где-то потерял своё человеческое достоинство и весь день его искал по квартире. Кажется, нашёл.
  
  
  
   - Пасха -
  
   Никак не мог понять Угроедкин загадочную еврейскую душу, находящую праздник в унылом деле, которым и он занимался в раннем детстве - в лепке из влажного песка при помощи стаканчика серых ритуальных цилиндриков.
  
  
  
   - Все пути ведут в Рим -
  
   Угроедкин выяснил у одного знакомого, мужика дельного и раскрученного, что надо сделать соседу и деду Лёхе для легализации самогоноварения. Мужик, человек занятой, на бегу выпалил: импатентнадоорганизовать. Угроедкин так и растолковал деду, мол, ему надо организовать импотент. А тут прибыл со службы сосед и доложил, что, только что, генерал всему личному составу в трёх словах доказал, что излишество б... в возлияниях àлкоголью б... приводит к роскошнейшей б... импотенции на... Дед Лёха сказал: О! То, что и требуется, разливай по полной, ребятушки.
  
  
   - Землевладелец -
  
   Долгое время Угроедкин страдал от непонимания причин того хаоса и бардака, который царит на планете. Но однажды дед Лёха показал ему 'мокумент-бамагу', где ясно было пропечатано, что за ним, Алексеем Алексеевичем Пихто, земля закреплена в частную собственность. Землевладельцем, оказывается, является дед Лёха. Тут Угроедкин всё понял относительно хаоса и бардака. И стало легче. Значительно легче.
  
  
   - Догмат -
  
   Каждый вечер во дворе одна придворная дама выгуливает королевского дога Лорда. И каждый вечер, возвращаясь, домой, сосед невольно вступает в конфликтные отношения с неконституционными
   продуктами собачьей жизни и деятельности. И тогда он в непарламентских выражениях выражает своё отношение к догам, лордам и их дамам.
  
  
   - Великий пост -
  
   Иногда в жизни соседа-прапорщика бывают моменты великой борьбы с искушениями и соблазнами. Это случается всякий раз, когда не хватает людей, и он вынужден лично заступать в караул на пост номер один у продовольственного склада.
  
  
   - Сервис-прогресс -
  
   Угроедкин не мог не отметить, что сфера услуг в городе явно получила развитие. Взять, к примеру, хотя бы эти бесплатные туалеты с дармовым жидким мылом и яркой вывеской: MCDONALDS.
  
  
  
   - Рецепт соседской кухни -
  
   Французская и итальянская кухня широко известны. Но им далеко до кухни соседской. Вот один рецепт из неё:
  
   Отварить курицу. Бульон процедить! Курицу ощипать от остатков перьев и положить в холодильник, она ещё понадобится недели через три. В бульон поместить морковь и варить до готовности. Заправить суп пшеном и тремя луковицами. Поставить упревать на час на медленном огне. Добавить жир по вкусу и варить. Сполоснуть банку томатной пасты и влить в рагу. Варить минут 20. Соль, сахар, уксус, перец, корицу, кориандр, имбирь, лимон, лавровый лист, мускат и вермут по вкусу. Охладить в морозильнике. Ваше заливное готово. Приятного аппетита! Великолепная закуска под самогонушку. Ну а курицу всегда можно подать к чаю на файв'о'клок.
  
  
  
  
   - Коронация -
  
   Свершилось! Сосед-прапорщик приобщён к великой когорте венценосных особ. Вчера состоялась его коронация. Теперь он одаривает всех царской улыбкой с ослепительной коронкой. Золотой!
  
  
  
   - Мериканьский шпиён -
  
   У соседа из квартиры коварно похищены ночью СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНЫЕ ДОКУМЕНТЫ!!! Ведомости выдачи гуталина личному составу роты, которые он незаметно взял со службы домой, чтобы поработать над ними. Из них враг легко узнает численность роты! Дед Лёха ведёт себя странно подозрительно, нервничает и что-то бормочет о 'туалетной бамаге, коя иссякла в рулоне намедни, чтоб её...'
  
  
  
   - Экспансия на рынке -
  
   Дед Лёха открыл представительство в Швейцарии. Теперь он поставляет продукт своего синепламенного промысла одному швейцару в двузвёздной гостинице, где ночуют бывшие господа в отставке.
  
  
  
   - Свой человек в гавани -
  
   Угроедкин встретил своего давнего знакомого - психоаналитика из бани. Из патриархии его попросили за особо усердные проповеди цитаты писания 'пейте вино, ибо это есть кровь моя' . Теперь он в тихой лагуне-гавани. Работает на спецслужбу. Заведует лабораторией по опытам с коллективным бессознательным. Просил Угроедкина достать ему плащ из натуральной кожи саламандры и пару кубачиских кинжалов недорого.
  
  
   - Бдительность прежде всего! -
  
   Дед Лёха организовал банкет на квартире по случаю юбилея: 777 месяцев со дня рождения. Пообещал выставить продукт особо чистого состава трёхкратной перегонки! В этой связи он предупредил соседа и Угроедкина о бдительности, необходимости держать языки за зубами и отрыва от хвостов. Ибо друзья-нА-шару не дремлют!
  
  
  
  
  
   - Умозаключения -
  
   Зашёл разговор о мудрости. Дед Лёха сказал, что мудрец, от обычного дурака отличается тем, что всегда способен пойти на умозаключение. И тут сосед вспомнил, как однажды сказал командиру одну умную вещь, за что и был заключён на двое суток в камере гауптвахты. А Угроедкин заметил, что главное - это не оказаться заключённым в ума палате номер 6.
  
  
   - Свобода слов -
  
   Сосед нашел, что со свободой слов в печати и других средствах массовой информации стало похуже. В юности он свободно писал все эти слова и на заборах и на стенах туалетов, а теперь даже в интернете их не напишешь - пришьют порнографию, и за решётку!
  
  
   - Историогенезис-
  
   Угроедкин решил всемерно повысить свой личный интеллектуальный уровень. Взяв у дворника Лёвы сочинение Геродота и открыв его наугад, он прочёл там о том, как скифы курили в своих банях костры из конопли. Когда Угроедкин рассказал об этом соседу, тот заметил, что теперь понимает, откуда появились рассказы о киклопах, сиренах, гарпиях и людях с пёсьими головами.
  
  
   - Следователь -
  
   Возвращаясь под утро с одного очень насыщенного и обильного дежурства, сосед-прапорщик долго не мог найти дверь в свою квартиру среди других стандартных дверей. Но иронии у судьбы не вышло. По многочисленным характерным следам от сапога на двери, сосед, в конце концов, сделал правильный выбор.
  
  
  
  
   - Иероглифы и галлюцинации.-
  
   Рассматривая иероглифы на коробке китайской курительной трубки, и вспомнив о великой прародине опиумных маков, Угроедкин предположил смелую лингвистическую гипотезу об источнике возникновения этих странных точек палочек, черточек, штришков и закорючек.
  
  
   - Диалог культур -
  
   Сегодня сосед-прапорщик в общих чертах дал понять деду Лёхе концепцию того, что в любых цивилизованных странах исподние портки на кухне не сушат, а тот, в свою очередь, предложил ему, этически и эстетически, таки разобраться со своим мандиколоном, от коего бабы шарахаются, а мужики несознательно возбуждаются.
  
  
   - Конспиратор -
  
   Сосед открылся Угроедкину под суровым секретом в том, что он является нелегальным публичным человеком, поскольку регулярно посещает подпольный публичный дом. Благодаря этому он надеется на губернаторство если и не в штате Нью-Йорк, то хотя бы уж в округе Жмеринка.
  
  
   - Час пик -
  
   Сосед ходит с синяком и ссадинами. Он пострадал, попав под ноги в час пик. Вчера вечером он с незнакомыми командировочными прапорщиками держал банк в двадцать одно и несколько раз подряд банк сорвал, причем всегда с помощью пиковых туза и десятки, поскольку другие карты пометить не успел. А потом, чуть ли не час, его чествовали ногами.
  
  
   - Аншлаг -
  
   Когда президент выступил перед парламентом и предложил увеличить срок президентства до шести лет, парламентарии разразились бурными аплодисментами. Угроедкин подумал, что если уж они изберут президентом его, то он предложит себя на восемь лет, и тогда зал, вне всяких сомнений, потребует его на бис.
  
  
   - Вихри враждебные -
  
   Ну не понимал Угроедкин этих хлюпиков-реформаторов, ну не понимал... Это что же - как там будет потом: площадь Эволюции? Просто смех! Почти как - площадь Эякуляции. Не-е-ет. Пусть уж лучще вихри враждебные веют над нами. Повеют, повеют, и, глядишь - стихнут.
  
  
  
   - Переселение в душ -
  
   Как-то раз жизнь Угроедкина ненадолго превратилась в кромешное повышенное А.Д. Случилось это сразу после того, как он и дед Лёха Пихто обменялись мнениями по основным вопросам жизни. Угроедкина тут же неудержимо потянуло наполнить ванну тёплым фруктовым сиропом и добавить туда дрожжи. А дед Лёха с трудом сдерживал себя от того, что бы снять ванну из квартиры соседа-прапорщика и снести её в металлолом. Так они оба и ходили, с утра до вечера, вокруг да около своих ванн, как коты вокруг банки сметаны на хозяйском столе. Первым не выдержал этого мутного адомазохизма Угроедкин. Он и предложил дедушке Пихто обменяться мнениями обратно. Тот согласился охотно и с радостью. И уже через час после обмена, бодрый и весёлый Угроедкин прибежал к соседу-прапорщику за слесарным инструментом, - он твёрдо решил наконец отправить свою ванну в лом. Но оказалось, что инструмент лежит в ванной комнате, а там наглухо заперся дед Лёха Пихто с мешком сахара и дюжиной пачек дрожжей...
  
  
  
   - Взлёты и падения самообразования -
  
   Сосед-прапорщик вновь, страстно и истово, увлёкся самообразованием, и по вечерам занят повышением своего интеллектуального уровня. На этом пути он терпит муки и унижения. Однажды он добрался аж до двадцать восьмого уровня, но получил предательский удар от электрического ежа и сразу скатился обратно, на первый уровень. Он в сердцах двинул кулаком по экрану и был выдворен из зала игровых автоматов двумя дюжими секьюрити.
  
  
  
   - Базарные отношения -
  
   Деду Лёхе удалось сформировать спрос на свою продукцию. Он побазарил с дворником Лёвой, и тот объявил всем жильцам дома, что всем тем, кто не купит пол-литры дедушкиного продукта, будет отключена вода за неуплату. Партия разошлась за день. Вот что значит правильно организованная стратегия базара и блестящий талант промоутера.
  
  
  
   - Полувысокое искусство -
  
   Услышав, что похищенные полотна от Гойи и Веласкеса оценили в 10. 000. 000. долларов, Угроедкин сбегал в соседний двор и вернулся с охапкой свежевыстиранных простыней. Соседу он пояснил, что пусть Гойя и Веласкес на них и не спали, но хотя бы по тысяче баксов-то за полотна дадут?
  
  
  
   - Олимпийский чемпион -
  
   Иногда Угроедкин ностальгически вспоминал, как в юности принимал участие в параолимпиаде по химии. В вопросах было: 1. Визуальный
   метод распознавания кокаина от сахарной пудры. 2. Очистка гашиша методом возгонки. 3. Синтез героина при помощи парааминобензойной кислоты. Угроедкин первый справился с заданием, но сдать не успел - нагрянули менты. Так золото и досталось какому-то отморозку, которого отпустили на месте, как явно невменяемого. А тому даже и косить не пришлось!
  
  
  
  
   - Сон-кошмар -
  
   В дверь Угроедкину постучали. Беззаботно и легкомысленно он открыл. За дверью стояла полноватая краснощёкая женщина с косами и тремя детишками лет пяти, семи и десяти. Она сказала: помнишь, ты работал на пляже спасателем? Он и ляпнул: помню. А она дальше: помнишь, девушку, которую ты спас? Помнишь, за что ты брался, когда её вытягивал? А помнишь, как делал мне тогда искусственное дыхание рот-В-рот, помнишь, мерзавец!? Дети! Вот ваш папа!
   Как хорошо, что поутру все кошмарные сны тают.
  
  
  
  
   - Насущная предосторожность педофоба -
  
   Сосед доверительно и настоятельно посоветовал Угроедкину не разговаривать на интимные темы с маленькими незнакомыми девочками. Угроедкин понимающе спросил: это чтоб не схлопотать срок за растление малолетних? Но сосед загадочно ответил: нет, это для того, что бы остались целы череп, одежда, часы, документы и деньги вместе с кошельком.
  
  
   - Акваланг -
  
   Сосед-прапорщик ходит грустный и растерянный. Он потерял приятеля, аквалангиста Семёна. Так и сказал со слезой Угроедкину: Серёга... отбросил... ласты... Сосед погружался с ним в такие пучины жизни, что дыхание спирало. И вот нет больше храбреца Сани. Не с кем опускаться на дно. Не с кем охотиться на гидр и спрутов. Спи спокойно, дорогой товарищ Василий.
  
  
  
   - Сексуальное воспитание -
  
   Дед Лёха, пока жив, взялся за воспитание Угроедкина. Он так и сказал: объясню те, откель дети берутся! Для этого он вспоминает молодость и заставляет Угроедкина слушать радио Китая, где говорят о том, как китайцы, с чувством глубокого удовлетворения стремятся ещё теснее сплотиться вокруг центрального органа партии.
  
  
  
   - Единство и борьба поколений.-
  
   Дед Лёха снисходительно пояснил Угроедкину, что гопак - это на самом деле замаскированный под танец комплекс боевых приёмов рукопашной борьбы, а в ответ Угроедкин, в свою очередь открылся, что кунг-фу - это стилизованный под единоборство искуснейший балет.
  
  
  
   - Фокус-покусы -
  
   Угроедкина покусала в подъезде соседская собачёнка, маленькая и зловредная, как блоха. Выскочила ниоткуда, цапнула за щиколотку и сникла в никуда. Такие вот фокусы. Цирк, да и только!

  
  
  
   - Клоунада -
  
   Один толковый мужик растолковал Угроедкину, что политики - это клоуны. Поэтому, когда выбирали в парламент, Угроедкин проголосовал за того, кто был поприкольней. И точно. Сработало. Теперь, когда Угроедкин выходит на базар и узнаёт цены, то не может удержаться от смеха,- так эти цены тупо, упрямо и с идиотскими гримасами растут вверх. Обхохочешься!
  
  
  
   - Наездники -
  
   Временами у соседа-прапорщика бывает очень не скучно. Это случается когда к деду Лёхи наезжают из деревни в гости родственники, седьмая вода на киселе, которых он и сам вспомнить не может. Они устраивают настоящую джигитовку, пляшут, на скаку пьют прямо из горлышка, рубят направо и налево кухонными ножами, а когда съезжают, сосед вёдрами выносит навоз. Такие наезды бывают редко,- раз в две недели.
  
  
   - Борцы -
  
   Угроедкин повстречал в парке борцов за чистоту и зелень. Они так и сказали ему: слышь, ты, чисто зелень давай! А когда он сказал, что не совсем их понял, оштрафовали его, забрали все баксы подчистую и на прощание показали пару приёмов из борьбы 'сумно'.
  
  
  
   - Канадоходец -
  
   Один приятель предложил Угроедкину партнёрство в опасном, но прибыльном деле. Ему давали резиновые мешочки с белым порошком. Он их глотал, делал ходку в Канаду и там их естественным образом выдавливал. Платили ему тыщщи! Угроедкин взял время подумать, но пока думал, приятель во время очередной своей ходки грохнулся об пол и испустил дух. Резиновый мешочек подвёл. Лопнул. Так и унесли его с мировой арены на носилках катафалка.
  
  
  
   - Гуттаперчевая девочка -
  
   Сосед-прапорщик и дед Лёха сказали Угроедкину, чтобы тот был готов - они сделают ему на день рождения подарок, пришлют в постель девушку. И точно! Вечером он пришёл домой и обнаружил на кровати даму. Она была молчалива и судя по гибкости весьма многоопытна. Как они резвились всю ночь! Что только не вытворяли... А когда утром Угроедкин спросил, не пора ли ей уже уходить, она лишь молча лежала, бездыханная. Угроедкин перепугался и кинулся к соседу. Впрочем, там его успокоили, разъяснив, что резиновая дама куплена в сексшопе и теперь принадлежит ему практически навсегда, до износу.
  
  
  
   - Продвинутость -
  
   Дед Лёха оказался весьма продвинутым специалистом в области прикладного электричества. Он так ловко подключил проводку, что счётчик вовсе перестал крутить. Как он это сделал, он не сказал ни кому, но Угроедкин про себя решил, что наверно через Bluetooth.
  
  
  
   - Финансовые новости -
  
   Угроедкин где-то узнал, что доллар упал. Он так всем и сказал об этом. Сосед-прапорщик и дед Лёха тут же на четвереньках обшарили всю квартиру. Ни шиша не нашли. Хорошо, что Угроедкин помогал им искать. А то могли бы за такие шуточки и подзатыльников надавать.
  
  
   - Опальный олигарх -
  
   Как опасен процесс производства самогона! Олигарх и единоличный монополист дед Лёха попал в опалу. Он хотел осуществить визуальный контроль интенсивности пламени под аппаратом, наклонился слишком низко и опалил себе бороду. И на кухне сразу запахло новостями из бульварных газетёнок.
  
  
  
   - Внимание, подделка! -
  
   Выяснилось, что рынок в подъезде наводнён поддельным самогоном 'Сосед & Дед Лёха Со'. Сосед сказал, что, сто процентов, это дело рук дворника Лёвы, который разливает в бутылки жидкость для мытья окон. Угроедкин справедливо отметил, что подделка весьма талантлива и мало отличима по цвету, вкусу и запаху от оригинала.
  
  
   - Культурный бизнес -
  
   Дед Лёха совершил фьючерсный вклад финансов в произведение искусства. Это весьма перспективный и гуманный бизнес. И весьма не сложный. Надо просто свернуть купюру в сто евро трубочкой и вставить её снизу в отверстие гипсового бюста мраморной Афины-Паллады производства лежебокинской гипсокартонной фабрики, который стоит на шкафу в квартире соседа-прапорщика.
  
  
  
   - Историческая правда -
  
   Угроедкин посмотрел один исторический фильм про пиратов Карибского моря и понял, что политики вешают лапшу на уши гражданам, когда пугают их современным супер-оружием - ядерным. В фильме том ясно было видно, как ещё в 18-ом веке братва палила ядрами из орудий.
  
  
  
   - Протоколы и стенограммы мудрецов.-
  
   Угроедкин был весьма поражён, увидев на стенах в подъезде надписи, в которых дословно приводились все их немногословные разговоры у соседа на кухне. Кто-то явно пытался сохранить их и донести до потомков. Но кое-где, невежественный дворник Лёва, явно по приказу мракобесов-цензоров из комунхоза, тщательно затёр самые ключевые места в тех стенограммах.
  
  
  
   - Сила искусства -
  
   Сосед-прапорщик, важно и с гордостью рассказал как сегодня, СОБСТВЕНОРУЧНО СНЯЛ ПОГОНЫ У ГЕ-НЕ-РА-ЛА!!!
   Пока генерал обедал с командиром, сосед, по его приказу, снял генеральские погоны висевшего мундира на фотоаппарат для того, чтобы затем повесить их фото в казарме. Генерал попросил: '...и чтобы все разгильдяи в твоей роте выучили, наконец, наизусть их вид, научились отличать их от погонов прапорщиков, и стали, мать их, отдавать честь генералу при встрече!'
  
  
  
  
   - Анатомия -
  
   Вообще-то Угроедкин полагал, что народу нужна твёрдая рука. Более того он считал, что ещё нужна крепкая нога, длинный хвост, прочные рога и ещё что-нибудь очень мускулистое для гламурной экзотики.
  
  
  
   - Эксклюзивное дежавю -
  
   Как-то Угроедкин проходил мимо банка и своими глазами видел, как один, довольно крутой на вид, мужик менял цифры на таблице курса валют. Придя к соседу-прапорщику, он застал того в странной позе под столом. Ничего не подозревая, Угроедкин тут же, честно поделился со всеми точнейшей информацией о том, что теперь доллар точно - упал. Кто ж знал, что сосед с утра потерял чувство юмора и теперь безуспешно пытался его найти. От его ответной фразы покраснел даже дед Лёха.
  
  
  
   - Обманутые надежды -
  
   Угроедкин вложил много своих сил и творческой энергии в то, чтобы разъяснить деду Лёхе, почему соседу-прапорщику не нравится то, что он сушит свои портки на кухне. Тщетно. Угроедкин даже сходил пару раз на митинги обманутых вкладчиков, но и там не нашёл справедливости и утешения.
  
  
  
   - Физиология -
  
   Угроедкин посетил аптеку и спросил, есть ли у них что-нибудь, что может поднять его иммунитет до уровня депутатской неприкосновенности. Но ему ответили, что такого нет, и взамен предложили очень хорошее импортное глистогонное средство и довольно мощные антигеморроидальные свечи.
  
  
  
   - Ностальгия -
  
   Дед Лёха Пихто частенько со слезой восторга рассказывал Угроедкину о тех благословенных временах, когда каналы текли куда надо, а жулики ещё не научились подмешивать воду в спирт, и он был такой крепкий, что продавался в таблетках, которые горели синим пламенем, и его надо было не пить, а глотать.
  
  
  
   - Авгиевы конюшни -
  
   Дед Лёха повторил подвиг Геркулеса. Он очистил квартиру соседа от навоза, который накопился во время очередного наезда гостей-родичей. Сделал он это совершенно в античном духе - попытался спустить в санузел чью-то забытую ветхую шапку-ушанку. И поднялись мощные воды потока, и унесли весь навоз из комнат, вниз, по лестничным клеткам.
  
  
  
   - Возрождение традиций -
  
   Дед Лёха решил возродить одну старую дворянскую традицию, о которой слышал от своего деда. Он дал дворнику Лёве ассигнацию, велел сходить в полицию и взять ему там заграничный паспорт. Сработало как по писанному! Через три часа Лёва, как то и полагалось, явился, изрядно пьян, и уведомил, что господин полицмейстер играют вист у губернатора и беспокоить по мелочам не велят.
  
  
  
   - Светлое прошлое -
  
   Однажды Угроедкин прочитал один классный исторический роман и поразился тому, как интересно, весело, насыщенно, полноценно и многообразно жили люди в ту далёкую эпоху. Классик же врать не станет. А роман тот - ''История одного города'', господина Салтыкова-Шедрина сочинение, он нашёл на книжном развале у букиниста. Эх, вот же были времена!
  
  
  
  
   - Ядрённая физика -
  
   На квартире у соседа-прапорщика был успешно осуществлён эксперимент по сталкиванию элементарных частиц на андроидном коллайдере. Дед Лёха, заряженный положительно, элементарно бежал по нужде в туалет. Сосед-прапорщик, заряженный отрицательно, бежал на звонок в дверь, чтобы элементарно объяснить тому, кто там припёрся, что пусть валит отсюда, потому как по телеку идёт футбол. В тесном и тёмном коридоре сосед и дед элементарно столкнулись. Энергия столкновения составила 14,7 Блинэлектронвольт. Продукты совершившегося при этом ядрённого расклада долго ещё звучали на устах, как деда, так и соседа-прапорщика.
  
  
  
   - Сопромат -
  
   После того, как сосед был приглашён на банкет к генералу в качестве старшего по наряду на кухне, перед ним встал вопрос о манерах и этикете. Особенно в вызывающей позе этот вопрос стоял в связи с полным и всеобъемлющим отсутствием носового платка. Поскольку времени на экипировку решительно не было, постановили соорудить ему временный носовой платок из старой палатки. Впрочем, брезент на ней оказался ещё вполне прочным и отчаянно сопротивлялся всем попыткам разорвать его на квадратики правильной формы. Дед Лёха вынужден был даже применить специальные слова из непечатной лексики, после чего палатка была-таки, раскроена на положенное количество платков установленной формы.
  
  
  
   - Физика газов -
  
   С тех пор как дед Лёха поселился у соседа-прапорщика, Угроедкин не переставал любознательно наблюдать и удивляться устойчивости давления газов, собиравшихся в атмосфере комнат квартиры соседа. О происхождении сих газов повествование деликатно умалчивает.
  
  
  
   - Статическое электричество -
  
   Иногда Угроедкин становился свидетелем эффектных и поучительных демонстрационных опытов со статическим электричеством. Сосед-прапорщик неподвижно сидел на стуле, а дед Лёха ходил по комнате взад и вперёд, и читал ему лекцию о правильной жизни, тем самым наэлектризовывая его. Когда заряд на теле соседа достигал своего критического значения, происходил молниеобразный разряд, что обычно заканчивалось разбитой люстрой, сломанной тумбочкой или валенками, выброшенными в окно. Такие опыты ставились не часто, но регулярно.
  
  
  
   - Физика плазмы -
  
   Сосед-прапорщик, в очередной уже раз, потряс Угроедкина своей эрудицией. Он поджёг самогон в кружке и объявил, что это синее пламя является плазмой. Затем он погасил данную плазму ладонью руки и выпил самогон.
  
  
  
   - Термодинамика -
  
   Сосед-прапорщик сделал очередное сенсационное открытие. Если стакан чистого неразбавленного спирта и столовую ложку красного жгучего перца чили поместить в термос, динамично встряхнуть и тут же выпить, то вставит крепко, и добавить захочется уже не скоро.
  
  
  
   - Дипломатия -
  
   Сосед-прапорщик обратился в посольство Великобритании с просьбой предоставить политическое убежище деду Лёхе, так как опасается за его жизнь, в случае если тот не прекратит сушить на кухне интимные предметы своего нижнего белья. Блин.
  
  
   - Социология -
  
   Дворник Лёва провёл социологический опрос жильцов подъезда. Он так и спрашивал всех: довольны ли они предоставляемым им уровнем сервиса, а тем, кто не доволен, обещал отключить, кроме горячей, ещё и холодную воду. Потому как ещё Алик Эйнштейн доказал, что всё в мире относительно, и познаётся в сравнении.
  
  
  
   - Геополитика -
  
   Угроедкин с чувством глубокой озабоченности и тревоги наблюдал за назревавшим вооружённым конфликтом между соседом-прапорщиком и дедом Лёхой. Трения возникли на почве геополитики, и касались земельного вопроса. Они никак не могли решить, кто должен убирать из прихожей чернозём, завезённый на сапогах гостями - родичами из деревни.
  
  
  
   - Скандалы -
  
   В день дурака, 1 апреля, дед Лёха обошёл все квартиры дома, и предложил всем жильцам в течение двух часов собрать самые необходимые вещи, взять деньги, документы и покинуть помещения, так как их дом будут срочно сносить, и строить на его месте роскошный отель для транзитных гостей олимпиады в Пекине. Кто ж знал, что с юмором у народа так туго. Видимо политическое убежище в Великобритании деду всё-таки понадобится.
  
  
  
   - Хроники из архива -
  
   Вчера к соседу-прапорщику забрели два старинных другана. Полные хроники. Выпили всё. И ушли. Искать, где бы добавить.
  
  
  
   - Объём памяти -
  
   Угроедкин с большим уважением относился к производителям компьютеров. Он на себе знал как трудно наладить память после того как получишь в уличной беседе по голове битой в кило весом. А там дяди имеют дело с гигабитами! Крепкие у них должно быть головушки!
  
  
  
   - Ликбез -
  
   Дед Лёха существенно повысил уровень своей компьютерной грамотности. Теперь, когда к соседу приходит домой, по-работе, повариха Клава, и они закрываются в спальне, чтобы составить рацион на завтра, а дед Лёха пытается увидеть в замочную скважину все тонкости их трудов, то соседу достаточно крикнуть ему: а ну, закройте там свой браузер, и дед точно понимает команду.
  
  
   - Кодировки -
  
   Дед Леха, движимый чувством сострадания, экономии и бережливости несколько раз отводил соседа-прапорщика на кодировку от алкогольной зависимости. Но, как потом с радостью рассказывал Угроедкину сосед, кодировки часто не совпадают с кодировками водки от разных производителей, а дедов самогон, так тот вообще даёт команду на повторные перезагрузки файлов!
  
  
  
   - Раритеты -
  
   Когда дед Лёха узнал по радио, сколько стоит у коллекционеров apple macintosh первых моделей, он тут же смотался в деревню и припёр свой довоенный макинтош. Ну, тот, с капюшоном, цвета ранней семеринки. Теперь Угроедкин, по просьбе деда ищет на него долбаного покупателя.
  
  
  
   - Жесткие носители -
  
   У соседа-прапорщика отличная оперативная память. Он всегда может безошибочно сказать вдруг, выпил ли он уже чашечку или ему просто ещё не налили следующую. Но с длительным хранением информации у него не фонтан. Он никогда не помнит, сколько было выпито до того. Угроедкин полагает, что это от того, что носитель у соседа жестковат.
  
  
   - Эвтаназия -
  
   Как-то, покинув ежевечернюю дегустацию у соседа и гуляя по парку после полуночи, Угроедкин повстречал двух врачей-филантропов. Они рассказали ему, что практикуют здесь бесплатную эвтаназию, и, из гуманных соображений, даже не спрашивают согласия пациентов, чтобы не травмировать их психику. Они и Угроедкину намекнули на возможность своих услуг, но он так вежливо и быстро отказался, что они его так и не догнали.
  
  
  
   - Трансплантация органов -
  
   Однажды Угроедкин случайно заглянул у соседа-прапорщика на кухне в морозильник и ужаснулся. Полный набор: печень, почки, сердце! Дед Лёха его успокоил и объяснил, что это он вчера ездил в свою деревню, ''на плантации'', и привёз говяжьей свежатины. Это потрясло Угроедкина ещё больше. Оказывается, уже пересаживают и говяжьи органы! Так вот почему у некоторых вдруг рога отрастают...
  
  
  
   - Анестезиология -
  
   Сосед-прапорщик взвалил на свои плечи нелёгкую миссию популяризатора открытий в области медицины. Коронным номером его деятельности является демонстрация деду Лёхе и Угроедкину наркозного и анестетического действия спирта. Он принимает дозу, и что не делают они потом с его бесчувственным телом, улыбка блаженства не покидает его лица.
  
  
  
   - Эмбриология -
  
   Дед Лёха не перестаёт удивлять Угроедкина своими глубочайшими знаниями и навыками в области эмбриологии. Всякий раз, готовя яичницу на кухне, разбив очередное яйцо и глянув в него, он с точностью 100% говорит, кто должен был из него сформироваться - петух или курица.
  
  
  
   - Канцерогенность -
  
   Сосед-прапорщик, подвергая опасности свою жизнь, в результате экспериментов на себе научно доказал, что пиво обладает канцерогенной активностью. Как только он выпивал три литра этого напитка как тут же он рождал в нём неодолимое желание полакомиться вареными раками.
  
  
  
   - Глобальное потепление -
  
   Сосед-прапорщик на голых фактах доказал Угроедкину, что глобальное потепление - не миф. У Коляна - белая горячка. У Толяна - горячка. У Жеки - горячка. И даже у Иннокентия Степаныча тоже горячка. Во как допекает жизнь и припекает климат!
  
  
  
   - Муссон -
  
   Часто Угроедкина мучает по ночам тропический муссон. Будто бы мусолит он мангово-ананасовый мусс. А вокруг - знойные красотки. Без одежд. И так к нему, и сяк... А он мусолит и мусолит. И ... Просыпается. Ну а вокруг... Соседи-прапорщики. Деды Лехи. Кошмар!
  
  
  
   - Вечная мерзлота -
  
   Сосед-прапорщик всё время боится, как бы ни разморозились трубы центрального отопления. Поэтому и холодильник, никогда не размораживает. Угроедкин часто находит у него там, в вековых наслоениях мерзлоты останки. Очевидно - мамонтов, динозавров и примитивных существ архейской эры.
  
  
  
   - El nìño -
  
   Всю погоду на планете делает el niño. Угроедкин сам несколько раз видел этого мальчика. Его возят на папином лимузине, и он всё время орёт и брызжет слюнями. А суровые мускулистые дядьки разгоняют ему тучки и заказывают по сервису солнышко. Оранжевое, с малиновыми вставками и апельсиновой инкрустацией.
  
  
  
   - Засуха -
  
   Не только крестьяне и фермеры страдают от засухи. Угроедкин не раз видел, как сосед утром после ночного возлияния мучился от сухоты, и ни одно слово не могло родиться в его пересохшей глотке до тех пор, пока он не орошал её божественно живительной влагой.
  
  
  
   - Позёмка -
  
   У соседа-прапорщика опять в голове непогода. Дуют холодные ветра Магадана, и его, день и ночь, тянет в гости к старым корешам и носит по зёмам, по зёмам, по зёмам...
  
  
  
   - Пурга -
  
   Дед Лёха посетовал Угроедкину в том смысле, что оно, конечно, хорошо когда не забывают зём-сослуживцев. Худо то, что потом эта позёмка перерастает в полную пургу.
  
  
  
   - Олимпийский огонь -
  
   Соседу и деду Лёхе часто доводится принимать участие в эстафете передачи олимпийского огня. Начинается она на Олимпе, в генеральном штабе, где огонь, в виде молний, грома и слов обрушивается на генерала. Генерал передаёт его факелом, в усиленном варианте, командиру. Командир воспламеняет им соседа-прапорщика, и тот, добежав домой, зажигает деда Лёху. Последний, конечно, пытается вручить пламенное послание Угроедкину. Но на этом этапе олимпийский огонь и гаснет. Потому что Угроедкину все эти олимпиады как-то по барабану.
  
  
  
   - Допингскандал -
  
   Однажды Угроедкин, придя к соседу, застал там дворника Лёву и всех остальных в состоянии скандала. Дело едва не доходило до драки, причём со стороны соседа-прапорщика явно просматривался спортивный интерес к этому мероприятию. Причём тут допинг? Ну а из-за чего ещё можно скандалить в девять часов утра, в воскресенье?
  
  
  
   - Футбольное хулиганство -
  
   Сосед-прапорщик на своей шкуре испытал бесчинства футбольных хулиганов. Однажды, выпив чашечку-другую и закурив, он прилёг на диван посмотреть футбол по телевизору, да и сразу задремал. Ну и тут какой-то придурок с трибун швырнул файер. Еле потушили. Диван сгорел дотла. Есть же такие идиоты на белом свете!
  
  
  
   - Конный мотоспорт -
  
   Угроедкин, сосед-прапорщик и дед Лёха иногда следили с трибуны балкона за тем, как какой-нибудь конь в пальто, за рулём трёх сотен лошадиных сил со спецномерами, преодолевает на скорости дистанцию улицы с ямами и барьерами. Они даже делали ставки на тотализаторе: остановит его автоинспектор или побоится, и сделает вид, что не заметил.
  
  
  
   - Парусный спорт -
  
   Сосед как-то однажды объяснил Угроедкину, что давно уже стал бы старшим прапорщиком. Просто с попутным ветром ему не везёт.
  
  
  
   - Большой теннис -
  
   Сосед сказал Угроедкину, что тому нечего даже и соваться в большой теннис. Никаких вариантов и перспектив на успех! Вот если бы у него были стройные ножки, бюст и обаятельное личико - тогда другое дело.
  
  
  
   - Прыжки с парашютом -
  
   Угроедкин рассказал соседу-прапорщику о своём желании заняться парашютным спортом и пожаловался, что парашют стоит недешево. Сосед его успокоил и посоветовал попрыгать пока так, без парашюта, а если это дело понравится и замаячит перспектива, то они скинутся всем подъездом и парашют ему купят. Честь и слава в спорте дороже денег!
  
  
  
   - Биотопливо -
  
   Сосед-прапорщик задумчиво огорчился, узнав от Угроедкина о новой общемировой тенденции добавок в автомобильное топливо этилового спирта и растительных масел. Сам-то он машины не имеет, но сказал, что не станет пить водку пополам с бензином и закусывать её салатиком заправленным маслицем пополам с соляркой.
  
  
  
   - Сливной бачок -
  
   Одновременно с умело произведённым текущим ремонтом сосед сделал попутно модернизацию и технически усовершенствовал сливной бачок. Теперь не надо унизительно наклоняться над дурно пахнущим содержимым, чтобы нажать вожделенную кнопку слива. Достаточно просто посильнее пнуть бачок ногой и всё получится.
  
  
  
   - Шведский ключ -
  
   Однажды в квартиру к соседу-прапорщику постучался внушающий доверие хорошо выбритый гражданин, представился слесарем из теплосети и спросил, хотят ли хазяйва, чтобы у них, как в старые добрые и теперь уже мифические времена, опять была горячая вода. Получив изумлённо-положительный ответ согласия, слесарь уверенно и тщательно обследовав трубы, объявил, что всё дело в том, что у них прикипел распределительный вентиль, нужен шведский разводной ключ, у него как раз есть такой дома, и он готов сейчас же за ним смотаться, но нужно басов пять на такси. Получив сумму, слесарь побежал за разводным ключом. Больше никто и никогда его не видел.
  
  
  
  
   - Антиалкогольный блокиратор -
  
   Частенько, сидя на ступеньках лестничной клетки, сосед-прапорщик ругает технический прогресс. Всякие там умные устройства, которые не позволяют завестись двигателю, если вы сели за руль выпивши. Вот и он поставил на входную дверь новый замок, а тот очевидно оказался с таким вот блокиратором. И когда сосед теперь приходит домой под градусом, то никак не может засунуть в него ключ.
  
  
  
   - Чудеса техники -
  
   Сосед-прапорщик подарил деду Лёхе на день своего рождения замечательный и очень недорогой китайский электрический многофункциональный фонарик. Он ловит три китайские радиостанции, показывает восемь сторон света, отпугивает ультразвуком комаров, мышей и тараканов, регистрирует атмосферное давление и даже будит по утрам громким, бодрым, многократным криком ХУАН-ХАЙ-ЮАНЬ!!! Правда лампочка сразу перегорела. Но не беда. Вон сколько ещё функций в запасе!
  
  
  
   - Суперсовременные технологии -
  
   Дед Лёха применил в производстве самогона сверхсовременные технические методы. Теперь он очищает продукт от сивушных масел и альдегидов, пропуская его через платиновый фильтр. Фильтр он соорудил сам, взяв для этого использованные лезвия Жиллетт-платинум с платиновым же покрытием. Отличный результат! Ну а щетину, которая иногда попадается теперь в продукте, легко можно при желании выплюнуть.
  
  
   -В ногу со временем -
  
   Сосед-прапорщик всемерно старается шагать в ногу со временем и пользоваться в разных жизненных ситуациях последними новейшими достижениями науки и техники. Так, например он всегда носит с собой карманную пишущую машинку. При необходимости достаточно извлечь её из кармана, нажать единственную кнопку, выдвигающую шариковое перо, и можно писать любые слова на всех известных и даже неизвестных языках мира.
  
  
  
   - Снятие порчи -
  
   С удивлением узнал Угроедкин, что дед Лёха отлично умеет снимать порчу. Он снимает её в два счёта быстрым и ловким движением кухонного ножа. Снимает бесследно и навсегда. Снимает со всего. С морковки, яблок, картошки, сыра, масла и даже с позапрошлонедельной пиццы, про которую все забыли, и которая долго себе лежала под диваном, но ещё способна на роль лёгкой закуски под самогон.
  
  
  
   - Сглаз -
  
   Сосед-прапорщик крепко пострадал от сглаза в стенах своей собственной квартиры.
   Он совершал оперативно-тактический манёвр быстрой передислокации с дивана от телевизора, где шёл футбол на кухню к холодильнику, где по данным разведки могло бы ещё остаться пиво. Во время этого молниеносного марш-броска он не принял во внимание оставленную дедом Лёхой открытой верхнюю дверцу стенного шкафа. Траектория движения его головы совпала в одной точке с углом дверцы и в результате жёсткого с ней контакта у него ''аж с глаз искры посыпались'', причём так эффективно, что их заметил даже дед Леха, сидевший на диване и смотревший в телевизор.
  
  
  
   - Предсказание судьбы -
  
   Угроедкин верил в предсказание судьбы. Более того. Он лично видел, как одно такое предсказание сбылось. Однажды, когда сосед-прапорщик, уставши и не евши, принял три своих нормы и пошёл к дивану странной походкой, дед Леха, посмотрев на него пристальным взором оракула, издал грозное и зловещее пророчество: не дойдёт... Оно сбылось с потрясшей Угроедкина точностью и однозначностью.
  
  
  
   - Души и переселения -
  
   Жуткие и необъяснимые вещи происходят в квартире у соседа-прапорщика. По ночам, после полуночи, в спящего деда Лёху переселяется душа какого-то метростроителя и до утра поёт в его носоглотке бодрую песню пневматического отбойного молотка. А сосед, отчаявшись уснуть под этот его храп, переселяется в ванную, где и засыпает, в конце концов, под тихий шелест дождя из душа.
  
  
  
   - Флюиды -
  
   Много ещё таинственного и сверхъестественного в окружающем мире. Вот, например, пробуждаясь поутру и даже ещё не открывая глаз, сосед-прапорщик каким-то десятым чувством всегда улавливает то, что на кухне уже колдует дед Леха, а из аппарата дымящейся струйкой проистекает опалесцирующая спиритуальная жидкость...
  
  
  
   - Общение с духами -
  
   Сосед-прапорщик открылся Угроедкину в том, что иногда по ночам он общается с духами. Была когда то в юности у него одна знакомая... Знала она толк в духах, ох знала! Столько лет прошло... А он до сих пор помнит аромат тех духов... Порой ему кажется, что в его комнате вновь являются эти духи. И тогда он разговаривает с ней вслух так, словно бы она опять сидит с ним рядом...
  
  
  
   - Зомби -
  
   Ужас, ужас, ужас... Угроедкин узнал жутчайшую тайну часов, - в будильнике, что стоит на тумбочке у соседа, живёт чёрная сила Вуду... О ужас... ужас... Угроедкин сам, лично видел страшное действие этой магической силы. Однажды, в мрачную февральскую ночь, сосед-прапорщик долго и много пил, а под утро свалился замертво. Но тут, о ужас, ужас, зазвонил проклятый будильник, и сосед восстал, и побрёл на службу! Никакой...! Господи, спаси и сохрани нас!
  
  
  
  
   -Чёрная и белая магии -
  
   Сосед-прапорщик стал подозревать деда Лёху в чёрном колдовстве. А как же иначе можно объяснить то, что ещё совсем недавно купленные в магазине очень не дешёвые белоснежные простыни и пододеяльники так быстро превратились в груду чёрного грязного тряпья.
  
  
  
  
   - Потусторонние голоса -
  
   Иногда, после трёх ночи, когда соседу-прапорщику уже не пьется, но ещё не спится, он слышит за стеной соседней квартиры потусторонние голоса. Они ясно говорят, что ну вот, наконец, ЭТИ ПРИДУРКИ ТАМ УГОМОНИЛИСЬ, НАВЕРНО, ВСЁ УЖЕ ВЫПИЛИ, АЛКАШИ ПРОКЛЯТЫЕ... Сосед всегда собирается сходить, узнать о ком это там речь. Но почему-то сразу засыпает. Мистика - она мистика и есть.
  
  
  
   - Призраки -
  
   Однажды сосед-прапорщик решил наградить себя за примерное поведение на неделе. Взял пивка, взял раков... Триумф! Жаль только пиво ушло быстро, а раки исчезли, растаяли, улетучились ещё быстрее.
  
  
  
   - Китаистика -
  
   Вначале Угроедкин никак не мог понять, зачем китайцы построили Великую Стену, такую длинную и высокую. Но когда узнал что в китайском языке 10 000 иероглифов, то сразу всё прикинул. А ну-ка, миллиарду китайских пацанов надо же где-то писать те иероглифы, выражая свои сокровенные китайские чувства любви, ненависти и антисоциального протеста. Это вам не наши три буквы на стене в подъезде!
  
  
  
   - Ивритология -
  
   Сосед-прапорщик похвастался Угроедкину, что начал овладевать ивритом - древнейшим языком на планете. Одно слово из него он уже знает: ВОДКА! Так оно в нём и звучит. Теперь он может смело послать свою службу подальше и идти охранником в посольство Израиля. Язык он знает, а платят там хорошо, и работёнка не пыльная.
  
  
  
   - Общие корни -
  
   Дед Лёха с гордостью объяснил Угроедкину, что осуществляет технологический процесс самогоноварения в строгом соответствии и по немецкой терминологии. Дело делается на КУХНЕ. Продукт охлаждается в ШЛАНГЕ (змеевике), а процеживается на ДУРШЛАГЕ. Уровень мировых стандартов!
  
  
  
   - Хмели-сунели и суахили -
  
   Угроедкин давно собирался в порядке интернационализма и антиглобализма установить личный дружеский контакт с представителем угнетённого чёрного континента. Полгода учил он заветную фразу на суахили. Наконец, высмотрев на базаре торговца потемнокожее, он подошёл и, указав на него, торжественно произнёс: Джамбо! Хабари гани м-ту симба! Акуна матата... На что темнокожий гражданин, торговавший пряностями, ответил почти без акцента: э-э-э ара, хочьшь, бери хмели-сунели, а не хочьшь - ходи дальш, не играй мой нервы...
  
  
  
   - У истоков многоязычия -
  
   Как-то Угроедкин услышал по радио в воскресной проповеди, что когда-то, давным-давно, все люди говорили на одном языке, пока не начали строить башню до неба. Но в итоге башня рухнула, а люди разбрелись по миру и заговорили на разных языках. Это Угроедкину было понятно, - цемент явно продавали налево, а отпущенные средства прикарманили. После того как всё рухнуло, разбежались кто куда, а когда обманутый заказчик попытался порасспросить, - что, мол, и как, и где денежки, они ему - нихт фирштейн, мол, ноу андерстенд, о чём типа разговор, мы вас разуметь не изволим...
  
  
  
   - Оборотни со словарями -
  
   Филологию, как науку, Угроедкин разоблачил сидя ещё за школьной партой. Ни при помощи точнейших логарифмических таблиц, ни посредством калькулятора, ни даже лопатой никакие корни, ни квадратные, ни кубические из слов не выделяются. А против алгебры не попрёшь!
  
  
  
   - Языкознание -
  
   Как современный высокоорганизованный и разносторонний человек, Угроедкин полчаса в день уделял изучению языков. Для начала пока только одного, своего, родного, рассматривая его в зеркало. В дальнейшем он надеялся приступить к языкам соседа, деда Лёхи, дворника Лёвы и остальных жильцов подъезда.
  
  
  
   - Кладезь идиом -
  
   Сосед-прапорщик частенько сражал Угроедкина наповал своими неиссякаемыми знаниями идиоматических выражений. По любому случаю как скажет что-нибудь! Хоть стой, хоть падай... Полный идиоматизм. Да ещё семиэтажный.
  
  
  
   - Таксидермисты -
  
   Очень много натерпелся Угроедкин по-жизни от таксидермистов. Каждый раз, когда ему надо было ехать домой из аэропорта, они безжалостно драли с него семь
   шкур и при этом их колымаги никак нельзя было назвать автомобилями - настолько дерьмово было их техническое состояние.
  
  
   - Новый вид -
  
   Угроедкин стал счастливым первооткрывателем нового вида млекопитающего. Это животное имеет общие черты с быком-производителем, списанным на мясо по старости, дикой козой и ондатрой, заготовленных браконьерски, и бродячей собакой, угодившей в их компанию совершенно случайно. Открытие состоялось в результате органолептического анализа содержимого говяжьих беляшей, купленных Угроедкиным на железнодорожной станции Дурьево. В честь первооткрывателя существо названо Vacca assorti Ugroedkini (Говядина Угроедкина разнообразная).
  
  
  
   - Палеобиология -
  
   Угроедкину крупно повезло. На рыбалке он вытянул большущего карася. И выяснилось, что и до сих пор рыбы не утратили древнейшей способности передвигаться по суше на плавниках. Пока Угроедкин покупал билет на станции, оставшийся без присмотра в зале ожидания, в бидоне с водой, карась, как та рыба-лопата, которая, как известно, имеет руки и умеет на них ходить, быстро ушел, да ещё бидон, удочки и рюкзак с собой прихватил. Такие вот доисторические дела...
  
  
  
   - Кольчатые черви -
  
   Вообще-то, первое своё открытие в зоологии Угроедкин натворил в дошкольном возрасте. Он незаметно, на время, взял бабушкино обручальное колечко и на ночь закопал его во дворе, чтобы проверить, правда ли, что золото в земле не ржавеет. А утром колечка уже не было. Вне сомнений, - червячки съели. Кольчатые!
  
  
   - Аналогии -
  
   Горрилы разнообразят свой рацион собственными экскрементами. Поэтому они вырастают сильными, ловкими и бесстрашными патриотами мест своего обитания! Когда Угроедкин поделился этими естественно наглядными выводами с соседом-прапорщиком и указал, что обезьяны - ближайшие родственники людей, тот поначалу весьма заинтересовался. Но, уразумев суть предложений, заметил, что это, пожалуй, уж слишком.
  
  
   - Классификации -
  
   Угроедкин предложил вниманию мирового научного общества новую структуру признаков для отнесения к отрядам парно - и непарнокопытных. К непарнокопытным следует относить всех, кто в результате несчастного случая лишился копыта и имеет одну, три, пять и более конечностей в нечётном количестве. Всех остальных относить к парнокопытным. В отдельный отряд выделить откинувших копыта: - отряд скопытившихся.
  
  
  
   - Естественный отбор -
  
   Угроедкина не переставала удивлять мощь и неотвратимость сил естественного отбора. Он любил наблюдать её в ходе многократных экспериментов. Стоит только пойти в парк, найти там соответствующую компанию братков, сидящих на иной ступени развития, и достать у них на виду из кармана купюру в сто долларов, как тот час же она будет с неотвратимостью е с т е с т в е н н о о т о б р а н а. Могут и по голове дать, чтобы облегчить элиминацию.
  
  
  
   - Сыр и мышеловка -
  
   Угроедкин придумал блестящий ход, способный произвести революцию на мировом рынке сыра. Для этого надо при изготовлении сыров помещать внутрь их голов стерильные мышеловки, так, что бы любой, купивший головку сыра целиком, получал бы ту мышеловку как киндер-сюрприз, бесплатно!
  
  
  
   - В последний путь -
  
   С оптимизмом и огромным воодушевлением встретил Угроедкин сообщение о том, что наиболее динамично развивающимся сектором рынка является сектор ритуальных услуг и, конкретно, похоронный бизнес. Это наглядно говорило о том, что благосостояние людей существенно выросло, и они готовы платить немалые деньги за удовольствие достойно, комфортно, захватывающе и интересно совершить свой вояж в последний путь.
  
  
  
   - Новый исторический роман -
  
   Приняв во внимание гигантский спрос рынка печатной продукции на исторические романы, Угроедкин надумал сочинить роскошный пятитомный опус о том, как триста далматинцев героически сражались и погибли в пунических войнах на полуострове Синай против армии кельтов во главе с их махараджей, персидским викингом Чингисханом.
  
  
  
   - Экспертиза -
  
   По личной просьбе соседа-прапорщика Угроедкин произвёл ему товароведческую экспертизу, на предмет конкурентоспособности его на рынке наёмных армий. По результатам экспертизы Угроедкин рекомендовал соседу для существенного (с одного, до шести-семи раз!) повышения показателя количества подтягиваний на турнике, избавиться от тяжёлых предметов (гаек, ключей, монет и т.д.) в карманах брюк.
  
  
  
   - Маркет иномарок -
  
   Увидев случайно в журнале ''За рулём'' цены на старые иномарки, дед Лёха тут же смотался в деревню, и привёз свой ветхий, заветный кожаный кляссер. А там марки и Монголии, и ГДР, и Кубы... Теперь Угроедкин по просьбе деда ищет на них долбаного покупателя.
  
  
  
   - Исследования на рынке -
  
   Власти преследуют талантливых экономистов и маркетологов по политическим мотивам! Угроедкин сам столкнулся с этим беззаконием, когда была арестована одна группа экономистов, производившая по его заданию изучение покупательной способности граждан на базаре. Ну и что с того, что осуществлялось это неординарным, креативным методом? Ребята тайно, анонимно и незаметно извлекали кошельки из карманов граждан, дома производили подсчёт средств и таким способом определяли их покупательский потенциал эмпирически.
  
  
  
   - Динамизация рынка -
  
   Однажды Угроедкину показалось, что на городском базаре воцарилась вялая и унылая атмосфера застоя и рецессии. Тогда он позвонил из телефона-автомата куда следует и сообщил, что под базаром заложен динамит. Ну! Как сразу всё зашевелилось и оживилось!
  
  
  
   - Процент прибыли -
  
   Благодаря своей длительной практике Угроедкин научился безошибочно и с первого взгляда определять процент прибыли. Тогда, когда сосед-прапорщик приходит со службы под весёлой мухой и докладывает: наши превосходительства из походов прибыли! - Угроедкин, по внешнему виду, наличию предметов обмундирования и деталей их фурнитуры мог точно сказать, на сколько процентов они прибыли, а сколько процентов так и осталось в качестве трофеев, на полях неравных битв и доблестных сражений с извечным трёхглавым драконом прапорщиков всех времён и народов - зелёным змием-могарычем.
  
  
  
   - Маркировки -
  
   Сосед-прапорщик сделал себе татуировку личного штрих-кода на запястье. Теперь любой сотрудник органов правоохранения, найдя его на улице в отдыхающем состоянии, без одежды, документов и способности вязать лыко легко может узнать из татуировки всю необходимую информацию: группу крови, домашний адрес, просьбу отправить найденный объект по этому адресу, меры осторожности при транспортировке, телефон Угроедкина и благодарность за внимание. Удобно и на уровне! Впрочем, полной идиллии мешает то, что сотрудники органов не экипированы пока ещё считывающими устройствами.
  
  
  
   - Затворничество -
  
   Сосед-прапорщик в истинном усердии своём и слёзном настоянии духовных бдений своих уединился в оружейной комнате, где денно и нощно изнурял себя изучением состояния затворов ротных АК-47. Дежурные по роте носили ему хлеб, воду и табак. Сиделец заявлял, что не оставит своё затворничество до конца света который грядет, и вот-вот наступит в тот день, когда из генштаба приедет ожидаемая комиссия с внезапной проверкой состояния и наличия табельного оружия.
  
