3. Александр Серый2014/02/10 20:51
[ответить]
Отлично, рад что моя фрустрация была излита не без пользы для вас. Собственно, я бы не сказал, что время потеряно зря - таких странных вещей, как в этом тексте, я не припомню со времён Твинпикса.
А на счёт "пюре с мороженным" - я подозревал, что это намеренные приёмы постмодерна, или типа того.
Как совет от читателя - забейте на постмодерн. Оставте сотонинские формы для людей с веществами, и писателей и читателей.
2. 2014/02/09 16:35
[ответить]
>>1.Александр Серый
Спасибо за отзыв.
И большое спасибо за труд.
Очень порадовало то, что несмотря на отрицательную оценку вы подробно разобрали текст.
Я говорю серьезно, когда я вас просил оставить отзыв, я рассчитывал получить примерно такую реакцию, но боялся, что она будет выражена слишком коротко.
Извините, если этот текст оставил у вас только ощущение потерянного времени, но поверьте, польза от того что вы его прочитали есть и оставили отзыв есть: мне нужна была обратная связь, мне надо было знать, насколько раздражают некоторые особенности этого текста. И да, он заранее планировался как картофельное пюре,смешанное с мороженным (ключи к тому, что текст экспериментальный, вы отметили сами).
Еще раз спасибо.
1. Александр Серый2014/02/09 15:07
[ответить]
"Огоспаде, какой брет" - именно это я произнёс, осилив текст до самого конца. Однако даже она не отражает всю глубину эмоций, которую я испытал, разбираясь с этой фееричной писаниной.
В рядах хулителей молодых и гениальных аффтаров принято разбирать в порядке от сложного к простому - сюжет, тема, слог. И ставить двойки. Но мы пойдём другим путём и рассмотрим в том порядке, в котором текст представляет себя читателю.
Итак слог. И что же мы имеем? А, точнее, что имеет нас? А, ещё точнее, наш моск.
Мощные образные предложения, смысл которых, однако, в двух случаях из трёх остаётся тайной. И невольно возникает чувство что ты лох, раз неспособен осознать величие мысли, которой, хоть и не видно, но она точно где-то рядом. А вообще шутки в сторону - нереально донести что-либо до читателя эдакими пассажами:
>Игорю стало невыносимо находиться в тесном пространстве нечаянного сожительства, принужденно выслушивать чужие удивительные истории, да и просто ощущать запахи чужой жизни.
Это он где - в поезде едет или на киче чалится? Похоже, что второе. Или вот, про родственные связи:
>Умерла Кьяра - родная и далекая сестра.
Так родная или далёкая? Сюдя по тому, что ГГ свинтил из родового гнезда в город, бросив сеструху гнить в Мухосранске, не такая уж и родная. Ну, это и не удивительно - с эдакой девочкой-дядейстёпой вообще трудно сродниться.
А что дальше-то деется, мама мия - и ободранные дома-сироты посредь сельских степей, альтернативная анатомия гор, по которой карабкается дорога, рыдания выпадающие кашлем и правила сожительства с волками(sic!).
Постельная сцена заставляет биться головой о стену - такие страсти! (О причинах её появления в тексте я даже не буду говорить - это только ваши проблемы, аффтар.)
И канцелярит, о, этот канцелярит. Одно письмо покойной чего стоит - составленное кем угодно, но только не любящей сестрой.
Правда, это всё хрень по сравнению с ОДНОЙ фразой, которая подписывает смертный приговор всему тексту.
> Не будь у нашего героя...
БАХ. Всё, аффтар, это конец - текст спущен в унитаз, и, под злорадный клёкот мутных вод, отправляется в глубины калоотстойника.
То, что я сейчас вижу, называется, кроме всего прочего, "глюк точки зрения". Это когда меняется метод повествования - с первого лица на третье, например. В данном случае, с третьего лица на "авторское повествование". 'Наш герой', 'наши новоявленные детективы'... Безвкусная и бессмысленная попытка придать тексту вес.
Первый признак безграмотного графомана, наравне с болезненно оригинальными метафорами и запредельно образными выражениями.
О, у вас есть оправдания? Нет-нет, не над...
"Скав-ав-вав!.."
Ну, вот. Слыхали? Это где-то вдали умер зверь обоснуй.
Никогда нельзя допускать безграмотности в ткани повествования. Одна мысленная подножка ещё терпимо, но когда из них состоит вест текст - "ниасилил", и точка.
Что же дальше? Ах, да тема - мир, окружение, антураж.
Недоумение и паршивый привкус нелепой комедии преследовали меня во всём тексте по пятам. Мир пустой, скукоженный до размеров абстрактных степей окружающих бесславный город Славика, подпёртый, однако, горами на склонах которых, порождённых их альтернативной анатомией, произрастают разнолиственные рощи из деревьев. Но мы, наперегонки с мчащимися кучами мусора, доехали, и что мы видим?
>- Ну-с, это ли ваша сестра девица Кьяра Кузнецова?
