Из цикла эссе-монологи:"Здравствуй, наше маленькое-я!"
Я часто размышляю над тем, как же удавалось в детстве, постоянно попадая в силки, расставленные: то ли судьбой, то ли жизнью (какая разница), оказываться на свободе, а значит - на плаву, не сломав тоненькую шею окончательно (развороты в другую сторону бывали), но, главное, не потерять окончательно вкус - жить. Ощущая зачастую себя почти мёртвой, пытаясь мучительно понять, почему это происходит со мной? Оглядываясь растеряно по сторонам, и не видя заинтересованных во мне глаз, задавала страшный для ребёнка вопрос: 'Неужели я никому не нужна?! Чем я отличаюсь от других? Или то, что я сейчас чувствую, испытывая каждой клеточкой страдание, это и есть, та самая жизнь, от которой люди смеются, играют с детьми, светятся?! А почему мне бывает так страшно, хотя никто меня не пугает, и не хочется смеяться, а только куда-то спрятаться, забившись в угол?'
Почти стариковская рассудительность размышлений, ответов, росла в прямой прогрессии с вопросами, которые задавала та самая жизнь, как мне казалось, но чаще, чем другим одногодкам. Взрослея раньше них, я всё больше сторонилась их общества, и глубже окуналась в мир представлений. Сколько себя помню, всегда искала лекарство от мучительных, неразрешимых,(так казалось), вопросов, погружаясь в придуманные увлечения, которые возникали из всего удивившего меня. А это была живая, окружающая меня, живая жизнь природы и ее обитателей. Подолгу могла валяться в траве, разговаривая с облаками, выискивая среди них причудливые образы зверюшек, играя с ними в воображении. Весной, когда среди снежного наста образовывались сухие полянки земли с первыми робкими, нетерпеливыми травинками, я находила такой островок лета среди агонизирующей стужи и сооружала домик-шалашик, согревая его своим мечтательными образами тепла, уюта, интерьера добра, любви.
Я в них купалась, выздоравливая от детской тоски, непонятной, тревожной ненужности. Сопротивляясь, меняла саму себя, свое представление о жизни, переставая быть как все.
Сейчас, когда прожита бОльшая часть жизни, с полной ответственностью могу заявить, что всё больше влюбляюсь в ту... маленькую девчушку. Ведь именно она меня вдохновляет, по сей день на новые увлечения, дающие моему организму восхитительный витамин изобретательности, движения, для продления жизни.
Оставив за бортом пространные рассуждения о прожитом, пусть невыносимо больном. Не терплю такие откровения о собственных болях у других, загружая ими слушателя, читателя, у которых и без того собственная жизнь полна трагедий, надломов, считая их глубокобезнравственными, и себе... стараюсь не позволять. Сейчас хочу говорить об одном из увлечений - это писать. Писать, ощутив и поняв, что благодаря ему, я всесильна.
Да, да!
Именно всесильна!
Не быть ведомой всякими там: роками, фортунами, и прочими устроителями человеческих судеб, но ведущей...
Какое счастье возвращать хороших, достойных людей с того света, делая их более сильными, давая им вторую, третью жизнь.
И-о чудо!
Они встают, а я слышу, как они обращаются к самим себе: 'Не слушай никого! Ты можешь. Иди вперёд. Эти тупоголовые бездушные, порой жестокие, невежественные люди, обстоятельства, причины, загнавшие тебя в тупик безысходности - косвенные убийцы, никогда не поймут, что можно жить иначе, но ты-то это теперь знаешь. Так, не поддавайся их выпуклому нахальству, беспардонному натиску. Иди вперёд своей дорогой'.
И теперь я всё больше влюбляюсь в жизнь, благодаря тому, что могу в ней что-то значить, хотя бы в своих удивительных увлечениях. Конечно же, музыка в них на первом месте, но возможность писать, мне яростно напоминает, насколько мы живы, как много есть о чём поведать людям, рассказать о тех, кто хвостом астероида своих удивительных, комических, и трагических судеб, задел твою душу. И тогда жизнь воспринимается, как привилегия, дар. У нас нет никаких прав на неё, ибо она подарок, требующий, чего-то взамен. Делает нас одушевлёнными, а мы должны ей служить.
Разумеется, все наши увлечения не способны уберечь от человеческих пороков, посягающих на разрушение душ: чёрной зависти, непроходимой тупости, злости, дряхления, войн. Но в их полной власти придать столько сил, насколько мы увлечены. Писать, петь, играть, делать любую рутинную работу творчески, значит выживать, обучаясь на каждом сантиметре жизненного пути. В твоих руках вечное жизнеутверждающе оружие... Пусть понимаешь, что основную битву не выиграть так, как хотелось бы, но ты просто обязан сражаться. В меру сил. Надо. Одно твоё стремление выиграть бой, уже является маленькой победой в каждодневном миге жизни.
Как сказал один знакомый монах - Шаолиня, стоящий по час в день на скале над пропастью в батман-шпагате: 'Если я не занимаюсь один день - подо мной закачается скала. Если не занимаюсь два дня подряд - перестанут работать мышцы, а на третий день - я сорвусь в пропасть'.
Так, и писать, да и, в любом другом увлечении... За несколько дней простоя, форма, какой бы она ни была, потеряется, но и, случится еще более страшное: пороки, от которых так яростно убегал, начнут догонять, и пытаться брать над тобой верх. Не занимаясь увлечённо каждый день, постепенно накапливается отравляющее вещество разложения, ведущее к медленному, мучительному умиранию, безумию, но что, и того хуже: к тому и другому.
Когда же ты опьянённый, насыщаешься творчеством, реальность бессильна в неукротимом желании тебя уничтожить. Ты уверено поедаешь, такое количество восхитительной правды, создаваемой собственными мыслями, какое ты способен проглотить, легко переваривая, а не биться на берегу, как рыба, выброшенная на берег, и ловить безуспешно воздух жабрами, задыхаясь, и, медленно умирая. А главное, у тебя будет что передать, сказать своим детям, внукам! И они поверят, поймут и примут, потому, что будут видеть результаты твоих поступков, мыслей, ловить энергетику исходящих от тебя флюидов.
Спасибо маленькой девочке, что научила это не только понимать, но и принимать к сведению, изобретая внутри себя ту жизнь, к которой стремилась твоя бабочка - душа!
![[]](/img/s/sheremetewa_s/ksyu-303/privatex24.com-2048x1366-445.jpg)
![[]](/img/s/sheremetewa_s/ksyu-303/0_1cb150_8f7f7e02_orig.jpg)