  
  
   - Мракобесие. -
  
   Таки, в день же субботний дед Лёха, узревши се, указал назидательно Угроедкину на явление сатанинского мракобесия. Ибо, ночию, егда сосед в иконоскопе созерцати финал чемпионата по футболу и егда наши, проигрывая 1:0, вывели своего центрфорварда один на один с вратарём, то сей же миг диавольские пособники сил антихриста отключили в сети электричество, и погрузилосе все во мрак исполненный скрежетом зубовным, и бесовой яростью соседа, и яго досаждением. И явлено было такожде же и язык мал - уд есть во греху злословия.
  
  
  
   - Целибат -
  
   Угроедкин удивился мужественному героизму и самоотверженности монахов, принявших пожизненный целибат. Сосед-прапорщик по этому поводу, между прочим, заметил, что пожизненный стройбат, который принял он, еще более целомудрен, потому как его жёны даже не пушки заряжены, а бетономешалка-засранка и три совковых лопаты-стервы.
  
  
  
   - Катехизис -
  
   Как-то по радио некий батюшка елейно разъяснил, что катехизис - это описания и толкования учений апостолов. Странно. Угроедкин по каким-то едва уловимым фонетически-физиологическим аналогиям, почему-то и сам раньше уже догадывался, что это - продукт переваренного умами разных людей учения, написанного другими людьми со слов учителя.
  
  
  
   - Индульгенция -
  
   Один смолокудрый, чернобровый красавец, явно католический священник-миссионер и чистокровный ромал, проездом из Рима в Ватикан, продал на базаре недорого и со скидкой соседу-прапорщику папскую индульгенцию с правом бессрочного фьючерса. Теперь сосед ходит гоголем и, на все суровые призывы, внушения и посулы страшного суда от местного духовенства, предъявляет фигурально имшишгенции, имфиггенции и имкукишгенции.
  
  
  
   - Первый крестовый поход -
  
   Желая заручиться в своей святой и непоколебимой вере материальной реликвией, сосед обошёл походом весь город с севера на юг и с запада на восток. Но, увы, так и не смог найти недорогие гроб и крест для деда Лёхи, который, в то сосед верил свято, должен же когда-то, наконец, уйти из его тесной квартиры в светлые хоромы царя небесного!
  
  
  
   - Епитимья -
  
   Иногда за мелкие провинности дед Лёха обкладывает соседа епитимьей. Хорошей, умелой и мастерски произнесённой епитимьей. Такой епитимьей, что сосед-прапорщик, профессионально оценив слог, только чешет в затылке, завидуя дедову патриархальному красноречию.
  
  
  
   - Чудотворные мощи -
  
   В строгом соответствии с наставлениями из энциклики верховного главкома об эффективном использовании военной мощи вооружённых сил сосед-прапорщик вывел новобранцев на строительство дачи для генерала. И ведь недаром же эти призванные ребята, постившись, просветлели телом своим уподобясь мощам святых угодников! Великомученическими трудами воздвигли они чудо! Дача вышла яко конфетка поминальная. Угодили, угодили генеральскому сердцу иноки-послушники.
  
  
  
   - Теологический диспут -
  
   Однажды промеж соседом-прапорщиком и дедом Лёхой упало зерно теологического спора, проросшее в диспут. Сосед утверждал, что Иуда Искариот был родом израильтянин, а дед возражал, что иудей. Диспут перерос в бесконтактную рукопашную. Победила бойкая молодость.
  
  
  
   - Сектантство -
  
   В тихой духовной жизни кельи соседа-прапорщика произошёл вселенский раскол. Сосед возроптал на бессмысленную и догматичную ритуальную традицию выдыхать перед каждым употреблением возлияния. Теперь, исходя из здравого смысла и забытых, а то, пожалуй, и коварно врагами извращённых ныне первоначальных заповедей, он вдыхает перед и выдыхает после таинства употребления. Дед Леха, провозгласив соседа еретиком, предал его публично анафеме и столуется отдельно, а отхожее место посещает во время секулярных визитов к Угроедкину.
  
  
  
   - Пожертвования на храм -
  
   Узрев плачевное состояние храма души своей, сосед отныне жертвует на его восстановление, воздерживаясь от употребления, каждую десятую чашечку самогонного причащения.
  
  
  
   - Круиз на одного -
  
   Сосед-прапорщик, как-то так, вынес тихонько из телеигры ''Самый хитрый'' приз-круиз вокруг Европы. Провожали его всем миром. Довели до каюты. Налили отвальную. Через две недели дед Лёха и Угроедкин в порту встречали его обратно. Но по трапу вместе со всеми он не спустился. Бросились в каюту. Сосед сидел за столиком весь в пустых бутылках и на вопрос: ну как там было, рассказывай, ответил вопросом: 'а чё ит вы вернулись, мы же уже щас отчалим?'
  
  
  
   - Пикник по-полной -
  
   По весне выбрались всей компанией в лес на шашлычки. Взяли шампура, лук порей и полбарана. Пришли на место. Немного выпили для куражу. В соседе-прапорщике заиграли здоровые, архитипические, унтер-офицерские силы. Он объявил, что сейчас устроит этому тупому барану показательно- воспитательную экзекуцию. Хотели его успокоить, выпив на брудершафт, от которого он разошёлся уже окончательно. Разжаловав шампура в шомпола, он устроил половине барана и луку-порею порку. Потом был парад. Потом подметали плац. Потом палили из пушек по петухам и попугаям. Потом пили просто, потому что пили. Потом ползали по-пластунски поперёк поляны в поисках портупеи. Потом пошли в посёлок прогуляться и пивка попить. Пошухарили по полной программе. Приставали к прелестным поселянкам. Полезли проверить, правильно ли подшиты подворотнички под подолом. Получил по пощечине. Потом подскочили поселковые парни и попользовали поленом по почкам. Протрезвели. Побрели по путям к поезду. Подытожили - праздник получился!
  
  
  
   - Гость из Хайфы -
  
   Какой удар от судьбы пришёлся по соседу! Просто как в индийском кино. В Хайфе обнаружился его родной брательник-близнец! Их разлучили ещё в родильном доме, братишку обрезали, нарекли Изей и отдали в усыновление другу семьи по каким-то материальным причинам. И вот нашёлся братуха! Едет туристом в гости. А его же кормить надо! Кошерным. А что это - чёрт его знает... Спросили у дворника Левы. Он разъяснил, - это всё что имеет шерсть, чешую или перья. Угроедкин оббежал три базара и нашёл-таки несколько волосатых огурцов, кило клубники с чешуёй и пару кочанов капусты в перьях. Всё это время сосед на кухне пил от волнения и стресса. Но так никто и не приехал. В посольствах ошиблись. Другому какому-то прапорщику оказался тот Изя брательником. И все вздохнули облегчённо... Пронесло!
  
  
  
  
   - Промышленный альпинизм -
  
   Угроедкин умом понимал беду альпинистов. В горах моджахеды. Не полазишь особо. Вот бедолаги и тренируются на многоэтажках. Раз даже и по их дому лез один. Выполз из форточки соседа с рюкзаком, и по верёвке - на крышу. Ловкий, красавец! Загляденье! А потом пришли сосед со службы, дед с базара, глядь, - ни портков, ни галифе, ни граненых стаканов из фамильного сервиза на три персоны... И замки на дверях целёхоньки... Мистика-альпинистика...
  
  
  
   - Секстур -
  
   Предложили как-то Угроедкину горячую путёвочку на секстур в Таиланд. Очень, ну очень, заманчивые расценки. Подумал он, подумал, да и отказался. Что-то уж слишком заманчивая цена. Десять тысяч баксов. И не с него деньги, а ему! Что-то здесь не так, ох, не так...
  
  
  
   - Туристическая тропа -
  
   Сосед похвастался Угроедкину, что слава об их квартире разнеслась по всему миру. Теперь к ним идут и идут нескончаемым потоком люди. Просят разрешения осмотреть комнаты и всё остальное. Дед Лёха добровольно ходит с ними как гид. Только как-то странно... Дед рассказывает им о метраже жилой площади, достоинствах санузла, нахваливает вид из окон и упрямо торгуется, сравнивая цены на городском рынке жилья.
  
  
  
   - Посевная кампания -
  
   Досрочно и в полном объёме провёл этой весной посевную кампанию сосед-прапорщик. Были посеяны ключи, расчёска, записная книжка, парадная фуражка, три латунных ''под золото'' пуговицы от парадного же кителя, зажигалка импортная пьезокристаллическая почти новая, дедлёхин кейс из полунатуральной кожи амурского аллигатора, а с ним дедова же сберегательная книжка на предъявителя, 1969 года с 265-и рублями 30-и копейками на счёте. Сосед грустно сказал Угроедкину, что когда дед вернётся из деревни и узнает о посевной, то, может быть, его крестьянская душа порадуется хотя бы обилию посевов?
  
  
  
   - Полевые испытания -
  
   У соседа на службе случились полевые испытания новой боевой техники. Две недели жили в поле. Спали в палатке. Питьевую воду получали по норме. О чём-то покрепче и не мечтали... Таких суровых испытаний ещё не бывало... Ну а техника? Технику им так и не пригнали. В штабе решили, что старая - она надёжней.
  
  
   - Гравитация -
  
   Однажды сосед-прапорщик повёл Угроедкина на пустырь за домами, чтобы показать своё неимоверное открытие. Дело пахло Нобелевской по физике, не меньше! Оказывается самогон при определённых условиях и концентрациях усиливает гравитационное поле Земли! И точно, - Угроедкин свидетель, - чем более отпивал сосед из банки, тем сильнее нагибала его гравитация, пока, наконец, притянула к земле так, что он и пальцем пошевелить не мог... Гениально!
  
  
  
   - Заметки на полях -
  
   Когда-то Угроедкин решил по примеру великих философов, ученых, мыслителей тоже делать заметки на полях. Но так и не смог сообразить чем - лопатой копать было долго, а экскаватор взять было негде. Поэтому все поля в окрестностях остались нетронутыми.
  
  
  
   - Кадастровый промах -
  
   Как-то Угроедкин и сосед-прапорщик возвращались домой под утро из библиотеки. Ну и, приспичило им. А тут вроде лужайка. Что ей будет? Наоборот, даже - удобрения. Но вышла промашка. Лужайка оказалась правовым полем. В смысле территориально принадлежала рядом стоявшему отделению органов правоохранения. И взяли их тут же, беспомощных и стреноженных за непристойное поведение и оскорбление действием при исполнении...
  
  
  
   - Один. В поле. Не воин. -
  
   Когда соседу, под конец второй недели войсковых учений, надоели суровые полевые испытания, он сам приказал себе идти в разведку на ближайший хутор, за сорок километров. И там добыл-таки желаемое! Но, как иногда бывает, добыл - да не донёс. И весь день степные орлы видели свысока посреди поля лежавшее в окружении отстрелянной стеклотары тело героя.
  
  
  
   - Жизнь прожить - не поле перейти -
  
   Бывал и Угроедкин в полях. Когда возвращался домой, погостив летом пару часиков в деревне у деда Лёхи. Дёрнуло же его срезать путь к станции и идти не дорогой, а напрямки, полями. Но очень хотелось быстрее домой. А в поле что взад, что вперёд - один пейзаж: горизонт... Трое суток ходил. Дожди его мочили. Ветер пылью посыпал. Слепни-оводы им лакомились. Сам питался колосками и ботвой свекольной. Пил росу утреннюю с CD-плеера. Отощал. Оброс. У берёзоньки кудрявой, что люли-люли во поле стояла, погнались за ним двое, свистя по-соловьиному. Хотели его, вместо кудрявой, заломати. Стал пугаться людей. Верно, так бы и сгинул, но тут случайно вышел на станцию. Нет уж. Проще жизнь прожить, чем поля переходить.
  
  
  
   - Чёрное и белое -
  
   Сосед проснулся в полночь. Что-то явно случилось за то время, пока он спал. Что-то очень, очень плохое и непонятное. Вокруг, в бледном ртутном свете луны, простирались странные безжизненные поля. Чёрные и белые. Чёрные словно выжженные напалмом. И белые - занесённые радиоактивным снегом. По полям, там и сям до самого горизонта, насколько видел глаз, возвышались огромные башни, грозные наблюдательные вышки, элеваторы, водокачки, и какие-то неимоверные истуканы, белые, осыпанные снегом и чёрные - опалённые вспышкой термоядерного взрыва. Ни души не было видно на этих жутко беззвучных просторах. Все так же, лёжа, не поднимая голову, чтобы не поймать пулю наверняка затаившегося где-то снайпера, он наметил маршрут. Ползти надо было придерживаясь чёрных полей, потому как на белых, без маскировочного халата, он станет лёгкой мишенью. И ещё на белых под снегом могут быть мины. Ползти надо к одной из ближайших белых башен. С неё можно осмотреться
   и засечь линию фронта. А там, за ней - наши! К чёрным башням лучше не приближаться. Наверняка они сильно фонят остаточной радиацией... Вообще-то странно... Почему вспышкой обуглило не все башни, а лишь некоторые? Наверно взорвалась нейтронно-вакуумная, избирательного действия... Внезапно его тревожные рассуждения были прерваны. Он вдруг увидел такое, что заставило его в ужасе затаить дыхание, и льдами парализующего страха остановило течение крови в жилах... Вдали, из-за горизонта, там, где чёрные и белые поля таяли в бледно-сизой табачной дымке раннего рассвета, вставало колоссальное, чудовищных масштабов лицо, закрывая собой половину небосвода... Так значит это пришельцы! Исполины! Всё кончено... Прощай, родная голубая планета! Уже не в силах сдерживаться он зарыдал, и громкие горькие стенания вырвались наружу из его измученной груди...
   И долго ещё дед Лёха не мог успокоить рыдания соседа-прапорщика, приподняв его лицо от шахматной доски с остатками фигур, закуски, окурков и прижимая к своей стариковской впалой груди его безвольную головушку... Урок не прошёл даром. С тех пор, крепко выпив, сосед никогда больше не садиться играть в шахматы.
  
  
  
   - Век живи, век учись -
  
   Сильна народная мудрость! Вот и Угроедкин строго следует её разумному наставлению. Лет восемьдесят ему ещё надо просто жить, а потом уже можно будет и начать век учиться.
  
  
  
   - Одного поля ягода -
  
   Во время своей пешей одиссеи по окрестностям дедлёхиной деревни, на одном поле нашёл Угроедкин одну ягодку. Маленькую. Чёрненькую. Невзрачненькую. Взял её в карман, да и забыл про неё. А дома как-то нашёл. Попробовал. И как вставило! Эх, жаль, не найти больше теперь уже наверно то, одно, полюшко-поле и такую, единственную, ягодку-ягоду - ягодунью.
  
  
  
   - Не имей сто рублей, а имей сто друзей -
  
   Есть у Угроедкина сто друзей. И даже больше. А ста рублей чаще всего не бывает. Ни у него. Ни у них. Так что в этом плане все они просто идеальная компания. На сто процентов - каноническая. Ну, или, на девяносто семь с половиной, если учесть поправку на то, что - не друзья, а друганы.
  
  
   - Старый конь борозды не испортит -
  
   Бывал Угроедкин в деревне. И борозду видел. И даже испортить пробовал. Ногами, и руками, и палкой-ковырялкой. Ни шиша той борозде не сделалось! Так что и он теперь тоже не жеребёнок глупенькай, а коняра старый, ядрёный и бывалый, всем лошадкам-кобылкам - папа!
  
  
  
   - Повторенье - мать ученья -
  
   Сосед часто повторяет при разных сложных жизненных случаях одни и те же слова. Что-то там про 'твою мать' и какие-то странные взаимоотношения. Угроедкин полагает, что так часто он это повторяет просто для того, что бы не забыть это крылатое народное выражение.
  
  
  
   - И сед, да ума нет -
  
   Есть у Угроедкина один приятель. Блондин. Дурак дураком. Даром что не девушка. Угроедкина всё подмывает его спросить, он от природы такой дурак, или перекисью покрасился?
  
  
  
   - Сорока лет, а сорому нет -
  
   Сосед-прапорщик любит рассказывать на кухне, покуривая в форточку, анекдоты покрепче да пооткровеннее. Такие анекдоты, чтоб аж деда Лёху пробрали. Часто, во время таких рассказов в дверь звонит его соседка справа, библиотечный работник, и возмущённо заявляет, что нет у него ни стыда, ни сорома.
  
  
  
   - Семь бед один ответ -
  
   У соседа-прапорщика стабильно чёрная полоса. Комбат застал его в каптёрке с поварихой, своей любовницей. У коллеги прапорщика взял взаймы фуражку поносить, взял, не предупредив, да и потерял где-то. Прихватил на складе пару банок тушёнки, а их, оказывается, начпрод и сам хотел вынести. Что б развеселить начфина, в шутку сказал ему, что едет внезапная ревизия, а тот перепугался и обиделся. Пока ходил пивка попить, генерал всех построил и проверил, а, за бардак и разгильдяйство, наличный состав заставил бежать кросс в противогазах. На кухне, думал как лучше, а вышло... Ну а ответ? Ответ за всё один: - до-ста-ли!
  
  
   ************************************************************************************
  
   Ихтиология от Угроедкина.
  
  
  
   - Таранька -
  
  
   Обитает в тихих уголках базара на лотках у старушек. На нерест идёт в квартиру соседа-прапорщика и там мечет икру перед или во время разлива пива по кружкам. Затем сбрасывает чешую, избавляется от костей и уходит в бездонные глубины. Цикл нереста повторяется каждые субботу и воскресение, когда по телевизору есть футбол.
  
   - Рыба-пила -
  
   Имеет уродливую деформацию в костистой носовой части головы. Это, очевидно, результат мутагенного действия этилового спирта, который, в общем-то, рыбы не пьют, но, предположительно, - эта рыба - пила.
  
  
  
   - Палтус -
  
   Имеет длинную, очень вытянутую форму тела. На поперечном распиле имеет треугольное сечение от простого до фасонно-фигурного. Деревянный крепится чаще всего к доскам пола шурупами-саморезами или гвоздями, пластиковый - клеем. Встречается на прилавках в магазинах стройматериалов.
  
  
   - Рыба-меч -
  
   Крупный хищник, обитатель океанских глубин. Практически не имеет врагов. По некоторым данным, в особенно глубоких местах, на неё охотится ещё более лютый хищник: рыба-ножны.
  
  
   - Стерлядь -
  
   Благородная красная рыба из царского семейства осетровых. Из-за трудностей, связанных с загрязнением среды обитания и дороговизной корма, измельчала, морально деградировала и ведёт распутный образ жизни. Отличается скверным склочным и скандальным характером. Клюёт на мормышки.
  
  
   - Ёрш -
  
   Удивительное и причудливое создание природной фантазии. Несмотря на широчайшее распространение и необъятность ареала обитания, сохраняет определённую экзотичность вкусовых качеств. Является гибридной породой слияния двух видов: пива и водки (самогона). Особенно хорош ёрш в ухе! Попадая туда из носоглотки через евстахиеву трубу, вызывает особенно пикантное ощущение блаженства.
  
  
   - Шпроты -
  
   Многочисленные и мелкие, особым образом пойманные, обработанные и законсервированные шпионы роты специального назначения. Настоящие шпроты готовят в разведшколах Прибалтики. Все остальные являются контрафактными провокаторами и подлежат ликвидации на месте обнаружения!
  
  
   - Угри -
  
   По утверждению древних, начиная ещё с античности, гурманов угри очень вкусны тушенные и копчённые. Этот факт говорит о непостижимости вкусовых пристрастий древних народов и культур, потому как современному человеку, даже имеющему соответствующую древнюю и аристократическую фамилию, дико и странно употреблять в пищу копченые прыщи.
  
  
   - Карп
  
   Крупная рыба. Осторожная. Сильная и горбатая. Легко прорывает сети, обрывает леску и уходит в глубину, на дно, в омут... Мало кому удавалось поймать Карпа. Среди удачливых счастливцев Глеб Жеглов и Володя Шарапов.
  
  
  
   ***************************************************************************
   Про Угроедкина.
  
   - Обращение к первоистокам -
  
   Приближался светлый праздник весны и труда 1 мая. Дед Лёха вовсю старался над изготовлением из простыни кумачового транспаранта с единственным словом: ВОН!!!!! Сосед-прапорщик неторопливо и любовно разливал по бутылкам горючую жидкость, воспламеняющую сердца святым законным желанием добавить ещё. Глядя на это, Угроедкин заразился их сосредоточенной активностью, и сам сел размножать от руки прокламации с воззванием к гражданам проявить сознательность и сдавать ему металлолом по празднично низкому тарифу в пользу страдающих тружеников свободной Нигерии. Или Ливии. Или Кении. Или Намибии. В каждой листовке почему-то выходило по-разному.
  
  
  
   - Праздники на носу -
  
   У соседа-прапорщика от рождения был талант - всегда и везде находить себе подходящую компанию. Особенно хорошо, ловко и быстро получалось у него это на праздники. И когда он, счастливый, довольный и гордый собой приходил под утро домой, свидетельства тех праздников сияли у него на носу, под глазом, на лбу, а порой, в особо удачных, случаях и по всей спине.
  
  
  
   - Шарики-шары -
  
   Дед Лёха с укоризной молодым вспомнил как весело, и бодро отмечали праздники в его время. С песнями, флажками, шарами. Сосед тут же принципиально отправился на поиски. И нашёл! Правда, флажков нигде не было. Но шару нашёл. ''Бальшу-у-ю...'' И не одну. Так и пришёл на них, на шарах. Ну и с песней подмышкой.
  
  
  
   - Сила стихий -
  
   Сосед объявил, что на праздники он пригласил всех своих корешей и однополчан к себе в гости. Дед Леха, задумчиво окинув взором квартиру, высказал предположение о необходимости проведения срочных мобилизационно-мусороуборочных работ. На что сосед туманно и отвлечённо заметил: только дурак станет наводить порядок, зная, что завтра случиться землетрясение, цунами и тайфун единовременно.
  
  
  
   - Оливье -
  
   Как-то, еще под старый Новый Год, сосед-прапорщик жаловался Угроедкину, что обожает ОЛИВЬЕ, а нынче такие времена, что и взять-то его негде. Угроедкин обошел тогда полгорода и нашёл-таки у одного меломана-чудика диск Мессиана. Но, что-то тот ОЛИВЬЕ соседу не понравился. И вот теперь сосед вздыхает по НАПОЛЕОНУ и КАМЮ. Но Угроедкин решил про себя, - хватит с него культурно- затейливой деятельности...
  
  
  
   - Нежданный праздник -
  
   У соседа-прапорщика в квартире случилась нечаянная радость и внепланово-досрочный праздник: к деду Лёхе, совсем не по графику, а так, приятным сюрпризом приехали родичи из деревни. Причём какие-то совершенно другие. Не те, к которым сосед уже нашёл антидот и контрприёмы. А эти были какие-то новые, смелые и без культурных комплексов. Они даже деда Лёху звали 'леший' и требовали что бы он, старый хрыч-магарыч, вернул им их самогонный аппарат, который якобы был им замылен ещё в гражданскую, при Юдениче. Сосед вначале как бы даже слегка подогорчился их приезду, но когда понял в чём суть да дело, то сразу очень обрадовался и просиял. Ну, тут собственно и начался сам праздник. Пожарную вызывали два раза. А милиция и вовсе не приехала. Они по этому адресу вообще больше не выезжают, - бензина не напасешься. Ну и так, значит, проводил сосед-прапорщик гостей достойно. Три раза их догонял! Вещички их потом ещё долго валялись по дороге до самого вокзала. А к новому празднику на носу ему не привыкать. До понедельника, как всегда, заживет!
  
  
  
   - Не судьба -
  
   Во время vìp-круиза по экономтарифу на речном трамвайчике Угроедкин разговорился с одной барышней. Ну такая куколка! И мордашка, и ножки, и ... всё остальное! А умница! Да и он ей, видать, приглянулся... Она сама, первая, предложила обменяться телефонами! Он, естественно, обрадовался, приятно затрепетал, но когда глянул, - у неё Samsung за сто баксов, а у него-то Nokia за двести пятнадцать. Не-е-е... Ищи дурака! Видать не судьба.
  
  
  
   - Университет-а-тет -
  
   Сколько дивного, интересного и поучительного узнал Угроедкин от деда Лёхи из его лекций прочитанных за рюмочкой чая в тихой, задушевной атмосфере соседской кухни... Сколько? Вряд ли кто-нибудь, когда-нибудь, что-нибудь узнает об этом...
  
  
  
   - Напористость -
  
   Как порой не везёт в жизни! Хотелось вот Угроедкину развить в себе одно из лучших качеств личности: настойчивость. Дед Лёха посоветовал для этого делать всё упорно. С трудом нашёл Угроедкин такое местечко, где в одной секции люди любительски, перед видеокамерой, занимались этим самым порно. И только хотел он у этого порно потренировать соответственную черту характера, как нагрянул ОМОН, всех положил лицом на пол и немножечко дал сапогом по печени. Во, - напоролся!
  
  
   - Госаппарат -
  
   Как-то Угроедкин шёл по улице и увидел на мостовой разводной газовый ключ, - инструмент власти, которым она регулирует механизм государства. Еще и взять то не успел, только-только нагнулся, а из люка колодца уже высунулась голова власть имущего и сказала на удивительно нормальном человеческом языке: ты куда, гад, лапу тянешь, вали отсюда, а то сейчас как вылезу!
  
  
  
   - Просвещение -
  
   Долго не мог понять Угроедкин, что такое двоемыслие диалектики. Спасибо соседу-прапорщику. Разъяснил! На примере сочетания: алкоголь - смертельный яд очень полезный для здоровья... И закусил, кстати...
  
  
  
   - Тоталитаризм -
  
   Ох, убедился Угроедкин на своей шкуре в том, что тоталитаризм - это плохо, ох убедился... Походил как-то, не долго, на бега. Поиграл на тотализаторе. Теперь никаких прав. Одни долги и финансовые обязанности...
  
  
  
   - Чёрный юмор -
  
   Подошел Угроедкин как-то к одному темнолицему на улице и, шутки ради, чтобы попугать нелюдя, спросил, не видел ли он, не проходили ли тут мимо пятеро, мои, мол, друганы, такие бритоголовые, в кожанках, с битами... И ста метров не отошёл, догоняют его пятеро. С битами. Бритые. В коже. Говорят: ты, землячёк, чего нашего Николашу обидел? Он хоть и бомж неумытый, но нашего народу человек, свой по душевности! Так и оштрафовали Угроедкина пинками под зад. Даже деньги отбирать не стали. Идейные! Но добрые. Могли бы и башку проломить...
  
  
  
   - Промывание мозгов -
  
   Как-то засиделись за полночь... Выпили немеряно... И соседа-прапорщика осенило. Стал он говорить дивные вещи. Будто бы гады угнетают и обманывают народ. Будто бы все люди - братья. И надо жить по совести. А воровать, лгать и пьянствовать не надо. Дед Лёха сразу понял - белочка! Идеологическая атака врага психотропным оружием дальнего излучения! Потащили его в ванну. Сунули голову под кран с ледяной водой. Помогло. Спасли человека! Вернули в лоно правильных мыслей.
  
  
  
   - Антисемитизм -
  
   Как-то затеяли у соседа вечеринку. Он, дед Лёха, Угроедкин и ещё три приглашённых дамы. Все чин по чину. Каждому на нос - по носику. И тут явился незваный дворник Лёва - ни к селу, ни к городу! Седьмым. Хоть бы уже, чем закусить принёс... Ну и сосед взъерепенился, мол, семи душам тут тесно. Так и репатриировался Лёва обратно, домой, к своему телевизору.
  
  
  
   ******************************************************************************
  
   - Избранные высказывания соседа-прапорщика -
  
   (на кухне)
  
   Спешка нужна при ловле блох, при поносе и при жизни в условиях рынка.
  
   * * *
  
   Сколь верёвочка ни вейся, всё равно метра на два обмеряют и недодадут.
  
   * * *
  
   Если нечто, на четырёх ногах, с ушами, и орёт по ослиному, то, скорее всего, это пьяный в дым дембель-сержант.
  
   * * *
  
   Береги честь смолоду, а сапоги с момента расписки за их получение.
  
   * * *
  
   Незваный гость хуже мусульманского экстремиста из братского Татарстана.
  
   * * *
  
   Африканец, он и в прапорщиках - африканец.
  
   * * *
  
   Лучше пуля в руку, чем авиабомба в небе.
  
   * * *
  
   Всю тушёнку не украдёшь.
  
   * * *
  
   Танки - это вам не лобио кушать!
  
   * * *
  
   За двумя зайцами погонишься - белочку и поймаешь...
  
   * * *
  
   Нога, заключённая в новый сапог, подобна фантазии поэта, удручённого горем.
  
   * * *
  
   Посади свинью за стол - она и даст интервью.
  
   * * *
  
   Что появилось вначале: курица или яйцо? Дебилы! Вначале появилась птицефабрика!
  
   * * *
  
   Чем дальше в лес, тем больше дров, дровосеков, лесорубов, лесников, экологической милиции, несанкционированных митингов зелёных, ОМОНа и прочего бардака.
  
   * * *
  
   Работа не волк, сколько ни корми, а всё равно - лошадь сдохнет.
  
   * * *
  
   От бордо бордо не ищут.
  
   * * *
  
   Книга источник знаний, а секс без презерватива - венерических болезней.
  
   * * *
  
   Враг врага моего врага мне враг.
  
   * * *
  
   Каков поп такова и опиумная эйфория.
  
   * * *
  
  
  
  
   - Избранные высказывания соседа-прапорщика на службе -
  
  
   Москва слезам не верит, и ты, бабка, пароль назови, а то стрелять буду!
  
   * * *
  
   Тревога бывает воздушная, химическая, бактериологическая и абстинентная.
  
   * * *
  
   Боевое знамя это больше чем боевое знамя,- это два лица и оба без изнанки!
  
   * * *
  
   Если повар и хлеборез не дураки, то и прапорщик у них сыт.
  
   * * *
  
   Строевую песню можно петь силами личного состава в количестве одного бойца. Но для этого надо хорошенько выпить.
  
   * * *
  
   Танки грязи не боятся! Они боятся придурка с гранатометом. Но вас они не испугаются. Вы же умный!
  
   * * *
  
   Плац - это святое место, где нормальные люди маршируют, а идиоты и разгильдяи подметают.
  
   * * *
  
   Казармы существуют для того что бы в них был порядок, а вы тут пьёте сгорла, у вас даже стаканов нет!
  
   * * *
  
   Современные войны будут проходить в интернете, а вы даже сапоги почистить не умеете! Таких, как вы, убьют там на первом же уровне.
  
   * * *
  
   Пуля - дура, а за штык могут дать хорошие деньги на рынке.
  
   * * *
  
   Если вы дурак, товарищ солдат, то хоть всю жизнь проживите, а через минное поле вам не перейти!
  
   * * *
  
   Дуракам устав не писан. Он писан для нормальных прапорщиков, чтобы отличать их от таких дураков как вы, товарищ солдат.
  
   * * *
  
   Приказ командира - закон для подчинённых. А особо дурным он доводится в письменном виде путём зачитывания вслух перед строем.
  
   * * *
  
   Если генерал приказал, - умри, но выполни, и тогда все родственники с радостью выпьют на свадьбе героя.
  
   * * *
  
   Грустить будете на своих похоронах, товарищ солдат, а я здесь для того, что бы вы до них дожили.
  
   * * *
  
   Если вы будете воровать казённое имущество, товарищ солдат, то генералом вам не стать. Так и помрёте прапорщиком.
  
   * * *
  
   Товарищ солдат! Вы почему не бритый. Вы что - моджахед?
  
   * * *
  
   Ваш длинный язык - это находка для врага, а короткие мозги - оружие для его дезинформации.
  
   * * *
  
   Ну, я удивляюсь, товарищ ефрейтор, зачем вам пить? Вы же и так устава не знаете!
  
   * * *
  
   Закройте свой рот, товарищ сержант, или я открою свой, и тогда вы наденете противогаз и побежите в нём туда и обратно!
  
   * * *
  
   Если вы тут будете ржать как коровы, противник вас засечёт и одной ракетой сделает из вас бараний шпик.
  
   * * *
  
   Наведите порядок у себя под носом, а то отпустили там тараканов! Тоже мне, фюрер...
  
   * * *
  
   Сколько раз вам повторять, товарищ старший сержант, что здесь пока ещё я начальник, а вы дурак. И если станет наоборот, то я лучше вставлю свой пистолет себе в рот и пущу пулю в затылок. Командуйте потом всё, что вам в голову приспичит.
  
     
  
  
  
   - Женская логика -
  
   Угроедкин не раз сталкивался по жизни с женской логикой, причем сталкивался довольно жестко. Последний раз он столкнулся с ней на перекрёстке, когда жёлтая Mazda, показав правый поворот, повернула налево. Как объяснила автоинспектору, убедив его своими логическими намёками, водительница жёлтого авто,- её девичье сердце влекло её греховными помыслами направо, но благоразумие победило, и она, таки вырулив влево, все правильно сделала, а значит, во всём виноват Угроедкин, он обязан был не дремать на ходу, не быть раззявой и глядеть внимательно.
  
  
  
   - Психолог -
  
   Время от времени Угроедкин вдруг обнаруживал в себе недюжинные задатки гениального психолога. Так, например, он легко смог рассчитать, описать и предсказать эмоциональную реакцию соседа-прапорщика на очередную неудачную попытку деда Лёхи утилизировать через санузел остатки (по выражению соседа ''этого дерьма'') своей старой телогрейки. Но он пока не смог объяснить того настойчивого постоянства, с каким дед время от времени предпринимает подобные демарши.
  
  
  
   - Тесты -
  
   У Угроедкина были свои собственные автодорожные тесты определения степени опьянения соседа-прапорщика. Традиционные приседания, хождения по прямой линии и доставание кончика носа пальцем с закрытыми глазами не годились, - у соседа был мощный автопилот. Для того что бы узнать истинную степень его опьянения следовало предложить ему добавить, и если за тем следовал ответ, что он, вообще-то, не пьет, то это свидетельствовало о том, что мера выпитого превышена и можно ждать проблем.
  
  
  
   - Гипноз -
  
   Угроедкин владел очень устойчивой и качественной нервной системой. К примеру, на публичных сеансах гипноза он всегда почему-то засыпал ещё до того, как гипнотизёр выходил на сцену, а будила его обычно бабушка-уборщица, когда в зале вообще уже никого не оставалось.
  
  
  
   - Успех психотерапии -
  
   Сосед-прапорщик длительное время занимался на дому лечением от пристрастия к алкоголю методом аутотренинга и самовнушения. Перед тем как выпить очередной стаканчик, он настойчиво повторял вслух: это отрава, гадость, яд! Лечение дало отличный и поразительно стойкий результат. Слова яд, гадость, отрава навсегда исчезли из его лексикона! А если по жизни требуется высказаться, он пользуется синонимами: бурда, дрянь, химия.
  
  
  
   - Общечеловеческие ценности -
  
   Большего всего соседа-прапорщика радовало в комерциализированной современной жизни то, что теперь надо было платить за непреходящую общечеловеческую ценность - общественные туалеты, которые, по определению, вроде бы призваны быть общедоступным и бесплатным благом. Но, как правильно было заведено ещё во времена Великой Римской империи, плата за удовольствие пообщаться с соседом по нужде должна входить в набор престижа, и являться показателем изысканной аристократичности народных патрициев.
  
  
  
   - Биохимия эмоций -
  
   Дед Лёха объяснил соседу-прапорщику причину его жестоко неутолимой жажды и связанной с ней нервной раздражимости. Ему самому когда-то разъяснил это великий академик Павлов, которому он помог поднести от поезда до извозчика чемодан с нобелевской премией. Все дело в неспецифических оксидазах со смешанными функциями. Когда сосед видит налитый стакан, оксидазы в его печени, согласно условному рефлексу, начинают активно выделяться, а поскольку водка ещё в стакане, то эти самые оксидазы начинают переваривать и разъедать саму печёнку, и тогда сознание соседа ощущает себя уязвлённым до тех пор, пока он не зальёт разбушевавшиеся ферменты их провиантом - спиртом. Причем страшные оксидазы выделяются не только при виде реального питья, но и рефлекторно реагируют на его образ, навеки запечатлённый в памяти. В итоге дед подвёл резюме: желание выпить запрограммировано в генах, а супротив ген и хромосом не попрёшь!
  
  
  
   - Бриллиантовая рука -
  
   Никак не мог понять Угроедкин культурно-психологический феномен соседа-прапорщика, который в тысячный раз сел смотреть комедию ''Бриллиантовая рука''. Наконец он, не выдержав, спросил его напрямую. И сосед открыл ему эту тайну! Оказывается, ещё с детства он безуспешно пытается прочесть краткое содержание первой части, которое идёт перед второй частью и узнать о чём же тот фильм...
  
  
  
  
   - И в бровь и в глаз -
  
   Как-то, на 23-го февраля Угроедкин подарил соседу брошюрку: ''Анекдоты о прапорщиках''. Брошюрка стала настольной книгой соседа. Частенько, открыв ее, сосед долго и задумчиво глядел туда неподвижным взором, и наконец, смахнув слезу и восторженно хлопнув по листу ладонью, словно бы казнив муху, произносил: ну,- правда, чистая правда!
  
  
  
   - Благоразумная предосторожность -
  
   Однажды дед Лёха принёс Угроедкину чемоданчик с домашним инструментом: отвёртками, клещами, молотками, плоскогубцами, гаечными ключами и попросил спрятать их хорошенько на время. А то сосед заявил, что твёрдо намерен взяться за ум и, интеллектуально поработав, поломать голову над кроссвордом. Мало ли до чего у него дело дойдёт в усердии...
  
  
  
   - Товарищ, верь! -
  
   Начальство пообещало соседу-прапорщику, что взойдёт ему на погоны звезда пленительного счастья старшего прапорщика, если только он организует разбор обломков самовластья - руин Д.К. им. 26-го съезда КПСС, и из вывезенных оттуда кирпичей соорудит именную, с надписью, сауну для командира.
  
  
  
   - Скажи-ка, дядя... -
  
   Наблюдая по телевизору частые московские пожары и рекламу Сосьете Женераль, Рено, Шанель и Кутюр на столичных улицах, Угроедкин предположил, что не даром всё это, ох не даром, а когда Россия вспомнит и про день, и про Бородина, то начнутся схватки боевые, да такие, что и сказать-подумать то страшно.
  
  
  
   - Зимний вечер -
  
   Порой, когда у соседа бывала пурга, он крыл небо такой мглой, что аж вихри снежные у всех в глазах крутились. Бывает и зверем завоет, и дитём заплачет, а то вдруг залезет на крышу и шуршит там остатками старого рубероида... Зачем? Поди, пойми... Или среди ночи начинает стучать в дверь к Угроедкиным. Всё на ночлег просится. Но пускать его нельзя. Привыкнет - не отвадишь. Тогда Угроедкин искал на кухне кружку, а найдя, пил чаёк с бабушкой. Вязать на спицах она умела, но песен про синицу не знала. А в квартире-то и печально, и темно... Одно слово - зима.
  
  
  
   - Цветок -
  
   Как-то нашёл Угроедкин в книге цветок засохший, безуханный. Долго вспоминал, кем сорван и зачем сюда положен? И где он цвёл, и когда, и жив ли тот или та кто сорвал его, и где их нынче уголок? Или уж и они увяли. А потом присмотрелся, - ба! Да это веточка конопли! И вот уже мечтою странной душа наполнилась его...
  
  
  
   - Анчар -
  
   Сосед-прапорщик пришёл со службы и рассказал Угроедкину и деду Лёхе страшный случай. Возле воинских медскладов стоял на посту, как анчар, грозный часовой. Родом откуда-то из жаждущих степей Калмыкии. К нему и птица не летела, и тигр не шёл - такой у него был вид дремучий, суровый и строгий. Он ещё вдобавок и смолу жевал,- какой-то ''нас''. А тут два братка. Ну, полные придурки. Идиоты. Наркодилеры. Задумали поживиться на складах. Один, поглавнее, послал другого, раба, мол, пойди, возьми у этого лоха-фраера закурить, а я тем временем проскользну за периметр. Ну, тому деваться некуда, он и пошёл. А часовой устав знал, но понимал его немножко плохо. И вначале пульнул, а потом уже крикнул: ' стой, э-э-э, кто там, блин, ходит, стрелять буду нафик!' Так и вернулся раб с пулей, и умер у ног непобедимого владыки. Ну а тот, мерзавец, руки в ноги и дёру. И что удумал, гадёныш! Разослал соседам в чуждые пределы доносы ядовитые, мол, военные открыли стрельбу по мирным гражданам. И теперь хочет денежной компенсации за моральный ущерб. Жуткий случай!
  
  
  
   - Песнь председателя пира -
  
   Дед Лёха провёл вечером политинформацию и доложил соседу-прапорщику и Угроедкину обстановку в окружающем мире. Надвигается Зима. Бодрая, как вождь. А с ней отмороженные и косматые дружинники. А почему? Да потому, что царица грозная Дума приняла закон о борьбе с самогоноварением. И теперь её прихвостни-активисты станут день и ночь стучать в окошко своими граблями и лопатами, мол, мы вас уроем, и аппарат конфискуем. Поэтому, как от проказницы Зимы, надо запирать двери и от Думы. Зажигать огни, наливать бокалы и, утопив весело умы, восславить её царствие. Потому как есть особый форс и в бою, и в разъярённом океане, и в аравийском урагане, и в постановлениях Думы, ибо всё, что гибелью грозит, для сердца смертного таит, неизъяснимы наслажденья. Ну и дальше деда понесло на хвалы Думе, о том что, мол, нам не страшна могилы тьма, о том, что будем пенить бокалы и пить дыхание девы Розы Остаповны, соседки снизу, тайной осведомительницы думских прихвостней - дружинников. Еле-еле угомонили старого, - так разошёлся от выпитого первача...
  
  
  
   - Суд -
  
   Случилась у соседа-прапорщика с дедом Лёхой бытовая спорная ситуация. И дабы не доводить дела до полного смертоубийства потащили они друг друга в суд, взяв Угроедкина свидетелем. Сосед заявил, что дед Лёха захламляет в квартире своим персональным мусором общие территории. Дед Лёха парировал, что это клевета, никаких плоскогубцев и молотков он не брал, а наоборот это у него похитили кейс и сберкнижку. Судья их выслушал добрым, внимательным взглядом и приговорил - оштрафовать Угроедкина на три минимальных оклада за распитие спиртных напитков в антиобщественном месте... И пошли они восвояси, солнцем палимы...
  
  
  
   - Новейший завет -
  
   Вот уродились изобильно во дворе абрикосы. Так, что падая на дорожку, скользили и мешали безопасному передвижению граждан жильцов. Пришлось дворнику Лёве из-за угрозы травм и судебных исков нанимать в работники Угроедкина, чтобы оборвать плоды на ветках их. У него самого других дел было полно на территории. Сладили плату на 10 У.Е. С утра Угроедкин и приступил. А к обеду Лёва смотрит - не управиться Угроедкину. Он к соседу-прапорщику. Договорились. Тоже за 10 У.Е. Рвут уже вдвоем. К вечеру глядит Лёва - не успеть им... Он к деду Лехе, так, мол, и так, выручай, старая гвардия. Условились на те же 10 У.Е. Ну уж втроём-то они к темноте всё и оборвали. Пошли за расчетом, и пока шли, выяснили, что всем положено по 10 У.Е. Ну и тут началось. Угроедкин и сосед возроптали. Мол, пахали все по-разному, а получать одинаково?! Да где же видана такая чёрная несправедливость! Запахло дружеской дракой и несанкционированными беспорядками. Тогда Лёва поступил мудро, как Соломон. Никому ничего не дал - чтобы не было повода для конфликта и вражды. И пошли они восвояси, луной осияемы...
  
  
  
   - Справедливость -
  
   Полез как-то сосед-прапорщик за тапочками под диван и нашёл там трусы. Да нет! Нечего смеяться. Мужские. И совсем почти новые. Раза два может только и стираные! Ну и, естественно, сосед провозгласил: ' во! Мои...' А тут дед Лёха, - нет, мол, это мои, давеча куплены. И пошло-поехало... Угроедкин бегом к мудрому Лёве - Соломону. Тот задумался, вспомнил прецедент из истории и предложил разорвать трусы пополам. Он-то думал, что истинный владелец побережёт кровное добро и откажется губить любимую вещь. Но тут ему не Иерусалим. Порвали в ту же секунду. И разошлись. Каждый со своей халошей. Довольные справедливостью...
  
  
  
   - Сеятель -
  
   Было Угроедкину знамение свыше, и услышал он голос из радиоприёмника и голос учил его. И понял Угроедкин суть вещей и решил сеять слово истины. И вышел на бульвар и учил людей что деньги - суть клочки бумаги и нет в них ценности человекам. Но упали зёрна его вдоль дороги и склевали их птицы дикие, а люди смеялись над ним и шли дальше путём своим. Тогда пошёл он во двор и учил дворника Лёву. И упали слова его на почву каменистую, проросли и быстро засохли. Лёва сказал, что это очень мудро и красиво, но он спешит в магазин, купить харчей и выпивки. Тогда приступил Угроедкин к деду Лёхе и сеял в сердце его. И упали зёрна в терния и терния заглушили колосья. Дед Лёха сказал, что пусть Угроедкин несёт ему этот бумажный хлам, а он его обменяет на сахар, заквасит брагу и сварит питиё. Тогда отошёл Угроедкин от него и обратил слова свои к соседу-прапорщику. И упали слова его на почву тучную и благодатную, и дали всходы сильные и обильные. И возрадовался сосед, и просиял от слов истинных, и сказал Угроедкину, что значит, теперь он может не отдавать взятые у Угроедкина взаймы сто зелёненьких клочков бумаги? И не знал Угроедкин что ответить, ибо сто баксов хоть деньги и не большие, но на дороге не валяются...
  
  
  
   - Рыбаки -
  
   Когда же шёл Угроедкин берегом озера в парке, то встретились ему рыбаки. И сказал он им словами писания: бросьте сети свои и идите за мной и сделаю вас ловцами человеков. Но они быстро позвонили с мобильного, куда следует, и не успел он пройти стадии, как взяли его под рученьки и отвели куда надо. Еле отговорился там, что никакой он не иностранный резидент и никого не вербовал. Тогда поехали и взяли тех рыбаков-шутников за заведомо ложную информацию. Итак: ''праведник спасётся от беды, а вместо него попадёт в неё нечестивый''.
  
  
  
   - Зубоскалочка -
  
   Однажды дед Лёха вдруг задумчиво посоветовал Угроедкину начинать уже понемногу прикупать золотишко. Заинтригованный Угроедкин благоговейно предположил, что наверно для того, чтобы иметь возможность потом выгодно вложить его в нефтяной бизнес? Но дед Лёха сказал: для того, чтобы когда ты женишься, и развесёлая жена выбьет тебе зубы скалкой, иметь возможность сразу же вставить новенькие, золотые.
  
  
  
   - Пули у виска -
  
   Угроедкин заметил как-то, что у соседа-прапорщика в квартире исчезли все стеклянные бутылки и их заменили пластиковые. Угроедкин поинтересовался об этой таинственной перемене у деда Лехи. Тот объяснил, что сам позаботился о таком перевооружении. Просто дело в том, что когда сосед выпьет с пристрастием, то всегда старается хоть чем-то позабавить, развлечь деда Лёху и обычно затевает постановку в домашнем театре. А поскольку из всех пьес помнит только ''Семнадцать мгновений весны'', да и то, одну только сцену, где Холтаф шантажирует Штирлица у него на дому, то дед и подстраховался. Ведь сосед всегда норовит сам сыграть близкую и родную душу - полковника Исаева, да ещё и отработать финал сцены неожиданно, так, чтобы было близко к сценарию.
  
  
  
   - Шаровая молния -
  
   Всякий раз, когда дед Лёха запускает аппарат на новый разгонный цикл, то даёт команду соседу закрыть все форточки. На вопрос Угроедкина, зачем нужна эта регламентная процедура, дед ответил: 'чтоб шаровая молния не залетела...' И пояснил шёпотом тревожно притихшему Угроедкину: ' Лёва носом сразу учует и, как молния, явится моментально - на-шару...'
  
  
  
   - Ни пяди врагу ! -
  
   Вчера вечером сосед-прапорщик поделился с Угроедкиным радостной новостью о том, что последние анализы показали - ещё немного усилий с употреблением, и он станет счастливым обладателем цирроза! А тогда эти гады, ну те, которые без согласия органовладельца, криминально, берут чужие органы на трансплантацию, останутся в дураках. Хрен им с уксусом и редькой, а не прапорщицкие печень и почки!
  
  
  
   - Шеф-повар -
  
   В последнее время дед Лёха всё чаще просит на кухне зашедшего в гости Угроедкина не греметь и не стучать, так как сосед-прапорщик перед вечерним возлиянием немного прикорнул, придя со службы. У него теперь новый шеф, заместитель начальника штаба части по тылу, да ещё и майор впридачу, настоящий виртуоз сушить, шинковать и мариновать мозги подчинённым. Вот сосед и приходит уже готовым...
  
  
  
   - Бессмертие -
  
   Сосед-прапорщик посвятил Угроедкина в свою очередную сокровенную тайну. Ему удалось осуществить давнюю мечту магов, алхимиков и чародеев,- он нашёл рецепт бессмертия! Он даже рассказал его Угроедкину на случай, если сам вдруг запамятует по пьяному делу, не дай Бог, ударившись головой о бордюр. Суть рецепта заключалась в том, чтобы ни в коем случае, ни за какие коврижки, никогда не ехать во Францию, не увидеть Париж, и, соответственно - не умереть!
  
  
  
   - Скважина -
  
   Дед Лёха похвалился Угроедкину, что скоро будет не беднее саудовского шейха. Наконец-то и он нашёл свою заветную скважину. Правда, не нефтяную, а замочную, в комнату соседа-прапорщика. Но он уверен, что когда сосед-прапорщик уединится там с поварихой Клавой, к этой скважине все окрестные мужики будут ломиться в платную очередь. А ему останется лишь подсчитывать чистую прибыль.
  
  
  
   - Парковка -
  
   Как-то дед Лёха попросил Угроедкина, чтобы тот научил соседа-прапорщика правильно парковаться. А то прошлая его попытка остановиться по пути домой в парке и подышать воздухом закончилась там ночевкой, поваленными деревьями, размолвкой с милиционером и прожжённой на костре фуражкой.
  
  
  
  
   - Пиар и имидж -
  
  
   Узнав о том, что в мире существуют человек-паук, человек-гора, человек-дерево и много всяких других крутых людей, о которых даже комиксы сочиняют, сосед-прапорщик заказал Угроедкину разработать и для него какой-нибудь гламурный имидж, чтобы повысить авторитет среди жильцов подъезда. Угроедкин перебрал несколько вариантов и остановился на самом ярком: ЧЕЛОВЕК-ПОРТУПЕЯ. Но сосед сказал, что это как-то по-интеллигентски хлипко и очень вольнодумно. Поэтому выбрали другой: ЧЕЛОВЕК-САПОЖНАЯ-ЩЁТКА. Длинновато, но зато жёстко, функционально и есть что-то от крутого небритого мачо с Барбадоса!
  
  
  
   - Лунный камень -
  
   Под вечер Угроедкин стал очевидцем замечательного природного явления - падения небесного тела. Метеорит упал совсем рядом в тот момент, когда он подходил к подъезду. Но самое уникальное и поразительное было то, что посланец вселенной удивительным образом напоминал силикатный кирпич.
   Впрочем, говорили же по радио, что вселенная построена из одинаковых кирпичиков.
  
  
  
   - Левитация -
  
   Угроедкин навсегда зафиксировал в памяти загадочный момент парения дворника Лёвы в окружающем пространстве. Тот вкручивал лампочку в подъезде. Вначале упала стремянка. Сколько длилась левитация, Угроедкин засечь по часам не догадался, но Лёва успел сказать несколько слов на малопонятном диалекте санскрита, прежде чем плавно опуститься спиной на ступени.
  
  
  
   - Масштаб наслаждений -
  
   Угроедкин задумался о наслаждениях и понял, что лучше всех дела с оргазмами обстоят у астрономов. Вон, какие огроменные космические тела они познают!
  
  
  
   - Астроэкономика -
  
   Угроедкин открыл, что мировые цены, как рисунок на воздушном шарике, когда он надувается, растут из-за того, что Универсум расширяется. А для борьбы с инфляцией надо просто дать в морду тому мужику, который Универсум надувает через соломинку.
  
  
   - Гармония вселенной -
  
   Какой-то чокнутый толстосум заявил в интервью, что готов заплатить огромные деньги лишь бы обладать настоящей гармонией в жизни. Дед Лёха... Да-да! Смотался к себе в деревню и припёр старенькую гармонию. Теперь Угроедкин ищет мастера, который смог бы подлатать в ней дырявые меха и починить три западающих кнопки. Ведь толстосум наверняка пощупает товар перед покупкой.
  
  
   - Сознательность -
  
   Угроедкин с огромным энтузиазмом присутствовал на митинге против строительства мусоросжигательного завода. В самом деле! Нельзя же терпеть это мрачное средневековье в наши дни... Да и вряд ли среди милиционеров так много личностей масштаба Джордано Бруно. Ну и потом,- слишком много зловредного диоксина будет выделяться при их утилизации.
  
  
  
   - Конспиратор -
  
   В очередной раз, когда Угроедкин тайно в парке встретился с одним знакомым, студентом консерватории, тот передал ему сделанные в консерваторской фонотеке нелицензионные копии произведений запрещенных ныне Лебедева-Кумача и Пахмутовой. Потом студент шепнул, что у него хвост и быстро ушёл. Угроедкин долго ещё ходил по аллеям кругами. Но ему повезло. У него хвоста не было. Во всяком случае, он его не увидел даже в зеркалах комнаты смеха.
  