>- Найдена мертвой в ручье того дня-с. Летальная травма головы тупым тяжелым предметом-с. Полагаем, поскользнулась на камнях, переходя воду-с.
Какого хрена здесь творится, аффтар? Какой век? Что за страна?! Почему злобный полицай глаголет дореволюционным наречием? Вы хоть бы предупредили, а то внезапно очень вышло. И что это за имя, вообще - 'Кьяра Кузнецова'? Братана-то Игорьком прозвали! А тётку как звали? Стефанида Мак'Донован? А соседка-то, красавица с грудью - Кайли Форд. Что это, аффтар?! Где я?! Когда я?!
А тело-то погибшей даже прикрыть не удосужились, ироды! Спасибо хоть не на крюк подвесили, твари бесстыдные. Аффтар, я, конечно, понимаю, что надо шокировать читателя шок-контентом, как там всё рапидорасило, но неужели нет никаких других идей? Неужто, по-вашему, всё так плохо у нас, что покойников в морге только что ногами не пинают на глазах у безутешных родичей?
А сам родич то хорош.
> под большими, уже не теплыми грудями
Ояебу, аффтар! Если при виде всего этого мясного представления, он думает о теплых сиськах своей родной сестры, то у кого-то здесь проблемы! И это явно не я. Думать надо, что пишешь.
Церковь-то как хороша. Захотели - объявили Крестовый поход, захотели - спалили ведьму на главной площади. А глава государства, тиран и деспот, сделать-то нихренатушки не может, боицца нородного гневу. Какой же он тиран после этого? Картонный?
А джапанец припёршийся 'учительствовать' в какой-то медвежий угол? Он-то что здесь забыл? Это какой-то прикол? Ну, мне уже не смешно, абсурд достигает апофигея. Ещё и в сталкера обратился, с фотиком сидел под кустами. А Кьяра эта и ухом не ведёт (как и те мохнатые неудачники, хранители- оберегатели хреновы,). Нормальная девка уже давно бы узкоглазому морду набила, а эта как блажная, чес-слово.
И маньячок-фанатик наш, христоснутый на всю голову. Этож надо догадаться - неделю - или сколько там было - прикидываться мёртвым пацаном.Эк он к жертве-то подбирается, супершпион прямо. Да по нём дурка плачет, в рядах святого воинства ему никак не место. Это вы аффтар чего-то не того посмотрели-почитали. Не нужны психонавты никому, вред от них один. И ведь всё равно облажался, тупоумный. Ведьму-то хахаль мохнатый прихлопнул - никакого приработка для крестоносцев в этом квартале.
Кто там кого убил, я так до конца и не разобрался. Но угадайте, что, аффтар? Даже знать не хочу.
И, наконец, последний пункт программы - сюжет! Он есть и он на удивление понятен.
Девушка со сверхъестественными способностями умирает. Приезжает её брательник, только чтобы узнать, что всем похуй. Находит невнятное послание для себя от сестры. Понимает - это заговор Церкви! И где-то здесь есть церковный охотник - нет, Охотник, именно так, с большой буквы - а, значит, он и виноват. Заходит к соседке поговорить и, на всякий случай, занимается с ней необоснованным сек...
Что? Обоснованным? Нет, аффтар не надо, ведь оп...
"Скав-ав-вав!.."
Ещё один. А ведь я предупреждал.
Итак. По направлению от соседки, брательник находит японца-вуайериста, который одержим его сестрой и, вместо того чтобы набить ему морду, радостно вербует японца в клуб охотниконенавистников-мстителей.
Но вот незадача - Церковный Охотник Убивца Ведьмоловчий есть мастер перевоплощения (какого хрена он с такими навыками не на передовой 'невидимого фронта', а по всяким дырам охуньки сбивает?). И он-то и есть японец-вуайерист (а настоящий где-то шары от горя заливает?) и он развёл ГГ как мальчика! Но не тут-то было - ГГ, прозревая ход охотника вперёд, ловит того на горячем и бьёт камнем по морде! Или по затылку? Неважно. Но охотник улизывает от ГГ. Но ГГ не дремлет, он проводит ряд оперативных мероприятий и вуаля - Церковный Охотник Убивца Ведьмоловчий вновь найден. Побитый и покусанный голодными волками, он отдаёт концы в подвале, но всё равно умудряется усыпить бдительность ГГ и пырнуть того осколком стекла в кишки.
ГГ, как тру истинный ГГ, отринув всяческий инстинкт самосохранения бежит в лес дабы, померев по кустом, до усрачки перепугать грибника, который найдёт его заиндевевший труп. Его догоняет странный крендель - здесь мы понимает - это волк-перевёртыш, хранитель и всё такое - который на голубом глазу признается, что это он грохнул сестру ГГ, дабы она превратилась в волчицу и тем самым спаслась от Охотника, который по волкам, надо полагать, не спец. ГГ, вместо того чтобы отрезать хренову добродетелю хвост, умирает.
Концу быть.
Вердикт:
Котелок крупной, наваристой перловки. Если бы этот текст был моим питомцем, я бы его пристрелил из жалости.