Аннотация: Выдержали бы вы встречу с тем, кем вы были год назад?..
Дура я
Вот так и происходит в нашей жизни... И, наверное, всегда... Выдержали бы вы встречу с самим собой, с тем, кем были вы год назад? Знаете, а ведь совсем не страшно, только плакать хочется...
Осень ворвалась в город внезапно. Это был первый год в моей жизни, когда я была ей так рада. Когда ты становишься старше, ты ощущаешь в себе немыслимую силу, и с каждой минутой всё лучше управляешься с ней. Учишься управлять своей волей, своей страстью своими истинными желаниями. Я не говорю только лишь о любви, я говорю о вещах, как мне кажется сейчас, значительно более важных, в том числе и о дружбе. Я больше не могу выбирать плечо сердцем, я делаю это только лишь разумом. Я разучилась спускаться в метро ...
С потерей этих способностей ты всё лучше понимаешь, что нет на свете никого сильнее тебя, вот почему я так люблю осень. Пронзающий тебя насквозь ветер никогда не сдастся, более того, он даже не станет с тобой бороться, и ощущая это, ты понимаешь: он сильнее тебя. И это клёво - понимать, что хотя бы перед природой ты беспомощен.
Я вышла на улицу и просто пошла вперёд. Я никуда не торопилась, меня уже давно никто не ждал, и ощущение ненужности заставляло чувствовать себя свободной. Я просто наступала на землю, я просто вдыхала пропитанный влагой воздух, я просто прислушивалась к аромату пыли.
Странно, но в тот день машин слышно не было, и люди по улице не текли серой толпой. Собирался дождь, осенний и холодный, как одиночество - все прятались по домам. Все прятались, а всё шла и шла по пустынным улицам, уже не замечая ничего вокруг, ни о чём не думая и ничего не слыша. Город казался чужим, я не узнавала его, но что-то в этом ненавистном подземелье невероятно привлекало меня.
И вдруг... Вы не поверите, я увидела себя. Я стояла словно вкопанная, ноги не слушались, руки отнялись, не знаю, почему помню об этом, ведь и мыслей в голове не было тоже. Я, точнее Она, сидела на скамейке, смотрела вдаль и плакала. У Неё не искажалось при этом лицо, Она не хлюпала носом, слёзы были не уместны, но.. . но они отчего-то текли и текли, слезинка за слезинкой по Её лицу.
Непроизвольно я подошла к ней и села рядом. "Почему ты плачешь?" Она молчала, но мысли в моей голове уже текли равномерным потоком, я знала себя, а значит знала и Её. Я знала, что нужно просто чуть-чуть подождать, и Она заговорит так, что Её не остановишь.
"Я слабая, - тихо начала Она. - я безвольная, я -тряпка. Иногда мне кажется, что во мне совсем нет силы." Я мысленно улыбнулась про себя. Как часто я повторяла эти слова раньше, глупо, но теперь я ненавижу свою силу. " Я некрасива, я никому не нужна. Вся жизнь проходит мимо. У меня совсем ничего нет. У меня нет друзей." Ах, как же ты пожалеешь об этих словах уже через год, бедная, бедная эгоистичная девочка. "Меня никто не любит. Меня все достали." Я смотрела на Неё и думала о том, как глупа я была. В душе уже начиналась истерика: хохот заглушал слёзы. Как жаль, что ничего нельзя вернуть. "Все вечно смотрят на моих подруг, а не на меня, люди, которых я называю друзьями, ненавидят меня." Девочка моя, глупенькая, ведь это ты не ненавидишь их, как это подло, что ничего нельзя изменить, как это подло, что упрямее тебя нет никого на свете. Я могла бы рассказать тебе, как они на самом деле переживают, как им хочется помочь тебе, вернуть тебя сейчас. " Я знаю, они за моей спиной сплетничают обо мне." Я почувствовала, что сейчас закричу от ужаса, от ужаса понимания своей сущности. Девочка, ведь сейчас ещё не поздно, ты так им нужна сейчас, как всё же подло то, что я не могу заставить тебя приползти к ним на коленях сейчас, пока ещё не поздно, пока они ещё думают о тебе. Почему невозможно рассказать тебе о том, что потом, после, когда ты всё поймёшь и будешь землю зубами грызть, чтобы они только поняли, что ты вовсе не та, что прежде, они простят тебя и примут, но уже никогда, никогда-никогда не сойдёт с тебя клеймо эгоистичной самовлюблённой суки... Она всё плакала, всё курила одну за одной, хотя не лезло, но ей казалось, что это придаёт ей образ более трагический.
-Выкинь сигарету, девочка, - тихо сказала я. - она тебе совершенно не идёт.
Потом спокойно встала и пошла, шаг за шагом, всё тяжелее управляться эмоциями.
Я сидела в своей комнате вся в слезах и ничего не понимала.
-Это был сон? Слог за слогом произнесла я.
-Да, Санечка, всё хорошо...
- Принеси телефон, пожалуйста... Алё... Это ты? А Он у тебя тоже? И Она. Селектор включи. Ребят, помните, я тогда ... В общем, вы меня простите, пожалуйста. Да, хрен с ней с силой...Ха-ха-ха...Да, и с гордостью... Дура я...