  
  
   - Искра -
  
   Как-то на день рождения дед Лёха подарил соседу-прапорщику отличную бытовую электрозажигалку ''Искра'' производства козельского вагоноремонтного завода. И сбылось пророчество классика политической борьбы! Что-то в той зажигалке замкнуло, когда дома никого не было, и из искры возгорелось пламя. Кухня в очередной раз сгорела дотла. Дед Лёха очень радовался, так как аппарат остался цел. Да и что ему будет. Он же железный и несгибаемый. Как броневик. Или броненосец...
  
  
  
   - Приговор -
  
   Прозаседав всю ночь сосед-прапорщик и дед Лёха Пихто постановили аннулировать и ликвидировать договор с дворником Лёвой об оказании тем услуг по поддержанию порядка в подъезде. Оплата была, а порядка не было. Осуществить постановление поручили Угроедкину. Угроедкин взял договор, взял охотничье ружьё, зарядил жаканом, пошёл на пустырь и договор аннулировал, приведя, таким образом, приговор в исполнение.
  
  
  
   - Памятник рукотворный -
  
   Дед Лёха Пихто решил заблаговременно побеспокоиться о монументе на месте своего предполагаемого упокоения. Концепция бронзовой скульптуры должна была бы сразу предупредить вопрос случайного прохожего: а это кто? Монумент должен был включать коня в пальто и деда Пихто верхом на нём в позе императора Наполеона, увидевшего Кутузова на пригорке у Бородино. Разыскать бренные средства на монумент и долбаного скульптора дед великодушно разрешил Угроедкину.
  
  
  
   - Колдовские козни -
  
   Как-то раз Угроедкин очень удачно попал в следственный изолятор. Шел мимо, а там, на проводе сидела ведьма-ворона и колдовала на него аброй-салаброй каггикаровой. Он и кинул в заразу чёрнопёрую фрагментом кирпича с дороги. Но сильна была её аура вудуистовая и, как следствие, в гадину он не попал, а попал в изолятор, который и разлетелся очень живописным, искристо-фаянсовым фейерверком.
  
  
  
   - Медиум -
  
   Иногда Угроедкин погружался в состояние мессмерической трансцендентной сомнамбулы и, находясь в нем, выступал посредником в таинственных, зловещих и труднообъяснимых с точки зрения ума, рассудка и логики операциях торговли медным ломом.
  
   - Ужас -
  
   Угроедкин отлично знал, что ужа очень легко отличить от гадюки по оранжевым пятнышкам на голове. Правда есть небольшая трудность. Пятнышки те маленькие, разглядеть их не просто, и трудность заключается в том, чтобы увидев змею, догнать её и поймать. А тогда уж легко отличим от гадюки. Угроедкин стал уж асом в этом деле.
  
  
  
   - Тень отца -
  
   Вышел однажды Угроедкин в полночь из подъезда, воздухом подышать. Еще и пяти раз вдохнуть не успел, зрит - тень. Угроедкин не сдрейфил и спросил, как положено, по писанному: - Благой ли дух ты, или ангел зла, дыханье рая, ада ль дуновенье, к вреду иль к пользе помыслы твои...
   Тень, молча поманила его за собой.
   Ещё из школьного учебника литературы Угроедкин знал, что когда призрак манит, то надо идти. Так написано в инструкции от Шекспира. Ну, он и пошёл. А там ему дали по башке, часы и брюки сняли, и даже не сказали ''прощай, и помни обо мне''. Воистину: какая-то в державе датской гниль...
  
  
  
   - Триумф излияния -
  
   Поглядел-полистал Угроедкин в книжной лавке произведение одного ирландского писателя, умножил с помощью цифрового куркулятора цену книги на тираж, вообразил гонорар и призадумался. Как ни крутил он двуухим арифмометром, а выходило, что не худо было бы овладеть литературным методом дублинского выпивохи. Пришел домой, и, пока суть да дело, решил принять ванну - выпить чашечку кофе. Открыл широко водные источники карловарски-горячих термальных и тиррольски-обжигающих ледниковых кранов, смешав их теченье в бездонной клепсидре над мраморнобелой купелью эпикурейских омовений и ... тут его будто прорвало! Присел на диван, да и погрузился, как в пар константинопольских хамамов, в творческий процесс. И, - о, чудо! Хлынул из ванной геллеспонтом эгейским обильно бурлив и шумен по щербатым аппенинским ступенькам стёртым подошвами времени, заливая квартиры, кухни, чуланы и спальни внизу лежавших соседей мощный, прозрачный и животворный для их сонных голов джойсовский поток сознания, воплотившись реинкарнацией в струи речные и водопады горние нового потопа парой нойевых прозрений, таких нечаянных и таких, всем до боли, до жути, до слёз - знакомых...
  
  
  
  
   - Голодающий -
  
   Снова и снова умилялся Угроедкин душевным качествам и силе воли соседа-прапорщика. Тот всегда говорил, что будет ходить на службу, пока руки носят. А тут вдруг пошли слухи о сокращении воинства. И сосед объявил бессрочную акцию протеста произволу злобных сил пацифизма. Теперь он в свободное время стоит на центральном бульваре, едва ль не гол, и дающим жестом предлагает любому нуждающемуся свои последние гимнастёрку и кальсоны. Впрочем, как-то так, само-собой получается, что взамен отданного комплекта он затем приносит со службы три новых, потому как у них там не убудет!
  
  
  
   - Пустынник -
  
   Однажды Угроедкин рассказал соседу-прапорщику и деду Лёхе Пихто о том, какой планета, из-за глобального потепления, испытывает недостаток воды, и как коварно, медленно, исподволь на всех наступает пустыня. Дед Лёха лениво зевнул, глядя на ливень за окном, а сосед сказал, что если до завтра Лёва не откроет стояк, и в кране не будет воды, он этому теплому, глобальному и пустынному банально даст в рыло. И пусть тогда наступает, поступает или выступает где и перед кем угодно.
  
  
  
   - Самодержец -
  
  
   Всякий раз, встречая на улице пьяненьких плебеев Диониса, уныло бредущих рядом рука об руку, и трогательно удерживающих друг друга десницами своими от падений своих на твердь земную, Угроедкин, с восхищением и гордостью, думал о соседе, который всегда, либо сам держит себя в державной поступи своей, либо мощным возлежанием своим оказывает милость дорогам, и нивам, и весям земным. Ну, конечно, не считая тех случаев, когда архангелы несут его под белы рученьки во чертоги свои решётчатые, дубонарые и грубокаменные.
  
  
  
   ******************************************************************************
  
   - Ассамблея -
  
   А к деду Пихто вдруг спустился нежданно
   Сванетии каменной гость седоусый,
   джигит, долгожитель и брат его старший,
   двоюродный, названный именем Каха.
   Сто лет уж не виделись други по-жизни, но выпив
   божественно-огненной чачи, чуть-чуть закусили
   тархуном душистым, и сразу затеялось в доме веселье.
   Звучали там песни, и танцы кипели, и вжикала асса,
   и блеял барашек,- удалась на славу им та ассамблея
   горячих посланцев народов Кавказа!
   И даже ОМОН вызывали два раза на бис,
   от лезгинки совсем одуревши,
   угрюмые, снизу и сонные сверху,
   жильцы их подъезда, абреки-соседи...
   А доблестный воин, явившись со службы,
   квартиру свою не узнал при сиянии луны
   в ледниках, на бровях у бывалых и грозных орлов,
   но теперь редкопёрых,
   не в кровных, узнавши друг друга делишках,
   но в чистоголосых пирах закадычных...
  
  
  
   ***************************************************************
  
   - Гримаса красоты -
  
   Порой на улицах Угроедкина внезапно пугали девушки. Вернее их гримасы. Или ещё точнее, - маски на их лицах, которые были результатом косметического грима, в массе своей равного тому количеству алебастра, которое необходимо для маски посмертного увековеченья. И особо пугался он, когда эти маски строили ему глазки... Господи, сохрани!
  
  
  
   - Провал резидента -
  
   Как-то осенним вечером, когда солнце уже залегло на запад, а фонари ещё не включились в допрос, Угроедкин негромко постучал в дверь к соседу-прапорщику и прислушался. Из-за двери тихонько ждали пароль. Это означало, что уже шёл сеанс, на кухне работал аппарат, и дед Пихто замер возле него в тревожном ожидании. Пароль Угроедкин забыл. Ну не совсем пароль, а то, какой из них был активен на этот час. Он молчал. Молчали и за дверью. По инструкции они там должны были уже уничтожать шифры рецептов и живыми не сдаваться. Ужас сковал Угроедкина. Его забывчивость могла обернуться бедой и стоить жизни ни в чём не повинных старших товарищей. От стыда он готов был провалиться и, потерянный, побрёл домой. Но всё к счастью обошлось. Оказалось, что там, за дверью тоже забыли отзыв и были рады на следующий день видеть его живым. По инструкции, попав на засаду в проваленной квартире и не услышав отзыва он обязан был при звуке отпираемого замка, но до того ещё как дверь открылась, принять яд, который, впрочем, ему так до тех пор ещё и не выдали.
  
  
  
   - Ломбард -
  
   Однажды Угроедкин пришёл к соседу со знакомым бардом. Прямой и несгибаемый, как лом, бард был старой закалки. Он выпил весь самогон незакусывая, а петь не стал, так как свою гитару заложил, и все те деньги уже потерял на финансовых операциях в винном магазинчике.
   После его ухода дед Пихто обнаружил пропажу серебряной пепельницы с барельефом средневековых миннезингеров. Очевидно, бард взял её в качестве гонорара за концерт. Впрочем, расстроился дед Лёха не особо, в меру, поскольку пепельница была всё же из мельхиорового китайского серебра, да и ту он сам незаметно взял на квартире у одной своей знакомой, бабульки Розины, как гонорар за исполнение перед ней арии Фигаро из оперы ''Альмавива''.
  
  
  
   - Сказки Венского Леса -
  
   На одной вечеринке Угроедкина представили измождённому замученному пацану с горящим взглядом,- очевидно, политическому диссиденту. Пацан рассказал Угроедкину, что очень хочет попасть в Вену, но у него это никак не получается, хоть плачь. Доходит уже, что из-за того, что он не может попасть в Вену ему так плохо, что он готов покончить с собой. Он попросил, не поможет ли Угроедкин попасть ему в Вену. Угроедкин пообещал похлопотать в австрийском посольстве. Но диссидент назвал его лопухом толстожопым и скрылся в уборной, зачем-то прихватив с собой шприц. Вот и проявляй после такого хамства чуткость к людям!
  
  
   - Фортуна -
  
   Счастливый случай сделал Угроедкину карьеру. Он вошёл в элиту власть предержащих! Был он по делам унизительного прошения в одном казенном заведении и на выходе встретился с важным лицом из вернисажа власти. Угроедкин не растерялся и очень ловко, властно, но вежливо пропустил это лицо, придержав ему открытой дверь.
  
  
   - Деликатность -
  
   Угроедкину очень понравилось, как деликатно сосед-прапорщик и дед Лёха Пихто делили выручку от благотворительной распродажи избыточных запасов самогона. Яростно улыбаясь и говоря друг другу трёхэтажные комплименты, замаскированные из чувства такта и от нежелания быть заподозренными в лести, под казарменную брань, они вырывали друг у друга купюры из рук, явно желая уберечь подельника от растлевающего действия денежных знаков. Последнюю банкноту, деля, они катовали, разорвав пополам, и тем самым гильотинировали голову от шеи на фотороботе разыскиваемого типа - бандюгана, который был на ней размещён.
  
  
  
   - Венецианский купец -
  
   Провожали Лёву в Венецию, где он по блату купил себе должность дворника. Сосед-прапорщик почему-то спросил Лёву, умеет ли тот плавать, и на отрицательный его ответ предложил тост ''за здравие тех, кто в море терпит бедствие''. А Угроедкин подарил ему свой жилет. Спасательный. Или броне. Он так до сих пор и не разобрался в этой идиотской разнице...
  
  
  
   - Кафка о Золотом Петушке -
   (Рассказ соседа-прапорщика)
  
   Жил-был в своей вотчине, в вольготном своём наделе Командир, смелый и настойчивый, как бультерьер. И не было от него покоя никому и ничему. Всех соседних командиров содержал он в страхе. Любого, кто ему становился поперёк дороги, мог в пыль утоптать. Начальство его за это уважало. Но вот однажды состарился Командир, одряхлел, а на пенсию неохота, потому как на ней власти нет. Все соседние командиры оживились, стали плести супротив него козни, писать доносы и едва не отправили героя в богадельню. Но тут явился к Командиру один деятель, тот ещё тип, весь букет в репертуаре, от золотых замашек до нетрадиционной ориентации и говорит, мол, возьми меня, владыка, к себе начальником штаба, а я тебя от козней-напастей то и уберегу. Подумал, покрутил фуражку Командир, - делать то нечего, наседают соседние командиры, да и взял Золотого Петушка в штат. Справедливости ради заметим, что нетрадиционалист дело своё разумел и всегда чуял с какой стороны ждать владыке беды от козней и интриг коллег-командиров. И пошло у Командира всё опять по-прежнему. Соседи боялись, а начальство уважало. Живи не тужи. Царствуй. Лёжа. На боку. Или на спине. Но тут... Откуда ни возьмись - девица. Шанхайская мастерица массажа и иглоукалывания. Красавица-а-а... А фигурка! Охмурила Командира. Голову совсем ему заморочила. Но любить не позволяла. Только целовать в щёчку. Мол, женись, а тогда увидим... Начал себе Командир к свадьбе готовиться, старый дуралей, а тут - его золотой драгоценный начальник штаба. Говорит, мол, отдай ты мне девицу, шанхайскую мастерицу за мою тебе службу. Ну, Командир понятно: 'ты что это, мол, спятил, раб, щенок, лягушонок! Да я тебя! Да ты у меня! Да ...' Но тот - ни в какую. Заладил свое, отдай девицу и всё тут, Она МОЕГО ПОЛЯ ЯГОДА.
   Рассвирепел Командир. Не сдержался и стукнул наглеца планшетом по лбу. А тот - парень не промах. Схватил с командирского стола пресс-папье и Командира - тюк по темечку. Рухнул владыка замертво, а Петушок золотой-гребешок сразу к девице-мастерице. Толи было у них заранее решено, толи он обработал её быстро, только к вечеру их и след простыл. Тут бы и конец истории. Но что интересно. Следствие установило: девица та была вовсе не девица, а трансвестит из Шанхая, и уж с какой целью он к Командиру ластился, про то уже другие органы дознаваться будут. Да дознаются ли? Петушок-то и лжедевица как сквозь землю провалились. В аккурат, на островок в Тихом океане.
  
  
  
   -Кафка о рыбаке и Золотой рыбки -
   (Рассказ деда Пихто)
  
   Жила-была в море-окаянне Золотая рыбка. И была у неё хозяйка, старуха процентщица. Любила она рыбку люто и велела ей всё время забрасывать сети. Вот как-то раз забросила рыбка свои сети и сразу же, с первого раза из трёх, поймала старика-рыбака. Обрадовалась старуха-процентщица, велела старику ехать на шабашки, заработать деньгу длинную, да оттуда привезти ей новенькую стиральную машинку, ну и сразу, чего там сто раз гонять туда-обратно, и шмоток, и жратвы, и пойла, и терем, и лимузин, и яхту, и бумаги на титул владычицы морской.
   Поехал старик. Долго его не было. Денежные переводы, правда, присылал регулярно и в полном весе. А потом финансовая речка от него иссякла. Сгинул старик. Загнулся от труда непосильного, ненормированного, нелимитированного. Пуще взбеленилась старуха. Велела рыбке опять забрасывать сети. Забросила рыбка, вытянула, а в них - тело старика-рыбака. Откачала его рыбка по велению старухи, и отправили они старика обратно - на заработки. Продолжалась такая карусель тридцать лет и три года. Пока, наконец, старик не догадался - сбежал к родственнику-прапорщику и там затаился, спрятавшись. А старуха осталась с носом и Золотой рыбкой, которую даже зажарить нельзя, потому как золото - металл хотя и благородный, но решительно неперевариваемый, ни в желудке, ни в кишечнике.
  
  
  
   - Кафка о попе и слабости его - Балде.-
   (Рассказана Угроедкину одним батюшкой на исповеди)
  
  
   Жил-был поп, толковый лоб. Умница и талант. Прямая дорога была бы ему в настоятели. Да вот дурак, познакомился с Балдой. Так на неё подсел, что черти в аду, глядя на его моральное разложение, от радости хлестали себя хвостами по бокам. Короче говоря, кончилось дело плохо. Так эта Балда шибанула ему в голову, что он и гикнулся в келье от передозы. Употребляй, да во зло не увлекайся!
  
  
  
  
   - Болванка -
  
   Как-то после сытного ужина с пельменями, зельцем и сомовьим плёсом над гарниром из макарон сосед-прапорщик в благодушнейшем расположении духа щедрым жестом барина спросил Угроедкина, чего у того душа желает для полного счастья в личной жизни. Угроедкин прикинул новые цены на цветные металлы и мечтательно ответил: бронзовой болванки килограммов на сто.
   Сосед на муссолиниевский манер выпятил губы гузкой и объявил, что будет корешу болванка.
   Через три дня сосед визитировал к Угроедкину и указал, чтобы тот поскорее собирался, - они уже опаздывают.
   - Куда,- не понял Угроедкин.
   - На регистрацию, куда ж ещё, - был ответ диктатора-соседа, - Я всё устроил. Останешься доволен. Она - заведующая нашим банно-прачечным комплексом. В звании старшего прапорщика. Болванка полная. Загар на ней бронзовый уже лет двадцать такой, что даже и хозяйственное мыло не отмывает. Килограммов правда в ней девяносто восемь с четвертью, но это, брат, ерунда, на свадьбе доберёт. Зато она согласна и уже наверно ждёт молоденького женишка.
   Угроедкина спасло чудо. Бронзовая блондинка-банщица по пути в запись актов гражданского состояния встретила сокурсницу из школы прапорщиц, с коей не виделись двадцать восемь лет. Зашли они в кафешку, поболтать и пропустить по сто грамм томатного соку. И наречённая так назакусывалась зефиром в шоколаде, маринованными огурчиками, котлетами по-киевски, шубой под майонезом, чебуреками с кетчупом, шампиньонами в сметане, варениками с клубникой и заливным из осетрины, что ощутила себя слегка утомлённой солнцем и вернулась домой, вздремнуть часик, сиесты ради.
   Прождав шесть часов, Угроедкин возымел полное юридическое право расторгнуть регистрацию, чем и непременул воспользоваться с неописуемым восторгом.
  
  
  
   - Гололедица -
  
   Целое лето с июня до августа трудился Угроедкин. Все силы и душу вытянула из него сплошная и непрерывная гололедица. Так с виду вроде ничего. Без каких-либо странностей. И юмор работает. И взгляды современные. Вроде и комплексов не больше чем у других. Иногда он, даже, такое от неё слышал, что перескажи то соседу-прапорщику - от стыда закашляет. В общем, с мировоззрением полный ажур. А скинет одежду, и тут тебе на... Ледышка ледышкой. Хорошо лето жаркое выдалось, а то бы замёрзли к лешему. Но под конец труды его пламенные дали результат. Растопил он гололедицу. Растаяла снегурочка! Ну, в смысле, проснулся он как-то, а её то и нет... Перестарался наверно.
  
  
  
   - Помпадурша -
  
   Долго Угроедкин не видел соседа-прапорщика. Дед Пихто лукаво объяснил ему в кулуарах по секрету, что у соседа новая фаворитка, он у неё днюет и ночует. А когда спустя месяц Угроедкин встретил соседа в подъезде, то не узнал. Тощий... Жалкий... Замученный... Оказалось фаворитка, прикинувшись дурочкой, выкачала из него, как помпой, все соки и денежное довольствие на год вперёд. И была такова.
   - Помпадурак! - только и сказал дед Лёха Пихто, уразумев интригу ситуации.
  
  
  
   - Отроковица -
  
   Настал черёд и соседа-прапорщика с Угроедкиным нравоучительно зубоскалить. Дед Лёха Пихто заманил, как он думал, на вечерний чаёк одну юную особу из парка. Только пропустили они по стаканчику, дед от томительного желания устал и прилег, полчасика вздремнуть для куражного запала, а подружка, не став его дожидаться, ретировалась, прихватив кое-чего из имуществ.
   - От рока-судьбы и седины не уберегают. Сия фатальная мегера была послана демонами, - только и смог глубокомысленно адвокатировать дед Лёха Пихто на укорительный лепет и язвительное щебетанье ликующих салабонов.
  
  
  
   - День в разгаре! -
  
  
   К утру дед Пихто окончил труд своей жизни,- получил ведро самогона девятерной перегонки! Чистота продукта бесконечно стремилась к слезе. Крепость его приблизилась к абсолютному спирту. Поплавковый спиртометр зашкаливал! Подожжённая на пробу капля в чайной ложке ярко вспыхнула добротным бело-голубым пламенем звездолётного топлива...
   - Свершилось...- прошептал дед и, умиротворённо счастливый, пошёл спать. Ведро с самогоном; нет! - с волшебной, эфирной, дышащей неземной энергией жидкостью осталось на кухне.
   Сосед-прапорщик встал поздно. После вчерашнего отдыха он не совсем помнил, где это он ещё находиться, или уже пребывает. Блаженно закурив, он двинулся на поиски компотика из маринованных огурчиков и с лёгкой радостью обнаружил его в холодильнике. По чёткой профессиональной привычке, заведённой в своё время для противопожарной безопасности он, в ведре воды, нагло поставленном на стол этим вредным стариканом, загасил свой окурок... Он всё же успел подать команду: вспышка справа!!! и выполнить её...
   День был в разгаре. В полном разгаре. Жизнь продолжалась...
  
  
   - Пасторали -
  
   Угроедкин проснулся с блаженным ощущением покоя. За окошком шумел пышными кронами зелени районный базарчик. Райскими трелями приветствовали солнце противоугонные сигнализации на автостоянке. Блеяли и игриво взбрыкивали на изумрудной от битого бутылочного стекла лужайке газона пьяные мужички. Где-то весело журчал ручеёк из прорванной трубы, затапливая нижние этажи. Венчал общую гармонию роскошный скандал, долетавший из квартиры соседа-прапорщика. Там упоминали пасту и орали, что надо покупать свою, а не чистить зубы чужим добром вынесенным
   непосильным трудом с риском для жизни из казённой каптёрки.
   Всё было как всегда. Мило. Привычно. Родимо...
  
  
  
   - Живописание -
  
   Как роман отличается от подшивки бухгалтерских документов хронологическим порядком листов, так и жизнь Угроедкина представлялась ему в цепи событий подколотых в папку памяти по нисходящей последовательности. Причём отдельные листы были похищены, а взамен них подтасованы каким-то коварным махинатором липовые счёт-фактуры.
   - Зато дебет с кредитом сходится, - слабо утешал себя Угроедкин, сдувая пыль времени со страниц воспоминаний...
  
  
  
  
   - Духовные истоки -
  
   По примеру солидных, респектабельных корпораций сосед-прапорщик завёл на квартире фонд корпоративного просмотра и чтения. Там были: всемирно известные фильмы ''Самогонщики'' и вся эпопея об особенностях национальных охот-рыбалок, книга ''Москва-Петушки'', трагедия ''Пир во время чумы'', репродукция полотна ''Чёрный квадрат'' и подпольная раритетная запись песен ''Считай по нашему мы выпили не много...'', и ''Где я был вчера, не найти днём с огнём'' великого русского поэта Владимира Высоцкого. Каждый сотрудник корпорации обязан был ознакомиться с этими произведениям. Время от времени, а именно по вторникам, пятницам, воскресеньям, четвергам, понедельникам, субботам и средам устраивались их обсуждения с обязательным практикумом. Так приобщались они к духовному...
  
  
  
   - Торжественное -
  
   Однажды вечером, не предвещавшим ничего особенного, сосед-прапорщик ни с того ни с сего, вдруг понял, что наступил тот самый, великий час ''икс'' времени ''ч'' о необходимости которого говорят даже в третьесортных триллерах и романах-фентези. Он замолчал и поставил свою честь на карту. Он поставил на карту ум. Он поставил на карту совесть, добродетель и все остальные активы своей души. Словом, он поставил на топографическую карту местности только что налитый стакан и прислушался... Угроедкин и дед Пихто тоже приумолкли, глядя на него в почтительном недоумении. Итак, сосед прислушался, торжественно подняв указательный палец, будто бы давая понять: ВОТ. СЕЙЧАС. ОНО. ВОТ-ВОТ... Несколько минут длилась эта торжественная тишина. Все даже слегка подустали. Но ничего не произошло. Сосед взял с карты ум, честь, совесть,- всё остальное, и выпил медленными глотками, не отрываясь, до дна. И Угроедкин понял, что вовремя взятая пауза и эффектный жест стоят того, чтобы за них выпить...
  
  
  
   - Практикум -
  
   Явился как-то к соседу-прапорщику кум. Про него уже все забыли вовсе, а он вдруг явился. Здрасьте - не ждали. Угроедкин удивился - кум принёс с собой клистирную кружку, она же кружка Эсмарха. Зачем? Да затем. Просто практичным кум оказался человеком. Бывалым и предусмотрительным. Как только дошло дело до своей логической точки в три ночи, когда хоть вой, хоть ори, а добавить нечем, тут и пригодилась ему кружечка. Сосед лёг бревном на кухне и стонет: полцарства за капельку-у-у... А кум тут как тут со своей модернизированной клизмой. Приладил её над страдальцем. Залил туда из своей тайной заначки 0,3 немироффской, установил краник, чтобы медленно капало и сидит рядом. Сосед каждую капельку ловит жадными губами как бедуин росу аллаха, а кум знай себе, учет ведёт: полцарства + полцарства + полцарства, да ещё полцарства... Угроедкин за голову схватился. На глазах у свидетелей сосед раздавал куму Родину. Всю. До ниточки. До сотого колена! До последней помойки. До сортира заброшенного. До сучьего потроха в вакуум-упаковке...
   - Караул, грабют! - хотел закричать Угроедкин, но только невнятные стоны отчаянья рождались в его пересохшей гортани. Или глотке. Или трахее. Или ...
   Но есть правда на земле. Есть она и выше! Не вышло супостату овладеть наделом. Не вышло латифундировать исконно соседские территории. Пал глобалистический замысел. Рухнул в пропасть. Обрушился в яму коварства, вырытую наймитом тёмных сил для честного сына отечества. Ангелом-хранителем святых устоев справедливости оказался вдруг... Кто? Да дед Пихто!
   По наитию. По велению души. По тайному сигналу сердца дед Лёха извлёк из своих неизъяснимых загашников чудом оставшиеся от пробных экспериментальных серий сто грамм продукта девятикратной очистки и щедрым жестом Цезаря Александровича VI Борджиа подал их на подносе куму. А тот, ничтоже сумняшись, хряпнул их без задней мысли. Ну и отлетел. Как тот звездолёт в глубины вселенной. Очень уж качественный продукт создал дед Лёха. Крепкий и безотказный.
   Кума-то до сих пор доктора-наркологи, удивляясь необычно мощной интоксикации, в космосе ловят, норовят на бренную землю вернуть из эмпиреев. А сосед-прапорщик ничего. Поутру проснулся, и - ничего... Даже и бровью не повёл, когда рассказали ему, как он родиной по каплям торговал. А клистирную кружку, трофей законный, он в дело пристроил. Установил над кроватью, залил туда горячительного, и когда ему лень на кухню топать, промачивает себе пищеварительный тракт со стороны верхней его секции крепким раствором C2H5OH в обычной водопроводной водичке. Такой вот лабораторный опыт состоялся.
  
  
  
   - Приятно говорить о приятном -
  
   Приятно говорить о приятном. Особенно когда это приятное произошло с тобой. Приятное для того и существует, чтобы рассказать о нём приятелям и доставить им этим приятным приятность. А когда приятелям приятно, то и тебе приятней втройне. Так рассудил Угроедкин и, с чистой совестью, задумал порадовать соседа-прапорщика, - рассказать ему о своём очень и очень приятном решении не отдавать тому взятые взаймы 100 У.Е. Пусть же порадуется вместе с ним такому приятному моменту!
  
  
   - На дружеской ноге -
  
   Чудесно, когда есть друзья. С ними всегда можно поговорить. Не обязательно и о приятном. Можно просто поговорить о погоде и футболе, а приятным запивать горечь поражений национальной сборной. И как хорошо, проснувшись утром после такого всенощного обсуждения, лёжа на полу кухни, ощутить под головой тёплую надёжную ногу друга, спящего рядом под столом.
  
  
   - Банкроты -
  
   Один приятель Угроедкина, вроде бы умный пацан, внедрившись клерком в банк, снабдил его секретнейшей и ценной информацией о банковских делах. Основываясь на этих данных, Угроедкин замыслил провернуть прибыльную схему и вложил в неё всю свою наличность. А получилось как всегда... Но зато классный вышел каламбурчик: банковский крот и его приятель - банкрот! Приятная фразеологическая находка! Утешительный приз...
  
  
  
  
   - Гаркантюа и Понтогрюэль -
  
   Случилось Угроедкину побывать на представлении авангардной пьесы по мотивам великого француза Рабле, которую поставили на кухне дед Лёха и сосед-прапорщик. Дед Лёха присев за стол начал как бы есть. И будто бы пить. Он ел: как бы борщ с хрящами, запечённую по-пекински утку, рагу из говяжьих хвостов, сырники с малиновым вареньем, блинчики фаршированные жареным луком, поджаренные сардельки с соусом чили, перловую кашу со свиной тушёнкой, вегетарианские голубцы в сметане и с зеленью, карпа с овощами, окрошку на квасе и окрошку на сыворотке, салат из кальмаров с цветной капустой, сельдереем и оливковым маслом, котлетки из курятины, рисовый пудинг с корицей, уху из щуки и налима, яблочный пирог, омлет с сыром и точно - жареную картошечку с маринованными огурчиками; он пил: как бы компот из ананасов, кисель с манго, водку, яблочный сок, молочный коктейль, мадеру, какао, чай с лимоном, фанту, грог, настой чайного гриба, абрикосовый ликёр и точно - самогон. Сосед, глядя на это, не выдержал такого бессмысленного перевода продуктов и, возмущённо гаркнув на деда, начинал хлопать дверцей в миг опустевшего холодильника. Но дед Пихто с понтом его не замечал. Так они и занимались каждый своим делом как Гаркантюа и Понтогрюэль. Приятно и любо-дорого было Угроедкину смотреть на эту многозначительную пьесу.
  
  
  
   - Горис Бодунов -
  
   Сам Угроедкин тоже иногда репетировал по утрам после ночного марафона экспериментальную оперу на мотив Серксандра Алегеевича. И душа его горела и бодун был. И даже кравчики мальвалые так и плыли перед глазами, так и плыли ... Что тут приятного? А то, что когда народствует безмолв, то никаких тебе тупых рецензий слушать не надо.
  
  
  
   - Приятное потрясение -
  
   Утром Угроедкин встретил у подъезда соседа-прапорщика, который явно возвращался от очередной своей пассии и был сам не свой. Не замечая Угроедкина, он бормотал на ходу: ну бляха..., бляха..., вот бляха..., какая бляха!
   - Наверное, увидел на ком-то отлично начищенную бляху, и она его приятно поразила,- решил Угроедкин и бережно, тактично, учтиво оставил соседа наедине с его приятным и радостным потрясением.
  
  
  
   - Антитезы без альтернативы -
  
   Что делает нашу жизнь приятной - о том можно посмотреть в телерекламе. До всего остального Угроедкину пришлось доходить своим умишком. Так вместо иголок под ногти вполне возможно загонять острейшие бамбуковые зубочистки. Фаянсовую раковину в ванной лучше всего разбить, уронив на неё хрустальный флакон с одеколоном. Нож высокоскоростного блендера просто создан для того, чтобы отхватить полпальца. И так далее, и тому подобное. Поэтому - сколько не смотри телерекламу, а суровую правду жизни в ней не найти. Нет в ней негатива реальности. За это ее, телерекламу, и любят. Этим-то она и приятна.
  
  
  
   - Постмадернизм -
  
   Дед Лёха Пихто в одной полуночной экуменистической беседе вдруг посетовал Угроедкину на заметное усиление в нынешнем тысячелетии религиозных догматов. Что-то вроде того, что сегодня все вынуждены жить в режиме постов и - измов. Вот и мадера не та уже, что была в годы его юности. Тогда от пары стаканов на ногах было не устоять, а теперь и бутылку выпей - ни в одном глазу. Наверняка водой разбавляют. Ну и приходиться разговляться от этого постмадернизма скоромной самогонкой. С эклектическим закусоном. Язву галилейскую им в монашье пузо, ишь что удумали,- мадеру разбавлять!
  
  
  
   - Симфоническая прелюдия -
  
   Как-то однажды, после обеда, Угроедкин решил культурно отдохнуть и посетил филармонию. Первую часть, ну, там где играли про Фавна, он очень удачно проспал, а вторая, с фантазиями Берлиоза понравилась. Ему даже стало как-то жаль композитора, которому, как он где-то слышал по телику, отрубили голову трамваем на Патриарших,- сколько бы ещё хорошей музыки он написал!
  
  
  
   - Страшила Мудрый -
  
  
   Ну никак не давала Угроедкину покоя страшная мудрость деда Лёхи. Взять хотя бы этот случай с брандспойтом. После пожара, что приключился от взрыва ведра суперсамогона девятикратной перегонки, дед Пихто притащил откуда-то бухту пожарного шланга и устроил автоматическую систему огнетушения. Бухта брандспойта заняла большую часть кухни, а сам шланг, как голодная анаконда, струился, извиваясь по всем углам прихожей, ванной и в поисках добычи заползал даже в комнаты. Сосед-прапорщик, чертыхаясь, часто спотыкался и поскальзывался на лоснящемся влажном теле чудища. От фонтанчиков из микродырочек шланга намокали розетки, и пару раз в них замкнуло, отчего они загорелись, и в этих маленьких локальных пожарчиках сгорело любимое драповое пальто деда Пихто и тумбочка с запасами гуталина. Но хуже было то, что автоматика брандспойта срабатывала исключительно только в профилактических и учебных случаях, да и то, только тогда, когда никого дома не бывало, отчего в квартире накапливался и постоянно сохранялся микроклимат амазонской сельвы. Угроедкин никак не мог понять пихтовскую логику, посредством которой дед доказывал, что весь этот бардак устроен коварными заграничными наймитами сил антинародного зла. Он не раз просил деда растолковать ему этот сложный, но любопытный философский момент. Пихто отмахивался и называл Угроедкина Мудилой Страшным.
  
  
  
   - Монетизация -
  
   Дед Пихто по-дружески попросил Угроедкина сделать ему небольшое одолжение. Угроедкин радостно развел руками - вся его наличность сгорела на беспроигрышных банковских операциях. Но дед его успокоил и разъяснил суть одолжения. Раньше он, по бартеру за самогон, сахар брал у Петра Петровича, дрожжи - у Ивана Иваныча, а фрукту - у Сидора Сидорыча. Но теперь сахар надо покупать за наличные в ларьке у Мони Цукермана, дрожжи - у Мони Пившнейдера, а фрукту - у Мони Померанца. Вот и не мог бы Угроедкин сходить вместо него пару раз на эти долбанные общегородские митинги против монетизации? Ему самому-то некогда. Работающий самогонный аппарат без присмотра ведь не оставишь...
  
  
  
   - Пале-рояль -
  
   Как-то Угроедкин осторожно спросил соседа-прапорщика, не хочет ли он проветриться, развеяться и посмотреть мир: Тадж-Махал, Сан-Суси, Пале-Рояль? Сосед снисходительно опрокинул стопочку и разъяснил бестолковому, что давеча уже видел, как на базаре один таджик махал-махал кулаками, и отмахал-таки своего конкурента - узбека. А в пале-рояле он даже останавливался на ночлег, будучи в гостях у одной знакомой мадмуазели - бывшей роялистки из госконцерта. Было в том рояле тесно, как в гробу, лежал слой пыли в палец глубиной и струны давили в спину.
   Что касается сан-суси... Ещё нарвёшься и подцепишь какую-нибудь гадость. Нет, не хочет.
  
  
  
   - Аллегорическая метафора -
  
   Сосед-прапорщик обнадёжил и ласково успокоил расстроенного жизнью Угроедкина, сказав, что жизнь - она как армия. Попав в неё впервые, человек тревожится и волнуется, его страшат и пугают незнакомые правила, порядки и требования. Но чем дольше он служит-поживает, больше узнаёт положение дел, тем больше по барабану и до одного места становятся ему её уставы и требования. И вот уже он дедушка. А тут, наконец, ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО - ДЕМБЕЛЬ! И вот уже на твоём месте в столовой сидит новый салабон, а о том, что ты когда-то жил-служил-существовал вспомнит при случае перед строем командир добрыми словами: был тут до вас один придурок... как там его... забыл ... Так вот, такой был дебил, что аж хоть стой, хоть падай, хоть трусы ему на голову натягивай, но и тот был по сравнению с вами - Плутарх Аримофейский!
  
  
  
   - Евровидение -
  
   Всего ожидал в этой жизни Угроедкин. Того, что Microsoft купит Yahoo. Того, что MTS проглотит UMC, даже того, что Kyivstar расплатится в долгах с Google, но чтобы Beeline победил в конкурсе, выиграл тендер и взял контрольный пакет в Eurovision - этого он и в кошмарном сне предвидеть не мог! Выходит, теперь в его любимой телепередаче про потешных заводных куколок, которые пляшут и поют, как живые, теперь всё на сцене будет размалёвано этими тупыми чёрно-жёлтыми полосками? Да у него же с детства аллергия на ос, после того, как он проглотил пару их живьём вместе с кусочком груши. Нет! Решительно, эти телефонные компании обнаглели и лезут уже в святая святых, - в душу телезрителя!
  
  
  
   - Пять минут славы -
  
   Один деловой мужик, менеджер Слава Х. уговорил Угроедкина поучаствовать в одном телеконкурсе. Угроедкин бы и не стал заниматься этой ерундой, но приз победителю: 1 000 000 его как-то загипнотизировал. Суть конкурса была в том, чтобы показать нечто, чего бы никто другой делать не умел. Номер у Угроедкина был уникальный и беспроигрышный. Он не менее целых пяти минут (а в перспективе даже и дольше) умножал в уме 7 на 8 и говорил результат почти без ошибки. Был там, на отборе, ещё один тип, но Угроедкин сразу его обошёл - тип умножал в уме 163 на 578 , делал это лишь только минуту и результат не говорил. Но на следующем этапе Угроедкину не повезло. Жюри предпочло его одной девице, которая ухом могла тасовать колоду карт. Короче говоря, потерял кучу времени, сил, расстроился... Но зато уж отвёл душу на деловом мужике, менеджере Славе Х. Пять минут говорил ему все, что о нём думает в таких словах, что услышь их, где случайно, сосед-прапорщик - наверняка стал бы конспектировать, приняв за лекцию по занимательной анатомии, поучительной физиологии и прикладной сексопатологии.
  
   *******************************************************************************
  
   - Конкурс капитанов -
  
  
   Шёл Угроедкин на КВН. Просто. За друганов болеть. Переходил проспект. Вдруг останавливается авто, выходят люди в костюмах как у Маслякова, с походкой как у Маслякова и выправкой - ну чистые Масляковы! И предлагают ему ехать с ними в авто. Ну, Угроедкин и подумал, что кто-то из ребят приболел, и теперь его зовут на замену - юмор то у него есть, об этом все знают. Сели. Едут. Приехали к незнакомому зданию. Вошли. Угроедкин удивился, чего это - игру в другой зал перенесли? Но Масляковы молчали. Важные птицы... Что им какой-то там Угроедкин. Пришли. Завели его в какую-то дверь, сами не пошли и дверь за ним закрыли. Глядит Угроедкин - а тут ему свет яркий в глаза, как от рампы и софитов. Ну, думает, прямо на сцену пихнули, ироды - даже в курс дела не ввели... Пригляделся, а за лампой человек стоит. В форме. И погоны капитанские. Оригинально придумано! Так вон в чём дело... Значит, один из капитанов заболел, и Угроедкина вместо него на замену, так, прямо в конкурс капитанов и кинули! Грудью на амбразуру? Ладно. Разберёмся... Капитан в форме первый начал шутливый диалог:
   - Господин Угроедкин?
   - Он самый, - как мог, подыгрывал Угроедкин, чтобы и команду не подвести, и зал насмешить и жюри понравиться.
   - Догадываетесь, где вы?- не отстаёт капитан.
   - И дураку понятно. Тут, - на трёх буквах,- начал импровизировать шутки Угроедкин.
   -Ну, что ж хорошо, тогда к теме. Нам нужно, чтоб вы нам помогли, тогда и мы сможем вам помочь.
   - Да я уж догадался. Куда вам без меня? Согласен!
   Ловко Угроедкин его отшил. Капитан видно не ожидал такой фразы и растерялся.
   - Вот и хорошо, вот и ладно, - забормотал он и начал перебирать в руках пачку листов, видно текст забыл: - а у нас тут на вас...
   - Вырос дивный ананас! - сымпровизировал Угроедкин, и взял инициативу на себя: - ближе к делу, капитан!
   -Похвально, похвально,- опять растерялся капитан (ПОЛ-ОЧКА В КАРМАНЕ!) - тогда я задаю вопросы?
   - Валяй,- разрешил Угроедкин, и понял, это вопросы-ответы в конкурсе капитанов. Оригинально!
   - Кто ваш резидент? - взял быка за рога капитан.
   - Кто, кто - дед Пихто.- честно скаламбурил Угроедкин.
   Капитан, почуяв, что Угроедкин не врет, растерялся ещё больше (ЕЩЁ ПОЛ-ОЧКА!).
   - Гмм, ладно. Допустим. А кто под ним?
   - Кто, кто - конь в пальто! - весело, находчиво, искренне и честно вспомнил Угроедкин эскиз памятника деду Лёхе Пихто.
   - Гмм-гмм, - почуяв правдивость ответа, проиграл капитан ЕЩЁ ПОЛ-ОЧКА.- Ну и какие задания он вам давал?
   'Дурацкие вопросы травит, недаром в зале тишина', подумал Угроедкин и продолжил резать правду-матку:
   - доставить из деревни...
   - Что? - оживился капитан.
   - Долбанные монгольские марки, дырявую гармошку, и макинтош, ну, почти новый, только в капюшоне дырка, бычком прожёг на рыбалке.
   - Шифры были в Макинтоше на жёстком диске?
   - Ага. Был шифр, на подкладке макинтоша хлоркой написан, ВЧ 25 781 РЯДОВОЙ ПИХТО.
   - Пробы грунта в деревне брали?
   - Брал на пробу. Плохой самогон. У деда выходит лучше. А грунта там столько! Если его взять, то усрёшься - не поднимешь...
   - Идиоты! - вдруг завопил капитан,- вы кого мне привели!?
   Тут выскочили перепуганные Масляковы и доложили: Угроедкина Арнольда Фон Брауна!
   - Брехня, - не выдержал Угроедкин - Крутович я. А вообще-то, по паспорту, Петя.
   - Идиоты, кретины! - орал капитан на Масляковых, - уволю, в карауле на урановых рудниках сгною! Вы кого мне притащили?
   ' Во, как он их...', думал Угроедкин, глядя на понурых Масляковых, - кто же он такой? Что-то не узнаю. Наверно ещё важнее их птица...
   - Гоните этого придурка отсюда в шею, чтоб духу его здесь не было! - продолжал орать капитан, тыча пальцем в Угроедкина. Масляковы подхватили его под руки и потащили к выходу.
   ' Во, как они сценарий придумали', размышлял Угроедкин, 'значит, выиграл конкурс я, раз меня сами президенты КВН с триумфом со сцены несут. А кто же всё-таки этот тип?'
   У самой двери Угроедкин изловчился и, вывернув шею, крикнул капитану:
   - Братан, а как твоя фамилия?
   Зубовного скрежета он уже не расслышал. Его проволокли по коридору и пинком катапультировали на простор улицы. Вставая с тротуара и почёсывая ушиб на лбу, Угроедкин вдруг вспомнил фамилию, обладатель которой один только мог бы себе позволить так повелевать Масляковыми. Эрнст!
   - Не знал, что этот Неизвестный тоже играет в КВН в качестве капитана, - пробормотал себе под нос Угроедкин и заковылял домой, хвастаться соседу-прапорщику, как он обыграл в конкурсе капитанов самого патриарха скульптурных дел и живописных полотен Неизвестного Костю Эрнста!
  
  
  
   - Мисс Вселенная -
  
   В этот день с самого раннего утра Угроедкин запасался пивом. Ночь предстояла длинная, бурная, томительная. Не первый уже год он вот так с нетерпением ожидал этих ночей. То, что предстояло увидеть ему на телеэкране, приятно волновало, дразнило и интриговало надеждой разгадать наконец одну из самых чудесных загадок мироздания. Каждый раз, устраиваясь у телевизора и медленно потягивая пиво, он думал: ну вот, сейчас, вот-вот это и произойдёт, ещё немного и ... Но каждый год повторялось одно и, то же. Выходили на сцену какие-то полуголые девки, а потом одной из них нахлобучивали на голову побрякушку, которая норовила с головы свалиться и объявляли, что родилась новая мисс Вселенная. И ни каких Больших Взрывов. А ведь, сколько двоек влепили ему когда-то в школе по астрономии за этот самый Большой Взрыв, о котором он упорно твердил, что это всё враньё. И вот... Хоть бы что грохнуло. Фейерверки не в счет. Их делают в Китае. Ну, Луну, положим еще, и может сделать в Германии хромой бочар, прескверно сделать, об этом все знают, но чтоб в Китае, да сделали Вселенную, тут уж враки! Да ещё и вот какой момент. Все знают, что мы - дети Вселенной. А тут мисс. Хоть бы уж миссис,- то можно было с натяжкой допустить. А так... Ни в какие ворота не лезет. Чёрте что. Вот и запасался он каждый раз пивом и смотрел, не отрываясь, на девок,- авось жахнет, авось грохнет, авось бабахнет и тогда можно будет простить справедливые двойки. Или, в конце концов, подметить что-то, что явно укажет, что никакие это не мисс, а самые натуральные миссис. В общем, надо было разобраться, кто же всех разводит как лохов: астрономы или устроители конкурса! Главное было не заснуть и не прозевать очередное рождение Вселенной. Мисс. Или Миссис. Это уж как повезёт.
  
  
  
   - Бессонница -
  
   Любил Угроедкин время заполночь. Где-то между двух и четырёх. В это время, конечно, бесы ещё шевелились, но были уже, заразы, сонными. Вяло слонялись по квартире. Заглядывали в холодильник - чего бы пожрать. Спрашивали - не осталось ли в заначке хоть рюмочки. Посылали друг друга. В магазин. Матюкали долбаный шланг-брандспойт. Припоминали и кейс из натуральной кожи амурского аллигатора, и сберегательную книжку, и пепельницу из мельхиора, и портки над кухонным столом. Но как-то лениво, сонно, нежно. Любил Угроедкин эти часы, ох, любил.
  
  
  
   - Похмелье души -
  
   Всякий раз на своё день рожденье Угроедкин слышал от всех тёплые слова поздравлений, крепкие, горячительные слова похвал и обильные слова пожеланий. От этого коктейля тостов душа хмелела, улетала, парила над облаками табачного дыма. Но почему-то уже сразу после ночного размышления за стаканом о сути слов, сколько бы он ни пил, утром наступало похмелье души. И день рождения заканчивался...
  
  
  
   - Бдения -
  
   Не раз во время ночных бдений на кухне, направленных на то, чтобы враг не прошел, а если и придет, то, чтоб ему ни капли не досталось, так вот во время таких бдений сосед-прапорщик делился с Угроедкиным своим трудовым опытом - как пользоваться успехом у женщин. Для этого надо находить женщин добившихся финансового успеха, входить к ним в интимное доверие и пользоваться, пользоваться, пользоваться их финансовыми успехами!
   - И побольше помпы и дури,- любил при этом напоминать соседу-прапорщику о прошлых его успехах дед Пихто.
  
  
  
  
   - Музы -
  
   Стихи Угроедкин не писал вовсе. Не писал он их днём. Но особенно много и плодотворно не писал их ночью. Однако музы к нему приходил упорно, часто и настойчиво. Иногда, даже решительно валом валили. Надо было что-то делать с этим навязчивым паломничеством, потому как музы будоражили, вдохновляли, придавали сил и всячески не давали спать. Однажды он даже едва не сорвался и не написал стих. Но справился с собой и облился холодным потом, когда увидел, по какому краю пропасти он только что прошёл. К его большому удивлению он заметил, что от холодного пота ему стало как-то легче. Тогда в очередной раз, когда музы развесёлой компашкой ввалились к нему в три ночи, стали целовать, щекотать, ласкать и всячески принуждать к написанию стихов, он тут же ломанулся в душ, открыл тот кран из двух который поледянее, и смыл с себя водой всё желание к стихосложениям. Так он нашёл способ обращать муз в позорное бегство. Так он стал великим не-поэтом.
  
  
  
   - Дневные сны -
  
   Чем больше становился Угроедкин великим не-поэтом, чем чаще проводил ночи напролёт под холодным душем, тем ярче видел он дневные сны. Он видел их повсюду. На улице, в магазинах, в потоке транспорта. Редко сны были приятными. Чаще это был сплошной кошмар. Но холодные ночные души были единственным способом борьбы с музами, которые не давали спать по ночам. Получался классический замкнутый круг. Осознав это, Угроедкин понял, что стал не просто великим, но не-поэтом классиком. И иногда, бродя по городу, он даже начал присматривать на газонах местечко получше, где бы никогда не заросла к нему народная тропа.
  
  
  
   - Сила внушения -
  
  
   Один мужик в бане рассказывал другому, как быстро, ловко и безболезненно удалили ему геморрой в одной турецкой больнице, удалили так, что он не только не испытал неприятных ощущений, но напротив - получил массу приятных. Слушал Угроедкин, слушал этот рассказ, и так ему захотелось тоже приятных ощущений, что он с неприязнью подумал о геморрое, который упорно его игнорировал. 'Чем же я хуже других?', грустно думал Угроедкин.
  
  
  
   - Дискриминация -
  
  
   Однажды Угроедкин краем уха расслышал любопытный разговор в троллейбусе. Один, внушающий доверие, гражданин тихонько, чтобы ни привлекать постороннего внимания говорил другому, внушающему ещё большее доверие гражданину: 'ВЫ СХОДИТЕ, ТАМ СЕГОДНЯ ДЕНЬГИ ВСЕМ ДАЮТ ЗА ТРИ ГОДА...' У Угроедкина аж синус в сердце затрепетал как косинус. ' Вот она, удача... напал на жилу...', подумал Угроедкин, 'это же те ... Ну, которые уже при коммунизме живут. И дают сегодня ВСЕМ. Деньги. За три года! Повезло'
   Он вышел вместе с гражданином, внушающим ещё большее доверие, и тихонько пошёл за ним следом. Гражданин вошёл в двери какого-то заведения, и Угроедкин последовал за ним. Но за дверями оказался турникет, гражданин вставил карточку, прошел и был таков. Преодолеть турникет Угроедкин не смог и только грустно смотрел, как медленно исчезал в коридоре, ведущим в коммунизм, гражданин внушавший большое доверие. 'Вот так, наверное, и в рай, тоже, без пластиковой карточки не войдёшь', подумал тогда Угроедкин.
  
  
  
  
   - Зловещий замысел -
  
   Как-то, после одного особо крепкого чаепития у соседа-прапорщика, Угроедкин, не имея никаких сил к передвижению, остался на ночлег. Проснулся он почему-то в состоянии приятной лёгкости и, насладившись ею, уже готов был открыть глаза, как вдруг услышал нечто такое, что заставило его ещё сильнее их заплющить в ужасе!
   - Тихонько, тихонько, - зловеще шептал голос деда Пихто, - не спугни, подходи медленнее, не спугни эту тварь...
   - Сейчас я за всё поквитаюсь, - так же зловеще шептал голос соседа-прапорщика, - он мне, гад, за всё ответит; я из него, гада, кровушку-то выпущу...
   И опять дед: - Заходи слева, а я справа зайду, никуда он, касатик, от нас не денется, ишь, замер, не двигается, а может и правда, спит...
   И опять сосед:
   - Пусть спит, сейчас увидим, какого цвета в нём алая кровушка...
   - А-а-а!!!- не выдержав, что было сил, заорал Угроедкин и вскочил на ноги, - У-би-ва-а-ают!
   Первое, что он увидел, это были перекошенные от ужаса с вытаращенными дико глазами и отвисшими челюстями лица деда Лёхи и соседа-прапорщика. Они стояли в двух шагах от стены с газетами свёрнутыми в трубки, и, оглядываясь, смотрели на Угроедкина так, словно перед ними был оживший мертвец.
   - Ты чего... - смог, наконец, выдавить потрясённый дед Пихто.
   - А вы чего? - хрипло вопросил Угроедкин.
   - Комар, - прошептал сосед, указал на стену и, взглянув, добавил уже уверенно и громко, - улетел, гад, ушёл, всю кровушку за ночь из меня выпил, тварь...
   - Спасён. Живу, - только и смог облегчённо выдохнуть Угроедкин.
  
  
   - Playboy -
  
  
   Увидев у Угроедкина номер Playboy, дед Пихто заинтересовался и долго его разглядывал. Журнал ему понравился - бумага хорошая и титьки у баб большие! Но потом он сказал:
   - Вишь ты, как у них там кролиководство организовано, - столько звероводок и все красавицы как на подбор. Но чёто я не пойму, а где тут пишут, как кроликов разводить. Вот у меня в деревне где-то валяется целая подшивка журналов ''Кролиководство'', так там конечно таких титек нет, но зато много написано как кроликов размножать.
   И Угроедкин понял, что концепция старого отечественного аналога плейбоя строилась в основном на сексуально-эротических рассказах.
  
  
  
  
   - Чемоданное настроение -
  
   Нет ничего приятнее, чем чемоданное настроение. Чем данное? Кому данное? Данное ожиданием перемен. Ветром новых горизонтов. Трубным зовом дальних стран. Данное Угроедкину. Данное откуда-то свыше, как божественное откровение, как чудесное озарение души, как внезапный ответ на давно мучивший вопрос. И какой свежестью, каким волнующим вдохновением наполнило сердце Угроедкина это чемоданное настроение! Так стало ему дивно, радостно и открыто, что захотелось изо всех сил продлить, удержать, закрепить это волшебное настроение. Итак, Угроедкин совершил очередной решительный шаг в своей жизни. Он устроился носильщиком на железнодорожный вокзал.
  
   В недрах этого вокзала решительно теряются всякие следы не только Петра Угроедкина, но даже и вверенных ему чемоданов.
   Итак, объявление: граждан пассажиров нашедших Арнольда Крутовича Угроедкинса просьба сдать его в стол находок или обратиться к дежурному по вокзалу.
  
  
  
   - Самоидентификация -
  
  
   В любом обществе всегда найдутся люди, добровольно олицетворяющие собой цвет этого общества. Иногда, копая глубже, можно нарыть с ведро индивидуумов служащих корнями общества. Угроедкин, по его собственному мнению, являл собой ствол общества. Хороший такой, ровный и гладкий ствол. Без единого дупла и щербинки. С мощной корой и еще более мощной подкоркой. Несгибаемый. Нисходящий великодушно к корням. Несущий царственно крону. ДРЕВООБРАЗУЮЩИЙ СТВОЛ ОБЩЕСТВА. СО-ДЕРЖАТЕЛЬ ВЕРШКОВ И КОРЕШКОВ!
  
  
  
   - Беженцы -
  
   Едва ли кто будет спорить, что наш мир безумен, безумен, безумен, безумен... Вот и Угроедкин сам видел однажды на улицах беженцев из Марафона. Очевидно, битва там всё ещё продолжалась, и люди оттуда бежали, бежали, бежали, бежали...
  
  
  
   - Пассаты и муссон -
  
   В те благодатные, романтические и, теперь почти-что всеми полузабытые, мифические времена, когда Угроедкин торговал на базаре семечками и пиратскими компакт-дисками к нему частенько подходили лица нерусской национальности, интересовались насчёт погоды - спрашивали, как поймать попутные ветра, что-то вроде - э-э-э, малшык, а гдэ здэс пассат? Угроедкин им объяснял, что свежие ветра перемен повсюду и попутный пассат теперь везде. А они почему-то мочились у него за киоском. Ну да неруси, что с них возьмешь. Иногда Угроедкину те времена вспоминались как волшебный, яркий, грозный и опасный, насыщенный дивными приключениями и мерзким мусором сон. Теперь на базарах никто уже не ищет свежих ветров перемен. И стало как-то уютно, тихо и тепло. Как в трубе канализационного коллектора.
  
  
  
  
   - Равнодушие -
  
   Когда-то Угроедкин был человеком безмерно равнодушным,- обладал безграничной душой, равной по протяжённости во все стороны до бесконечности. Но один мужик в бане сказал ему, что равнодушие - плохо. Пришлось с безмерием души покончить, загнать, ограничить её в тесные рамки да ещё с крутым перегибом, наперекосяк, так, чтобы не было равно.
  
  
  
   - Мемуары -
  
   Не раз садился Угроедкин писать мемуарию. Открывал тетрадку, брал капилярку, начинал: ''Ме...'' и погружался в глубины воспоминаний о минувших годах общениях с соседом-прапорщиком и дедом Пихто, затем продолжал ''...му...'' и вновь проводил мысленным взором по всем бесчисленным сценам на кухне, а потом возвращался к писанию - ''...ме...''.
   Так и вышел текст очень близкий по смыслу к событиям прошлого: ме - му - ме - му - ме - му...
  
  
  
   - Людоедство. -
  
   Сказочны были картины повседневной жизни во времена детства Угроедкина. По городу ему часто встречались места обитания людоеда, или общепита, говоря языком казённым. Ныне их уже нет. Толи люд вымер, толи питание кончилось. Сказка ушла. Навсегда.
  
  
  
   - Космосортир -
  
   С чувством тревоги и озабоченности встретил Угроедкин новость о неполадках в санузле международной космической станции. Значит, теперь им придется делать эту нужду в пакетики и выбрасывать за борт. А не трудно себе представить, что будет, когда такой кулёчек весёлого содержимого с первой космической скоростью упадёт вам на голову!
  
  
  
   - Приятное утешение -
  
   Один знакомый физик успокоил Угроедкина, что контейнеры с физиологическими отправлениями, выброшенные за борт МКС, вероятно, сгорят в атмосфере. И Угроедкин понял, что падающие пакеты с весёлым содержимым - чепуха, по сравнению с теми же пакетами, но падающими на голову ещё и горящими.
  
  
  
  
   - Бесхозная кулинария -
  
  
   Дед Пихто с гордостью открыл Угроедкину глаза на тот факт, что во времена плановой экономики бродячих собак на улицах почти не было, а колбаса была дёшева. Поэтому Угроедкин с надеждой и воодушевлением воспринял новость о широком строительстве приютов для бесхозных животных. Теперь-то одичалых кошек и собак на улицах станет меньше, а колбасы в магазинах соответственно - больше и она подешевеет!
  
  
  
   - Общий сброс -
  
   Дед Пихто научил Угроедкина отличному способу борьбы с вирусами гриппа, герпеса, оспы и Q-лихорадки. Для этого надо выпить без закуси литр самогона. Происходит общий сброс информации, и память организма очищается на ноль. Утром человека включают, и по-новой загружают с сим-карты. Настройки при этом вводят вручную. После этого субъект некоторое время функционирует нормально, пока не загрузится вирусами вновь.
  
  
  
  
   - Странный спорт -
  
   Хоккей с мячом или бег с препятствиями Угроедкин ещё мог понять. Он даже сам однажды пробовал заняться прыжками с шестом. Но чего он никак не мог себе представить, так это борьбу с курением - как же там можно не обжечься, или не сломать сигарету во время броска на тамтам?
  
  
  
   - Истоки корней -
  
   Угроедкин твёрдо знал, что наш народ жил всегда и везде. Вот и опять найдены глиняные черепки, которые этруски изготавливали на земле Великой Римской империи задолго до Ромула и Рема.
  
  
  
   - Труд -
  
   Как-то Угроедкин задумал обширный труд о Горьком. При обдумывании плана он столкнулся с одной неясностью. Пришлось идти за консультацией к соседу-прапорщику и деду Пихто. Но их мнения разделились: относится ли самогон вместе с водкой и коньяком к горькому или не относится? Поэтому о труде пришлось забыть.
  
  
  
   - Хи-хи, ха-ха -
  
   Нечего дуракам смеяться над тем, что Угроедкин, сосед-прапорщик и дед Пихто пьют чай и какао рюмками. Вот загребут кого-то из них в участок, засунут в детектор лжи, и спросят - а гнали вы самогон? а пили вы его? И тут... Шиш вам! Даже врать не придётся. Никакого такого самогона не знаем в упор. Кофеголики мы. Чаеманы. Полиграф отдыхает...
  
  
  
   - Следствие ведут умники -
  
   Чрезвычайно озадачила и заинтересовала Угроедкина и соседа-прапорщика цепь таинственных поджогов автомобилей. Они даже поспорили о характерах и психологических портретах поджигателей. Тут же решили провести частное независимое расследование этих злодеяний. Ночью произвели несколько следственных экспериментов - подожгли шесть машин по всему городу. В результате наблюдений над своими ощущениями в моменты поджогов они пришли к единодушному заключению: автомобили поджигают какие-то придурки и идиоты, ну просто полные отморозки.
  
  
  
   - Скандалы и цепи -
  
   Время от времени между Угроедкиным и соседом-прапорщиком реализовывались скандалы. Они зарождались из каких-то невероятно нелепых зёрен и пышно разрастались в скандаловое дерево. Инициатором хая, как правило, выступал сосед. Угроедкину доставалась роль непонимающего объекта психических атак. Дед Пихто брал на себя тайное идеологическое руководство операциями. В итоге сосед имел двойную дозу адреналина, дед Пихто удовлетворённое самосознание гениальности стратега, а Угроедкин любознательное удивление - чего же эти взрослые козлики хотят? Так они и жили скованные одной цепью взаимного уважения и другой цепью глубочайшей симпатии друг к другу.
  
  
   - Дедовщина -
  
   О том, что везде, везде, везде в жизни царит дедовщина, Угроедки знал не понаслышке. Да вот даже приходишь к соседу-прапорщику на чай, а там - нате! дед Пихто! И начинается...
  
  
  
   - Чемпионат по футболу -
  
   С интересом прочитал Угроедкин новостные сообщения с чемпионата Европы по футболу. Из их статистических данных он с удивлением открыл для себя, что футбол - это номера в гостиницах, транспорт, коммуникации и связь, много пива, много сосисок, чуть меньше клубники, ну и, ещё, вроде бы трава полевого газона, мяч и может быть какие-то там футболисты.
  
  
  
   - Борьба с пьянством -
  
   Сосед-прапорщик, как человек исключительно порядочный, законопослушный и государственно сознательный не только правильно воспринял политику борьбы с пьянством всеми способами, но и привлёк к этому Угроедкина. Выпив, они выходили на улицу и боролись, боролись, боролись...
  
  
  
   - Русский язык -
  
   Угроедкин внутренне одобрял призывы бережного обращения к русскому языку. Даже сосед-прапорщик и тот разумно говорил, что свой, очевидно русский, язык нужно держать за зубами, от этого будет польза и обладателю языка и государству в целом. Кроме того, порой, следует прикусить родной язык, чтобы он, длинный и грешный, не пропал вовсе, став находкой для врага. Так же необходимо всемерно изучать и совершенствовать методы допроса и дознания, дабы быть в состоянии развязать язык другу, у которого тот заплёлся от чрезмерного усердия в дегустации крепких напитков. Ну и, само собой, надо регулярно делать вылазки за линию фронта и брать вражеских языков, чтобы не выпадать из мирового культурного процесса, быть в дискурсе новых веяний и иметь доступ к интеллектуальным благам цивилизации. Уразумев все эти очевидные истины Угроедкин начал брать уроки и консультации у одного языковеда - мужика, который виртуозно разбирался в языках: говяжьих, свиных, копчённых, вяленых, маринованных, варёных, свежих, мороженных...
  
  
  
   - Пятница, 13-ое -
  
   Сосед-прапорщик слегка удивился, когда Угроедкин объявил, что сегодня - пятница 13-ое, плохой день. А дед Пихто и вовсе деловито сказал: проверим! Для начала опрокинули по кружке. Ничего. Пошёл как обычно, гладко и нежно. Сосед полез чинить проводку - хоть бы хны! Дед Лёха взялся точить топор и ножи - наточил. Ни-че-го... Добавили по кружке. Соседу стукнула в голову идея. Угроедкин спустился вниз и стал во дворе. Сосед кинул в него с балкона топор. Не-по-пал!! Добавили ещё по кружке для оживления фантазии. Дед Пихто велел себя связать, прибинтовать к шее трёхпудовую гирю, бросить в ванну и открыть краны. Связали, бросили, открыли. Для надёжности отвернули краны даже и на кухне. Ни-че-го-шень-ки! Ни капли из кранов не капнуло. Сели опять за стол, допили что осталось. Дед Лёха Пихто, авторитетно заявив, что в отличие от чёрной кошки и разбитого зеркала чуждая нам зарубежная примета не работает, пошёл спать. Сосед тоже заснул, даже и никуда не ходя, прямо за столом. Пристыженный, Угроедкин поплёлся домой.
   На следующее утро Угроедкин проснулся рано с ощущением нехорошего. Включив телевизор, он узнал неожиданно, что пятница,13-ое - сегодня, а не вчера...
   В это время из окон квартиры соседа-прапорщика уже валил дым пожара, занявшегося от связанной узлом электропроводки. Помимо огня мощные потоки воды вырывались из-под дверей и низвергались вниз по лестнице. Вверх по ступенями, угрюмо преодолевая напор водного потока, поднимались пятеро. Это были минотавроподобные существа с бритыми головами и небритыми мордами - хозяин припаркованного во дворе джипа, крышу которого пробил топор соседа и его неласковые, но решительные друзья с битами...
  
  
  
   - Кадр -
  
   Угроедкин стал свидетелем героического поступка соседа-прапорщика. Тот долго и мрачно смотрел по телевизору на академика, который на схемах, примерах и статистике доказывал, что алкоголь вызывает цирроз, рак, импотенцию, белую горячку и деградацию психики, и со словами ''да пошёл ты, не умеешь пить, так хоть мне не мешай'' выключил телевизор.
  
  
  
   - Многогранность таланта -
  
   Сосед-прапорщик посетовал Угроедкину на скудность талантов в наше время. И как пример, продемонстрировал гладкий современный стакан.
   - Да тут же держаться не за что,- с грустью сказал он, - то ли дело старая мера, гранённая, душевная, бывалая... эх!
  
  
   - Мухи и стаканы -
  
   Отныне Угроедкин знал, почему мухи садятся на тарелки, миски, ложки, а на стаканы - ни-ни. Да разве можно осквернять детище великого человека, чья фамилия навеки прославила и запечатлела на скрижалях пантеона их родовое название!
  
  
   - Благодатное время -
  
   Слушал, слушал Угроедкин мировые новости и понял, что более благодатных времён для карьеры политолога и международного обозревателя и вообразить-то трудно. Достаточно просто выучить одну фразу: ситуация в мире ухудшается.
   И греби гонорары!
  
  
  
   - Последний день Помпеев -
  
  
   И наступило утро дня, который во всех романах обычно принято называть последним. Соседа-прапорщика срочно передислоцировали в Маньчжурию, где вновь поднимали голову недопитые японские самураи. Они незаметно наводнили там все местные магазины дешёвым сакэ, уже не хватало бойцов бороться с нашествием сего рисового портвейна и все здоровые силы, способные ещё хоть как-то держать стакан в руке, были мобилизованы на войну с агрессором.
   Дед Лёха Пихто, по заданию партий, был тайно направлен на остров Свободы, поднимать самогонную промышленность. Там кастрированные товарищи во враждебном окружении имели сахар, но гнать нормальный продукт решительно разучились, о чём свидетельствовало катастрофическое уменьшение пьяных на улицах Гаваны.
   Самогонный агрегат был до лучших времён законсервирован, опечатан и помещён под замок в... в... в... Словом, в надёжном месте был помещён этот самый аппарат.
   Угроедкину стало вдруг так грустно и тоскливо, что он хотел пустить горючую слезу, но не смог вспомнить: толи слеза должна была быть мутной, как самогон, толи самогон - чистым, как слеза. Поэтому от слезы пришлось отказаться, да и закусывать всё одно было бы нечем.
   Ну и, потом, Угроедкин вдруг вспомнил любимую тост-поговорку соседа: конец одной бутылки - это всегда начало следующей.
   И ему стало легко и радостно. Уж чего-чего, а бутылок в этой жизни хватит. Для всех. С избытком. Главное - в них не лезть и вовремя обменивать опустошённые на полные. А остальное, как говориться, дело вкуса. Или закуски. Точно он не помнил...
  
  
  
  
   - Пролог, случившийся вслед за эпилогом -
  
   Пришлось Угроедкину, по делам связанным с одним последним поручением деда Лёхи Пихто, посетить ещё раз родную деревеньку старичка-бодрячка. Там он с чувством глубокого удовлетворения отметил пышный расцвет общественной жизни. В частности, в деревне появился свой элитарный закрытый клуб, перещеголявший закрытостью любой лондонский, - в него не пускали не только женщин, но даже и мужчин. В заколоченные двери клуба вообще никого не пускали. Угроедкин с удовольствием отметил, как старенькая, но огромная, размером с маленький дом, газонокосилка подстригала пшеничное поле, наверное, под взлётно-посадочную полосу для самолётов международных авиалиний. Порадовало Угроедкина и обилие праздных, навеселе, мужичков, фланировавших моционом с утра по деревенскому променаду, - это говорило о высоком уровне жизни и культуры населения.
   Поразило его и невероятное обилие ворон в небе, тараканов под хатами и слепышей на огородах - все эти создания были занесены в Красную книгу и составляли гордость местных экологов. Видно было, что здесь заботятся о сохранении этих редких исчезающих видов. Несчётное количество лягушек в окрестных болотцах истошно квакало о рачительном хозяйствовании местных знатоков и почитателей утончённой французской кухни. В совершенный восторг привели Угроедкина необозримые плантации ценных лекарственных растений: крапивы, лопухов, дурмана, полыни, репейника, пырея, привольно раскинувшихся на улице вдоль построек. Народ смело ходил прямо по золотоносным плантациям фармацевтического сырья, доказывая тем свою полную финансовую состоятельность и депозитную уверенность. Ну и окончательно поразила его мачта мобильной связи. Поразила блестящей функциональностью Эйфелевой и изысканным благородным наклоном пизанской башен.
   Словом - куда бы ни бросал Угроедкин внимательный хозяйский взор, повсюду тот взор не лежал подолгу, его тут же подбирали, уносили, утаскивали и уволакивали бодрые силы оптимистического мироощущения, подбирали, чтобы тут же обменять на самогон или употребить по-хозяйству: для починки ветхой изгороди, или как пугало на огород.
   Ликовала и радовалась душа Угроедкина, видя, что процветание родной дед-Лехиной глубинки обеспечено на долгие и долгие века. Да и какой же иной путь, кроме светлого, мог ещё ждать родину столь великого, мудрого и добрейшего деятеля, каким всегда выступал дед на кухне у соседа-прапорщика?
   Уезжая из деревни после выполненной миссии, Угроедкин благодарно, в пояс, поклонился этой обетованной земле, подобрав с дороги блеснувший в пыли вроде бы золотой доллар, но, то оказалась просто пробка от пивной бутылки, и он, зашвырнув её далеко в придорожную канаву, покинул благодатный край навсегда, обрекая себя на подвижничество и скитальчество по суровым сверкающим пустыням столиц.
  
  
  
   - Вдогонку -
  
   Ещё одно поручение своего старшего товарища пришлось неожиданно выполнять Угроедкину. Он получил его в совершенно секретном и шифрованном виде в письме от соседа-прапорщика с сопок Маньчжурии. Три недели провозился Угроедкин с дешифровкой, потому как коды и шифры из-за спешности отъезда сосед не оставил. Помогло знание психологии. Угроедкин вычленил из текста наиболее часто повторявшиеся там сочетания цифр и, исходя из мест их расположения и знакомого количества знаков в них, догадался, что это крепкие соседские выражения. Так он заполучил кодировки букв: Б, Е, А, Ь, Т, Л, У, Х, Й, Я. Подставляя их в другие сочетания, он вычислил и остальные слова. Наконец инструкция была прочитана.
   Строго следуя её указаниям, Угроедкин в полночь спустился в подвал, прошёл в самый тёмный и глухой его закоулок и нашёл там череп кошки, висевший под сводом на крючке из арматуры. Вставив фонарик в череп, он проследил направление луча света, бившего из правой глазницы черепа на участок кирпичной стены. Отметив мелом границу светового круга, Угроедкин взялся за лом и кирку, и через час адского труда понял свою ошибку в расшифровке. Ему следовало бы проследить и отметить куда указывал луч не из правой, а из левой глазницы. Угроедкин исправил оплошность и уже через сорок минут работы разобрал кирпичную кладку в двух метрах от места прежней неудачной попытки. Перед ним открылся узкий лаз, ведущий в шахту заброшенного канализационного коллектора. Угроедкин осторожно пополз в лаз, осознав, что дальше на ошибку он не имеет права. К счастью больше он и не ошибался. Строго следуя шифрованной инструкции, он успешно обнаружил и обезвредил три ловушки-растяжки: две с ручными гранатами и одну с баллончиком слезоточивого газа. Так он добрался до шахты коллектора и по ржавым предательским скобам спустился на её дно, на тридцать метров в глубину. Среди сырости, зловония и затхлости ему пришлось рыть землю, и уже там, под метровым слоем глины он нашёл заветный металлический ящик, в каких обычно хранят боезапас к АКм. На ящике висел цифровой замок. Шифр для него сосед не передал. Пришлось замок сковырнуть ломиком. В ящике оказался металлический же ящичек поменьше, густо покрытый солидоловой смазкой от танковых дизелей. В нем Угроедкин нашёл планшет с бумагами, две полных обоймы Стечкина с холостыми патронами, погоны старшего прапорщика, тщательно упакованные в алюминиевую фольгу, и пять непочатых банок гуталина. Выполняя инструкцию, Угроедкин достал из планшета три справки от нарколога, датированные интервалом в несколько лет. В справках говорилось, что прапорщик NN прошел курс лечения от алкогольной зависимости, является абсолютно здоровым и годен к строевой, но не чаще, чем пять раз в неделю в количестве литра в пересчёте на абсолютный алкоголь за приём. Угроедкин взял справки, две банки гуталина, все остальное уложил обратно, прикидал ящик глиной и поднялся на поверхность, не забыв опять установить ловушки-растяжки и тщательно заложить кладкой лаз.
   Справки и гуталин он отправил почтой на главпочтамт Биробиджана до востребования. Сосед открылся в шифровке, что местные молодые бойцы не доверяют ему особо опасные массированные операции по уничтожению вражеского сакэ, жалея ветерана и оберегая его от переутомления. Справки должны были наглядно показать этим молокососам, что старая гвардия к совершению ратного подвига физически готова! Зачем соседу понадобился гуталин так и осталось загадкой навеки. Может быть он эстетически не мог пить сакэ в нечищеных сабо? А может быть он, выходя на задание, гримировался под афроамериканца, дабы усыпить бдительность проклятых самураев, нёсших своё сакэ на заказ белому человеку так долго, что тот успевал за то время сочинить довольно заумную песенку. А заумных песен сосед-прапорщик не любил.
  
  
  
   - Самооценка -
  
   Порой Угроедкин тихонечко, тайком от окружающих, думал о том, что вполне мог бы стать бургомистром какого-нибудь нижнесаксонского городишки. Во всяком случае, его живот, вполне мощно и исправно, после обеда бурчал, и о-го-го как мастерски!
  
  
  
   - Предусмотрительность-
  
   Всякий раз когда Угроедкин писал письма деду Лёхе Пихто на остров Свободы и соседу-прапорщику в древний русский город Шанхай, ему хотелось описать, как поднялись и вытянулись тополя под окнами их дома. Но всякий раз он вспоминал о больших сроках за разглашение военной государственной тайны и про 'тополя' писать за границу не решался. Бережённого Бог бережёт...
  
  
  
   - Альтернативная власть -
  
   Поскольку стать руководителем страны Угроедкину не давала фортуна, он вполне успешно справлялся с обязанностями ногоуносителя державы. О! Из каких только мест и милицейских облав удавалось ему красиво и достойно унести ноги!
  
  
  
   - Спартакиада -
  
   Попалась Угроедкину одна очень интересная, поучительная историческая книжица о восстании и походе Спартака на Рим. Во как, значит, в античные времена блистали наши футболисты! Объявили импичмент зажравшимся владельцам клуба и отправились на свой страх и риск громить чемпионов мира. И, блин, громили! Пока проклятые тиффози наших не предали...
  
  
  
   - Страховка -
  
   Тюрьмы Угроедкин не боялся, поскольку досрочное освобождение ему было гарантировано. Профессией швеи-мотористки он овладел уже заранее. Произошло это так. Один тип в форме автоинспектора остановил его на большой дороге и стал выяснять, почему номер мотора не соответствует номеру в документе. И Угроедкин его очень ловко отшил с этим мотором! Объяснил тому, что просто это документ ворованный и куплен на базаре у другого автоинспектора, кстати - начальника уважаемого и бдительного господина-товарища. И тому ничего не оставалось, как взять под козырёк...
  
  
  
   - Дипломат -
  
   Был у Угроедкина один знакомый мужик - настоящий мастер дипломатии. Только где зарождается скандал или конфликт - мужик этот тут как тут, да как загнёт таким внецензурным выражением каких со времён диплодоков и тиранозаврусов не слыхали - и сразу всё присмиреет и утихнет. Этого дипломированного матерьялиста Угроедкин метил на пост министра иносранных дел в будущем своём кабинетике.
  
  
  
   - Колумбарий -
  
   Дед Лёха Пихто прислал Угроедкину письмишко с рассказом о странном приключении, имевшем место случиться с ним в бытность его на острове Свободы. Началось всё с того, что дедушка закончил гон продукта адаптированного к местным условиям и на правах автора рецепта несколько им надегустировался. Вслед за этим дед почему-то вообразил себя в родной деревне, взял камеру от грузовика и пошёл купаться на родимую речку-вонючку. Речка отчего - то штормила, пенилась и извергала над своей буйной поверхностью марлинов, меч-рыб и прочих диковинных левиафанов. Деда Лёху это не испугало, но напротив, глубоко возмутило тем мутагенным и преступным действием промышленных сбросов местной районной биофабрики. Из протеста дед полез купаться и через трое суток сплошной гребли, ругательств и удивления тем, что вода в речушке солёная, как рассол для огурцов, почти-что протрезвевший Алексей Алексеевич Пихто ступил на благословенную землю неведомого света. Не узнавая места, дед решил, что течением его занесло в соседний район, где обитали совершенно дикие мужики, не знавшие нормального самогона, а пившие варварскую жидкость для мытья окон и на этой почве страдавшие алалией. Поэтому дед Лёха жестами поинтересовался у двух абсолютно нагих (очевидно пропившихся догола) аборигенов, валявшихся на песочке пляжа, - куда это он попал? Аборигены, так же жестами на чистом русском языке, объяснили, что дед оказался в раю земном флоридском, дали ему десять баксов и обещали ещё десять, если он принесёт им пива. Дорогу к бару они ему тоже указали. Надувную камеру районные мужички обещали покараулить. В баре пива не было. Бармен так и сказал: ивл ноу, бер - йес! Зато почему-то была кола. И кока, и пепси и даже джин. Видать аборигены ошиблись и вместо пивбара указали ему тропинку к колумбарию. Дед вернулся, но, ни мужичков, ни камеры на берегу не было. А стояло только какое-то начальство, кто в мундирах, кто в штатском и один из них объявил деду, что он обвиняется в нелегальном проникновении на территорию Соединённых Штатов и ввозе поддельных долларов, за что ему светит двадцать лет тюрьмы, если конечно он не будет дураком и не попросит политического убежища. Так деда Лёху завербовали, и он получил американское гражданство, как жертва кастрационного режима. Живет он теперь в флоридском районе, гонит продукт из кокосовой стружки и продаёт его русским людям, коих здесь как собак нерезаных. Бизнес идёт успешно, и дед Лёха счастлив от того, что может изнутри помогать загниванию и деморализации, путём алкоголизма и пьянства, ненавистному всем миру чистогана и наживы. В конце письма дед желал Угроедкину успехов, здоровья и счастья в личной жизни, а ещё выражал надежду на то, что когда-нибудь они ещё и свидятся, даст Бог.
  
  
  
   - Миссия невыполнима 2! -
  
   Пришло Угроедкину и от соседа-прапорщика письмище. Пересказ его затруднён спецификой трёхэтажных словообразований, а потому ничего не остается, как привести его дословным оригиналом.
  
   '' Здравия желаю, милый Петруша!
   Суровая служебная надобность забросила меня в косоглазые края жёлткояйцевых ябонокитайских хунвейбинов. Эти муравейные маогли конкретно поплыли мозгами на почве технологического прогресса и теперь заправляют свои анахонды и ниссанки промышленным самогоном, как метиловым, так и этиловым. Мне пришлось внедриться на заправочную станцию наливальщиком, и, по мере сил, пить продукт, когда никто не смотрит, прямо из шланга. Это суровое испытание. Иногда мне кажется, что миссия невыполнима. Никаких человеческих сил не хватит, что бы выпить этот океан бусурманского самогона так бляоскорбляющего сердце блядущего заповеди и каноны православнопьющего. Лишь мысль о том, что истина на моей стороне, укрепляет меня в суровом испытании. Мы ещё поглядим, кто сильнее - их поганая этилогонная промышленность или печень настоящего патриота! Как-то после смены на разливочной станции очутился я в Пекине. Оказалось, что тут у них это не ресторан, а гигаполис. Как раз проходили здесь паранормальные олимпийские игры, и я чудом остался жив после того, как один параноик-спортсмен метнул в меня молот в ответ на мой вопрос, почему он такой косоглазый, хотя и не пьёт их биотопливного самогона, который пью я (о чём, не зная чинайского языка, я спросил его пантомимически). А ещё один паранормальный спортсмен хотел фехтануть меня заточенной арматуриной после того, как я продемонстрировал ему наглядно, что есть на самом деле те саки, которые они пьют вместо того, чтобы пить нормальный первач. Короче говоря, опасности подстерегают здесь на каждом глотке, а уж о закусоне и вовсе говорить не хочется - доводилось заедать таким, в сравнении с которым жареная собачатина кажется куриной котлеткой. На этом кончу. Хозяин орёт, что пришёл очередной танкер с бразильским спиртотопливом, от коего у меня изжога, они, гады, его из кукурузного силоса гонят. А я ещё от нигерийского самогона не очухался - проклятые ниггеры делают его из нефти и по вкусу он настоящий бензин! ''
  
  
  
   - Третий сон Натальи Павловны -
  
   Однажды Угроедкин проснулся рано утром от дикого скрежета и грохота за окном. Как был, без трусов, он выскочил на балкон и оторопел с отверстым ртом. Насколько хватало ему глаз, вокруг бушевало строительство. Или вернее сказать - разрушительство. Мощные бульдозеры, скреперы и экскаваторы с чугунными бабами сносили подчистую все хрущёвки и девятиэтажки прилегающих микрорайонов. На улицах были видны последние отъезжающие автобусы с эвакуированными за ночь жильцами. Угроедкин бросился во двор, с расспросами, едва догадавшись одеться. Но никто ничего не знал. Говорили, что, наверное, будут строить космодром по программе марсианской экспедиции, или водохранилище для олимпийской регаты 2040 года, или, что тут нашли коксующиеся никелевые бокситы и теперь откроют карьер. В общем, никто ничего толком не знал. Чудеса продолжались невероятными темпами. Уже на следующий день, после того как стотонные самосвалы вывезли последние куски бетонных плит, появилась новая техника и принялась заливать свежим бетоном тщательно выровненную площадь. Жильцы единственного нетронутого дома, в котором жил и Угроедкин, сошлись на мысли, что, таки видать космодром.
   Время неслось как во сне, и вот чудесным солнечным утром, едва циклопическая бетонная полоса затвердела окончательно, вдоль неё на флагштоках по чьей-то неслышной команде взметнулись странные прозрачные, до голубизны, флаги, а в небе появилась зудящая серебристая точка. Через минуту она выросла до жужжащей серебристой мухи, а ещё через две красавец-Боинг 747 со свистом соловья-разбойника зашёл на посадку, лихо провизжал шинами по бетону и замер с гордой неподвижностью огромной хищной птицы, в профиле которой было что-то от холёного джентльмена. Люк лайнера мягко распахнулся в сотне метров прямо напротив двери в подъезд Угроедкина и от его трапа шестеро дюжих темнокожих молодцев в золотистых фраках резво раскатали до самого подъезда красную дорогу, сшитую из всех найденных и собранных по кладовым Голливуда оскароносных дорожек. По трапу неторопливо снизошёл человек в телогрейке из лучших сортов хлопковой алабамской ваты и знакомой походочкой заковылял к дому. Все жильцы умолкли в благоговейном недоумении, стараясь вспомнить владельца этого характерного гусиного аллюра. Первым осенило Угроедкина.
   - Дедушка Лёха! - заорал он и едва не выпал из окна, от переполнивших его восторга и восхищения.
   Дед Леха Пихто, а это был он, собственной персоной, и никто иной, на секунду остановился, помахал гагаринским жестом, ошалевшим от кульминации представления жильцам, и бодро вошёл в подъезд.
   Рассказ деда был по деловитому краток. Бизнес с флоридским самогоном пошёл удачно и вскоре мистер Пихто монополизировал всю виско-водочную промышленность континента. И вот теперь он здесь, по-пути на Дальний Восток, где только что прикупил несколько мегаполисов в поднебесной. Ещё он намерен построить там золотой небоскрёб в 500,0 этажей, а на крыше установить свой старый добрый самогонный аппарат, предварительно покрыв его палладием и инкрустировав алмазами. А потому и хочет немедленно видеть своего старинного дружка, с которым начинал свой путь восхождения на Олимп славы.
   - Дык, я его это, того, - растеряно пробормотал Угроедкин, - на металлолом сплавил...
   Пятнадцать баксов отвалили...
   На секунду установилась ласковая неаполитанская тишина накануне помпейских извергательных везувий.
   Они не замедлили грянуть.
   - Придушу стервеца! - изрыгнул лавой дед Пихто и, скорчив пальцы когтистыми крючьями сборщика урожая чумной жатвы, пошёл на Угроедкина.
   Тут Угроедкин проснулся окончательно. Глянув в окно на привычную хмурую панораму пятиэтажек, он содрогнулся от привидевшегося кошмара и подумал, что не стоило вчера после литры беленькой читать на ночь Фёдора Михайловича, пусть даже и с целью доказать себе, что он не быдло лоховское, и что ничто прекрасное в мире культуры ему не чуждо.
   - А всё-таки, мурло он стал, - уже вслух сказал себе Угроедкин, - столько бабок имеет, а за дерьмовый аппарат старого корешка удавить готов, хапуга.
  
  
  
   - Звёздные войны -
  
   Однажды Угроедкин испытал свою персональную противоракетную систему. Он перехватил летевшую боеголовку. Один его знакомец, боевая головушка, звезда металлоломного бизнеса, летел по бульвару, чтобы дать в рыло другому звезде металлоломного бизнеса. И хотя Угроедкин целей его не знал, но перехватил, чтобы решить кое-какие свои деловые вопросы. Так и взорвалась эта боеголовка на нём. Опасное и больное это дело - звёздные войны!
  
  
  
   - Танки в огороде -
  
   Один старичок на лавочке в парке жаловался какой-то бабульке, что у него в саду на даче кошмар сколько гусениц. Случайно перехвативший их разговор, Угроедкин был поражён. Правда, было непонятно, кто подбил столько танков в садике у дедули, но раздумывать над тем было некогда,- конкуренты не дремали. Хорошо, дед объяснил бабульке как ей добираться до него на фазенду, чтобы оторваться там с ним по-полной в малиннике. Угроедкин нанял самосвал, - пришлось побегать, так как трусливые водилы наотрез не хотели ехать к линии фронта, и ломанулся за тяжёлым гусеничным металлом. Но конкуренты обставили... Ни танков, ни гусениц... Только какие-то небритые червячки на деревьях - очевидно голодные ополченцы. Да. На войне первое дело - оперативность. Упустишь минуту, и - прощай победа.
  
  
  
  
   Преемственность по-колено.
  
  
  
   - Шинель -
   Как-то Угроедкин обнаружил, что его замшевое пальтишко вовсе прохудилось и требует починки. Некоторое время он ещё пытался ходить в нём гоголем, но холодный ветер, залетавший в прорехи, быстро остудил этот его башмачный задор. Портной в ателье, скроив фешенебельную мину на щербатой физиономии, объявил, что латки сей лапсердак не спасут и надо шить новую шинель. Даже и сукно порекомендовал - австралийский сумчатый кашемир по сто баксов за погонный метр. Угроедкин с тоской подумал, что его зарплаты не хватит и на заплаты, но делать было нечего. Угроедкин заложил ломбарду информацию о платёжеспособности и источниках приносимых туда вещей одним знакомым придурком, их постоянным клиентом, выпотрошил копилку, которую лелеял с отрочества, одолжился у чеченцев под честное благородное слово, и заказал в лучшем заведении у лучшего кутюрье шубейку из альпийского горностая со смушками и капюшоном от шпицбергенского полного песца. Да ещё и платиновые пуговицы пустил по серебристому фону. Словом, шинелька сшилась на славу. И очень-очень недорого стала. Даже ещё немного деньжат осталось, как раз на презентацию обновки в ресторации гостиницы Савойя всем коллективом коллег по бизнесу.
   Пили много, долго и упорно, чтобы вещь хорошо носилась. Угроедкин почти не пил, так как был за рулём, и, по недопою совсем про авто забыл, двинувшись домой пешим строем.
   На полпути он вдруг с тревогой обнаружил, что давно уже в разгаре угрюмая декабрьская ночь, и вокруг шастают какие-то неудовлетворённые мужики с кулаками и усами. Он, сверхъестественно, добавил шаг и абсолютно быстро вышел на последнюю перед своим домом площадь, берега которой терялись во мгле ночной беспредельности. Он с трепетом заметил как неподалёку две компании: квадратные парни из ломбарда и чечены в камуфляжах и папахах, ожесточённо спорили при помощи бейсбольных бит и до нехорошего длинных ножиков, выкрикивая что-то похожее на ''не-е-е, лоха берите себе, а шуба то наша!''. Угроедкин закрыл глаза и когда открыл их, увидел себя в подъезде перед своей дверью. Облегчённо выдохнув, он полез за ключом в карман новой шубы и тут услышал за спиной голос. Голос вначале тактично прокашлялся, а потом ласково спросил: - гражданин Угроедкин?
   - Я самый, - тихо ответил Угроедкин, предчувствуя аппендиксом нечто очень простое и жуткое. Робко оглянувшись, он увидел что-то форменное, с кокардами, петлицами, бляхами и гербопечатными бумагами.
   - У вас, гражданин Угроедкин, - всё так же ласково и вкрадчиво продолжил голос, - образовалась немалая задолженность перед нашим налоговым ведомством, и поэтому, в соответствии с решением суда...
   Какая-то неведомая сила мягко, нежно, но неотвратимо, вынула его из шубы и легонько подтолкнула к двери. Уже утром, Угроедкин удивлялся, сидя на кухне, что дверь оказалась заперта, а ключи остались в замке снаружи. Случившемуся он не особо огорчился. Могло бы быть и хуже. Могли бы, например, взять шубу, забыв вынуть его оттуда. Могли бы снять её с тела, оказавшего сопротивление при захвате. Могли бы... Да чего б только не могли... А так - вроде жив, здоров и даже не простудился! Не! Что ни говори, а прогресс в порядках и нравах налицо, ох налицо, и где-то даже c'est trés joli, e sempre bene.
  
  
  
   - Шинель ? 2 -
  
   Как бы сурово не била Угроедкина судьба, но жизнь всегда упорно и тупо продолжалась. Вернее, он сам старался продолжать её, не дожидаясь подарков от этой капризной девки с вульгарными и продажными манерами базарной торговки, спекулирующей перекупленными огурцами. Оставшись без шубейки из альпийского горностая, он некоторое время щеголял в курточке из крокодиловой кожи, которую сам и склеил из шкурок старых Крокодилов, стопку подшивок которых обнаружил в чулане. Идиоты-дружки почему-то сразу стали звать его Буратино, может быть из зависти, ведь ни кто из них не мог позволить себе даже перчатки крокодиловой кожи, не говоря уже о курточке.
   С чувством скорби узнал Угроедкин о том, что свободен от долгов и чеченцам и парням из ломбарда. Они, как выяснилось, попытались тогда ночью, на площадной беседе, приказать друг другу долго жить. Им это, сложным образом, удалось индивидуально-фразеологически, но не удалось коллективно-физиологически, - утром их долго перевозили куда-то на карете ставшей уже ненужной им скорой помощи в симпатичных блестящих пластиковых мешках с по-джигитовски вжикающими молниями. Скорбел же Угроедкин о том, что честное-благородное своё слово ему исполнять теперь было не перед кем, а информация, заложенная в ломбарде, наверно, теперь так там и останется навеки, а ведь можно было бы предложить её ещё кому-нибудь, да ценой повыше... Эх, не повезло с кредиторами! Не заботимся мы о них, не бережём их жизней...
   Впрочем, скорбеть долго он не мог, так как от дождей с мокрым снегом куртофан из крокодиловой кожи, привыкшей к оранжевому солнцу, небу, маме и тёплой воде стоячего болота, расползся как мокрая бумага. Но выручил случай. Как-то, обследуя одну из окраинных улиц на предмет брошенных рессор и радиаторов отопления, Угроедкин заметил множество фотогеничных людей, бродивших вдоль улицы. На людей покрикивал в мегафон-матюкальник какой-то вальяжный тип, лысый, гладкий и вежливый как бегемот. Он сидел в удобном кресле, а за ним два молодца одинаковых с лица и в картузах изо всех сил пытались свернуть шею огромно-дорогой кинокамере, вращая ею во все стороны с ловкостью укротителей змей. Все фланировавшие толпой люди одеты были в солдатские мышиного оттенка шинели, и Угроедкин понял, что неспроста их снимают на такую серьёзную камеру. Наверняка шинели этого цвета - очередной писк моды в бесконечной возне за кусочек престижного сыра успеха. И тут Угроедкин вспомнил, что как раз именно такая супермодная и сверхмодельная шинелька лежит теперь у него на антресолях. Когда-то, сосед-прапорщик, опасаясь шпионского обыска от начальства, притащил ему десяток таких шинелей, потом девять забрал, а одну оставил в подарок на светлую память. Как удачно всё сложилось! И подарок, и нужда, и неожиданная мода...
   До весны проходил Угроедкин в длинной, до колен, мантии мышиного короля, пугая юношей, прятавшихся от призыва, и привлекая девушек, о чём-то мечтавших. Но в первый день весны случилось недоразумение. Некие парни, которые вначале действуют, а затем уже разбираются, вообразили, что наконец нашли одного особо-опасного дезертира, которого безуспешно искали третий год. Так Угроедкин узнал вкус и запах мартовской грязи, а так же имел счастливую возможность бесплатно ознакомиться и даже ощутить на себе действие спецприёмов группы захвата. Ощущения оказались не совсем приятные, и когда, наконец, в августе месяце, разобравшись в недоразумении, Угроедкина вышвырнули из следственного изолятора военной прокуратуры, он решил больше судьбу не искушать, да и шинель-то летом носят одни только памятники Дзержинскому.
  
  
  
  
   - Шанель ? 3 -
  
   Случалось Угроедкину слушать голос Америки, голос Израиля, голос Ирана и другие ИХ голоса. Для этого он уже не нуждался в такой отстойной архаике как, к примеру, тот радиоприёмник, которым когда-то пользовался для слушания чужих голосов его папа. Угроедкин просто выходил вечерком на балкон, и голоса долетали до него непосредственно, во всей своей свежести, живости и колорите хором с ближайшего базарчика. Иногда, эти голоса, измышляя клеветнически, ругали власть и поливали грязью окружающую действительность, отчего она (действительность) покрывалась ворохом использованных упаковок, битых бутылок, окурков, а местами становилась порой совершенно непроходима без резиновых сапог. Иногда голоса сыто трепались на бесконечно однообразные гастрономические темы. Иногда они заметно нетрезво пели этнические песни народов бескрайнего севера и усреднённой Азии. Порой их, как и полагалось, глушили совместно слитным рокотом отбойных молотков, воем автомобильных сигнализаций и визгом кошачьих диспутов с прибазарной свалки. Как-то раз один голос (наверняка голос Америки!) даже сказал прямо в эфире лично Угроедкину, что если тот хотя бы ещё раз бросит вниз непотушенный окурок, то ''... блин, я не поленюсь, поднимусь и набью тебе фейс...'' Из этого Угроедкин понял, что борьба с курением приняла в Америке грубоизвращённые экстремистские формы, и благоразумно завёл для окурков жестянку.
   Впрочем, иногда голоса приносили полезную и конструктивную информацию. Так, однажды, откуда-то из по-ветхозаветному тоскливой и гулкой пустыни ночного двора, голос (Израиля?) прокричал о том, что ''не прозевай, Серега, завтра с девяти они будут торговать гуманитарной одежей ну по очень смешным ценам''. Угроедкин, конечно же, не поверил грязной лжи проклятых наймитов международного терроризма, но на следующий день, взяв наличные, пошёл пройтись по базарчику и присмотреть себе, ну скажем, недорогое средство для отпугивания большой белой акулы. И точно! Врал голос. Гуманитарная одежда продавалась не по смешным ценам, но всего лишь по ценам забавным и, так себе, немного весёлым. Поэтому похохотать не вышло, а вышло только глупо и виновато улыбаясь, купить за пятьдесят местных рублей отличнейшую мальтийскую дублёнку из шкуры алтайского козерога, почти не заношенную и дивно благоухающую тонким, но стойким ароматом шанели, предположительно, номера где-то третьего, или около того. Вообще-то, Угроедкин не очень переваривал все эти расфуфыренные и либидо стимулирующие запахи, но тут пришлось смириться, потому как холод не тётка, а тулуп в стиральную машину не влазил. Впрочем, скоро он убедился в практичной пользе вещевого ароматизатора. С появлением дублёнки, из квартиры, дружно обидевшись, ушли пауки, клопы, тараканы, мыши и другие неплатёжеспособные постояльцы. Мало того, стоило Угроедкину зайти к кому-нибудь в гости и ненадолго развесить свой пахучий тулуп в прихожей, как тут же все инсекты, до этого тайно совершавшие моления по секретным щелям и укрывищам, тут же совершали исход и бесследно исчезали в землях обетованных подвалов и чердаков. Народ это заприметил, и Угроедкин получил твёрдый ангажемент на всю осень и зиму. Утешала и мысль о том, что если некие злоумышленники вдруг дерзко похитят его тулупчик, то не надо будет упрашивать малосговорчивых парней из органов будить и выпускать по следу ветерана - героического пса Рекса. Можно будет справиться с этой деталью розыска своими силами и своим обонянием, чем бесспорно весьма ускорить казённую неторопливость следствия. Таким образом, приобретение казалось удачным, и Угроедкин не мог тихо нарадоваться своей смекалке, практичности и деловой хватке.
   Беда пришла нежданно, и, как водится, с той стороны, откуда ждали если не помощи, то хотя бы благодарности. Как-то утром, матёрый заслуженный супер-пёс Рекс, догнал Угроедкина на бульваре. Пёс одним профессиональным прыжком завалил его в опавшую листву клёнов, и с хищным удовлетворением порыкивал на жертву, покуда подоспевшие парни из органов не отобрали дичь и не бросили её в морозильный ягдташ следственного изолятора. На этот раз Угроедкин попал по-серьёзному. Был ограблен с вооружённым налётом государственный банк, взяты мешки с миллионами и даже в кого-то попали перестрелкой. Налётчикам удалось скрыться за кулисы, оставив на сцене молекулы своих запахов. Тогда срочно был призван гений следопытства, младший лейтенант Рекс, который мгновенно подобрал те молекулы и абсолютно безошибочно, через три дня преследования по лабиринту города, обнаружил строго идентичные молекулы на угроедкинском тулупе. Начались несчётные очные ставки с подельниками, которых в изобилии ловил вошедший в раж Рекс. Среди них была даже какая-то бабулька восьмидесяти лет, тоже имевшая счастье купить себе гуманитарное пальтишко. Бабулька Угроедкина признала как юношу, помогшего ей перейти (при погоне!?) дорогу, и подавшего сумку (с деньгами!?) в троллейбус. Это было запротоколировано. Какой-то мужик-подельник присягнул, что часто видел Угроедкина бегущим по аллее парка. Занесли в протокол и это.
   Из сорока, пронюханных псом и схваченных охотниками, налётчиков, тридцать девять дали чистосердечные признания на Угроедкина. Его видели совершавшим подозрительные обследования городской свалки, его видели проходившим неоднократно мимо ограбленного банка, от него слышали криминальные фразы типа: '' раз-два и в дамки''; ''уеду на Гавайи''; ''нас не догонят' '(а эту он вообще нагло напевал на ходу); ''будет всё чики-чики, в шоколаде''. Дурак увидел бы, что состав преступления налицо! Сороковой разбойник, правда, показаний на Угроедкина не дал. По уважительной причине. В изоляторе он поймал белочку, она снесла ему орешков и от её арахисов у него открылись глаза на мир. Он увидел вдруг, что охранники - это ангелы, начальник изолятора - пророк Мусса. А в параше живёт иблис-сатана, и по ночам этот шайтан оттуда выходит петь подследственным о владимирском централе и играть с ними в очко на пайку. Пришлось этого подельника этапировать на лечение в спецбольницу.
   В деле была одна шероховатость. Ни один из соучастников банды не смог назвать ни имени, ни погоняла Угроедкина. Но это говорило, скорее, о коварной скрытности и патологической подозрительности главаря, державшего свои фамилии в тайне даже от соратников. Более того, таинственность эта ниточкой вела в далёкие зарубежные центры, где агенты вообще не имели имён, а сразу рождались на свет с порядковым и совершенно секретным номером. Таким макаром нарыли Угроедкину на пожизненное, без права на помилование. Чтобы соблюсти законность, дали ему казённого адвоката. Адвокат был какой-то неадекватный, все время бубнил о том, что обожает авокадо и показался Угроедкину чем-то знакомым. Приглядевшись, Угроедкин узнал в нём бывшего своего психоаналитика из бани. Эмоции свои Угроедкин сдержал, ибо не понял, - не то радоваться ему встрече со старым знакомцем, не то опасаться его, знавшего когда-то все тёмные закоулки угроедкинского, как подсознания, так, наверняка, и сознания. Но, к счастью, адвокат-психоаналитик Угроедкина не узнал. Он вообще, по-видимому, не узнавал никого. А в конце беседы с подзащитным почему-то объявил, что ''уверен в успехе дела и в том, что усыновление произойдёт, а квартиру мы этой стерве не отдадим!'' Вслед за тем массажист-епископ отправил кому-то по мобильному факсу несколько рецептов на антигеморроидальные суппозитории, проверил у Угроедкина рефлекс глазного зрачка, коим остался доволен и, не прощаясь, исчез. Больше адвоката Угроедкин не видел. Через неделю Угроедкина выпустили. Случилось это так. Доблестный розыскной пёс Рекс, по животной своей принципиальности, не делавший межведомственных поблажек, идя по очередному следу, нашёл пустые мешки из-под ограбленных миллионов. Нашёл их в таком месте, такого учреждения, о которых не следует упоминать даже в идиотских жизнеописаниях разгильдяя Угроедкина. Дальше события развивались так. Розыскной собаке дали орден за честную и бескомпромиссную службу. Проводника собаки спрятали по программе защиты свидетелей. Следователю предложили пенсию. А ограбление банка объявлено было учебным по программе межведомственных инспекций. Угроедкину выдали вещички и, объявив, что если он ещё раз назовёт лейтенанта Мухтара иноязычным Рексом, то будет привлечён за оскорбление при исполнении, выставили в два счёта за ворота.
   - Ну вот, опять дураку повезло,- хотел было подумать Угроедкин, но вспомнив, что мальтийская дублёнка из алтайского козерога так и осталась у них на складе вещдоков и, очевидно, навсегда, от мысли этой решил воздержаться. Тем более что зима-то уже наступила. И наступила сразу на все мозоли.
  
  
  
   - Шанель ? 4 -
  
   Случай с шанель номер четыре, к всеобщему сожалению, не укладывается ни в какие резные рамки повествования, пусть даже написанного в жанрах готического романа ужасов или чёрного фэнтази. А потому, заметив лишь, что Угроедкин остался, благодаря этому случаю, в очередной раз, без очередной тёплой куртки, на очередную суровую зиму, перейдём к истории с шанель номер пять.
  
  
  
  
   - Шанель ? 5 -
  
   Как-то в морозный солнечный день накануне рождества Угроедкин бодро бежал в гости к приятелю с несколькими монетами из своей маразматически-нумизматической коллекции, неся их на обмен. Перебегая из одного кафе в другое и тем заменяя себе пальто, он вдруг заметил, ожидая на перекрестке, что авто, которое он упорно пытался пропустить, едет мимо него как-то очень утомительно долго и нескончаемо нудно. Когда он уже начал прикидывать тактичный план отступления в тыловое кафе для согрева и подкрепления, к нему, наконец, подъехала задняя дверь и серебристый лимузин остановился. Дверца, Сим-Сим (но не от UMC) открылась, и изящная кукольная ручка с барбарисовым ожерельем ноготков ласково и нетерпеливо поманила его в се-ребристокожаные недра салона.
   - Фигушки, ни за что! - стоически подумал Угроедкин, но чмокнувшая дверца отрезала от него эту героически дерзкую мысль, оставив гордячку на морозе.
  
   Хозяйка лимузина, в молчании, долго и внимательно изучала Угроедкина сквозь изумрудные увеличительные линзы барбиглазок и, наконец, предложила ему из бара виски, джин, водку. Угроедкин очень кстати вспомнил, что пьёт только какао. Какао в баре не было.
   - Нищета... - посочувствовал Угроедкин, и зеленоглазая мальвина неожиданно весело согласилась. Она закурила длинную, тоненькую, бежевую сигаретку, и фимиам индуистской кадильницы из храма камасутры смешался с благовонием кожаной обшивки и ароматом её шанель номер пять.
   - Ты кто?- спросила зеленоглазка, следя за желтоватой змейкой дыма, обвивавшей её алебастровое запястье. Угроедкин озадачился. Ему хотелось ответить правду, что он ''друг Пихто'', но ему не хотелось хамить. Барбигёрл заметив мучительную борьбу внутри гостя, успокоила его, - не хочешь, не говори. Скажи только, почему в такой мороз ты шёл раздетым?
   От тепла салона, плавных покачиваний, сладковатого дымка сигаретки Угроедкин сомлел, расслабился. Его слегка повело, и ему захотелось почему-то ответить, что у его кореша деда Лёхи во флоридах таких лимузинов полсотни и мистер Пихто на них в туалет ездит. Но он вовремя сообразил, что трудно будет потом без примитивной грубости объяснить, возникнувшую вдруг, логическую связь между туалетом и морозом.
   - Такая полоса пошла. Невезуха. Что ни новое пальто - то и кошмар на улице вязов, - дипломатично и загадочно ответил Угроедкин. Изумрудные глазки понимающе кивнули.
   - Слушай, - неожиданно твердо и властно сказала вдруг девочка из кукольного сундучка Чёрной Бороды, - у меня мало времени, ты можешь и должен мне помочь. Это смертельно опасное дело. Решайся... Ты готов?
   - Готов я, - честно ответил Угроедкин, который и в самом деле был уже готов от дымка папироски, набитой явно чем-то непростым.
   - Тогда так. Вот тебе шкатулка, ты должен сохранить её для меня. Не открывай её. Когда-нибудь я найду тебя и заберу её. Что внутри, тебе знать не надо. Но, помни, в твоих руках жизнь моя и многих, многих людей. Никто не должен знать, что она у тебя. Никуда не переезжай со своей квартиры. Я найду тебя сама. А сейчас мы купим тебе пальто, что бы ты был здоров, жив и мог бы хранить нашу тайну до нужного мне момента.
   - Ага,- сказал Угроедкин. Идея сохранить в здоровой тайне жизнь новому пальто до нужного многим людям момента ему очень понравилась. Было в ней что-то монте-кристовское и жан-вольжановское, - Ага, сохраню, не беспокойся, в цельности и сохранности, чего бы то ни стоило. Клянусь святой плащаницей и тенью моего отца!
   Таинственная обладательница хлорофилловых очей удовлетворённо кивнула. Лимузин остановился возле одного из тех магазинчиков, которые сосед-прапорщик снисходительно называл матюками. Там было куплено Угроедкину нормальное тёплое пальто с хлястиком, пуговицами и внутренним карманом, куда и поместилась, аккурат, маленькая, как портсигар, металлическая шкатулка с жутко жгучей тайной внутри. Принцесса зеленоглазых эльфов улыбнулась на прощание, лимузин укатил, а Угроедкин побрёл домой, решив отложить обмен маразматикой до более трезвых времён.
   Дома он попытался восстановить цепь событий и вспомнить, что же он, в конце её концов-то, обещал исполнить сказочной незнакомке. Цепь позвякивала, путалась в узелки, проскальзывала сквозь пальцы, и в итоге Угроедкин сложил её в такой последовательности: он должен любой ценой сохранить для глазастой нимфеи новое пальто, в кармане которого лежат жизни многих людей. Поразмыслив, он решил, что те люди, в портсигаре, могут, пожалуй, ещё чего недоброго, задохнуться и из гуманности шкатулку открыл. Там лежал бумажный фантик от зелёного мятного леденца - леденца по два бакса за кило, каких полно в любом киоске.
   Не уставая удивляться диким жестокостям карабас-барабасовского мира, где фантик дороже многих человеческих жизней, Угроедкин шкатулку захлопнул и спрятал в безнадёжном и недоступном месте - в клетку к Бореньке.
   Изумрудноглазая нимфея так никогда больше и не появилась, но клятву свою Угроедкин рыцарски держал - он до сих пор носит то самое пальто, и носит в обещанной сохранности. Мало ли? Вдруг зелёноокой оно срочно понадобится, и она явиться за ним на своём серебристом, до лучистого идиотства, катафалке.
  
  
  
  
   - Палатка ? 6 -
  
   Обитатели подобрались в палатку хотя и случайно, но вполне гармонично, взаимозаменяя и дополняя друг друга, как болты в механосборочных работах. Поэтому, если у одного срывало резьбу на гайке, другим, во избежание неприятных недоразумений, приходилось свои гайки на ночь прятать под подушки. Из-за этого по ночам в палатке номер шесть порой творилось чёрти что. Впрочем, утром всегда приходил старшой по лагерю, гайки доставались, и он плотно затягивал их на место. Угроедкин попал в палатку изначально без своей гайки, тревожиться ему было не о чем, и он мог спокойно и весело наблюдать за жизнью сокоечников по испытаниям. Чаще всего резьбу срывало у Григорьича. Как только это происходило, Григорьич хватал свой плакатик и начинал во всю глотку орать речёвки. Хуже всего бывало, если это случалось после трёх ночи. Всем хотелось спать, но приходилось быстро свинчивать свои гайки, прятать их под подушки и подключаться к скандированию речёвок. За несолидарность могли наказать штрафом и оставить без завтрака. Угроедкин предложил как-то ребятам в такие критические моменты навинчивать Григорьичу чью-нибудь гайку, выделяя их по очереди. Тогда можно было бы нормально досыпать. Ребятам идея понравилась, но предоставлять для этого свою гайку никто не хотел. Иногда случалось, что гайку терял Вован. Тогда его забирало, выпендривало и переклинивало. Он начинал думать, что перепутал путь и, возвращаясь из туалета, зашёл не в свой лагерь, а в лагерь оппозиции. Чтобы узнать, куда он попал, Вован лез в драку со всеми. Тогда все наваливались на Вована. Кто-нибудь шарил под раскладушками, находил там затерянную вовановскую гайку и её навинчивали на Вована. Его отпускало, он начинал рыдать и лез целоваться с братанами. Однажды резьбу сорвало у тихони и умнички Зёзи. Прежде чем Зёзю поймали и накрутили запасную гайку, которая (крысятничая?) хранилась у него на шейном шнурочке, проснулся и переполошился весь лагерь. За эту гайку Зёзю перевели в другой лагерь, с режимом помягче, где разрешалось иметь запасные гайки. Все очень удивлялись тому, как Угроедкин обходится вовсе без гайки. Некоторые даже считали его за это фанатиком и очень уважали. Но Угроедкин знал, что никакой он не фанатик, а просто никаких гаек у него отродясь не водилось. Старшой ему так и сказал: ''ты братело, самый крутой из всех наших недоумков, у тебя даже и гайку накрутить то не на что''.
   Все думали, что уж старшой то имеет твёрдую резьбу. Но как-то Угроедкин увидел и его без гайки. Старшой бегал между палаток и орал. Ну, в смысле - пахал. Ну, в смысле - вкалывал. Ну, в смысле - работал. Таскал ящики с макаронами от своей палатки в палатку столовой. А потом таскал их обратно. И снова - в столовую. И опять - обратно. И почему-то - сам. Наверно потерял гайку и его МОТАЛО. Угроедкин спросил тогда старшого - не требуется ли помочь? Это старшого слегка ошеломило и сильно оалейхимело. Он только и смог как ответить, что - мол, самому мало...
   Один раз, какой-то шут из соседней палатки пробрался к ним в шестую, когда все отдыхали после выступления, и перепрятал у ребят все их гайки. Такого бедлама, какой случился вслед за этим, Угроедкину видеть ещё не доводилось. Смешно было до колик в животе. Григорьич чеканил речёвки. Вован смеялся и рыдал. Александр Сергеевич пускал из носу дым. Жорик разводил демагогию. Близнецы Шельменко играли в зеркало. Дедушка Валя писал аудиописьмо внучке. Матрос Коля бацал чечетку. И всё это бурлило одновременно. Так бы, наверно, до утра и пробузили бы, но пришёл старшой, нашел все гайки в пустой банке из-под пива и сразу им их накрутил. Угомонились. А утром случился импичмент. В лагерь приехал главный над старшими, нашел у старшого в палатке ящик мандаринов, почему-то очень осерчал, достал свой разводной гаечный ключ и затянул старшому его гайку до упора. Старшого омладшили и перевели в шестую на койку Зёзи. Шестая ликовала. Любимым развлечением для всех стало свинчивать гайку с теперь уже младшого старшого, прятать её в неожиданных местах и веселиться, наблюдая, как тот её ищет. Иногда близнецы Шельменко перекидывали её друг дружке, а бывший старшой бегал между ними, стараясь гайку свою отнять. При этом Вован рыдал и смеялся, Александр Сергеевич пускал из носу дым, Жорик разводил демагогию, а дедушка Валя писал аудиописьмо внучке. Один только матрос Коля чечётку не бацал, потому, как его штиблеты куда-то пошли. Он, с горя, препарировал свой матрас, и от этого над всем лагерем стоял грустный туман, напоминая об осени. Угроедкину было жалко омладшенного старшого, но толком пожалеть его он уже не успел. Изменились обстоятельства. Угроедкин попросил расчет, получил всю причитавшуюся ему сумму и покинул лагерь. Память о тех летних лагерных деньках навсегда осталась не только в сердце Угроедкина, но и в новейшей истории. Особенно запомнились они дворникам, которые долго ещё, после свёртывания лагеря, находили повсюду, вдоль мостовых и возле площади, закатившиеся и навсегда утерянные их владельцами гайки. Некоторые из гаек были весьма больших размеров и дворники, удивлённо цокая языками, сталкивали гайки в дождевые решетки, потому как резьба у гаек была напрочь сорвана.
  
  
  
   - Лохический вывод -
  
   Внимательно ознакомившись с содержимым одной книги под мудрёной этикеткой на упаковке ''Не хлебом единым '', Угроедкин зачерпнул из этого содержимого самую суть и сделал из неё для себя вывод, что, точно, хлеба маловато. Нужна ещё и колбаса. И желательно сырокопчёная. И можно без хлеба. Ну и ещё - чем запить.
  
  
   - Луноход -
  
   Днём Угроедкин получил посылку от деда Лёхи Пихто. Бутылочку настоящего флоридского голубоватого moon shine дед передал с оказией, одним странным дядей, пробиравшимся из Нового Орлеана в Сянган на велосипеде. Вручив дедушкин гостинец Угроедкину, дядя тот moon shìne пить не стал, а сразу покрутил дальше, на Самарканд. Угроедкин попробовал напиток сам, но, как то обычно бывает - не распробовал, и пошёл искать добавки. А кто ищет - известно, всегда найдет, и вечером Угроедкин сделал открытие - нашёл ход на Луну. Любой физик знает, что в окружающем, и особенно в нашем, отечественном пространстве, есть хода, - этакие гипертуннели в любые места космоса. Такой вот ход Угроедкин и нашел. Он сразу понял, что туннель - на Луну, потому как только он добрёл до его конца, то и увидел стоявший на тротуаре луноход. Правда, колёс на нём не хватало. Наверно космические туристы отломали на сувениры. И колпака с солнечной батареей тоже не было. Но, патриотически мысля, надо было спасать для музея космонавтики то, что ещё осталось. Угроедкин пробовал толкать луноход. Но тот, зараза, наверно стоял на ручнике. Угроедкин присмотрелся, и, оп-пля, заметил - в зажигании ключ торчит! Угроедкин его повернул - луноход завёлся. Угроедкин отжал сцепление - луноход пополз. Знай наших!
   Но тут, откуда ни возьмись, выскочил какой-то лунатик и, с воплем ''люди! держи гада! квадроцикл угоняют!'', бросился за луноходом. Угроедкин наддал газу, и лунный мужик исчез в синей дымке лунной пыли.
   Оказывается, не врут в кино про инопланетян: какие-то селениты, - глаза-блюдца, рты-сирены, носы-полосатые-хоботы долго гнались за ним с мигалкой на своём расписном утюге. Насилу ушёл от них в узкий проулок. Потом луноход встал. Кончился бензин. А в школе-то их учили, что он работает на энергии солнца. Во, какие на деле выясняются военные секреты! И пока, суть да дело, да прикидки, чем заменить топливо, - взошла на небе голубая земля, и, увидев её как же было не разрыдаться от сознания, что этак далеко занесло соколика от родного гнёздышка.
   Утешил рыдавшего Угроедкина американский астронавт с аполло. Наверно, он отстал от экспедиций и с тех пор перебивался, чем Бог пошлет, а жил - летом на чердаке, зимой в подвале. Астронавт был грязный, небритый, оборванный. Видно, что обносился с тех пор. Но у астронавта - БЫЛО! Где он доставал кислород, выяснить не удалось. Человеческую речь астронавт забыл, дело известное,- синдром Робинзона. Сели на луноходе, выпили. Полегчало. После этого астронавт ушел, объяснив на пальцах, что ему пора делать профилактический секс своей лунной подруге, или другу, - Угроедкин точно не понял. Их вообще трудно понять, этих американских астронавтов. Заметно похолодало. Ещё бы! Космос. С ним шутки плохи. Как не было жаль, но луноход пришлось бросить. Жизнь человека важнее железяки. Это первый закон для космонавта. Да и кислород кончался. С трудом, но нашёл Угроедкин гиперпространственный ход, по которому, тем же макаром, обратно на твёрдую землю и вышел. Так что теперь на Луне, кроме следов лунохода и аполлоновцев есть ещё следы Угроедкина. Если конечно селениты не затоптали. Позже Угроедкин пробовал увидеть их там, в соседско-прапорский телескоп, но кроме больших воронок ничего не разглядел. Воронки эти были в таком числе, что Угроедкин сразу по ним увидел враньё верного жулика - Жюль-Верна. Не один снаряд туда пульнули, а явно была хорошая массированная артподготовка! Наверняка селенитов зачищали. Вот вам, дяденьки, и гуманный девятнадцатый век пара, монгольфьеров и противооспенной сыворотки!
  
  
  
   - Благодеятель общества -
  
   Угроедкин, как примерный гражданин и сознательный член человеческих сообществ, всегда истово и рьяно выступал за общественное благо. И не только на словах, но и на деле! Так он старался крепить развитость структуры окружающего общества. Понимая, что безработные милиционеры, безработные сыщики и шпионы, безработные тюремщики, солдаты внутренних и внешних войск, безработные пожарные, и все другие доблестные труженики порядка представляли бы в своей безработности тяжёлый камень на шее социального обеспечения, Угроедкин изо всех сил стремился своей деятельностью создавать фронт работ перечисленному контингенту. Особое внимание уделял он травматологической, психоневрологической и похоронной промышленностям, производительность которых теснейшим образом была завязана на производительности вышеперечисленных работников сферы право, скажем так, порядка. И если Угроедкину удавалось, вольно или невольно, приводить во вращение своим поведением зубчатые колёса этого, полезнейшего для общества, механизма, то в такие моменты он бывал безмерно счастлив, горд собой и с восторгом осознавал в себе скромного спасителя поколений.
  
  
  
   - Колье -
  
   На малиново-спелом закате нежной юности, Угроедкин, для инициации мужества, заказал себе колье на запястье. Оно состояло из надписи ''Петя + Боря'' и молнии, пронзающей яблоко в макинтоше. Колье делал один торопыжка с пирсингом в губе, который клялся, что к своим тридцати четвертак он уже оттянул, отсидев по палатам, от звонка до звонка. Торопыжка гарантировал, поклявшись мамой Угроедкина, что наколка будет высший класс. И точно! Отлично наколол, по всем правилам, - через полгода, когда Угроедкин случайно помыл с мылом запястье, колье подчистую отстиралось. Угроедкин этому не расстроился. К тому времени он и морально и физически устал отвечать за наколку всяким придурашным незнакомцам с тёмными зубами, темными лицами, темными голосами и тёмным прошлым.
  
  
  
   - Экзоотика -
  
   Хотящий слышать - да услышит. Так Угроедкин узнал о рыбном месте. Он поймал, как один рыбак на улице говорил другому, что ''в том озере плавает тьма сальмонелл''. Сардин и сардинелл Угроедкин пробовал - неплохие рыбёшки! А тут какая-то экзоотика, и совсем недалеко, ни на какие Дарданеллы ехать не надо. Угроедкин быстренько нашёл свой спиннинг, и целый день тщательно прочёсывал озерко. Но, видать, сальмонеллы залегли на дно и зарылись в ил - попробовать этой рыбки Угроедкину не довелось. А то, может, даже и рыбачки те, просто, - слили дезу.
  
  
   - Монополист -
  
   Угроедкина обещали представить одному местному монополисту. Это звучало интригующе заманчиво. Ну, там, инвестиции, патронаж, всё такое... Но рандеву, на которое Угроедкин явился 'как дылда лондонский одет', оставило странное ощущение зависания в недосказанном. А наводящая фраза-подсказка монополиста: ''я предпочитаю одного пола - своего'', которую тот хищно прорычал, жадно глядя на Угроедкина, ничего Угроедкину не сказала - проблемы ламината, линолеума и паркета его не волновали.
  
  
  
   - Обманщики -
  
   Угроедкин распробовал сок из пакетов, на которых зелёным по жёлтому, ясно было написано PINEAPPLE JUICE. Сочок пришёлся по-вкусу, и Угроедкин смог бы пить его ведрами. Но цена кусалась. Тогда Угроедкин включил свою деловую находчивость и практическую смекалку. Ещё с уроков ботаники ему зарубили на носу, что pine - это сосна, а то, что apple - это яблоко знает любой идиот. Угроедкин вспомнил место, где росли сосны и где плодами их была вся земля усеяна. Задумано - сделано. Набрал мешок этих сосновых яблочек. Выдавил их на соковыжималке. Глотнул сок. И понял - надули его ребята. Пишут на этикетках одно, а наливают другое. Обидно...
  
  
  
   - Финдиректор -
  
   Как-то попалось Угроедкину объявление о конкурсе на вакансию финдиректора в одну вроде бы приличную фирму. Было одно условие - знание языка. Ну, директором, понятно - Угроедкин потянул бы. Но вот язык. Пришлось срочно записаться на скоростные курсы и за две недели адского труда вызубрить сотни полторы фраз по-фински. И что? Поглядели на него как на дурака - никто там и слова на финском не знал - и привет, никакой должности! А ведь как солидные люди позиционировались...
  
  
  
   - Происхождение легенд -
  
   Частенько, по-утрам, когда тело спавшего Угроедкина надо было поднимать на подвиг ежедневных забот, его бабушка применяла к нему метод импульсной кардиореанимации. Она громко и твёрдо говорила ему в ухо, что он опоздает к своему самолёту на Гонолулу. Через десять минут, несясь головным атакующего эскадрона сквозь строй улиц и сметая на путях своих неосторожных граждан, Угроедкин осознавал, что никакого билета на Гавайи у него нет, и вообще - никуда лететь он не собирался. И тогда он опять, невольно, задумывался о происхождении достославно легендарной фамилии - Буденный.
  
  
  
   - Парадоксы современности -
  
   Не давали Угроедкину покоя суммы гонораров, по слухам, отваливаемые иным деятелям за простое обливание грязью незапятнанной совести добрых политиков. Но дело то было явно нелегкое, судя по репетиции, которую безрезультатно попытался предпринять Угроедкин. Ведро грязи ещё удалось набрать недалеко от подъезда, а вот не то что незапятнанную, но вообще - совесть, у кого только из обещавших ему достойную жизнь, он, как не спрашивал, так найти и не вышло.
  
  
  
   - Пальма первенства -
  
   Как-то Угроедкин, бродя по магазинам в поисках пенопластовой кувалды, нужной ему на бутафорскую роль в одну пьесу дворового театра, зашел в какой-то новый павильончик. Оказалось, что это лавка интерьеров, и Угроедкин стал в ней первым посетителем. К нему подбежал счастливый менеджер и захлёбываясь от радости объявил, что Угроедкину, по-праву первого зашедшего, положен подарок - великолепная, роскошная и экзотическая пальма в декоративном горшке хартумского терракота. Пальма тот час же была внесена и вручена первому пересёкшему финишную черту дистанции в спортивной ходьбе по магазинам. Но когда Угроедкин, озабоченный мыслями о том, куда он будет сбывать излишки бананов, кокосов, фиников и копры повернулся к выходу, ему было объявлено, что есть небольшая формальность. Пальма вручается только в тандеме с большим малабарским хлебным деревом в кадке из коринфского мрамора всего лишь за восемьсот девяносто девять условных единиц наличными. И Угроедкин вздохнул облегчённо - надобность фрахтовать десятитонную фуру для перевозки урожаев отпала сама-собой. Ищите другого дурака, ребята!
  
  
  
   - Антиглобализация -
  
   Услышав от одного дружка, что грядёт ужас глобализации, Угроедкин возмутился. С тем, что приходилось лизать губернатору, налоговому инспектору, и скупщику металлолома он смирился. А теперь, оказывается, ещё придется лизать какому-то астрологу, магу и хироманту?! И Угроедкин зачастил на митинги антиглобалистов, тем более что там можно было оторваться по-полной и совсем бесплатно.
  
  
  
   - Образ врага -
  
   Наконец-то, наконец-то свершилось! Привалило Угроедкина... Угроедкиным... Нет,- Угроедкину. Угроедкину. Привалило Угроедкину. Судьба послала его... его... Нет! Ему. Судьба послала ему заказ от одного деятеля, Ипполита-технолога, на создание универсального образа идеального врага. Такого, чтобы можно было вставить его в любую дыру затычкой. Чтобы значит всё и вся содрогнулось, вскипело и ринулось без сучка, мысли и задоринки на труд, подвиг и получение ипотечных кредитов в государственных банках. Та ещё задачка. Не для простофили. Для гения задачка. Для титана мысли и уха. И Угроедкин - йес! - сделал её! Он выполнил сей исторически-легендарный опус. Он создал этот чертов, этот дивный, этот безумно яркий и фантастически реальный образ. Эту мерзкую куколку-марионетку, внутри которой скрыта эфирнейшая бабочка-мотылёк. Эту зловонную царицу-орхидею. Этот фантом Авроры-Эос. Этот рулон баксов для подтирания. Эту конфетку для анализа на аскариды.
  
   Помогло Угроедкину знание психологии широких народных масс, коих он лицезрел и слышал на кухне у соседа-прапорщика и дедушки Лёхи Пихто. Сколько мириад и мириад полусловечек, недосказок, случайно оброненных взглядов и неслучайно швырнутых бутылок, сколько посылов, позывов, посул и позевот надо было собрать воедино, обработать, отобрать, ошлифовать, ошкурить и обточить, чтобы собрать воедино этот шедевр, эту мона-лизу сегодняшнего дня, этого голиафского Давида! Угроедкин сотворил этот образ. У него вышел: ОДНОНОГИЙ ЕВРЕЙ-МИЛЛИАРДЕР БОМЖУЮЩИЙ В КАТАКОМБАХ ОДЕССЫ.
   В пояснениях к универзасаленому образу абсолютого врага Угроедкин указал, что '' ненависть к врагу усилена будет следующими мотивами:
   1. Одноногий - (прикидывается, гад, инвалидом, а пенсию то имеет, сволочь!)
   2. Еврей - без комментариев.
   З. Миллиардер - (трудолюбивый и эгоистичный, тварь, и вместо сердца кассовый аппарат.)
   4. Бомжующий - (лодырь, ленивая скотина, тунеядец и мразь!)
   5. В катакомбах - (да он, гавнюк, католик, америкос и тайный агент масонства!)
   6. Одессы - (ну, ясно теперь, кто ворует газ, пиарит президентов и растаможивает рыбу для Молдовы? Оранжист по гребле на байдарках и каноэ!) (конец цитаты)''.
   Ипполит-технолог образом остался доволен, но платить гонорар пока не стал. Сказал, что финансовые вопросы решает собрание акционеров. На заседании. Раз в году.
  
  
  
   - Полный уикенд -
  
  
   Иногда в серой беспробудной жизни Угроедкина зарождались, формировались, набирали силу и обрушивались на жилище конкретного типа праздники. Начиналось всё с какой-нибудь невинной нежности персикового рассвета в жемчужной ряби павлинисто-перьевых облаков, над которыми медленным, но почти неотвратимым белым шнурком продевался сквозь петли стратосферы микроскопически дальний бомбардировщик. Проснувшись, из-за шкафа вылезала на утреннюю разминку изголодавшаяся по развлечениям за ночь муха и выбирала в качестве площадки для аэробики и у-шу лицо Угроедкина. Надо было вставать... Тут в прихожей с победным грохотом соскальзывал с гвоздя велосипед, и праздник начинал раскручиваться по своей законной спирали. Хомячок Боря, выбравшись из клетки, храбрым альпинистом карабкался по уступам буфета, любознательно находил какие-то вентиляционные отверстия и пускался в спелеологические исследования. Много и настойчиво звоня в дверь, приходили какие-то хмурые, небритые люди, от имени Ляксея Пихто требовали взаймы сто долларов или восемьдесят пять евро на восстановление джунглей Суматры, и, согласившись взять столовым серебром (из мельхиора), исчезали навеки. Потом звонили коллеги и мило приглашали на утрешний кофеёк в соседнюю кафешку. За кофейком держали дружеское пари, и, не удержав его, роняли, после чего время до обеда уходило на зашивание головы в переполненном травмпункте. Дома уже ждали гости, вошедшие через дверь, положенную лицом на пол, - это Боренька находил в пещерах клад, перетаскивал его за щекой, оставляя соседей справа без запасов риса, и, перед лицом голодной смерти, соседи вызывали ОМОН и 'эмчаэс'. Едва только гости, удовлетворившись осмотром помещений, уходили, приходили коллеги, чтобы держать пари на новых условиях. Но оно опять выскальзывало, и зашивать головы наступала уже их очередь. Ближе к вечеру, с трогательным визитом памяти, заглядывали осторожно в дверной проём зрительно забытые и до неузнаваемости загримированные временем лица одноклассников. После получасовой беседы за рюмочкой на кухне прояснялось, что одноклассники просто перепутали адрес. Выпив на посошок, они, извинившись, уходили, по-ошибке прихватив с собой дверь и велосипед. Коллеги, зашив головы, поднимались им навстречу, но, к сожалению, день, а вместе с ним и праздник подходил к концу, и Угроедкину оставалось лишь посторонним соглядатаем взирать, как тремя этажами ниже одноклассники и коллеги, зацепившись кошками при расхождении на траверсе, пытались разобраться в ситуации с помощью монтировок, кастетов, битых розочкой бутылок, велосипедных цепей и обломков двери. И где-то далеко, радостно завывая от нетерпения, спешила к ним, чем-то по-плохому раззадоренная, бригада арбитров на расписной колеснице с сиреной и мигалками. Окончившийся уикенд обещал грядущую тишину будней и отдохновение от острых, наполненных граненой красотой, праздничных развлечений.
  
  
  
  
   - Вещи и сон -
  
   Угроедкину приснился адроидный коллайдер. Большое такое, длинное и очень дорогое метро, где в темном, гулком туннеле с оделкой гранитом, мрамором и евроламинатом со скоростью света летали адроидные крысы-роботы размером с собаку. Они сталкивались с брюками Угроедкина, и от этого в брюках, на самом видном, до неприличности, месте, образовалась гигантская чёрная дыра, в которую начало всасываться холодное окружающее пространство. Проснувшись и отогнав кошмар сна рюмочкой какао, Угроедкин надел футболку навыпуск, чтобы прикрыть явление коллапса на западном полушарии брюк, и двинулся по магазинам. В одном он нашел, наконец, то, что давно искал сам, и тщетно ищут все прогрессивные физики мирового сообщества - тёмную материю, которая точно подходила по цвету к его брюкам. Угроедкин купил отрез, и его хватило не только на новые штаны, но и для латки на чёрную дыру в старых. Всё-таки правильно учил его когда-то в бане один психоаналитик - к снам надо относиться внимательно, бережно и истолковывать их верно. Тогда и останешься со штанами.
  
  
  
   - Потрясение -
  
   Стихийное бедствие накрыло Угроедкина неожиданно и коварно, поздним вечером. Он пил на кухне вечернее какао с сушеными кальмарами и краем уха, рассеяно, слушал по-радио какое-то звуковое сопровождение. И вдруг Угроедкина затрясло. Такого он ещё никогда не испытывал. Казалось, дом вот-вот рухнет и провалится в бездну разверзнувшейся пропасти, а из таинственных глубин океана встанет, поднимется, возрастёт титаническая волна-цунами и смоет из кухни весь накопившийся авгиев мусор. А тут ещё по-радио закончилось звуковое сопровождение, и была объявлена фамилия Рихтера. Правда, баллы не сказали. Наверно, шкалы не хватило. Угроедкин закрыл воду и газ, взял паспорт, личные вещи, запас продовольствия на три дня, выключил свет и, опасаясь повторных толчков, кубарем выкатился на улицу. Ночь он провёл во дворе под открытым небом, в котором роскошными, разноцветными россыпями битого бутылочного стекла сверкали умопомрачительные звёзды всемирного культурного наследия.
  
  
  
   - Женитьба -
  
   Холостяцкую свою жизнь Угроедкин склонен был объяснять своим родственникам и знакомым развитием технического прогресса и мирового рынка. Все его попытки найти спутницу жизни наталкивались на проблему выбора. Выбор был необычайно широк. На витрине висели спутницы жизни дисковые и цепные, электрические и бензо, разных модификаций, размеров и производителей. Глаза разбегались и руки опускались при виде такого числа разных особ. А бывали ещё, он слышал, продольные, поперечные, ножовки (вероятно в бикини), двуручные, по-металлу, лобзики, и ещё, Бог весть какие, какие-то циркулярные и, спаси и сохрани, ужасные пилорамы с гидроприводом, на гусеницах с дизелем и механической рукой. Угроедкин слабо представлял себя в роли счастливого папы с зубчатым, цепным или дисковым малышом на руках. Так что, холостяцкая его жизнь выглядела неплохой альтернативой этому сплошному лесоповалу семейной жизни, в котором, как все ему говорили, она пилит его, а он - её.
  
  
  
   - Жёлтая майка лидера -
  
   Трудно стать чемпионом. Угроедкину довелось познать эту истину на собственной одежде. Сколько изнурительных дней и вечеров пришлось трудиться ему над тем, чтобы белая майка аутсайдера превратилась бы в желтую майку лидера. А уж, сколько для этого понадобилось съесть мандаринов, апельсинов, абрикосов, выпить морковного, грейпфрутового сока и яичных желтков с шафраном стараясь, чтоб всё это, капая, стекая и низвергаясь, падало на майку равномерно! Но зато, теперь, маечку не отстирать никаким журналистам - любителям полоскать чужое грязное бельё. Желтизна на майке натуральная, честная, заслуженная, и очень устойчивая.
  
  
  
   - Борец -
  
   Всякий раз, когда у Угроедкина кто-нибудь просил взаймы пятёрку до зарплаты, внутри него начиналась упорная борьба на понижение, за перевод ставок в партер и бросок их на лопатки. Пятиборье постепенно сменялось на троеборье, а оно, в свою очередь, на единоборство. В финале внутренней борьбы побеждало христианское непротивление злу насилием, и Угроедкин, облегчённо подставляя другую щёку для удара, сам тут же спешил одолжиться у просящего. Ибо ведь сказано - как он поступает, так и с ним поступится.
  
  
  
   - Фехтование -
  
   Одними мускулами олимпийское золото не взять. В мире так много сильных фехтовальщиков - шпажистов, рапиристов, сабельников. Всю эту несчётную рать можно одолеть только военной хитростью, тактикой, мозгами, умишком. Всё это хорошо понимал Угроедкин, и, в поиске блестящего плана разгромной операции, обратил свой взор на богатую опытом побед историю кавалеристских сражений. Проштудировал мемуары и записки очевидцев. Прочёл описания историков. И понял! Всё дело в чётком исполнении бойцом команды : ''ша-а-а-шки на го-ло!''
   Но как консервативны спортсмены. До чего же они несговорчивы. Как только не втолковывал он фехтовальщикам, что перед битвой-поединком следует вместо массажа прикладывать на голо тело шашки, ну, или, хотя бы, шахматы - все только смеялись и крутили пальцем у виска. Вот так карьера гениального тренера была растоптана глупым упрямством необузданных жеребцов от спорта.
  
  
  
   - Тендер -
  
   Угроедкин выиграл тендер! Он взял его! Просто взял и выиграл этот проклятый, этот восхитительный, этот фантастический пятитонный тендер в карты. Остальную часть - паровой котёл, трубы, шатуны выиграл Вован. Так они и поделил тот старый паровоз, найденный в глухом лунном тупике на запасном пути полуночной станции Малый Прикол, и тут же купленный у станционного сторожа дедушки Луки за мешок водки и ящик сахара. Мощная, тяжеленная вещь! Умели, всё-таки, в старые времена делать отличный металлолом
  
  
   - Бонусы -
  
   Как-то в пятницу, после обеда, получил Угроедкин долгожданные бонусы. Прямо на почте ценной бандеролью и получил. Ох, как вовремя! Эх, как кстати! Просто, во своё спасение. Хорошие такие. Аккуратненькие. Чёрненькие. От лучшей фирмы театрального грима. Накладные усы. Из Бонна. Подарок троюродной тетушки, здоровья ей и благополучия. Он давно мечтал о таких. Сюжет пьесы в том, что, не смотря на свой нормальный возраст, внешне Угроедкин выглядел до неприличия молодо-зелено, ну, или, молодо-розово, если не хотите судебно-медицинских аналогий в описании, - и некоторые дуры в магазинах отказывались продавать ему какао в пять звёздочек и разбавленный апельсиновый сок, без предъявления паспорта. Это было унизительно. Тем более что паспорт он давно сдал на удостоверение в израильское посольство, дабы там поставили штампик, что он в Израиле не жил, не живёт и жить пока не собирается. Так, на всякий случай. Вдруг в жилищной конторе спросят, - а вы, Петруша, часом не гражданин Израиля? какой-то вы всегда странный... А он им сразу паспорт под нос, дескать, нате, любуйтесь - не был, и быть не намерен. Словом пригодились бонусы. С ними, а точнее - в них, и какао от наполеона, и апельсиновый сок от маргариты, и даже ячменный компот от володи с виталиком стали продавать без вопросов. Потому, как, бонусы любому пацану создают солидный вид человека с импозантностями.
  
  
  
   - Акционеры и дивиденды -
  
   Угроедкин всегда душевно жалел всех этих акционеров, что постоянно устраивают собрание у прокуратур. Несчастные люди. Толпятся всё время на площади под снегом, дождем и ветром. Протестуют. Кричат и машут плакатиками. Бедняги. И выдают им всегда какой-то 'ди-ви-дент'. А ведь даже пепсодентом, этим белым абразивом, Угроедкин не стал бы чистить зубы. Ну а эти, акционеры, вынуждены шлифовать свои зубки каким-то порошком из толчённых ди-ви-ди! Мученики. Страдальцы нашего времени. Поедатели супа из плодов тернистых акаций. Держатели за носы занозистых буратин. Обманутые правнуки папы Карло Маркса и мамы Фридриха Спенсера. Потерянное поколение...
  
  
  
   - Опельсини из Морокко -
  
   Новые деловые партнёры Угроедкина по бизнесу, иностранные студенты из медицинской консерватории, пообещали ему подогнать товар на хороший куш. Но была проблема. Партнёры хотя и были из Морокко, а языком Пушкина не владели. Вообще-то, язык тот у них вроде бы был, но они им почему-то не владели, а так, только - пользовались без прав собственности и категорий принадлежности. Ну и ничего, решительно ничего, от них понять было нельзя о товаре, - что это за ''опельсини'', спелые ли, сладкие ли, сколько тонн и почему они ''почти новый, но без техпаспорт''? Впрочем, куш упускать было нельзя, цитрусовые зимой в цене, и по рукам ударили. А потом было три недели плохого блокбастера из сленга второй мировой. Опель, синий, на ходу, хоть и пригнали из Морокко, но угнан был в Германии, и искали его интерполицаи. А ещё в сиденьях было сто килограммов гашиша и брикет пластиковой взрывчатки. Деловые партнёры - морокканцы, студенты медицинской консерватории, всё время хотели своих денег, и не хотели его ''опельсини'' обратно. Грозили аллахом, каким-то джигадом и просто ножиком. Потом объявились хозяева гашиша, и вознамерились законно забрать всю партию своего товара, чтобы продать частями, вместе с частями синего опеля и органами Угроедкина, но тут, нежданно, подошёл владелец пластикового брикета. Был спор собственников по поводу тары - 'синего Опеля в комплекте с этим придурком'. Из всех участников разбирательства, после возникшей эмоциональной сцены между сторонами тяжбы, живым и невредимым остался только свидетель Угроедкин. Во время перестрелки он грамотно и вежливо лёг на пол. Дальше была погоня с интерполицаями, и погоня с морокканскими пианистами-гинекологами, погоня с непонявшими юмора голомозыми братками в джипе, поцарапанном по ходу предыдущих погонь, и погоня с просто погнавшимися потому, что все гнались, погнались и они. В конце всех этих деловых операций Опель годился только на лом, куда и был пущен. Такое вот морокко вышло с опельсинами. Чистая авентюра с берберским колоритом.
  
  
  
   - Гостиничный комплекс -
  
   Угроедкин уже и не помнил, как звали архитектора, по проекту которого был возведён этот гостиничный комплекс. Очень большой и роскошный комплекс. И что немаловажно - очень устойчивый. Когда бы и где бы ни бывал Угроедкин, но стоило только ему приблизиться к какой-нибудь гостинице, как его охватывал этот комплекс сомнений, страхов и тревог. В нём было всё: постельное белье, в котором живут страшно хищные существа из мезозоя; душ, вода из которого бьёт электротоком; горничные, с которыми, хоть умри, хоть тресни, но надо заниматься интимными отношениями; полотенца, тапочки, пепельницы, которые, по негласным правилам, строго полагается красть; пьяные драки с соседями, которые, из требований вежливости и хорошего тона, следует затевать непременно, и ещё куча обязательных моментов подобного характера. Поэтому-то в своих поездках Угроедкин всегда предпочитал гостиницам вокзалы.
  
  
  
   - Формирование личности -
  
   Как только не пробовал Угроедкин сформировать свою личность. И при помощи формы для льда в морозилке холодильника. И посредством формочек для песочного печенья. И путём заливания плавленого, на газовой печке, свинца в опоку из глинозёма. И методом выдавливания шоколадного крема из кулёчка. И способом катания рогалики из теста. Как только не пытался он формировать ну хоть какой-нибудь характер. Тщетно. Характера не было, и личность растекалась. Единственно, чем удавалось ненадолго оформить свою личность - одеть её в трусы, футболку и бутсы. Этого хватало ровно на два периода с перерывом (если не было дополнительного времени и серии пенальти). А затем форму надо было снимать для стирки, и личность сразу превращалась в бесформенную массу на диване. Такое вот, форменное безобразие царило в мастерской самовоспитателя.
  
  
  
   - Восхождение -
  
   Когда Угроедкин наконец-таки понял, что политическая карьера невозможна без соответственного имиджа, то встал жёстко вопрос, что выбрать - теннис, дзюдо или горные лыжи. Теннис не подходил. В теннисе надо было уж слишком много пить, и иногда падать с мостиков в речушки. Дзюдо тоже не годилось, - в нём наоборот пить совсем было нельзя, а надо было ходить по общественным туалетам и мочиться там на всех застигнутых врасплох. Методом исключения только и оставалось, что горные лыжи. Делать было нечего. Угроедкин взял напрокат экипировку, снаряжение, принадлежности и двинул на горный курорт дикарём, ибо гостиничный комплекс всё так же довлел над ним. Поселили его в сакле у Магомета, человека современного, интеллектуально продвинутого, но от природы хмурого. Без инструктора никого к горам не пускали, и хотя Магомет согласился быть проводником, однако отправиться на склоны он не спешил. Всё чего-то ждал. Хмурился, смотрел на горы, покуривал и ждал. Горы не шли к Магомету. Магомет не шёл к горам. Лыжные палки ржавели. Лыжная мазь высыхала. Когда травка заканчивалась, Магомед спускался к друзьям в долину и пополнял её запас. Дымок над саклей вился не переставая. Речка у сакли текла, почти не останавливаясь. Горы, по-прежнему, не шли к Магомету, он задумчиво хмурился, глядя на них, и покуривал из запасов. В лыжах поселились червячки-пильщики. Мазь окаменела в янтарь с мумией мухи. Магомет курил и не шёл к горам. Вершины гор тоже курили и не шли к Магомету. Магомет хмурился. Запасы кончались. Магомет спускался в долину и пополнял их. И однажды горы, не выдержав этой чудовищно упорной осады, невероятным образом приблизились к сакле Магомета.
   -Ва! Чох яхши, - сказал, довольно, Магомет Угроедкину, - вот теперь и наша пойдёт.
   Но в ответ он не услышал ничего - Угроедкин, уже года два назад как уехал домой, разочарованный лыжным отдыхом, перспективой политической карьеры, и хмуро озадаченный жизненным укладом горцев-философов.
  
  
  
  
   - Презумпция невинности -
  
   Наученный горьким опытом судебных разбирательств, увиденных по телевизору, Угроедкин, при обращении на улице, в транспорте и общественных местах к незнакомым особам другого пола, независимо от их возраста, перестал употреблять слова ''гражданка'', ''тётенька'', ''женщина'', ''мамаша'', ''бабуся'' и обращался только - ''девочка''.
  
  
  
   - Масштабы личности -
  
   Хотя и не было у личности Угроедкина формы, но масштаб у неё имелся. Угроедкин осознал это, слушая свои внутренние голоса. Поначалу всё то, о чём они болтали, кричали, бормотали и шептали несколько его пугало. Но как-то один психолог разъяснил, что любая личность составлена, как пазлами, из множества подличностей. Тогда Угроедкин и понял, что все его подличности ведут нормальную жизнь сообщества личности. Они перебегают от одной стороны к другой, ведут двойную и тройную игру, дезинформируют и дискредитируют, выдают друг друга и ловят кротов. Так что, весь кошмар внутренних диалогов - это лишь отражение нормальной внутренней жизни и тайной борьбы её агентов. Хотя, зная о некоторых правилах игры, Угроедкин тихонько радовался, что ни диоксина, ни полония у него нет - их, к счастью, так трудно достать.
  
  
  
   - Терпение и труд-
  
   Стрелка была забита ровно на двенадцать тридцать девять ночи (или для тех, у кого часы были не механические, а электронные - на 24:39). Сошлись все пацаны, кто был в теме. Вопрос поставили к ребру - или кинуть бабло на бочку, или получить пики в прикуп. Началась буза. Никто не хотел отступать, но и помирать никто не хотел. Тогда Угроедкин робко предложил компромисс - перетереть. Пацаны прикинули, - натурально, без вариантов... Начали... Долго и нелегко напрягались. Елозили. Пыхтели. Загибали многоэтажно, но свой базар удержали. Перетёрли. Получилось! Перетёртый трос на стреле экскаватора лопнул, стальная баба-копра рухнула вниз на бочку цистерны и сплющила ее в лепёшку. Загрузили всё это добро в кузов, отвезли на пункт приёмки металлолома, выручку сразу поделили и, счастливые, разбежались. Терпение и труд всё перетрут!
  
  
  
  
   - И ученье - свет, и знание - сила. -
  
   Кто ж не знает, что если сила есть, то можно и без ума некоторое время прожить. Но Угроедкина это не касалось. Ум у него был. Иногда он этим умом раскидывал, а потом, ища его повсюду, находил, что без ученья на душе темно, особенно часов в шесть утра, в конце декабря, где-нибудь на городской окраине, посреди свалки металлолома. В такие моменты Угроедкин смутно ощущал потребность почерпнуть широких и свежих энциклопедических знаний. Однажды, он ясно представил себе, где можно это осуществить, - в одном и лишь только в одном месте, во всемирно знаменитом музее Метрополитен! Тем более, Угроедкин уже знал, где, очень недалеко, в соседнем городе, есть филиал этого самого Метрополитена. И как-то, к рождеству, он подарил себе эту познавательную поездку. Экскурсия по музею удалась. Правду говорили о колоссальных площадях музея. Они были столь огромны, что посетителей из зала в зал по коридорам развозили на специальных маленьких электричках! На стенах висели очень блестящие нержавеющие стелы, мраморные плиты и гранитные панно. Кое-где стояли новенькие урны (вероятно, только что отреставрированные, античные или древнеегипетские) и деревянные скамеечки (очевидно, только что откопанные гулаговские). Как раз в те дни, в музее, демонстрировалась новая экспозиция современной живописи художников-буквалистов, и под каждую картину была выделена отдельная зала музея. Особенно запомнились Угроедкину таблички с очень мощными названиями работ: ''Спортивная'', '' Проспект Гагарина' ', '' Завод им. Малышева'', ''Южный вокзал'', '' Пушкинская'' и другие. Таких огромных надписей с названиями картин он ещё не видывал. Жалко, что сами полотна толи не вывесили еще, толи убрали на реставрацию, толи ещё что...
   Но самым большим впечатлением стала интерактивная инсталляция ''Свет в конце туннеля''. Поезд вынес его из музейной темноты в ослепительно снежный и солнечный день, двери открылись, и он сразу же был задержан форменными секьюрити, за незаконное проникновение на территорию депо. Там же, на месте, его грубо оштрафовали на две минимальных зарплаты. После такого культурного шока и эстетического катарсиса на душе Угроедкина стало прозрачно и ясно. Он понял, что на ближайшие тридцать лет потребность в культурных приобщениях к миру духовных знаний у него удовлетворена полностью.
  
  
  
   - Якорь спасения -
  
   Это началось, это произошло, это случилось однажды летом на отдыхе. Был четверг. Только что прошёл дождик, и Угроедкин сидел на берегу у моря, ожидая, когда угомонится штормовое волнение. На ум ему приходили разные хорошие идеи, но, вяло потоптавшись там, шли себе дальше своим путём. Такое втирание очков и морочение головы с их стороны выводило Угроедкина из себя. А тут ещё какая-то муха битый час кусала ему локти. В сердцах ухватив с земли соломинку, Угроедкин готов был уже, забыв про шторм, пойти, как в огонь, в воду, да вовремя вспомнил, что море здесь по колено. Однако узнать себе цену он решил твёрдо. Поэтому, когда в очередной раз, выйдя из себя, он взглянул на свое лицо другими глазами, то даже от того, что в два счёта понял - не видать ему своих ушей,- ни бровью, ни глазом, ни усом не повёл. Тогда Угроедкин единым духом и зарубил себе на носу, что терять ему нечего, и пора вырвать из сердца привычку сложа руки лежать на боку и плевать в потолок, считая галок. С этого момента Угроедкин стал подавать надежды. Он научился подавать их так крепко, кручёно и над самой сеткой, что мало кому удавалось взять ту подачу. Вот так и был брошен якорь спасения в тихой житейской гавани нравственно оправданного угроедкинского существования.
  
  
  
  
   - Орбита без сахара -
  
   С самого детства Угроедкин даже и не мечтал стать космонавтом. Он терпеть не мог шнурки на своих кроссовках, а на скафандре, он слышал, таких шнурочков - замучаешься развязывать. Да и потом, попробовав как-то для тренировки пообедать из тюбика зубной пастой, он твёрдо понял, что Космос это не его стезя. Но одна вещь не давала ему покоя. Рассказы космонавтов о необычных ощущениях связанных с пребыванием в космосе, ощущениях, которые и описать то было невозможно, ощущениях дивных, фантастических, неземных. Так что, разок, ненадолго, посетить Космос он был бы непротив.
   А тут вдруг шарахнули новые времена, все изменилось, и Космос стал доступен всем желающим. Даже и случай подвернулся. От одного приятеля, которого неожиданно отправили на два года в командировку за пьяную драку с тяжкими телесными, достался Угроедкину, совершенно бесплатно, билет на Полёт в Космос. По словам тех, кто там уже был, улёт ощущался полнейший. И вот, накануне, днём, Угроедкин покормил Бореньку попкорном, попрощался на всяк случай с коллегами, взял билетик и пошёл на стартовую площадку. На проходной у К.П.П. дюжие отборные охранники осмотрели его билет, фейс, карманы и пропустили в ангар. Сразу же подбежал к нему космический врач, потащил Угроедкина в туалет и, содрав довольно дорого, выдал ему таблеток, очевидно для снятия негативных эмоций при перегрузках на старте. По рекомендации медика, Угроедкин глотнул всю пригоршню сразу. В ангаре уже собралась огромная толпа общественности, чтобы наблюдать запуск. Ждали главного управляющего полётом. Он явился, и, под свист одобрения и визги восторга, занял своё место за пультом центра управления полётом. Началась торжественная церемония перед стартом. Публика среди провожающих подобралась толковая, зажигательная и все, открыто и ярко радуясь предстоящему полету, бросились танцевать и веселиться. Угроедкину это пришлось по душе. Именно так должно провожать героев на подвиг! А со слезами - пусть провожают неудачников... Часа через три непрерывного и бурного веселья, танцев и музыки Угроедкин подумал, что проводы, пожалуй, затягиваются, и пора бы напомнить главному о старте. Он пробрался сквозь толпу танцевавших к ЦУПу, и попытался залезть на платформу. Но тупая охрана не пропускала его. Дубоголово вымуштрованные держиморды не понимали, что земля уйдёт по орбите, и удобное для старта время будет упущено. Угроедкин решил, что надо брать инициативу в свои руки и прекращать этот саботаж. Дальше и начались неописуемые фантастические ощущения. Даже непонятно, кто дал ключ на старт. Всё вокруг вдруг заискрило, заревело и взорвалось. Двигатели заработали. Пошла полная тяга. Саботажники из охраны были сметены публикой - народ бил саботажников и друг друга. Перегрузка навалилась на Угроедкина и придавила его к полу массой пяти тел. Затем, вдруг, появилась невесомость, и он увидел, как пульт управления плавно пролетел над головами публики. Сирены метеоритной тревоги надрывались. Пламя бесновалось. Угроедкин чувствовал себя невесомой пушинкой, падавшей куда-то в необъятное и бездонное пространство, навстречу нестерпимо яркому свету. Затем яркое и бездонное поглотило его, схлопнулось, сколапсировало в ватную черноту, и на том все ощущения прекратились вовсе. Очнулся Угроедкин, в окружении людей в масках и зелёных одеждах, среди блестевшей хромом, никелем и стеклом аппаратуры, от ватки с нашатырём сунутой ему под нос. ''Слава тебе, Господи, кажись на Земле'' - подумал Угроедкин, и тихонько спросил у человека со шприцом в руке, - Что это было? Астероид? Комета? Чёрная дыра? Авария?
   - Авария, авария...- успокаивающе ответил человек со шприцем, - и ещё немного массовой драки с пожаром на дискотеке ''Полёт'' в танцзале ''Космос''. Не волнуйся, паря, жить будешь, и, возможно даже, лучше прежнего. А зубы у тебя поразительной крепости, наверняка орбит без сахара им знаком.
   - Да, - рассеяно сказал Угроедкин, в голове, у которого шумело и мерцало, как от бессонной новогодней ночи, - Да. Без сахара. Не сладко было на орбите. Хватит. Больше не полечу. Ни за что.
   Спустя неделю Угроедкин пытался вспомнить свои ощущения от полёта в космос. Помнил, что полёт был. Помнил, что были ощущения. Но самих ощущений вспомнить не мог, как, ни старался. - Наверно космическим излучением из памяти стёрло, - утешал он сам себя.
  
  
  
   - Простофил -
  
   Хотя умники и твердили, что очень и очень трудно написать роман вообще, а уж тем более, написать его хорошо, Угроедкин взял ручку, чистый лист бумаги, и за какую-то минуту написал на нём большими буквами: ''РОМАН''. И, чёрт побери, очень хорошо написал! Вполне каллиграфически.
  
  
  
   - Близнецы-братья -
  
   В одном государственном учреждении, важный и вроде бы не очень глупый на вид, чиновник сказал Угроедкину, что они зарегистрируют его бизнес, если им удастся найти общий язык. Так Угроедкин понял, что навеки останется нелегалом, потому как, даже по данным Всемирной Организации Здравоохранения, во всём мире нет ни одной пары сиамских близнецов с общим языком.
  
  
  
   - Дискриминация автовладельцев -
  
   Угроедкина глубоко возмущал тот юридически дискриминационный факт, что родителей, как и автоводителей, лишают родительских прав за вождение детей в нетрезвом виде, а вот многодетным водителям, у которых пять и более любимых чад - автомобилей, не выдают бесплатные талоны пособия на бензин.
  
  
  
   - Суровая справедливость -
  
   То, что весь мир живёт по строгим законам уголовного кодекса,
   Угроедкин понял, услышав о колонии полипов, колонии кораллов, колонии анемонов, колонии муравьёв, колонии летучих мышей, колонии пингвинов и других колониях бывшей мировой колониальной системы.
  
  
  
   - Культурология -
  
   Вдруг оказалось, что Угроедкин очень культурный человек. На хлебе в хлебнице он имел роскошную культуру плесневых грибков, в кастрюле с двухнедельным супом - мощную культуру стрептококков, на пятидневном салате - блестящую культуру лямблий, а в прошлогоднем компоте - отличнейшую культуру уксуснокислых бактерий. Так что, не будучи адептом изолированной национальной культуры, он готов был поделиться плодами своей культуры со всем миром.
  
  
  
  
   - Передовик производства -
  
   Мир циничен. Один добрый приятель Угроедкина был строго наказан за прилежную и добросовестную работу. Он работал (да что там работал, - пахал!) страховым агентом - ходил по квартирам с бейсбольной битой и страховал граждан. Очень успешно страховал. Таких страхов нагонял! И что? За свой труд получил уд и пять лет строгого. Циничен мир.
  
  
  
  
   - Корни зла -
  
   Угроедкин стал подозревать себя в подсознательно тайном католичестве после того, как услышал, что римский понтифик огласил деньги корнем всего зла. Угроедкин, ещё задолго до этого призыва, сам всячески старался накопать как можно больше тех зловредных корешков, единственно с одной высокой и благородной целью - уничтожения их путём скармливания в ненасытное и бездонное чрево игрового автомата из казино ''Техас'' (что б он издох, тварь обжористая!). Так что, совершенно очевидно, - первосвященник мудро, смело и оригинально определил источник наших бед. Впрочем, у Угроедкина были грязные мысли относительно состояния самого ватиканского папы. Но тут он был не виноват. Грязные мысли обо всём на свете завелись в Угроедкине после того, как однажды поздней зимой (или ранней весной - понять было невозможно,- такая каша творилась на улицах), он поскользнулся на ледяном наросте тротуара и хлюпнулся головой в месиво снега, воды и грязи. Все его мысли рассыпались, и хотя ему удалось их собрать, но с тех пор они так и были в грязи - отмыть их было некогда, да и негде. Ну а корни зла, с каждым годом, копать становилось всё труднее и труднее, - видимо из-за того, что добро неотвратимо их побеждало своим мощным гербицидным действием.
  
  
  
   - Удобрение -
  
   Давно уже все приятели дружно советовали Угроедкину посеять дома в горшочках травку пантагрюэлиона. Ну, например, для того, чтобы лечить Бореньку от зимней депрессии. Семена травки Угроедкин достал у одного ботаника-любителя. Наскрёб земли с газона в два бублика разрезанной автопокрышки от грузовика, отсеялся и стал ждать урожай. А тут вдруг, бац, объявляет по радио один агроном, что, мол, не ждите, дачники-огородники, что добро уродится, если ваши гряды не удобрены. А лучшее удобриво - органическое, и чем его больше, тем добрее будут плоды. Всеми правдами и неправдами, добыл Угроедкин два ведра настоящего, не поддельного, свежайшего и натуральнейшего удобрения. И если от удобрения происходит добро плодов, то откуда происходит само удобрение, лучше не вспоминать - очень это странное и тяжёлое для созерцания место. Да и само удобрение наполнило комнаты и весь подъезд таким крепким и стойким ароматом, что прохожие останавливались, и, потянув носом, удивлённо интересовались - не расположился ли где-то поблизости с гастролью цирк-шапито или передвижной зверинец? Впрочем, терпеть это неудобство было бы не так обидно, если бы через три недели взошла нормальная травка, а не та щетина теннисного газона, семенами которой, наивный ботаник, спросонок и натощак, наделил Угроедкина. Так что, вместо ароматических шишечек с предновогодней ёлочки-сладкие-иголочки, пришлось Угроедкину каждую среду ножницами стричь свои круговые корты, а собранное сено скирдовать в прихожей. Вот уж, правда, говорят: то, что немцу удобрение, - нормальному пацану смерть на сенокосе.
  
  
  
   - Мачо у стены плача -
  
   И вот, после того, как сосед-прапорщик был взят дланью весьма мощной и властной, и отправлен с великой миссией в края поднебесные, населённые племенами, не знающими истины первого отгона, а дедушка Лёха Пихто отнесён ветрами пророческими в области весьма удалённые, где живут мальвы, аллигаторы и птица колибри, Угроедкин осознал себя катастрофически одиноким перед лицом равнодушного мира. Не с кем стало вдруг выпить чарочку какао. Не от кого стало услышать умное слово, дельный совет, жизненное наставление. И часто выходил он в гулкую ночную пустынь подъезда, дабы услышать там знакомый глас, но тщетно, никакого знакомого гласа не было, и только хохот шакалов, да плач филина долетал снизу. Тогда шёл Угроедкин на площадку, что у квартиры соседа-прапорщика, и останавливался там, у стены, за которой был когда-то храм мудрости, доблести и славы человеческой. И долго стоял так, рассуждая в себе о скоротечности и бренности земного. Но не плакал, ибо готовился стать мачо, а слёзы считал за непозволительную роскошь духа.
  
  
  
   - Число зверя -
  
   Был благодатный полуденный час сиесты, когда прохлада желанна, а труд греховен. И возлежал Угроедкин на ложе своём, и хотел, чтобы летел к нему сон миротворный, но не летел сон, а летели только мерзкие назойливые насекомые, и он бил их боем убийственным орудия мухобойного своего, а поверженных врагов своих складывал рядом на месте надлежащем. И когда, по-прошествии времени полуденного, сосчитал он число поверженных врагов своих, то увидел, что число это весьма велико, и число то шестьсот шестьдесят шесть. И открылось ему, что досаждали ему звери не простые, но лютые, числом зверя, и с образом зверя, и порождённые зверем. Но были повержены они силой простой, и побеждающей зверя, при сидении его.
  
  
  
  
   - Октябрьский переворот -
  
   Однажды Угроедкин попробовал себя в качестве великого кинорежиссёра. На вкус он оказался острым, горьким и пряным. Снятый им исторический триллер ''Октябрьский переворот'' должен был совершить концептуальный переворот в сознании мирового кинематографического истеблишмента. Но, к сожалению Угроедкина, и к счастью истеблишмента, кинопроект превысил свой бюджет на десять миллионов денег (которые пошли на подношения работникам в министерстве культуры), был снят с производства и положен на полку. В следующем приложении можно увидеть все материалы, отснятые в рамках проекта.
  
  
  
   - Сухостой -
  
   На одном совместном учебном пикнике с зелёными братьями ислама, Угроедкину дали попробовать коктейль Молотова. Он ему очень не понравился. Тогда-то секретный агент и разработал свою собственную рецептуру: пять частей сухого китайского молока, три части сухого спирта и одну часть сухого льда. Шарахнуло по мозгам ого-го как! Никакой селитры не надо!
  
  
  
   - Нарзан -
  
   Угроедкин сам, лично, убедился, что капитализм по всему миру загнивает от перепроизводств. В некоторых регионах мира порча продуктов питания и прохладительных напитков выходит за все рамки приличий. Так, например, знаменитый пятигорский нарзан произведён в таком избытке, что народ его пить физически не успевает и тот, залеживаясь в подземных резервуарах-хранилищах, протухает до ощутимо тошнотворных миазмов.
  
  
  
   - Справедливая логика -
  
   Угроедкин был всей душой за запрет продажи алкогольных напитков в местах добычи полезных ископаемых, при условии, что и добыча ископаемых в местах продажи алкоголя тоже будет воспрещена.
  
  
   - Болезнь Угроедкина -
  
   Угроедкина брала досада от несправедливого устройства мира науки. Один мужик, по фамилии Боткин, только описал болезнь, и её сразу назвали в его честь. А Угроедкин весь пожелтел от нее, - и что? Хоть бы буковку от его фамилии добавили к названию! Например, так: болезнь Боткина-У.
  
  
  
   Мануханочки
  
   Как всякий истинный горожанин и гражданин своего времени, Угроедкин, искренне, с чистым сердцем, полагал, что мухомор - это имевший место быть в историческом прошлом геноцид мух.
  
  
   * * *
  
   Иногда, на досуге, Угроедкин почитывал серьёзную литературу по музыковедению. Там было много поучительных картинок, и часто, когда кому-нибудь из персонажей, изображённых на них, прихотью сюжета доставалось по голове битой, кирпичом или кулаком, тот герой сразу вспоминал фамилию великого немецкого композитора Иоганна Себастьяна, - она являлась в облачке над головой вспомнившего: ''Бах!!!''
  
   * * *
  
   То, что на рынке торгуют плохой музыкой, Угроедкин знал не понаслышке. Он сам, своими глазами, видел, как на базаре, в ряду плотницких инструментов, один мужик продавал поганенькие поддержанные фуги, - фуганки.
  
   * * *
  
   Один приятель Угроедкина, музыковед и большой спиритуалист, пообещал как-то, дать Угроедкину одно замечательное снадобье, им самим недавно изобретённое. С помощью этого средства можно было вызвать, слышать и даже наблюдать дух великого немецкого композитора XVIII века, Кристофа Виллибальда Глюка. Но, так и не дал. Приятеля взяли с ''товаром на кармане'' и арестовали какие-то люди в форме, которым всё духовное оказалось чуждо и противно.
  
   * * *
  
   Когда Угроедкин узнал об аресте приятеля-спиритуалиста, вызывателя духа Глюка, то он, как настоящий конспиратор-подпольщик, сжёг типографию, - фотографию одного типа, который должен был стать медиумом в их спиритическом сеансе.
  
   * * *
  
   Как-то, однажды, Угроедкин ощутил, что внутри него выросло нечто очень полезное, питательное и лечебное как печень трески. Это было чувство протеста. А всё из-за того, что его старенький радиоприёмник при работе издавал такие трески, что они у него уже в печёнках сидели.
   * * *
  
   Все жизненные проблемы Угроедкина начались с того, что когда-то он некоторое время работал поваром в министерстве металлозаготовительной промышленности и его шеф, тоже повар, так замариновал ему мозги, что кроме как на шашлык они никуда уже не годились.
  
   * * *
  
   Когда Угроедкин услышал, что финансовый кризис ударит в первую очередь по белым воротничкам, он успокоился. Его давно не стираный белый воротничок на рубашке был скорее уж коричневым, и поэтому его было совсем не жаль.
  
  
   ******************************************************************************
  
  
   - Происхождение видов или вверх по Угрюмке-речке. -
  
  
  
   Очевидны в справедливости своей те возможные выводы проницательнейшего из комментаторов при взоре его непристрастном на хроники эпопей героев наших троевозрастных, в коих предстанут они существами гротескными, лавро-катакомбными и едва ли не пещерными в прямостоянии своём. Велеречивые беседы их не блещут лоском диалогически построенных моделей с целью быть выставленными напоказ для обозрения почтеннейшей публикой, и не насыщены, ни густо, ни еле-еле, елеем ароматной темноты под древними сводами, расписанными и оплаченными обсусальным золотом из приношений прихожан храма казуистичной риторики. И тщетно стал бы искать сей разумный муж-толкователь своим взором, востренным на точильном круге павшего перед Дионисом ниц нищим точильщиком базарных ножей с блаженных островов Огненного Пса, хоть какие-то следы сверх тех, что оставили наши герои в своих душах, ванных и прихожих уже изложенной части повествования. Равно, как и состыковавшись модулем рассудка своего в благороднейший Союз с Апполоном Пифием, братом- близнецом Артемиды, не смог бы такой рассудительнейший муж вычленить из образов оных героев сверкающую хромом и никелем, бронзой, серебром и златом олимпийскую суть эпического охвата, которой у них не было, да и быть не могло. Даже если, упорствуя в желании своём докопаться до самой архитипической природы героев, сей изыскатель дерзнул бы углубиться в пласты и слои исторических эпох, то и тогда бы возникли у него затруднения с определением происхождения указанных видов.
   В самом деле! Четвертичный период выпадает из области тех исследований, по определению скрытому в самом названии, ибо герои соображали чаще в числе трёх, и, следовательно, треугольник, а не квадрат является их устойчивой каббалистической фигурой. Палеогеновый и неогеновый периоды отпадают просто из-за того, что основные осадочные процессы в них уже прекратились, и если исследователь желает установить точную картину выпадения в осадок действующих лиц, как и истинную причину этого явления, то ему следует копать глубже, ибо, как сказано было одним мудрым в обители знаний - здесь вам не Англия!
   Меловой период может показаться интересным и натолкнуть кое на какие воспоминания и размышления, но, по большому счёту, нельзя же сводить генезис героев к вульгарной меломании, это было бы слишком мелко. Глубже, глубже, о дерзновенный думокопатель и камнегрыз! Юрский период, так блестяще, начинается фигурой в роли прадедушки героя, великого Остапа Ибрагимовича, и так низко падает шляпой в роли Груздева, тем самым становясь интересен для кинокритиков, но никак не для аллитераторов. Триасовый период - идеален туманной концепцией трёх асов своего дела, и мог бы стать лоном, из которого вышли бы к свету дня зародившиеся в нём преамбулы героев. Мог бы. Да не стал. Ибо остаются ещё слои залегающие намного глубже и несущие материал существенно фундаментальнее. Пермский период. Но и он не пригоден, ибо, ни в какой Перми никто из троицы отродясь не бывал. Каменноугольный период не обсуждается, в связи с напряжённым положением дел среди шахтёров, которым сейчас не до генезиса, им бы концы свести с концами, в воде отнюдь не прозрачной. Девонский и кембрийский периоды тоже исключены, ибо сказано ж было выше, что здесь вам не Англия, впрочем, как и не Монголия - область, исключающая сама собой залегающий между теми слоями ордовикско-силурийский период, с его очевидной невозможностью присутствия несметных мохнатолошадных сил орды на пасторально суверенных лужайках меж Девоном и Кембриджем. Очевидно, что во всём фанерозойском этапе не обнаруживается признаков зарождения архетипов наших героев, потому как фанера не входила в число любимых материалов их творца: глина, дерево, тесто, металл, наконец - но не фанера!
   И вот постепенно углубляясь сим методом, достигли мы горизонта, в котором пытливый натуралист-искусствовед узрит непременно искомые каверны, из коих и эволюционировали, очевидно, изучаемые создания. Обнаруживаются эти начальные образования на глубине архейской и протерозойской эры. Именно там пребывают в первозданной нетронутости те родники духа изначального и архитипичного, из которых проистекает героическим Рейном натура соседа-прапорщика, раздольной Вольгой суть деда Пихто и таинственно мутной Мамазонкой душа Угроедкина. Вряд ли возможно будет что-либо добавить к выводам из столь титанических по масштабу эмпатических раскопок. Единственное, что можно было бы пожелать чающим ещё более глубокого проникновения в слои наносных и осадочных пород на территории золотоносного рудника ''Угроедкин и К٥'', так это остерегаться возможности угодить в студенистые щупальца грозного Протея, который обитает где-то в лабиринте трещин на дне рудника, и страшен не столько своим неисчислимым многоличьем, сколько неотвратимой неизбежностью фатума, живущей в его намёках оракульских предсказаний. И стоит ли так наклоняться над бездной Дельфийского колодца, чтобы услышав оттуда пророчествами отголоски эха своих вопросов, всю оставшуюся жизнь пребывать в тщетных размышлениях о тайне, которой нет.
  
  
  
   - Происхождение видов или вверх по Угрюмке-речке 2-
  
   Ничто всегда бесцельно и примитивно. По сравнению с той тайной, которая есть. И тайна эта всегда несёт в себе возможность облегчения. Так бывало не раз. К этому шло и теперь. А уж он частенько подмечал раньше такие вот самые наплывы нелёгкости, наезды тупости, налеты сдавленности, набеги скованности, наросты ущемлённости, накрутки мучительности, наклёпы нечистости, нагрузки несвежести, пахнущих, словно пара-тройка больших, штопанных, с воньцой, мешков барахла из плохой лавки вторых рук. Как-то всегда это ощущалось явно - вторичность и барахлистость. Так, словно бы те слова и фразы собраны были с использованных газет в общественных нужниках, а тот, кто их подобрал, те следы пользований подчистил, и опять пустил клочки прессы в оборот, да не по-последней надобности, уж тут нельзя - гигиена, а вернул их, так сказать, к первоистокам, к ничем не запятнываемой цели назидания, просвещения, информирования, развлечения. Ну а то, что они не совсем свежачок, так это, ребятки, не проблема, а, наоборот, в том и есть фишка погружений в историю, изучения её по первоисточникам, по её гласу и рупору, по её ежедневным скрижалям, которые есть lex eterni, и к которым caro ad te veniet per vias rectas, особенно, в те публичные места, куда следует Duces Tecum для её заключительного акта. Угроедкин всякий раз пытался представить себе Того, кто наполнял его голову этими фразами, мыслями, словами, а чаще их обрывками и заготовками, посылая то малооформленное добро ему откуда-то из своего заоблачного далёка. Иногда ему виделся Некто высокий, туманный, одинокий, великий в туманности и одиночестве своём, в тишине древнего, всеми забытого дома, среди идиллии лугов, полей и рощ, в окружении ручьёв и родничков, в изумрудном одеянии ряски - мать-и-мачехи всех источников земных, и голубом покрывале ветра - отца-и-отчима всех ключей небесных, временами удачно похохатывавшим, временами скептично морщившимся, а чаще, задумчиво глядевшим вдаль лучистыми всевидящими очами своими, вмещавшими в себя весь спектр, от беспросветной тьмы внутренней, до тучноснежного света внешнего, зримо, очевидно и ясно представляя себе чем завершится жизненный земной путь достославного героя, и оттого печалившегося над беспомощностью своего всемогущества в этом случае, ведь даже в античные времена, когда боги были строже и безжалостнее, а смертные послушнее и почтительнее, то и тогда бессмертные могли лишь вить нить судьбы из рун предвечного, но продлить её и тянуть в игольное ушко земного существования бесконечно даже им, хозяевам Олимпа, было не по-силам. Иногда Угроедкину представлялся чудовищный аппарат, весь в бородавках и чирьях кнопок с гнойными язвочками индикаторов и жучинным усом антенны, которая изрыгала излучением своим прямо ему в голову, пережёванную и переваренную блевотину чужих слов. Иногда же ему представлялось, что слова эти, сами собой, как соседские тараканы, проникают по ночам сквозь вентиляционные решётки на кухне и заползают ему спящему в ухо, чтобы мучить его потом весь день своим бесцельным и бессвязным шуршанием, поскрёбыванием, жужжанием. Какими бы путями не входила в него эта носимая тяжесть небытия, он умел справляться с её избытком методом не столь уж оригинальным, но вполне надёжным, и обычно третья, в крайнем случае, пятая рюмка существенно снимала тяжесть давления, опуская её с плеч кое-куда пониже, и тогда проблема сама собой перетекала из порядка онтологического в область онтического, заполняя собой ёмкости накопления перед отправлениями, и подтверждая тем самым некоторые выводы из теории венского шамана с точностью до наоборот. Вот и теперь, выйдя из кухни соседа-прапорщика, где он боролся и совладал с обрушившимся на него неведомо откуда обвалом из геологических пластов чужих посторонних мыслей, перевёл он её разрушительную энергию идейной энтропии в привычную материю дегидроксилированного, в печени, спирта и, блестяще осуществив таким способом, процесс обратный сублимации, стоял на блестящих кафельных плитах царственной залы, и алебастровый трон цветом слоновой кости, всем своим возвышенным и торжественным сиянием, возвещал ему о долгожданном миге облегчения в предстоянии, и излиянии тягостей своих, пред благосклонным и всеприемлющим сердцем владыки и повелителя всех скорбных путей наших, ибо, где бы, с кем бы и какими бы из них ни ходили мы в странствиях ежедневных своих, всегда приводят они нас к вечному трону его, и совершив торопливо постоянный нехитрый ритуал свой над одеждами своими, получаем мы безотказно от него благодать избавления от угнетавшей тяжести нашей, и нет предела милости его, принимающей в себя боль и муки наши. И в том есть великая тайна очищения человека от всех остатков греха, который носит он вошедшими в него извне, и вовне низвергает с ниагарной неудержимостью пущенных вод.
   ***
   Lex eterni - вечный закон.
   Caro ad te veniet per vias rectas - прибегнет всякая плоть прямыми путями.
   Duces Tecum - ''Взять с собой'' (повестка о явке чаще всего в суд с представлением каких-либо документов или предметов.)
  
  
  
  
   - Эхономический криз -
  
  
   Стало вдруг Угроедкину понятно, как дважды два, что он, сам, лично есть и финансовый кризис и экономический спад в одном лиц. Ибо с одной стороны, в одно ухо летели ему внушения о том, что следует ему ЗАТЯНУТЬ пояс потуже, а с другой, в другое ухо порхали наставления на вид: экономический кризис ЗАТЯГИВАЕТСЯ...
   Но хуже всего было то, что откуда-то сзади, из-за спины, вкрадчиво, уверенно, безапелляционно и программно дикторский голос призывал покончить с этим уродливым безобразием раз и навсегда.
  
  
  
  
  
  
      В джунглях контрразведки.  
  
  
   - на службе у своего величества -
  
   Случилось так, что Угроедкин попал на службу в ОДНУ СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ, внештатным аналитиком по некоторым особым вопросам. Завербовал его один знакомый мужик. Было так, - пили они пили какао с сёмгой, а потом этот мужик и говорит вдруг: ты, Петруша, походи, посмотри вокруг, подумай хорошенько, а потом мне и скажешь, что, как и к чему...
   Так Угроедкин осознал, что он теперь в игре и при делах. Он начал наблюдать, анализировать и, для начала, решил вычислить, почему враг иногда сбивает наши беспилотные самолёты. Вопрос оказался не так уж и сложен. Обыкновенный саботаж со стороны его коллег, из подразделения ОСОБО СЕКРЕТНОЙ ЧАСТИ, в составе их СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Угроедкин видел, как по городу пачками ходят затаившиеся пилоты. Ходят эти лётчики всегда на автопилоте, потому, что всё горючее, которое они получают, им приходиться выпивать, из соображений чисто технической секретности. Очевидно, что если пилоты бродят по улицам, то самолеты, вынужденно летая на задания без них, становятся лёгкой целью для противника. Таким образом, надо снять гриф секретности с формулы горючего, и тогда, пилоты, не опасаясь того, что если топливо попадёт в руки врага, его состав будет раскрыт, перестанут уничтожать его путём выпивания, выйдут из режима автопилотирования и вернутся к своим самолётам. Проблема сбиваемости беспилотных самолётов будет решена. Сбиваться будут тогда только исключительно пилотируемые самолёты. Но это - уже вопрос для другого анализа. Так что, для решения проблемы, следует найти крота в штате ОСОБО СЕКРЕТНОЙ ЧАСТИ, который саботирует лётный состав своей деятельностью.
   Оставшись довольным своим дедуктивным анализом, Угроедкин составил полный отчёт о нём и, заложив его в тайник, под камень в глубине парка, дал себе два дня отдыха, законсервировавшись на своей, вдруг, ставшей конспиративной, квартире.
  
  
  
   - Встреча на Эльбе -
  
   Однажды тёплым майским утром, когда соловьи-разбойники уже пели, а тюльпаны ещё не совсем распустились нравственно, агент-аналитик контрразведки Пётр Угроедкин сидел на лавочке у своего подъезда и мечтал о том, как он заживёт, когда его отсидка наконец закончится. С тех пор, как верные собеседники контрразведчика - сосед-прапорщик и дед Лёха Пихто были заброшены судьбой в земли весьма отдалённые с миссиями исключительно секретными, агент-аналитик очень скучал по ним и томился своим вынужденным одиночеством. Даже полдюжины рюмок какао в день не могли заменить ему теплоту атмосферы, которую создавали когда-то вокруг него его старшие боевые товарищи. Разомлев от солнышка, соловьёв и сидения контрразведчик непростительно размечтался, расслабился, пустил слюнки и когда спохватился, было уже поздно что-либо предпринимать для своего спасения.
   Скосив случайно взгляд направо, к западу, агент-аналитик увидел вдруг, как из багрового марева от закатывающегося в конце улицы солнца, вынырнула чёрная зловещая фигура в аспидной тау-мантии с капюшоном, подпоясанная ремешком из кожи чёрной мамбы с болтающимися на нём многочисленными кошельками, мешочками, бусами и чётками. Фигура двигалась мягкой усталой походкой наёмного убийцы, прошагавшего весь день с утра, и, наконец, приблизившегося к своей жертве на расстояние выстрела из рогатки отравленной косточкой абрикоса. Рефлекторно бросив взор в противоположную сторону, контрразведчик вздрогнул от ужасной неожиданности. Там, в уже начинавшем чернеть сумраке вечернего востока, двигался в его сторону незнакомец в белом френче и хорошо начищенных шевровых сапогах. Руки незнакомец держал за спиной, явно для того, чтобы скрыть от взора контрразведчика самурайский меч, ритуальный кинжал для сэппуку, парабеллум, две лимонки, винтовку Мосина с оптическим прицелом и уже открытую чашку Петри с культурой сибирской язвы, выращенной в секретной лаборатории близ Харбина. Все пути к бегству были отрезаны. Оба наёмных убийцы шагали навстречу друг другу, и в точке их встречи беззащитной жертвой сидел на лавочке Угроедкин. Контрразведчик оказался в клещах и с каждой секундой они сжимались, готовясь перекусить его так, как уховёртка перекусывает пчёлкой или зазевавшимся трутнем. Агент-аналитик быстро переводил взгляд с белого вестника смерти на черного ангела гибели и обратно; с каждой секундой амплитуда его голововращения уменьшалась, а частота - увеличивалась, и вот, когда настал миг, в который амплитуда стала равной нулю, а частота бесконечной, Угроедкин сжался, съёжился, зажмурился в ожидании чего-то неописуемо необъяснимого, сакрального, неотвратимого и вечного. Он услышал звук, чем-то напомнивший ему звук соприкосновения эмалированной кружки и глиняной чашки после тех тостов, когда и сам он, с рюмкой в руке присутствовал на заседаниях со своими легендарными старшими товарищами. Угроедкин осторожно приоткрыл глаза и увидел, что оба незнакомца стоят напротив, и, ошалело потирая лбы, смотрят друг на друга.
   - Ты чего это идёшь по правой встречным? - сказал чёрный в мантии и капюшоне.
   - Сам глаза разуй! - ответил белый во фенче и добавил, - позаливают зенки самогоном, а всё туда же, на столбовую дорогу к истине.
   - Истина, суть, величина условная. Сколько её ни пей, всё будет мало, - отрезал ему чернец в мантии.
   - Дед Лёха! - вскрикнул вдруг агент-аналитик, приглядевшись к чёрному повнимательнее и узнав его.
   - Неужто дошёл? - сказал чернец дед Пихто и изучающе огляделся, - похоже, что так. От самых Геркулесовых столпов бреду. Уж и не верил, что дойду ...
   - Так вот оно, значит, как встретиться довелось, - сказал тип в белом френче и присел на лавочку. - Дела... Ну, давай, Петруша, веди скитальцев до-дому.
   - Пра-пра-пра, - заикаясь от нечаянной радости, попытался приветствовать Угроедкин деда и соседа, ибо тип в белом френче и был ни кто иной, как его сосед-прапорщик, шагавший вслед за солнцем от самых гор Пржевальского, где натерпелся домогательств проклятых хунвейбинов, изголодавшихся и ошаолинялых от монастырской жизни. Такую встречу никто из троих не мог себе даже вообразить в самых смелых сновидениях. Они сидели и не могли произнести ни слова от чувств, нахлынувших на них.
   - Кто наполняет чашу до краёв и до остроты точит лезвие ножа, не может долго их хранить, - сказал вдруг сосед-прапорщик.
   - Действие, это и есть единственный путь истины, - ответил ему дед Пихто со знанием темы, ибо ему на пути из Флориды в Португалию пришлось пожить на Гаити, изучая там таинства Великого Зелёного Змея Данбала и барона Самеди в применении к искусству самогоноварения.
   - Дао невыразим в словах, - отрезал сосед-прапорщик.
   - Слово и есть истина, - возразил дед Пихто.
   Пока Угроедкин вёл товарищей к дверям их квартиры, пока отпирал замок и пропускал их вовнутрь, он услышал много очень умных и непонятных слов. Было похоже, что вернувшиеся принесли с собой не просто свет истины, но целых два света, которые скрещивались меж собой как ритуальный нож ку-бла-сах и циньская алебарда дяо.
   Оставив возвращенцев для заслуженного отдыха и удаляясь, контрразведчик слышал за своей спиной:
   - Молчащий на путях своих, достоин утолить жажду истины...
   - Жажда истины и есть путь, ведущий к молчанию!
   - Молчание - первично, а жажда - суть иллюзия, которую следует преодолеть.
   - Ересь! Жаждущий истины один лишь способен идти к ней...
   - Бред! Истина молчалива...
   - Жажда истинна!
   - Сам дурак!
   - От дурака и слышу...
   Осторожно прикрывая за собой двери с той стороны, Угроедкин подумал, что неисповедимы пути скитающихся по миру, неисчерпаема чаша их испытаний и необъятен груз знаний, подобранный ими по обочинам их путей.
  
  
  
  
  
   - Анналы и тик -
  
  
   Тучи над головой Угроедкина сгущались, как птичье молоко в сепараторе секретных переговоров. Но кофе со сливками в постель горничная подавать ему почему-то не торопилась. Семнадцать мгновений лета истекли, и на контрольных часах, среди битых и взятых с поля фигур, замаячил цейтнот зимы с полным провалом под скользкий лёд перевербовки, пургой перекрёстных допросов и лютыми морозами лагерных лесоповалов. Центр упорно молчал. В связь никто не вступал, и на связь никто не выходил. Однажды ночью, по батареям отопления, три раза ударили чем-то невероятно железным и очень тупым. Проснувшись, Угроедкин встрепенулся, вскочил, метнулся за бумагой и карандашом - записывать шифровку морзянкой, но стуки больше не возобновились, наверняка связного выследили, и там же, на месте, ликвидировали агенты из специального Отдела по Устранению Проблем, сразу зарыв тело несчастного прямо в подвале. ' Обложили, гады, окружили', с неприязнью подумал Угроедкин о всегда невидимых парнях из службы внутренней безопасности: ''Травят психологически. Хотят выманить из норы и взять живьём, ещё тёпленького. Не дамся!''
   Утром пришёл водопроводчик. Угроедкин вычислил его с порога, и когда тот, починив сливной бачок, ушёл, Угроедкин раскурочил весь санузел в поисках жучков. Жучков он не нашёл. Явно - приходил настоящий профи, и, почуяв, что его раскололи, рисковать дорогой казённой аппаратурой не стал. Несколько раз удалось вырваться на оперативный простор - дерзко, даже нагло, идя ва-банк, выходить за наличными к банкомату. Растяпы из наружки его проспали. Но нигде, никого из своих Угроедкин не нашёл. Это означало лишь одно - аналитический отдел поголовно ликвидирован. Видимо крот, деятельность которого обнаружил Угроедкин, почуял опасность, ловко и хитро запустил дезу, сфабриковал компромат, нажал на тайные рычаги в высшем руководстве, и всех аналитиков под корень стерилизовали в вошебойке. Тех, кого так просто убрать было бы невыгодно, упрятали в психушки. Угроедкин нарочно прошёлся рядом с одной в их районе, и слышал, как из окна кто-то ему кричал истошно: ''Рация! Рация! Надо её закопать! Закопайте рацию!''
   Никакой рации у Угроедкина не было, но сигнал он понял правильно и к тайнику больше не ходил. Нервы были натянуты до предела - на лезвие бритвы. Угроедкин чётко понимал, что он, как первоисточник информации о наличии крота в управлении их СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОЙ СЛУЖБЫ (С. С. С.) в первую же очередь и является кандидатом на крестик прицела чистильщика-мясника из Отдела по Устранению Проблем. Было даже удивительно, что проблему ещё не устранили. Пролистав мысленно исторические анналы и освежив в памяти все финалы похожих киносценариев, Угроедкин нервно перенапрягся и, на минуту, получил на правый глаз тик, но тут же мужественно овладел собой. Он, усилием воли, опять же мысленно, захлопнул анналы, и тик прекратился. ''Возьми себя в руки, старина, ты же толковый половник'', набрал сам себе смску Угроедкин. Затем, он, усмехнувшись, лёгким движением мизинца, - кончиком ногтя, вставил между ''л'' и ''о'' пропущенную от волнения ''к''.
   Походив по магазинам, чтобы запастись провиантом и оторваться от хвостов, он направился домой. Охота продолжалась. В одном магазине телевизоров, он увидел в новостях сообщение об авиакатастрофе в Индонезии. Это был явный прокол ребят из Отдела по Ликвидации Проблем. Угроедкин не собирался лететь тем самолётом, но откуда было им знать. Дремать было нельзя никак, и домой Угроедкин шёл пешком, умно отбросив мысль о троллейбусе.
   Заходить к себе сразу он не стал, а чтобы запутать след, и сбить ИХ с толку, юркнул к соседу-прапорщику.
   - ... и кто не сможет разорвать круг кармы, обречён будет на цепь реинкарнаций, - раскачиваясь в такт, напевал тот.
   - ... многие пренебрегали начертанием круга в пиктограмме силы, и поплатились за это жизнями, - сурово отвечал ему дед Пихто.
   ''А ведь они вернулись ОТТУДА!'', подумал Угроедкин, глядя на дуэт своих духовников: '' КТО и Как, а главное - С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ИХ ТАМ ОБРАБАТЫВАЛ? Надо будет тщательно это обдумать и сделать правильные выводы. Мало ли что...''.
   Пожелав спокойной ночи и не став ждать ответа, Угроедкин ретировался. Вслед ему летело: ''... прорвавшийся сквозь цепь окружения ... постигнет суть силы трёхглавой фигуры ... и войдёт в бесконечную область нирваны ... получив неограниченную власть над смертными и бессмертным... найдёт там вечное блаженство и покой... как и право распоряжаться судьбами народов...''.
   В дверях его ждало задание из центра. Угроедкин, как только увидел бумагу, сунутую в щель косяка, сразу понял - из центра, и вздохнул облегчённо. Шифровка оригинально была замаскирована под напоминание из жилищной конторы, об уплате коммунальных долгов с угрозами отключить газ, воду и электроэнергию. 'Ну, оригиналы. Молодцы!'', с симпатией подумал Угроедкин о толковых парнях из центра: ''Ловко придумали!''. Он сразу же, с листа, профессионально дешифровал текст. Центр требовал энергично проанализировать возможность газовой атаки со стороны противника и предостерегал не лить воду в отчёте. Угроедкин воспрянул духом. Он снова был в игре и при делах!
  
  
  
  
  
   - Плащ, кинжал и три банана -
  
  
   Почти целый месяц секретный агент-аналитик Пётр Угроедкин упорно и терпеливо сидел в засаде на своей квартире. Он почти ничего не ел и едва ли что-то пил, потому как денег не было ни гроша, ну сказано же - полная засада! При этом надо было ещё следить за печатью, радио, телевидением, отфильтровывать из сообщений скрытые там кодированные послания вражеским агентам, дешифровывать их, изучать и находить по ним источники утечки информации. Адова работёнка. Хорошо ещё, что не нужно было самому заниматься чисткой тех источников. После разгрома супер-резидента и его тенет, газа в зажигалке осталось - котёнок наплакал, и на серьёзное дело огонька могло просто не хватить, потому как источников, из которых информация утекала направо и налево, на Восток и на Запад, было по самое горлышко. Работала эта система так. К примеру, - объявили по радио БиБиСи условно-кодированное сообщение о том, что в Англии сделан новый перевод Евгения Онегина. Это означало: колонна пушек движется от реки Свирь к Онежскому озеру, и некоему агенту, которому адресовалось послание, следует выяснить - зачем она туда движется? Или. Сообщил, вдруг опять, Коль Израэль, что Иран обогащает уран. Это означало: иранские муллы обогащаются за счёт нефтяных истечений подземного бога Урана, и агентура должна была узнать - надолго ли хватит тех его выделений? За всей подобной вражеской говорильней стояла злостная утечка информации на местах, и ее тайные источники - кроты, предатели, изменники, перебежчики, вурдалаки в погонах, продажные шкуры и другие разведывательные элементы, которых следовало выявить и уконтрапупить. Будь Угроедкин маститым рыцарем плаща и кинжала, он бы, естественно, и не стал возиться с такой мелкой шушерой. Но, увы, с грудью у него было всё в порядке, маститом он не страдал, и приходилось по-полной разгребать помойную яму в средствах массированной информатизации населения.
   Особо озадачило его одно хитроумное сообщение, извещавшее о том, что самка броненосца может от стресса задерживать роды на два года. Как ни ломал он голову, как ни шевелил умишком, ничего путного не выходило, - и голова работала по-прежнему, исправно, и умишко тут же замирал неподвижно, перевернувшись на другой бок. Толи это крейсер, на два года, ставили в док, на ремонт? Толи фаворитка одного важного персоны, на пару лет, откладывала свой визит в Крым? Поди, пойми. Вобщем, не клеилась картина. Угроедкин даже применил секретный приём инициации и мобилизации внутреннего резерва, которому когда-то научил его сосед-прапорщик: упал - отжался, упал - отжался. Мысль не шла. Несколько раз порывался Угроедкин испросить совета у старших товарищей, но у самой двери останавливался и, постояв, понуро возвращался. Слушать опять галиматью про круг и треугольник никаких сил уже не было. Да и к тому же, носовые платки закончились. Нечем стало вытирать отпечатки пальцев с дверной ручки, а невидимые парни из отдела внутренней безопасности, он помнил, не дремали. Пробовал Угроедкин спрашивать у своего внутреннего голоса, но голос молчал и только крутил пальцем у виска, видимо, намекая на мгновения, свистящие, как пули.
   ''Глухо...'', подумал агент-аналитик: ''глухо, как в танке''. И тут его осенило. Танки. Танки! Кодированная новость переводилась так: в зависимости от конъюнктуры, танковый завод может на пару лет прекращать выпуск продукции. А вражеским агентам следовало выяснить - производит ли самка гусеничные броненосцы, или у неё стресс? Условно-шфрованный мессидж был разжалован до чина инструкционного текста. Оставалась ерунда - найти источник утечки информации, ключ её предательской передачи, и родник её уродской измены. Ну уж тут агенту-аналитику напрягаться не пришлось. Он в мгновенье ока сплёл чёткую цепочку из железной логики. Танки продаются в Африку. В Африке растут бананы. Бананы продают на базаре. Следовательно - утечку надо искать в среде торговцев бананами на ближайшем к танковому заводу базаре. Логично? Логично.
   На следующий день Угроедкин, рискуя быть схваченным невидимками из соббеза, спустился к ближайшему базарчику и тихонько, но коварно, сходу, прямо в лоб, поинтересовался у торговки бананами: ''а почём у вас снаряды?''
   '' Пять рублей кило'', был ему невозмутимый ответ.
   Так агент-аналитик открыл, что торговцы бананами продают не только информацию о производстве танков, но и боеприпасы к ним. Он купил три банана и тут же, не отходя от кассы, стал ковать горячее железо логики, спросив наудачу, - А бомба где продаётся? И агент африканской разведки указала ему перстом с перстнем на торговку ананасами.
   Гранаты и лимонки Угроедкин спрашивать уже не стал. Они и так лежали на виду. Угроедкин только спросил у мужичка, продававшего гранаты и лимоны-самки,
   - Откуда?
   - Из Абхазия,- ответил тот, и Угроедкин удовлетворённо кивнул, всё сходилось.
   Проходя мимо прилавков с пряного посола сельдью, агент-аналитик отметил про себя, на будущее, что, очевидно, тут вовсю бьют источники утечки информации об атомных подводных лодках. Перспектива для контрразведывательного анализа, как мировой океан, не имела границ!
  
  
  
  
  
   - Антракт -
  
  
   Связной-почтальон, принёсший нарочно агенту-аналитику заказную депешу из центра с суровым требованием уплатить за мусор, был встречен запиской на двери: ''ушол на базу с заданием скора ни ждите''. Коврик у двери был перевёрнут низом к верху. Это был условный знак ''квартира провалена и под наблюдением. Не звонить!''
  
  
   - Операция ''Ъ'' -
  
  
   На то в мире и враги, чтобы контрразведчик не дремал. А иначе, если все бойцы будут спать, то кто же выполнит план товарооборота в магазине крепких напитков? И было совершенно логично, что перед агентом-аналитиком второго ранга Петром Угроедкиным повис вопрос - если пить много, упорно и героически, не сократится ли в ходе такой операции ареал популяции вражеских резидентов на территории отечества? Вопрос казался весьма привлекательным, перспективным и Угроедкин, наверно, занялся бы практическим его изучением, но средства не позволили - центр вообще на деньгу был скуп, а уж внештатному аналитику он и вовсе платил только мысленной нотой благодарности, патриотически-чистой и звонкой но, увы, не конвертируемой. Так что, вместо лихо раскрученных оперативных действий, пришлось заняться работой с документами.
   Уютно светила лампа под зелёным абажуром. Тихо и фа-минорно доносилась из соседней квартиры Аппассионата. Ходики, чёткими шагами караульного по брусчатке, мерно отстукивали время, оставшееся до часа икс. На столике была разложена колода карт, где разноцветными фломастерами королям, дамам, валетам были начертаны характерные детали известных лиц и крупных фигур из эшелона влиятельнейших особ. Угроедкин, неторопливо и вдумчиво раскладывая большой иерархический пасьянс, пытался уловить неуловимое, вскрыть скрытое и вычислить среди карточных персонажей таинственного, могущественного и коварного супер-резидента, - резидента, который невидимо сидел в центре паутины и, видимо, держал в мохнатых лапах нити, тянущиеся ко всем другим резидентам, резидентикам, резидентессам и резидентоидам.
   Бубновый король важно раздувал щеки, поглядывал невинными поросячьими глазками и аккуратно топорщил бобрик на макушке. Червовый король удачно скрывал свою червивость под карнавальной маской невинно прокажённого. Червовая дама являлась всем с косой и, ласково ухмыляясь, не щадила никого. Пиковый король внешне ничем особо не выделялся, но пику свою держал твердо, уверено и, в пику другим, колол ею остро, метко, по-боевому. Фигуры поменьше: валеты, девятки, шестёрки мельтешили, скандалили, затевали новые потасовки, отвлекали взгляд, но отбрасывать их было нельзя из-за требований кворума.
   Пасьянс не складывался. Концы не состыковывались. Засаленность и обтрепанность карт раздражала. Хотелось всё бросить и уехать с пастором, лыжами и песенкой Пиаф на швейцарскую границу. Но надо было оправдывать доверие центра. Там ждали результат, и Угроедкин не имел морального права подвести Первого. В очередной, несчётный уже раз, смешав карты, агент-аналитик перетасовал их и назначил новые перевыборы. И в тот самый момент, когда отчаяние в успехе подкатывало уже к горлу, как зашитая в воротник ампула с запахом горького миндаля, Угроедкин понял. Концы сошлись. Мозаика сложилась. Масть легла на масть, и супер-резидент нагло осклабился с картинки, поняв свой провал. Действовать следовало немедленно и решительно. Времени на консультацию с центром уже не оставалось. Супер-резидент увидев, что он раскрыт, в любой миг мог вывернуться, выскользнуть, сорваться с крючка, нырнуть, лечь на дно, и тогда, пиши: ''пропал''. Моментально оценив ситуацию, просчитав все возможные комбинации, наметив единственно правильный план операции, Угроедкин твёрдо принял решение. Именем народа и по-поручению правительства, он, пользуясь правом, данным ему и закреплённом в статье 0.0.7, пункте прим, кодекса агента Совершенно Секретной Службы (о действии агента в чрезвычайных обстоятельствах государственной важности) сам вынес приговор, сам утвердил его, и сам поручил себе привести его в исполнение. Взяв со стола газовую зажигалку и приятно ощутив ладонью её гранённости, Угроедкин открыл огонь на поражение...
   В пепельнице, среди пепла, догорали останки битой карты ликвидированного супер-резидента. Твердой, ни разу не дрогнувшей рукой, Угроедкин отправил в очищающее правосудием пламя одну за другой все карты колоды. Вся резидентурная сеть была ликвидирована! На часах было пять утра. Будить Первого не стоило. Надо было поберечь этого пожилого, измученного бессонными ночами и старыми ранами человека, и Угроедкин сам, от его лица, объявил себе благодарность за твёрдость, проявленную в ходе операции по выявлению и ликвидации супер-резидента и его сверх-агентуры.
   - Служу Отечеству! - негромко, но по-уставу, ответил Угроедкин на благодарность, и, счастливый, от ощущения выполненного долга, пошёл поделиться радостью с соседом-прапорщиком и дедушкой Пихто.
   Несмотря на ранний час, обитатели старозаветной квартиры бодрствовали в своих неусыпных бдениях.
   - ... и преодолевший цепь кругов кармы, навсегда будет удостоен блаженства нирваны... - твёрдо и уверенно чеканил сосед-прапорщик.
   - ... круг же, вписанный вовнутрь магического треугольника, обеспечит любому, кто прикоснётся к этому таинству, стократное усиление мощи... - вяло, как-то нехотя, вторил ему дед Лёха.
   ''Экак, долго их, бедолашных, несёт'', думал Угроедкин, с состраданием глядя на старых боевых товарищей: '' Видать крепко их ТАМ зомбировали. Умеют ОНИ обрабатывать, ох умеют, изуверы. Изверги!''
  
  
  
  
   - Полный очевидец -
  
  
   Порой неожиданно удача сама прёт в руки. Агенту-аналитику контрразведки Петру Угроедкину удалось заполучить эксклюзивное интервью у очевидца столкновения двух ядерных субмарин в Атлантике. Плотный, несколько даже полноватый коренастый мужчина сам подошёл к нему в пивном баре, подсел за столик и предложил эту секретную информацию за пару кружек. Контрразведчик нюхом уловил удачу, и уже после пятой кружки мужик выложил ему полную сенсацию. Оказалось, что обе субмарины полгода шли рядом, наперегонки, ноздря в ноздрю по маршруту кругосветной подводной регаты. А столкнулись потому, что капитан одной лодки, показывая через иллюминаторы капитану другой оскорбительный жест, выпустил штурвал, не справился с управлением и чиркнул кормой по килю. За добавку в одну кружку, мужик рассказал ещё, что и спутники в космосе столкнулись после того, как один из них был дезориентирован специальным сигналом с одной из лодок. Это было нужно для того, чтобы отвлечь внимание мировой общественности от инцидента с субмаринами, на борту которых было ракетное ядерное оружие. Мужику можно было верить на двести процентов - он был абсолютно независим в оценке столкновения, ибо шёл боцманом на одной из столкнувшихся лодок, мотористом на другой и лично посылал команды подальше вместе с сигналом спутнику на столкновение.
  
  
  
  
  
   - Операция ''Ы - 2'' -
  
  
  
   После того, как всем было объявлено, что мировые рынки рухнули Угроедкин получил приказ из центра проверить истинность данной информационной установки. Приказ, как обычно, пришёл шифровкой от имени коммунального хозяйства. Там было прописано, что если жилец не уплатит штраф и пеню на вывоз мусора за пять прошедших лет, то будет отрезан от света, газа, воды, телефона, кабельного телевидения, интернета и канализации. Декодировать шифровку было невозможно, так как книгу, в которой содержались ключи к кодам, взял почитать один приятель да так и не вернул. Но агент-аналитик, как матёрый профессионал, обошёлся и без кодов. Он лишь только глянул на шифровку, как тотчас понял, чего хочет ЦЕНТР.
   На следующий день контрразведчик отправился на рынок. Ещё на подходах к нему он отметил то, что знал и ожидал уже заранее: рынок стоял на месте без видимых признаков обрушений. Народу вокруг рынка бродило даже ещё больше, чем обычно. И первое, что увидел он войдя в рынок был краснолицый мужичок в унтах и тулупе перед лотом с мышеловками и крысоловками в широком ассортименте. Мужичок живо поедал горячую огнедышащую пиццу и запивал её пивком. Угроедкин, по-шпионски, хитро, на ходу, ловко забросил мужичку крючок-вопрос: ''Ну, как, стоим?''. И уже пройдя дальше, услышал вдогонку бодрое, жизнеутверждающее, торжествующее, оптимистическое, непотопляемое, искреннее, сочное, неподкупное, мудрое, красноречивое ''Ы-ы''; и дальше весёлое, задорное, неунывающее, филигранное, энциклопедическое, светлое и душевное ''Ы-гы''.
   Ещё одна вражеская дезинформационная диверсия была успешно расстроена самой жизнью, которая и есть на самом деле самый великий и гениальный Контрразведчик Всех Времён и Народов.
  
  
  
  
  
  
   Моральный кодекс контрразведчика.
  
  
  
   - С безымянных высот нравственности -
  
  
  
   Свой моральный кодекс контрразведчика Угроедкин чтил свято. Этим кодексом ещё в своё время снабдил его старший товарищ и наставник дед Алексей Шаповалович Пихто. Долгое время Угроедкин хранил это своё достоинство как зеницу ока. Ничьи грязные руки никогда не касались его священной девственной чистоты. Ничей завистливый взор не скользил по светлым очертаниям его образа. Никакие сальные пятна ни разу не являлись на заповедной поверхности его внутреннего мира. И вот однажды произошла катастрофа. На квартиру Угроедкина обрушилась большая генеральная уборка, с ежегодным мытьём полов и пришлось на время выставить достоинство на балкон, а чтобы случайно не залить потоками и не заляпать каплями грязной воды, - выставить пришлось на угол перил. Теперь трудно даже представить себе как всё произошло, кто спровоцировал неосторожное движение, кто отвлёк контрразведчика своим нелепым окриком, кто загипнотизировал его по методике вражеской психологии, но случилось то, что не должно было случиться - Угроедкин уронил своё достоинство. Пролетев восемь этажей, оно разлетелось по асфальту миллионом искристых брызг битого стекла. Так Угроедкин лишился отличнейшего, ни разу ещё не пользованного двухведёрного стеклянного баллона для браги и отгона. С тех пор Угроедкин хорошо представлял себе, что такое падение нравов и как это привело к гибели великую священную Римскую империю.
  
  
  
  
   - Аморальное количество моральных качеств -
  
   Как офицер контрразведки, Угроедкин строго блюл мораль. Это было нелегко. Часто, когда интуиция контрразведчика подсказывала ему, откуда ветры дуют и ноги растут, соблюдение норм моральной этики наталкивалось у него на естественную преграду. В такие моменты душевные силы агента-аналитика требовали повышенного напряжения во внутренней электросети, для проведения электросварочных работ в обход электросчётчика. А это, в свою очередь, повышало разность потенциалов между патриотическим устремлением задействовать в деле все энергоресурсы страны и благоразумным опасением расплаты в случае разоблачения. Для преодоления возникавшего градиента сомнений, агенту-аналитику приходилось прибегать к методике позитивных самовнушений, что вело к накоплению в сознании негативных нот протеста. Чтобы, в свою очередь, нейтрализовать это противоречие, контрразведчик обращался к духовным заповедям Железного Дровосека Феликса, которые укрепляли волю, но расшатывали веру. Расшатанную веру он фиксировал при помощи комиксов о деяниях чудаковатого Франциска Ассизского. От этого в душе возникало горькое осознание бессмысленности своих занятий, и их приходилось переосмысливать на фоне контекста майн кампф. Дальше цепочка моральных поисков уводила его к какому-то Гершензону, к Монтесуме, к трём волхвам, которых, вероятно, было больше, к скрижалям завета на Розеттском камне и он окончательно проваливался в критический лабиринт подсознания, откуда могла вывести лишь одна путеводная нить - хорошая порция крепкого. Так он и делал. Придя в сознание поутру, после возлияния, Угроедкин с чувством глубокого уважения находил своё сознание полностью очищенным от предметов, которые ещё вечером загромождали его интерьер пыльной рухлядью антикварной морали.
   Но, наступал вечер, и перезагрузка размышлений повторялась с завидным постоянством. Это дало повод аналитику прийти к выводу о ложности расхожей фразы - об аморальности алкоголизма. Элементарно. Там где нет морали, нет моральных терзаний и поисков. А если нет моральных терзаний, то и не нужно смывать их крепким. А если не нужно пить крепкое, - то какой же может быть алкоголизм? Ведь даже сосед-прапорщик говорил, когда ещё не бывал на Востоке, что пьёт только тогда, когда ''мысли одолевают'', а поскольку ''жизнь всё чаще заставляет задумываться'', то и пить приходится с каждым днём всё больше.
  
  
  
  
   - Тишина -
  
   Угроедкин прикрутил в доме все краны, чтобы дать отдохнуть своему фонтану. И занялся вещами скучными, нудными, банальными, но жизненными и важными. Он принялся изучать вращение денежных средств. Как только он их не вращал. И купюрой, на булавке. И монеткой, на столе. И банкнотой, в стиралке. Никакого прироста. Никакой прибыли. Так что, вся экономика - это сказки бабушки из Вены. То ли дело - контрразведка!
  
  
  
   - Сказка Энского Леса -
  
   Когда в детстве маленькому Угроедкину бабушка рассказывала перед сном сказку о Курочке Рябе и Золотом Яичке, он внимательно слушал и мотал на ус. Из этой сказки, видимо, и вырос впоследствии контрразведчик вместе со своим метод контрразведывательного анализа. В самом деле. Ведь дед бил, бил по яичку,- никаких результатов. Бабка била, била. Молчание. Внучка била, била. Ни-че-го! А тут прибежала мышка, хвостиком махнула, и упрямое яичко сразу раскололось. Так что, на перекрёстных допросах с пристрастием побои не всегда действенны. Намного эффективней мышиные хвостики аналитического подхода. А причём здесь Энский Лес? Об этом метод контрразведывательного анализа умалчивает. Желающим узнать происхождение этого устойчивого словосочетания следует прибегнуть к испанскому сапожку, гаротте, дыбе или на худой случай к полиэтиленовому кульку, одеваемому на голову.
  
  
  
  
   - Нос, тальк и я -
  
  
   Когда Угроедкину становилась невмоготу латексная маска журналиста, скрывавшая его истинное лицо контрразведчика, он снимал её перед зеркалом в ванной, смывал с носа следы косметического талька и шёл на конспиративную встречу с соседом-прапорщиком. ''Седой. Совсем седой'', думал он всякий раз, видя соседа в его стареньком кителе, знававшем когда-то интенсивно защитный цвет, а теперь, застиранном и выношенном до почтенной хлористой белизны. О деде Лёхе Пихто Угроедкин старался не спрашивать. Он боялся вдруг услышать в ответ что-нибудь вроде: '' Оставил нас дедушка навсегда, покинул, во веки веков''. Вспоминали они всё больше такие яркие моменты из общего прошлого, как засаду на Карлсона, битву на Шашечном поле, вечерние чтения Устава Караульной и Гарнизонной службы и другие дела давно минувших лет. Эти воспоминания отогревали замерзшую память на крыше и она, переполняя влагостоки в голове, текла по глазам окон и носам подоконников скупыми слезами февральской капели. На патетический вопрос соседа-прапорщика: '' Ну а как, Пётр, сложилась твоя судьба?'', отвечал бодро, по-военному: '' Сложилась как швейцарский армейский нож - вся при мне. Есть и вилка, есть и ложка. Отвёртка имеется. Зубочистка предусмотрена. Пилочка встроена. Штопор - и тот есть''. Большего Угроедкин сказать не мог. Не то, чтобы не имел права сказать, а просто - не мог. Не мог потому, что судьба его складывалась, вдобавок, ещё и так, как складывается кубик Рубика: одну грань сложишь, берёшься за другую, доходишь до третьей, а первой уже нет, и только приступишь к четвёртой, а вторая тоже разошлась, и пятая - это фиаско для третьей, шестая расформировывает четвёртую, пора браться опять за первую, и так без логического конца. Угроедкин чувствовал, что если бы он рассказал соседу-прапорщику об этой нескладухе, то тот непременно бы взялся помогать, и, используя свой богатый жизненный опыт, боевую и физическую подготовку, служебную сноровку и наработанный по уставным правилам строевой алгоритм, за тридцать шесть секунд разобрал, собрал и сложил бы этот чёртов рубик угроедкинской судьбы в законченный куб. Но все грани в нём были бы строго и единообразно одинакового цвета: зелёные камуфляжные; или синие парадные; или красные предупреждающие; оранжевые осветительные и может быть даже жёлтые развлекающие или голубые, традиционно осуждаемые. Конечно. Это была бы полная победа абсолютного совершенства монохромности. Триумф изысканно выдержанного аристократического вкуса над кричащей плебейской аляповатостью радужности. Это была бы нирвана формы. Но карьера контрразведчика под прикрытием журналиста-репортёра была бы в этом случае окончена. Ибо нет ничего более губительного для контрразведки, чем нирвана формы. И такого эндшпиля Угроедкин внутренне не хотел. Он чувствовал, что его Самая Большая Игра ещё не начата и у него всё ещё впереди. Поэтому он ограничивался легендой о швейцарском ножике, а головоломную версию радужного кубика оставлял в неприкосновенном тайничке для будущей тщательной разработки.
   Затем настенные часы показывали время X, и надо было уходить во мглу, холод и рёв жестокого и журналистского мира контрразведки. Угроедкин любил этот момент особой суровой любовью, знакомой всякому агенту, рыцарю, страннику, поэту. Каждый раз в такие моменты он с удовольствием ощущал, как все, абсолютно все уголки его тела щедрым потоком всеобщей мобилизации наполняло упрямое мужество.
   Никакой слёзно-сопливой ностальгии по ушедшим годам он уже не испытывал. Он нырял в океан, и океан ждал его. Это был океан неведомого, который следовало переплыть или утонуть в нём. Впрочем, опыт работы спасателем на лодочной станции у Угроедкина был. Его спасательный жилет был на нём. Или это был бронежилет? Неважно... Главное, он у него был.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   ***********************************************************************************
  
  
   Служебные тайны
  
   - Тысяча и одна ночь контрразведчика -
  
  
   Очередная ночь контрразведчика обычно начиналась поздним утром. Ближе к обеду приходила ежедневная почта с полусотней наименований мировой прессы, которые, умри, но надо было прочесть к следующему раннему утру, не пропустив в них какую-нибудь очень важную деталь и обнаружив хотя бы парочку намёков на утечку абсолютно, хортично, каратно или немирово секретной информации. Дело существенно усложнялось тем, что мировой финансовый кризис уже не давал прежних бонусов для того, чтобы купить на базаре сала и маринованных огурчиков, а потому закусывать приходилось сушёной петрушкой и салатом из зелёного чая, хранимого от случившейся на прошлой неделе конспиративной чайной церемонии. Если прибавить к этому и то, что на районной трансформаторной подстанции вторую неделю шла напряжённая работа по профилактике безработицы в энергетическом секторе экономики при помощи безлимитных, по времени, аварийных работ, и электричества в домашней сети перманентно нет, то можно понять всю ту угрюмую суровость контрразведывательной деятельности, которая окутывала по ночам плотными шотландскими пледом и килтом обнажённый торс Угроедкина.
   Существенно легче было просматривать ему газеты на русском, украинском, белорусском, болгарском - почти все буквы казались там знакомы, понятны, родны. Английский, итальянский, немецкий, испанский требовал уже у контрразведчика-аналитика принять дозу крепкого для релаксации зашореного глаза и аллитерации латиницы в кириллицу методом лёгкого прищуривания и принудительной аккомодации. Настоящие мучения начинались при работе с прессой китайской, японской, корейской, малайской. Дозу релаксанта следовало резко повышать, но и при этом, все равно, те чёрточки, закорючки, штришки, квадратики, змейки, лесенки никак не желали принимать образы букв родного алфавита, и тут уже приходилось включать интуицию, мозгом кости догадываясь, о чём же они могли бы там, чёрт их всех подери, рассказывать. Иногда анализу помогали картинки и фотографии, тщательнейшее рассматривание которых могло подсказать страну места события, время года события, погоду, состояние одежды и обуви запечатлённых при событии лиц и ещё уйму полезной в деле контрразведчика информации.
   Результатом этого циклопически организованного (ибо в целях экономии внимания тексты просматриваются одним бодрствующим глазом, в то время как другой спит в отдыхающей смене) труда, далеко за полночь могла стать пара идей насчёт того, является ли всё напечатанное полной брехнёй в смысле дезинформации, или есть там с полдюжины слов за которыми МОЖЕТ, ВЕРОЯТНО, ХОТЯ БЫ ЧТО-НИБУДЬ СТОЯТЬ. Впрочем, идей могло и не быть. Тогда контрразведчику приходилось срочно идти в ночной магазин, чтобы восполнить парой бутылок пива свой слабеющий душевный потенциал переводчика. Если же и после того идеи не появлялись, то оставалось прибегнуть к старому, испытанному способу из арсенала контрразведки - монетке с орлом и решкой. Этот способ давал вполне приемлемый статистически результат с пятидесятипроцентной вероятностью правильно отгадать характер текста. Если учесть, что по служебным, техническим нормам и правилам контрразведки процент успешных операций допускался минимум 36,4 , то ясно, что метод монетарного жребия давал вполне пристойный результат. Конечно, Угроедкин мог бы пользоваться способом постоянно, но были три причины мешавшие этому. Профессиональная гордость контрразведчика требовала всё же хоть иногда аналитически шевелить умом. Во-вторых, ложь в текстах бывала настолько явной, что бросать монетку становилось просто лень. Ну и в-третьих, - зачастую в кармане не было даже и самой мелкой монетки.
   Перед рассветом ему оставался часок, чтобы написать аналитический отчёт В ЦЕНТР, ПЕРВОМУ. Затем надо было упаковать его понадёжней в непромокаемый полиэтиленовый пакет и везти на закладку в тайник, откуда уже секретный курьер - фельдъегерь на большой машине с мощной механической лапой-захватом доставлял его по назначению - в ЦЕНТР. Угроедкин не понимал, зачем нужна была такая сложность: курьер - фельдъегерь и тайник в мусорном баке возле городских бань. В глубине души он подозревал, что ВСЕ ОНИ, ТАМ, В ЦЕНТРЕ ПРОСТО ОКОНЧАТЕЛЬНО СПЯТИЛИ, но делать было нечего - против системы не попрёшь. Ему ещё оставалась пара часиков вздремнуть, перед тем как придёт новая порция газетного чтива, и затем всё начиналось сначала. Если кто-нибудь, вдруг сказал бы Угроедкину, что контрразведчики даром едят свой хлеб, он с радостью бы плюнул тому в глаза потому, что свой хлеб он покупал в магазине за свои, кровно заработанные унизительным журналистским ремеслом, денежки. Труднее всего было то, что такая житуха шла под грифом ''совершенно и строго секретно'', и рассказать эту мудрёную сказку кому-нибудь ещё каноны жанра сурово воспрещали.
  
  
  
  
   - Пища для ума -
  
  
   По роду своей служебной деятельности агент-аналитик контрразведки Угроедкин вынужден был поглощать огромное количество духовной и интеллектуальной пищи из ежедневных газет и газетёнок. Вскоре он стал замечать, что ум его требует запивать всю эту сухомятку каким-нибудь интеллектуальным питьём. В поисках подходящего сдабривающего напитка Угроедкин обращался к беллетристике, фантастике, эротике, классике, детективам, эссеистике, эпистолярию, историческим новеллам, кино и театральной сценаристике, научно-популярной публицистике, религиозной романистике, фельетонистике; памфлетам, панегирикам, некрологам, комиксам, климатологическим сводкам и обзорам, очеркам о странствиях и путешествиях, папским буллам и энцикликам, политическим мемуарам, порнографическим романам, сказкам народного фольклора; трудам по египтологии, ассириистике, эллинистике, китаеведению, японистике, индуистике, этрусковедению; эпосам алеутов, арамейцев, ацтеков, бриттов, вавилонян, гуннов, древлян, евреев, иудеев, израильтян, кельтов, кривичей, критян, лапландцев, московитян, майя, нибелунгов, османов, пуштунов, русичей, спартанцев, тибетцев, урян, филистимлян, халдеев, цыган, чухонцев, шамаханцев, шошонов, шамбалатян, эвенков, эллинов, эскимосов, ютландцев, яванцев. В результате дегустаций контрразведчик пришёл к выводу, что лучше всего всё-таки запивать газетное чтиво пивом по доллару за литр. Умственное пищепереваривание при этом заметно улучшается, и стул становится регулярным, обильным и блестяще оформленным.
  
  
  
   - У здорового духа здоровое тело -
  
  
   После очередного профессионального медицинского осмотра доктор изучил томограмму Угроедкина и контрразведчик услышал, что в мозгах у него появилось мозолистое тело. Угроедкин ничуть тому не удивился. Ещё бы. А ну ка, так тяжко трудиться, разгадывая логические ребусы и загадки гидры всемирного шпионства!
  
  
  
   - Батишкаф -
  
  
  
   Из Центра пришла секретная установка на то, что мировой финансовый кризис ещё не достиг дна. Агент-аналитик сам слышал эту директиву своими ушами в виде кодированного сообщения диктором в экономических новостях по телеящику. Сообщение озадачило Угроедкина. Оно означало, что контрразведчику следовало самому разработать концепцию операции выживания в глупоководных условиях всеобщего погружения. Он выглянул в окно. За иллюминатором текла тайная жизнь О.К.еанских глупин. По улице пятились боком крабы любви к пиву. Эти существа фильтровали пивной раствор через почки, извлекали из него питательные вещества, а жидкость низвергали в подъезде. Боком они пятились по причине дезориентирующего действия пивных дрожжей на вестибулярную систему в их панцирях. Крабов обгоняли уморские коньки или тёмные лошадки. Это были создания, которые в ходе своего формирования уже миновали стадию осликов, но так и не достигли стадии коней-в-пальто из-за того, что тёплое течение богатое планктонным баблом поменяло направление и оставило их и без плана, и без тонн бабла. Их было немного жаль. Ещё вдоль улицы плыли медузы. Этим было всё равно. У них были длинные щупальца с подстрекательными клетками, большой запас жиров в коре головных полушарий, ядовитые жгутики на язычках, и голод им не грозил.
   Ходили стаями скаты. Вообще-то раньше они назывались скотами, но в ходе эстетической эволюции сбросил букву 'О' и отрастили букву 'А'. Это помогало им маскироваться в кораллах и ещё более удачно ловить свою добычу - рыбок-попугаев, которые как ни старались пугать скотов скатов своими попами, ничего у них не выходило. Популяция скатов процветала, а популяция попугаев скатывалась вниз пищевой пирамиды.
   Очень много было на улице анемон. Все они имели в ушных раковинах стереогарнитуру и их было не обмануть, они сразу давали кидалам от ворот поворот своим тоненьким писком: а-а-а... не! моно...
   Кидалы испытывали не лучшие времена. Им приходилось всё время придумывать новые ходы для охоты, и некоторые из них уже начинали жрать друг дружку. Губки тоже заметно поменяли окраску, став из малиновых и пунцово-алых сиреневыми, сливовыми и даже чернильными. Это наводило на мысль о том, что теперь они стали питаться каракатицами и восьминогами, а клубничку есть перестали. Вообще-то губкам кризис не грозил. Они всегда найдут кого скушать в поцелуе.
   Хуже всех пришлось кашеглотам. Они совершенно исчезли. Такой вот парадокс природы. Наварили каши и сгинули. А кашу теперь доедала всякая мелюзга: дафнии из финотделов, рачки-проверяльщики и рыбки-инспектора. Скорее всего кашеглотов выбили китобои и пустили их спермацет на парфюмерию - мыло, духи и помаду для губок.
   Оценив глупоководную ситуацию объективно, агент-аналитик сходил в магазин за кислородом, как следует, провентилировал лёгкие, и упал в анабиоз, плотно закрыв за собой люк - дверцу батиного платяного шкафа. Теперь, под защитой этого надёжного батишкафа он был готов к любым погружениям на любые глубины. Кризис был ему не страшен. Контрразведчик приступил к выполнению приказа центра - ВЫЖИТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ.
  
  
  
  
   - И гений, парадоксов друг! -
  
  
   Овладев всем культурно-историческим наследием человечества по методу великого учителя Железного Феликса, агент-аналитик Пётр Угроедкин вывел магическую формулу истины: ЗНАНИЕ - СИЛА - ЕСТЬ - УМА НЕ НАДО.
   И, чёрт возьми, она работала! Мощно и безотказно как бульдозер КОМАТСУ.
  
  
  
  
   - Суровая дисциплина духа -
  
  
   Особенность жизни контрразведчика в том, что он обязан многое себе не позволять. Любое послабление в дисциплине чревато провалом. Особенно во времена экономических кризисов. Поэтому Угроедкин не мог позволить себе: омлет из яичек жаворонка с трюфелями и чёрной икрой белуги, бутылочку Шато д'Икем 1787 года, бриллиант Кохинор, гарем в Абу-Даби, виллу на вершине Сагарматхи, белого карабахского жеребца, оригинал Ван-Гога, трусики Мадонны, унитаз Элвиса и ещё массу вещей, без которых его быт выглядел несколько скудновато. Однако служба требовала жертв и стойкости духа. Единственное, что время от времени позволял себе агент-аналитик 00, - это справить малую нужду на толстенную трубу трансконтинентального газопровода, выглядывавшую в одном месте из пустыря на окраине.
  
  
   *********************************************************************************
  
   Новости про Угроедкина.
  
   - 20 000 лье под водой -
  
   Время от времени Угроедкин отдраивал люк батишкафа и подходил к иллюминатору. За окном был сплошной туман весенней неопределённости и сизая мгла городского смога. Это означало, что курс продолжается где-то в глубинах, затянутых мутью донного ила. Глотнув кислорода из пластикового баллончика и быстро выдохнув в унитаз, пленник капитана Немо, агент-аналитик Угроедкин опять задраивал за собой дверцу батишкафа и вручал свою судьбу в надёжные руки рулевого с Наутилуса. Что-то в душе контрразведчика не давало ещё радостно ему воскликнуть: ''ну, блин, - приплыли!''
  
  
  
   - Маракотова бездна -
  
  
   Во время одной своей вылазки из глупоководного аппарата в непроглядную муть бездны окружающего времени агент-аналитик Угроедкин столкнулся нос к носу с доисторическим чудовищем, повсеместно уже вымершим, но каким-то чудом сохранившимся в нескольких экземплярах, которые, никому не ведомые, обитали в таинственных глубинах батишкафа. Монстр этот назывался КРОКОДИЛ, и его реликтовая популяция выглядела как подшивка старых журналов, изобиловавших изображениями пьяниц с синими носами, голеньких любовников в шифоньерах, раскуроченных колхозных тракторов и прочих зубоскальных персонажей из наскальных рисунков эры пещерного развитого социализма. Столкновение вначале носило довольно болезненный характер, потому как нос контрразведчика не привык к ударам падающей с верхней полки толстой подшивки журналов, но затем агент-аналитик из палеозоологического любопытства принялся изучать свалившиеся на него экземпляры и нашёл в них массу интересного. Угроедкин с удивлением узнал, что на заре истории мира, за пару десятков лет до появления на свет будущего гения контрразведывательного анализа, в обществе уже существовали такие атрибуты высокоразвитой цивилизации, как самогонный аппарат и водка в стеклянной таре. Причём оную тару принято было сдавать в специально обустроенные пункты, а не бить об асфальт как положено в наше время. Кроме того выяснилось, что окружающий мир был тогда густо населён кровожадными обезьянами во френчах и с топорами в волосатых лапах, толстыми мистерами во фраках, виртуозно пускавшими дым из сигар не только кольцами, но и $ образной ниточкой. Кроме них там были злые дородные дамы за прилавками в гастрономах, швырявшие щуплым мужчинам в шляпах, очках и галстуках толстенную колбасу, а так же работяги, выносившие через проходную с завода за пазухой всё, что только было возможно, и даже то, что вынести было практически нельзя. Тут агент-аналитик совершил научное открытие в области антропологии - он ясно увидел в этих работягах архетип эволюционировавший далее в вид прапорщиков, который в свою очередь, уже в новейшее время, встал перед угрозой вымирания под действием враждебной стихии парламентских реформ. Впрочем, как известно всем школьникам, виды обладают приспособляемостью, приспосохуемостью и приспосоёбостью к изменчивости среды обитания. И кто знает, не эволюционирует ли в скором времени вид прапорщиков в такие перспективные виды как управдомы, нейрохирурги или экологи, заняв новую нишу у кормушки и сохранив при этом все свои ранее благоприобретённые полезные повадки.
   Кроме того, Угроедкин прочёл в журнале несколько рассказов, которые в те времена назывались очень элегантно и живописно - фельетонами. Из них он понял, что не врал ему дедушка Пихто, когда рассказывал как почётно, вольготно и весело жилось алкашам, ханыгам и дебоширам во времена социалистического реализма, - то ясно доказывал миллионный тираж журнала, в котором щедро печатались рассказы о сих доблестных героях общества. Причём некоторые рассказы сопровождались документальными фотографиями этих джентльменов, трогательно и заботливо хранимых теперь для далёких потомков и поколений в архивных залежах и фондовых пластах многочисленных библиотек.
   Вдоволь налюбовавшись на это диковинное существо, вынырнувшее к нему из пучин времени, агент-аналитик отпустил КРОКОДИЛ обратно на волю, привычно глотнул кислорода и продолжил своё великое погружение в глубины экономического кризиса.
  
   **********************************************************************************
  
  
  
   Шабат-шоломная
  
  
  
   - Хвала тебе, Иерусалим! -
  
  
  
   По субботам пресса на иврите не приходила. Шабат шолом! Для контрразведчика Угроедкина это означало лишних полчасика сна. Слава тебе, Иерусалим!
  
   **************************************************************************************************
  
  
  
  
   Технология интеллекта
  
  
  
   - И гений - контрразведки друг.-
  
   Докторская диссертация по контрразведке, которую писал Угроедкин, называлась: '' Меры предотвращения разведывательных операций осуществляемых методом статистического анализа на примере операции АСПИРИН-АППОЛОН''.
   Диссертация основывалась на материалах из архива операции АСПИРИН-АППОЛОН. В ходе этой блестяще проведённой математическими методами анализа разведывательной операции были в своё время установлены ингредиенты, добавлявшиеся в металл сопл двигателя ракетоносителя Апполон для увеличения их жаростойкости. Был проведён анализ данных объёмов продаж товаров, продуктов и лекарств на рынке США за период с 1913 по 1963 годы. В результате анализа было чётко установлено, что по мере того, как стабильно росли объёмы продаж на рынке лекарств жаропонижающего средства АСПИРИН, сопла в Апполонах становились всё более надёжными и жаропрочными. Таким образом на кончике пера была раскрыта одна из самых тщательно охраняемых тайн военно-промышленного комплекса вражеской державы, ибо даже дураку стало ясно КУДА ИДУТ ЭТИ СОТНИ ТОНН ЖАРОПОНИЖАЮЩЕЙ АЦЕТИЛСАЛИЦИЛОВОЙ КИСЛОТЫ.
   В своей диссертации Угроедкин показывал, что для успешного предотвращения подобных операций со стороны противника следует совершенно засекретить для публикации такие статистические данные как объём продаж на внутреннем рынке водки, сала, дров и махорки. И пусть тогда эти гады из ЦРУ, МАССАДА и МИ-6 ломают головы над причинами неуклонного роста эффективности нашей ядерной энергетики!
  
  
  
   - Тяжёлый вопрос -
  
   Занимаясь анализом сведений о мировых махинациях с золотыми запасами, Угроедкин вышел на след некоего герра Вагнера и его банды, орудовавшей уже довольно долго в землях и областях вдоль Рейна. Контрразведчик направил основательный и полновесный запрос в исторический архив Кёльна с требованием разъяснений судьбы золота, спрятанного герром Вагнером на дне Рейна. 3-го марта 2009 года этот запрос с почтой был внесён в здание кёльнского архива...
  
  
  
  
   - Праздник хранительницы очага -
  
   Один раз в год, весной, в начале марта Угроедкин вынужден был дарить цветы женщине, которая хранила ему его домашний очаг. Это был очень хороший чугунный очаг на витых ножках, с узорной дверцей и многосекционной трубой. Когда-то, в своё время, очаг этот Угроедкин не совсем честно перехватил из-под носа у своих конкурентов по металлоломному бизнесу. Конкуренты очаг искали, и если б нашли его у Угроедкина, тому пришлось бы не сладко. Поэтому-то он договорился с одной малознакомой тётенькой, чтобы та немного похранила эту чугунную буржуйку на своём балконе. С тех пор Угроедкин вынужден был раз в году, в международный день хранительниц очагов носить тётеньке букет. Дело это было накладное, ибо с каждым годом цветы дорожали, а зарплату в контрразведке выдавали крайне нерегулярно. Забрать очаг как-то не получалось. То лифт в тётенькином подъезде не работал, то тётенька бывала в отъездах, то сам контрразведчик находился в местах не столь отдалённых. Так что агент-аналитик всегда имел честный повод подумать о себе, как о невинной жертве обстоятельств, досыта хлебнувшей счастья малосемейной жизни у заводского производства домашнего очага на обледеневшем балконе.
  
  
  
   - Первомайский заговор демонов -
  
  
  
   На первомайские митинги, уличные шествия и демонстрации трудящийся агент-аналитик Угроедкин никогда не ходил. Он предполагал, что эти мероприятия придуманы были в своё время на горе Броккен олимпийцами - демонами империализма, как клапан для выпускания лишнего пара. Хитрые демоны умно рассудили: ''Пусть его один день посолидарничают, - зато остальные триста шестьдесят четыре будут молча вкалывать как папы-карлы...'' А так работать контрразведчик не жаждал.
  
  
  
   - Мир экономики -
  
   Несколько раз пытался агент-аналитик Пётр Угроедкин т р е з в о оценить ситуацию на мировых финансовых рынках. По некоторой объективной причине ему это не удалось...
  
  
  
   - Простатиция -
  
   Агент-аналитик старался не пользоваться услугами простатиток. Таким образом, он успешно проводил профилактику и почти не болел простатитом. Это позволяло ему существенно экономить на медикаментах и оплате услуг. Он обходился бесплатными эротическими сновидениями и двухпудовыми гантелями.
  
  
   - Неудовольственность -
  
  
   - Вам не угодишь,- хмуро сказал Угроедкин двум дамам, свидетельницам Иеговы, которые своим звонком в дверь вытащили контрразведчика из ванной и принялись проповедовать ему прямо на лестничной клетке. Они призывали его возрадоваться вместе с ними имени Господа и с ужасом смотрели на агента-аналитика, который рачительно берёг халат от влаги и поэтому надевать ничего не стал. Когда дамы прервали свои призывы Угроедкина к радости и потребовали чтобы он оделся, агент сказал: - Вам не угодишь!
  
  
   - Как отпускалась сталь -
  
   Когда-то в детстве бабушка с целью наглядного воспитания этических и эстетических чувств показала Петруше Угроедкину репродукцию картину великого русского художника Решетникова. Петруша на всю жизнь запомнил ужас, изображённый на картине. Мальчик пришёл из школы. И ему предстоит казнь. Картина называлась ''О! Пять! Две!'' Ну, или что-то вроде того.
   С тех пор контрразведчик старался не получать пятёрок и всегда быть весёлым.
  
  
  
  
  
   - Индустреализация -
  
   Закладывая основы контрразведывательного анализа нового типа, агент Угроедкин сформировал ещё один метод в его системе - филологотипный. Согласно этому методу, индустриализация Великобритании была тщательно и хорошо спланированной глобальной операцией по проникновению индусов на территорию метрополии через тоннель под Ла-Маншем. Эта грандиозная операция подготавливалась махараджами, браминами, вайшьями, каштами, шудрами и сикхами на протяжении трёх веков и была осуществлена ими в конце века XX -го. Властям Великобритании пришлось даже организовывать посты для препятствования массового вторжения индусов через порты, аэропорты и вокзалы. Так образом британское общество вошло в стадию постиндустреализма.
  
  
  
   - Стереообзор информации
  
   - ( левый глаз_____________________No ________________ правый глаз) -
  
  
   Как нам сообщил__________________No_____________ Как нам стало известно
   наш источник в правительстве______No____________________от нашего агента
   готовится реформа в сфере_________No____________________намечается крупная афёра
   снабжения медикаментами___________No____________________с наркотическими средствами.
   Благодаря этому___________________No____________________В результате неё
   обеспеченье_______________________No____________________обогащенье
   народа____________________________No____________________наркодилеров
   лекарствами_______________________No____________________с.к. валютой
   существенно улучшится.____________No____________________достигнет максимума.
  
   Это ярко продемонстрирует_________No____________________Можно предположить
   заботу правительства______________No____________________усиление войны
   о нуждах народа___________________No____________________между кланами дилеров
   и здоровье нации.________________No____________________и среди их хозяев.
   Нам остаётся только_______________No____________________Нам ничего не остаётся как
   порадоваться______________________No____________________немедленно ликвидировать
   за наших чиновников_______________No____________________главарей сети дилеров
   показывающих______________________No____________________готовящих
   пример гуманизма__________________No____________________масштабную афёру
   и милосердия.______________________No____________________и войну за сферы влияния.
  
   Хочется___________________________No____________________Представляется
   верить____________________________No____________________невозможным
   всем сердцем______________________No____________________категорически
   в торжество_______________________No____________________примирение
   идей гуманности___________________No____________________в кланах дилеров
   среди нашего руководства.________No____________________и между их боссами.
  
   Несомненна_________________________No____________________Невозможно
   дальнейшая_________________________No____________________оставить
   гуманизация_______________________No____________________эти процессы
   менталитета_______________________No____________________без внимания
   сотрудников_______________________No____________________специалистов
   Министерств и Ведомств____________No____________________нашей службы
   и их нравственный_________________No____________________и пустить дело
   прогресс__________________________No____________________ликвидации
   на фоне всеобщего_________________No____________________главарей наркомафий
   процветания.______________________No ___________________на самотёк.
  
  
   Передал:
   Журналист П.Угроедкин______________No_________________Агент 00
  
   Принял:
  
   Редактор газеты Путь Правды_________No____________Психолог экстремальных состояний,
   Г.Г.Ферзон___________________________________________доктор Ф.Ф. Герзон
  
  
  
  
   Резолюции:
  
   Выдать П.Угроедкину__________________No______________Назначить П.Угроедкину
   гонорар______________________________________________томографию мозга.
  
  
  
   Г.Г.Ферзон__________________________No______________________Ф.Ф.Герзон
  
  
  
  
  
   - На хвосте у здоровья -
  
  
  
   Надо же было услышать контрразведчику по-радио совет одного академика о том, что за здоровьем надо следить! Здоровье у Угроедкина оказалось невероятно энергичным, деятельным, изворотливым и шустрым. Куда только не пришлось таскаться агенту-аналитику вслед за этим коварным наймитом мировой гидры. Ночные клубы, бары, дискотеки, вечеринки и тусовки в злачных местах. День и ночь. День и ночь. Оргии. Возлияния. Драки. О! Оно явно хотело оторваться и уйти из-под слежки. Иногда контрразведчику даже казалось, что здоровью это удалось. Это были тяжёлые моменты ощущения полного провала операции. Но затем он опять выходил на след этого урода, и кутерьма возобновлялась с утроенной силой. Труден хлеб контрразведчика...
  
  
  
   - Консервация -
  
   Вяло поедая из жестяных банок тушёнку, кильку, горошек, ламинарию, ананасы, в своём батишкафе контрразведчик с грустью думал о том, что иногда консервация агента может продолжаться десятилетиями. И это - судьба резидента. От неё не уйти, её не миновать. Её можно лишь стойко переносить. Всухомятку. Без хлеба. Без соли. Не разогревая. Так совершается подвиг...
  
  
  
  
   - Следствие вёл знаток -
  
   Контрразведчик всегда должен быть начеку. Даже когда дремлет. Вот поэтому контрагент Угроедкин, не взирая на окруживший его плотным кольцом пустых банок режим законсервированности, сразу, как только проанализировал скупо поступившую по всем каналам телевизора информацию, тут же и раскрыл очередной заговор мировой гидры селёдкопродàвцев. Эта зловредная всемирная ассоциация улавливателей морепродукта запустила свои спрутьи щупальца в святая святых европейской культуры - в музыкальный конкурс Европривидения. Или Европоведèния. Или Евраввиноделия. Ну, в общем, всем понятно - о чём речь. Так вот. Некий норвежский агент, скрываясь под кодовым именем Саша Рыбак внедрился в число конкурсантов и складно спел свою сказку-легенду. Сказка сработала, и косяки маринованной сельди попались в невод. Это означало, что на следующий год грузопоток пряного посола селёдки попрёт на мировой рынок культуры и искусства уже из Норвегии. Придя к такому общему выводу контрагент-аналитик понял перспективно, что цены на газ в следующем году вырастут. Почему? Да очень просто. Их щедро польют. Потому как под селёдочку пойдёт пиво и пойдёт в неимоверных количествах. А если вы пьёте пиво, то значит, памперсы уже почти не носите. И отработанному пивному топливу (ау-у! зелёные, где вы?) остаётся одна дорожка - в лоно земли. А там семена раздора всегда засеяны и только ждут фактора роста. Итак, стоит лишь чуть копнуть поглубже самые простые новости по ТВ, и такое нароешь, что мало не покажется. Черт бы их побрал! В смысле - пустые банки. Ступить некуда честному контрразведчику, рыцарю плаща и кинжала... Ну ладно... Пусть не кинжала, а консервного ножа. Но всё равно! Ступить некуда.
  
  
  
  
   - Квартира обетованная -
  
  
  
   Подобно израилю сионскому, в окружение враждебных стран заключённому, жил контрразведчик Угроедкин среди непримиримых вещей своей квартиры обетованной. Безрукие невидимые бандиты, наймиты вражеских служб и разведок подстерегали агента на каждом шагу и вершили своё коварное тёмное дело без малейшего сострадания. Рюмка с недопитым какао всегда норовила оказаться в том месте, куда аналитик присаживался, как правило, сходу и со всего размаха. Сковородка азартно падала на него со шкафа всякий раз, как только он тянул оттуда носки, шарф или полотенце. Дверь стремительным рывком бросалась ему на перехват, и, с восторженным визгом самурая, пребольно защемляла члены, зажимала пальцы, а то и била по лбу. Партизанский отряд из всевозможного мелкого сброда: кнопок, скрепок, гвоздиков, булавок и иголок, тщательно замаскировавшись в кущах напольного коврика или диванного покрывала, наносил неожиданные и весьма болезненные точечные уколы. Скользкое изворотливое мыло, как мина подстерегало его выход из ванны и охотно стелилось под ногу с самыми катастрофическими намерениями. Отдельным затаившимся ужасом лежал где-то в квартире, неизвестно где, мешок с шилом давным-давно принесённый, затерянный и теперь ожидавший жертву как спящая кобра.
   Зато карниз с гардиной, заручившись упорством маньяка и регулярностью войск, обрушивали всякий раз решительный удар по голове при каждой попытке задёрнуть или распахнуть шторы. Розетки шокировали. Краны обжигали. Конфорки удушали. Стеклотара обваливалась гремучей неудержимой лавиной. Плоскогубцы кусались. Кусачки плоскогубились. Молоток... Молоток! Этот тайный палач наверняка набрался опыта в тюрьме для талибов. О! Он знал толк в болевых точках на кончиках пальцев... Даже спортивные штаны, милые, надёжные, проверенные, старые добрые спортивные штаны и те порой, продавшись врагу и коварно завернув штанину, не пропускали в неё ногу, путали, пеленали и валили на пол.
   Со стены недремлющими глазами следил неотступно за агентом с цветного постера его контр-коллега и оппонент Шон в роли Бонда. Угроедкин не снимал его потому, что сам обязан был не спускать глаз с этого парня, ни на мгновенье не упускать его из виду, не оставлять без внимания коварного соперника. Поэтому приходилось мириться с взаимной слежкой. Хотя она временами, когда агент предпринимал попытки оторваться и сесть на хвост, самому оставшись незамеченным, приводила к жёстким столкновеньям со столом, стульями или торшером.
   В самых неожиданных местах поджидали агента такие лихие дружки-приятели как топорик для мяса, электрическая кофемолка, бритвенные лезвия, бутыль уайт-спирита, электродрель, мясорубка, аэрозольные баллончики и леший знает, что ещё... Подобно израилю сионскому, в окружение враждебных стран заключённому, жил контрразведчик Угроедкин среди непримиримых вещей своей квартиры обетованной.
  
   ***********************************************************************************
  
  
  
   Арифметика от Угроедкина
  
  
   - Шифрограмма от Угроедкина -
  
   1+1 = 8
   1 -1 =5,5
   4 : 1 =1
   (1+1)-4 =2
   0,5 + 1 =3
   (0,5 : 1) - (1+1) = 0,5+0,5
   0,5 + 0,5 +1 = 3
  
   0.0.0.
  
  
   - Дешифровка -
  
   1+1= 8
   (конспиративная встреча двух агентов. Шесть человек в прикрытии).
  
   1 - 1 = 5,5 ( ликвидация одного агента другим на конспиративной встрече. В перестрелке один человек из прикрытия потерян, один ранен.)
  
   4 : 1 = 1 (Начальник отдела прикрытия делает разнос подчинённым и оказывается как всегда прав).
  
   (1 + 1) - 4 = 2 (Начальник отдела внутренней безопасности и начальник отдела прикрытия за закрытыми дверями решают устранить потерявших доверие агентов прикрытия.)
  
   0,5 + 1 = 3 ( Раненый агент прикрытия узнаёт в госпитале о ликвидации своей группы, входит в доверие к медсестре и уговаривает её на совместный побег. У них рождается сын).
  
   (0,5 : 1) - (1+1) = 0,5 + 0,5 (Раненый агент делится со своим сыном своей тайной. Действуя совместно, они ликвидируют начальников отделов внутренней безопасности и прикрытия. Сын агента ранен. Агент не пострадал.)
  
   0,5 + 0,5 + 1 = 3 ( Агент и его раненый сын воссоединяются с медсестрой и вскоре счастливая семья начинает новую жизнь).
  
   - Конец шифрограммы -
  
   **************************************************************************************
  
  
   - Марс почти не виден -
  
   Суровая судьба контрразведчика забросила Угроедкина в такие глухие места, что о них в приличных, ценсурных словах и сказать-то ничего нельзя. Из того, что сказать можно - это то, что там ему приходилось жить под конспиративными фамилиями: Угрожалкин, Угробилкин, Угорелкин, Угощалкин, Угрозыскалкин и Отсидоров. Строгая дисциплина этих мест приятно щекотала ему логическую нервную систему. Грубый физический труд на свежем воздухе наполнял душу Угроедкина и души его товарищей по испытанию здоровыми силами и неодолимым желанием дать тягу. По ночам в души заходили эротические сны. Они бывали так ярки и реально ощутимы, что даже холодный, как труп, кафель в душах не мог помешать их феерическому действию. Иногда, в самый их разгар, в души закрадывался надзиратель и, возникнув, неожиданно, с резиновой дубинкой, быстро приводил логическую нервную систему в состояние приятного возбуждения. Поражало обилие металла на дверях и окнах. Было видно, что если даже сборщики металлолома и проникают в эти места, то обратно они выходят не скоро, или вовсе - не выходят НИКОГДА. Размышляя над этим синонимом вечности, агент-аналитик научился не думать о мгновениях свысока. И часто на допросах он вспоминал дом и то, что оно придет - его мгновение. О пулях у виска он старался не думать вовсе, ни свысока, ни с подхалимством, ни с циничным чёрным юмором. Пули у виска он держал как Н.З. - на последний случай. Были у агента-аналитика и скупые мужские радости. Он тайно ликовал от сознания того, что жены у него нет. Ну, или вроде бы нет. Точно он не знал. Но он был уверен наверняка, что никакие идиоты ему не устроят с ней кошмарную встречу в кафе, и сия жуткая пытка, да минет его. Радовало ещё и то, что, даже бредя во сне, он не смог бы выдать пароли и коды доступа. Всё дело было в том, что он и сам никогда их не помнил, как ни старался. С удовольствием думал он и о том, что когда-нибудь покинет эту школу мужества и, представ перед удивлёнными глазами соседа-прапорщика и деда Пихто во всей своей растопыренной красоте, скажет им, неторопясь и как бы с ленцой: - А-а-а... Вы всё спорите... Ну-ну... Философы...
   И символически, не с презрением, а с жалостью сплюнет воздушно в сторону.
  
  
  
  
   - Узник замка БФ -
  
  
  
   Только однажды раньше, еще до того как попал в Большую Федеральную, Угроедкин чувствовал себя таким же социально защищённым и обеспеченным распорядком дня гражданином - когда тянул мелкий срок под следствием в местной кутузке по делу о пахучей дубленке, купленной в секандхэнде. Но вот теперь, в этот раз, его поддерживала ещё и величественная мысль, что его испытание не какое-то досадное недоразумение, а своего рода задание, которое принесёт пользу делу контрразведки, как в пределах Родины, так, он не боялся этих слов, и делу контрразведки во всём мире. Тем более драгоценным казался ему тот опыт, возможность приобрести который, в мрачных застенках коварного врага, предоставляла ему благосклонно судьба контрразведчика. Агент-аналитик даже задумался над тем, что возможно ему удастся, наконец, разгадать загадку пророчества, которое совершенно бесплатно сделала ему в отрочестве одна цыганка на улице. Пророчество это звучало так: ''И будет тебе, паря, большое счастье в казённом доме''.
   Большого счастья, впрочем, пока он не видел, но, с лестным ощущением самозначимости и собственной гордости, узнал например, что простые урки контрразведчиков не любят и стараются заставлять их чистить сосуды общего пользования. Затем он с некоторым разочарованием узнал, что урки контрразведчиков дико боятся. Это случилось после того, как однажды ночью, когда все уже спали, Угроедкин решил поближе рассмотреть очень необычную, красивую, редкую и занятную татуировочку на шее у одного очень авторитетного человека. Так как было темно, то Угроедкин решил осветить татушку световым зайчиком лунного света. Ничего другого, более подходящего для этой цели, он не нашёл, как осколочек зеркальца из общественной нычки.
   И когда он, приблизив осколок к горлу авторитетного человека, рассмотрел уже татушечку, и почти досыта ей налюбовался, человек тот вдруг проснулся. Видимо, это был человек очень бывалый и в чём-то даже умный. Его испугало, скорее, не само по себе острое зеркальце у кадыка, а то безмерно счастливое и блаженное выражение на физиономии Угроедкина, с каким смотрел он на хрупкую плоть, татуированную высокохудожественным орнаментом. Поэтому суровому и авторитетному человеку ничего другого не оставалось, как заорать диким воплем горрилы, увидевшей возле своего носа весёлую мамбу. От этого вопля волосы у всех спавших братишек встали дыбом. Все вскочили с ужасом, и, в состоянии полного аффекта , затеяли сумбурно коллективную самооборну, в ходе которой агенту-аналитику досталось крепко. Но после этого случая Угроедкина больше не трогали, никакие сосуды мыть не доверяли и вообще, старались спиной к нему не поворачиваться, бережённых Бог бережёт, поди, узнай, что у этого зёмы отморозило по суровой его жизни. А то, может он от Бога такой, не валить же его за это, в самом деле. Так агент-аналитик узнал одну из самых страшных тайн психики узников, завсегдатаев замка БФ, - им не ведомо чувство прекрасного, и понять выражение этого чувства на лице другого они не в состоянии. Бывалый авторитетный человек, впрочем, отстоял своё законное право от отбоя до подъёма спать живым спокойно, и по его жалобе странного агента-аналитика перевели в одиночный люкс. Или нет. Может быть - супер бокс? Одним словом, в апартаменты, где одинокий герой контрразведки почувствовал себя намного комфортней, ибо мог теперь громко, не сдерживаясь, со вкусом и со смаком избавляться от вулканического пара, рождённого в недрах пылкого и темпераментного чрева из-за плохой баланды. Избавляться, не стесняясь мыслью, что это может как-то оскорбить эстетические и этические убеждения, а возможно даже и религиозные чувства окружающих. И пусть простится агенту-аналитику эта натуралистичность. Он то, в конце концов, не на приёме в посольстве подвизался, а сурово влачил дни свои в застенках каменной твердыни. Так продолжалось до тех пор, пока странного узника не перевели, от хлопот подальше, из душных казематов замка БФ на свежий воздух лагеря, - лагеря, как он почему-то себе вообразил, пионерского. Может быть, произошло это невольное фантазирование от желания повидать хотя бы один из тех лагерей, весёлые рассказы о которых он слышал в воспоминаниях детства от своего папы. И вот, узнав об этапе своего жизненного пути, ведущего в лагерь, агент-аналитик позволил себе слабость этой маленькой бессознательной его трансформации в пионерность. Впрочем, последствия она имела солидные. Но это уже совсем другая история. Не для слабонервных, и не для лишённых чувства юмора.
  
  
  
   - На зоне особого внимания -
  
  
  
   Пионерский лагерь, какого-то уж ну очень особого режима, куда попал агент-аналитик, был обнесён колючим периметром и пулемётными вышками. Это наводило мысль контрразведчика на то, что, вероятно, пионеры в нём отдыхали особоопасные. С первого же дня Угроедкин взял себе за правило основную заповедь Рэдрика Шухарта, сталкера из повести по одноимённому фильму (которым с детства сердобольно пичкал его папа), - ''когда входишь в зону, остается одно из двух: либо плакать, либо шутить''. Плакать, не шинкуя репчатый лук, контрразведчик не умел. Лук в зоне не рос. Поэтому, логически оставалось только одно - шутить.
   Первой развесёлой шуткой агента-аналитика стало то, что он поведал ребятам в бараке о себе абсолютно правдивую информацию, ну ту самую, о том, что у него СПИД. Шутка произвела неожиданный эффект - все насильники и маньяки стали обходить опасного контр-пионера стороной ещё более дальней, чем та, какой обходили его в коридорах замка БФ мелкие урки. Самому же агенту-аналитику было как-то долго, да и лень, разъяснять этим, не имеющим чувства юмора, заскорузлым людям соль шутки. Соль жё заключалась в том, что вирус Синдрома Приобретённого Идиотического Дембелизма определил в Угроедкине впервые сосед-прапорщик. Случилось это ещё в те давние времена, когда Угроедкину занимался мелким ремонтом своей домашней бытовой техники и эта работа ему надоела. Он её бросил. Бросил в окно, и она, в виде стиральной машины упала прямо перед соседом-прапорщиком, который в тот раз возвращался со службы неожиданно трезвым и задумчивым. Вот тогда-то, не сходя с места, замерев в неподвижности, словно бы в шоке от принятого на себя озаренного просветления, сосед и диагнозцировал Угроедкину СПИД. А это ведь, кажется, пожизненно неизлечимо?
   Следующая шутка контрразведчика имела последствия более массового характера. Как-то ночью агент-аналитик мыл пол (занятие, так презираемое честными пионерами, и так полезное для контрразведчиков, в плане сбора совершенно секретной информации) в коридоре управления лагерем. Ему удалось расслышать из беседы двоих пионервожатых, что начальник лагеря только что собрал у себя в кабинете самых активных пионеров и намерен сделать их своими заложниками. Угроедкина поразила мысль о том, что под личиной начальника лагеря скрывалось злобное рыло проклятого оборотня - террориста. Вернувшись в барак, агент-аналитик рассказал честным пионерам о том, в какую беду угодили их сотоварищи, и в шутку (только в шутку!), предложил попробовать освободить ребят силами стихийно возникшего движения народного ополчения. Братки как-то неожиданно серьёзно восприняли шутку, и всей оравой, криками ''смерть стукачам и их куму!'' поднимая соседние бараки, бросились на штурм управления. Было много стрельбы и рукоприкладства. Более всех при освобождении пострадали сами заложники. Начальник лагеря ушёл от правосудия Линча через окно и отделался нелёгким испугом с закрытым, как акционерное общество, переломом правого нижнего мизинца. Позже, когда совместными усилиями войск и вожатых в лагере навели порядок, доломав то, что ещё не сгорело, шалунишку-контрразведчика отправили куда подальше, чтоб ни маячил, - на каторжные работы.
   Так очутился Угроедкин ''на даче'' подсобного лагерного хозяйства, где велено было ему с рассвета и до заката доить быка, крутить бурёнкам хвосты и вывозить навоз на тачке времён строительства Днепрогэса и покорения Аю-Даг пионерами Крыма. Шутить на ''даче'' было не с кем, ибо у быка есть рога, а хряк и укусить может. Так бы наверняка и угас светоч контрразведки во мраке трудовых будней. Но случилось чудо. На ''дачу'' спустилась откуда-то свысока, из заоблачного небесного ''сверху'', с ревизионной инспекцией надзорная комиссия. Комиссионеры важно прошлись по ферме, похвалили количество молодняка и снисходительно поинтересовались у з.к. Угроедкина, чем же он кормит бугая, что тот так ловко повышает поголовье. Контр-пионер хмуро ответил что-то в том духе, что, мол, эта ленивая скотина жрёт всё подряд, на коров и не смотрит, а поголовье растёт лишь его, Угроедкина, личными усилиями. И желая развесёлой шуткой развеять явившееся на лицах комиссионеров брезгливое недоумение, агент-аналитик предложил им свою посильную помощь, в том случае если и у них подобные проблемы имеются.
   Кто-то думает, что нет мест более грустных, чем лагерная ''дача'', для того, чтобы отправить туда бедного скомороха? Так, чтобы с глаз его долой, долой, долой! Так, чтоб духу его здесь не было к утру!
   Есть такие места...
  
  
  
  
   - Есть такие места... -
  
  
  
   Когда контрразведчик увидел, что конвой доставил его на виллу доктора Маргулиса, он понял - за него взялись всерьёз. Герой не знал, да и не мог знать, что в сопроводительных бумагах доктору Маргулису предлагалось произвести психопатологическую экспертизу з.к. Угроедкина, установить у него зоофилию с манией сексуального извращения над крупным рогатым скотом, и принять на бессрочное излечение с последующим летальным исходом. Агент-аналитик стоял в тесном, точно гроб, спецбольничном дворике, ожидая, пока оформляли на него приёмо-сдаточную накладную, и смотрел, как в васильковом мартовском небе летел в родимую сторону усталый клин журавлей. Когда клин растаял в дымке чужого неба, контрразведчик понял, что это были не журавли,- это были остатки его грусти. Агент-аналитик увидел, что дороги назад у него нет, и ему ничего не остаётся, как шутить до последней капли крови, шутить, шутя победить, и получить в награду бессмертие. Были там ещё какие-то слова в песне, которые мгновенья предлагали к раздаче как альтернативу, но их он вспомнить не смог. Зато контрразведчик ясно вспомнил особую инструкцию Центра, в которой ему разрешалось, в случае безвыходного положения, идти на перевербовку и вести двойную игру. Агент-аналитик осмотрелся и отметил, что действительно, выхода с виллы не было никакого. Был только вход. И это давало ему право начать операцию ''Мат с Троянским Конём''.
   Доктор Маргулис вышел во дворик лично. Он обошёл вокруг агента-аналитика, с любопытством изучил его со всех сторон и ласково заверил, что больным он отсюда не выйдет, а лечат здесь быстро, и поэтому долго мучиться ему не придется. Доктор Маргулис остался очень доволен своим осмотром. Он решил, что ему попался как раз тот экземпляр, которого так не хватало ему в его коллекции реликтовых типов психических состояний для окончательного завершения её идеи: нравственность - как высшая стадия патологии.
   - Мученье - свет, а не мученье - тьма, - пошутил Угроедкин, не совсем точно вспомнив школьную поговорку учителей, чем ещё больше возбудил интерес доктора.
   - Итак, мотылька тянет к свету? - радостно воскликнул хозяин виллы.
   - Нет, - простодушно сознался контрразведчик, прокладывая путь к открытости и полному взаимодоверию сторон. - Мотылька тянет какать.
   - Карету, ему, карету! - восторженно заорал доктор Маргулис, после чего контрразведчика увели в камеру, обшитую чем-то мягким, и, подсадив ему для компании подкладную утку, оставили размышлять.
   План доктора Маргулиса был прост. Расколоть орешек, запротоколировать результаты научного допроса и вылечить пациента одной инъекцией при попытке к бегству.
   План контрразведчика был ещё проще. Рассказать всё начистоту, войти в доверие и завербовать перевербовщика.
   Так началась битва титанов.
   Есть две причины не передавать подробности бесед, которые вели доктор и агент-аналитик за закрытыми дверями кабинета при свете настольной лампы. Первая. Было бы жестоко истязать кого-либо протоколами доктора Маргулиса с их описаниями бесконечных блужданий по лабиринту угроедкинской души, из которого, как уже стало ясно даже самому контрразведчику, никакого выхода не было вообще. Вторая. Если бы эти протоколы стали доступны, то всякого, кто ознакомился с ними, наверняка ожидала бы судьба доктора Маргулиса. А случилось с ним вот что. На исходе десятой, бессонной, ночи страстное желание коллекционера завершить анамнез, или, длиннее говоря - составить описание болезни, как-то вдруг обмякло и растворилось в тёплой солоноватой волне океана, подступившей к горлу откуда-то снизу, от ног. Доктор отложил ручку, с недоумением посмотрел на своё отражение в зеркале у рукомойника, затем с таким же недоумением посмотрел на сам рукомойник, достал из кармана связку ключей и таинственно кивнул агенту-аналитику, прошептав: ''а ну-ка, чудовище моё, пошли...'' Они прошли коридорами виллы, доктор открыл ключом потайную дверь в глухую предрассветную мглу, в которой уже угадывался бледной кромкой недалёкий лес и пропустил туда Угроедкина, пробормотав: ''иди уж себе... ну и... как там - чтоб ноги твоей...'' После этого доктор Маргулис неторопливо вернулся в кабинет, взял ручку и, надолго задумавшись, медленно написал в эпикризе: выписан в связи с летальным исходом. И добавил в графе ''причина смерти'' - острая кишечная непроходимость обоих полушарий головного мозга. Полюбовавшись на запись, доктор Маргулис аккуратно отложил ручку, достал из стенного шкафа смирительную рубашку, ловко и профессионально облачился, и с чувством огромного облегчения, так, как наверняка бы нажал на спусковой крючок своего табельного пистолета, сунув ствол себе в рот, нажал тревожную кнопку вызова санитаров в кабинет.
  
  
  
  
   - Былое и думы -
  
  
   Контрразведчик и агент аналитического отдела Секретной Службы одной очень влиятельной Организации, Пётр Угроедкин, стоял у двери в квартиру соседа-прапорщика и не мог позвонить в дверной звонок. Существовало три веских причины, по которым он не мог этого сделать. Во-первых, он не был уверен, что за дверью его не ждала засада. Люди в серых костюмах могли вычислить, куда направится беглый пациент замка БФ, вернувшись в отчизну. Контрразведчик знал, что люди в серых костюмах ничего, никому не прощают. Это была их работа - никому, ничего не прощать. За неё они получали свою зарплату, покупали своим жёнам и любовницам цветы на дни рождения, водили своих детей в цирк, кино, на каток и покупали им шоколадное мороженое. Они не могли простить даже своим товарищам трёх слов, сказанным теми где-то, не в том месте и не в то время. А уж тем более не смогли бы они простить какому-то совершенно постороннему контрразведчику всего, что он сказал, да ещё сказал и в нужном месте, в нужное время. Не то, что бы агент-аналитик много знал. Вовсе нет. Строго говоря, он ничего не знал вообще. Но это-то и было самое опасное для людей в серых костюмах. Потому что то, что он говорил всей своей сутью, показывало ненужность существования как самих людей в серых костюмах, так и высоких зарплат для них. А уж это было им самое обидное. Тем более что в его деле фигурировало золото наследников предводителя дворянства, и пусть оно так и осталось для всех мифом страны эльдорадо, реальный срок определённый судом агенту-аналитику, только за виды на это золото, был ещё в силе. Все произошло бы быстро и очень профессионально: удар по голове пятидесятилитровым баллоном с нейротропным газом, огневое прикрытие из всех видов стрелкового оружия, вызов подкрепления с воздуха, передислокация бронетехники и - готово! Обезвреженное тело агента-аналитика было бы отправлено в багажнике скорой помощи к местам дальнейшего отбывания срока наказания.
   Во-вторых, Угроедкин опасался засады иного свойства. Попав в нее, он очутился бы под перекрёстным огнём учения о Великой Истине, как конечной Цели, и учения о Великой Цели, как конечной Истине. Эта засада представлялась контрразведчику ещё более ужасной, чем первая.
   В-третьих, во всём доме явно не было электричества и, соответственно, электрический звонок не работал. Агент-аналитик стоял в темноте перед дверью, думал и никак не мог выбрать из трёх причин одну, по которой он не мог позвонить в квартиру соседа-прапорщика.
   Гениальное решение пришло само, и было оно простым и большим, как глоток воды во время зноя летнего, или как огонь факела в ночном мраке дворца царя Соломона. Контрразведчик громко и настойчиво постучал в дверь, прислушался и не своим голосом пропищал: '' Эй, вы там, пиццу заказывали?''
   Спустя пару минут, за дверью послышалась настойчивая возня, тихо упомянули нелёгкую, наконец, замку вставили пистон, и в приоткрывшийся портал выглянул лучик армейского фонарика.
   - Тебе чего, убогий? - тихо, но по-командирски, спросил лучик голосом соседа-прапорщика.
   - Пиццу заказывали? - ещё не веря своей удаче, сказал Угроедкин.
   - Мы уже закусили, теперь только допить осталось, - сказал лучик и вдруг узнал, - Петюня!
   - Так точно!
   - Петюня! Живой? - Живее всех живых.
   - Молодец боец! Чего стоишь. Заходи. Ты без хвоста?
   - Да вроде...
   - Петюня! Живой! Без хвоста! Без рогов! Чудеса дивные!
   - Ну как вы тут? А где дедушка Лёха?
   - Держимся. Не сдаёмся. Дед спит. Сморило его сердешного. Надышался. Аппарат то новый пропускает. Я ему говорил, надень противогаз, а он - нечего добру пропадать, лучше я его вдыхать буду, ну и надышался. Огурец вон, нюхал на закуску. Всё равно - сморило.
   Они сидели в полутёмной кухне. В живом трепетном пламени свечи дружно поблёскивали бесчисленные банки, склянки, бутылки, флаконы, реторты, колбы и пробирки. На плитке уютно булькал и пыхтел Аппарат. Пахло перегоном, шалфеем, укропом и ещё чем-то дивным и давно всеми совсем забытым, - может быть гуталином? В сердце контрразведчика вдруг будто бы что-то оттаяло. Побольше, чем мороженый хек, и чуть поменьше, чем Антарктида. И тогда контрразведчик окончательно понял, что он вернулся. Ему нестерпимо захотелось чего-то такого, чего он и сам никак не мог понять. А когда, наконец, понял, то единственное, что смог он произнести, были слова, - МОЖНО МНЕ ТУТ У ВАС ЛУКУ ПОШИНКОВАТЬ...?
  
  
  
   - Докладная в центр -
  
   По некоторым агентурным данным, Третий (он же Угроедкин) выехал на кавказские Минеральные Воды, чтобы изучить и проанализировать проблему провалов агентурных сетей. Ему стало известно, что в том районе расположен один из крупнейших Провалов в мире.
  
  
  
  
   - Родословная -
  
  
   Пытаясь проникнуть на территорию Провала, Угроедкин, лоб в лоб, столкнулся с памятником, в лице которого с удивлением узнал черты своего прадедушки, Остапа Ибрагимовича, хорошо знакомые ему с фото в семейном альбоме. Что ж. Всем известно, что на детях гениев природа отдыхает. Ну а уж на правнуках она просто балдеет.
  
  
   - Ошибка резидента -
  
  
   Увидев у Провала бронзового Ипполита Матвеевича, Угроедкин попал в лапы греха жадности. Прикинув стоимость цветного металла по рыночному курсу, агент-аналитик поплевал на ладони и взялся за статую бывшего сподвижника своего предка. Тем более, что за этим предателем числился семейный должок. Кроме того, в душу попутанного бесом Угроедкина закралось подозрение, что памятник только покрашен бронзовой краской, а внутри он - ...! нет, нельзя даже и назвать тот драгоценнейший металл, из которого потомки Кисы Воробьянинова отлили фигуру предводителя дворянства, укрыв таким способом наворованные богатства от налогообложения и складировав их на чёрный день. Итак, поплевав на ладони и взвалив памятник на спину, Угроедкин протащил его с десяток метров. Но он ошибся, не рассчитав элементарно свою физическую силу. Пришлось чёртову железяку бросить. А вернуться с грузовиком уже не вышло. Спецслужбы хватились, и была облава. Хорошо ещё, что профессиональная привычка не подвела, и агент-аналитик успел смахнуть отпечатки пальцев с бронзового истукана.
  
  
   ********************************************************************************
  
  
   Драматургия от Угроедкина. (адаптированный перевод для лагерной
   самодеятельности.)
  
  
  
   - Гриша, принц дамский -
   (фрагмент)
  
  
  
  
   Акт I. Сцена I. Хрущовка. Площадка перед дверью.
   Полночь. Федяша на стрёме. За дверью играет в телевизоре гимн. Подходит Бориска.
  
   Бориска
   Кто тут?
   Федяша
   Не, сам ты кто, давай ка обзавись мне на предъяву.
  
   Бориска
  
   Да здравствует пахан!
   Федяша
   Бориска?
   Бориска
   Он самый.
   Федяша
   Ну, блин, ты вовремя нарисовался.
  
   Бориска
  
   Играет гимн в двенадцать; канай давить ты ухо, Федяша.
   Федяша
   Спасибо, что прикостылял: я задубел,
   И нà моторе лажа.
   Бориска
   Как тут, на стрёме ?
   Федяша
   Да полный, блин, голяк.
   Бориска
   Давай, вали.
   А повстречаешь Гешу и Макара,
   Подельников моих - поторопи.
   Федяша
   Кажись они.- Эй, кто там прётся?
   Геша
   Хазяева страны.
   Макар
   И пахана друзья.
   Федяша
   Ну, блин, покедова.
   Макар
   Канай, внатуре, корефан.
   Кто тебя сменил?
   Федяша
   Бориска тут на стрёме. Бывайте.
   (Уходит).
   Макар
   Эй! Бориска!
   Бориска
   Ну ни фига себе!
   И Геша здесь!
   Геша
   Ну шото типа там того.
   Бориска
   Приветик, Геша; приветик, кореш мой, Макарчик.
   Макар
   Ну чё, являлась нынче эта хрень на постном масле?
   Бориска
   Пока шо не усёк.
   Макар
   А Геша говорит, что это глюк, от белочки приветик.
   Вот я его привёл сегодня потрезвянке,
   Чтоб сам он эту хрень усёк и с нею побазарил.
   Геша
   Да, хрена-с два она объявится!
   Бориска
   Курнём, и я вам всё о ней подробно разбазарю.
   Геша
   Валяй, Бориска, нас весёленьким базаром погрузи.
   Бориска
   Ну значит, типа, прошлой ночью когда придурок дворник свет в подъезде на ночь загасил, вот как сейчас,
   А я с Макаром...
   В х о д и т П р и з р а к
   Макар
   Во! Опана, гляди, опять!
   Бориска
   Фигурой - бывший наш пахан покойный.
   Макар
   Давай ка, Геша, тормозни его.
   Бориска
   Ну чё? Похож на пахана?
   Геша
   Эге. Похож. Аж у меня мандраж в копытах!
   Бориска
   Он ждёт предъявы.
   Макар
   Давай ка, Геша,
   Кинь ему предъяву.
   Геша
   Кто ты, без права в этот час ночной
   Прикид принявший, какой имел, бывало,
   зажмуренный пахан наш?
   Я уголовкой заклинаю, отвечай мне!
   Макар
   Гляди, обиделся.
   Бориска
   И когти рвёт.
   Геша
   Гоп-стоп! Стоять! И отвечать, когда предъяву получаешь!
   Призрак уходит.
   Макар
   Свалил. Не захотел базарить.
   Бориска
   Ну чё? Сожми ка ластами мандраж, Гешуня.
   Как ты кумекаешь - то глюк?
   Геша
   Век воли не видать! Когда бы не усёк я сам, то не поверил.
   Макар
   А с паханом как схож!
   Геша
   Ну! И в том же самом вроде бы прикиде
   В котором замочил когда-то пацанов из Польши в ссоре на разборке.
   Макар
   Вчера он дважды проканал тут своей походкой пеликана.
   Геша
   Ну, братаны, теперь стране хана. Недобрый знак.
   Макар
   Кто разбазарит мне зачем братве районной стволы, волыны и заточки в избытке бригадиры раздают?
   Геша
   Да блин. Опять готовится всеобщая разборка. По новой паханы хотят страну делить.
   Вот потому братву и вооружают.
   Ох, чую, будет доброе мочилово.
   Бориска
   Так оно и есть. Не зря же этот глюк
   Зловеще схожий с паханом зажмуренным
   Тут ошивается.
   Геша
   Он, блин, сучок в шнифту души моей!
   Такую хрень в мотор мне нагоняет...
  
   П р и з р а к в о з в р а щ а е т с я.
  
   Вот! Он опять! Я тормозну его любой ценой. Стоять! Ни с места! Кайся, глюк позорный!
   Быть может ты при жизни заныкал бабки где-то за бугром? Богатство нажитое не своею кровью,- вас, духов, манят клады, говорят,-
   Колись! Стоять! Покайся и откройся!
   За д в е р ь ю звенит будильник.
   Макар, хватай его!
   Макар
   Пырнуть его заточкой?
   Геша
   Пырни, как увернётся.
   Бориска
   Вот он, позорный волк!
   Геша
   Мочи!
   П р и з р а к у х о д и т.
  
   Макар
   Ушёл. Мы оскорбляем эту тень в законе
   Своим неуваженьем.
   Бориска
   Он нам бы вякнул, да там будильник зазвенел.
   Геша
   Да. Я слыхал, что тени паханов шугаются звонка будильника.
   Он им напоминает про подъём на зоне.
   Вот глюк-скиталец и убрался в логово своё, заныкался на хазу.
   Макар
   Примета есть - когда на Новый Год котлы бьют на Спасской башне полночь,
   все призраки замоченных паханов
   Канают со шнифтов долой
   И навредить уже не могут в это время.
   Такая всем браткам выходит благодать.
   Геша
   Да. Вот. Секёте - рассветает.
   Пора валить отсюда и шухер наш снимать.
   Пойдём и Гришу, бригадира нашего, поставим перед фактом.
   С ним перетрём явление. Я зуб даю, он знает как нам поступить.
   Макар
   Да. С ним перетереть нам надо.
   Тем более я знаю,
   где он ошивается сегодня.
   (Уходят)
  
   Сцена вторая
  
   Там же. Хаза для толковища.
   Играет Мурка. Входят
   П а х а н в н е з а к о н а, королева Груня, Гриша, Самен по кликухе Полоний, Лёва, Вольтанутый, Корняк, шестёрки и придурки.
  
   Пахан вне закона
   Хотя мы все с погибели родного братана водярой как тоской залиты
   нам надо делать дальше все дела.
   Мы королеву нашу вместе с долей её
   Берём на дело.
   Второе. Вор в законе Фортовый нас не уважает и хочет нашу мазу у нас замылить. Поэтому суровую маляву мы напишем на него и отправим Крестному Отцу. Маляву оттаранят Корняк и Вольтанутый. Скачите резко и по-шустрому.
   Корняк и Вольтанутый
   Всё будет чики-чики, босс.
   Пахан вне закона
   Валите и фортуны вам!
   Корняк и Вольтанутый уходят.
   Так, Лёва, чё ты хочешь?
   Лёва
   Позвольте на Лазурный Берег мне вернуться и там продолжить свой оттяг.
   Пахан вне закона
   А батя отпустил? Что говорит Полоний?
   Полоний
   Да он меня достал. Пусть валит нафик.
   Пахан вне закона
   Вали и оттянись по-полной, Лёва.
   Ну, как наш Гриша, папочкин сынок?
   Гриша (в сторону)
   А шёл бы ты...
   Пахан вне закона
   Опять в смурах?
   Гриша
   Напротив: в кайфе так некстати.
   Королева Груня
   Ах, Гриша, не гони волну. Расслабься.
   Гриша
   Да, типа, я расслаблен.
   Королева Груня
   Чего же ты дуркуешь?
   Гриша
   Да так. Достало это всё.
   Пахан вне закона.
   По-кайфу видеть мне как ты в депресняке по папочке смуряешь. Но может, хватит? Это грех, так долго поминать покойника. Встряхнись и нас считай отныне паханом. А что до плана оттянуться в Виттенберге, я - против. Там могут срок тебе впаять большой за это дело. Кури уж лучше здесь ту гадость, пред нашими глазами.
   Королева Груня
   Да лучше уж кури ту дрянь ты здесь
   И в Виттенберг не езди.
   Гриша
   Замётано, маманя. Я согласен.
   Пахан вне закона
   Ну вот! Другой базар! Нам это в масть ложится. Идёмте, вспрыснем беленькой удачу и каждый выпитый стакан отметим выстрелом из пушки.
   Все кроме Гриши уходят.
   Гриша
   Вот суки! Батя кинулся, а эти жрут теперь его харчи.
   О, сердце, сныкайся! Молчи...
  
   Входят Геша, Макар, Бориска.
  
   Геша
   Салют, мой бригадир!
   Гриша
   Глазам своим не верю! Геша? Живой? При памяти!
   Геша
   Я, бригадир, шестёрка ваша в доску гробовую.
   Гриша
   Какая же шестёрка. Ты - кореш наш. А ты - Макар? Какого хрена принесло тебя из Виттенберга?
   Макар
   Да, это я, мой бригадир...
   Гриша
   Балдею я от вас.
   (Бориске)
   Приветик
   (Геше)
   Зачем припёрлись вы из Виттенберга?
   Геша
   Да постоянные обломы надоели там.
   Гриша
   Что, там по-прежнему за курево гоняют? А здесь вас пьянствовать научат.
   Геша
   Я приехал на похороны вашего папашки.
   Гриша
   А попал на маменькину свадьбу.
   Геша
   Да, блин. Не рассчитал.
   Гриша
   Зато всё вышло по-хозяйски. Пошла на брачный стол с поминок пайка. О, бедный мой батяня!
   Геша
   Прикинь ка, бригадир. Он был тут нынче ночью.
   Гриша
   Был? Кто?
   Геша
   Пахан в законе. Ваш отец.
   Гриша
   Батяня?
   Геша
   Подряд две ночи тут такая хрень творится.
   Некто неизвестный, сущий ваш отец,
   Походкой пеликана проходит мимо хазы.
   Даю вам зуб, что оба схожи, как эти руки.
   Гриша
   Вы с ним базарили?
   Геша
   Да он послал нас молча и свалил.
   Гриша
   Он вооружён был?
   Макар и Бориска
   Со всем возможным арсеналом. Как на разборку.
   Гриша
   В каком он был прикиде?
   Геша
   Был бледен словно отходняк от героина.
   Гриша
   Я сам хочу его просечь. Он, может, явится по-новой?
   Геша
   Припрётся точно.
   Куда ему деваться.
   Гриша
   Я разберусь с ним и предъяву кину, а вы держите свой язык
   За крепкими зубами
   Когда хотите и язык и зубы сохранить.
   Все
   Да век нам воли не видать, если мы, шестёрки, вдруг проговоримся!
   Гриша
   Теперь уж не шестёрки - кореша! Валите с Богом.
  
   Все кроме Гриши уходят
  
   Папанин призрак при волынах и стволах! Ох, быть беде!
   Разводка тут какая-то. Наколка.
   Заткнись, душа, и не скули! - Как не закапывай в лесу под снег делишки стрёмные
   Их след весною выступит на свет.
   (уходит.)
  
  
   Сцена третья
  
   Там же. Комната в квартире Самена по кликухе Полоний.
  
   Входят Лёва и Оля.
  
   Лёва
   Бывай сестрица. Все баулы в тачке. Пиши мне письма. Переводы шли.
   Оля
   Верь и надейся. Надеяться не вредно.
   Лёва
   А приставанья Гришки - лажа. Считай их заморочкою, шизой.
   Расцветшим маком у отделения милиции на клумбе, манящим, но недостижимым.
   Благоуханьем конопли из-за периметра на зоне и того
   Не более.
   Оля
   Не более?
   Лёва
   Не боле. Он птица не того полёта. С тобою поматросит он и бросит. Он по рожденью - вор в законе, а этим
   Не положено иметь девиц для постоянных отношений.
   Да и потом, житья тебе не будет.
   С допросами прокуратура затаскает.
   Следак, как червь, всю душу прогрызёт.
   Оля
   Я твой базар прикину к носу. Но
   Только ты гляди и сам,
   Особенно не шляйся по малинам.
   Лёва
   Ты за меня не бзди.
   Ну мне пора. Вот наш папашка.
   Входит П о л о н и й
   Проститься дважды - взять два раза на дорогу.
   Полоний
   Ты не свалил ещё?
   Запомни. Помалкивай о главном. Побольше слушай. На рожон не нарывайся. В махаловки не лезь, а коли влез уж, живыми никого не оставляй. Прикид имей солидный, но без форса.
   Бабло взаймы не хапай и не отстёгивай же сам. Ну вот. Вали.
   Лёва
   Бывайте, батя.
   Полоний
   Да наконец, когда ж ты свалишь!
   Лёва
   Бывай сестрёнка Оля. Помни наш базар.
   Оля
   Ага. Сейчас запру в подвале. А ключ отдам тебе.
   Лёва
   Ну, блин, и оставайтесь здесь со всем своим вонючим счастьем!
   (уходит.)
   Полоний
   О чём базар был, Оленька, у вас?
   Оля
   Да так. О Гришке мы калякали.
   Полоний
   Ага! Как кстати! Мне братаны всю правду-матку перетёрли
   Про ваши хухры-мухры.
   Ну, мне давай, колись!
   Что между вами?
   Оля
   Мы вместе спим, ширяемся, бухаем, на дело ходим, пятеро детей у нас...
   Полоний
   Ну, дура! Шлюха.
   Что ж ты думаешь про это?
   Оля
   А типа - чё?
   Полоний
   Я научу: ты требуй от него в залог
   И золотишко, и мануфактуру, и камешки, и наличное бабло.
   Иначе так и сдохнешь дурой с детишками в подоле на панеле.
   Оля
   Папаня. Он предлагал мне только лишь любовь.
   Полоний
   Любовь? А это что за лажа?
   Оля
   Ну. Чё-то, типа там...
   Полоний
   Да, блин, тебя он как ту шлюху кинул!
   Я сам когда был молодым
   Всех шлюх вот так кидал.
   Да он тебе всю жизнь испортит.
   Надует как пузырь и пустит по рукам.
   Не верь ему. Он хитрый кот.
   Он станет сутенёром и будет
   как мясник тобою торговать.
   А потом задушит
   и все твои кишки
   Продаст на органы.
   Я не хочу, чтоб даже ты базары
   Вела с Григорием.
   Вали, и то не забывай!
   Оля
   Я, типа, повинуюсь.
   (Уходит.)
  
  
   Сцена четвёртая
  
   Там же. Лестничная площадка.
   Выходят Гриша, Геша и Макар.
  
   Гриша
   Во, холодрыга - уши отпадают!
   Геша
   А мне мороз и ветер рожу пописали как в поножовщине на зоне.
   Гриша
   Натикало там сколько на твоих котлах?
   Геша
   Супротив большой одиннадцать упало, и так же одиннадцать на малой. Перебор. Себе.
   Макар
   Нет. Недобор. Двенадцать было. Очко наоборот.
   Геша
   Было? Я не усёк.
   Тогда, пожалуй, что припёрло время являться к нам на стрелку этой хрени.
  
   Звуки Мурки, стрельба за сценой.
  
   Что там за кипиж, бригадир?
   Гриша
   Да это наш пахан всю ночь бухает до утра. А чуть
   Осушит он водяры новый жбан, палят братки из всех стволов и пушек в честь его победы.
   Геша
   Эт что ж - обычай?
   Гриша
   Да, типа как традиция, когда под Новый Год иные ходят в баню. Из-за того обычая и на востоке и на западе
   Все называют нас скотами грязными и алкашами.
   Обидно. Бывает, правильный братан наш, и умница и доблестный и честный. А как поедет он куда и как узнают там, что наш он, так сразу говорят - свинья. От капли этого дерьма вся правильность идёт насмарку.
   Досадно.
   Геша
   Секи, мой бригадир,
   Вот эта хрень!
   В х о д и т п р и з р а к
  
   Гриша
   Атас! Святители архиереи наши! Спасайте нас!
   Ты клёвый дух иль ангел зоны,
   Кумар кальяна или ветрюган с лесоповала?
   На полный кайф или к облому помыслы твои?
   Кидаю я тебе предъяву. Колись!
   Ты - мой пахан в натуре?
   Зачем ты из бетона вылез
   Каким тебя надёжно мы залили сверху по могиле?
   Какого хрена бродишь тут как бомж
   Незваный, неприкаянный, немытый?
   Скажи, зачем? К чему? Что делать нам?
  
   Призрак манит Гришу.
  
   Геша
   Он подал знак тебе, мой бригадир.
   Как будто хочет сам на сам перетереть с тобою
   Макар
   Секи, как хитро манит в темноту. Но не ходи.
   Геша
   Ни за какие бабки!
   Гриша
   А мне посрать. Пойду.
   Геша
   Не надо, бригадир!
   Не надо! Пощади себя и нас!
   Гриша
   Да мне по барабану.
   В очко играя, нà кон, жизнь свою за грош я не поставлю. Пойду и всё. Ведь кто шампанского не пьёт - тот клофелином не рискует накачаться.
   Геша
   А если он заманит в темноту да и с тебя костюм твой снимет, котлы и бабки и печатку отберёт - ищи потом его как ветра в поле...
   Гриша
   Он снова манит. Я иду!
   Макар
   Не оставляй нас, бригадир!
   Гриша
   Да мне плевать...
   Геша
   Опомнись бригадир! Не надо!
   Гриша
   А зов его как жажда, та, что перед ломкой тебя зовёт достать вдогонку дозу.
  
   Призрак манит.
  
   И, чую, у него та доза есть! Дорогу мне, братва!
  
   (Вырывается от них)
   Я в глухарей всех превращу вас, только троньте!
   Прочь ваши грабли! - Топай, я с тобой.
  
   П р и з р а к и Г р и ш а уходят
  
   Геша
   Теперь он весь во власти ломки.
   Пока от этого хапуги не получит обещанную дозу - покоя не найдёт.
   Макар
   Пойдём за ним. Их бросать нельзя.
   Геша
   И точно. Падаем на хвост. Так нам, на шару, что-нибудь перепадёт, авось...
   Макар
   Какая-то тут в нашем зДании гниль.
   Гриша
   Да. Блин. Наверно
   парашу опять на этаже прорвало.
   Макар
   Хиляем.
   Уходят.
  
  
   Сцена пятая.
  
   Там же. Более отдалённая часть площадки.
   Входят П р и з р а к и Г р и ш а.
  
   Гриша
   Куда ведёшь? Идти мне дальше влом.
   Призрак
   Сюда, сынуля, слушай.
   Гриша
   Ага, сейчас. Уже прочистил ухи.
   Призрак
   Настал момент, когда я должен сдать себя, и расколоться пред тобой чистосердечно.
   Гриша
   Бедняга...
   Призрак
   Фильтруй базар! Не распускай соплей, но мне поверь и запиши в свой протокол.
   Гриша
   Мой долг - услышать покаянку.
   Призрак
   И отомстить за всё.
   Гриша
   За чё?
   Призрак
   Я, хилый овощ твоего папашки,
   На некий срок отпущен из санчасти.
   Запрещено касаться тайн мне всей истории болезни. А то б
   Ты офигел от моего базара, и крышу, нафик, всю твою
   От повести моей снесло б тебе.
   О, слушай, слушай, слушай! Если только
   Ты внатуре любил когда-нибудь папаню...
   Гриша
   Ну ни фига себе, загнул!
   Призрак
   Отмсти ту заподлянку, что кинули ему.
   Гриша
   Заподлянку?
   Призрак
   Ну да, подлянку из подлянок.
   Как ни привычны заподлянки человекам.
   Гриша
   Давай. Навешай мне лапши, чтоб разозлившись,
   Я смог без всякой мысли,
   По-полной, завести вендетту.
   Призрак
   Секу, ты уж дозрел сынок.
   И кто б ты был? Тухтой болотной,
   Фраером позорным, когда б
   Не взбеленился. Ну, типа, слушай
   Гришка.
   Объявлено вам было, что спящему я сам себе вколол передозняк,
   И пузырей по вене запустил.
   Братву, той гнусною брехнёй,
   Как лòхов, развели.
   Ты ж знай, что подлая змеюка - убийца твоего батяни -
   Теперь и сам пахан.
   Гриша
   Я ж так и знал!
   Мой дядька?
   Призрак
   Да. Соблазнитель и растлитель малолетних. Торчок.
   Проклятый гомик.
   Мы втроём, он, я и твоя маменька играли в шведскую семейку с малолетства.
   Но этого волчаре было мало. Хотел он самолично Груней обладать.
   И вот однажды, когда лежал я в кайфе и дядю твоего по-братски попросил,
   Сходить и принести мне сок проклятый опийного мака
   Во флаконе, чтобы догнаться,
   Этот гад, придурок, сок принёс, и вместо глотки, по ошибке, тупо влил мне в ухо, долбаный раззява.
   Я двинул кони.
   А потом меня на скорой оттаранили в санчасть. Лепилы тело откачали.
   Но я остался безмозглым овощем слюнявым.
   Чтоб понт семьи не пострадал,
   Братка похожего в могилу, как будто б был то я, зарыли.
   А я, вот, дни свои, с тех пор, влачу в санчасти на кефире и на манной каше.
   О, ужас, ужас, ужас!
   Если ты - мой сын, то отомсти им эту заподлянку. На мать не пырхайся. Пусть жизнь её сама помучит. Теперь прощай. Пора в санчасть, на утреннюю мне успеть поверку. Прощай и помни обо мне!
   (Уходит)
  
   Гриша
   Во, блин, какой расклад выходит!
   И точно - крыша едет. Надо накрапать папаньки показанья.
   А то, как раз, забуду.
   (Пишет)
   Готово, дядя. Мой девиз: '' Прощай и помни обо мне''.
   Я зуб даю, что не забуду помнить. Но, блин. Не въеду - помнить-то, о ком?
   Геша и Макар (за сценой.)
   Бугор! Бугор!
   Макар (за сценой)
   Бугор наш Гриша!
   Геша (за сценой)
   Земля, да похорони его!
   Гриша
   A хрен вам.
   Геша (за сценой)
   Ого-го-го, братан!
   Гриша
   Ого-го-го, сюда, придурки!
   Входят Геша и Макар.
   Макар
   Ну как, братан?
   Геша
   Чё нового, братело?
   Гриша
   Да ни хрена не въеду!
   Геша
   Чё.
   Гриша
   Трепаться будете.
   Макар. Геша.
   Ни в жизнь!
   Гриша
   Нет в этой зДании такого раздолбая,
   Который гомиком бы не был бы притом.
   Гриша
   И стоило ходить за дрянью,
   Чтобы нести теперь пургу.
   Гриша
   Базара нет. Пожмём друг другу грабли,
   И поползём по норам. Вы - по-своим.
   Я - по-своим. Пойду ловить приход.
   Геша
   Ну это чистая пурга. Я бы сказал - позёмка.
   Гриша
   Она вам влом. Ну извините. Ша!
   Геша
   В шизе подлянки нет.
   Гриша
   Нет, вот подлянка тут как раз при деле. Теперь, братки, большая просьба.
   Геша
   Гони бабла - исполним.
   Гриша
   Об этом деле, чур, молчок.
   Геша и Макар
   Прикусим языки.
   Гриша
   Забожитесь.
   Геша
   Да век нам воли не видать!
   Макар
   Мамою клянусь.
   Гриша
   Давайте зуб.
   Макар
   Мы дали клятву.
   Гриша
   Нет. Зуб давайте.
   Призрак (из-под лестницы)
   Давайте зуб!
   Гриша
   Ага, папаня, и ты туда же?
   Секёте, что папаня вам базарит?
   Давайте зуб.
   Геша
   И в чём нам клясться?
   Гриша
   Клянитесь, никогда не разбазарить то, что усекли.
  
   Призрак (из-под лестницы)
   Давайте зуб, придурки!
  
   Гриша
   Отойдём сюда. И вновь на зубы ваши положите ногти. Клянитесь навсегда молчать.
   На зубы ногти!
   Призрак (из-под лестницы)
   Ну, блин, опаздываю ж, гады! Давайте зуб!
  
   Гриша
   Ты, старый крот? Ишь, подкопался! Сменим место.
   Геша
   Вот это хренотень на белом свете!
   Гриша
   Как к хренотени, к ней и отнесись.
   О Геша! Много в мире есть такого,
   Что нашей всей братве не снилось.
   Но к делу. Дайте зуб, и если зубы ваши вам не лишни,
   То, как бы не лепил я дурака, каким бы отморозком не чудил приколы,
   То никогда при виде
   Этих номеров, вы, ни за что не станете цедить с мудрёным видом: ''А мы всё знаем...'', ''Могли б, да не хотим'',
   ''Нам забашляйте... ' ', ''Мы расскажем''.
   Клянитесь в том, что
   Не сдадите никому меня.
   И будет дьявол нам свидетель.
   Призрак (из-под лестницы)
   Давайте зуб! Ублюдки! Недоумки! Дети шлюхи! Давайте зуб! Скорей!
  
   Гриша
   Расслабься, старый огурец! Порвалась ниточка связующая в деле все концы. И как мне завязать то дело снова? Теперь отсюда надо дружно когти рвать.
   (Уходят.)
  
  
   Акт второй. Сцена первая.
  
   Хрущёвка в Ельцино. Комната в квартире Полония.
  
   Входят Полоний и Рональдо.
  
   Полоний.
   Вот, отдашь ему маляву и ловэ.
   Усёк, Рональдо?
   Рональдо
   Понял, тренер.
   Полоний
   И ещё бы, было б клёво, петушок,
   До вашей стрелки,
   Всё там у него прощупать, как он;
   Типа, лихо или борзо ль,
   там по курочкам летает?
   Рональдо
   Я и сам хотел того же.
   Полоний
   Ох, ты и дятел! Глиномёс ты.
   Но хвалю.
   Разнюхать надо
   как и что, и с кем бывает.
   С кем там спит он?
   Что он хавает и квасит. Что шмалит? Куда верзает?
   Много ль? И какого цвета? Понял?
   Рональдо
   Как тут не понять.
   Полоний
   Пронюхай
   всё, что можно, и особо - что нельзя.
   Рональдо
   К примеру,
   про игру?
   Полоний
   Да. И особо - так, про то, как
   он бакланит, баламутит, и балдеет,
   как он бодается, борзеет.
   Даже и про то, на сколько задолжал он в бардак бандерше.
   Рональдо
   Не повредило б то карьере, тренер.
   Полоний
   Да ерунда! Любое дело - соус, с чем подать.
   Когда подсыпать в чай, никто и не заметит. Или там, положим, подложить его в пирожное. Принадёжнейшее средство.
   Никакой ещё анализ, допинг-тест, не разработан.
   Рональдо
   Я осмелюсь...
   Полоний
   Спросить, а нафик это нужно?
   Рональдо
   Да, тренер,
   Нафик это нужно?
   Полоний
   Вот мой расчёт. Мы накачаем этой химией его,
   он заведётся, заиграет пошустрее, начнёт подачи голевые делать, сам забивать голы, поднимет
   рейтинг свой, и мы его тогда, в момент, раз - тут же продадим в Ювентус или в Барсу. И все при масти, в козырях, останемся. Мы с бабками. Он - при карьере. Понял?
   Рональдо
   Совершенно верно.
   Полоний
   И вот тогда, тогда-то вот, тогда...
   Что я хотел сказать?
   Клянусь - не помню. На чём я там остановился?
   Рональдо
   Мы все при масти, в козырях, останемся.
   Полоний
   Да! Вот. А дальше,
   испытав на нём моё изобретение,
   Начнём мы это средство продавать по всем футбольным клубам и малинам.
   И уж на том бабла нарубим больше востократ.
   Ну, понял? Ясно?
   Рональдо
   Да.
   Полоний
   Тогда вали.
   Рональдо
   Я понял, тренер.
   Полоний
   Пускай не замечает он, кто на хвосте за ним.
   Рональдо
   Базара нет, внатуре, тренер.
   Полоний
   И тренировки пусть не пропускает. Ты капитан команды, и за то, в ответе.
   Рональдо
   Усёк.
   Полоний
   Вали! До встречи на полях футбольных.
  
   Р о н а л ь д о уходит. Входит О л я.
  
   А, Оленька! Что скажешь, клёвая деваха?
   Оля
   Вот дьявол чёртов! До сих пор
   Я вся дрожу от мандражу!
   Полоний
   С чего бы?
   Оля
   Я шла себе по калидору. Навстречу, вижу, Гриша. Нечёсаный, кудлатый, без лансов и в каком-то клифте дырявом. Трясётся весь. Шнифты блуждают. Клешнями по кисетам шарит и не находит ничего.
   Полоний
   От страсти вольтанулся?
   Оля
   А фиг его поймёшь.
   Похоже - обкурился. А может коксом дал мозгам толчок.
   Полоний
   И что он - гнал порожняки?
   Оля
   Да нет. Вначале махал граблями и только лишь губами тряс, так, словно бы на поле конопляном,
   при полной несознанке, пас гусей. Потом меня усёк,
   И зенками крутить, как цыган на базаре, начал. Затем карданы потирал и зырил на копыта. А после соскочил вприпрыжку.
   Полоний
   Идём со мною к пахану. Заложим, что бугор Гришаня поехал крышей на жирной почве чернозёма голубых фантазий. Да, жаль братишку. Клёвый был чувак. Ты там его ничем не обижала?
   Оля
   Ну, так, старалась, чтобы то не делать часто.
   Да и вообще, припомнив наставленья ваши, его отшила так сказав, что жлоб он, и слабак, и лох, и что из пасти у него воняет жмуриками и навозом конским.
   Полоний
   Вот крышу и сорвало у него с досады. А я-то думал, он крутой и хитрый кот. Но я ошибся. Просто, он дохляк и фраер.
   Покатим к пахану и про шизу бугра ему заложим.
   В иных делах братишку заложить
   Полезней, чем его отмазать.
  
  
   Сцена 2.
   Там же. Хаза в хрущовке.
  
   Входят П а х а н в н е з а к о н а, паханша Груня, Розик, Изик, шестёрки.
  
   ПАХАН ВНЕ ЗАКОНА
   Приветик Розик, блин, и Изик!
   Дикая, внатуре, непонятка заставила нас вызвать вас.
   Наверно, до ваших лопухов та дочесала вальсом новость,
   Какие тут канканы мочит бригадир, сынок наш Гриша.
   Тут по-иному и не скажешь - такое гонит он фуфло, и дико при базаре водит
   вола, блин, кажись, гоняя тюльку косяком.
   Не въеду, в чём причина этого его бедлама.
   Вы корефаны и гольцы его ещё по малолетке.
   Дайте же отвод ему, забейте баки и, будет случай, разнюхав воздух, надыбайте, наройте то, какая тайна мучает его,
   И нет ли от неё лекарства.
   Паханша
   Он часто вспоминал вас как корефанов в доску.
   Когда ж от лажи выручите Гришу,
   Мы вам по-барски забашляем.
   Розик
   Крутой авторитет ваш позволяет,
   Чтоб волю вы свою не просьбой нам качали,
   Но предъявили бы приказом.
   Изик
   И мы, законно, тут же поканаем его исполнить.
   Пахан
   Валяйте, Изик, блин, и Розик.
   Паханша
   Валяйте Розик, блин, и Изик. Валите к Грише.
   Он весь в дыму.
   Эй, там, валеты,
   Отведите этих честных фраеров к Гришане.
   Изик
   Даст Бог, нам с блеском выйдет побалдеть по-чёрному со старым корешком, блин.
   Паханша
   Бог, блин, на помощь.
  
   И з и к, Р о з и к и некоторые шестёрки уходят. Входит П о л о н и й.
  
   Полоний
   Братки-гонцы удачно, босс, вернулись из Чухони.
   Пахан
   Ты был всегда для нас
   Фонтаном файным, блин,
   Фартовых новостей.
   Полоний.
   Да. Был им и останусь.
   Я, всё в ажуре и законно, привык раскладывать пред паханом и всей братвой.
   И знаете, что настучать теперь вам должен?
   Что, либо мои гнилушки в легавые ищейки не годятся, либо я пронюхал причину Гришиных хипповых чеканутств.
   Пахан
   Ну, не тяни кота за коканьки! Мне невтерпёж узнать.
   Полоний
   Сперва я вызову на круг гонцов,
   А мой секрет - то будет на глюкозу.
   Пахан
   Тогда скорей же к ним вали.
   П о л о н и й уходит.
   Он там базарит, Груня, что раскопал причину, от которой у бедного сынули твоего сорвало крышу.
   Паханша
   Причина может быть одна,
   Кранты его батяни и наши шуры-муры.
   Пахан
   Позырим сами.
  
   Возвращается П о л о н и й с Вольтанутым и Корняком
  
   Привет, братки! Как, Вольтанутый, наш братан - пахан Чухонский?
  
   Вольтанутый
  
   Благодарит и вам желает благ.
   Все сборы отморозков тормознул он.
   Когда просёк, что гад,
   Племяш, хотел его по-тёмной кинуть, плёл кружева и восьмёрками кружил,
   Он вызвал, блин, Фартового, его прищучил, ему устроил втык, дал по ушам,
   И петухом Фартовый вылетел на венике.
   Потом Фартовый кинул покоянку и зуб всем дал, что, блин, отныне никогда на вас, пахан, братву и отморозков бузить не будет.
   От кайфа, блин, пахан Чухонский ему законно отвалил бабла и разрешил всех собранных братков и отморозков двинуть на разборку с Польшей. В маляве - просьба,
   (Подаёт бумагу)
   Чтоб вы позволили под печки-лавочки его браткам пройти через свои владенья.
   Пахан
   Ну что же. Клёво.
   Почитаем на оттяге, с кентами выдержим базар
   И сочиним ответ.
   Канайте и балдейте, а вечером - валите к нам на бардачок.
  
   В о л ь т а н у т ы й И К о р н я к уходят.
  
   Полоний
   Так, это вроде завязалось. И если день есть день,
   А ночь есть ночь, -
   То правила качать о том - лишь только разводить бадягу.
   Базаров море - блин, фуфло. А кратко говорить - законно.
   Короче. Ваш сынок по-полной амбе вольтанулся. Поехал крышей набекрень.
   Поскольку вольтанутые и едут крышей.
   Но по боку.
   Паханша
   Короче. Не гони фуфло.
   Полоний
   Да я и не гоню.
   Он вольтанулся - это факт. И факт, что сбился с понталыку. Сбивает с понталыку нас этот факт. Гнилой базар.
   Короче.
   Допустим, что он стукнулся точняк.
   Нам надо раскопать причину запарок в его гнилушках.
   Поскольку гниль в его арбузе и делает Гришаню вольтанутым.
   Короче.
   Я имею дочь, законно, дочь - моя.
   И вот она мне предъявила эту вот маляву. Я прочту.
   (Читает.).
   ''Небесной, идолу души моей, ненаглядной Оле''. Это - гнилой базар, покоцанное выраженье: ''ненаглядной'' - покоцанное выраженье. Секите дальше, блин. (Читает). ''На её дивную белую грудь эти...'' - и типа того.
   Паханша
   Ей это Гриша пишет?
   Полоний
   Чин-чинарём, блин.
   (Читает).
   ''Не верь дневному свету,
   Не верь звезде ночей,
   Не верь, что правда где-то,
   Не верь любви моей.
   О, дорогая Оля, не в ладах я со стихосложеньем. Вздыхать в рифму - не моя слабость. Но, что я крепко люблю тебя, о моя хорошая, верь мне. Прощай. Твой навеки, драгоценнейшая, пока цела эта машина. Гриша''.
   Вот, что мне дочка предъявила, а так же разбазарила,
   Когда и где он подбивал ей клинья.
   Пахан
   И как, твою чудачку зацепили его червовые панты?
   Полоний
   Босс! Я вам в какую масть?
   Пахан.
   Ну... Ты не чмырь,- и типа там путёвый мурик.
   Полоний
   Лягавым буду - тики-так.
   Да падлой был бы я, когда, пронюхав все
   те моторные понты, стал кочумать как шмага. Позорник был бы я последний,
   когда бы варежку свою я не открыл.
   Нет, я напрямки своей чудачке брякнул:
   ''Бугор Гришаня - принц, и не твоей он масти. Тому не быть'', и ей отсычил втык, наколку дав серьгою запереть ворота, и Гришу от мотора, чин-чинарём, путёво шурануть.
   Она врубилась, чё я ей кричал, всё замастырила, и что же:
   Короче, он отвалил, схилял в смуры, берлять и квасить завязал, в отказняки пошёл давить в натуре ухо, а дальше, как бездарный фраер, упал в бедлам и вольтанулся.
   Пахан
   Вы так же петрите?
   Паханша
   Да. Типа, совершенно пряники.
   Полоний
   Вы назовите случай, когда бы я не держал базар и вколотил вам баки.
   Пахан
   Не припомню.
   Полоний
   (Показывая на свою голову и плечи)
   Я бестолковку с плеч отдам, что вам туфту не поливаю. Лягавым буду - но помойку эту я разрою.
   Пахан
   Как это нам моргалами усечь своими ?
   Полоний
   Тут есть верняк.
   Пасётся Гриша напостоянку в калидоре.
   Паханша
   Точняк.
   Полоний
   Свою чудачку я подошлю к нему. А мы за занавеской станем на атасе и всё подзырим. Их стрелку просечём. И если он не втюрился в чудачку и от неё не вольтанулся, то я - фафа.
   Пахан
   Ну что ж, позырим.
   Паханша
   А вот и наш обиженник с чудаковатой книжкой.
   Полоний
   Схиляйте оба, оба вы схиляйте.
   Я подвалю к нему.
  
   Пахан, паханша, и свита придурков уходят.
   Входит Г р и ш а, читая.
  
   Как поживает бригадир наш Гриша?
   Гриша
   В натуре, всё ништяк.
   Полоний
   Вы вывернули на лицо меня?
   Гриша
   Тики-так. Ты тюльки продавец.
   Полоний
   Нет! Лягавым буду.
   Гриша
   Тогда бы надо тебе поджать свой хвост и не пороть, внатуре, косяки.
   Полоний
   Не пороть косяки?
   Гриша
   Да. Быть честным фраером - по нашим временам то значит быть единственным из десяти кусков хамловых урок.
   Полоний
   Совершенно пряники, бугор.
   Гриша
   Что тут базарить, когда такой Крутой Пахан, как Блатной Шарик, плодит червей, лучами мацая падло батистовое... Есть у тебя чудачка?
   Полоний
   Есть, бугор.
   Гриша
   Не пускай её на Блатной Шарик. Не лоханись, братан.
   Полоний
   (В сторону)
   О чём базар? Причём здесь моя чудачка? Торговец тюлькой, вякает. Конкретно, вольтанулся. Попробую опять. - Что вы читаете, бугор?
   Гриша
   Базар, базар, базар...
   Полоний
   Ну и о чём же там фофлонят?
   Гриша
   Кто с кем?
   Полоний
   Я кричу: о чём там поливают, в той чудаческой маляве?
   Гриша
   Статья 58. Клевета. Поливальщик гонит, что у штриков плеснёвых серебряная шерсть на мордах, что все они слетевшие с катушек, и у них копыта хилые. Я склеюсь и алмазно подпишусь на весь этот развод, но, кумекаю, строчить в малявах это - лажа, потому как и ты станешь когда-нибудь плесенью, если будешь отваливать раком.
   Полоний
   (в сторону)
   Если он и чеканутик, то - внатуре, с блеском. - Не схилять ли нам подальше от мордохи, бригадир?
   Гриша
   Куда, в конвертик деревянный, на участок номер три?
   Полоний
   Точняк, уж дальше некуда. (В сторону) Какой он, натурально, на катушках фраер. Отхромаю на полусогнутых и пофурычу как его поймать с чудачкой. - Бугор, я поканал?
   Гриша
   Вот было бы ништяк.
   Полоний
   Бывайте.
   Гриша
   Ну, блин, фафа, так высушил мозги мне, плесень, штрик.
  
   Входят Р о з и к и И з и к.
  
   Полоний
   Вам бригадира Гришу? Вот он.
   Розик
   (Полонию)
   Спасибо, дяхан.
   Полоний уходит.
  
   Изик
   Ученый брат!
   Розик
   Бесценный брат!
   Гриша
   Ба, старые друзья! Ты Изик, и ты Розик? Как там научные успехи, милые коллеги?
   Розик
   Среднестатистически.
   Изики
   По фарту, фарт наш не чрезмерен:
   Мы не верхушки на котле у Масти.
   Гриша
   Но также не подстилки у ней на шинах.
   Розик
   Ни то, ни это, брат.
   Гриша
   Ну что ж, отменно. Однако, что нового?
   Розик
   Ничего, брат, кроме того, что в блатном мире завелась совесть.
   Гриша
   Значит скоро блатному миру хана. Впрочем, это туфта. Вас развели.
   Чем приморили вы свою Масть, что вас
   Она кидает в наш кичман.
   Изик
   В кичман?
   Гриша
   Ну да, конечно.
   Эта зДания - кичман.
   Розик
   Тогда весь мир - кичман.
   Гриша
   И притом центровый, с морем парилок, пчельников и плах из которых наш - наичмырёвый.
   Розик
   Не клеится. Мы не подпишемся на это.
   Гриша
   Значит для вас он не кичман, ибо сами по себе причиндалы не бывают ни центряк, ни яман, а только по понятию.
   Розик
   Значит, кичманом мир делает твоя язвинка выпендрёжная, когда твои понты авторитета в нём попадают в девятку.
   Гриша
   В натуре! Командируйте меня за орешком в пчельник и я по рыхлому возьму над миром мазу. Если б только не мои туфтовые глюки!
   Изик
   А глюки и бывают от язвинки выпендрёжной. Выпендрёжник авторитетный живёт понтами. Он хавает фофло, когда выкобеливается и сам себе втирает. Он солнце в мешке своей туфты, и мордогляд своего понта.
   Гриша
   Туфта - сама по себе, только понт.
   Розик
   Тики-так. Теперь-то ты сечёшь, какое мыло - выпендрёж авторитета. Оно даже не фофло причиндалов, а фофло фофла.
   Гриша
   Итак, ханыги натуральны, а паханы и мурло-амбалы - фофло из барахла. Однако, чем лепить горбатого, не лучше бы хилять нам на проходку?
   В натуре, я наглухо кумекать перестал.
   Розик и Изик
   Мы будем на хвосте, как прилипалы.
   Гриша
   Нет, нафик! Мои шестёрки слишком правильно пасут за мной в последнее время. Но, положа пакшу на мотор, вякните, зачем вы в Ельцино?
   Розик
   Мы отдаём визит, брат, и больше ни за чем.
   Гриша
   При моём подсосе мне с вами в долю не упасть. Но я беру вас в долю. И, однако, этой доли слишком вагон для вас.
   За вами посылали? А? Колитесь?
   Изик
   Что вякнуть нам тебе, братан?
   Гриша
   А, да всё, что не в цвет, лишь бы профофлонить. За вами посылали. Ваши моргалы вас продают. Я петрю, пахан с паханшей за вами посылали.
   Розик
   За нафик, брат?
   Гриша
   А это вам ништяк уж петрить. Но только секите - вам меня не взять на понт. Колитесь! Посылали за вами или нет?
   Розик (Изику)
   Что вякнуть?
   Гриша (в сторону)
   Ну вот, не в чан, а в зенку. - Колитесь!
   Изик
   Братан, за нами посылали.
   Гриша
   Хотите, разжую - зачем? Мой базар отмажет вас, и вы не разменяетесь перед паханом и паханшей.
   С недавних пор, не въеду почему, но подкаганился мой фарт, и завязал я быть бездарным фраером. И мир блатной нарисовался мне туфтой позорной, темнилом сявочным. Ни бикс, и ни козлов я в кадры не рисуют, как не балдели б ваши хохоталки.
   Розик
   Братан, мы и не петрили такого.
   Гриша
   Что ж вы лыбились, когда я вякнул, что козлы меня не кружат?
   Розик
   Я раскумекал, с каким обломом встретите вы в этом случае корабль кукольников. Мы обогнали его по дороге. Они валят сюда, чтоб рвать очко и устроить весёлку.
   Гриша
   Налепушным паханами - наше с хвостиком. Один на льдине найдёт здесь дело для своей заточки. Вздохи додика не пропадут даром. Над максимом будут рвать бункера все те, кому его балдёжный алямс-тралямс в масть. Что это за кукольники?
   Розик
   Те самые, которые когда-то так законно здесь кидали лица, - столичные лахи и лабухи, майшут горбатого лепилы.
   Гриша
   Что их толкнуло на гастроль? На постоянном топтогоне им навара было больше.
   Розик
   Кумекаю, их к этому принудили новый молитвенник.
   Гриша
   И как им здесь - ништяк?
   Розик
   А ни фига.
   Гриша
   Отчего же масть им не канает?
   Розик
   Они по-прежнему марьяжат кучеряво, но появились малолетки, которые лабают ещё центровей, и куш у них срывают. Сейчас такая масть идёт, что даже вояки к ним не ходят на весёлки, дрейфя, что их подначат в вайерах.
   Гриша
   Как, эти малолетки такие косматые? Кто их крышует? Кто им башляет? А позже, когда они заматереют, не пожалеют ли они, что взросляки их мастырили на уматную тусовку против собственной же будущей масти?
   Розик
   Ну, если кашлять телегу не толкая, то было много кипишу с обеих там сторон. Одно время за весёлку не башляли, когда в ней лабухи конкурентов не лажали.
   Гриша
   В натуре?
   Изик
   О, квасу клюквенного подкаганили при этом море!
   Гриша
   И что, шпана одолевает?
   Розик
   Да, брат. И даже Большой с его лошадками в пролёте.
   Гриша
   Ну это натурально. Мой дяхан - наш пахан, и те кто при жизни моего батяни с ним базара не держали, теперь ишачат перед ним положняком. Тут что-то беспредельное в натуре, если допетрить и разрыть помойку.
   (Свист за сценой)
  
  
   Изик
   А вот и лабухи.
   Гриша
   С приездом в Ельцино, кенты!
   Держите грабли, братуханы. В понятия правил стрелки входит создание понта. Держите петуха в карданы, чтобы после моего сходняка с лабухами вы не стали бы кумекать, что я приглаживаю их ништячней, чем вас. Ещё раз с приездом! Но мой дяхан-пахан и маханша-паханша запарились точняк.
   Изик
   В каком значении, братан?
   Гриша
   Я вольтанут только в норд-норд-вест. При южном ветре я ещё отличу фазана от зяблика.
   Входит П о л о н и й.
  
   Полоний
   Привет, братки.
   Гриша
   Секите Изик и Розик. На каждый пельмень - по слухачу. Малявка штрик, которого вы сечёте, ещё не откинулся из памперсов.
   Розик
   Может он пошёл в них по-второй ходке? Базарят ведь: что штрик - как малолетка.
   Гриша
   Вот засеките, что и он с базаром про лабухов. - Совершенно пряники, брат. В понедельник утром, как и добазарилсь.
   Полоний
   Бугор, у меня есть новости для вас.
   Гриша
   Старик, у меня есть новости для вас. Когда Леонов был доцентом на Мосфильме...
   Полоний
   Лабухи приехали, бугор.
   Гриша
   Неужто! Алямс-тралямс.
   Полоний
   Век воли не видать!
   Гриша
   Прикатили на ишаках...
   Полоний
   Клёвые лабухи, на любые понты: и для мурки и для лабания шопена.
   Гриша
   О Евфай, палач Израиля, какая у тебя была булыга!
   Полоний
   Какая же это булыга была у него, бугор?
   Гриша
   А как же:
   ''Единственную дочь растил
   И в ней души не чаял''.
   Полоний (в сторону)
   Всё норовит о чудачке.
   Гриша
   А? Не так, что ли, штрик Евфай?
   Полоний
   Если Евфай - это я, то совершенно пряники, у меня есть чудачка и я в ней души не чаю.
   Гриша
   Нет, совершенно то не пряники.
   Полоний
   Что же тогда пряники, бугор?
   Гриша
   А вот что:
   ''Рок довершил,
   Что Бог судил''.
   И дальше:
   ''Но всё равно,
   Так быть должно''.
  
   Входят четверо или пятеро лабухов.
  
   Здорòво, корешки! Добро пожаловать. Я рад вам всем. Милости просим, братуханы.
   Пожалуйста, отбацайте какой-нибудь куплет. Нам покажите класс.
   Ну! Какой-нибудь подводящий дух скулёжный куплет.
   Первый лабух
   Какой куплет, добрейший бригадир?
   Гриша
   Помнится, раз ты лабал мне один куплетик, и особенно в кайф было одно местечко, там где Эней стрекочет о себе Дидоне и ей базарит о мокрухе Приама. Как там:
   ''Свирепый Пирр, тот,
   Что, как зверь Гирканский...''
   Полоний
   Ништяк, в натуре, бригадир!
   С понтами, тики-так, и в цвет.
   Первый лабух
   ''... Пирр его находит.
   Насилу приподняв свой свинокол, Приам
   От слабости его роняет наземь.
   Ему навстречу подваливает Пирр,
   Сплеча замахиваясь на Приама;
   Но этого уже и свист пера
   Сметает с ног. И тут, как бы от боли,
   Стена горящая, клонясь,
   Обваливается и оглушает
   На миг мокрушника. Пиррово перо в пакше
   Над чаном так и остаётся,
   Как бы вонзившись в воздух на лету.
   С минуту, как мокрушник на картине,
   Стоит, забывшись, без движенья Пирр
   Не опуская грабли.
   Но, как бывает часто перед бурей,
   Беззвучны выси, облака стоят,
   Нет ветра и земля курносая притихла,-
   Откуда ни возьмись, внезапный гром
   Раскалывает местность... Так, оклемавшись,
   Тем яростней возжаждал Пирр клюквенного кваса,
   И вряд ли молот в кузнице циклопов
   За ковкой лат для Марса плющил сталь
   Безжалостней, чем пиррово перо
   На Приама пало.
   Стыдись ты, Масть! Дайте ей отставку,
   О боги, отымите колесо,
   Разбейте обод, выломайте спицы
   И ось его скатите с облаков
   В кромешный ад!''
   Полоний
   Дико длинно.
   Гриша
   Это можно обрезать вместе с твоей бородой. - Продолжай, прошу тебя. Для него существуют только укропные бацалки и визжаловые мульки, а от прочего его клонит давить ухо. Продолжай.
   Первый лабух
   ''Ужасен вид поруганной царицы...''
   Гриша
   Поруганной царицы?
   Полоний
   Ништяк! ''Поруганной царицы'' - ништяк!
   Первый лабух
   ''Гася слезами пламя, босиком
   Она металась в головной повязке
   Взамен венца и обмотавши стан,
   От старости иссохший, одеялом.
   Увидев это, каждый человек
   Изверился бы в правоте Фортуны
   И проклял бы владычество судьбы.
   А если б с неба боги подсмотрели,
   Как потешался над царицей Пирр,
   Кромсая перед нею тело мужа,
   Спокойствие покинуло бы их.
   Глаза бы их наполнились слезами
   Из жалости к несчастной''.
   Полоний
   Секите, он перекинул паспорт и распустился.
   Пожалуйста, отнульте.
   Гриша
   Ништяк. Остаток добазаришь после. Уважаемый, просеките, чтоб о лабухах, чин-чинарём, позаботились.
   Полоний
   Бугор, я им устрою балдёж по-чёрному.
   Гриша
   Нет - устройте им тики-так, балдёж по-правильному.
   Проводите их.
   Полоний
   Хиляем, братаны.
   Гриша
   Канайте за ним, братки. Завтра у нас весёлка.
  
   Полоний и все лабухи, кроме первого, уходят.
  
   Брякни, корефан, можете вы слабать '' Гамлета, принца датского'' ?
  
   Первый лабух
   Да, бригадир
   Гриша
   Слабайте это завтра вечером. Брякни, можно ли сбацать куплетик, который бы я перекинул - можно?
   Первый лабух
   Да, бугор.
   Гриша
   Ништяк! Вали за тем штриком, да секи, не паскудь его.
  
   Первый лабух уходит.
  
   Адью, до вечера, братки. Ещё раз, - вы, фартовые гости в Ельцино.
   Розик
   Добрейший брат.
   Гриша
   Храни вас Масть!
   Розик и Изик уходят.
  
  
  
  
  
   ( На этом рукопись обрывается в прямом смысле, и в весьма непрезентабельном виде).
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"